7 hábitos pequenos mas significativos que podem melhorar seu relacionamento

Gestos românticos elaborados e posts efusivos no Instagram não são ingredientes necessários para um relacionamento forte e feliz.

Pelo contrário, são os hábitos pequenos e simples – como dormir o suficiente e beijar o olá e o adeus, por exemplo – que têm um efeito importante e positivo ao longo do tempo.

Abaixo, os terapeutas do casamento revelam o que você pode fazer para fazer uma grande diferença em seu relacionamento.

1. Tenha uma boa noite de sono.

Não estamos no nosso melhor quando estamos exaustos. A falta de sono pode nos deixar irritados, mal-humorados e incapazes de nos concentrar. Por outro lado, descansar o suficiente – quando possível – pode melhorar nosso humor e bem-estar geral e, por sua vez, nos tornar parceiros melhores e mais amorosos.

"Não importa o que esteja acontecendo em um relacionamento, o sono deve ser a prioridade número um, até mesmo em relação ao sexo", disse a psicóloga e terapeuta sexual Shannon Chavez. “O sono é essencial para uma boa saúde. Estar bem descansado e saudável é importante para si e para a parceria ”.

Além disso, ir para a cama ao mesmo tempo em que seu parceiro promove intimidade e proximidade. Esses poucos minutos de união antes que suas cabeças atinjam o travesseiro oferecem uma pequena janela para a união depois de um dia cheio de atividades. Além disso, bater nos lençóis ao mesmo tempo abre a oportunidade de abraçar e / ou fazer sexo.

2. Faça pequenas coisas para o outro, apenas porque.

Pequenos e simples atos de bondade ou consideração mostram seu parceiro que você se importa. Nenhum grande gesto é necessário! Pode ser fazer o café da sua esposa de manhã, deixar uma nota de amor na mesinha de cabeceira ou surpreender seu marido com seus petiscos favoritos.

"Quando ambos os parceiros se esforçam para fazer pequenos atos intencionais de gentileza, particularmente sem pedir à Hallmark um feriado dizendo para você fazer isso, o carinho se multiplica em todo o relacionamento", disse Kurt Smith, terapeuta especializado em aconselhamento de homens.

3. Elogie e agradeça um ao outro.

Quando estamos presos em nossas rotinas, é fácil começar a aproveitar as pequenas coisas que nossos parceiros fazem por nós (ou as crianças, ou ao redor da casa) como garantidas. Às vezes nos esquecemos de dizer obrigado.

Quando nos lembramos, oferecemos um rápido "Obrigado, amor" e seguir em frente com o nosso dia. Mas reconhecer que você é grato especificamente pode ser mais eficaz.

"Destaque o que você está mostrando apreciação", aconselhou o casamento e terapeuta familiar Spencer Northey. “Assim como, 'Obrigado por arrumar a sala de estar' ou 'Eu realmente aprecio você me escolhendo' O elogio ajuda seu parceiro a se sentir amado e apreciado, e rotular o elogio permite que seu parceiro saiba que você percebe as pequenas coisas que eles são fazendo. Isso também ajuda a pessoa a saber exatamente o que você gosta, para que ela possa fazer mais! ”

O mesmo se aplica às coisas positivas que muitas vezes pensamos sobre nossos cônjuges, mas nem sempre dizemos em voz alta.

"Da próxima vez que você perceber,‘ gostei muito do modo como você me deu esse conselho, foi útil e você é muito esperto say disse em voz alta ", disse a terapeuta de casais Kari Carroll.

4 Espremer em abraços, beijos e outras demonstrações de afeto.

O toque físico é uma parte importante de um relacionamento romântico. Isso não significa que você precise ficar quente e pesado toda vez que se vir; pequenos toques aqui e ali ajudarão a manter viva a faísca física.

"Se você colocar a mão em seu braço quando você cumprimentar ou sentar-se com o seu parceiro, isso aumentará a ocitocina e você experimentará uma diminuição do estresse", disse Carroll. "Diz: 'Eu me importo com você' e isso mostra vulnerabilidade e abertura".

Se você já não tem o hábito de abraçar e beijar o olá e o adeus, considere incorporá-lo à sua rotina diária. A maioria provavelmente será um aperto rápido ou bicada na bochecha. Mas o renomado pesquisador de relacionamentos John Gottman recomenda que os casais compartilhem um beijo que dura seis segundos ou mais, pelo menos uma vez por dia.

"Ele chama isso de criar um 'beijo com possibilidades'", disse Northey. “E, sim, para começar esse hábito, você pode ter que começar a contar na sua cabeça 1-2-3-4-5-6 até entrar no ritmo. Fazer seus beijos por último lembra que seu parceiro é muito mais do que seu companheiro de quarto. ”

5 Peça desculpas quando você errar.

Às vezes, pica para admitir que estamos errados. Mas um pedido de desculpas genuíno ajuda muito a consertar os sentimentos de mágoa de seu parceiro. (E FYI: "Desculpe se você se sente assim, mas …" faz não corte Isso.)

"Desculpe se tornou uma palavra esquecida hoje", disse Smith. “Reconhecer erros ou palavras de arrependimento é um grande componente para manter seu relacionamento nos trilhos e seguir em frente.”

6. Peça o que você quer, em vez de culpar seu parceiro por não ter dado a você.

A psicoterapeuta Elisabeth J. LaMotte diz que seus clientes de terapia de casais lhe disseram que uma das ferramentas mais úteis que aprenderam no aconselhamento é deixar de lado as declarações “você” e transformá-las em declarações “eu”.

Então, o que isso significa? Em vez de dizer ao seu parceiro: “Você obviamente se preocupa mais com o seu trabalho do que com o meu”, talvez seja mais eficaz dizer: “Quando você verifica seu e-mail de trabalho durante a noite, eu me sinto solitário e desapontado”.

"Essa mudança muda completamente a narrativa", disse LaMotte, fundador do Centro de Aconselhamento e Psicoterapia DC. “Ele se ajusta ao melhor da outra pessoa e comunica organicamente que você está disposto a se tornar vulnerável e apropriar-se de sua parte no relacionamento. É preciso um pouco de prática para adquirir o hábito, mas vale a pena. ”

7 Programe o tempo para ter conversas reais.

Quando a vida fica agitada, é fácil ser pego em listas de tarefas, apenas dando atenção aos assuntos mais prementes do dia. Mas reservar um tempo para você e seu parceiro terem conversas íntimas – não apenas sobre a lista de compras e o trabalho de matemática das crianças – é essencial.

"Eu não posso te dizer quantos casais eu aconselho que dizem que nunca têm tempo para conversar", disse Smith. “Obviamente, eles estão falando sobre quem está levando as crianças ao dentista ou ao treino de futebol, mas não sobre o outro ou sobre seu relacionamento. A maioria de nós está tão ocupada que temos que colocá-la no calendário, e tudo bem, porque o mais importante é que isso aconteça. ”

Além disso, discutir regularmente as finanças – isto é, antes que algum tipo de desastre relacionado ao orçamento ocorra – poderia evitar discussões ou conversas mais desagradáveis.

"Muitos parceiros não dizem nada sobre dinheiro até que haja um problema – uma grande fatura de cartão de crédito, gastos que eles não aprovam, saldo da conta bancária é baixo", disse Smith. "O dinheiro não tem que ser sempre um assunto negativo ou uma causa de conflito, mas será quando for evitado e só surgido em tais circunstâncias."

Conseguir ajuda para minha saúde mental era difícil. Ficar melhor é mais difícil.

Somos culturalmente condicionados a reconhecer que o rastreamento das trevas de volta à luz é um desafio que tentará nos destruir a cada passo. O que eu acho que ninguém nos prepara é o quão difícil é manter a escuridão sob controle depois que escapamos dela.

No outono de 2016, encontrei minha saúde mental afundando. Minha transição pós-graduação para a idade adulta estava provando ser uma estrada muito mais agitada do que o esperado, e entre isso, a frustração romântica e um trabalho que me levou ao chão, eu estava rapidamente em um lugar muito pior do que nunca.

Chegou um ponto em que percebi que estava perigosamente perto de uma mentalidade suicida. Quando descobri que não havia maneira de conseguir medicação ou terapia em curto prazo, me internei na enfermaria psiquiátrica de um hospital próximo.

Meu amigo me pegou para me levar até lá por volta das duas e, sabendo que eu estaria comendo comida no hospital indefinidamente, paramos para um último hurra no Chipotle. No hospital, várias enfermeiras conversaram comigo ao tomarem minhas informações vitais e discutiram o que estava errado. Eu tive uma tremenda sensação de afundamento no estômago quando percebi que fui para o ensino médio com um deles. Eles me deram todas as chances de irem para casa e esperar pelo próximo terapeuta que eu pudesse ter uma consulta. Foi só depois que percebi que a idéia de passar outra noite sozinha no meu quarto me levou às lágrimas que parei de lutar com a decisão. Eu precisava de ajuda. Imediatamente.

Três dias em uma enfermaria psiquiátrica, a terapia e a medicação eventualmente me transformaram em algo parecido com um adulto em funcionamento, pelo qual sou grato todos os dias. O que eu encontrei para ser um desafio nos anos desde que ficou lá.

A conversa em torno da saúde mental tende a girar em torno de como melhorar. Vá para a terapia, procure os entes queridos, ligue para a Linha Direta de Suicídio. É uma conversa importante e que eu estou tão feliz por não termos medo de ter mais tempo. Mas o que eu vejo discutido abertamente com muito menos frequência é o que eu tenho lutado nos últimos dois anos: o que vem depois da reabilitação? Essa luta é muito real e a falta de conversa em torno dela só torna mais difícil.

Isso me lembra do verão que passei fazendo um programa de exercícios em um livro de fitness popular. O escritor esboça um rigoroso programa de seis semanas no livro e depois que eu fiz o meu caminho duas vezes, eu estava na melhor forma da minha vida. Os problemas surgiram depois que eu terminei.

Como um programa estelar como o escritor havia desenvolvido, ele não incluiu nenhuma informação sobre o que fazer para continuar progredindo depois de completar o programa. Seus músculos constroem uma tolerância ao exercício, de modo que consistência e variedade são fundamentais. De repente eu me vi perdendo o corpo que eu tinha feito tanto esforço para construir, apesar do fato de que eu ainda estava trabalhando tão duro e com a mesma frequência.

Como o escritor focou inteiramente em um programa de curto prazo, ele inadvertidamente me montou – e provavelmente muitos outros leitores – para o fracasso, não falando sobre como poderíamos manter os resultados de nossos esforços.

É ótimo que agora reconheçamos como é implacavelmente desafiador para as pessoas que lutam contra o vício e os transtornos mentais se elevarem acima de seus demônios. Mas a falta de discurso sobre o que vem a seguir é inconfundível. A realidade esmagadora que aqueles de nós em recuperação são forçados a confrontar em algum momento é que não há uma solução permanente.

A primeira vez que isso se torna evidente pode ser assustador, às vezes até mais do que a primeira vez que você percebeu que precisava de ajuda. Logo após minha alta da enfermaria, percebi que a medicação que eu tinha inicialmente receitado após a hospitalização teve efeitos colaterais que efetivamente cancelaram qualquer bem que estavam fazendo comigo. Quando descobri que não conseguiria uma nova receita por mais três semanas, gritei no travesseiro por um minuto.

Pouco menos de um ano depois, mudei-me para Nova York e descobri que, devido a uma cláusula de seguro, eu não conseguiria continuar as consultas com meu terapeuta pelo telefone ou pelo Skype. De repente eu estava em uma cidade desconhecida, sem amigos e sem terapeuta. Foi chocante, para dizer o mínimo. Eu estava fazendo tudo que eu deveria fazer para melhorar. Então, por que mais desafios se apresentavam?

É ótimo que agora reconheçamos como é implacavelmente desafiador para as pessoas que lutam contra o vício e os transtornos mentais se elevarem acima de seus demônios. Mas a falta de discurso sobre o que vem a seguir é inconfundível.

É fácil falar sobre a narrativa da recuperação como apenas isso: uma narrativa, algo com uma estrutura de três atos e um final organizado. A realidade é muito mais complicada. A recuperação não tem uma resolução finita. Você nunca deixa de estar em recuperação e a recuperação nunca deixa de ser um desafio.

E por causa dessa narrativa de recuperação como um fim de jogo, é difícil não se sentir como um fracasso absoluto sempre que nos deparamos com ele. Fazer progresso é difícil, e se não podemos ficar melhor, sentimos como se estivéssemos decepcionando a nós mesmos e aos nossos entes queridos.

Além disso, o lamentável paradoxo é que quanto mais você recupera a jornada, menos os seus entes queridos provavelmente perceberão que você está em recuperação. A ideia de desapontá-los é muito mais assustadora quando eles parecem ter se convencido de que você não é mais aquela pessoa que mais precisava de ajuda. O fato de você ainda ser essa pessoa pode se tornar um segredo sujo e feio que você guarda para si mesmo.

Pode sempre piorar, mesmo depois de anos, mesmo depois de décadas. Permitir-se aceitar isso é, paradoxalmente, uma das chaves para sobreviver. Isso muda sua perspectiva sobre o que significa "melhorar".

O saber é metade da batalha. Prepare-se para o dia em que seu corpo finalmente constrói uma tolerância aos seus remédios. Não tenha medo de ligar para o seu terapeuta para um compromisso extra, mesmo anos após o ponto em que você pensou que precisaria de um. Mantenha o sistema de suporte que o ajudou a melhorar e tente ajudá-lo a entender que você ainda precisa deles nesse contexto. Além disso, você não pode deixar que se sentir como um fracasso o impeça de entrar em contato com eles se precisar. Os hábitos que permitem que você melhore não podem ser abandonados quando você melhorar.

Eu tive que mudar minhas prioridades em recuperação. Meu objetivo não é mais ser capaz de funcionar sem terapia ou medicação o mais rápido possível, mas ainda estar vendo um conselheiro e tomando remédios daqui a 20, 30 anos se isso significa que eu vou, você sabe, ainda estar aqui 20 ou Daqui a 30 anos. É permitir-me o espaço emocional admitir se as coisas piorarem. O mais importante é não ter medo de admitir se o fundo do poço vem de novo, e se não tem vergonha de procurar a ajuda necessária para encontrar o caminho de volta.

Muitas vezes penso em algo que um colega na enfermaria psiquiátrica disse quando lhe perguntaram quais eram seus planos após a alta. Em vez de falar sobre seus objetivos com terapia ou reuniões do AA, ele simplesmente disse: "Viver".

A recaída, seja para vício ou depressão, é uma realidade aterrorizante – mas não uma que não podemos conquistar. É imperativo quebrar os estigmas que cercam as discussões abertas sobre saúde mental, e fizemos avanços em relação a isso nos últimos anos. Mas quando se trata de ficar melhor, há uma conversa importante que ainda precisa ser iniciada.

A recuperação nunca toma a mesma forma duas vezes, nem as dificuldades que encontramos ao longo do caminho. Tudo o que podemos fazer é lembrar que a recuperação não está encontrando luz inabalável, mas descobrindo a força dentro de nós mesmos para não deixar que a escuridão nos destrua.

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Meu pai e eu estamos em namoro Apps ao mesmo tempo. Veja como é.

Quando minha mãe morreu há seis anos, aceitei que meu pai acabaria namorando novamente. Minha irmã e eu discutimos isso rapidamente depois que perdemos nossa mãe; sabíamos que ele nunca tentaria substituí-la, mas gostaria de encontrar companhia. Não era uma vida que esperávamos, mas era uma vida que nós tínhamos que aceitar.

Ter meu pai namorando com outras mulheres não me incomodou, porque eu via a situação como algo indesejável para todos. Sua para sempre terminou abruptamente, e se ele tivesse o seu caminho, eu sei que ele ainda estaria com a minha mãe. Para minha irmã e eu, a parte fundamental do namoro, no qual as mulheres achavam meu pai atraente e apaixonado por ele, do jeito que eu faço com os homens que conheço nesses aplicativos nos fez querer murchar. Eu amo muito meu pai, mas pensar em um dos pais de maneira íntima é angustiante, muito menos quando o pai ou a mãe está passando por indivíduos que não são seus outros pais.

Para ser justo, meu pai é um homem inteligente e atencioso que vem com pouca bagagem. Ele é um viúvo que ama suas duas filhas mais do que se poderia imaginar. Ele até me disse que ele diz a suas datas que ele está mais preocupado com minha vida amorosa do que com a dele.

Eu amo muito meu pai, mas pensar em um dos pais de maneira íntima é angustiante, muito menos quando o pai ou a mãe está passando por indivíduos que não são seus outros pais.

Nós nunca tivemos uma discussão formal sobre o início dele. Pode ter sido que minha irmã e eu esperávamos o marco ou que nenhum de nós quisesse ter uma versão estranha da conversa entre pássaros e abelhas. Nós definitivamente não planejamos isso, mas aconteceu que cinco anos atrás, meu pai e eu começamos a namorar online na mesma época, ambos usando o Match.com. Ele encontrou sucesso nesse site, mas eu desisti depois de um par de datas sem brilho.

Eu decidi fazer um hiato de um ano e meio de namoro on-line enquanto ele continuava a conhecer mulheres diferentes com várias origens. Eu conheci alguns homens à moda antiga – na academia, em bares, situações de IRL que são praticamente inéditas agora. Mas esses relacionamentos também não deram certo. Honestamente, eu não sei se estou quase ciumento ou apenas estupefato que a vida amorosa do meu pai de 65 anos parece ser melhor do que a minha aos 30 anos.

Sua primeira namorada séria entrou em sua vida no final do verão de 2014, pouco mais de dois anos depois da morte de minha mãe. A mulher tinha um grande senso de humor e uma personalidade vibrante e parecia realmente investida em nosso relacionamento. Ela apreciava o vínculo que eu tinha com meu pai e até comparecia ao casamento do meu melhor e mais velho amigo – um casamento em que minha mãe teria desempenhado um papel importante, se ainda estivesse viva.

Logo após o casamento, nós passamos o Dia de Ação de Graças com a namorada, e foi quando a realidade da ausência da minha mãe afundou. Meu pai tentou me libertar do nosso adeus depois do jantar, mas meus braços não puderam se soltar do pescoço enquanto eu chorava. “Mamãe nunca mais vai voltar.” Ele me segurou mais forte, e eu senti suas lágrimas caírem também enquanto ele tremia, “Eu sei, baby doll. Eu sei."

Minhas lágrimas mais pesadas continuaram naquele Natal, mas eu costumo deixá-las cair apenas quando eu estava sozinha. Não era que eu não gostasse das mulheres que meu pai namorava; era a situação. E em defesa do meu pai, ele nunca quis ser o cara velho namorando também. Ele teve vários relacionamentos com mulheres que participaram de grandes eventos e passaram férias conosco ao longo dos anos. Discutimos os tempos difíceis e rimos quando isso era a única coisa que podíamos fazer.

Não era que eu não gostasse das mulheres que meu pai namorava; era a situação. E em defesa do meu pai, ele nunca quis ser o cara velho namorando também.

Meu pai conheceu a maioria dessas mulheres no Match, e eu pensei que essa era sua única saída de namoro online, até este verão, quando ele aludiu ao Tinder. Eu não queria acreditar nele, pois tem uma reputação de ser mais lasciva, e acho que fingi não ouvi-lo quando ele disse isso.

Não foi até alguns meses atrás, durante uma das minhas visitas de fim de semana com ele que um pesadelo muito improvável meu veio a acontecer. Eu estava curtindo um Egg McMuffin em seu carro enquanto ele estava me informando de sua atual namorada.

"Você conheceu este no Tinder?" Eu perguntei, saboreando o sarcasmo escorrendo da minha boca.

“Não, Sammy, esse foi Match. Mas o Tinder definitivamente está certo. Meu sarcasmo agora tinha gosto de vinagre e não do meu delicioso café da manhã do McDonald's.

"Pai, por favor, pare." Eu implorei enquanto rezava por uma morte instantânea. Estou quase certa de que desmaiei após esse comentário ou que tive uma experiência fora do corpo, porque não me lembro como isso terminou e como eu não pulei do carro em movimento é um mistério para mim. Danos corporais pareciam mais atraentes do que o pensamento do meu pai passando para a direita ou para a esquerda em uma mulher de 50 ou 60 anos. (Ele namora mulheres apenas com a idade dele. Eu posso ao menos agradecê-lo por isso).

Eu fui catada no meu primeiro e único encontro no Tinder, e saber que meu pai usou o Tinder e teve mais sucesso ainda machuca.

Enquanto meu pai e eu temos discussões muito abertas sobre nossas vidas de namoro e um dos encontros do meu pai expôs seu nome de usuário do Match para mim, nunca vi o perfil dele nem o que eu queria.

Alguns podem achar estranho que meu pai e eu tenhamos conversas tão sinceras sobre o namoro que vivemos uns com os outros, mas isso se tornou nosso novo normal. Não é nenhum segredo que ele está apenas tentando encontrar companhia e não um substituto para minha mãe.

Definitivamente, houve momentos em que eu não gostei de uma mulher que ele estava vendo, mas milagrosamente consegui mostrar gentileza ou pelo menos neutralidade porque meu pai merece ser feliz. Ainda é toda essa parte sobre outras mulheres que batem no meu pai que eu nunca aprecio, e não tenho problema em vocalizá-lo. Mas, finalmente, a felicidade do meu pai sempre vem antes do meu desconforto em vê-lo flertar com outras mulheres.

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Eu tentei por 'The Bachelor' 3 vezes e isso é o que eu aprendi

Chega um ponto na vida de qualquer mulher super-solteira quando ela percebe que baixou e excluiu seus aplicativos de namoro mais vezes em um mês do que ela lavou o cabelo.

Eu era essa mulher durante a maior parte dos meus 20 anos, e como meus amigos ficavam dizendo “Eu faço” aos parceiros dos seus sonhos, eu disse “Eu não faço” para um segundo encontro com os caras que conheci de aplicativos, online, ou através de amigos que alegaram ter encontrado o meu par perfeito.

Quando você está solteiro ano após ano, há tantas coisas que você pode fazer para tentar conhecer novas pessoas. Inclinei-me em meus hobbies, juntei-me a uma liga de kickball, fiz uma aula de comédia e me tornei um viciado em encontros, passando quase todas as terças e quintas à noite em happy hours para pessoas que estavam interessadas em um tópico específico. entusiastas de fantasmas era meu favorito).

Mas eu não conhecia ninguém com quem eu queria sair para jantar ou tomar café regularmente, quanto mais gastar minha vida com isso. Eu até fui a um matchmaker, mas depois de uma sessão de consulta de 30 minutos, ela disse que o tipo de cara que eu estava procurando (apaixonado, determinado, voltado para a carreira e obcecado por pizza) era muito procurado e ela não achava que poderia me ajude. Isso me fez sentir sem esperança. Eu me perguntei se minhas expectativas eram tão altas que eu deveria ficar sozinha para sempre.

Uma noite, eu encontrei-me praticamente afundando nas almofadas do meu sofá, passando a esquerda em um aplicativo de namoro e assistindo "The Bachelor" com o meu companheiro de quarto quando um anúncio de recrutamento de potenciais concorrentes para o programa brilhou na tela da TV.

Não me lembro o que disse, mas falou comigo. Afinal de contas, ser um personagem de estrela em um programa de TV brega, mas muito viciante, soava melhor do que ficar sentado aqui julgando os caras em aplicativos de namoro.

Eu também senti que não tinha muita escolha. Eu estava na metade dos meus 20 anos e rapidamente me tornando a única solteira entre minha equipe de amigos engajados, casados ​​ou que coabitavam com eles. O relacionamento mais longo que eu tive foi um de longa distância que durou pouco mais de um ano. Eu estava me sentindo sozinha, e enquanto a idéia de tentar um reality show de namoro parecia absurda para a maioria, eu senti que fazia mais sentido do que ir a outro encontro às cegas com um amigo de um amigo que me entediava às lágrimas.

Aquela noite foi a primeira vez que me candidatei para participar do programa.

Eu experimentei um total de três vezes, indo para o casting ao vivo, indo a salas de audição privadas e ouvindo a mesma coisa várias vezes: "Por que você acha que vai encontrar amor se estiver no programa?"

Cada vez, minha resposta era diferente. "Eu não consigo encontrar o amor em nenhum outro lugar!" Ou "Eu me tornei um profissional em primeiro lugar". Até que finalmente, eu disse "Estar nesse programa é minha última esperança, porque se eu não for, é quase oficial que eu acabarei sozinha, morando com seis gatos, em um estúdio, até os 75! ”

Eu acho que minhas respostas desesperadas, cruas e muito realistas fizeram com que os produtores automaticamente me desqualificassem de avançar para a próxima rodada, já que normalmente eles me mandavam para fora da porta com um revirar de olhos ou um suspiro de confusão.

De qualquer forma, cada vez que eu experimentei, aprendi algo novo sobre mim, sobre o show e sobre o amor em geral. Aqui estão os três principais insights que eu tirei de ser um "Bachelor" auditioner três vezes.

1. Apaixone-se pelas suas estranhezas

Na minha primeira audição, eu apareci nos estúdios da ABC em Manhattan e esperei em uma linha que envolvia todo o quarteirão. Imprimi meu aplicativo preenchido, que fazia uma série de perguntas, de quanto eu pesava até o final dos meus relacionamentos anteriores. (Não havia linhas em branco suficientes na página para resumi-las, então eu simplesmente coloquei "mal" e "não em breve"). Eu tinha jogado um vestido extravagante que eu tinha comprado na prateleira, e eu usava Tênis até a minha vez, quando coloco minhas bombas.

Concorrentes “solteiros” tendem a parecer muito polidos. Suas unhas não são lascadas, seus bronzeados não estão desbotados, suas roupas não estão enrugadas e seus cabelos não estão pingando com o suor da plataforma pós-metrô. Eu estava cercada por mulheres bonitas, cada uma parecendo cada vez mais uma supermodelo Victoria Secret. Eu, no entanto, parecia que eu precisava de um banho. Era um dia úmido de verão e eu estava suando através do meu vestido de poliéster e no meu coque bagunçado. Comecei a duvidar se eu pertencesse a esta linha de concursos de beleza. Mas qual foi a minha alternativa? Indo para casa, sozinho, para sobras de comida chinesa e um telefone de aplicativos de namoro não utilizados? Eu decidi ficar.

O processo de audição é um jogo de espera. Você fica na fila, segurando seu aplicativo em papel, por uma ou duas horas, um produtor tira algumas fotos de você e depois espera até que seja sua vez de ser entrevistado. Pode levar horas e, neste caso, chegou a hora do jantar, mas não havia comida à vista. Eu fui em busca de lanches apenas para encontrar uma mesa cheia de donuts que ninguém se atreveu a chegar perto. Eu fiz. Peguei dois donuts, voltei para o meu lugar na fila e os engoli, felizmente, enquanto outros me olhavam com descrença.

Quando chegou a minha vez de ser entrevistado por um produtor, ele me pediu para contar a coisa mais estranha sobre mim. Eu sorri e recordei uma lista dos meus fatos pessoais: Eu nasci no Dia da Mentira, eu não sei como fazer um parque paralelo, mas eu sei como fugir dos jacarés. Ele riu das minhas respostas e depois que meu tempo acabou, ele me puxou de lado e disse: “Obrigado por ser honesta, Jen. Eu posso dizer que você é um pouco esquisito e espero que você tenha isso em sua vida real. ”

Eu não fiz isso no programa naquele ano. Eu nem recebi um retorno de chamada. Mas eu saí de lá com um grande sorriso no rosto, pensando que o produtor estava certo. Preciso começar a possuir as coisas sobre mim que me tornam únicas, seja nas primeiras datas ou quando estou sozinha. Eu também, lamentavelmente, deveria ter conseguido o número de telefone desse produtor. Não para que eu pudesse convencê-lo a me deixar no programa, mas a convidá-lo para um encontro.

2. Seja honesto sobre suas razões

Dois anos depois, quando eu tinha 27 anos, voltei para o meu segundo teste. Desta vez eu vaporizei as rugas do meu vestido de alças para que parecesse mais caro. Eu esperei até que eu estivesse na fila para fazer a minha maquiagem para que ela não suasse do meu rosto. Eu até usei creme dental branqueador por 7 dias direto para tirar as manchas de café dos meus dentes. Eu apareci nos estúdios da ABC uma hora antes do horário da chamada. Eu me senti como um profissional de audição não ter que esperar em uma longa fila.

Quando eu apareci, fui trazida para dentro e sentada em uma mesa ao lado de outras mulheres que tentavam o show. Eu conversei com algumas pessoas na minha mesa e perguntei a cada um deles por que eles decidiram tentar e todos eles, sem perceber, deram a mesma resposta – “Eu quero ser famoso”. Foi interessante como eles foram honestos sobre naquela.

Quando eles perguntaram o meu motivo, no começo eu disse: "Estou aqui para ver realmente se eu posso encontrar o amor." Uma menina riu tão forte a essa resposta, a água quase vazou de seu nariz. "Você está mentindo sobre isso." Eu não estava.

Enquanto aguardava a minha entrevista, com outras oito mulheres em uma mesa redonda, tentei fazer amigos. Uma mulher perguntou Se eu queria um gole de vodka de seu frasco. Eu recusei. No geral, as pessoas que conheci não eram amigáveis. Parecia que todos estavam tentando se unir em termos de quão grandes eles poderiam sorrir, quão alto eles poderiam rir e quão frios eles poderiam ser para as pessoas antes ou depois deles na fila.

Eu decidi fazer o teste novamente porque eu me perguntava como seria estar em um show que era sobre competir para encontrar sua alma gêmea. Eu também estava desesperada, e quando você está desesperada, faz coisas absurdas e ilógicas. Mas as conversas que tive com essas mulheres me lembraram o quanto é importante, em amor ou em qualquer decisão, ser honesto sobre suas razões. Se você for pular em apps de namoro novamente, ou tentar novamente por “The Bachelor”, pelo menos deixe claro por que você está fazendo isso, então se não der certo, você pode ter mais facilidade em descobrir o que tentar em seguida.

Dias depois da minha entrevista para o meu segundo teste, recebi um e-mail de um produtor me agradecendo por ter saído, mas dizendo que não passaria para a próxima rodada. Eu enviei um e-mail pedindo mais informações sobre o motivo de eu não ter sido escolhido. Eu nunca ouvi de volta. Eu me pergunto se esses produtores têm um filtro especial em seus e-mails que automaticamente coloca todos nós rejeitados em uma pasta de spam, para nunca mais ser ouvido novamente. Eu me senti derrotado. Eu me senti sem esperança. Mas por alguma razão, senti que tinha em mim para tentar mais uma vez.

Quando você é super solteira por um tempo muito longo, você cede a clichês. Tipo, "a terceira vez é um charme"

Foto cedida por Jen Glantz

Meu teste de audição na audição três.

3. Rejeição pode ser uma coisa muito bonita

Meu terceiro e último tempo tentando para "The Bachelor" foi muito mais fácil processo, porque desta vez, eles chegaram para mim. Eu acho que é porque eles tinham minhas informações no arquivo e eles tinham me visto pela internet por causa do meu negócio viral, Dama de honra para contratar. Um produtor estendeu a mão e me pediu para fazer uma audição ao chegar a um quarto de hotel em um hotel chique de Nova York.

Quando cheguei lá, não havia uma fila de mulheres, só eu, os produtores e uma câmera. Sentei-me lá, expliquei por que estava fazendo o teste novamente e por que fizera o teste no passado, e saí de lá sentindo que estava prestes a finalmente ter a oportunidade de ir a um programa que eu passara cinco anos tentando fazer.

Dias depois, o produtor me mandou um e-mail dizendo que eu simplesmente não fiz o corte. Foi a minha rejeição de "terceira vez é um encanto" ao tentar fazer isso em "The Bachelor", que me mostrou como não conseguir o que você quer, às vezes, pode ser uma coisa tão bonita. Eu assisti o show naquele ano (temporada de Arie) e percebi que se eu tivesse feito isso no elenco, eu teria sido imediatamente eliminado porque não há como ele e eu termos qualquer química. Ele era um babaca andando e eu estou procurando um cara que tenha uma personalidade que possa fazer dele a vida da festa.

Eu também aprendi que ser rejeitado três vezes por um show é muito como ser rejeitado depois de um primeiro encontro. Mesmo se você realmente sentir uma conexão com o cara, não é para ser. É melhor seguir em frente.

O que é exatamente o que eu fiz, fixando meus olhos em um novo reality show que eu queria estar, “The Amazing Race.” Não para que eu pudesse encontrar o amor, mas para que eu pudesse me encontrar em uma nova aventura, em todo o mundo. Talvez, no meio do bungee jumping na Nova Zelândia ou da dança salsa na Espanha, eu possa encontrar alguém especial no momento menos provável.

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O que é gostar de amar um introvertido, como dito em quadrinhos

Na série de quadrinhos de Debbie Tung, “Where’s My Bubble”, ela documenta sua vida como uma introvertida casada com seu marido mais extrovertido, Jason.

Embora os dois tipos de personalidade sejam diferentes em termos fundamentais, eles geralmente acabam sendo parceiros românticos. A principal diferença entre introvertidos e extrovertidos é que os introvertidos ganham energia estando sozinhos, enquanto os extrovertidos ganham energia estando perto de outras pessoas.

A introvertida Debbie Tung ilustra a vida com seu marido mais extrovertido.

"Ele é uma versão 'atenuada' de uma pessoa extrovertida", disse Tung, que mora em Birmingham, na Inglaterra, ao HuffPost. “Ele gosta de estar perto de pessoas, mas também gosta de ficar em silêncio. Tem sido um bom equilíbrio, embora tenha demorado algum tempo para encontrarmos o meio termo. ”

Para alguns introvertidos, passar o tempo um-a-um com o seu S.O. pode ser tão bom quanto a solidão total.

"Eu gosto de trazê-lo para eventos sociais para que ele possa ser meu tampão de conversa", disse ela sobre seu marido há cinco anos.

E só porque alguém é introvertido, isso não significa que eles são anti-sociais, como as pessoas às vezes erroneamente assumem. Tung recebeu comentários como: "Você é introvertido? Mas você fala perfeitamente bem! ”Provando que ainda existem equívocos sobre o que significa ser um“ innie ”.

"Os introvertidos geralmente adoram estar perto de pessoas com quem podem se conectar", disse Tung. "Com as pessoas certas, eles podem ter longas conversas".

Outro tema que frequentemente aparece no trabalho de Tung é sua luta com a ansiedade – algo que ela experimentou durante toda a vida.

Transtornos de ansiedade podem se manifestar de várias maneiras. Sinais e sintomas podem incluir preocupação de consumo, aumento da frequência cardíaca, dificuldade de concentração, falta de ar e problemas de sono.

"Para mim, a ansiedade começa com meu coração disparado e minha mente sendo sobrecarregada com muitos pensamentos", disse ela. “Muitas vezes sinto que estou no limite, incapaz de relaxar e começo a afastar as pessoas. Isso afeta tudo: meu sono, meu humor, meu trabalho e meus relacionamentos ”.

Quando a ansiedade de Tung toma conta, Jason oferece apoio e garantia de que tudo ficará bem.

"Ele não tenta" consertar "diretamente a situação. Normalmente é algo que eu não posso explicar e é algo que não pode ser resolvido naquele momento ", disse ela. "Então ele faz pequenas coisas para me manter calmo, como me fazer uma xícara de chá e me lembrar quando eu preciso fazer uma pausa."

Quando você está lutando com problemas de saúde mental, o apoio de seus entes queridos pode fazer toda a diferença.

Tung disse que espera que seu trabalho inspire as pessoas a adotarem seu tipo de personalidade e faça com que elas se sintam menos sozinhas, especialmente quando estão passando por uma fase difícil.

"Espero que ajude as pessoas em seus próprios tempos difíceis, porque todos nós temos dias que parecem um pouco mais escuros do que outros, e isso é perfeitamente aceitável", disse ela.

Abaixo, confira alguns dos quadrinhos de Tung. Para ver mais de seu trabalho, visite seu website ou siga-a no Facebook e no Instagram. O livro dela Garota tranquila em um mundo barulhento está disponível na Amazon.

O que as mulheres divorciadas desejam ter feito de maneira diferente em seus casamentos

Todos nós estivemos lá: um relacionamento de longa duração gera bolhas na superfície. No calor do momento, dizemos coisas que não queremos dizer. Outras vezes, estamos com muito medo ou muito orgulhosos para comunicar claramente nossas necessidades.

Depois de um rompimento ou divórcio – e com o benefício da retrospectiva – é mais fácil ver onde as coisas deram errado e como as questões poderiam ter sido tratadas de forma diferente.

Eu gostaria de ter pedido ajuda quando precisasse.

“Eu tenho um único arrependimento do meu casamento, e isso não estava falando quando me senti sobrecarregado e precisei de ajuda. Nós éramos recém-casados ​​e eu acabara de dar à luz nossa filha. Tornando-me uma nova esposa e mãe, eu deixo as expectativas e a pressão da sociedade transar completamente com a minha cabeça. Eu pensei que tinha que ser essa super mãe e esposa, perfeita em todos os sentidos. Para mim, isso significava fazer todo o trabalho infantil, trabalho doméstico e cozinhar, enquanto tentava parecer que acabei de sair de uma pista da Victoria’s Secret.

Eu coloquei tarefas diárias impossíveis em mim e me queimei rápido. Eu terminei nosso casamento porque parecia a única saída da vida estressante que eu havia criado. Eu estava tão amargo e irritado com uma pessoa que simplesmente não conseguia entender o porquê. Olhando para trás, tudo o que eu tinha que fazer era dizer as palavras ao meu ex-marido: "Preciso de ajuda". Agora sei que, se tivesse comunicado meus sentimentos, poderíamos ter uma chance melhor de ter uma vida conjugal. " blogueiro Valencia Morton of Millionairess Mama

Eu gostaria de ter trabalhado mais comigo antes de me casar.

"Eu gostaria de ter um melhor senso de minha própria identidade e autoestima, e que eu tinha sido mais prudente em primeiro lugar confrontar a solidão antes de me juntar a uma parceria. Que eu esperei mais tempo antes do casamento para entrar em um lugar de força e abundância do que medo e perda. Eu compreendi que a pessoa que poderíamos escolher em nossos 20 e 30 anos para ter uma família poderia ser muito diferente da pessoa que poderíamos escolher no meio da vida, o homem ou a mulher com quem envelhecer. ”- escritor Holly Martyn

Eu gostaria de ter tido a coragem de terminar as coisas mais cedo.

“Meu pesar é que eu permiti que uma situação ruim durasse muito tempo. As expectativas do meu marido para o nosso relacionamento e nossa vida juntos mudaram não muito tempo depois que nos casamos, e nós brigamos muito sobre isso. Em retrospectiva, gostaria de ter tido coragem e autoconsciência para enfrentar a questão em si. Em vez de ficar em meu poder, evitei as verdades desagradáveis ​​de nossa existência e permiti que o relacionamento se desfizesse enquanto ambos sofremos. ”- treinador de divórcios Tara Eisenhard

Eu queria ter percebido que ser esposa não era a única coisa que me definia.

“O maior arrependimento que tenho do meu casamento é que eu não tinha autonomia. Eu criei uma dinâmica doentia ao ver meu marido como a pessoa mais importante em nosso relacionamento. Em vez de cultivar uma carreira significativa, hobbies e interesses externos para o meu crescimento e desenvolvimento, identifiquei-me com o papel de esposa do meu marido. Eu fiz desse papel minha fonte completa dos sentimentos de valor e valor como mulher, esposa e ser humano. Quando a dinâmica se tornou insalubre, não consegui reconhecê-la porque coloquei todo o meu poder pessoal nas mãos de outra pessoa. ” autora Patty Blue Hayes

Eu gostaria de ter assumido a responsabilidade, em vez de apontar os dedos.

"Eu gostaria de ter pensado mais sobre minha própria responsabilidade. Eu estava tão ocupada encontrando falhas que não prestei atenção suficiente a todas as coisas que poderia ter feito de forma diferente. Em parte, porque eu era jovem e bastante imatura, eu não tinha descoberto que não posso depender de outra pessoa para me fazer sentir feliz e realizada. Eu assumi que o fim do casamento sinalizaria o começo da perfeição porque ele foi o problema! Eu gostaria de ter entendido que os estágios do casamento podem ser cíclicos e que talvez valesse a pena tentar um pouco mais para descobrir as coisas. Nosso divórcio foi devastador para nossos filhos e, a partir dessa perspectiva, é um grande pesar. ”- Lisa Lavia Ryan

Eu gostaria de ter me levantado mais.

“Eu gostaria de ter lutado por mim mesmo antes que os verdadeiros problemas começassem. Eu muitas vezes rolava em discussões, engolia meus sentimentos e negligenciava minhas próprias necessidades, geralmente colocando as primeiras. Eu sou uma pessoa muito mais forte hoje do que há 10 anos quando nos divorciamos. Há tantas coisas que faço diferente no meu segundo casamento. Eu luto por mim agora porque percebi que valho a pena. ”- escritor Trish Eklund

Eu gostaria de ter aprendido a falar sua linguagem de amor.

“Eu gostaria de tê-lo amado do jeito que ele precisava para ser amado. Não foi até o nosso divórcio que aprendi sobre as cinco línguas do amor. Os meus são o toque físico e o tempo de qualidade, enquanto os dele são atos de serviço e palavras de afirmação. Olhando para trás, sei que nossas linguagens do amor estavam em constante conflito. Quando eu queria ir para passeios familiares depois do jantar, ele queria ter certeza de que os pratos fossem lavados e guardados. Quando eu queria me deitar no sofá e me enrolar com a cabeça no colo dele depois que as crianças estavam dormindo, ele queria limpar os brinquedos na sala de estar e ouvir os meus agradecimentos pelo fato de que seríamos capazes de começar a próxima dia desordenado.

Nós sentimos e mostramos amor de maneiras muito diferentes, o que é algo que eu não reconheci na época. Quando ele fez aquelas coisas que considerou importantes, eu o critiquei, o que era exatamente o oposto do que ele precisava para se sentir amado. ”- escritor Aubrey Keefer

Eu gostaria de ter mantido meu senso de independência.

"Eu gostaria de não ter me perdido para o meu parceiro. Eu dei tudo o que tinha ao nosso relacionamento, muitas vezes deixando de lado o que eu queria e o que eu precisava, pois o que eu achava que seria melhor nosso casamento. Mas no final, não só me destruiu, como não deixou nenhum fundamento para um relacionamento estável. Você não pode ser o que qualquer outra pessoa precisa que você seja, se você não pode ser o que precisa ser para si mesmo. Se eu pudesse voltar e fazer tudo de novo, eu me tornaria mais uma prioridade. " escritor Eden Strong

As respostas foram levemente editadas e condensadas para maior clareza e duração.

O que esquece a data do meu aborto Me ensinou a amar a perda

Cinco anos e meio atrás, eu abandonei meu primeiro bebê.

Foi um dia frio e nublado quando vi a primeira gota de sangue e uma sensação de medo sobre o meu ventre já pesado. Nas 48 horas seguintes houve pânico e, em seguida, um ultra-som que mostrava um batimento cardíaco forte e, em seguida, um pouco mais de sangue e, em seguida, um ultra-som que mostrava apenas silêncio.

Menos de três dias depois que a sensação de pavor se instalou em mim, eu estava sob anestesia geral, entregando os restos do meu bebê, os pequenos brotos de braço que tinham acenado para nós alguns dias antes e as perninhas doces que tínhamos visto chutando com poder e o coração agora parado, removido do meu corpo.

Meu bebê não foi planejado. Eu era jovem e ainda estava na pós-graduação e meu marido e eu tínhamos discutido a espera para começar a tentar até que tivéssemos bons empregos e uma casa com espaço para uma creche e um carro mais confiável do que o nosso Ranger 98, mas quando a náusea veio e minha Naquele período, não tínhamos sido preenchidos com nada além de uma esperança estranha e inesperada.

Esperei quase uma semana para fazer um teste de gravidez, desejando não ficar muito excitado. Quando finalmente consegui, as duas linhas cor-de-rosa começaram a desabrochar antes de eu mesmo descansar o teste na pia, e meu marido e eu passamos a tarde rindo da nossa sorte. A vida estava prestes a mudar e não poderíamos ter ficado mais emocionados.

Durante o próximo mês e meio, fizemos grandes planos e abraçamos a nova direção que nossa vida estava tomando. Aos poucos, revelamos nossas novidades à família e nos alegramos com o puro inesperado de nossa bênção.

À noite, com as mãos na barriga no escuro, meu marido e eu perguntávamos em voz alta sobre os grandes mistérios da vida e quem seria nosso filho. Nós pensamos em nomes: Georgia, Augustine, June; tínhamos certeza de que seria uma filha.

Quando a vida mudou de novo, e eu estava, dois meses depois de descobrir que estava grávida, subitamente restituída ao meu eu não-grávido, ficamos arrasados ​​e o mundo sob nossos pés parecia hostil e pouco familiar. Em uma névoa de tristeza, meu marido e eu decidimos que nosso único caminho a seguir seria criar uma família imediatamente, casa de baixa qualidade, carros ruins e empregos ruins.

Mais tarde naquele ano, eu entreguei meu primeiro filho. Ele era, e é, uma interpretação perfeita do que um casal sem filhos poderia imaginar quando sonhava em ser pai ou mãe. Gordinho e agradável, com olhos redondos e um sorriso sonolento, ele era adorado desde o momento em que seu corpo estava deitado no meu peito.

Quando ele começou a crescer, e comecei a mudança monumental para ser minha mãe, o aniversário da minha primeira perda se aproximou. Por mais que eu fosse sobre o luar, eu ainda sofria pela filha que havia sido roubada do meu corpo.

Nos meses imediatamente após a minha perda, eu não sabia como chorar, mas o mundo me dava espaço. Ninguém, particularmente meus amigos que estavam todos com 20 e poucos anos e ainda horrorizados com a idéia da paternidade, sabiam exatamente como responder a uma mulher de luto por uma perda invisível, mas pareciam entender que o aborto era grande e ruim e estava tudo bem para eu me sentir um pouco fora de ordem.

Depois do nascimento do meu filho, com um bebê em meus braços, senti como se tivesse perdido todo o direito à minha dor: eu queria um bebê e agora eu tinha um. Caso encerrado, luto, tristeza desapareceu.

No aniversário de um ano do meu aborto espontâneo, amarrei meu filho recém-nascido ao carrinho do Ergo e dei uma longa e fria caminhada chorosa. Obriguei-me a lembrar os detalhes dolorosos da minha dilatação e curetagem, mas também a alegria e a paz que a gravidez trouxera antes que a dor se instalasse.

Não há roteiro de como agradecer ao seu bebê perdido por existir, especialmente quando você não é religioso, mas eu enviei meu amor com todo o poder telecinético que pude reunir para o universo, esperando que ele alcançasse espaço e tempo e ciência e espírito para envolver seus braços em volta da alma do meu bebê.

Eu queria que ela soubesse que ela era amada e que ela era real e que, embora não tivéssemos pretendido substituí-la, ficamos gratos pelo presente que ela nos deu, a criança que não existiria se não fosse por seu breve presença e partida repentina: nosso filho.

Quando voltei da minha caminhada, meu marido não mencionou meu bebê perdido. Meus pais não ligaram. Meus amigos não enviaram mensagens de texto. Ela tinha sido esquecida por todos que não a carregavam na barriga. Eu prometi honrá-la, silenciosa e solitariamente a cada ano no aniversário de sua morte.

Por mais três anos, eu fiz. Eu fiz a mesma caminhada tranquila sozinha. Eu enviei meu amor e abraço para o universo. Eu silenciosamente gritei minha gratidão pelas possibilidades na vida que ela abriu nossos olhos para. Eu nunca postei sobre ela no Facebook ou falei sobre ela com mais ninguém, mas como mãe dela eu vi como minha responsabilidade administrar sua lembrança e homenagear quem ela era e quem ela poderia ter se tornado.

Neste ano, no entanto, quando o aniversário dela se aproximava, e depois passou, eu não pensava nela. Meu menino grande tinha acabado de completar 4 anos e estava enchendo nossa casa com um alegre (e não tão alegre) barulho todo momento, e meu novo bebê, outro filho, precisava ser abraçado, embalado e confortado enquanto acordado e dormindo. Meu relógio interno era baseado nos horários de minhas duas crianças selvagens e, como eu estava de licença maternidade, não tinha olhado para um calendário em semanas.

Quando eu saí do dia seguinte ao aniversário, um vento frio envolveu meu corpo e de repente eu estava profundamente consciente dela – e do fato de que eu tinha esquecido dela. Lágrimas encheram meus olhos quando afiei meus filhos em seus assentos de carro. Enquanto meu filho de 4 anos cantava e conversava no caminho para a pré-escola, meus ouvidos zumbiam de vergonha. Depois de levá-lo ao prédio e voltar para o carro, sentei-me no banco da frente e chorei de verdade.

Como sua mãe, eu não tinha conseguido levá-la em segurança para este mundo, e agora, mesmo de passagem, eu não poderia honrá-la como prometi.

Eu dirigi para a trilha que eu tinha caminhado por ela todos os anos e, rápida e silenciosamente, amarrei meu recém-nascido em seu carregador e comecei minha caminhada de amor. Meus passos batem um ritmo de tristeza, e meus pensamentos, geralmente tristes mas pacíficos, estamos espalhados e apologéticos.

Mesmo que estivesse frio, eu peguei o caminho mais longo, um aceno de como eu estava com pena. Depois de vários quilômetros, meu recém-nascido começou a se mexer e eu me sentei em uma pedra para amamentá-lo. Foi só quando o leite começou a fluir que consegui me acalmar. Eu notei a luz do sol filtrando através das árvores esparsas. Eu notei os pássaros de inverno chamando um ao outro. Olhei para baixo e vi a terra, encharcada e fértil, coberta de folhas marrons e as pinhas descartadas do inverno.

Quando meu bebê quebrou seu trinco, e olhou para mim, desejando que meus olhos descessem, eu o encharquei. O azul inesperado de seus olhos, a curva suave de suas bochechas rosadas, o cabelo de bebê, felpudo e branco, começando a cobrir sua pele. cabeça. Ele estava aqui, real e vivo e, tão profundamente quanto eu desejava, meu primeiro bebê não era. Nunca havia leite para ela, ou um toque reconfortante ou uma canção de ninar cantada até tarde da noite. Mas havia pessoas, duas delas, que não estariam aqui se não fosse por ela, a quem eu poderia direcionar meu leite e conforto e canções de ninar para.

Quando mais uma vez amarrei meu filho no Ergo e comecei a segunda metade de minha caminhada, percebi que havia outras maneiras de honrar meu primeiro bebê além de um passeio cheio de tristeza uma vez por ano. Eu contei as maneiras que eu derramou meu amor (o suficiente para três) em meus dois bebês vivos e me alegrei por tudo o que eu tinha.

Lentamente, a culpa e a tristeza começaram a me deixar. Eu fiquei no início da trilha quando terminei, percebendo que esta seria a última caminhada que eu fiz em homenagem à memória do meu bebê, e fiz as pazes com a maneira como eu a mantenho presente todos os dias nas milhares de maneiras que eu sou mãe.

Não há banco com a data em que meu bebê foi embora, ou o rock significava ajudar-me a pensar nela ou em uma árvore plantada em sua homenagem. Agora não há nem mesmo um passeio anual em que espero que meu amor a abraça de longe. Agora há apenas o simples reconhecimento de que ela está presente nos atos cotidianos de amor derramados silenciosa e intencionalmente em crianças vivas. Estes, penso eu, são o que importa mais do que tudo.

8 produtos CBD e THC para apimentar sua vida sexual

Poderia ficar um pouco alto levar sua vida amorosa a novas alturas no quarto?

Hoje em dia algumas pessoas estão olhando para o canabidiol, ou CBD – o ingrediente não-psicoativo na planta de maconha – para dar um impulso à sua vida sexual.

Para aqueles que sofrem de estresse ou ansiedade de desempenho no quarto, o CBD pode aliviar a ansiedade, elevar o humor e reduzir a inibição, disse Diana Urman, sexóloga de São Francisco. Urman está entre um número crescente de pervertidos em todo o país que recomendam cannabis para alguns de seus pacientes, agora que mais estados estão legalizando a maconha.

“Muitas pessoas dizem que se sentem mais espontâneas e aventureiras [after using CBD]”, Ela disse ao HuffPost.

Outros usam THC, ou tetrahidrocanabinol, o químico responsável pela maioria dos efeitos psicoativos da maconha. (A grande diferença entre o THC e o CBD? O THC leva você para o alto, enquanto o CBD não, geralmente.)

"Há também, às vezes, um aumento da sensibilidade ao toque e uma maior disposição para ser mais engajado e sensual, o que aumenta o prazer sexual e aprofunda as habilidades orgásticas", disse Urman sobre o CBD e o THC.

Abaixo, ela e outros terapeutas sexuais e especialistas compartilham os produtos CBD e THC que dizem que poderiam ajudar a apimentar sua vida sexual. (É claro que existem questões legais que você precisa conhecer. Certifique-se de verificar as leis e protocolos sobre produtos relacionados à maconha e maconha para o seu estado.)

Loção da massagem do óleo de CBD

"Para iniciantes, eu recomendo algo tópico. O CBD Daily tem um excelente Óleo de Massagem CBD que pode fornecer amplificação sensual em uma escala sutil. Esta empresa também tem certificações para que eles possam ser enviados em praticamente qualquer lugar dos EUA." – Rodgers ensolarados, sexólogo e educador de saúde sexual. Obtê-lo em CBD Daily

Poção do Amor # 420 Por Yummi Karma

"Uma vez que alguém tenha experimentado um produto de cannabis tópico (por exemplo: um spray) que tende a ter efeitos mais sutis, o próximo produto a ser experimentado seria um produto ingerível que afetará todo o corpo. Um bom afrodisíaco natural é a tintura de amor # 420 da Yummi Karma. Ela é formulada com THC e CBD para diminuir a tensão e deixá-lo de bom humor. Um produto ingerível como esse pode ser um bom reforço para o compartilhamento de parceiros. " – Rodgers Obtê-lo em uma loja perto de você através de Yummi Karma

Óleo de Cânhamo Grátis

"Eu gosto de uma linha de lubrificantes à base de CBD chamada Privy Peach, que tem como objetivo suprimir a inflamação e aumentar a circulação, e pode melhorar a função sexual e excitação em mulheres com problemas como dor durante a relação sexual, endometriose e outros tipos de dor pélvica. " – Ian Kerner, um terapeuta sexual e autor de best-seller do New York Times de Ela vem em primeiro lugar: Guia do homem que pensa para dar prazer a uma mulher. Obtê-lo em Privy Peach

1906 amor alto

"Eu gosto de um produto chamado High Love da empresa 1906, que é um chocolate comestível que contém quantidades de cannabis cuidadosamente dosadas, juntamente com certos ingredientes à base de plantas que supostamente têm qualidades afrodisíacas. Juntos, esse produto ajuda com a libido Alguns dizem que as qualidades afrodisíacas da cannabis parecem ocorrer principalmente em doses baixas a moderadas e, em altas doses, a cannabis pode ter o efeito oposto: o High Love foi otimizado para ser rápido em doses baixas, o que é ideal para sua produção. benefícios sexuais ". – Kerner. Obtê-lo em 1906

Gotas de óleo de cânhamo Endoca

"É muito bom para sair da sua cabeça; para baixo, regular o sistema nervoso e ajudar o seu corpo a relaxar. Isso é o que cria excitação natural e capacidade de prazer." – Louise Mazanti, terapeuta sexual e autora de Sexo real: por que tudo que você aprendeu sobre sexo está errado. Obtê-lo em Endoca

Detalhes

Vaporizador Storz & Bickel Crafty

“Quando se trata de sexo, tente vaporizar duas ou três baforadas em um vaporizador de flores de cannabis. Trabalhe isso nas preliminares. Quando ela começa a funcionar, ela cria um desejo forte, uma excitação potente, um orgasmo intenso e, o melhor de tudo, um aumento no sentimento de união. Funciona igualmente bem para ambos os sexos, mas mantenha a dose baixa, pois o excesso pode ser contraproducente ". Jordan Tishler, especialista em terapêutica com cannabis. Obtê-lo no Planeta dos Vapes

Dosist Passion Pen

"Dosist, uma empresa de saúde e bem-estar baseada em cannabis, tem duas canetas que são boas para o quarto. Há a caneta Arouse e a Passion. Eu gosto da caneta Passion. Ela ajuda você a entrar em contato com seu parceiro (Eu acho que a caneta Arouse queima muito, então eu não recomendaria essa caneta.) O que é ótimo sobre os produtos Dosist é que eles são perfeitamente dosados! ” – Amanda Pasciucco, terapeuta sexual e autora de Playtime: The Sex Book. Pegue em uma loja perto de você através de Dosist

Prazer: Lube Natural Excitação Com THC

A CBD pode melhorar sua vida sexual?

Como muitas pessoas, Susan usaria o álcool como uma maneira de relaxar e liberar suas inibições. Claro, ele tinha suas desvantagens, mas ela achou que era o truque – e durante anos isso aconteceu.

Até descobrir o canabidiol, ou CBD, o ingrediente não psicoativo da planta de maconha que disparou em popularidade recentemente.

“Eu na verdade só comecei a tentar CBD [for sex] nos meus 40 anos, e foi uma revelação para mim ”, disse Susan, que desejava reter seu sobrenome porque usar produtos relacionados à cannabis não é permitido em seu local de trabalho. "Eu poderia relaxar, ficar um pouco risonha, e isso definitivamente me coloca em um lugar feliz."

Susan também notou que seus sentidos pareciam mais intensos quando ela usava CBD, e seus orgasmos se tornaram mais intensos. E, ao contrário do álcool, ela disse que não precisava mais aguentar as ressacas, as lembranças difusas e a secura vaginal. Se qualquer coisa, ela teria uma melhor noite de sono com CBD depois de brincar, disse ela.

Mas Susan parece estar na minoria de pessoas experimentando CBD no quarto. Em uma pesquisa recente realizada pela Remedy Review, um site que apresenta pesquisas e informações relacionadas ao CBD e outros remédios naturais, 94 por cento das pessoas relataram que nunca usaram o CBD para fins sexuais. No entanto, aqueles que tiveram apenas coisas positivas para dizer. Aproximadamente 64% dos entrevistados que experimentaram o CBD no quarto disseram que melhoraram suas experiências sexuais.

É importante notar que o tamanho da pesquisa foi muito pequeno (apenas cerca de 1.000 pessoas foram entrevistadas), e os dados são principalmente femininos, o que é um pouco reflexo de outras pesquisas que encontraram usuários de CDB em sua maioria mulheres.

O CBD – normalmente disponível em óleos, comestíveis e vapes – é relativamente novo no mercado, e não há pesquisas suficientes para apoiar quaisquer conclusões definitivas. Muito do que você ouve sobre o complexo é puramente anedótico, e mais dados precisam ser coletados em torno do CBD para entender completamente os hábitos das pessoas em torno do produto e exatamente como ele funciona.

Mas alguns especialistas dizem que não seria doloroso tentar o CBD – onde é legal – melhorar sua vida sexual e outros aspectos do seu bem-estar. Veja o que você deve saber:

Ralph Orlowski / Reuters

Garrafas de óleo CBD à venda em Frankfurt, Alemanha, em 28 de agosto de 2018.

O CBD pode ajudá-lo a sair da sua própria cabeça e possivelmente de bom humor.

Talvez você tenha questionado a aparência do seu corpo ou a maneira como você cheira. Talvez você esteja preocupado por não conseguir agradar seu parceiro ou por pressionar-se para experimentar um orgasmo.

Se assim for, você não está sozinho – milhões de pessoas sofrem de estresse ou ansiedade de desempenho no quarto. Não é de surpreender que tudo isso possa rapidamente interromper seu desejo sexual. O CBD pode ajudar a desacelerar esses pensamentos que matam o humor, de acordo com o Dr. Felice Gersh, ginecologista e obstetra certificado em Irvine, Califórnia.

"O óleo de CBD pode reduzir auto-imagens sexuais e negativas relacionadas à aparência ou ao apelo sexual", disse Gersh. “Sentir-se menos consciente do seu corpo ou do seu desempenho pode ajudá-lo a relaxar e aproveitar toda a experiência.”

Isso porque o CBD trabalha diretamente no sistema endocanabinóide do corpo – uma rede complexa de receptores no corpo que ajuda a regular o sistema nervoso, o sistema imunológico e os órgãos do corpo. De acordo com Gersh, esses receptores, quando ativados pelos próprios endocanabinóides do corpo, podem ter um efeito anti-ansiedade no cérebro. Acontece que o CBD tem as mesmas propriedades de erradicação do estresse que os endocanabinóides quando adicionados à mistura.

"O CBD se liga aos receptores desse sistema como se fossem nossos endocanabinóides caseiros ou endógenos", disse Gersh, acrescentando que esse processo pode ajudar a aliviar a ansiedade que pode surgir quando você está ocupado.

Estudos descobriram que o CBD pode ajudar com a ansiedade em geral. E quanto menos você estiver, mais você se divertirá.

CBD pode reduzir a dor.

Não são apenas os benefícios mentais do CBD que os especialistas divulgam. Há outro grupo de receptores no seu sistema endocanabinoide que pode reduzir a dor, disse Gersh, tornando o CBD uma opção para pessoas que experimentam qualquer tipo de dor aguda ou crônica, como espasmos musculares, miomas, endometriose ou dor no assoalho pélvico.

“Bálsamo de CBD de planta inteira e tópica pode ajudar as mulheres a ter relações sexuais dolorosas devido à secura vaginal ou à irritação na abertura vaginal, para terem experiências sexuais mais confortáveis ​​e agradáveis”, disse Gersh.

Homens que enfrentam problemas de disfunção erétil também podem se beneficiar do uso de CBD, de acordo com Evan Goldstein, um especialista em saúde sexual e bem-estar queer e fundador da Bespoke Surgical, uma prática cirúrgica para homens com sede em Nova York e Los Angeles.

“O CBD aumenta o fluxo sangüíneo e a sensação nervosa, o que pode ajudar a aumentar o prazer sexual e intensificar os orgasmos para todas as partes”, disse Goldstein, acrescentando que também aconselha muitos de seus clientes LGBTQ + a experimentar CBD se tiverem problemas.

CBD funciona de forma diferente para diferentes órgãos.

É importante notar que não existe uma fórmula única para todos quando se trata de usar o CBD para o sexo. É provável que o CBD afete as pessoas de maneira diferente, dependendo de fatores como seu sexo e índice de massa corporal. Embora isso possa aumentar a libido de uma pessoa, ela pode não funcionar para outra pessoa.

Há também uma questão de dosagem, e é por isso que o CBD é difícil de estudar em primeiro lugar. A maioria dos produtos da CBD inclui recomendações de dosagem na embalagem. No entanto, se você é novo no CBD, pode valer a pena consultar um médico ou um funcionário qualificado em um dispensário – como MedMen ou Lord Jones – para uma recomendação baseada em suas necessidades específicas, disse Goldstein.

Resumindo: ainda há muito a aprender sobre os efeitos da CBD no corpo. Mas, com base nas evidências crescentes de pesquisa e depoimentos, um pouco de CBD pode ser útil quando você está entre as folhas.

Apresentando HuffPost Life | HuffPost Life

Sites de estilo de vida tendem a sugar. Eles podem fazer com que você se sinta péssimo em relação a si mesmo, dizendo que você é gordo demais, não é rico o suficiente e não é legal o suficiente. Eles dizem que a chave para a felicidade é comprar mais coisas que você não precisa e não pode pagar. Eles traficam para dizer às pessoas – geralmente mulheres – como se parecer mais com alguém além de si mesmas.

Examinando esta paisagem, eu me pergunto se eles até tentam abordar os problemas e preocupações que você ou alguém que você conhece tem. Quando o HuffPost entrou na estrada no ano passado como parte de nossa Ouça a excursão de ônibus da América, ouvimos de pessoas de todo o país sobre as questões que as mantêm acordadas à noite: como pagar pelo cuidado das crianças; como se relacionar com pessoas que são diferentes deles; como lidar com dívidas estudantis; como lidar com um ciclo de notícias sem parar que deixa todo o país no limite; o que fazer com a falta de boas moradias em suas cidades. Eu poderia continuar.

Achamos que podemos dar algo melhor a você. Queremos fornecer informações sólidas sobre como você pode ter uma vida excelente com base no orçamento de uma pessoa real, de acordo com seus termos.

Então, na segunda-feira, o HuffPost vai estrear a culminação de um ano de trabalho e pensando no lançamento do HuffPost Life. A nova seção oferecerá consultoria especializada, orientação acionável e conversas reais para pessoas reais sobre dinheiro, relacionamentos, trabalho, bem-estar, viagem, alimentação, estilo, vida doméstica e maternidade. Nós gostamos de chamá-lo de nosso "não-BS guia para a vida moderna". Em outras palavras, você não vai encontrar-nos hawking qualquer caro ovos vaginais Aqui.

Além de uma estética mais limpa, mais convidativa e arrojada, o que você encontrará no HuffPost Life?

  • Uma nova seção sobre dinheiro, onde abordaremos tudo sobre finanças pessoais, economia, imóveis e gerenciamento de dinheiro do mundo real que você deveria ter aprendido na escola, mas não o fez.

  • Vida de trabalho, uma nova seção oportuna explorando a maneira como trabalhamos agora, desde a gestão da dinâmica de gênero no escritório até dicas de produtividade.

  • Uma série de ilustrações original em peculiaridades universais de amor e relacionamentos, com foco em diversas famílias e casais.

  • Atrás do 'Gram, um novo recurso onde vamos perfurar a noção de perfeição que o Instagram parece promover, e ouviremos os chamados influenciadores sobre todo o trabalho que faz parte de uma foto "perfeita".

  • Uma nova série de entrevistas com os principais líderes, criadores de tendências e negociadores sobre como eles lidam com o estresse de carreiras modernas e vidas ocupadas, e como eles cortam o absurdo para fazer merda.

  • Consumido um mergulho profundo da nossa equipe Food + Drink em uma obsessão mensal. Em outubro? Eles vão atacar sanduíches épicos que você pode fazer ou simplesmente apreciar.

  • Envelhecimento na América, uma série sobre como abordar a única coisa que temos em comum – envelhecimento – através das lentes do dinheiro, sexo, saúde mental e muito mais.

  • Não é você; Wsou eu, um relato de como é namorar nos Estados Unidos quando você não se sente como se você se encaixasse no molde.

  • Amor difícil, onde encontraremos casais de verdade que passaram pelas situações mais difíceis que as pessoas enfrentam: perder um filho, infidelidade, desdobramentos militares e como você também pode.

  • Um minuto e mudança, que oferece uma coisa fácil que você pode fazer para incorporar hábitos saudáveis ​​em uma vida ocupada.

Como um dos nossos maiores objetivos será promover conexões reais entre as pessoas, ficamos felizes em anunciar que o primeiro evento real do HuffPost Life será nossa conferência inaugural na sexta-feira, 2 de novembro, no Brooklyn, chamada "Como criar um garoto.

A ideia é que não há apoio suficiente para os pais lidarem com os grandes problemas que surgem quando as crianças começam a desenvolver suas próprias vidas. Não há um guia claro para navegar em questões como sexo e consentimento, suas identidades digitais, intimidação e pressão dos colegas e como eles podem descobrir e seguir sua bússola moral. (Soa como algo que precisamos agora?) Nosso evento vai colmatar o fosso entre os pais estressados ​​e os especialistas – incluindo psicólogos, educadores, especialistas em mídias sociais, autores de livros infantis e alguns rostos famosos – que têm muito de respostas. Por exemplo, terei uma conversa cara-a-cara com o padrasto brilhante e duas vezes medalhista olímpica de ouro Abby Wambach. Mais importante ainda, conectaremos os pais entre si e forneceremos uma rede que durará muito depois do fim do dia. Existem alguns lugares sobrando e nós adoraríamos ver você lá.

Mesmo que você não consiga ir para o Brooklyn em novembro, ou se você odeia crianças, nós adoraríamos ver você seguir junto com todo o grande jornalismo da Life. Você pode nos encontrar em:

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