6 maneiras que seu terapeuta sabe que você não está contando toda a verdade

A terapia pode ser um divisor de águas para a sua saúde mental, mas você só sai dela o quanto você dedica. Para o bem da sua carteira e do seu tempo, é melhor ser o mais honesto e transparente possível com o terapeuta.

"Você só sabe parte da verdade sobre si mesmo", disse Zach Brittle, um terapeuta de Seattle e fundador da série online de terapia de casais para a Better. “Se você realmente quer tirar o máximo proveito da terapia e aprender sobre si mesmo, comprometa-se a ser honesto, primeiro consigo mesmo e com o seu terapeuta. Caso contrário, francamente, é uma perda de tempo ”.

Abaixo, os praticantes de saúde mental frágeis e outros compartilham alguns sinais comuns de que um cliente pode não estar dizendo toda a verdade. Se algum dos hábitos parecer familiar, tente abordá-lo na próxima sessão de terapia.

1. Você muda sua história de semana para semana.

Lembre-se: você não está em terapia para criar uma história nova e lisonjeira sobre você mesmo toda semana; você está lá para dizer ao seu terapeuta exatamente o que você experimentou para que eles possam ajudá-lo a trabalhar com ele, disse Patrick Schultz, um psicoterapeuta em Milwaukee.

"Uma história em mudança é geralmente o primeiro e maior sinal para os terapeutas de que os fatos não estão somando", disse ele. “Geralmente, temos lembranças muito boas e podemos descobrir quando você não está sendo honesto conosco. A única pessoa que sua desonestidade está machucando é você.

2. Você se preocupa mais com aprovação do que com perspectiva.

Seu terapeuta é provavelmente uma pessoa perfeitamente legal, mas não caia na armadilha de vê-los como seus amigos. Você não precisa convencê-los de que você é uma pessoa em pé que sempre faz a coisa certa. Você contratou seu terapeuta para ajudá-lo a abordar algumas coisas sobre você e seus relacionamentos: quando você estiver no escritório, deixe-o fazer o trabalho.

"Tente vê-los como um empregado, em certa medida", disse Brittle. “Quando você trata seu terapeuta como seu amigo, é menos provável que você convide ou espere interação autêntica.”

Ele acrescentou: "A interação mais eficaz que você terá com seu terapeuta é quando você pode compartilhar sua verdade mais nua com eles – coisas que você nem mesmo compartilharia com seu amigo mais próximo".

3. Você fica na defensiva quando perguntado sobre uma segunda linha de perguntas.

Quando você fecha ou fica na defensiva em resposta ao seu terapeuta fazendo uma pergunta esclarecedora, eles geralmente sabem que algo está errado, disse Kurt Smith, terapeuta de Rosedale, Califórnia, especialista em aconselhamento de homens.

“Outras reações similares podem estar mudando de assunto, sendo argumentativas ou mesmo iradas. Se há algo a esconder, então a muralha defensiva sobe ”, disse ele.

4. Seu rosto, linguagem corporal ou tom contam uma história diferente das suas palavras.

Às vezes, sua linguagem corporal transmite informações que você não está disposta a divulgar verbalmente, disse Winifred Reilly, um terapeuta de casamento e família em Berkeley, Califórnia.

"Uma bandeira vermelha para mim é quando alguém tem uma expressão neutra em seu rosto, mas sua voz é excessivamente lenta ou apertada – ou eles estão sorrindo, mas suas palavras têm um tom rotineiro, quase robótico", disse ela.

Reilly ofereceu um exemplo de terapia para ilustrar seu ponto. "Uma vez, quando perguntada por seu marido se ela tinha algum contato com um ex-amante, um cliente disse veementemente:" Absolutamente não! "Enquanto acena com a cabeça."

5. Você exagera.

Salve suas histórias infladas sobre como você está indo bem para fazer ligações com sua mãe. (Na verdade, nem faça isso. Honestidade é a melhor política, certo?) Novamente, seja direto com seu provedor de terapia para aproveitar ao máximo suas sessões, disse Smith.

"Quando alguém exagera sua descrição de algo, pode ser uma pista de desonestidade", disse ele. “Um dos que eu conheço é o homem, estou me aconselhando a dizer que eles ganham muito dinheiro, mesmo que eu nunca pergunte. Poucos na verdade indicam um número específico, mas descrevendo a si mesmos sentem a necessidade de incluir essa descrição ”.

6. Você tenta enganar seu terapeuta.

Claramente, ninguém é melhor especialista em você do que você. Mas o seu terapeuta é o especialista em saúde mental residente aqui. Você pode tentar enganar seu terapeuta – minimizando o quanto você está comprometido, perdendo seu emprego, por exemplo, ou fingindo que está acima do seu ex – mas as chances são de que seu terapeuta saiba a verdade.

"Os terapeutas viram tudo", disse Brittle. "Somos emocionalmente inteligentes e provavelmente já ouvimos a história que você está contando. Provavelmente muitas vezes. Podemos até saber o que você vai dizer antes de dizer isso.

Você não precisa observar suas palavras em torno de seu terapeuta, mas para seu próprio benefício, tente manter a verdade.

"Um bom terapeuta irá ajudá-lo a partir dos padrões clichês de pensar e falar e levá-lo a uma verdade mais sutil", acrescentou Brittle.

13 maneiras pequenas que você pode ajudar alguém que tenha experimentado o trauma

Pode ser difícil assistir a um amigo ou a um ente querido lidar com as conseqüências de uma agressão sexual ou trauma físico e não saber como ajudá-los ou o que dizer. Mas isso não significa que é melhor desaparecer. Seu apoio é imperativo: Pesquisa mostra que apoiar os entes queridos pode ter uma infinidade de benefícios para os sobreviventes de traumas, como ajudá-los a voltar à vida normal após o incidente.

"Estando lá para o seu amado não vai tirar a dor, mas pode ajudar, dando-lhes apoio emocional, que tem se mostrado útil na recuperação do trauma", disse Jacquelyn Strait, um psicólogo licenciado em Terapia do Caminho Sinuoso em Friendswood, Texas.

Os especialistas observam que é especialmente importante estar disponível para um amigo ou ente querido durante os períodos em que o trauma pode ressurgir. Os gatilhos podem incluir o aniversário de um incidente, como o tiroteio em Las Vegas em outubro de 2017, ver alguém que se parece com o invasor ou um caso de agressão sexual que está em todos os noticiários.

"A loucura política do trauma sexual, assaltos, movimentos Me Too – tudo isso é confuso e me deixa inquieta e irritada", disse Sarah Renee Langley, uma conselheira profissional licenciada e sobrevivente de agressão sexual, que observou que ela mesma se beneficiou de o apoio de amigos e familiares recentemente quando ela está se sentindo desencadeada.

Abaixo estão algumas maneiras de ajudar alguém que sofreu um trauma:

1. Perceba que um trauma pode ressurgir de novo e de novo.

Em junho de 2017, Matt Mika estava treinando o time de beisebol do congresso quando um atirador abriu fogo, causando-lhe ferimentos quase fatais. Apesar de estar a mais de um ano do incidente, o diretor de relações governamentais da Tyson Foods, de 40 anos, disse que é importante que as pessoas saibam que os sentimentos associados ao evento podem ressurgir rapidamente e que os sobreviventes precisam de apoio mesmo anos depois de um evento. .

“Os vizinhos de meus pais estavam fazendo um novo telhado, e isso realmente me perturbou. Qualquer coisa que soe como aquele tiro de rifle ou aquele tiro pode realmente me perturbar ”, disse Mika.

Brandy Diaz, uma sobrevivente de agressão sexual, acrescentou que as notícias também podem suscitar lembranças de traumas passados, como a cobertura de Testemunho do Senado de Christine Blasey Ford, em que ela discutiu sua alegação de que o indicado ao Supremo Tribunal Brett Kavanaugh abusou sexualmente dela nos anos 80.

2. Saiba que pequenos gestos percorrem um longo caminho.

Você não precisa fazer um grande gesto para fazer a diferença. Sarah Sauer, uma sobrevivente do tiroteio em Las Vegas, observou que coisas como uma nota sincera, uma refeição ou uma oferta para fazer uma atividade divertida a ajudaram a se sentir amada e apoiada.

“Às vezes, a melhor cura pode vir de um vizinho que está andando até a caixa de correio, mas pergunta genuinamente como você está e lhe dá tempo para ouvir”, disse Sauer, 35 anos.

Mesmo que você não conheça muito bem a pessoa, mostrar que está pensando neles é muito importante. Sauer disse que algumas das formas mais amistosas de apoio que recebia vinham de pessoas que ela mal conhecia, como pais de colegas de escola de seus filhos ou membros de sua igreja.

3. Estenda a mão nas mídias sociais.

"Por mais superficial que isso possa parecer, a efusão de amor, apoio e encorajamento no Facebook foi realmente reconfortante", disse Jennifer Birn, 42, que também sobreviveu ao tiroteio em Las Vegas.

"A maioria das pessoas não tem o privilégio de ver como seus amigos e colegas reagiriam se algo terrível acontecesse com eles, mas sobrevivessem a um trauma, e as pessoas dizem que as coisas muitas vezes não são pensadas ou ditas até que seja tarde demais", acrescentou Birn. .

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4. Pergunte antes de abraçar alguém.

Pode ser a natureza humana querer envolver seus braços em torno de um ente querido que acaba de passar por um trauma, mas isso pode não ser a melhor coisa para eles no momento.

"Especialmente logo após o incidente, você tem que ter cuidado com o toque físico", disse Mika, que explicou que após o ataque, ele apreciava visitas de amigos e familiares, mas evitava contato físico até se acostumar com sua rotina. “Demorei um pouco, até com a minha namorada que foi santa por tudo isso. Eu não queria imediatamente dormir na mesma cama.

5. Não culpe a vítima.

Ao falar com alguém sobre o ataque, é importante fazê-lo de uma forma que não faça com que o sobrevivente se sinta como se o incidente fosse culpa deles ou que eles poderiam ter feito algo diferente para impedi-lo.

David Spiegel, disse que se abster de perguntas como "Por que você deixou isso acontecer com você?" ou "Você não poderia ter evitado isso? ou lutou com ele?

Como regra geral, Spiegel disse: "Qualquer coisa que culpe a vítima apenas reforça a culpa inadequada".

6. Ajude-os a relaxar.

"Depois que alguém experimenta traumas e está lidando com o estresse, eles precisam reaprender a relaxar", disse Langley. Isso pode significar ajudar um leitor de livros a redescobrir seu amor pela leitura, levar um fã de música a um concerto ou torná-lo uma lista de reprodução da música de seu artista favorito. ”

“Seja o que for que seu ente querido geralmente goste de fazer, você deve encorajar isso – e ainda melhor se você se unir ao seu amado para fazer as coisas que eles querem fazer para que eles tenham uma boa companhia”, disse ela.

7. Sugira um grupo de apoio.

"Não há substituto para conexões com outras pessoas que passaram por uma luta semelhante", disse Sal Raichbach, um conselheiro licenciado Centro de Tratamento de Ambrosia, que tem locais em todo o país.

Raichbach observou que existem muitos grupos de apoio específicos ao trauma que são gratuitos e até mesmo reuniões específicas para certos tipos de trauma, como abuso infantil e agressão sexual.

"Quanto mais você puder se relacionar com as pessoas do grupo, mais chances elas terão de se recuperar do episódio traumático e construir uma rede de apoio", explicou Raichbach.

Como um passo extra de apoio, Langley recomendou perguntar se seu amigo gostaria que você os acompanhasse.

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8. Dê-lhes espaço.

"É difícil encontrar um equilíbrio, mas você quer dar a uma vítima de trauma seu espaço sem se distanciar", disse Raichbach.

A melhor coisa que você pode fazer é deixar que seu amigo saiba que você se importa e que ele está disponível caso ele precise, acrescentou. Dessa forma, eles não se sentem obrigados a manter planos se não estiverem dispostos a passar tempo juntos. E faça o que fizer, não force as pessoas a "superar isso".

"Não diga às pessoas para 'esquecer'. Elas não podem. Mostre a eles que você entende o quão profundamente o trauma os afetou e que você quer ajudar e se importar com eles com o que eles passaram ”, disse Spiegel.

9. Eduque-se.

Os sintomas do trauma podem ser confusos para quem não os experimentou em primeira mão. Para ganhar entendimento, tente ler sobre o assunto.

"Quanto mais informados sobre o trauma você puder em apoiar os outros, mais eles serão capazes de relaxar e lembrar que estão seguros e apoiados", disse Lisa Olivera, um terapeuta em Oakland, Califórnia.

10. Não os force a falar sobre isso.

Mark G. Agresti, uma psiquiatra em Palm Beach, Flórida, disse que uma pessoa que está passando por um trauma precisa assumir a liderança para dizer o que ela quer que você saiba.

"Você pode ouvir, mas não faça muitas perguntas investigativas, pois isso pode ser ameaçador e muito perturbador para essa pessoa", disse Agresti. "Indivíduos traumatizados só são capazes de revelar o que aconteceu com eles quando estão prontos e não mais cedo." Tentativas de "forçá-lo para fora de alguém" muitas vezes podem traumatizar novamente a pessoa e, portanto, não é útil, acrescentou.

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11. Seja paciente.

Estreito disse que, como parte de um sistema de apoio, você pode se encontrar alvo de uma explosão de raiva ou encontrar seu amado se afastando de você.

“Seja compassivo e compreenda que eles têm emoções fortes para trabalhar. Não leve para o lado pessoal ”, disse ela.

12. acompanhe-os até a cena do crime (se eles estiverem prontos para isso).

Pode ser terapêutico para um sobrevivente de trauma enfrentar a cena do incidente, especialmente ao lado de um amigo que está lá para apoiá-lo durante o processo.

“Leve-os de volta ao local onde ocorreu o trauma para criar uma nova memória ali e enfrentar o medo. Meu amigo Mimi fez isso por mim ”, disse Birn. “Ela me fez voltar a Las Vegas no meu aniversário e coordenar um final de semana fora da faixa, tão divertido, relaxante e diferente do que eu associaria a Vegas ou ao festival, e me senti bem em voltar e não ser assustada."

13. Cuidado com os sinais de alerta.

"Trauma, quando afetou qualquer aspecto da vida de alguém, é algo para se preocupar", disse Doug Miller, um psicólogo clínico licenciado e especialista em trauma forense.

Como resultado, o sobrevivente está em maior risco de suicídio, depressão e dependência, particularmente quando a gravidade dos sintomas de trauma aumenta. Miller disse que "períodos de aumentos agudos em qualquer sintoma são tempos de maior preocupação". Ele sugeriu ficar de olho no seu amigo e familiarizar-se com os sinais de pensamentos suicidas.

Preciso de ajuda? Visite RAINN’s Linha direta nacional da agressão sexual ou o Site do National Sexual Violence Resource Center.

Se você ou alguém que você conhece precisar de ajuda, ligue para 1-800-273-8255 para o National Linha de Vida de Prevenção ao Suicídio. Você também pode enviar um texto para HOME para 741-741 gratuitamente, Suporte 24 horas da Linha de Crise de Texto. Fora dos EUA, por favor visite a Associação Internacional para Prevenção do Suicídio para um banco de dados de recursos.

Por que eu tive um ritual de cerimônia de encerramento em vez de um rompimento

Relacionamentos são difíceis. Pelo menos, é o que muitos de nós dizem a nós mesmos. E há verdade nisso; escolher o amor repetidamente, especialmente quando não é fácil ou conveniente, requer esforço duradouro. Mas os finais dos relacionamentos são tão difíceis, se não mais.

Como a maioria, tive minha parcela de rupturas dolorosas. O pior para mim aconteceu em novembro passado, quando terminei um relacionamento com minha parceira de três anos e deixei nossa casa dos sonhos e uma vida confortável na área da baía para o grande e solitário desconhecido.

Digite outro ditado antigo: O amor e a perda fazem você fazer coisas malucas. As separações podem levar você a caminhos impulsivos, aparentemente irracionais. Minha experiência é o exemplo perfeito disso.

Pouco depois de empacotar tudo que eu possuía em uma unidade de armazenamento 10 x 10 abafada, decidi deixar o país por três meses para trabalhar com um artista eclético na América Central. Passei o natal comendo espaguete allubriac com uma família de italianos na selva de Belize e saudou o ano novo em um círculo íntimo de mulheres no Lago Atitlan, na Guatemala.

Eu não poderia ter planejado que era assim que 2017 terminaria para mim. Não era nada que eu imaginava para mim e, no entanto, era tudo o que eu precisava.

A primeira coisa que os amigos vão lhe dizer depois de um rompimento é que tudo acontece por um motivo – mesmo quando o motivo não se revela por meses ou até anos. Tudo acontece por uma razão. Por mais extravagante que pareça, eu acredito nisso.

Como parte de minha jornada através da cura emocional e da auto-exploração na América Central, mergulhei nas práticas de comunidades conscientes e contraculturais. Observei como conexões românticas mais fluidas (leia-se: relações poli / abertas) poderiam ser sustentadas de maneira saudável e regenerativa. Eu testemunhei como até os menores e mais insignificantes eventos – desde a coleta de alguns ovos extras no café da manhã até o despertar de uma chuva inesperada – podem ser celebrados e tornados sagrados.

Em um festival de música trance na Guatemala, conheci um casal que realizou uma bela cerimônia de encerramento para encerrar sua parceria de longo prazo. Fiquei intrigado; Eu nunca havia pensado em terminar um relacionamento de maneira tão consciente e intencional. Cada evento da vida, pensei, poderia ser cerimonioso, incluindo rompimentos. Eu não esperava que meses depois, eu teria a oportunidade de realizar minha própria cerimônia de encerramento.

Enquanto no mesmo festival de música, conheci um homem que mudou minha vida. Ele era tudo: inteligente, motivado, espiritualmente desperto. Eu não achava que estava pronto para isso, mas meu coração estava aberto à possibilidade de amar novamente.

Cultivamos uma bela conexão que durou muito depois que saímos da selva; eu, de volta à Bay Area, e ele, em todo o país, em Washington, D.C. Durante seis meses, mantivemos um relacionamento de longa distância e foi mágico. Até que, como às vezes acontece, a conexão não fazia mais sentido para continuarmos.

Apesar da dor do nosso rompimento, nossa cerimônia de encerramento foi um dos mais belos rompimentos – e, possivelmente, eventos da vida – que eu já experimentei.

Após a cerimônia, eu jurei sobre a experiência para todos – amigos, clientes, até mesmo os primeiros encontros. Como demorei tanto tempo para descobrir isso? Eu me perguntei. Todos devem conhecer e praticar cerimônias de encerramento!

A premissa básica da cerimônia de encerramento envolve a criação conjunta de rituais especiais para honrar o fim do relacionamento..

Se isso parece muito grande e insondável, não é. Pense nisso como planejar um funeral (que, de certo modo, é). Muitas vezes, não nos permitimos lamentar os rompimentos. Mas o fim de um relacionamento, não importa quão longo ou curto seja, justifica um período de luto, assim como a morte o faz. E como um funeral, uma cerimônia de encerramento pode ter discursos, canções, risos, lágrimas. Talvez amigos próximos e familiares. E é altamente encorajado a ter Comida.

Ao mesmo tempo, não há “caminho certo” para realizar uma cerimônia de encerramento. O que parece será diferente dependendo das pessoas envolvidas. Conheço casais que trataram o evento com tanto alarde quanto um casamento, anunciando nas mídias sociais e convidando amigos para participar. Optamos por uma versão “elopement” – uma cerimônia mais silenciosa e mais intimista.

Foto cedida por Charity Yoro

Não aceite apenas alterações. Abraçar isso. Embarcação de embarcações por Spirit Speaks.

Para nós, o processo foi triplo e envolveu 1) gratidão, 2) honra e 3) visão.

Gratidão. Abrimos a cerimônia queimando a salva, seguida de um período de reflexão individual e registro no diário. Aproveitamos para expressar sinceros agradecimentos um ao outro, expressando as qualidades que cada um de nós mais amava na outra pessoa. Isso ajudou a estabelecer uma base construída sobre o respeito e um novo tipo de amor um pelo outro.

Honra. Então nos revezamos em compartilhar nossas memórias favoritas. Optamos, neste momento, por “partir o pão”. Fizemos um piquenique e nos sentamos em Baker Beach, com vistas de tirar o fôlego da ponte Golden Gate, coberta de mortalhas. O clima era leve e nutritivo.

Visão. Por fim, imaginamos o que o futuro nos reservava, como indivíduos e, agora, como parceiros platônicos. Isso ajudou a cultivar a excitação sobre o que estava à nossa frente e aliviou um pouco da dor de terminar nosso relacionamento. A cerimônia começou com gratidão, mas fechou com uma nota esperançosa.

Escrever essas etapas em retrospecto é bastante simples, mas serei sincero: esse não foi um processo fácil para mim. Meus sentimentos de gratidão e amor foram salpicados de dúvida, decepção, medo. Estamos tomando a decisão certa? E se nós (eu) nunca encontrássemos esse tipo de intimidade novamente? Eu poderia suportar ficar sozinho de novo?

A resposta, claro, foi sim. Sentado com esse desconforto durante a cerimônia, sabendo que essa dor era necessária, senti como se tivesse recebido um presente. Essencialmente, eu estava pressionando rapidamente por semanas, até meses, da cura pós-breakup necessária. Imagine se todo sofrimento pudesse ser tão eficiente!

Cerimônias de encerramento podem não funcionar em todos os relacionamentos. Eles são mais eficazes quando ambas as partes têm mente e coração abertos, e há pouco ressentimento ou mal-estar presente. Isso não quer dizer que as cerimônias de encerramento são impossíveis sob quaisquer outras circunstâncias, mas em alguns casos pode ser uma boa ideia esperar até que as feridas não sejam tão frescas, então tente.

Uma coisa é certa: os rompimentos nunca são fáceis. Estou convencido, porém, que existe uma maneira melhor de fazê-las. E o que “melhor” parece pode ser diferente para cada pessoa. Encorajo todos a explorarem a ideia de uma alternativa mais consciente em relação à maneira tradicional de romper.

Na minha experiência, nenhum relacionamento jamais terminou tão bem ou honestamente, ou com tanto amor, intenção e vulnerabilidade, quanto o que acabei com uma cerimônia de encerramento. E agora eu desejo isso para todos os meus relacionamentos, românticos ou não. Eu desejo esta paz para todos.

Acho que todos nós podemos fazer um trabalho melhor de abaixar nossas defesas, aceitar quem somos e o que está presente em nossas vidas, honrando nossos fins com graça e gratidão, esquecendo os clichês e reinventando as maneiras como nos separamos.

Você tem uma história pessoal que gostaria de ver publicada no HuffPost? Descubra o que estamos procurando aqui e nos envie um lance!

8 histórias de valor inestimável de pessoas dizendo "eu te amo" pela primeira vez

Dizer "eu te amo" pela primeira vez é um momento vulnerável, para dizer o mínimo. Você nunca sabe como sua declaração será recebida. Com um educado "obrigado"? Um olhar estupefato? Ou o cobiçado "eu também te amo"?

A boa notícia é que, se você teve um momento estranho "eu te amo", você não está sozinho. Pedimos a homens e mulheres as suas histórias mais divertidas (em retrospecto, enfim!) E aqui está o que nos disseram.

Um amor de mãe

“A primeira vez que eu disse ao meu marido que eu o amava, estávamos passando uma daquelas longas noites no telefone no início de nosso namoro. Quando as pessoas realmente conversavam ao telefone. Delirando com a sonolência, eu disse a ele que queria dizer a ele que o amava, mas não queria assustá-lo. "Não se preocupe", ele me disse. "Dizer" eu te amo "não é um grande problema para mim. Eu amo minha mãe. Eu amo meus amigos. Eu também te amo. Ele me amava como sua mãe. Tão romântico. Felizmente, ele deve ter crescido para me amar de uma forma romântica, porque estamos casados ​​há quase 10 anos. ”- escritor Samantha Taylor

Obrigado?

“Foi o Dia dos Namorados cerca de quatro meses em nosso relacionamento. Meu então namorado planejou um jantar romântico à luz de velas: champanhe, morangos cobertos de chocolate, as obras. Mais ou menos na metade da noite, ele me surpreendeu com aquelas três palavras mágicas, "Eu te amo". E eu literalmente comecei a engasgar com a minha própria saliva. Eu consegui tossir um muito estranho, "Um … obrigada" Não foi exatamente a resposta que ele esperava. Dez anos de casamento depois e ele ainda me provoca sobre aquela noite. ”- escritor Lauren Lodder

A verdade nua

“Meu agora marido disse‘ eu te amo ’enquanto estávamos nus em uma banheira em Las Vegas tomando banho de espuma durante as World Series of Poker. Não como eu imaginei o futuro pai dos meus filhos dizendo "eu te amo", mas acontece que ele é o cara mais respeitoso e gentil com quem já namorei. Nunca se sabe!" – Laura Lane, co-apresentadora do podcast “É por isso que você é solteiro”

Feliz Natal para mim

“Eu estava namorando minha esposa, que era minha então namorada, por alguns meses, quando uma noite durante o sexo eu olhei para ela e disse: 'Eu te amo'. Essa foi a primeira vez que qualquer um de nós disse essas palavras. Minha esposa olhou para mim pelo que pareceram oito minutos e meio e finalmente disse 'OK'. Eu não vi ou ouvi essas palavras até alguns meses depois – eu digo 'ver' porque a primeira vez que elas saíram ela estava em um cartão de Natal. Feliz Natal para mim. Nós ainda rimos disso. ”- comediante Dan Regan

Uber inábil

“Eu realmente queria dizer 'eu te amo' para o meu atual namorado depois de namorarmos por alguns meses, mas estava esperando que ele dissesse primeiro. Mas uma noite saiu inesperadamente. Eu disse "eu te amo", mas rapidamente acrescentei: "Mas eu não quero que você diga de volta agora só porque eu disse isso. Eu quero que você diga quando você sentir que o momento é certo para você. 'Eu realmente não quis dizer isso, no entanto. Eu tinha ouvido alguém dizer isso uma vez e parecia muito gracioso e maduro e eu percebi que ele ainda iria dizer isso de volta e ele não chorou e então nós compartilhamos uma viagem muito estranha para o Uber. Ele disse isso alguns dias depois. ”- Angela Spera, co-apresentadora do podcast “É por isso que você é solteiro”

High School Não-So-Sweetheart

“A primeira namorada que eu já vivi na Pensilvânia e eu morava em Nova Jersey. Foi uma viagem de duas horas, então não nos vimos muito. Nunca nos dissemos que nos amávamos. Cerca de seis meses em nosso relacionamento eu a visitei; ela estava indo para o baile com seu ex e eu estava ficando com ela na casa de seus pais. Ela me traiu, em um carro na frente da casa de seus pais, enquanto eu estava meio acordado esperando ela voltar para casa. Ela acabou me contando e eu fiquei com ela porque eu era jovem e burro. Então, eu tenho certeza que ela fez isso de novo e eu terminei as coisas com ela em um telefonema. Ela estava chorando e depois disse: "Mas eu te amo". Eu estava tipo "Hum, não, você não". Nunca mais nos falamos. Então ela cansou de me adicionar no Facebook há alguns meses. WTF? ”- Anthony Bonazzo, comediante e ator

Bêbado apaixonado

“Um homem que eu estava namorando me disse que estava apaixonado por mim na traseira de sua caminhonete. Nós estávamos bêbados, mas eu estava tão feliz. Eu disse a ele que também o amava. No dia seguinte, perguntei se ele queria dizer o que ele disse. Ele então pegou de volta. Disse ele realmente gostou de mim. Mais tarde, descobri que ele achava que eu estava olhando para ele estranho quando eu perguntei se ele quis dizer isso, então ele estava realmente envergonhado. Acidente realmente infeliz lá. Hilary Campbell de @Cartoonsbyhilary

Seu tempo poderia usar algum trabalho

"Meu ex e eu estávamos no processo de morar juntos (para o registro, eu tinha 23 anos; definitivamente não recomendo morar com alguém que ainda não disse que o ama). Ele tinha sido super descontraído sobre arrumar seu lugar, mas eu estava um completo naufrágio no meu. Eu estava no telefone com ele, hiperventilando sobre o quanto eu tinha que fazer, quase em lágrimas, e esse cara realmente ri e diz: 'Eu te amo.' Eu estava tão chateado que ele estava rindo enquanto eu estava tendo um nível 10 meltdown e chocado que ele disse isso, eu desliguei nele. Como mencionei, ele é meu ex, mas estivemos juntos 10 anos e essa conversa deu o tom para todo o nosso relacionamento. ”- Kate Cartia, blogueira do As Kate Would Have It

Orlando Bloom e Katy Perry finalmente fazem sua estréia oficial no tapete vermelho

Além de se tornarem oficiais do Instagram e dar entrevistas entusiasmadas sobre o outro, um importante marco de relacionamento com celebridades é caminhar pelo tapete vermelho – juntos.

Depois de quase dois anos sendo um casal on-and-off, Orlando Bloom e Katy Perry podem finalmente checar a estréia no tapete vermelho de sua relação de afazeres.

Eles apareceram juntos no Gala para o Oceano Global na Ópera de Monte-Carlo, em Mônaco, na quarta-feira. Perry escolheu um vestido de noite interessante de Tom Ford que aparentemente tinha espelhos para mangas, enquanto Bloom parecia nítida em um terno preto texturizado.

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Orlando Bloom e Katy Perry assistem à Gala para o Oceano Global organizada pela H.S.H. Príncipe Albert II de Mônaco na Opera de Monte Carlo em 26 de setembro de 2018 em Monte-Carlo, Mônaco.

Um olhar de amor.

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Um olhar de amor.

O ator e a atriz também posaram ao lado dos anfitriões da gala, o príncipe Albert e a princesa Charlene de Mônaco.

Prince Albert II e Princesa Charlene de Mônaco, Katy Perry e Orlando Bloom participam da Gala do Global Ocean na quarta-feira

Daniele Venturelli via Getty Images

O príncipe Albert II e a princesa Charlene de Mônaco, Katy Perry e Orlando Bloom, participam da Gala do Oceano Global na quarta-feira.

Perry e Bloom começaram a namorar em 2016, se separaram no ano seguinte, e depois voltaram novamente este ano. Em maio, Perry fez alusão a namorar Bloom quando ela brincou dizendo que ela não era "solteira" durante o final de "American Idol".

Durante o primeiro round juntos, Perry e Bloom foram manchetes quando os dois foram vistos juntos na Itália em 2016. Fez a notícia porque o ator estava nadando nu.

"Eu não teria me colocado nessa posição se achasse que isso aconteceria", disse Bloom sobre as fotos infames em uma entrevista à Elle UK em 2017.

“Fui fotografado um milhão de vezes de um milhão de maneiras. Eu tenho um bom radar ”, acrescentou Bloom. “Nós ficamos completamente sozinhos por cinco dias. Nada ao nosso redor. Não havia como alguém conseguir alguma coisa. Então eu tive um momento de me sentir livre ”.

Flor e Perry representados em um partido junto em Beverly Hills o 10 de janeiro de 2016.

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Flor e Perry representados em um partido junto em Beverly Hills o 10 de janeiro de 2016.

A vida amorosa de Perry recentemente foi notícia quando foi confirmado que ela escreveu seu hit de 2010, "The One That Got Away", sobre o cantor Josh Groban.

"Bem, nós fizemos" namoro, Groban disse Andy Cohen durante uma aparição em "Watch What Happens Live" na semana passada.

“Nós dois éramos muito particulares – então, percebemos que éramos melhores como amigos. E nós temos sido muito bons amigos até hoje. Ela é a melhor. Mas eu não estava esperando isso. Isso foi uma tomada dupla, e eu cuspi meu café quando vi isso ”.

O guia definitivo para orçamentação para casais não casados

Chega um momento na vida de todos os jovens quando eles têm que sair da casa da mamãe e do papai e entrar no mundo da autonomia. E como todos nós descobrimos eventualmente, ser um adulto é realmente caro.

É por isso que, ao garantir um primeiro apartamento, a maioria das pessoas precisa de um colega de quarto para dividir custos e economizar dinheiro. Mas quando chegou a hora de encontrar um lugar meu, eu tinha ouvido muitas histórias de horror da Craigslist e não tinha interesse em arriscar um estranho. Então fiz o que 18 milhões de pessoas fizeram: mudei-me para o meu outro significativo.

No entanto, um de nós ganhou um pouco mais do que o outro. Na época, eu não tinha ideia do que isso significaria para o nosso novo arranjo de vida.

Outros significativos não são colegas de quarto

Mudar-se com um outro significativo é completamente diferente de compartilhar o espaço com um estranho ou conhecido. Companheiros de quarto dividem as contas com você no meio até o último centavo. Você escreve seu nome em sua comida na geladeira e esconde seu papel higiênico de três camadas. Se eles não pagarem o aluguel a tempo, você pode expulsá-los e encontrar outra pessoa.

Para a maioria, morar com um namorado ou namorada não funciona assim. Uma pessoa compra comida, a outra pega ingressos de cinema. Você foi fazer compras, ele pegou mais comida de cachorro. Os relacionamentos significam compartilhar muitos aspectos de suas vidas uns com os outros, por isso o dinheiro fica mais confuso quando você está romanticamente envolvido com a pessoa com quem mora.

Mesmo assim, é importante lembrar que você ainda é duas pessoas solteiras com suas próprias rendas e metas financeiras. Então, como você mantém a ordem no orçamento familiar sem tratar a pessoa amada como um colega de quarto?

Como dividir despesas

Quando ambas as pessoas em um relacionamento têm a mesma renda, dividir as despesas é óbvio. Mas quando uma pessoa ganha significativamente mais do que a outra, dividir as despesas no meio pode deixar o parceiro de baixa renda financeiramente sobrecarregado – para não mencionar ressentido.

Jennifer de Thomas, uma planejadora financeira certificada em Portland, Oregon, disse que tem muitos clientes que são solteiros e vivem juntos, que lutam para dividir os custos igualmente. Uma divisão regular é muitas vezes considerada intuitivamente justa – isto é, até anos mais tarde, quando o menor ganhador não tem poupança e a validade dessa intuição entra em questão.

"Uma porcentagem da renda é muito mais justa e reflete mais de perto como as famílias tradicionais lidam com o orçamento", disse de Thomas. Portanto, se uma pessoa ganha US $ 60.000 por ano e a outra ganha US $ 30.000, talvez seja melhor para o maior ganhador cobrir dois terços das despesas compartilhadas em vez da metade.

Lembre-se que o tempo é dinheiro

Além de colocar dinheiro para despesas de subsistência, os parceiros em um relacionamento também podem colocar outros tipos de trabalho para contribuir com sua parte.

Fazer tarefas domésticas e outras tarefas domésticas em vez de contribuir com dinheiro para as contas pode ser um compromisso para os casais quando a disparidade de renda é grande ou quando uma pessoa passa mais tempo em casa do que a outra.

Por exemplo, talvez você odeie lavar pratos e seja alérgico a compras de supermercado. Seu parceiro pode intensificar-se cobrindo todas as corridas de supermercado e concordando em servir o prato por toda a vida.

Mas lembre-se: como as finanças, adote uma abordagem flexível e equilibrada para dividir as responsabilidades. Um estudo descobriu que os casais que compartilham tarefas domésticas têm as melhores vidas sexuais. Então passe o dishrag!

O que sobre poupança?

Quando se trata de economizar dinheiro, as coisas ficam ainda mais complicadas. Mary Beth Storjohann, uma planejadora financeira certificada e fundadora da Workable Wealth, disse que é importante determinar para onde o relacionamento está indo antes de decidir salvar separadamente ou em casal.

"Se este for um tipo de compromisso para sempre, considere salvar quantidades iguais em uma conta conjunta a cada mês para ser utilizado para viagens, grandes compras ou até mesmo um eventual evento feliz para sempre", disse ela.

No entanto, não negligencie suas próprias necessidades. Se você decidir poupar em conjunto, faça da sua poupança pessoal a primeira prioridade, para que suas “próprias contas e ativos ainda sejam construídos, caso as coisas não saiam como esperado”, acrescentou Storjohann.

E não tome a decisão de ânimo leve. Daniel Larsen, consultor financeiro em Austin, Texas, aconselha totalmente contra uma conta de poupança compartilhada antes do casamento. "Devido ao fato de que um outro significativo não casado não tem direito legal à poupança de seu parceiro, geralmente é melhor manter as considerações de poupança separadas até o casamento", disse ele. É importante que os dois indivíduos economizem para seu próprio futuro, porque "os relacionamentos podem terminar de maneira abrupta".

Para garantir que suas metas financeiras de longo prazo sejam atingidas, provavelmente é mais inteligente manter as economias separadas das despesas diárias compartilhadas – apenas por precaução.

Não deixe que problemas com dinheiro se tornem problemas de relacionamento

Os parceiros não casados ​​devem prestar muita atenção às suas finanças e ser transparentes uns com os outros. No entanto, se você acredita em seu relacionamento, não há motivo para usar o níquel e a moeda de seu parceiro.

Anne Nicolai, uma editora, disse que quando ela dividia as despesas enquanto morava com um outro significativo, "quanto menos eu me preocupava com os números, melhor a relação se sentia para mim". Quando ela ganhava mais do que seu parceiro, ela pagava mais. Quando ela ganhava menos, ela pagava menos. “Os problemas ocorreram quando um ou outro de nós começou a contar. Depois disso, é um sinal de que o relacionamento está terminando. ”

Pode ser óbvio, mas conviver com um outro significativo apenas por razões financeiras não é a melhor ideia. Se não houver nada mais substancial do que a falta de dinheiro para manter os dois juntos, o relacionamento não durará – e provavelmente terminará mal.

Por outro lado, se houver uma base sólida e você for justo e confiante um com o outro, os números nem sempre terão que somar perfeitamente.

Como disse Nicolai, “a questão não é matemática. É sobre maturidade. Se você precisa manter a pontuação, jogue golfe. ”

Claro, se você não tem certeza sobre o futuro do seu relacionamento, não custa nada estar preparado. De acordo com Thomas, um acordo de coabitação é algo que parceiros solteiros que compartilham contas podem querer considerar. O acordo de um casal que não seja casado com um casal, um acordo de coabitação força os parceiros a lidar com a responsabilidade que cada um é capaz – e disposto – a assumir. Tenha em mente que pode ser caro se você envolver advogados, mas é uma boa forma de proteção se as coisas não funcionarem.

Um artigo similar deste autor foi publicado anteriormente na extinta rede de colaboradores do HuffPost em 2015. Ele foi atualizado e republicado sob a assinatura da equipe do repórter.

Noiva surpreende os pais mudando em lindo vestido de noiva 1979 da mãe

Uma noiva trouxe seus pais – e quase todos os outros convidados – às lágrimas com uma surpresa de dia de casamento realmente pensativa.

Sem o conhecimento de seus pais, Liz Mylin decidiu trocar o vestido de casamento de sua mãe em 1979 antes da dança do pai e da filha em sua recepção no dia 18 de agosto no Country Club de York, na Pensilvânia.

Quando o jantar foi encerrado, o DJ orientou os convidados a se dirigirem para a porta para assistir a entrada de Liz e anunciar que ela estava usando o vestido da mãe. Quando Richard e Cindy Mylin viram a filha no mesmo lindo vestido de manga curta que Cindy usara quase 40 anos antes, as coisas ficaram emocionantes.

“Quando Liz entrou, minha câmera estava apontada para a mãe dela, que imediatamente engasgou”, Ashley Gillman da Ashley Elizabeth Photography disse ao HuffPost. “Seus olhos começaram a se encher de lágrimas.”

A mãe da noiva ficou chocada quando viu sua filha usando seu vestido de noiva em 1979.

A expressão da mamãe diz tudo.

Gillman disse que não havia um olho seco no quarto enquanto a noiva e seu pai compartilhavam uma dança com Stevie Wonder "Isn't She Lovely".

A noiva gira no vestido de casamento de sua mãe durante a dança pai-filha.

Papai também gostou da surpresa.

Em agosto de 2017, depois que Liz já havia comprado seu próprio vestido de casamento, ela e sua mãe pensaram que seria divertido se ela experimentasse o vestido antigo de Cindy, que havia sido guardado em um saco de lixo dentro de um armário por anos.

"Para nossa surpresa, isso se encaixa perfeitamente", disse Liz. “Desde aquele dia, minha mãe não conseguia parar de falar de mim em seu vestido de noiva. Ela estava falando sobre isso no dia anterior ao nosso casamento.

Richard e Cindy Mylin no dia do casamento em 1979.

Cortesia de Liz Mylin

Richard e Cindy Mylin no dia do casamento em 1979.

Um beijo de dia de casamento.

Cortesia de Liz Mylin

Um beijo de dia de casamento.

A tia da noiva teve a ideia de Liz colocar o vestido na recepção.

"Vestir o vestido de noiva da minha mãe foi sobre tradição, um casamento forte e honrar a beleza e a força de minha mãe", disse a noiva em um post no site do fotógrafo. "Foi também sobre o respeito que tenho por ambos os meus pais, e o amor, amizade e risos que espero compartilhar com meu marido por toda a vida."

Abaixo, mais imagens do grande dia do casal.

19 personagens de TV e filme que você não percebeu eram bissexuais

Quando Robin Gee, uma ilustradora de 24 anos de Wisconsin, vê um personagem bi na TV ou em um filme, ela se senta e toma conhecimento. Enquanto começamos a ver mais conteúdo que se aprofunda na experiência gay, historicamente é muito menos comum ver personagens bissexuais na tela.

As boas notícias? Isso finalmente está começando a mudar. Em comemoração à Bi Week, que começou no domingo, Gee destacou seus personagens bi ficcionais favoritos em um recente tópico no Twitter.

Ela começou com Rosa Diaz, a policial favorita de todos do Brooklyn Nine-Nine.

Darryl de "Crazy Ex Girlfriend", é claro, fez a lista:

O ilustrador incluiu alguns clássicos, como Wonder Woman, que um escritor de DC confirmou ser bissexual em 2016. (Gal Gadot disse que a mesma tendência vale para sua versão cinematográfica. "Ela pode ser bissexual. Ela ama as pessoas pelos seus corações". ”, Disse a atriz à Variety em 2016.)

Outros começaram a tocar com seus bi faves, incluindo o lendário amante de “Game of Thrones”, Oberyn Martell:

E Casey Gardner, do “Atípico” da Netflix

Embora seja um tópico divertido no Twitter, ele destaca um ponto muito sério: a representação bissexual é importante. Quanto mais fluidos e diversificados forem nossos personagens fictícios, maior a probabilidade de vermos suas contrapartes da vida real como estereótipos diferenciados e interessantes, em vez de vazios.

Isso é especialmente importante para os membros da comunidade bi, que muitas vezes são invisíveis ou incompreendidos na comunidade LGBTQ + e em geral. (O apagamento bissexual é um grande problema.)

Além disso, até recentemente, a maioria dos personagens bi eram retratados como francamente sexuais ou, como Gee descreveu, pintados com um pincel “sacanagem bissexual” injusto.

“Representação verdadeira significa que existem personagens bissexuais suficientes [on TV and in movies] que começaremos a ver personagens bi que são monogâmicos, não-monogâmicos, bons, maus, moralmente cinzentos e que não são apenas pessoas brancas e magras ”, disse ela.

Escusado será dizer que ela é animada pela atual safra de personagens fictícios que são homens e mulheres.

"Estou tão animada – e, não vou mentir, com um pouco de inveja – das crianças que crescem agora e vêem outras pessoas além de homens brancos heterossexuais que se tornam personagens plenas e tridimensionais", disse ela.

Role para baixo para ver mais de Gee e outros personagens bi (e provavelmente bi) favoritos dos usuários do Twitter.

Como lidar com dinheiro com seu ex após o divórcio

Desentendimentos sobre o dinheiro podem colocar estresse em um casamento – algo que aprendi da maneira mais difícil. Como meu ex e eu passamos pelo nosso divórcio, porém, conseguimos resolver nossos problemas e chegar a uma solução amigável que nos deixou ambos satisfeitos, concentrando-se no bem-estar de nosso filho e nos dando um sólido novo recomeço.

No entanto, mesmo com a custódia e o apoio à criança descobertos, assim como questões como quem pagaria pela viagem do meu filho para visitar seu pai e cujo plano de saúde nosso filho seria coberto, ficamos surpresos ao descobrir que novas questões financeiras vieram. acima. Nós não havíamos planejado para tudo, e com nosso filho no ensino médio, nos encontramos discutindo questões de dinheiro em uma base regular como nós co-pais.

Embora nem sempre seja fácil ter essas conversas, é importante manter a civilidade e se concentrar no que é melhor para seus filhos, disse Rebecca Neale, advogado da família praticando em Massachusetts.

Comece com o acordo de divórcio

"Antes mesmo de chegar ao divórcio, contrate um advogado ou mediador que possa antecipar as coisas pelas quais você provavelmente precisará pagar enquanto seus filhos crescem", disse Neale. "O apoio à infância nem sempre explica coisas como pagar a faculdade, ir para um acampamento para dormir ou ajudar as crianças a pagar por carros".

Quando possível, Neale sugere sentar-se durante o processo de divórcio para obter essas despesas potenciais no papel. Você pode decidir dividir os custos em 50/50. Ou talvez você divida os custos proporcionais à renda de cada pai. Por exemplo, se um dos pais ganhar US $ 60.000 por ano, enquanto o outro ganha US $ 30.000, o último pai pode pagar um terço do custo dos extras, e o outro pai pegaria o restante da aba. À medida que as situações financeiras mudam, ter um acordo proporcional, em vez de um valor em dólar, pode ajudá-lo a ajustar a responsabilidade.

Obviamente, é difícil prever futuras demandas financeiras. Meu ex e eu não pensamos em custos devido às atividades extracurriculares do nosso filho, fazendo-lhe um carro, comprando um novo computador ou um novo smartphone. Toda vez que algo novo surge, temos que enfrentá-lo separadamente, com base em nossas experiências passadas e circunstâncias atuais.

Decida suas prioridades

Quando se trata de extras, é vital que você conheça suas prioridades. Eu queria que meu filho tivesse a chance de aprender música, mas meu ex não achava que era importante. Desde que eu estava empurrando para aulas de piano e para ele também ser capaz de tocar sua escolha de instrumento na banda da escola, assumi o custo total para essas atividades.

Adotar uma abordagem semelhante pode fazer sentido se um dos pais for mais investido em um custo do que outro. "Forçar seu ex a pagar por itens não essenciais que eles não acham que são prioridades não é realmente justo", disse Neale. "Se você é o pai com a guarda primária e acha que algo é muito importante, mas o seu ex não concorda, você precisa estar preparado para fazer o maior esforço financeiro."

A comunicação é fundamental

Como em todos os relacionamentos, observou Neale, a boa comunicação é fundamental quando as questões financeiras surgem em uma situação de parentesco. Converse com seu ex com calma e educadamente, e continue na tarefa. Se você já concordou com o compartilhamento de custos em sua solução de divórcio, tudo o que precisa fazer em muitos casos é lembrar seu ex em tempo hábil de sua responsabilidade.

As coisas podem ficar mais complicadas quando você não tem um acordo por escrito, no entanto. "Quando você fala sobre essas questões, você realmente precisa ficar no alvo", disse Neale. "Este não é o momento de relembrar queixas antigas ou fazer acusações sobre o que a outra pessoa pagou ou não no passado."

Meu ex e eu temos a sorte de estar em boas condições, por isso nossas discussões sobre compartilhamento de custos raramente ficam aquecidas. Na maior parte do tempo, trabalhamos no que faz sentido em termos do que meu ex pode pagar em relação ao pagamento de pensão alimentícia que ele faz todos os meses e se ambos concordamos que uma despesa é uma prioridade que é útil para o desenvolvimento de nosso filho.

Quando incluir seus filhos em decisões financeiras

"Quando seus filhos são jovens, eles não precisam ouvir sobre essas discussões", disse Neale. "Também é importante que você não tente culpar seu ex por problemas financeiros que você tem. Se você não puder pagar algo, explique isso de uma maneira apropriada à idade, sem tentar irritá-los com seu pai / mãe. ”

Em algum momento, porém, seus filhos envelhecem o suficiente para que possam precisar participar dessas discussões. "Este pode ser um momento para você ajudar seu filho a aprender lições valiosas sobre dinheiro e compromisso", disse Neale.

Quando meu filho perguntou se ele poderia comprar um novo smartphone, deixei claro que não gastaria 700 dólares por conta própria. Nós tivemos uma conferência com o pai dele e chegamos a um compromisso. Eu contribuiria com parte do custo, e o pai dele também contribuiria com uma parte, com nós dois cobrindo metade do custo. Nosso filho seria responsável pela outra metade.

Escrevemos um contrato com base em quanto ele poderia pagar a cada mês até que ele cumprisse sua obrigação e incluísse consequências – como minha capacidade de retomar o telefone caso ele ficasse atrasado nos pagamentos. Também fizemos acordos semelhantes com ele, exigindo que ele economize para comprar um monitor, enquanto eu e meu ex dividimos o custo de um novo computador.

Essas conversas de dinheiro ajudaram meu filho a entender o valor de planejar o futuro com dinheiro, bem como aprender o valor do compromisso quando se fala em finanças da família.

E se você não puder concordar?

Para coisas menores que você não pode concordar, você pode estar por conta própria quando se trata de pagar. As chances são de que não vale a pena forçar seu ex a se envolver, especialmente se você já está lutando para conseguir o que lhe é devido no acordo de divórcio.

No entanto, se houver grandes despesas vitais para o bem-estar de seus filhos, você pode ter que contratar um advogado e voltar ao tribunal, disse Neale.

"Isso é realmente um último recurso", disse ela. “Ir direto para um advogado logo vai lhe custar muito mais dinheiro. Você só deve fazer essa escolha se seu ex não ajudar com nada e forçar o problema a garantir que ele seja resolvido. ”

Tiffany Haddish em sua vida amorosa: "as baterias são o melhor amigo de uma garota"

Tiffany Haddish parece estar curtindo a vida de solteiro.

A estrela da “Escola Noturna” disse a Stephen Colbert no “The Late Show” na quinta-feira que seu objetivo é fazer “50 filmes quando eu tiver 50 anos”.

O que é ótimo para seus fãs (e a página da IMDb do Haddish), mas não tanto para sua vida amorosa.

"Eu não estou namorando", Haddish admitiu para Colbert cerca de cinco minutos depois da entrevista. “Minhas relações pessoais não foram tão boas. Mas tenho acompanhado meu cobertor e meus brinquedos que saio do Groupon. E baterias – baterias são as melhores amigas de uma garota. ”

Haddish disse a Colbert tudo sobre seu cobertor pesado, que ela descreveu como sendo "preenchido com o que eu acho que é areia". A pressão do cobertor deve aliviar a ansiedade e o estresse.

Mas Haddish usa-o por outra razão: "Você pode jogar isso sobre as pernas, e borrifar um pouco de perfume sobre ele, e você o joga sobre os braços, e parece que um homem está segurando você".

"E então você abre sua gaveta do criado mudo", continuou ela enquanto dava uma olhada em uma gaveta. "Coloque suas baterias e vá dormir."

"Você não precisa fazer o café da manhã ou falar com o cobertor ou nada", brincou ela.

O show final com Stephen Colbert

Parece que Haddish está indo muito bem sozinha, mas ela disse que está aberta a possibilidades românticas.

"Eu estou esperando, porém, estou esperando com meu cobertor pesado".

Assista ao resto de sua deliciosa entrevista, que inclui uma divertida brincadeira entre ela e Kevin Hart, no vídeo no topo deste post.