Em vez de derrubar obstáculos, os pais devem encorajar seus filhos a tentarem fracassar e tentar novamente.

Você precisa ensinar seus filhos a falhar. Veja como.

O escândalo de admissão em faculdades pode parecer um caso extremo que pertence apenas a elites abastadas com os meios para subornar pessoas para colocar seus filhos nas melhores universidades. Mas isso toca nos sentimentos pressionados que quase todos os pais e alunos sentem hoje. Ele também destaca o modo como muitos pais estão enganando seus filhos em uma importante lição de vida: como fracassar e se recuperar.

O conceito de “pais de helicóptero” que pairam sobre todos os aspectos da vida de seus filhos já existe há algum tempo, mas no ano passado houve mais manchetes sobre “pais do cortador de grama”, que cortam cada obstáculo ou dificuldade as crianças podem ter que enfrentar. Os pais do cortador de grama também são conhecidos como “pais do arado de neve” (e até mesmo “pais enrolados” em países como a Dinamarca e a Holanda).

É natural que os pais desejem proteger seus filhos do desapontamento, mas isso pode reduzir sua auto-estima e colocá-los para mais dificuldades no futuro. O HuffPost conversou com educadores e especialistas em desenvolvimento infantil sobre a importância de ensinar as crianças sobre o fracasso e a resiliência.

A importância da falha

"Os pais que dão permissão para que as crianças fracassem estão construindo habilidades e qualidades sociais e emocionais que duram a vida inteira – persistência, auto-imagem positiva, autoconfiança, autocontrole, solução de problemas, auto-suficiência, foco e paciência" Kim Metcalfe, professor aposentado de educação infantil e psicologia e autor de Vamos construir jovens extra-ordinários juntos, disse ao HuffPost.

Mas permitir que seu filho falhe quase parece ir contra a natureza, observou Jessica Lahey, uma professora, jornalista e autora de O presente do fracasso: como os melhores pais aprendem a deixar ir para que seus filhos possam ter sucesso.

Ela disse que os pais se sentem bombardeados por manchetes assustadoras ao longo das linhas de "é impossível entrar na faculdade hoje" ou "é improvável que a próxima geração de crianças faça melhor economicamente do que seus pais".

“Quando nos deparamos com esse tipo de cenário assustador, tendemos a entrar no 'modo pai protetor', que é evolutivamente racional”, explicou Lahey. "Mas estamos reagindo a coisas que na verdade não são ameaças. Não é uma ameaça que nosso filho não consiga entrar em Harvard. Não é uma ameaça que nosso filho não seja o melhor jogador do time de futebol. É algo que é benéfico para eles terem que experimentar. ”

“O fracasso faz parte da vida e, se nossos filhos não tiverem a oportunidade de falhar ou cometer erros, eles nunca perceberão que podem se recuperar. Isso é o que a resiliência é tudo.

– Michele Borba

Como os pais têm o instinto de proteger seus filhos do fracasso e do desapontamento, é necessário dar um passo para trás e entender quais são as ameaças reais versus o que realmente faz parte do crescimento.

“O fracasso faz parte da vida e, se nossos filhos não tiverem a oportunidade de falhar ou cometer erros, eles nunca perceberão que podem se recuperar. Isso é o que a resiliência é tudo ", disse Michele Borba, um psicólogo educacional e autor de UnSelfie: Por que crianças empáticas conseguem sucesso no mundo todo-sobre-eu. “Seu filho não aprende a se recuperar porque você disse que podia, mas porque o vivenciaram. Então, quando os problemas aumentam, eles entram na cena para perceber: "Ei, eu posso fazer isso!"

O problema com cortadores de grama

"Não podemos tirar tudo do caminho", disse Lahey. “Se este caso de admissão em faculdade é um exemplo, eles apenas definem seus filhos para o fracasso. A filha de Lori Loughlin, a influenciadora do Instagram, tornou-se motivo de riso, e agora sua vida está aberta ao escrutínio de uma maneira que não era antes. ”

Os pais que subornam seus filhos em faculdades que não estão equipados para comparecer não estão resolvendo nenhum problema, mas sim criando uma situação em que seus filhos terão dificuldades, continuou ela. Isso acabará por corroer seu senso de competência e auto-estima.

Uma das melhores maneiras de ajudar uma criança a construir seu senso de auto-estima é separar sua própria autoestima como mãe das realizações de seus filhos.

Em vez de derrubar obstáculos, os pais devem encorajar seus filhos a tentarem fracassar e tentar novamente.

Como todos, os pais tendem a procurar indicadores concretos de sucesso e progresso. Mas, como não há cartões de relatório para pais ou avaliações de desempenho, eles simplesmente analisam as conquistas de seus filhos e os cooptam.

Lahey observou que isso é parte do que a professora de psicologia Wendy Grolnick chama de “fenômeno do pai pressionado”.

"Os pais pensam: 'Meu filho fez o time de futebol viajante, o que significa que eu recebo um A para meus pais', ou 'Eles ganharam a feira de ciências. Isso significa que sou um pai A + ”, explicou Lahey, observando que isso alimenta a tentação de derrubar quaisquer obstáculos ou desafios que as crianças possam enfrentar e privá-los da oportunidade de fracassar.

Obviamente, ninguém quer ver seus filhos fracassarem, mas eles precisam aprender a reagir ao fracasso de maneira positiva e construtiva.

“As ferramentas de ensino mais eficazes exigem que as crianças se sintam frustradas e trabalhem para o outro lado”, disse Lahey, apontando para o conceito de “dificuldades desejáveis” – tarefas educacionais que exigem um esforço considerável, mas em última análise desejável, para para melhorar a aprendizagem a longo prazo.

“Para beneficiar-se de dificuldades desejáveis, as crianças precisam ser frustradas, redirecionar-se, respirar, reler as instruções e ficar com elas por tempo suficiente para que possam superar essa frustração e realmente sentir esse senso de competência quando realmente trabalharem. fora, ”ela notou.

Lahey encorajou mães e pais a progredirem em um local de confiança e se concentrarem em “pais que apóiam a autonomia” (dando às crianças mais controle sobre os detalhes de uma tarefa e permitindo que se frustrem e trabalhem através dela) em vez de “orientar os filhos”. exatamente como fazer as coisas e fazê-las seguir adiante).

"Os pais pensam: 'Meu filho fez o time de futebol viajante, o que significa que eu recebo um A para meus pais', ou 'Eles ganharam a feira de ciências. Isso significa que sou um pai A +. '”

– Jessica Lahey

“Nós, como pais, somos muito bons em tentar fazer nossos filhos se sentirem confiantes. Mas a confiança é como esse otimismo vazio ”, disse Lahey. “Competência – quando as crianças realmente passam por cima, descobrem algo, tentam algo, estragam tudo, fazem de novo, e chegam a um lugar onde realmente conseguem alguma coisa – é aí que está a verdadeira auto-estima, não em alguém te dizendo ' é inteligente repetidamente. ”

Como ensinar fracasso e resiliência todos os dias

Os pais podem incorporar lições de fracasso e resiliência para seus filhos em suas vidas cotidianas. Por exemplo, Lahey recomenda mostrar às crianças como carregar a máquina de lavar louça e depois pedir que façam isso. Inevitavelmente, eles farão algo errado, mas é uma oportunidade de aprendizado.

"Se ainda houver um ovo preso a um dos pratos, você pode mostrá-lo a eles e dizer: 'Olha, porque isso não foi lavado, está tudo preso lá. Então vamos trabalhar juntos para fazer isso, e da próxima vez você vai lembrar que este ovo pegajoso ainda pode estar preso lá se você não enxaguar primeiro ”, ela explicou.

Quando ela vai ao aeroporto com seus próprios filhos, Lahey às vezes faz um orçamento extra para que, quando eles chegarem, ela possa se virar para eles e perguntar: “OK, para onde vamos? O que fazemos primeiro? ”Dessa forma, quando eles viajarem sozinhos, eles se sentirão à vontade para navegar em um aeroporto.

Lahey reconheceu que esses tipos de experiências geralmente exigem mais tempo e planejamento, mas vale a pena. "Dar-lhes tarefas apropriadas para a idade, que são apostas relativamente baixas, ajuda-os a chegar a um ponto em que, quando as coisas chegam a ser mais altas, eles o têm", disse ela.

Os pais podem incorporar lições de fracasso e resiliência para seus filhos em suas vidas cotidianas.

Os pais podem incorporar lições de fracasso e resiliência para seus filhos em suas vidas cotidianas.

Crescendo, o filho de Lahey amava uma loja de chocolates local e perguntou se eles poderiam ir lá um dia. Ela parou na loja, entregou-lhe uma nota de 5 dólares e disse-lhe para "ir atrás!" Ele recusou porque não queria entrar sozinho, então eles foram embora. Eles repetiram esse exercício muitas vezes ao longo de um ano até que finalmente um dia, ele decidiu que poderia entrar sozinho.

"Esse foi um ponto de virada para ele sobre ter medo de conversar com as pessoas nas lojas", lembrou ela. "Agora, não é um problema para ele, e esse era um jeito de crianças de baixo risco e amigável para ele superar algo que realmente o assustou."

Lahey também recomenda que as crianças mais velhas preencham seus próprios formulários escolares e liguem para agendar as consultas de seus próprios médicos. "TEssas são coisas que nos parecem um trabalho estúpido e ocupado, mas na verdade são ótimos momentos de realização para as crianças ”, disse ela.

Os livros também oferecem uma ótima oportunidade para ensinar fracasso e resiliência. Borba é um fã de Felizmente por Remy Charlip, um livro infantil sobre um menino chamado Ned que se encontra em algumas situações difíceis.

"Toda vez que ele tem um 'infeliz', ele o transforma em um 'afortunado'", explicou ela. "Cada página é sobre como transformar os desafortunados em um afortunado, para que as crianças vejam que todo mundo tem desafortunados."

O poder do brainstorming

Borba recomenda fazer do brainstorming parte da experiência do dia-a-dia das crianças para ajudá-las a praticar soluções para os problemas.

“Quando seu filho cometer um erro, não repreenda a criança pelo erro, mas faça uma pergunta: 'O que você vai aprender com isso?' 'Qual é a única maneira de fazer isso de forma diferente?' Ou 'OK, vamos descobrir o que fazer a seguir ”, observou Borba. "Se eles perceberem que dentro de seus cérebros são oportunidades para continuar pensando em uma opção diferente, então é menos provável que comecem o erro novamente."

Ela apontou para o que ela chama de método “solucionador de problemas de bolso” – usando sua mão como ferramenta de brainstorming. Para o seu polegar, pergunte qual é o problema. Em seguida, nomeie três coisas que você poderia ter feito de forma diferente para o seu ponteiro, meio e anelar. Então o seu mindinho é o que você vai fazer da próxima vez.

"Quando seu filho cometer um erro, não censure a criança pelo erro, mas faça uma pergunta sobre" o que você aprenderá com ela? "" Como você pode fazer isso de maneira diferente? "

– Michele Borba

Para crianças e adolescentes mais velhos, os pais podem responder a erros e falhas dizendo: "Tudo bem, podemos fazer isso de novo. Vamos descobrir outra opção.

Borba acredita que eles devem assumir seus erros e se envolver no processo de descobrir outras opções ou soluções: “Digamos que seu filho adolescente esteja reprovando uma aula. Pergunte: "O que você quer fazer? Como sobre a criação de uma conferência com o professor? Que tal conseguir um tutor? "Envolva-os no" como abouts ".

Com crianças e adolescentes mais velhos, Borba também recomendou o uso de notícias como ponto de partida para conversas. O escândalo de admissão da faculdade é realmente um bom exemplo.

“Pergunte ao seu filho adolescente: 'Você já ouviu falar sobre o que esses pais fizeram? Como você se sentiria se eu fizesse algo assim? "É ótimo receber a reação deles", disse ela. “Muitas vezes as notícias de verdade, especialmente se envolvem adolescentes, são uma maneira de entrar e, se seu filho não estiver se abrindo, pergunte: 'O que seus amigos pensam? O que outras pessoas estão dizendo sobre isso? "É poderoso".

As crianças precisam ver seus pais lutarem

Compartilhar histórias de fracassos passados ​​e como você se mudou pode ser benéfico para seus filhos, mas o que é ainda mais útil é manter seus filhos informados enquanto você enfrenta a adversidade no presente.

“Compartilhar as falhas atuais permite que os pais compartilhem todo o pensamento e os processos comportamentais em que se envolvem, que modelam a persistência, mas transmitem a mensagem de que não importa quantos anos tenhamos, falhamos, persistimos e aprendemos”, disse Metcalfe. A resiliência de modelagem consistente pode ajudar as crianças a desenvolver uma atitude meio copo-cheia.

Há maneiras apropriadas para a idade de ser aberto sobre o fracasso e deixar claro que os erros são aceitáveis ​​em sua casa. Borba observou que os pais não necessariamente têm que admitir todos os seus maiores fracassos em seus filhos pequenos ("Oh não, eu acabei de falir completamente! O que eu faço?"), Mas não há problema em dizer abertamente: "Oh meu Deus! Eu acabei de estragar este projeto.

"A coisa maravilhosa é adicionar", mas da próxima vez eu vou … ", explicou Borba. “Por exemplo, diga: 'Uau, acabei de estragar completamente o prazo. Eu pensei em sair na hora certa e agora estou atrasado. Mas da próxima vez eu vou definir o meu alarme mais cedo!

É útil que os pais sejam abertos sobre seus próprios erros e fracassos.

É útil que os pais sejam abertos sobre seus próprios erros e fracassos.

Na casa de Lahey, eles expõem três coisas que cada um gostaria de realizar nos próximos três meses, e um deles tem que ser “um pouco assustador”. Seus objetivos incluíram enviar trabalhos para novas publicações, tendo aulas de violão pela primeira vez. e até mesmo estudando Álgebra I em seus 40 anos para superar sua "fobia matemática".

Ela acredita que é uma poderosa oportunidade de aprendizado para as crianças verem os pais experimentarem coisas novas que são assustadoras e que podem levar a erros e saber que tudo está bem.

"Meus filhos me viram fazer isso, estragar tudo e tentar de novo", disse ela. "Essa é a coisa mais eficaz que podemos dar a eles, mas parece que estamos escondendo isso porque queremos que eles pensem que somos perfeitos ou algo assim – que, como muitos já sabem, nós não somos."

Em última análise, promover uma mentalidade de crescimento e resiliência em seu filho é algo que requer tempo e esforço. "Perceba que uma conversa de uma só vez não vai mudar ele ou ela", disse Borba.

Ainda assim, estas são lições que merecem ser ensinadas, por isso continue incentivando seu filho a tentar, cometer erros e ver os fracassos como uma oportunidade de aprendizado. Com o tempo, você criará um ser humano que esteja confortável enfrentando adversidades e seja capaz de superar desafios. Isso é o que todo pai quer fundamentalmente – não uma carta de aceitação de Yale.