Como dividir as férias entre famílias

As férias podem ser uma época agitada do ano para muitos, entre as compras, cozinhar, viajar e festas. E quando você faz parte de um casal, tentar descobrir como dividir o tempo entre suas respectivas famílias adiciona uma outra camada de estresse. Para casais com pais divorciados, fica ainda mais complicado.

O primeiro passo é fazer um plano com o seu outro significativo. Abordar o assunto de como dividir o tempo – especialmente se ambos tiverem planos familiares e tradições que você não quer desistir – pode ser complicado. O terapeuta Kurt Smith recomendou abrir a conversa perguntando primeiro ao seu parceiro o que ele ou ela tem em mente, em vez de ir direto ao que você quer.

"Começar vendo o que seu parceiro está pensando sobre o tempo com sua família e depois expressar seus desejos de tempo com o seu é uma abordagem gentil que pode levar a um compromisso mutuamente aceitável", disse ele ao HuffPost. “Faça o que fizer, não comece anunciando seus planos. Coloque o seu parceiro em primeiro lugar e é mais provável que leve a uma situação vantajosa para ambos. ”

Então, como você se esforça para passar um tempo com os parentes sem se deixar maltratar ou ofender os membros da família? A psicoterapeuta Elisabeth J. LaMotte enfatizou a importância de estabelecer limites e expectativas com a família.

“É razoável explicar [to family members] que fazer duas viagens durante um feriado parecerá muito complicado e simplesmente não será possível ", disse LaMotte. "Este limite pode ser definido com gentileza e respeito e pode incluir uma sugestão para um plano alternativo no próximo ano ou nas próximas férias".

Pedimos aos casais que nos dissessem as diferentes maneiras de dividir as férias entre suas famílias. Veja o que eles nos disseram:

Se suas famílias moram algumas horas umas das outras:

“Para os grandes feriados, é importante para nós dois passarmos um tempo de qualidade com cada uma das nossas famílias. Desde que meu marido e eu começamos a namorar, dividimos as férias. Dia de Ação de Graças é gasto com sua família e comemoramos com minha família no dia seguinte. Passamos a véspera de Natal com a família e o dia de Natal com minha família.

O primeiro ano de namoro definitivamente apresentou alguns desafios sobre como passar as férias porque cada uma de nossas famílias estava acostumada a coisas que eram celebradas de certa forma por um longo tempo. Por exemplo, ele costumava passar a véspera de Natal e o dia de Natal com a família antes de nós namorarmos. Nunca houve raiva de nossas famílias, mas sim um sentimento de mágoa e decepção. Nós nunca quisemos que nenhum parente se sentisse desvalorizado ou deixado de fora, e foi por isso que dividir as férias é tão importante para nós. ”- Elizabeth I.

Se suas famílias moram muito distantes:

“A família do meu marido mora na costa oposta, por isso conviver com eles durante as férias envolve uma grande viagem. Quando nos casamos, mas não tínhamos filhos, voltamos para o Leste algumas vezes nos feriados. Mas depois das crianças, decidimos que seria melhor se não viajássemos tão longe, especialmente no Natal, porque as crianças gostam de estar em casa. É difícil porque amamos ver a família dele, mas quando você tem filhos, as coisas realmente mudam.

Minha família mora a uma hora de distância, então nos reunimos no Natal. Como minha irmã e eu temos filhos, decidimos que todos celebrariam a manhã de Natal em suas próprias casas, depois nos reuniríamos no início da tarde e passaríamos o resto do Natal juntos (e teríamos o jantar de Natal juntos). Isso funcionou muito bem.

Para o Dia de Ação de Graças, vamos ao Havaí com nossos amigos (uma família que tem filhos da mesma idade que nossos filhos). No começo, acho que isso incomodou minha família porque eles gostaram de ter todos juntos no Dia de Ação de Graças. Para seu crédito, eles vieram e estão agora bem com isso. Uma coisa que aprendi é que não há uma maneira fácil de dizer: "Ei família, não nos uniremos a você no Dia de Ação de Graças porque estaremos no Havaí com os amigos". A primeira vez que os contei, eles ficaram meio chocados. Mas nós já fomos várias vezes agora, então isso se tornou rotina.

Como não conseguimos ver a família do meu marido no Dia de Ação de Graças ou no Natal, tentamos vê-los outras vezes – como no Ano Novo ou no Quatro de Julho. Tempos em que é um pouco mais fácil fazer essa viagem. ”- Adrienne Hedger

Se suas famílias moram juntas:

“Vivemos muito perto de nossas famílias, a apenas algumas ruas de distância da casa de cada pai. No Natal, nós acordamos em casa e seguimos direto para a casa dos pais do meu marido Rob. Temos café e presentes abertos e vamos direto para a casa dos meus pais para o café da manhã e mais presentes que nos levam para a hora do almoço.

Rob vai para casa e janta cedo na casa de seus pais enquanto eu fico para trás e preparo comida com minha família. Nós preparamos uma refeição para cerca de 10 a 12 pessoas na maioria dos anos, então o par extra de mãos é necessário! Rob, em seguida, volta por volta das 6 da tarde. para o jantar de Natal n º 2. Eu não sei se você já viu "My Big Fat Greek Wedding", mas isso é praticamente a minha vida. Você não pode sair da mesa sem ter pelo menos dois pratos. Então, para a sobremesa, a família de Rob vem à casa dos meus pais e todos nós comemos bolo juntos e tocamos Heads Up até que estejamos todos bêbados e cansados ​​o suficiente para voltarmos para nossos sofás para alguns especiais típicos de TV de Natal! ” – Açougueiro de Lily

Se suas famílias moram perto, mas dirigir é uma dor na bunda:

“Minha esposa e eu alternamos feriados a cada ano. Este ano estamos fazendo o Dia de Ação de Graças com minha família e o Natal com o dela, e no próximo ano será o contrário. Nossas famílias moram a uma hora de distância e, depois de comer, não sinto vontade de me levantar do sofá, muito menos de ir tão longe. Minha família é italiana – minha mãe fica chateada se eu não ligar para ela uma vez por dia, então é claro que eles ficam desapontados quando não estamos em férias. É difícil porque sinto falta da tradição de minha mãe perguntando: "Está queimando alguma coisa?", Mas à medida que os anos passam, fica mais fácil.

Sério, porém, meu conselho é: explique à sua família que você ama os dois e que gostaria de passar todas as férias com eles, mas que eles saibam que estão sempre em seus pensamentos. ”- Dan Regan

As respostas foram levemente editadas e condensadas para maior clareza e duração.

É sempre bom verificar os e-mails de seus parceiros? Terapeutas pesam.

É tão antigo quanto o tempo (da era dos smartphones): alguém deixa o telefone ou tablet sobre a mesa e o parceiro passa e pensa: "Ei, o que dói se eu olhar para quem eles estão enviando mensagens de texto ou enviando e-mails?"

O cenário é executado com bastante frequência. De acordo com uma pesquisa de 2014 da empresa de software antivírus Avast, quase um em cada cinco homens e uma em cada quatro mulheres admitiram verificar secretamente o telefone do parceiro.

Mas é sempre uma boa ideia bisbilhotar – ou você está abrindo uma proverbial lata de minhocas com o seu S.O.?

"É uma situação muito delicada", disse Stephanie Macadaan, terapeuta em Los Angeles, Califórnia. “Normalmente, verificar o e-mail de alguém indica falta de confiança. Se você está tentando obter conforto ou confiança em algo que está incomodando você, provavelmente é melhor falar com o seu parceiro. "

É uma boa regra de ouro, mas há casos em que um pouco de cutucada é necessário? Abaixo, os terapeutas do casamento desempacotam o que significa quando alguém bisbilhota por e-mail e melhores rotas para tomar se você suspeitar.

Por que as pessoas fazem isso?

10'000 horas via imagens da Getty

"Muitas vezes, o e-mail é escaneado ou o telefone é apagado após perguntas diretas terem sido feitas e as respostas não parecerem satisfatórias ou confiáveis", disse a terapeuta Elisabeth LaMotte.

A menos que uma pessoa seja extremamente intrometida, na maioria das vezes, a espionagem acontece porque há motivo para suspeita, disse Elisabeth LaMotte, terapeuta e fundadora do Centro de Aconselhamento e Psicoterapia de Washington.

"Se há um desejo de bisbilhotar a superfície de algo, muitas vezes significa que alguém está pegando na evasão do parceiro ou tem uma consciência de que algo no relacionamento mudou", disse ela.

LaMotte disse que muitas vezes lida com as consequências emocionais de bisbilhotar quando um parceiro descobre sinais de um caso.

"A maioria das pessoas que espionam experimentam uma tremenda vergonha sobre essa violação, mas normalmente passam por e-mails ou textos em estado de desespero", disse ela. “Muitas vezes, o e-mail é escaneado ou o telefone é apagado após perguntas diretas terem sido feitas e as respostas não parecerem satisfatórias ou confiáveis.”

Embora LaMotte reconheça que a pessoa que foi bisbilhotada pode estar zangada com a violação de privacidade, ela acha importante reconhecer a dor de cada pessoa.

"Eu acho infeliz quando a narrativa subsequente se concentra na invasão de privacidade e não na traição", disse ela. “Se o traidor é extremamente focado na invasão de privacidade, em vez de curar e reconstruir a confiança, isso lhe diz algo difícil, mas importante, sobre o relacionamento. Isso não é saudável.

O que isso diz sobre o seu relacionamento se você bisbilhotar para começar?

Independentemente de você encontrar alguma coisa, verificar o e-mail do seu parceiro sugere problemas muito reais em um relacionamento, disse Ryan Howes, um psicólogo clínico em Pasadena, Califórnia.

"Ou você tem motivos para desconfiar das ações de seu parceiro ou traz um nível de insegurança para o relacionamento que vale a pena abordar", disse ele. "É uma bandeira vermelha de qualquer maneira."

Em sua prática, Howes incentiva um diálogo aberto em vez de ficar por perto.

"O escrutínio do e-mail é sempre o segundo melhor para a comunicação direta", disse ele. “Acho que perguntar: 'Somos uma equipe?' E avaliar que a resposta é muito melhor do que vasculhar os e-mails do seu parceiro. Se eles recusarem a resposta ou se tiverem uma qualificação questionável, você sabe que está em território perigoso. ”

E quando os casais aprendem a ter conversas abertas e contínuas sobre o que os enerva, eles não sentem a necessidade de verificar os e-mails uns dos outros, disse Kurt Smith, um terapeuta especializado em aconselhar homens.

"Se o seu relacionamento é aberto, honesto e tem rotinas regulares que criam confiança, então isso não será necessário", disse ele. “Embora possa haver certos momentos em que pode se sentir justificado, como trapacear, praticar comportamento enganoso em resposta a possível comportamento enganoso é um erro. Isso só piora as coisas, não melhor.

Se você ainda se sentir compelido a bisbilhotar suspeitas, converse com seu parceiro sobre isso.

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Ter seu parceiro participando da busca também permite que eles expliquem qualquer coisa que pareça suspeita, disse Laurel Steinberg, psicoterapeuta em Nova York.

Se você acha que é necessário analisar os e-mails dos parceiros para resolver suas dúvidas, mesmo depois de conversar, conte a eles. Ter seu parceiro participando da busca também permite que eles expliquem qualquer coisa que pareça suspeita, disse Laurel Steinberg, psicoterapeuta em Nova York.

"Ao abordar isso, você deve dizer ao seu parceiro que você insiste em fazer isso e explicar por que", disse ela. "Espero que eles sejam sensíveis às suas preocupações e você não encontre nada. Isso aumentará sua fé na confiabilidade de seu parceiro, fortalecida por demonstrar bondade amorosa ao tolerar esse tipo de "investigação".

E se você Faz encontrar algo?

Se você encontrar provas incriminatórias, as regras de engajamento podem precisar mudar, disse Alicia H. Clark, uma psicóloga e autora de Corte sua ansiedade: como fazer a ansiedade trabalhar para você na vida, no amor e em tudo o que você faz.

Em alguns relacionamentos, os dois parceiros podem decidir se dar permissão mútua para passarem pelos telefones um do outro.

“Ao reconstruir a confiança em um relacionamento depois de um caso, eu tive parceiros traidores compartilhando senhas de e-mail e códigos de telefone por um tempo para que o parceiro traído deles possa checá-los sempre que sentirem necessidade”, disse ela. "Pessoas traídas, compreensivelmente, querem retomar o controle e determinar por si mesmas em que podem confiar e o que não podem."

Em situações pós-infidelidade, Clarke disse que a estratégia "confiar, mas verificar" pode ser útil para ajudar os clientes a reconstruírem a confiança. "

Isto é o que ninguém lhe diz sobre ser livre de crianças em seus 40 anos

Anos atrás, em um happy hour lotado depois do trabalho, meu amigo apontou para um homem com seu filho nos ombros. "Por que você levaria um bebê para um bar?", Minha amiga se maravilhou.

"Sim", eu disse. "Por que você teria um bebê?"

Isso tem a risada que eu queria. Meus amigos solteiros tinham vinte e tantos anos e as crianças eram o que pareciam impossíveis no futuro. Eu estava com pouco mais de 30 anos, mas recentemente me divorciei e comecei a pensar que não queria ter filhos – certamente não, mas talvez nunca.

Ainda assim, o tique-taque do meu relógio biológico eventualmente ficou alto o suficiente para ouvir sobre a música da salsa que eu dancei várias vezes por semana. Entre as idades de 41 e 43 anos, eu meio que tentei engravidar do meu namorado, Inti. Além de escolher um pai adequado e arrancar meu DIU, eu não fiz muito. Não há visitas de OB-GYN além do meu exame anual. Nenhum termômetro, nenhum aplicativo de monitoramento de ovulação. Durante algum tempo, acompanhei meu ciclo informalmente, ergui uma sobrancelha para o Inti uma vez por mês e enfiei as pernas no ar depois do sexo. Mas um ano se passou, e meu período foi tão regular que eu nunca tive que abrir o pacote de teste de gravidez.

Soa triste, não é? É – mas apenas uma espécie de Se fosse profundamente triste, se eu fosse o tipo de mulher que se sentia realmente incompleta sem um filho, eu teria lidado com isso de forma diferente.

É difícil porque eu queria filhos, então estou com inveja, mas também é difícil porque a saída dos meus pais para a paternidade parece uma traição. Sim, traição.

Meus amigos que queriam filhos (e não vinham por eles da maneira habitual) faziam as coisas que você faz quando isso acontece e você tem dinheiro. Esses amigos, casados ​​e solteiros e principalmente mais jovens do que eu, tomavam hormônios, tinham miomas removidos, faziam fertilização in vitro. Entrevistaram potenciais doadores de óvulos e / ou espermatozóides e escolheram um doador. Eles olharam para adoção, adotaram. Nos últimos anos, de um jeito ou de outro, todos tiveram filhos.

E então, eles me dizem, eu poderia. Mas eu não estou tentando mais e eu não quero tomar as medidas heróicas que eles tomaram, e eu não consigo articular o porquê, exceto para concluir que eu não devo querer ter filhos o suficiente.

Não vejo nenhum modelo ou caminho para me ajudar a navegar por isso. Eu não fiz tudo o que podia para ser mãe, mas ainda sofro de maternidade. Eu temo o chá de bebê, prevejo a tristeza que sentirei naquela primeira visita de bebê. É difícil porque eu queria filhos, então estou com inveja, mas também é difícil porque a saída dos meus pais para a paternidade parece uma traição. Sim, traição.

Todos aqueles anos livres de crianças que tivemos juntos nos sentimos abandonados. Que a liberdade de bater o clube de salsa em uma noite da semana, aqueles convites de texto casual para happy-hours no mesmo dia. Todo esse tempo eu estava valorizando esse estilo de vida, acalentando-o e aos meus amigos, o que era para eles, que eles pudessem mudá-lo tão decisivamente? Eu sei eu sei; nós estamos nessa fase da vida. Agora eles estão seguindo em frente. Ninguém me prometeu ficar sem filhos para sempre.

Justo. Mas de alguma forma eu pensava o tempo todo que continuaríamos comparando notas dos lados opostos de nossas diferentes escolhas de vida.

Quando seus amigos passam para a paternidade e você não está, não há um mapa para o terreno em que você se mudou. Eles param de ir aos seus coquetéis ("Não foi possível encontrar uma babá, desculpe"). Eles convidam você para suas reuniões, que não são divertidas para você, invadidas por crianças que você pode gostar e achar adoráveis ​​e divertidas a curto prazo, mas a quem você não ama, não do jeito que você ama seus próprios amigos . As reuniões não contêm trechos de tempo longos o suficiente para conversas significativas.

Como pais, você entende essa nova realidade. Você revira os olhos, mas entende: isso é vida agora. Mas quando seus filhos te levam para longe de mim, eu me ressinto disso. Eu só faço. Eu sei que eles são brilhantes e bonitos, mas eles são crianças. Eu gosto você – não essas pessoas pequenas exigentes.

Se nos entusiasmamos com uma atividade que sabemos que nossos pais não podem mais participar, estamos dolorosamente conscientes de seu lado, de sua avaliação de nós como delirantes por tentar encontrar sentido nessas atividades não-familiares.

É socialmente aceitável que os pais se queixem da paternidade. Eles podem lamentar sua liberdade perdida. Eles são autorizados a dizer o quão destruídos estão, quão ocupados, como privados de sono. Eles podem lamentar o estado caótico de seus lares e culpar seus filhos. E então – como se para amenizar qualquer culpa – eles podem dizer que não trocariam por nada, para dizer o quão felizes e brilhantes são suas bagunças, quão preciosas.

No lado infantil, é socialmente menos aceitável se gabar de nossas férias na Europa, nossas noites tranquilas em casa, nossas salas de estar arrumadas com itens quebráveis ​​em mesinhas baixas. Se nos entusiasmamos com uma atividade que sabemos que nossos pais não podem mais participar, estamos dolorosamente conscientes de seu lado, de sua avaliação de nós como delirantes por tentar encontrar sentido nessas atividades não-familiares. Claro, eles podem externamente invejar a nossa liberdade – que mãe não amaria uma pausa de seus filhos para passar uma semana em uma praia? Mas como esse hedonismo pode se equiparar ao milagre que é a maternidade? A pessoa preciosa e produtora de alegria que é seu filho?

Obviamente, não há competição – particularmente porque todos os pais já não tiveram filhos, e nenhuma pessoa (a maioria) de filhos que já fez a criança – esse é o trunfo que todo pai carrega: Ele posso compare isso, ele tem tentei as duas opções, e todos nós sabemos que não importa o quão amargamente um pai se queixe, ele nunca, jamais, trocará seu filho por nada.

Exceto eu ainda não quero que as crianças sejam suficientemente malvadas para tomar medidas heróicas. Eu não me importo como vale a pena você diz que é e eu não me importo com o quão fofo, inteligente e mole seu bebê é. A partir daqui, a paternidade ainda parece principalmente um empecilho. É difícil fingir que não acho estranho e desconcertante. Minha vida é muito diferente – e é diferente porque eu (principalmente) quero assim. Eu gosto ativamente de não ter filhos. Muito. Estou vivendo a vida despreocupada e aventureira que os pais responsáveis ​​devem esperar 18 anos para voltar.

E estou profundamente envolvida na busca de minhas paixões: perseguir meu sonho de escritor freelancer, construir um negócio de coaching de redação, gastar todo o tempo necessário para tornar minhas memórias significativas. Passando noites ininterruptas em casa, lendo no sofá com a iluminação, o chá encharcado na montanha-russa, o namorado ocupado no computador.

Então, o que uma mulher de meia-idade e sem filhos faz quando seus melhores amigos se tornam mães e pais? E o que é um novo pai para fazer a respeito de seu amigo sem filhos? Aquele que ainda joga convites de happy hour de última hora, aquele que quer apenas um-a-um, aquele que não oferece para ser babá?

Somos todos adultos: podemos ser amigos através de grandes mudanças na vida, podemos rolar com socos da vida. Estou me acostumando com meu papel menor na vida dos meus pais. Estou passando mais tempo com meus amigos pais filhos livres ou separados (divorciados).

Já faz cerca de três anos desde que eu basicamente desisti da maternidade, e apesar de Inti e eu não estarmos ativamente impedindo a concepção, eu não mais desço quando meu período chega a cada mês para me lembrar, mais uma vez, do meu status não-grávida. Aos 46 anos, conheço minhas chances. De vez em quando, talvez na primeira festa de aniversário de um sobrinho ou depois de uma noite de carinhos e risadinhas com o bebê da minha melhor amiga, o pesar e o vazio se prendem e ameaçam nunca me deixar ir. Tenho muito medo de um dia me arrepender de minha escolha.

Eu me arrependo agora. Eu não me arrependo. É complicado.

Você tem uma história pessoal que gostaria de ver publicada no HuffPost? Descubra o que estamos procurando aqui e nos envie um lance!

6 maneiras casais reais melhoraram seus quartos mortos

Qualquer pessoa que tenha sofrido mês após mês (ou ano após ano, mesmo) de períodos de seca sexual com o parceiro geralmente está no limite, temendo que a única solução real seja a separação.

Não tem que ser, disse a terapeuta sexual de Los Angeles, Shannon Chavez. Mas um casamento sem sexo só pode ser salvo se ambas as pessoas estiverem dispostas a se comprometer com a mudança.

“O parceiro de maior libido deve ter uma atitude positiva e ser paciente. Não leve o que seu parceiro está experimentando pessoalmente ", disse ela. “Esteja aberto para ouvir o que seu parceiro está dizendo sem reagir de maneira negativa. Mostre empatia e seja compreensivo como um primeiro passo para abordar a preocupação. ”

O parceiro da libido baixa também precisa estar disposto a mostrar alguma empatia, disse Chávez, bem como “tentar novas atividades que focalizem tanto a conexão quanto o prazer”.

Os fóruns on-line são dominados por pessoas que não conseguiram reviver seus quartos mortos, mas há histórias de sucesso. Abaixo, homens e mulheres reais compartilham as coisas específicas que fizeram para consertar seus relacionamentos sem sexo – incluindo a adoção de uma atitude melhor em relação ao problema.

1. Nós nos matriculamos em algumas aulas de sexo.

“Quando meu marido e eu estávamos tendo problemas, fomos a aulas de sexo e aprendemos como fazer sexo. Acontece que, como todo mundo no mundo, ninguém recebe educação sexual e nós realmente não conhecíamos técnicas suficientes. Há muitas razões que impedem as pessoas de terem relações sexuais boas. Para nós, precisávamos aprender que os casais que brincam juntos ficam juntos, especialmente no quarto. Também aprendemos novas técnicas que não recebemos do pornô, mas de professores que sabiam o que estavam fazendo. ”- Susan Bratton, educadora sexual e autora de Sexmates Soulmates: os 6 fundamentos para o sexo conectado

2. Exploramos as fantasias sexuais da minha esposa com libido inferior.

“Minha esposa é muito submissa e muito tímida em relação ao sexo. Ela é hetero, mas ela confessou ter fantasias de estar com outras mulheres. Mas ela também é muito ciumento e o par de vezes havia opções para incluir um terceiro, nós decidimos contra isto devido a ciúmes. Em vez disso, jogamos a fantasia durante o sexo, fingindo ter uma terceira pessoa imaginária na cama. Minha esposa me disse o que eu podia e não podia fazer com a outra mulher. Parecia dar a ela uma ligeira sensação dominante de ser o chefe na cama.

Isso me colocou em uma busca para encontrar pornografia que incluía os atos de trio que ela mais descreveu. Eu geralmente achava que ela era bem anti-pornografia ou não gostava muito, mas eu peguei esses vídeos de um site pornô de mulheres e isso despertou sua curiosidade. É diferente do pornô que eu sempre assisti, e juntos descobrimos que gostamos dos que começam com algum tipo de enredo e constroem uma boa cena. Nós a chamamos de 'filme' noite e agora ela tem um jeito de pedir pornografia quando ela quer assistir e era muito tímida ou se sentia estranha no passado para pedir isso. ”- Neil

3. Defendi minhas necessidades sexuais.

“É difícil chegar a uma coisa que fizemos para quebrar uma seca. Para nós, a solução para o nosso quarto morto foi mais uma mudança sistêmica na forma como nos comunicamos sobre sexo. Se não fizermos sexo há algum tempo, posso dizer: "Vamos fazer sexo hoje à noite". Isso não costumava funcionar, mas agora acontece.

Quanto a chegar a esse ponto, a maior coisa que tive que fazer foi aprender a defender por mim mesmo. Ser um cara em um relacionamento faminto por sexo é difícil, porque parece que você não pode ficar chateado com isso. Uma vez que parei de sufocar isso e parei de fingir que não estava machucada, ela começou a levar o problema a sério e pudemos desenvolver as ferramentas que precisávamos para melhorar as coisas. ”- Matt

4. Nós ficamos conversando sobre nossos sentimentos em torno do sexo, com franqueza e frequência.

“Minha esposa e eu estamos fazendo muitas coisas de forma diferente do que costumávamos: algumas pequenas e fáceis – um beijo matutino antes de sair de casa e permanecer em contato durante o dia – e algumas muito maiores, como trabalhar para eliminar a culpa e promover intencionalmente autonomia. Aprendemos que a intimidade exige que seu parceiro veja os lados de você que você tem vergonha e confie que eles o amarão de qualquer maneira, mesmo que a reação inicial seja hostil. Aprender a aceitar que a hostilidade temporária como parte necessária para se aproximar e resolver as diferenças exige que você aprenda a manter a calma diante da reação de seu parceiro. Isso é muito difícil de fazer, mas vale muito a pena. O compartilhamento honesto constrói a intimidade e a intimidade constrói o desejo sexual. ”- Pete

5. Percebi o quanto o sexo era importante para o meu cônjuge.

“A coisa mais importante que eu, como o cônjuge de baixa libido, tinha que fazer era aprender a entender como o sexo vitalmente importante em nosso relacionamento era para ele. Nós já fizemos Os 5 idiomas do amor teste. O dele era "toque físico" e o meu era "palavras de afirmação". Imaginei como me sentiria se ele parasse de conversar comigo ou parasse de ouvir quando eu precisasse abrir meu coração e ser consolada. Eu imaginei ele sentado olhando para o espaço sem contato visual e sem resposta, apenas esperando que eu me apressasse e acabasse de falar, da mesma forma que eu estava dando a ele sexo sem esforço por meses. Eu ficaria perturbada e me sentiria não amada e sem valor. Uma vez que eu realmente apreciei que o sexo era tão crucial para ele quanto a interação verbal era para mim, eu poderia começar a investir tempo e esforço para amá-lo como ele precisava.

Em troca, ele tinha que trabalhar também. Foi preciso muita coragem para acreditar que eu não iria tentar por alguns dias e depois abandoná-lo novamente. Ele teve que ser muito honesto comigo sobre seus sentimentos e o impacto que a rejeição freqüente teve sobre ele, enquanto eu tive que ouvir sem ser defensivo. Ele teve que abandonar muitos anos de cautela e ressentimento. Consertar um quarto morto leva duas pessoas comprometidas a se esforçarem. Você tem que ser uma equipe para superar qualquer problema de relacionamento, sexual ou médico que esteja no centro disso. Você não pode consertar isso se estiver lutando um contra o outro. Mas vale muito a pena! ”- Christina

6. Nós programamos sexo.

“Tivemos um quarto lento, com relações sexuais três vezes por mês. Meu objetivo pessoal era ter mais e melhor sexo. Para entender os problemas, li muitos livros e artigos, além de fóruns como o DeadBedrooms no Reddit. Minha esposa decidiu embarcar nessa jornada e construímos um plano com muitas ações. A comunicação foi fundamental e conversamos muito. A intimidade permite um ótimo sexo, então nos aconchegamos e nos beijamos diariamente. Marcamos dois e três encontros sexuais apaixonados a cada semana; quanto mais o fazíamos, mais nos sentíamos desejados e amados. Aprendemos a compartilhar e a nos importar mais uns com os outros. Já faz dois anos e meio e nossa receita ainda está evoluindo. Tenho 70 anos e minha esposa tem 66 anos. Esta jornada deu muito trabalho, mas estamos muito felizes. ”- John

Meu agressor entrou em contato comigo depois de 30 anos. Agora nós dois concordamos em contar nossas histórias.

Quase 30 anos atrás, quando eu era recém-casado recém-saído do ensino médio, meu marido, Danny, que tinha 18 anos na época, me bateu com um capacete de motocicleta. No dia seguinte ao ataque, que me levou ao hospital, saí de casa e nunca mais o vi. Foi o primeiro e único incidente de abuso que eu experimentei dele e nenhuma acusação criminal foi registrada.

Danny me procurou há algumas semanas pela primeira vez em quase três décadas para se desculpar, e eu não tinha ideia do quanto eu precisava ouvir isso dele.

Cortesia de Donna Thomas / Theo & Juliet

Uma foto de Donna tirada em 1987 (esquerda) e uma foto atual de Donna.

O incidente traumatizou a nós dois, mas agora que tanto tempo passou – e porque Danny tentou fazer as pazes – percebo que o que aconteceu não precisa definir quem somos hoje. Como sobrevivente do ataque, acredito que seja uma realização importante e poderosa que precisa ser dita – e ouvida. As pessoas às vezes fazem coisas horríveis por todos os tipos de motivos. Isso obviamente não faz o que Danny fez comigo, ou desculpa, mas eu acredito que se as pessoas admitem o que fizeram e pedem perdão por seus erros, elas podem crescer e transformar suas vidas e isso me dá esperança.

Fui encorajado a testemunhar tantas mulheres – e alguns homens – compartilhando suas histórias de agressões e abusos no último ano. Contar nossas histórias é crucial para aumentar a conscientização e, eventualmente, provocar mudanças. Mas também precisamos ouvir histórias de – e de – homens que assumiram o que fizeram e que assumiram a responsabilidade por suas ações. Precisamos de histórias mais honestas de cura e redenção, e acredito que compartilhá-las pode ser parte do trabalho para consertar nossa cultura severamente quebrada.

O que se segue é a nossa história contada a partir de cada uma das nossas memórias e pontos de vista. Nem Danny nem eu já falamos publicamente sobre o que aconteceu naquele dia até agora.

Aviso: Alguns leitores podem encontrar detalhes no acionamento da história abaixo.

Nossa história

Donna: No dia em que conheci Danny, estava trabalhando na Kinney Shoes em Albany, na Geórgia. "Amor à primeira vista" não é como você lê em livros ou vê em filmes – pelo menos não para mim. A música não começou a tocar de repente e não havia qualquer tipo de luz brilhante que aparecesse de repente ao seu redor. Em vez disso, foi uma sensação imediata de que eu estava em segurança e de que seria cuidada por ele.

Danny era um fuzileiro naval estacionado na cidade para treinamento. Ele tinha os olhos mais lindos. Eu o vendi umas meias de tubo e nós éramos só separadamente depois de conhecer aquele primeiro dia.

Eu senti como se não pudesse respirar sem ele. Muitos anos depois, não consigo me lembrar de muitos detalhes, apenas o quão intensamente me senti sobre ele. Minhas memórias são como uma montagem de "Dirty Dancing", enquanto Baby e Johnny Castle se apaixonam por "Eu tive o tempo da minha vida" tocando ao fundo.

Nosso romance durou seis semanas! Após o treinamento, Danny partiu para a Califórnia. Nossa última noite juntos foi uma das melhores da minha vida. Eu nunca esquecerei.

Durante os meses que se seguiram, conversamos ao telefone todos os dias. Eu decidi sair do meu emprego e me mudar para a Califórnia para ficar com ele. No dia em que saí, minha mãe segurou o para-choque do meu Cavalier turquesa e chorou. Eu assegurei a ela que eu era um adulto e ela podia confiar no meu julgamento.

No minuto em que cheguei na Califórnia, Danny e eu fomos imediatamente para Las Vegas e nos casamos. Eu não contei a ninguém da minha família, especialmente a minha mãe.

Danny e eu ficamos felizes e apaixonados por muitos meses. Nós nunca tivemos tanto como uma palavra cruzada para o outro. Então, “o incidente” aconteceu cerca de um ano depois do nosso casamento, e esse foi o dia em que nosso relacionamento terminou.

Danny: Depois do ensino médio, eu me alistei no Corpo de Fuzileiros Navais e fui para a Geórgia para treinamento. Uma noite, enquanto passava pela Kinney Shoes, fui atraído por essa garota com um lindo sorriso.

Eu instantaneamente me apaixonei por Donna. Eu só tenho algumas lembranças da época, mas nunca vou esquecer a sensação de que eu queria passar o resto da minha vida com ela. Eu estava lá apenas por seis semanas, mas foi tempo suficiente para saber que a amava.

Nossa última noite juntos antes de eu sair para Camp Pendleton ainda está gravada em meu cérebro. Nós não dormimos naquela noite porque queríamos que cada uma das nossas últimas horas juntas contasse.

Quando nos separávamos, eu contava os minutos todos os dias até que o trabalho terminava para que eu pudesse ouvir sua voz. Finalmente chegou o dia em que Donna fez as malas e dirigiu pelo país para estar comigo.

Lembro-me de esperar em uma longa fila no tribunal para obter nossa licença de casamento e depois me casar na “Pequena Capela do Amor” em Las Vegas.

Nós vivemos em nossa pequena bolha por um ano. Eu não me lembro de nós brigando. E então, de repente, um dia nós fizemos e minhas ações mudaram nosso relacionamento para sempre.

Donna e sua mãe no dia em que Donna partiu para San Diego (1988).

Cortesia de Donna Thomas

Donna e sua mãe no dia em que Donna partiu para San Diego (1988).

O incidente

Donna: Estamos discutindo – eu honestamente não consigo me lembrar sobre o que a luta foi. Pode ter sido sobre dinheiro, mas todos esses anos depois, é a luta, não o ímpeto para isso, que importa. As coisas estão esquentando e eu saio de Danny e corro para o nosso quarto. Meu coração está batendo e ele não está muito atrás de mim. As imagens daquele dia aparecem em minha mente como se eu as visse por meio de um desses antigos visores. Ele me agarra e me joga para baixo. Eu estou aterrorizado. Isso não pode estar certo – ele nunca me machucaria, Eu acho que. Eu grito e imediatamente me arrependo porque ele está indignado. Lembro-me de sua mão estendendo-se para o lado de seu corpo e pousando em seu capacete de motocicleta. Ele balança o capacete na minha direção e se conecta com o meu corpo uma e outra vez.

Quando ele finalmente para, ele sai e eu chego à sala de emergência. Eles colocam um longo e fino tubo de borracha no meu estômago, porque estão preocupados que haja hemorragia interna. Foi horrível. Eu estava ferido e eu estava completamente sozinho.

Eu quero ir para casa para minha mãe, mas tenho medo de dizer a ela que somos casados. Ainda assim, eu ligo para ela e ela está em um avião em poucas horas. Quando ela chega, ela está furiosa. Ela era uma esposa militar e se recusou a deixar a Califórnia sem contar ao comandante de Danny o que aconteceu. Ela acredita que minha história foi levada a sério por seus superiores e que alguma ação foi tomada contra Danny.

Ela arruma as minhas coisas, entramos no meu carro e montamos a 3.000 milhas em casa em completo silêncio.

Danny: Não me lembro o que começou a luta ou porque todos esses anos depois eu acho que foi porque Donna me disse que está me deixando. Eu fico furioso e farei qualquer coisa para impedi-la. Ela corre para fora do apartamento, eu a pego e a puxo para dentro. Ela se solta do meu alcance e corre para o nosso quarto. Eu corro atrás dela e atravesso a porta para tentar fazê-la entender que ela não pode ir. Eu agarro-a pelos dois braços, agito-a e bato-a para baixo.

Eu estou em cima dela, prendendo-a e gritando "Você não pode me deixar!" Por que estou fazendo isso com ela? Eu amo ela.

Eu posso ver o terror em seu rosto enquanto eu a ataco e isso ainda me persegue até hoje. Quando acabar, não sei o que fazer, vou embora e volto para o quartel.

Eu digo a mim mesmo, Eu vou consertar isso e fazer isso direito, mas eu nunca tenho a chance porque eu nunca mais vejo a Donna. Minhas ações eram imperdoáveis ​​e me fizeram perder a única pessoa que eu realmente amei naquela época. Meu comandante me senta e diz que a mãe de Donna falou com ele. Nenhuma ação foi tomada pelos militares.

O impacto ao longo dos anos

Donna: Naquela viagem de volta para a Geórgia, minha mãe estava certa de que nunca mais falaríamos sobre o que aconteceu. Eu cumpri.

Naquela noite, mudei a forma como me relacionei – e continuei a me relacionar com – homens. Eu tenho ansiedade nos relacionamentos. Tenho dificuldade em confiar nos homens e baixar a guarda. … Eu consegui muito em minha vida, mas meu sonho de alguém para amar e uma família me iludiu.

Eu tranquei minhas memórias profundamente dentro de mim. Se eu me permitisse pensar em Danny, eu questionava se aquele incidente tinha realmente acontecido. Eu sonhei com ele vindo pela porta em fúria e o som do capacete da motocicleta conectando com o meu corpo.

Naquela noite, mudei a forma como me relacionei – e continuei a me relacionar com – homens. Eu tenho ansiedade nos relacionamentos. Tenho dificuldade em confiar nos homens e baixar a guarda. Quando menina, sempre quis ter uma família e filhos. Eu consegui muito na minha vida, mas meu sonho de alguém para amar e uma família me iludiu.

Danny: Eu me casei novamente e tive uma linda família. Depois de 20 anos de casamento, nos divorciamos, mas ainda temos um bom relacionamento e co-pais com sucesso nossos filhos.

Meu pai era a única pessoa em quem eu confiava sobre o que fiz para Donna. Durante toda a minha vida, pensei nela. Toda vez que eu passava por fotos antigas, a perda dela aparecia.

Arrependimento e remorso foram uma constante na minha vida. Tudo estava errado. Foi traumático lembrar e entender que foram minhas ações que nos separaram.

O incidente com Donna é a única vez que coloco minhas mãos em uma mulher. Nós éramos jovens quando isso aconteceu e eu nunca tive esse tipo de raiva novamente. Eu carreguei a culpa em torno disso porque esse não é o homem que eu sou agora. Ferir Donna é o maior arrependimento da minha vida.

Eu queria encontrá-la e pedir desculpas, mas não vi como isso era possível. Então a mídia social aconteceu. Durante anos, procurei-a on-line, mas nunca a encontrei. Eu temia que morresse antes de ter a chance de fazer as pazes.

Reconectando

Donna: Eu encontrei o diário da minha mãe depois que ela morreu e li este post: “Donna fugiu de casa para a Califórnia. Ela seguiu um fuzileiro lá. Ele bateu nela. Ela me ligou e me pediu para ir buscá-la. Então eu fiz."

Algumas semanas depois, recebi uma mensagem do Facebook de Danny. Dizia: “Oi Donna. Como vai você?"

Depois de várias horas, respondi: “Estou bem. Você?"

Na manhã seguinte, recebi outra mensagem de Danny que dizia:

“Eu tenho procurado você por um tempo agora. Finalmente vi você no FB. Eu sei que faz muitos anos desde que nos vimos, eu queria te dizer o quanto eu estava arrependido por te tratar da maneira que eu fiz. Nenhum homem deve colocar as mãos em uma mulher, não importa o quê. Eu sei que 'desculpe' é uma palavra frequentemente usada sem nenhum significado por trás disso, então eu tomo posse de minhas ações todos esses anos atrás. Eu era jovem e estúpido. Eu só posso pedir seu perdão. Ficamos sábios quando envelhecemos. Ou pelo menos eu tenho. Você não merecia nada disso. Eu precisava dizer isso tanto quanto você provavelmente precisava ouvir! Você foi o primeiro amor da minha vida. Eu tenho culpa por minhas ações por todos esses anos. Não foi assim que fui criado e não o homem que sou hoje ”.

Danny: Eu desisti de encontrar Donna. Recentemente, recebi o Netflix e, num domingo, assisti a um documentário sobre futebol, "Beyond the Lights", que incluía um jogador da Warner Robins, na Geórgia, e eu pensei: Essa é a cidade natal de Donna! Eu entrei no Facebook, digitei as informações dela e fiquei chocada quando dessa vez o rosto dela apareceu na minha tela. Eu imediatamente escrevi para ela.

Eu estava incrivelmente nervosa, mas tinha uma agenda clara e poderia finalmente ter uma chance na esperança de fazer as coisas certas entre nós.

Desde que fizemos contato, passamos semanas reunindo nosso passado. Eu nunca poderia saber o quanto rastrear Donna e pedir desculpas significaria para ela – ou para mim.

Quando Donna e eu começamos a falar novamente, ela me perguntou se eu era obrigada a encontrá-la por causa do movimento Me Too. Estou ciente do movimento Me Too, mas não é algo que acompanhei de perto, nem é por isso que estendi a mão para ela. Donna e eu conversamos longamente sobre o que está acontecendo em nosso país hoje e por que é importante que nossa história seja contada. Sinto-me compelido a contar nossa história, mas, infelizmente, não tenho muito otimismo de que mudanças acontecerão em nossa cultura hoje. Ainda assim, se minha história puder fazer com que até um homem reconsidere como ele tratou uma mulher – ou muitas mulheres – em sua vida, então estou feliz que contei isso.

Donna: Conforme continuamos a nos reconectar, algo lindo aconteceu. Nos lembramos do amor que compartilhamos há muito tempo. Esse amor foi formativo em nossas vidas. Senti sua vergonha e remorso e o perdoei. Na primeira vez que nos falamos, fiquei apavorada, mas um minuto depois da conversa eu sabia que só resultados positivos viriam dessa reunião.

É claro que um pedido de desculpas não muda o que Danny fez comigo e, ao ouvir isso, não apagou instantaneamente o sofrimento que eu senti durante toda a minha vida por causa disso.

É claro que um pedido de desculpas não muda o que Danny fez comigo e, ao ouvir isso, não apagou instantaneamente o sofrimento que eu senti durante toda a minha vida por causa disso. No entanto, Danny apropriando-se de suas ações, reconhecendo como estavam erradas e expressando sua profunda tristeza pelo que fez, ajudou a começar a curar uma ferida que eu pensava que nunca iria curar.

Não sabemos ao certo para onde vamos a partir daqui, mas ambos somos melhores por termos feito contato novamente e a reconciliação que ocorreu como resultado. Minha história é só minha e todos os outros sobreviventes têm seu próprio conto pessoal para contar – ou não contar. Isso é com eles. E, se alguém abusar de algo para pedir perdão, não deve haver expectativa de que o sobrevivente nessa situação deva aceitar o pedido de desculpas. Cada experiência e cada sobrevivente e cada agressor é diferente e todos precisam fazer o que lhes parece certo.

No entanto, Danny e eu esperamos que enquanto nós, como nação, continuarmos a lidar com violência doméstica, abuso sexual e outros traumas incrivelmente pessoais e consequentes, nossa história pode fornecer um exemplo do que pode acontecer quando as pessoas assumem a responsabilidade por suas ações, mesmo que seja 30 anos depois.

Preciso de ajuda? Nos EUA, ligue para 1-800-799-SAFE (7233) para o Linha direta nacional da violência doméstica.

Donna Thomas atualmente atua como vice-presidente sênior do Studio Sales na Vubiquity. Thomas foi nomeada como uma das mulheres mais poderosas em tecnologia (CableWorld) nos últimos sete anos. Ela também é a fundadora da Fundação Thomas Angel. A fundação é parceira da Upright Citizens Brigade, em Los Angeles, para conceder bolsas de estudo a mulheres na comédia. Thomas é um improvisador em Los Angeles e criador da premiada individual “From Southern Belle to Mrs. Cartel”.

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Homens de todas as idades compartilham como definem a infidelidade emocional

Pesquisas sugerem que a infidelidade física enerva os homens muito mais do que a trapaça emocional. Um estudo de 2013 publicado na revista Evolutionary Psychology descobriu que a maioria dos homens heterossexuais disse que ficariam mais chateados se o parceiro estivesse tendo um caso sexual do que emocional.

A maioria das mulheres, por outro lado, disse que ficaria mais chateada se o parceiro se apaixonasse pela outra pessoa, mas não fizesse sexo com ela.

O HuffPost falou recentemente com homens de diferentes idades (alguns sobrenomes foram retidos para a privacidade) que dizem que é muito mais complicado do que isso. Abaixo, eles definem a infidelidade emocional em suas próprias palavras e descrevem suas experiências com ela.

Jimmy, 32 anos

“A infidelidade emocional não é diferente de trapacear, quando você começa a investir seu tempo e energia em outra pessoa. No processo, você começa a degradar seu relacionamento. Acho que por causa da internet e das mídias sociais, as pessoas causaram mais danos a seus relacionamentos porque é mais fácil construir uma fantasia do que trabalhar duro em seu relacionamento. Estou em um relacionamento poliamoroso, e quando começamos a conversar com outras pessoas, se não estamos todos envolvidos na conversa, sabemos o perigo que isso pode causar ao nosso relacionamento. Quando você não está ciente de que está envolvido em uma conexão emocional com outra pessoa, isso pode levá-lo a um caminho do qual você não pode voltar. Isso se torna uma ilusão, e eu acho que pode ser pior do que trapacear. ”- Jimmy

Mike, 34

“Infidelidade emocional é qualquer relação que é mais do que amizade. Infelizmente, esta é uma enorme área cinzenta porque cada pessoa e cada casal tem uma definição diferente do que é e o que não é certo em uma amizade. A parte mais importante de um relacionamento é estabelecer as regras e segui-las, inclusive quando se trata de infidelidade emocional. Se em algum momento você perceber que não quer seguir as regras, precisa se perguntar por que não quer segui-las. ”- Mike Goldstein, treinador de namoro em New Jersey

Al, 60

“Não tenho certeza se sou ingênuo em pensar que, se você tiver um bom relacionamento em casa, nunca terá um caso emocional. Ao longo dos anos, encontrei-me em algumas dessas relações no trabalho. Quando você trabalha de perto com alguém, se existe alguma conexão, o coração e a mente começam a se perguntar. Eu acho natural. É o que você faz a seguir que define você. Com isso dito, agradeço a Deus que não havia telefones celulares e mensagens de texto sempre que eu me sentia assim em relação a outra pessoa. Não que isso nunca tivesse sido [sexual], mas o número de textos e a duração da conversa teriam sido abundantes. Teria sido difícil explicar os custos excedentes que eu teria incorrido com a minha esposa. ”- Al DeLuise, blogueiro do Conflict and Scotch

Lloyd, 27

“Em todo relacionamento, a mente se desvia e perambula, mas para mim, alguém está sendo emocionalmente infiel quando está com alguém fisicamente, mas seu coração está com outra pessoa. Eles estão gastando muito tempo com a outra pessoa, revelando e discutindo detalhes que não estão compartilhando com seu outro significativo. Quando eu era muito jovem, eu estava com uma garota que eu sentia que me contentava. Havia algumas outras garotas com quem eu estava conversando na época com quem eu sentia que tinha uma boa conexão, melhor do que a garota com quem eu estava. Você pode culpar o acaso ou o que você quiser, mas a verdade é que eu nunca deveria ter ficado com a minha namorada em primeiro lugar. A infidelidade emocional foi apenas uma manifestação da minha pobre escolha de relacionamento. ”- Lloyd, criador do canal do YouTube The Single Guy

Adão, 33

“Se um parceiro se envolve em um relacionamento emocionalmente íntimo com outra pessoa sem o pleno conhecimento de seu parceiro, ele está tendo um caso emocional. Flertar, enviar mensagens e enviar e-mails em andamento faz parte disso. Eu sou um especialista em namoro. Eu tenho clientes que foram casados ​​por 10 anos, apenas para descobrir que seus parceiros estavam conversando com duas ou três outras mulheres ao mesmo tempo. Isso é infidelidade emocional ". Adam LoDolce, um treinador de encontros em Boston e Nova Iorque

Ken, 73

"Estou atualmente solteira. Eu namoro relacionamentos há 15 anos e nunca trai uma mulher. Se estou olhando em volta, é porque não estou feliz no meu relacionamento e prefiro terminar um relacionamento do que causar mais dor. Eu acho que a infidelidade emocional é bastante simples de definir. Quando alguém deixa de investir seu coração em um relacionamento e gasta sua energia emocional em outra pessoa, isso impede que ele esteja totalmente presente emocionalmente em seu relacionamento primário. Se você flerta com outra pessoa em textos, telefonemas ou pessoalmente, seu coração está se aproximando de outra pessoa enquanto se retira da outra. ”- Ken Solin, autor de Seu cara está lá fora: Dicas de encontros on-line para mulheres acima de 50 anos

Ollie, 36

“Infidelidade emocional é quando você conscientemente encontra consolo em outro ser, apesar de ter um parceiro que realmente deveria ocupar esse papel como sua primeira rede de atendimento e suporte. Certa vez tive um parceiro que estava terrivelmente indiferente e tinha graves problemas emocionais, especialmente quando se tratava de demonstrar apoio e empatia. Às vezes, quando eu estava sob coação, muitas vezes me sentia ignorada pelo meu parceiro e procurava minha mãe ou irmã para me apoiar. Mesmo buscando conselhos dessas figuras femininas, que obviamente não são uma ameaça sexual, foi uma enorme fonte de raiva para minha parceira, que se sentiu envergonhada e inadequada por não ter sido meu primeiro ponto de ligação. Eu sabia que estava traindo meu parceiro propositalmente emocionalmente, estendendo a mão para outra mulher, mas isso levanta a questão: quem estava realmente errado aqui: eu ou meu parceiro? Eu acredito que a resposta é nossa. ”- Ollie Pearce, um treinador de namoro e estilo de vida em Londres

Michael, 46

“Eu defino casos emocionais como quando o coração e a alma de uma pessoa anseiam por outra mais do que com quem estão. Muitas vezes, isso leva à intimidade física, no entanto, descobri também que os assuntos emocionais tendem a ser muito mais prejudiciais para todos os envolvidos. E se você conseguir se recuperar, não importa de que lado você esteja, levará muito mais tempo do que um simples caso físico. Assuntos emocionais podem ser os mais difíceis de aceitar como pessoa. Eu os tive e fui recebido quando outro começou a se inclinar para alguém novo. Quando fiz isso, pedi licença dizendo que a outra pessoa não apoiava. Embora isso possa ter sido um pouco verdade, a verdade mais profunda é que eu também parei de tentar apoiar emocionalmente aquele com quem eu estava. Eu descobri através da dolorosa retrospecção que é muito mais fácil culpar os outros do que responsabilizar-se pela pura preguiça nos meus relacionamentos. ”- Michael Cheshire, autor de Como derrubar um 7-Eleven: e outros treinamentos em ministérios

James, 33

“Eu defino a infidelidade emocional como tendo sentimentos sobre outra pessoa com os quais você se comprometeu a apenas ter pelo seu outro significativo. Como animais humanos, a monogamia biológica não está em nossa natureza. Não é algo que nós somos instintivamente programados para fazer, então é natural ser fisicamente atraído ou notar outros homens e mulheres. Mas quando você começa a se comunicar e a interagir com alguém que não é seu outro significativo de uma forma que faz com que você construa sentimentos emocionais mais profundos em relação a eles, você traiu um compromisso que você fez com uma pessoa que depositou sua confiança em você . Compartilhar segredos íntimos, sexting, confiar em outro homem ou mulher com mais frequência do que seu parceiro, passar um tempo juntos sem que seu parceiro saiba e discutir detalhes pessoais sobre seu relacionamento são formas de infidelidade emocional que não exigem ninguém fisicamente trapacear, mas ainda trair a confiança. ”- James Michael Sama, autor de Desbloquear o amor: 10 chaves para encontrar o amor da sua vida (mesmo que seja você)

As respostas foram editadas e condensadas para maior clareza.

Esses quadrinhos capturam como é reunir-se quando você é um casal de longa distância

Os desenhos de Simone "Simz" Ferriero sobre seu relacionamento de longa distância são prova de que a ausência realmente faz faça o coração crescer mais afeiçoado.

O artista italiano de 29 anos conheceu sua namorada, Krisi, on-line há pouco mais de um ano na plataforma de vídeo Twitch. O casal rapidamente se apaixonou, e Ferriero rapidamente reservou um voo para ver Krisi em Toronto.

Em janeiro, o ilustrador capturou aquela primeira reunião em uma doce série de quadrinhos.

O primeiro beijo do casal!

Agora, Ferriero está de volta com outra rodada de ilustrações, desta vez documentando a visita de sua namorada para vê-lo na Itália durante o verão.

“A melhor parte de sua visita provavelmente foi aproveitar a vida cotidiana juntos”, disse ele ao HuffPost. “Eu comprei sua comida lixo – doces e batatas fritas, e nós comemos tudo. Nós jogamos videogame na mesma sala e nos juntamos na cama. ”

Simone “Simz” Ferriero

O casal jogando videogame em pessoa.

Foi a vez de Ferriero tocar guia de turismo, e ele adorou conhecer sua cidade natal através dos olhos de Krisi.

“Eu acho que a grande diferença com esta viagem foi que eu não estava necessariamente super animada para ver lugares que para mim são comuns, mas fazer isso com ela e ver suas reações foi muito legal”, disse ele. "Ela visitou muitos lugares antigos como Pompéia, Nápoles (onde nasci) e Roma".

Simone “Simz” Ferriero

O tempo em Pompéia.

Dado o grande momento que os dois tiveram juntos, não é surpresa que Ferriero já esteja ocupado planejando uma viagem de Natal para visitar Krisi. Ele tem planos de vida maiores e mais a longo prazo também.

"Assim que for uma possibilidade financeira, quero sair com ela."

Para mais dos adoráveis ​​quadrinhos de Ferriero, role para baixo. Para outros, não deixe de acompanhar seu trabalho no Patreon.

O trem de Nápoles para Roma

Simone “Simz” Ferriero

Esperando por ela

Simone “Simz” Ferriero

Finalmente chegou de Toronto

Simone “Simz” Ferriero

Dormir demais

Simone “Simz” Ferriero

Longa espera

Simone “Simz” Ferriero

Coliseu

Simone “Simz” Ferriero

Restaurante

Simone “Simz” Ferriero

Mercado de pulgas

Simone “Simz” Ferriero

Amor birdie

Simone “Simz” Ferriero

Sessão de fotos

Simone “Simz” Ferriero

Museus Capitolinos

Simone “Simz” Ferriero

Pombos

Simone “Simz” Ferriero

Tarde para o trem

Simone “Simz” Ferriero

Conversas Com Mamãe

Simone “Simz” Ferriero

Jantar em família

Simone “Simz” Ferriero

Show

Simone “Simz” Ferriero

Show

Aventura de compras na Europa

Simone “Simz” Ferriero

Monte Vesúvio

Simone “Simz” Ferriero

Nápoles

Simone “Simz” Ferriero

Casamento do melhor amigo

Simone “Simz” Ferriero

Tipsy

Simone “Simz” Ferriero

Rotina matinal

Simone “Simz” Ferriero

Praia de Capri

Simone “Simz” Ferriero

Doença do mar

Simone “Simz” Ferriero

Dirigindo por aí

Simone “Simz” Ferriero

Fonte de Trevi

Simone “Simz” Ferriero

7 hábitos pequenos mas significativos que podem melhorar seu relacionamento

Gestos românticos elaborados e posts efusivos no Instagram não são ingredientes necessários para um relacionamento forte e feliz.

Pelo contrário, são os hábitos pequenos e simples – como dormir o suficiente e beijar o olá e o adeus, por exemplo – que têm um efeito importante e positivo ao longo do tempo.

Abaixo, os terapeutas do casamento revelam o que você pode fazer para fazer uma grande diferença em seu relacionamento.

1. Tenha uma boa noite de sono.

Não estamos no nosso melhor quando estamos exaustos. A falta de sono pode nos deixar irritados, mal-humorados e incapazes de nos concentrar. Por outro lado, descansar o suficiente – quando possível – pode melhorar nosso humor e bem-estar geral e, por sua vez, nos tornar parceiros melhores e mais amorosos.

"Não importa o que esteja acontecendo em um relacionamento, o sono deve ser a prioridade número um, até mesmo em relação ao sexo", disse a psicóloga e terapeuta sexual Shannon Chavez. “O sono é essencial para uma boa saúde. Estar bem descansado e saudável é importante para si e para a parceria ”.

Além disso, ir para a cama ao mesmo tempo em que seu parceiro promove intimidade e proximidade. Esses poucos minutos de união antes que suas cabeças atinjam o travesseiro oferecem uma pequena janela para a união depois de um dia cheio de atividades. Além disso, bater nos lençóis ao mesmo tempo abre a oportunidade de abraçar e / ou fazer sexo.

2. Faça pequenas coisas para o outro, apenas porque.

Pequenos e simples atos de bondade ou consideração mostram seu parceiro que você se importa. Nenhum grande gesto é necessário! Pode ser fazer o café da sua esposa de manhã, deixar uma nota de amor na mesinha de cabeceira ou surpreender seu marido com seus petiscos favoritos.

"Quando ambos os parceiros se esforçam para fazer pequenos atos intencionais de gentileza, particularmente sem pedir à Hallmark um feriado dizendo para você fazer isso, o carinho se multiplica em todo o relacionamento", disse Kurt Smith, terapeuta especializado em aconselhamento de homens.

3. Elogie e agradeça um ao outro.

Quando estamos presos em nossas rotinas, é fácil começar a aproveitar as pequenas coisas que nossos parceiros fazem por nós (ou as crianças, ou ao redor da casa) como garantidas. Às vezes nos esquecemos de dizer obrigado.

Quando nos lembramos, oferecemos um rápido "Obrigado, amor" e seguir em frente com o nosso dia. Mas reconhecer que você é grato especificamente pode ser mais eficaz.

"Destaque o que você está mostrando apreciação", aconselhou o casamento e terapeuta familiar Spencer Northey. “Assim como, 'Obrigado por arrumar a sala de estar' ou 'Eu realmente aprecio você me escolhendo' O elogio ajuda seu parceiro a se sentir amado e apreciado, e rotular o elogio permite que seu parceiro saiba que você percebe as pequenas coisas que eles são fazendo. Isso também ajuda a pessoa a saber exatamente o que você gosta, para que ela possa fazer mais! ”

O mesmo se aplica às coisas positivas que muitas vezes pensamos sobre nossos cônjuges, mas nem sempre dizemos em voz alta.

"Da próxima vez que você perceber,‘ gostei muito do modo como você me deu esse conselho, foi útil e você é muito esperto say disse em voz alta ", disse a terapeuta de casais Kari Carroll.

4 Espremer em abraços, beijos e outras demonstrações de afeto.

O toque físico é uma parte importante de um relacionamento romântico. Isso não significa que você precise ficar quente e pesado toda vez que se vir; pequenos toques aqui e ali ajudarão a manter viva a faísca física.

"Se você colocar a mão em seu braço quando você cumprimentar ou sentar-se com o seu parceiro, isso aumentará a ocitocina e você experimentará uma diminuição do estresse", disse Carroll. "Diz: 'Eu me importo com você' e isso mostra vulnerabilidade e abertura".

Se você já não tem o hábito de abraçar e beijar o olá e o adeus, considere incorporá-lo à sua rotina diária. A maioria provavelmente será um aperto rápido ou bicada na bochecha. Mas o renomado pesquisador de relacionamentos John Gottman recomenda que os casais compartilhem um beijo que dura seis segundos ou mais, pelo menos uma vez por dia.

"Ele chama isso de criar um 'beijo com possibilidades'", disse Northey. “E, sim, para começar esse hábito, você pode ter que começar a contar na sua cabeça 1-2-3-4-5-6 até entrar no ritmo. Fazer seus beijos por último lembra que seu parceiro é muito mais do que seu companheiro de quarto. ”

5 Peça desculpas quando você errar.

Às vezes, pica para admitir que estamos errados. Mas um pedido de desculpas genuíno ajuda muito a consertar os sentimentos de mágoa de seu parceiro. (E FYI: "Desculpe se você se sente assim, mas …" faz não corte Isso.)

"Desculpe se tornou uma palavra esquecida hoje", disse Smith. “Reconhecer erros ou palavras de arrependimento é um grande componente para manter seu relacionamento nos trilhos e seguir em frente.”

6. Peça o que você quer, em vez de culpar seu parceiro por não ter dado a você.

A psicoterapeuta Elisabeth J. LaMotte diz que seus clientes de terapia de casais lhe disseram que uma das ferramentas mais úteis que aprenderam no aconselhamento é deixar de lado as declarações “você” e transformá-las em declarações “eu”.

Então, o que isso significa? Em vez de dizer ao seu parceiro: “Você obviamente se preocupa mais com o seu trabalho do que com o meu”, talvez seja mais eficaz dizer: “Quando você verifica seu e-mail de trabalho durante a noite, eu me sinto solitário e desapontado”.

"Essa mudança muda completamente a narrativa", disse LaMotte, fundador do Centro de Aconselhamento e Psicoterapia DC. “Ele se ajusta ao melhor da outra pessoa e comunica organicamente que você está disposto a se tornar vulnerável e apropriar-se de sua parte no relacionamento. É preciso um pouco de prática para adquirir o hábito, mas vale a pena. ”

7 Programe o tempo para ter conversas reais.

Quando a vida fica agitada, é fácil ser pego em listas de tarefas, apenas dando atenção aos assuntos mais prementes do dia. Mas reservar um tempo para você e seu parceiro terem conversas íntimas – não apenas sobre a lista de compras e o trabalho de matemática das crianças – é essencial.

"Eu não posso te dizer quantos casais eu aconselho que dizem que nunca têm tempo para conversar", disse Smith. “Obviamente, eles estão falando sobre quem está levando as crianças ao dentista ou ao treino de futebol, mas não sobre o outro ou sobre seu relacionamento. A maioria de nós está tão ocupada que temos que colocá-la no calendário, e tudo bem, porque o mais importante é que isso aconteça. ”

Além disso, discutir regularmente as finanças – isto é, antes que algum tipo de desastre relacionado ao orçamento ocorra – poderia evitar discussões ou conversas mais desagradáveis.

"Muitos parceiros não dizem nada sobre dinheiro até que haja um problema – uma grande fatura de cartão de crédito, gastos que eles não aprovam, saldo da conta bancária é baixo", disse Smith. "O dinheiro não tem que ser sempre um assunto negativo ou uma causa de conflito, mas será quando for evitado e só surgido em tais circunstâncias."

Conseguir ajuda para minha saúde mental era difícil. Ficar melhor é mais difícil.

Somos culturalmente condicionados a reconhecer que o rastreamento das trevas de volta à luz é um desafio que tentará nos destruir a cada passo. O que eu acho que ninguém nos prepara é o quão difícil é manter a escuridão sob controle depois que escapamos dela.

No outono de 2016, encontrei minha saúde mental afundando. Minha transição pós-graduação para a idade adulta estava provando ser uma estrada muito mais agitada do que o esperado, e entre isso, a frustração romântica e um trabalho que me levou ao chão, eu estava rapidamente em um lugar muito pior do que nunca.

Chegou um ponto em que percebi que estava perigosamente perto de uma mentalidade suicida. Quando descobri que não havia maneira de conseguir medicação ou terapia em curto prazo, me internei na enfermaria psiquiátrica de um hospital próximo.

Meu amigo me pegou para me levar até lá por volta das duas e, sabendo que eu estaria comendo comida no hospital indefinidamente, paramos para um último hurra no Chipotle. No hospital, várias enfermeiras conversaram comigo ao tomarem minhas informações vitais e discutiram o que estava errado. Eu tive uma tremenda sensação de afundamento no estômago quando percebi que fui para o ensino médio com um deles. Eles me deram todas as chances de irem para casa e esperar pelo próximo terapeuta que eu pudesse ter uma consulta. Foi só depois que percebi que a idéia de passar outra noite sozinha no meu quarto me levou às lágrimas que parei de lutar com a decisão. Eu precisava de ajuda. Imediatamente.

Três dias em uma enfermaria psiquiátrica, a terapia e a medicação eventualmente me transformaram em algo parecido com um adulto em funcionamento, pelo qual sou grato todos os dias. O que eu encontrei para ser um desafio nos anos desde que ficou lá.

A conversa em torno da saúde mental tende a girar em torno de como melhorar. Vá para a terapia, procure os entes queridos, ligue para a Linha Direta de Suicídio. É uma conversa importante e que eu estou tão feliz por não termos medo de ter mais tempo. Mas o que eu vejo discutido abertamente com muito menos frequência é o que eu tenho lutado nos últimos dois anos: o que vem depois da reabilitação? Essa luta é muito real e a falta de conversa em torno dela só torna mais difícil.

Isso me lembra do verão que passei fazendo um programa de exercícios em um livro de fitness popular. O escritor esboça um rigoroso programa de seis semanas no livro e depois que eu fiz o meu caminho duas vezes, eu estava na melhor forma da minha vida. Os problemas surgiram depois que eu terminei.

Como um programa estelar como o escritor havia desenvolvido, ele não incluiu nenhuma informação sobre o que fazer para continuar progredindo depois de completar o programa. Seus músculos constroem uma tolerância ao exercício, de modo que consistência e variedade são fundamentais. De repente eu me vi perdendo o corpo que eu tinha feito tanto esforço para construir, apesar do fato de que eu ainda estava trabalhando tão duro e com a mesma frequência.

Como o escritor focou inteiramente em um programa de curto prazo, ele inadvertidamente me montou – e provavelmente muitos outros leitores – para o fracasso, não falando sobre como poderíamos manter os resultados de nossos esforços.

É ótimo que agora reconheçamos como é implacavelmente desafiador para as pessoas que lutam contra o vício e os transtornos mentais se elevarem acima de seus demônios. Mas a falta de discurso sobre o que vem a seguir é inconfundível. A realidade esmagadora que aqueles de nós em recuperação são forçados a confrontar em algum momento é que não há uma solução permanente.

A primeira vez que isso se torna evidente pode ser assustador, às vezes até mais do que a primeira vez que você percebeu que precisava de ajuda. Logo após minha alta da enfermaria, percebi que a medicação que eu tinha inicialmente receitado após a hospitalização teve efeitos colaterais que efetivamente cancelaram qualquer bem que estavam fazendo comigo. Quando descobri que não conseguiria uma nova receita por mais três semanas, gritei no travesseiro por um minuto.

Pouco menos de um ano depois, mudei-me para Nova York e descobri que, devido a uma cláusula de seguro, eu não conseguiria continuar as consultas com meu terapeuta pelo telefone ou pelo Skype. De repente eu estava em uma cidade desconhecida, sem amigos e sem terapeuta. Foi chocante, para dizer o mínimo. Eu estava fazendo tudo que eu deveria fazer para melhorar. Então, por que mais desafios se apresentavam?

É ótimo que agora reconheçamos como é implacavelmente desafiador para as pessoas que lutam contra o vício e os transtornos mentais se elevarem acima de seus demônios. Mas a falta de discurso sobre o que vem a seguir é inconfundível.

É fácil falar sobre a narrativa da recuperação como apenas isso: uma narrativa, algo com uma estrutura de três atos e um final organizado. A realidade é muito mais complicada. A recuperação não tem uma resolução finita. Você nunca deixa de estar em recuperação e a recuperação nunca deixa de ser um desafio.

E por causa dessa narrativa de recuperação como um fim de jogo, é difícil não se sentir como um fracasso absoluto sempre que nos deparamos com ele. Fazer progresso é difícil, e se não podemos ficar melhor, sentimos como se estivéssemos decepcionando a nós mesmos e aos nossos entes queridos.

Além disso, o lamentável paradoxo é que quanto mais você recupera a jornada, menos os seus entes queridos provavelmente perceberão que você está em recuperação. A ideia de desapontá-los é muito mais assustadora quando eles parecem ter se convencido de que você não é mais aquela pessoa que mais precisava de ajuda. O fato de você ainda ser essa pessoa pode se tornar um segredo sujo e feio que você guarda para si mesmo.

Pode sempre piorar, mesmo depois de anos, mesmo depois de décadas. Permitir-se aceitar isso é, paradoxalmente, uma das chaves para sobreviver. Isso muda sua perspectiva sobre o que significa "melhorar".

O saber é metade da batalha. Prepare-se para o dia em que seu corpo finalmente constrói uma tolerância aos seus remédios. Não tenha medo de ligar para o seu terapeuta para um compromisso extra, mesmo anos após o ponto em que você pensou que precisaria de um. Mantenha o sistema de suporte que o ajudou a melhorar e tente ajudá-lo a entender que você ainda precisa deles nesse contexto. Além disso, você não pode deixar que se sentir como um fracasso o impeça de entrar em contato com eles se precisar. Os hábitos que permitem que você melhore não podem ser abandonados quando você melhorar.

Eu tive que mudar minhas prioridades em recuperação. Meu objetivo não é mais ser capaz de funcionar sem terapia ou medicação o mais rápido possível, mas ainda estar vendo um conselheiro e tomando remédios daqui a 20, 30 anos se isso significa que eu vou, você sabe, ainda estar aqui 20 ou Daqui a 30 anos. É permitir-me o espaço emocional admitir se as coisas piorarem. O mais importante é não ter medo de admitir se o fundo do poço vem de novo, e se não tem vergonha de procurar a ajuda necessária para encontrar o caminho de volta.

Muitas vezes penso em algo que um colega na enfermaria psiquiátrica disse quando lhe perguntaram quais eram seus planos após a alta. Em vez de falar sobre seus objetivos com terapia ou reuniões do AA, ele simplesmente disse: "Viver".

A recaída, seja para vício ou depressão, é uma realidade aterrorizante – mas não uma que não podemos conquistar. É imperativo quebrar os estigmas que cercam as discussões abertas sobre saúde mental, e fizemos avanços em relação a isso nos últimos anos. Mas quando se trata de ficar melhor, há uma conversa importante que ainda precisa ser iniciada.

A recuperação nunca toma a mesma forma duas vezes, nem as dificuldades que encontramos ao longo do caminho. Tudo o que podemos fazer é lembrar que a recuperação não está encontrando luz inabalável, mas descobrindo a força dentro de nós mesmos para não deixar que a escuridão nos destrua.

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Meu pai e eu estamos em namoro Apps ao mesmo tempo. Veja como é.

Quando minha mãe morreu há seis anos, aceitei que meu pai acabaria namorando novamente. Minha irmã e eu discutimos isso rapidamente depois que perdemos nossa mãe; sabíamos que ele nunca tentaria substituí-la, mas gostaria de encontrar companhia. Não era uma vida que esperávamos, mas era uma vida que nós tínhamos que aceitar.

Ter meu pai namorando com outras mulheres não me incomodou, porque eu via a situação como algo indesejável para todos. Sua para sempre terminou abruptamente, e se ele tivesse o seu caminho, eu sei que ele ainda estaria com a minha mãe. Para minha irmã e eu, a parte fundamental do namoro, no qual as mulheres achavam meu pai atraente e apaixonado por ele, do jeito que eu faço com os homens que conheço nesses aplicativos nos fez querer murchar. Eu amo muito meu pai, mas pensar em um dos pais de maneira íntima é angustiante, muito menos quando o pai ou a mãe está passando por indivíduos que não são seus outros pais.

Para ser justo, meu pai é um homem inteligente e atencioso que vem com pouca bagagem. Ele é um viúvo que ama suas duas filhas mais do que se poderia imaginar. Ele até me disse que ele diz a suas datas que ele está mais preocupado com minha vida amorosa do que com a dele.

Eu amo muito meu pai, mas pensar em um dos pais de maneira íntima é angustiante, muito menos quando o pai ou a mãe está passando por indivíduos que não são seus outros pais.

Nós nunca tivemos uma discussão formal sobre o início dele. Pode ter sido que minha irmã e eu esperávamos o marco ou que nenhum de nós quisesse ter uma versão estranha da conversa entre pássaros e abelhas. Nós definitivamente não planejamos isso, mas aconteceu que cinco anos atrás, meu pai e eu começamos a namorar online na mesma época, ambos usando o Match.com. Ele encontrou sucesso nesse site, mas eu desisti depois de um par de datas sem brilho.

Eu decidi fazer um hiato de um ano e meio de namoro on-line enquanto ele continuava a conhecer mulheres diferentes com várias origens. Eu conheci alguns homens à moda antiga – na academia, em bares, situações de IRL que são praticamente inéditas agora. Mas esses relacionamentos também não deram certo. Honestamente, eu não sei se estou quase ciumento ou apenas estupefato que a vida amorosa do meu pai de 65 anos parece ser melhor do que a minha aos 30 anos.

Sua primeira namorada séria entrou em sua vida no final do verão de 2014, pouco mais de dois anos depois da morte de minha mãe. A mulher tinha um grande senso de humor e uma personalidade vibrante e parecia realmente investida em nosso relacionamento. Ela apreciava o vínculo que eu tinha com meu pai e até comparecia ao casamento do meu melhor e mais velho amigo – um casamento em que minha mãe teria desempenhado um papel importante, se ainda estivesse viva.

Logo após o casamento, nós passamos o Dia de Ação de Graças com a namorada, e foi quando a realidade da ausência da minha mãe afundou. Meu pai tentou me libertar do nosso adeus depois do jantar, mas meus braços não puderam se soltar do pescoço enquanto eu chorava. “Mamãe nunca mais vai voltar.” Ele me segurou mais forte, e eu senti suas lágrimas caírem também enquanto ele tremia, “Eu sei, baby doll. Eu sei."

Minhas lágrimas mais pesadas continuaram naquele Natal, mas eu costumo deixá-las cair apenas quando eu estava sozinha. Não era que eu não gostasse das mulheres que meu pai namorava; era a situação. E em defesa do meu pai, ele nunca quis ser o cara velho namorando também. Ele teve vários relacionamentos com mulheres que participaram de grandes eventos e passaram férias conosco ao longo dos anos. Discutimos os tempos difíceis e rimos quando isso era a única coisa que podíamos fazer.

Não era que eu não gostasse das mulheres que meu pai namorava; era a situação. E em defesa do meu pai, ele nunca quis ser o cara velho namorando também.

Meu pai conheceu a maioria dessas mulheres no Match, e eu pensei que essa era sua única saída de namoro online, até este verão, quando ele aludiu ao Tinder. Eu não queria acreditar nele, pois tem uma reputação de ser mais lasciva, e acho que fingi não ouvi-lo quando ele disse isso.

Não foi até alguns meses atrás, durante uma das minhas visitas de fim de semana com ele que um pesadelo muito improvável meu veio a acontecer. Eu estava curtindo um Egg McMuffin em seu carro enquanto ele estava me informando de sua atual namorada.

"Você conheceu este no Tinder?" Eu perguntei, saboreando o sarcasmo escorrendo da minha boca.

“Não, Sammy, esse foi Match. Mas o Tinder definitivamente está certo. Meu sarcasmo agora tinha gosto de vinagre e não do meu delicioso café da manhã do McDonald's.

"Pai, por favor, pare." Eu implorei enquanto rezava por uma morte instantânea. Estou quase certa de que desmaiei após esse comentário ou que tive uma experiência fora do corpo, porque não me lembro como isso terminou e como eu não pulei do carro em movimento é um mistério para mim. Danos corporais pareciam mais atraentes do que o pensamento do meu pai passando para a direita ou para a esquerda em uma mulher de 50 ou 60 anos. (Ele namora mulheres apenas com a idade dele. Eu posso ao menos agradecê-lo por isso).

Eu fui catada no meu primeiro e único encontro no Tinder, e saber que meu pai usou o Tinder e teve mais sucesso ainda machuca.

Enquanto meu pai e eu temos discussões muito abertas sobre nossas vidas de namoro e um dos encontros do meu pai expôs seu nome de usuário do Match para mim, nunca vi o perfil dele nem o que eu queria.

Alguns podem achar estranho que meu pai e eu tenhamos conversas tão sinceras sobre o namoro que vivemos uns com os outros, mas isso se tornou nosso novo normal. Não é nenhum segredo que ele está apenas tentando encontrar companhia e não um substituto para minha mãe.

Definitivamente, houve momentos em que eu não gostei de uma mulher que ele estava vendo, mas milagrosamente consegui mostrar gentileza ou pelo menos neutralidade porque meu pai merece ser feliz. Ainda é toda essa parte sobre outras mulheres que batem no meu pai que eu nunca aprecio, e não tenho problema em vocalizá-lo. Mas, finalmente, a felicidade do meu pai sempre vem antes do meu desconforto em vê-lo flertar com outras mulheres.

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