Os ultimatos de casamento realmente funcionam? Especialistas pesam

No ano passado, “Melanie” (nome fictício) recebeu uma proposta de casamento de “Jeff”, seu namorado de sete anos, que veio com um ultimato. Jeff tinha traiu recentemente Melanie e, em seguida, quebrou as coisas com ela, mas os dois mantiveram contato porque eles tinham uma grande viagem planejada juntos no mês seguinte.

Dias antes da viagem, aparentemente do nada, Jeff fez a pergunta a Melanie e deu-lhe duas opções: casar ou cortar o contato para sempre. Melanie disse a ele que precisava pensar sobre isso, especialmente tendo em conta o recente rockiness em seu relacionamento.

"A maneira como ele fez isso me fez sentir tão preso", disse ela ao HuffPost. “Isso me fez chorar inconsolável a qualquer momento em que eu estivesse sozinha porque ele só me dava duas opções: casar com ele ou não ser mais amigos. E ele foi meu melhor amigo por quase 20 anos neste momento. ”

Por vários meses, eles tentaram fazer as coisas funcionarem, mas acabaram por desistir no começo do ano, depois que Jeff se tornou mais e mais controlador.

É claro que nem todos que propõem um ultimato de casamento – "Se não estamos noivos ou casados ​​até a data X, estamos concluídos" – o fazem de maneira tão descaradamente manipuladora. Algumas pessoas estão frustradas com a falta de impulso no relacionamento e podem sentir que um ultimato é sua única escolha (alerta Spoiler: não é). Algumas pessoas carecem de habilidades de comunicação saudáveis ​​e não sabem de que outra forma se expressar.

"Geralmente, os ultimatos não produzem um bom resultado, mas cada situação é diferente", disse a psicóloga e treinadora de namoro Samantha Rodman.

Pedimos a especialistas em casamento que explicassem por que as pessoas emitem ultimatos de casamento, por que eles normalmente não funcionam conforme o esperado e o que fazer em vez disso.

Por que as pessoas emitem ultimatos de casamento

As pessoas que apresentam seu parceiro com um ultimato de casamento podem fazê-lo em uma tentativa equivocada de ter suas necessidades atendidas no relacionamento. Eles estão presos entre o desejo de se casar e a necessidade do parceiro por mais tempo. Mas o que eles fazem é o que torna problemático.

"Eu acho que eles querem respeitar os pés frios de seus parceiros e querem dar-lhes o dom do tempo para tomar sua decisão", disse o psicólogo Ryan Howes. “Mas eles também querem estabelecer um limite para respeitar suas próprias necessidades, então eles marcam uma data.”

Também pode haver outro motivo mais subconsciente, de acordo com Howes. Essencialmente, a pessoa que dá o ultimato pode estar tentando evitar assumir a responsabilidade por suas próprias escolhas de vida, dando todo o poder de decisão a seu parceiro.

"Eles querem que seu parceiro decida se deve ou não propor, porque não tomou conhecimento de seus próprios sentimentos sobre o relacionamento", disse Howes. Em outras palavras, o ultimato vem de um lugar de dúvida e perde a agência do ultimato-doador.

“A maneira como ele fez isso me fez sentir tão presa. Isso me fez chorar inconsolavelmente a qualquer momento em que eu estivesse sozinha porque ele só me dava duas opções: casar com ele ou não ser mais amigos. ”

– "Melanie", destinatária de um ultimato de casamento

"A pessoa verdadeiramente capacitada está ciente do que eles querem e é capaz de pedir por isso", disse Howes. "Esta é a opção mais arriscada, mas a mais poderosa".

"Você quer se casar? Então, que tal contar ao seu parceiro que você gostaria de se casar e perguntar o que eles querem? ”Howes sugeriu. "Se eles disserem não, ou não agora, então a decisão é de você ficar ou partir, sabendo que a proposta pode vir em seis meses, ou talvez nunca."

Depois, pergunte a si mesmo se você está disposto a desistir ou não.

“Você quer esperar? Sim? Então espere, e essa é a sua escolha ”, disse Howes. “Você quer sair e encontrar alguém que tenha mais certeza? Então faça isso. Empurrar seu parceiro para tomar uma decisão é uma maneira de contornar seu próprio poder e determinação. ”

Por que os ultimatos não funcionam (pelo menos não bem)

Digamos que você diga ao seu S.O. que se ele não propor no próximo verão, você encontrará alguém que o faça. Ei, você pode até assustar ou intimidar seu parceiro a fazê-lo. Mas isso é realmente Do jeito que você quer começar o próximo capítulo do seu relacionamento?

"Ninguém quer se sentir ameaçado", disse Rodman. “Entretanto, novamente, se você está genuinamente declarando seus limites e intenções, por exemplo, você quer se casar antes dos 30 anos ou está perdendo o interesse por causa do casamento, então compartilhe esses sentimentos com o seu parceiro. ”

E se o seu parceiro disser não? "Esteja preparado para andar", disse Rodman. "Não use isso como uma tática de manipulação".

"Você quer se casar? Então, que tal contar ao seu parceiro que você gostaria de se casar e perguntar o que eles querem? ”

– Ryan Howes, psicólogo

Howes disse que se você se sentir dando um ultimato é sua única opção, considere-o uma grande bandeira vermelha no relacionamento. O casamento é uma vida inteira de tomada de decisão conjunta, discussões, debates e compromissos. Esta é apenas a primeira das muitas decisões importantes que temos pela frente.

"Se você está pensando no poder final de um ultimato no início do relacionamento, como isso pode acontecer depois?", Disse Howes. “E se você discordar sobre crianças, carreiras, administração de dinheiro, paternidade, poupança e testamentos e relações de confiança? Poderia ser melhor trabalhar com comunicação e compromisso claros desde o início do que dar o pontapé inicial com um jogo de poder? ”

Um ponto a destacar: há uma grande diferença entre defender o que você quer ou precisa em um relacionamento e dar um ultimato. Ninguém está pedindo para você sacrificar o que é realmente importante para você (neste caso, casamento) – é tudo uma questão de como você expressa suas necessidades.

"Se alguém sente que vai realmente seguir em frente se não se casar, então isso é uma coisa sincera e honesta a ser compartilhada", disse Rodman. "O ultimato não deve ser falso, uma ameaça que você revela, mas não quer dizer."

E saiba que, mesmo que seu parceiro acabe propondo, pode haver sentimentos persistentes de amargura depois. Ninguém gosta de ser apoiado em um canto.

"Às vezes, vejo um cliente que experimentou isso em sua vida amorosa, e eles geralmente acabam se ressentindo após o fato", disse Rodman.

O que fazer em vez disso

A maneira correta de abordar o assunto é simples: apresente seu caso ("Eu gostaria de estar envolvido com 33 porque quero me casar antes de começar a ter filhos") e depois pergunte ao seu parceiro como eles se sentem sobre isso, disse Howes. . Ouça o que eles têm a dizer e decida por si mesmo se você está disposto a esperar ou se precisa seguir em frente.

"Acho que a única discussão a ter é: 'Eu gostaria de me casar, por favor?'", Disse Howes. “E quando você ouve a resposta, você toma sua própria decisão. Esperar o outro para determinar o seu futuro é enfraquecedor.

Obter essas noções de uma proposta de conto de fadas totalmente surpresa de sua cabeça. Seu futuro juntos é algo que deve ser discutido longamente antes mesmo de você pensar sobre se envolver. Se você ou seu parceiro estão realmente em dúvida sobre o futuro do relacionamento, pode valer a pena ir ao aconselhamento de casais para descobrir seus verdadeiros sentimentos.

"Espero que uma proposta seja apenas uma formalidade cerimonial a ser celebrada e que as discussões sérias sobre compatibilidade, desejo e futuro estejam em andamento há algum tempo", disse Howes.

7 hábitos pequenos mas significativos que podem melhorar seu relacionamento

Gestos românticos elaborados e posts efusivos no Instagram não são ingredientes necessários para um relacionamento forte e feliz.

Pelo contrário, são os hábitos pequenos e simples – como dormir o suficiente e beijar o olá e o adeus, por exemplo – que têm um efeito importante e positivo ao longo do tempo.

Abaixo, os terapeutas do casamento revelam o que você pode fazer para fazer uma grande diferença em seu relacionamento.

1. Tenha uma boa noite de sono.

Não estamos no nosso melhor quando estamos exaustos. A falta de sono pode nos deixar irritados, mal-humorados e incapazes de nos concentrar. Por outro lado, descansar o suficiente – quando possível – pode melhorar nosso humor e bem-estar geral e, por sua vez, nos tornar parceiros melhores e mais amorosos.

"Não importa o que esteja acontecendo em um relacionamento, o sono deve ser a prioridade número um, até mesmo em relação ao sexo", disse a psicóloga e terapeuta sexual Shannon Chavez. “O sono é essencial para uma boa saúde. Estar bem descansado e saudável é importante para si e para a parceria ”.

Além disso, ir para a cama ao mesmo tempo em que seu parceiro promove intimidade e proximidade. Esses poucos minutos de união antes que suas cabeças atinjam o travesseiro oferecem uma pequena janela para a união depois de um dia cheio de atividades. Além disso, bater nos lençóis ao mesmo tempo abre a oportunidade de abraçar e / ou fazer sexo.

2. Faça pequenas coisas para o outro, apenas porque.

Pequenos e simples atos de bondade ou consideração mostram seu parceiro que você se importa. Nenhum grande gesto é necessário! Pode ser fazer o café da sua esposa de manhã, deixar uma nota de amor na mesinha de cabeceira ou surpreender seu marido com seus petiscos favoritos.

"Quando ambos os parceiros se esforçam para fazer pequenos atos intencionais de gentileza, particularmente sem pedir à Hallmark um feriado dizendo para você fazer isso, o carinho se multiplica em todo o relacionamento", disse Kurt Smith, terapeuta especializado em aconselhamento de homens.

3. Elogie e agradeça um ao outro.

Quando estamos presos em nossas rotinas, é fácil começar a aproveitar as pequenas coisas que nossos parceiros fazem por nós (ou as crianças, ou ao redor da casa) como garantidas. Às vezes nos esquecemos de dizer obrigado.

Quando nos lembramos, oferecemos um rápido "Obrigado, amor" e seguir em frente com o nosso dia. Mas reconhecer que você é grato especificamente pode ser mais eficaz.

"Destaque o que você está mostrando apreciação", aconselhou o casamento e terapeuta familiar Spencer Northey. “Assim como, 'Obrigado por arrumar a sala de estar' ou 'Eu realmente aprecio você me escolhendo' O elogio ajuda seu parceiro a se sentir amado e apreciado, e rotular o elogio permite que seu parceiro saiba que você percebe as pequenas coisas que eles são fazendo. Isso também ajuda a pessoa a saber exatamente o que você gosta, para que ela possa fazer mais! ”

O mesmo se aplica às coisas positivas que muitas vezes pensamos sobre nossos cônjuges, mas nem sempre dizemos em voz alta.

"Da próxima vez que você perceber,‘ gostei muito do modo como você me deu esse conselho, foi útil e você é muito esperto say disse em voz alta ", disse a terapeuta de casais Kari Carroll.

4 Espremer em abraços, beijos e outras demonstrações de afeto.

O toque físico é uma parte importante de um relacionamento romântico. Isso não significa que você precise ficar quente e pesado toda vez que se vir; pequenos toques aqui e ali ajudarão a manter viva a faísca física.

"Se você colocar a mão em seu braço quando você cumprimentar ou sentar-se com o seu parceiro, isso aumentará a ocitocina e você experimentará uma diminuição do estresse", disse Carroll. "Diz: 'Eu me importo com você' e isso mostra vulnerabilidade e abertura".

Se você já não tem o hábito de abraçar e beijar o olá e o adeus, considere incorporá-lo à sua rotina diária. A maioria provavelmente será um aperto rápido ou bicada na bochecha. Mas o renomado pesquisador de relacionamentos John Gottman recomenda que os casais compartilhem um beijo que dura seis segundos ou mais, pelo menos uma vez por dia.

"Ele chama isso de criar um 'beijo com possibilidades'", disse Northey. “E, sim, para começar esse hábito, você pode ter que começar a contar na sua cabeça 1-2-3-4-5-6 até entrar no ritmo. Fazer seus beijos por último lembra que seu parceiro é muito mais do que seu companheiro de quarto. ”

5 Peça desculpas quando você errar.

Às vezes, pica para admitir que estamos errados. Mas um pedido de desculpas genuíno ajuda muito a consertar os sentimentos de mágoa de seu parceiro. (E FYI: "Desculpe se você se sente assim, mas …" faz não corte Isso.)

"Desculpe se tornou uma palavra esquecida hoje", disse Smith. “Reconhecer erros ou palavras de arrependimento é um grande componente para manter seu relacionamento nos trilhos e seguir em frente.”

6. Peça o que você quer, em vez de culpar seu parceiro por não ter dado a você.

A psicoterapeuta Elisabeth J. LaMotte diz que seus clientes de terapia de casais lhe disseram que uma das ferramentas mais úteis que aprenderam no aconselhamento é deixar de lado as declarações “você” e transformá-las em declarações “eu”.

Então, o que isso significa? Em vez de dizer ao seu parceiro: “Você obviamente se preocupa mais com o seu trabalho do que com o meu”, talvez seja mais eficaz dizer: “Quando você verifica seu e-mail de trabalho durante a noite, eu me sinto solitário e desapontado”.

"Essa mudança muda completamente a narrativa", disse LaMotte, fundador do Centro de Aconselhamento e Psicoterapia DC. “Ele se ajusta ao melhor da outra pessoa e comunica organicamente que você está disposto a se tornar vulnerável e apropriar-se de sua parte no relacionamento. É preciso um pouco de prática para adquirir o hábito, mas vale a pena. ”

7 Programe o tempo para ter conversas reais.

Quando a vida fica agitada, é fácil ser pego em listas de tarefas, apenas dando atenção aos assuntos mais prementes do dia. Mas reservar um tempo para você e seu parceiro terem conversas íntimas – não apenas sobre a lista de compras e o trabalho de matemática das crianças – é essencial.

"Eu não posso te dizer quantos casais eu aconselho que dizem que nunca têm tempo para conversar", disse Smith. “Obviamente, eles estão falando sobre quem está levando as crianças ao dentista ou ao treino de futebol, mas não sobre o outro ou sobre seu relacionamento. A maioria de nós está tão ocupada que temos que colocá-la no calendário, e tudo bem, porque o mais importante é que isso aconteça. ”

Além disso, discutir regularmente as finanças – isto é, antes que algum tipo de desastre relacionado ao orçamento ocorra – poderia evitar discussões ou conversas mais desagradáveis.

"Muitos parceiros não dizem nada sobre dinheiro até que haja um problema – uma grande fatura de cartão de crédito, gastos que eles não aprovam, saldo da conta bancária é baixo", disse Smith. "O dinheiro não tem que ser sempre um assunto negativo ou uma causa de conflito, mas será quando for evitado e só surgido em tais circunstâncias."

O que é como se casar com 'Real Housewife' Cary Deuber

Estrelas de reality show casadas acabam tendo um mau presságio: imagine que C-listers realizem sessões de fotos de paparazzi ou o casal Will Ferrell e Cecily Strong, cheio de bêbados, retratado no Saturday Night Live no início deste ano.

Cary e Mark Deuber são um casal de estrelas da realidade e definitivamente telegênicos, mas, eles nos asseguram, eles também são muito real pessoas.

"Aquele esquete do 'SNL' era hilário, mas não se aplica às nossas vidas", disse Cary, que esteve à frente de "The Real Housewives of Dallas" desde que o programa estreou em 2016.

"Foi muito engraçado e poderia ser perfeito para algumas estrelas da realidade, mas eu realmente não me considero estrelas da realidade", disse Mark, um cirurgião plástico. (Cary é uma enfermeira em sua prática. Os dois estão juntos há 10 anos.)

"Estamos nós mesmos na tela", disse ele. "Não estamos interpretando uma pessoa."

Ainda assim, tinha que ser um trocador de sorte para repentinamente ter seu casamento transmitido pela Bravo. O Deubers nos disse o que é realmente estar apaixonado e em um reality show.

Mark, qual foi sua reação quando Cary disse que queria ser apresentada em "RHOD"? Você precisou de algum convencimento?

Marca: Eu estava envolvido e apoiando desde o começo; Somos ambos tomadores de risco que estão dispostos a aproveitar todas as oportunidades da vida. Quando confrontados com uma porta incomum durante o caminho da vida, nós dois queremos muito ver e experimentar o que está por trás disso. Acredito firmemente que você está mais propenso a se arrepender das oportunidades das quais não tira proveito do que as que você faz.

Cary: Somos muito uma equipe e abordamos as decisões da vida juntos. Eu sou muito grato pela nossa parceria dentro do nosso relacionamento.

Você tem alguma regra sobre quanto do seu casamento e vida pessoal pode ser filmado?

Cary: Como você pode ter visto, praticamente nada está fora dos limites com a gente. Acho que temos sido muito abertos e honestos com o processo. Agora, isso não significa que eu não tive momentos de remorso ou terror!

Marca: Nós dois entramos nisso com a mente aberta e sentimos que seria mais benéfico compartilhar o máximo que pudermos. Cary sempre diz que ambos temos uma forte ética de trabalho. Isso significa que estamos dispostos a dar mais do que a menos; nós nunca dissemos "não hoje" para a equipe de produção, e agradecemos o respeito deles à nossa casa e família também.

Sua filha de 5 anos aparece no programa. Que tipo de conversas você teve com ela para prepará-la para as filmagens?

Marca: Zuri tinha apenas 2 anos quando o show começou a ser filmado. Ela está na equipe e realmente cresceu com isso. Realmente não houve um ponto em que tivemos que prepará-la para isso ainda.

Cary: É engraçado, eu nunca preparei o Zuri para nada a ver com o show. Ela é apenas ela mesma. Às vezes, ela fica parada porque a equipe está lá e quer impressioná-los. Ela é um camaleão natural com uma personalidade única!

Você está no show há dois anos. Como diria que isso mudou seu casamento?

Cary: Isso tornou nosso relacionamento mais forte. Um processo como este mostrará os buracos ou fraquezas em seu relacionamento. Qualquer que tenhamos encontrado, nós corrigimos e fortalecemos juntos. É quase como terapia. Você passa por algumas coisas difíceis. Nós resistimos à tempestade e somos uma equipe ainda maior.

Marca: Na minha opinião, Cary realmente não mudou muito: ela é a mesma garota linda, incrível, engraçada, confiante e sarcástica com quem me casei. Ela sempre foi muito confortável em sua pele.

Você assiste os episódios juntos?

Cary: Sim, ele me mantém calmo e é uma ótima caixa de ressonância para mim.

Bravo via Getty Images

Stephanie Hollman, à esquerda, Cary Deuber e D'Andra Callway Simmons em "Real Housewives of Dallas".

Como qualquer estrela de “Real Housewives”, você lidou com outros membros do elenco espalhando rumores sobre seu casamento. Na 2 ª temporada, LeeAnne Locken fez afirmações sobre sua sexualidade, Mark, que você negou e abordou em um show de reunião. Como é que as coisas assim acontecem aos olhos do público?

Marca: Os rumores são apenas isso – rumores. As pessoas adoram ouvi-las, adoram repeti-las e certamente ajudam a impulsionar a popularidade do reality show. Então eu acho que é um mal necessário. Eu acho que a coisa mais difícil é quando você tem filhos adolescentes. Eu tenho dois filhos mais velhos de um relacionamento anterior. Não gosto que eles tenham que ouvir esse absurdo quando todos sabemos que os adolescentes têm dificuldade de encontrar seu próprio caminho na vida sem esse estresse adicional.

Cary: Para ser honesto, foi extremamente frustrante. Uma vez que alguém coloca algo falso no universo de hoje, ele se torna "fato" para o público. Descobri que, no final, tudo o que importa é que conhecemos a verdade; nossos amigos e familiares sabem a verdade. As pessoas podem especular e apontar o dedo; Aprendemos a não sermos afetados pela energia negativa.

Algum grande equívoco sobre estar em um reality show – ou sobre o seu casamento em particular?

Marca: Cary e eu temos uma ligação extremamente forte. Nós realmente nos entendemos e o senso de humor um do outro. Ambos somos incrivelmente sarcásticos mas, infelizmente, nem todos conseguem nossas piadas particulares. Às vezes, coisas simples que podemos significar como engraçadas podem ser diferentes, e nunca queremos parecer mal-intencionados ou negativos. O show nos ajudou dessa maneira. Ser capaz de ver a si mesmo através dos olhos dos outros pode ser muito revelador e, no nosso caso, muito útil também.

Uma coisa engraçada é todas as pessoas que assumem que ela tem toda essa cirurgia plástica porque é casada com um cirurgião plástico. Na verdade, os cirurgiões plásticos geralmente não operam em nossas esposas o tempo todo ou dão acesso louco a todos os tipos de tratamentos. Cary nunca fez cirurgia plástica facial. Ela passou por alguns procedimentos de contorno corporal (muito antes de estarmos juntos). Eu substituí seus implantes depois que o silicone foi reaprovado para uso geral. E desde que ela esteve no programa, ela reduziu significativamente o Botox. Por exemplo, a forma de sua sobrancelha é sua forma natural, mas as pessoas nas mídias sociais adoram dizer "é muito Botox" ou "você precisa adiar os procedimentos". Talvez seja uma declaração triste em nossa sociedade que algumas pessoas sintam uma necessidade de ser tão negativo.

Cary: Eu acho que uma grande falta de conexão é que somos super famosos. Não é muito diferente do que era antes da TV. Eu ainda espero na fila de carpool para meus pequenos!

Como estrelar o show mudou suas interações com os moradores locais em Dallas?

Marca: Eu realmente acho que mudei para melhor. Esta tem sido uma jornada muito introspectiva para mim. Eu aprendi muito sobre mim mesmo e escolhi usar essa experiência para me aperfeiçoar e aperfeiçoar minhas habilidades pessoais.

Cary: Vivemos a mesma vida que sempre temos aqui, mas agora somos sempre abordados em aviões ou quando estamos fora da cidade. Em geral, é o mesmo: as pessoas vêm e dizem olá como se nos conhecessem, mas não pudessem nos identificar, e de repente ficaram envergonhadas porque perceberam que nos conheciam da TV ou são fãs genuínas que só querem dizer oi. De qualquer maneira, somos ambos bons esportes sobre isso.

Vocês saem com algum membro do elenco de outras franquias?

Cary: Definitivamente. Nós enviamos mensagens de texto, conversamos ao telefone e nos vemos em eventos. Estar em Dallas, estamos muito longe das outras franquias por localização, infelizmente, mas eu converso com Tamra, Dolores, Dorinda e Teddi de vez em quando. É sempre bom ver um rosto amigável quando nos encontramos em um evento.

Noel Vasquez via Getty Images

Cary e Mark Deuber visitam "Extra" no Universal Studios Hollywood no ano passado.

Cary, seu slogan atual na introdução do show é: “Quando a vida fica confusa, apenas construa um closet maior.” O que significa criar um bom slogan, e se os House Husbands tivessem slogans, o que Mark seria?

Cary: Você realmente tem que ser você mesmo e pensar em algo que você diria em torno de suas namoradas mais próximas.

Minha idéia de tagline para Mark seria: "Eu posso trabalhar em plásticos, mas nosso amor é 100% real".

Eu tentei por 'The Bachelor' 3 vezes e isso é o que eu aprendi

Chega um ponto na vida de qualquer mulher super-solteira quando ela percebe que baixou e excluiu seus aplicativos de namoro mais vezes em um mês do que ela lavou o cabelo.

Eu era essa mulher durante a maior parte dos meus 20 anos, e como meus amigos ficavam dizendo “Eu faço” aos parceiros dos seus sonhos, eu disse “Eu não faço” para um segundo encontro com os caras que conheci de aplicativos, online, ou através de amigos que alegaram ter encontrado o meu par perfeito.

Quando você está solteiro ano após ano, há tantas coisas que você pode fazer para tentar conhecer novas pessoas. Inclinei-me em meus hobbies, juntei-me a uma liga de kickball, fiz uma aula de comédia e me tornei um viciado em encontros, passando quase todas as terças e quintas à noite em happy hours para pessoas que estavam interessadas em um tópico específico. entusiastas de fantasmas era meu favorito).

Mas eu não conhecia ninguém com quem eu queria sair para jantar ou tomar café regularmente, quanto mais gastar minha vida com isso. Eu até fui a um matchmaker, mas depois de uma sessão de consulta de 30 minutos, ela disse que o tipo de cara que eu estava procurando (apaixonado, determinado, voltado para a carreira e obcecado por pizza) era muito procurado e ela não achava que poderia me ajude. Isso me fez sentir sem esperança. Eu me perguntei se minhas expectativas eram tão altas que eu deveria ficar sozinha para sempre.

Uma noite, eu encontrei-me praticamente afundando nas almofadas do meu sofá, passando a esquerda em um aplicativo de namoro e assistindo "The Bachelor" com o meu companheiro de quarto quando um anúncio de recrutamento de potenciais concorrentes para o programa brilhou na tela da TV.

Não me lembro o que disse, mas falou comigo. Afinal de contas, ser um personagem de estrela em um programa de TV brega, mas muito viciante, soava melhor do que ficar sentado aqui julgando os caras em aplicativos de namoro.

Eu também senti que não tinha muita escolha. Eu estava na metade dos meus 20 anos e rapidamente me tornando a única solteira entre minha equipe de amigos engajados, casados ​​ou que coabitavam com eles. O relacionamento mais longo que eu tive foi um de longa distância que durou pouco mais de um ano. Eu estava me sentindo sozinha, e enquanto a idéia de tentar um reality show de namoro parecia absurda para a maioria, eu senti que fazia mais sentido do que ir a outro encontro às cegas com um amigo de um amigo que me entediava às lágrimas.

Aquela noite foi a primeira vez que me candidatei para participar do programa.

Eu experimentei um total de três vezes, indo para o casting ao vivo, indo a salas de audição privadas e ouvindo a mesma coisa várias vezes: "Por que você acha que vai encontrar amor se estiver no programa?"

Cada vez, minha resposta era diferente. "Eu não consigo encontrar o amor em nenhum outro lugar!" Ou "Eu me tornei um profissional em primeiro lugar". Até que finalmente, eu disse "Estar nesse programa é minha última esperança, porque se eu não for, é quase oficial que eu acabarei sozinha, morando com seis gatos, em um estúdio, até os 75! ”

Eu acho que minhas respostas desesperadas, cruas e muito realistas fizeram com que os produtores automaticamente me desqualificassem de avançar para a próxima rodada, já que normalmente eles me mandavam para fora da porta com um revirar de olhos ou um suspiro de confusão.

De qualquer forma, cada vez que eu experimentei, aprendi algo novo sobre mim, sobre o show e sobre o amor em geral. Aqui estão os três principais insights que eu tirei de ser um "Bachelor" auditioner três vezes.

1. Apaixone-se pelas suas estranhezas

Na minha primeira audição, eu apareci nos estúdios da ABC em Manhattan e esperei em uma linha que envolvia todo o quarteirão. Imprimi meu aplicativo preenchido, que fazia uma série de perguntas, de quanto eu pesava até o final dos meus relacionamentos anteriores. (Não havia linhas em branco suficientes na página para resumi-las, então eu simplesmente coloquei "mal" e "não em breve"). Eu tinha jogado um vestido extravagante que eu tinha comprado na prateleira, e eu usava Tênis até a minha vez, quando coloco minhas bombas.

Concorrentes “solteiros” tendem a parecer muito polidos. Suas unhas não são lascadas, seus bronzeados não estão desbotados, suas roupas não estão enrugadas e seus cabelos não estão pingando com o suor da plataforma pós-metrô. Eu estava cercada por mulheres bonitas, cada uma parecendo cada vez mais uma supermodelo Victoria Secret. Eu, no entanto, parecia que eu precisava de um banho. Era um dia úmido de verão e eu estava suando através do meu vestido de poliéster e no meu coque bagunçado. Comecei a duvidar se eu pertencesse a esta linha de concursos de beleza. Mas qual foi a minha alternativa? Indo para casa, sozinho, para sobras de comida chinesa e um telefone de aplicativos de namoro não utilizados? Eu decidi ficar.

O processo de audição é um jogo de espera. Você fica na fila, segurando seu aplicativo em papel, por uma ou duas horas, um produtor tira algumas fotos de você e depois espera até que seja sua vez de ser entrevistado. Pode levar horas e, neste caso, chegou a hora do jantar, mas não havia comida à vista. Eu fui em busca de lanches apenas para encontrar uma mesa cheia de donuts que ninguém se atreveu a chegar perto. Eu fiz. Peguei dois donuts, voltei para o meu lugar na fila e os engoli, felizmente, enquanto outros me olhavam com descrença.

Quando chegou a minha vez de ser entrevistado por um produtor, ele me pediu para contar a coisa mais estranha sobre mim. Eu sorri e recordei uma lista dos meus fatos pessoais: Eu nasci no Dia da Mentira, eu não sei como fazer um parque paralelo, mas eu sei como fugir dos jacarés. Ele riu das minhas respostas e depois que meu tempo acabou, ele me puxou de lado e disse: “Obrigado por ser honesta, Jen. Eu posso dizer que você é um pouco esquisito e espero que você tenha isso em sua vida real. ”

Eu não fiz isso no programa naquele ano. Eu nem recebi um retorno de chamada. Mas eu saí de lá com um grande sorriso no rosto, pensando que o produtor estava certo. Preciso começar a possuir as coisas sobre mim que me tornam únicas, seja nas primeiras datas ou quando estou sozinha. Eu também, lamentavelmente, deveria ter conseguido o número de telefone desse produtor. Não para que eu pudesse convencê-lo a me deixar no programa, mas a convidá-lo para um encontro.

2. Seja honesto sobre suas razões

Dois anos depois, quando eu tinha 27 anos, voltei para o meu segundo teste. Desta vez eu vaporizei as rugas do meu vestido de alças para que parecesse mais caro. Eu esperei até que eu estivesse na fila para fazer a minha maquiagem para que ela não suasse do meu rosto. Eu até usei creme dental branqueador por 7 dias direto para tirar as manchas de café dos meus dentes. Eu apareci nos estúdios da ABC uma hora antes do horário da chamada. Eu me senti como um profissional de audição não ter que esperar em uma longa fila.

Quando eu apareci, fui trazida para dentro e sentada em uma mesa ao lado de outras mulheres que tentavam o show. Eu conversei com algumas pessoas na minha mesa e perguntei a cada um deles por que eles decidiram tentar e todos eles, sem perceber, deram a mesma resposta – “Eu quero ser famoso”. Foi interessante como eles foram honestos sobre naquela.

Quando eles perguntaram o meu motivo, no começo eu disse: "Estou aqui para ver realmente se eu posso encontrar o amor." Uma menina riu tão forte a essa resposta, a água quase vazou de seu nariz. "Você está mentindo sobre isso." Eu não estava.

Enquanto aguardava a minha entrevista, com outras oito mulheres em uma mesa redonda, tentei fazer amigos. Uma mulher perguntou Se eu queria um gole de vodka de seu frasco. Eu recusei. No geral, as pessoas que conheci não eram amigáveis. Parecia que todos estavam tentando se unir em termos de quão grandes eles poderiam sorrir, quão alto eles poderiam rir e quão frios eles poderiam ser para as pessoas antes ou depois deles na fila.

Eu decidi fazer o teste novamente porque eu me perguntava como seria estar em um show que era sobre competir para encontrar sua alma gêmea. Eu também estava desesperada, e quando você está desesperada, faz coisas absurdas e ilógicas. Mas as conversas que tive com essas mulheres me lembraram o quanto é importante, em amor ou em qualquer decisão, ser honesto sobre suas razões. Se você for pular em apps de namoro novamente, ou tentar novamente por “The Bachelor”, pelo menos deixe claro por que você está fazendo isso, então se não der certo, você pode ter mais facilidade em descobrir o que tentar em seguida.

Dias depois da minha entrevista para o meu segundo teste, recebi um e-mail de um produtor me agradecendo por ter saído, mas dizendo que não passaria para a próxima rodada. Eu enviei um e-mail pedindo mais informações sobre o motivo de eu não ter sido escolhido. Eu nunca ouvi de volta. Eu me pergunto se esses produtores têm um filtro especial em seus e-mails que automaticamente coloca todos nós rejeitados em uma pasta de spam, para nunca mais ser ouvido novamente. Eu me senti derrotado. Eu me senti sem esperança. Mas por alguma razão, senti que tinha em mim para tentar mais uma vez.

Quando você é super solteira por um tempo muito longo, você cede a clichês. Tipo, "a terceira vez é um charme"

Foto cedida por Jen Glantz

Meu teste de audição na audição três.

3. Rejeição pode ser uma coisa muito bonita

Meu terceiro e último tempo tentando para "The Bachelor" foi muito mais fácil processo, porque desta vez, eles chegaram para mim. Eu acho que é porque eles tinham minhas informações no arquivo e eles tinham me visto pela internet por causa do meu negócio viral, Dama de honra para contratar. Um produtor estendeu a mão e me pediu para fazer uma audição ao chegar a um quarto de hotel em um hotel chique de Nova York.

Quando cheguei lá, não havia uma fila de mulheres, só eu, os produtores e uma câmera. Sentei-me lá, expliquei por que estava fazendo o teste novamente e por que fizera o teste no passado, e saí de lá sentindo que estava prestes a finalmente ter a oportunidade de ir a um programa que eu passara cinco anos tentando fazer.

Dias depois, o produtor me mandou um e-mail dizendo que eu simplesmente não fiz o corte. Foi a minha rejeição de "terceira vez é um encanto" ao tentar fazer isso em "The Bachelor", que me mostrou como não conseguir o que você quer, às vezes, pode ser uma coisa tão bonita. Eu assisti o show naquele ano (temporada de Arie) e percebi que se eu tivesse feito isso no elenco, eu teria sido imediatamente eliminado porque não há como ele e eu termos qualquer química. Ele era um babaca andando e eu estou procurando um cara que tenha uma personalidade que possa fazer dele a vida da festa.

Eu também aprendi que ser rejeitado três vezes por um show é muito como ser rejeitado depois de um primeiro encontro. Mesmo se você realmente sentir uma conexão com o cara, não é para ser. É melhor seguir em frente.

O que é exatamente o que eu fiz, fixando meus olhos em um novo reality show que eu queria estar, “The Amazing Race.” Não para que eu pudesse encontrar o amor, mas para que eu pudesse me encontrar em uma nova aventura, em todo o mundo. Talvez, no meio do bungee jumping na Nova Zelândia ou da dança salsa na Espanha, eu possa encontrar alguém especial no momento menos provável.

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O que é gostar de amar um introvertido, como dito em quadrinhos

Na série de quadrinhos de Debbie Tung, “Where’s My Bubble”, ela documenta sua vida como uma introvertida casada com seu marido mais extrovertido, Jason.

Embora os dois tipos de personalidade sejam diferentes em termos fundamentais, eles geralmente acabam sendo parceiros românticos. A principal diferença entre introvertidos e extrovertidos é que os introvertidos ganham energia estando sozinhos, enquanto os extrovertidos ganham energia estando perto de outras pessoas.

A introvertida Debbie Tung ilustra a vida com seu marido mais extrovertido.

"Ele é uma versão 'atenuada' de uma pessoa extrovertida", disse Tung, que mora em Birmingham, na Inglaterra, ao HuffPost. “Ele gosta de estar perto de pessoas, mas também gosta de ficar em silêncio. Tem sido um bom equilíbrio, embora tenha demorado algum tempo para encontrarmos o meio termo. ”

Para alguns introvertidos, passar o tempo um-a-um com o seu S.O. pode ser tão bom quanto a solidão total.

"Eu gosto de trazê-lo para eventos sociais para que ele possa ser meu tampão de conversa", disse ela sobre seu marido há cinco anos.

E só porque alguém é introvertido, isso não significa que eles são anti-sociais, como as pessoas às vezes erroneamente assumem. Tung recebeu comentários como: "Você é introvertido? Mas você fala perfeitamente bem! ”Provando que ainda existem equívocos sobre o que significa ser um“ innie ”.

"Os introvertidos geralmente adoram estar perto de pessoas com quem podem se conectar", disse Tung. "Com as pessoas certas, eles podem ter longas conversas".

Outro tema que frequentemente aparece no trabalho de Tung é sua luta com a ansiedade – algo que ela experimentou durante toda a vida.

Transtornos de ansiedade podem se manifestar de várias maneiras. Sinais e sintomas podem incluir preocupação de consumo, aumento da frequência cardíaca, dificuldade de concentração, falta de ar e problemas de sono.

"Para mim, a ansiedade começa com meu coração disparado e minha mente sendo sobrecarregada com muitos pensamentos", disse ela. “Muitas vezes sinto que estou no limite, incapaz de relaxar e começo a afastar as pessoas. Isso afeta tudo: meu sono, meu humor, meu trabalho e meus relacionamentos ”.

Quando a ansiedade de Tung toma conta, Jason oferece apoio e garantia de que tudo ficará bem.

"Ele não tenta" consertar "diretamente a situação. Normalmente é algo que eu não posso explicar e é algo que não pode ser resolvido naquele momento ", disse ela. "Então ele faz pequenas coisas para me manter calmo, como me fazer uma xícara de chá e me lembrar quando eu preciso fazer uma pausa."

Quando você está lutando com problemas de saúde mental, o apoio de seus entes queridos pode fazer toda a diferença.

Tung disse que espera que seu trabalho inspire as pessoas a adotarem seu tipo de personalidade e faça com que elas se sintam menos sozinhas, especialmente quando estão passando por uma fase difícil.

"Espero que ajude as pessoas em seus próprios tempos difíceis, porque todos nós temos dias que parecem um pouco mais escuros do que outros, e isso é perfeitamente aceitável", disse ela.

Abaixo, confira alguns dos quadrinhos de Tung. Para ver mais de seu trabalho, visite seu website ou siga-a no Facebook e no Instagram. O livro dela Garota tranquila em um mundo barulhento está disponível na Amazon.

Este pode ser o motivo pelo qual as pessoas às vezes parecem exatamente como seus parceiros

Quando Alice, 21, e sua namorada Melissa, 20 anos, caminham pela rua em sua cidade natal, San Antonio, Texas, não há escassez de tomadas duplas. Isso porque os dois, que estão juntos há pouco menos de um ano, parecem estranhamente parecidos.

Eles parecem muito parecidos, uma série de fotos Alice compartilhou deles no Twitter se tornou viral em julho:

"Fizemos um exame de sangue ou algo assim porque eu juro que todos os gêmeos", um usuário do Twitter perguntou.

Off-line e on-line, a imagem do casal faz as pessoas falarem. Nesse ponto, isso não os perturba.

"Tenho certeza que é estranho inicialmente para outras pessoas, especialmente se estamos em público e beijamos ou mostramos o PDA", brincou Alice ao HuffPost. "Eu sei que o primeiro pensamento que passa pela cabeça de todos é, 'Uau, eles se parecem, eu me pergunto se eles estão relacionados …' Pessoalmente, ambos pensamos que há coisas que nos fazem parecer completamente diferentes um do outro. ”

Alice e Melissa não estão sozinhas em encontrar o amor com uma aparência. No início deste verão, um tweet viral mostrou como Brad Pitt se transformou lentamente em cada uma de suas namoradas do início dos anos 90 em diante. O ator pregou a aparência de sua amada – de sua escolha nos sunnies às suas ondas de praia e destaques.

"Fora de Brad, vejo isso o tempo todo na rua", disse a treinadora de namoro Chantal Heide, que mora em Waterloo, Ontário. "Eu acho que é porque estamos construídos para buscar o que é familiar para nós; há uma certa sensação de conforto quando estamos com alguém que sentimos ser como nós. Não há lugar como o lar, certo?

A ciência pode concordar. A teoria do acasalamento seletivo sugere que nos beneficiamos da nossa tendência de selecionar parceiros de vida com um olho para certos traços genéticos. Um estudo de 2013 que expõe essa teoria sugere muitos de nós são estranhamente atraídos por nossos próprios rostos e pessoas que se parecem conosco.

No estudo, 20 casais heterossexuais foram convidados a ver fotos de sete versões do rosto do parceiro. Cada versão foi transformada em outra face: algumas eram faces de homens, outras eram de mulheres; alguns rostos eram considerados de aparência média, outros eram atraentes.

Uma das imagens era uma mistura do rosto do parceiro com o rosto do sujeito, embora o assunto não estivesse ciente disso. Para os participantes do grupo de controle, era uma versão do rosto do parceiro que combinava uma versão espelhada que parecia alterada digitalmente.

Quando os participantes foram solicitados a classificar as imagens do menos para o mais atraente, eles gostaram da versão que foi misturada com seu próprio rosto – até mais do que eles gostaram da versão espelhada do rosto do parceiro. (Muito egoísta?)

Então é estranho, mas não é incomum. Mas por que namoramos nossos doppelgängers? É provável que para o benefício de nossos futuros filhos, disse Madeleine A. Fugère, professora de psicologia social na Eastern Connecticut State University e autora de A psicologia social da atração e relacionamentos românticos.

"Falando evolucionariamente, genes que são um pouco parecidos com os nossos (mas ainda diferentes o suficiente dos nossos) podem ser ótimos para o sucesso reprodutivo", disse Fugère.

"Alguns pesquisadores acreditam que os estímulos que vemos com frequência podem ser mais facilmente processados ​​pelo cérebro", acrescentou. "Também é possível que nos sintamos mais confiantes para os indivíduos que parecem mais familiares para nós."

O objetivo biológico é encontrar alguém que seja parecido com você, mas não muito semelhante. (Para ser claro: há um benefício em diversificar seu pool genético. Junte-se a alguém muito semelhante e você corre o risco de defeitos genéticos, como as famílias reais européias do século 19 demonstraram tão notoriamente.)

E sobre aqueles casais que inicialmente não são parecidos, mas lentamente começam a se assemelhar, como Brad Pitt e qualquer mulher com quem ele namora? sempre? Há uma teoria que explica isso também.

Um estudo do final dos anos 80 mostrou que os casais que originalmente não tinham nenhuma semelhança especial quando se casaram depois de 25 anos de casamento, se tornaram parecidos.

Os pesquisadores postularam que, depois de anos compartilhando as mesmas experiências emocionais – e desenvolvendo as mesmas expressões faciais em resposta -, “mudanças sutis nas rugas faciais e outros contornos faciais” começaram a aparecer.

Nossos rostos mudam sem que percebamos, mas às vezes os casais optam por se vestir e se modelar de maneira semelhante também. Ryan Abraham, 29, e seu namorado Ruben, 31, certamente o fazem. (Sua hashtag favorita no Instagram? #Boyfriendtwins.)

Tudo começou quando Ruben raspou a cabeça para combinar com seu fanático careca. Depois disso, os guarda-roupas começaram a se fundir também.

"Às vezes, um de nós experimenta algo como um novo estilo de pêlos faciais, e o outro vai gostar da aparência dele, então ele também tentará", disse Abraham. "As pessoas comentam quando fazemos pequenas mudanças como essas e, às vezes, recebemos um pouco de críticas, mas não nos importamos."

"Algumas pessoas adoram, algumas pessoas odeiam isso, mas estamos felizes, então isso é tudo o que importa", disse ele.

Como falar com o seu outro significativo sobre sua história de trauma sexual

Para os sobreviventes de agressões sexuais, o ciclo de notícias em 2018 tem sido particularmente infernal. É impossível não se sentir emocionalmente esgotado, por exemplo, quando você rola essa abrangente linha do tempo de todas as alegações de má conduta sexual surgidas desde a primeira história de Harvey Weinstein, em outubro passado.

Por tudo isso, os sobreviventes enfrentaram a internet para compartilhar suas histórias Me Too, explicaram por que não relataram e descreveram o efeito duradouro da agressão sexual ou do estupro em suas vidas.

Ter essa conversa em uma plataforma pública tem uma coragem inimaginável, mas há outra conversa que não é menos difícil para mulheres e homens que sofreram traumas sexuais: conversando sobre o que aconteceu com um outro significativo.

Como você começa a abordar essa conversa com a pessoa que ama? Abaixo, conversamos com terapeutas e especialistas em traumas sexuais sobre as palavras a serem usadas e o que fazer depois que você falou.

1. Reconheça os sinais de que você deseja compartilhar sua história.

Não há um calendário para quando contar ao seu parceiro sobre suas experiências. Mas há um punhado de sinais comuns de que pode ser bom para a saúde mental em geral, disse Janet Brito, psicóloga e terapeuta sexual do Centro de Saúde Sexual e Reprodutiva, em Honolulu.

"Se você está ansioso para se conectar emocionalmente com seu parceiro, desejando se sentir em casa em seu corpo e desejando poder deixar ir e desfrutar do sexo, mas não pode, você pode estar pronto para dizer o seu S.O.", disse Brito HuffPost. "Alternadamente, você pode estar pronto se você perdeu completamente o interesse em sexo, mesmo que você seja atraído, ame e confie significativamente em seu parceiro."

2. Decida se seu parceiro está pronto para ouvir sua história.

Antes de falar sobre isso, pergunte a si mesmo se seu parceiro está emocionalmente preparado e empático o suficiente para ouvi-lo, disse Kristen Houser, chefe do escritório de relações públicas do National Sexual Violence Resource Center.

“Você já ouviu falar sobre outras situações que surgiram na conversa ou nas notícias? Eles têm sido compreensivos ou questionadores? Se a pessoa demonstrou pensamentos e atitudes culpados pela vítima, pode ser um risco maior. Sua revelação pessoal pode não influenciá-los e, de fato, pode resultar em [you] sentindo descrer e sem apoio ”, disse Houser.

Se você tem dúvidas de que seu parceiro não será totalmente favorável, convém avaliar com antecedência se isso seria um problema para você, para saber como avançar.

3 Perceba que um trauma pode ressurgir novamente quando você compartilha sua história.

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Às vezes, recontar histórias de agressão sexual pode fazer com que os sobreviventes revivam lembranças e sensações dolorosas. Esteja atento a isso quando se abrir e identifique o que precisa para permanecer no chão assim que a conversa ocorrer, disse Virginia Gilbert, uma terapeuta de casais e famílias em Los Angeles.

“Escolha um momento em que nenhum de vocês precise sair correndo depois”, ela disse. “Você pode querer ouvir música suave, tomar um banho ou simplesmente fazer com que seu parceiro fique com você. E mesmo que você receba normalmente contato físico do outro, contar a história de sua agressão sexual pode ter o efeito oposto. Certifique-se de que ele (a) saiba se está tudo bem tocar em você. ”

4. Defina limites antes de compartilhar.

No início da conversa, seja o mais claro possível com o seu parceiro sobre o que você espera dele depois de compartilhar sua história, disse Houser.

"Dependendo de suas expectativas, diga algo como: 'Quero contar-lhe algo que me aconteceu e que ainda me afeta, e por agora eu gostaria que você ouvisse e não fizesse perguntas.' Ou 'eu quero para lhe dizer algo que aconteceu comigo – só um pouco sobre isso. Ainda não estou pronto para falar sobre tudo. '”

5. Lembre-se de que você não precisa compartilhar tudo de uma vez.

Tenha o ritmo: compartilhar todos os detalhes que você pode lembrar provavelmente parece uma tarefa difícil, mas você não precisa fazer isso. Em última análise, você escolhe quando e quanto deseja compartilhar, disse Rachel Goldsmith, vice-presidente assistente de abrigos de violência doméstica da Safe Horizon, em Nova York.

"Costumo recomendar começar com as manchetes da história, um detalhe por vez, para garantir que você possa fazer check-in e ter certeza de que ainda é melhor compartilhar mais", disse ela. “Só você pode decidir quais detalhes são importantes para compartilhar. Se parecer esmagadora, você pode parar a qualquer momento. ”

Para acalmar seus nervos, concentre-se nas coisas que o cercam e lembre-se de que o que aconteceu é no passado, acrescentou Goldsmith.

“Talvez você respire lenta e profundamente e se conecte com o espaço ao seu redor, identificando objetos que você vê, cheira ou pode tocar”, disse ela. "Essas habilidades ajudam a lembrar seu corpo e mente que o que aconteceu foi no passado e você está atualmente seguro e no presente."

6. Enfatize com seu parceiro que você é muito mais do que o que aconteceu com você.

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Às vezes, os sobreviventes temem que divulgar possa significar que as pessoas veja-os como sobreviventes. Se isso é uma preocupação para você, lembre ao seu parceiro que, por mais traumático que tenha sido sua experiência, você nunca quer que ele o defina como pessoa, disse Josie Torielli, assistente social e consultora sênior de intervenção da Aliança contra a Agressão Sexual de Nova York. .

“Experiências de violência sexual podem ser uma grande parte da vida de alguém, mas elas não são as únicas partes que são importantes”, disse ela. "Lembre ao seu parceiro que ele deve estar ciente do seu passado, mas não deve informar todas as interações em seu relacionamento."

7. Reconheça que não existe uma maneira “normal” para qualquer um de vocês responder.

Após a abertura, você pode se sentir cru e sensível. Isso é normal. Seu outro significativo também pode se sentir derrotado, preocupado e com raiva. Isso é normal também. Trabalhe lentamente e lembre um ao outro que é um processo, disse Brito.

"Vá com calma", disse ela. “Planeje atividades relaxantes em conjunto ou sozinho. Não se sinta tentado por soluções rápidas. Trauma de qualquer tipo é uma mudança de vida, pois abala sua realidade. Mas com paciência e apoio, você pode começar a recuperar sua vida e começar a viver da maneira que deseja. ”

8. Sugira terapia ao seu parceiro.

Assim como há grande valor nos sobreviventes de agressões sexuais que procuram ajuda externa, a terapia também pode fazer uma enorme diferença para seus parceiros, disse Jaime Gerigk, diretor de aconselhamento e assistência do WEAVE, um provedor de serviços de intervenção em situações de crise para sobreviventes de violência doméstica. agressão sexual no Condado de Sacramento, Califórnia.

"Parceiros são vítimas secundárias de agressão sexual", disse ela. “Eles podem precisar de apoio, além de você. Eles podem processar seus próprios sentimentos através de aconselhamento e aprender a melhor forma de apoiar seu parceiro que sofreu o trauma, sem ter que depender sempre do sobrevivente para esse apoio. ”

O que 6 mulheres gostariam de saber sobre sexo quando eram mais jovens

Quando se trata de sexo e todas as suas complexidades, você teria dificuldade em encontrar uma mulher que não comprasse pelo menos 1 equívoco sobre isso crescendo.

Muitas desrespeições à intimidade e ao prazer se espalham – e certos fatos são deixados de fora por completo – graças ao estigma, educação rígida e sexo abismal nas escolas (onde nem todos os programas incluem a sexualidade dos alunos). E nem mesmo nos inicie no Google, o que pode levar praticamente qualquer pergunta relacionada à saúde pelo buraco do coelho mais assustador da internet.

Tudo isso leva a confusão sobre sexo e sexualidade.

É por isso que o HuffPost perguntou às mulheres o que elas gostariam de saber sobre sexo e sua saúde sexual quando eram mais jovens. Veja o que eles disseram:

Não há problema em descobrir sexo no seu próprio ritmo.

"Quando se trata de exploração sexual, a maioria das pessoas tende a andar em torno de percepções do que os outros estão fazendo, em vez de sua própria disposição para experiências sexuais", disse Mahlet Endale, psicólogo licenciado em Atlanta.

Endale disse que encontrou pacientes que se sentiram pressionados a participar de experiências sexuais "simplesmente porque eles sentiam que sua virgindade era algo para se livrar, em vez de se sentirem prontos para fazer sexo".

Para Karen Fratti, uma jovem de 35 anos baseada em Nova York, esse ponto em particular não parece ser mais verdadeiro.

"Eu gostaria de saber aos 16 anos quando perdi minha virgindade, e aos meus 20 anos, que eu tinha alguma agência no assunto", disse ela.

Não há vergonha em ir à Planned Parenthood ou a uma clínica local.

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"Eu odeio que nós já carregamos um pingo de vergonha por ser proativo sobre a nossa saúde", diz uma mulher de 33 anos de idade.

Tomar posse de sua saúde sexual, o que inclui fazer check-ups em uma clínica como a Planned Parenthood, deve ser celebrado em vez de admoestado.

“Eu gostaria de saber todas as minhas opções, uma vez que me tornei sexualmente ativa. Eu fui para a Planned Parenthood local para tudo, porque eu poderia pagar e eles cuidaram tão bem de mim. Mas havia essa percepção de que era a opção vergonhosa ”, disse Chrissa Hardy, moradora de Chicago de 33 anos.

"Eu tive que descobrir por conta própria, como não foi discutido em qualquer aula de educação sexual, e era uma espécie de segredo entre as mulheres que eu conhecia", ela continuou. "Eu odeio que nós já carregamos um pingo de vergonha por ser proativo sobre a nossa saúde."

A editora de sexo nem sempre fornece todos os fatos ou informações de que você precisa.

Fratti gostaria de saber quanto conhecimento ela realmente não tinha como estudante. Ela também deseja que as escolas prestem mais atenção à educação sexual para ajudar suas alunas a obter uma melhor compreensão do que estava acontecendo com seus genitais e órgãos reprodutivos.

“Muitas questões envolvendo gênero, direitos reprodutivos e muito mais poderiam ser resolvidas se dessexualizássemos [made] sobre ciência e como as coisas funcionam ”, disse ela.

Fratti freqüentou uma escola católica na Pensilvânia até que ela estava na sexta série, depois mudou para uma escola pública na mesma área. “Não havia educação sexual na minha escola católica e a escola pública estava focada em não engravidar ou AIDS, e [lasted] como uma hora de um ano letivo inteiro ”, disse ela.

Não é sua culpa se você está lutando com sua fertilidade.

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"A vergonha ligada a possivelmente ser informada de que meu corpo estava" quebrado "e não poderia produzir crianças foi o suficiente para me impedir de ver um médico", disse uma mulher de 59 anos.

Pesquisas mostram que cerca de 9% dos homens e 11% das mulheres em idade reprodutiva tiveram problemas de fertilidade. Verona Harry, 59 anos, era uma delas e disse que passou boa parte de seus 20 e 30 anos se culpando e se ressentindo de seu próprio corpo por não ser capaz de conceber uma criança.

“Eu estava morando em Kingston, Jamaica, enquanto tentava conceber meu primeiro filho. Depois de anos tentando, eu tinha 32 anos e ainda não tinha filhos ”, disse ela. “Naquela época, eu não tinha recursos, e a vergonha ligada a possivelmente ser informada de que meu corpo estava" quebrado "e não podia produzir crianças era o suficiente para me impedir de ver um médico. Talvez se eu soubesse o que sei agora, não teria sido tão duro comigo mesmo.

É perfeitamente normal – e altamente encorajado – fazer o teste.

As melhores amigas Rochelle Codner e Gizelle Fletcher, que agora moram em Indiana, disseram que as duas tiveram dificuldade em encontrar espaços seguros para fazer o teste de infecções sexualmente transmissíveis.

"Eu gostaria de saber mais sobre como e onde fazer o teste", disse Codner, 28 anos. "Eu não encontrei em algum lugar até os 18 anos, e enquanto praticava sexo seguro e uso de preservativos, eu sempre ficava apavorada porque de alguma forma não funcionava ou eu seria um daqueles infelizes."

Os sinais das ISTs nem sempre são o que você pensa.

Fletcher disse que nem sempre entendia os sintomas das infecções sexualmente transmissíveis, em parte porque eles estavam carregados de estigma. Ela gostaria de ter uma educação melhor sobre o assunto, bem como informações sobre o que fazer se ela estivesse experimentando algum sinal de uma IST.

“Por um lado, eu gostaria de saber que os problemas de navalha não eram sinais de herpes. Mas eu não tinha como descobrir isso sem estar envergonhado, e o Google não ajudou muito ”, disse Fletcher, de 28 anos.“ Também gostaria que eu fosse encorajado a fazer o teste e soubesse de lugares para fazer isso. "

A intimidade com um parceiro nem sempre é sobre sexo.

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“Eu gostaria de saber que a intimidade sexual não era apenas uma coisa física. Que realmente melhorou quanto mais você levou o seu tempo para conhecer a outra pessoa ”, disse um homem de 36 anos.

Chelan Smith, uma blogueira de 36 anos, diz que gostaria de saber que o afeto e a proximidade com uma pessoa transcendem o ato sexual básico.

“Eu gostaria de saber que a intimidade sexual não era apenas uma coisa física. Que realmente melhorou quanto mais você levou seu tempo para conhecer a outra pessoa ”, disse ela.

Não há problema em perguntar a um médico sobre qualquer coisa relacionada ao sexo.

“Eu gostaria de ter um lugar para perguntar [sex-related] perguntas, além de meus amigos, que sabiam ainda menos do que eu ", disse Fletcher.

Os médicos, em particular, ouviram tudo. Não deve haver vergonha em procurar aconselhamento médico, e nenhum paciente deve temer qualquer julgamento de seu médico sobre sua saúde sexual.

Seu prazer e conforto são tão importantes quanto os do seu parceiro.

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"Mesmo quando eu pensava que estava me divertindo e era sexo 'bom', [I wish I’d known] que eu poderia melhorar e ter uma opinião sobre a posição em que estávamos ”, disse uma mulher de 35 anos.

O sexo não é só para a outra pessoa. Você deve se sentir bem (e seguro) no momento também. Fratti disse que ela desejou saber que poderia falar sobre essas coisas.

"Mesmo quando eu pensava que estava me divertindo e era sexo 'bom', [I wish I’d known] que eu poderia melhorar e ter uma opinião sobre a posição em que estávamos ”, disse Fratti. “Demorei um pouco para encontrar minha 'voz' e me sentir fortalecida para fazer o sexo que estava tendo – e até mesmo masturbação – sobre mim mesmo.”

Hardy disse que ela também desejou ter se sentido mais poderosa quando era mais jovem para descobrir o que era agradável para ela.

“Como eu tinha tão poucos recursos e exemplos de como o sexo deveria ser e sentir para as mulheres, passei anos fazendo sexo ruim – e, em alguns casos, doloroso”, disse ela.

Não há problema em explorar o sexo.

A maioria dessas experiências é infelizmente mais comum do que a maioria das pessoas pensa, disse Endale. Comunicação, possuir suas necessidades no quarto e priorizar sua saúde sexual é vital. Mas as revelações e o sigilo sobre sexo podem impedir o entendimento de uma pessoa mais jovem quando ela está tentando aprender tudo isso.

Já passou da hora de desmascarar esses conceitos errôneos, de modo que o conhecimento sexual se expande para as gerações mais jovens, disse Hardy.

"Eu não achava importante priorizar minhas necessidades sexuais ou tentar algo novo porque seria potencialmente julgado ou envergonhado", disse Hardy. "Eu odeio isso. Eu não posso ter esse tempo de volta, e eu não quero que a próxima geração de mulheres sofra o mesmo … bobagem ".

Eu assisto a uma festa de sexo em Nova York a cada mês. Aqui está o que acontece lá.

"Olá. Eu sou uma mulher bissexual, poliamorosa, que gosta de festas de finalistas. ”

Esta não é a primeira coisa que vou contar se nos encontrarmos, mas dependendo das circunstâncias que nos uniram e do tipo de pessoa que você é, isso pode surgir em algum momento.

Foto de Michael Benabib

Spencer Jones aplicou-se a um coletivo de swingers para encontrar novas maneiras de participar da cena.

No entanto, como não é provável que fôssemos apresentados cara a cara, decidimos compartilhar o que ocorre em um coletivo exclusivo que já participei nos últimos quatro anos. Ao fazer isso, espero desestigmatizar “o estilo de vida”, um termo genérico para atividades não baunilha desfrutado por adultos que o consentem, e esclarecer conceitos errôneos sobre aqueles de nós que gostam de caminhar pelo lado selvagem.

Nova York não oferece escassez de opções para adultos que buscam uma partida da rotina, e minha incursão no estilo de vida começou com um evento de BDSM em 2014. Não foi anunciado como uma festa de sexo, mas eu pude explorar meu lado dominante por "Pegging" – ou anally penetrante – um homem com um vibrador strap-on.

Eu percebi que dar e receber prazer na frente de uma audiência era atraente para mim, e depois de fazer uma busca na internet por mais maneiras de participar da cena, eu me candidatei a um coletivo baseado no Brooklyn que realiza festas mensais.

Inicialmente, minhas reservas superaram minha excitação. O sexo seria obrigatório? Qual foi o código de vestimenta? Será que as festas seriam a segunda vinda do Retiro de Platão, onde homens assustadores com pornôs tiveram orgias desprotegidas e alimentadas com cocaína a noite toda?

Uma pequena pesquisa aliviava meus medos e preenchi o formulário com o máximo de transparência possível. Fui questionado sobre meu status de relacionamento, minha filosofia sobre sexo e meus outros interesses. Eu também forneci uma foto para que os coordenadores pudessem ver como eu estava e ajudá-los a me identificar na porta. Minha inscrição foi aceita algumas semanas depois.

Os locais onde as festas são realizadas variam de armazéns a lofts, e o popular iate soirée acontece em duas noites consecutivas a cada verão. O preço por ingresso depende do espaço, com mulheres solteiras pagando entre US $ 25 e US $ 40 e casais pagando entre US $ 125 e US $ 200.

Colchões linha as áreas de jogo e há tigelas de preservativos e pacotes de lenços umedecidos em todo o local. Placas colocadas estrategicamente aconselham os membros a usar os preservativos, perguntam antes de tocar em outra pessoa e alertam os coordenadores se algo acontecer que os faça sentirem-se desconfortáveis.

Ao chegar a cada parte, você deve ser capaz de provar sua idade mostrando identificação, e se for sua primeira vez, você deve assinar uma renúncia concordando com as regras do coletivo, que enfatizam o consentimento, respeitando limites e uma política de tolerância zero. telefones celulares, intoxicação e uso de drogas.

A discrição é obrigatória – sua associação pode ser revogada se você divulgar a localização das partes ou a identidade dos membros. Eu não me desculpo meu sexualidade, e eu já tenho a aprovação daqueles que são importantes para mim, mas isso pode não ser o caso para membros de origens mais conservadoras ou linhas de trabalho.

As pessoas que conheci nesses eventos são acessíveis, meticulosas sobre sua saúde e segurança e genuinamente se orgulham de como se apresentam. Pequenas conversas acontecem, mas o diálogo real é valorizado – as pessoas querem conhecer você, o que você é e como descobriu o coletivo, se você acaba fazendo sexo ou não. A idade média é de cerca de 35 anos, mas há um número crescente de membros em seus 50 anos ou mais, o que serve como um lembrete bem-vindo de que o hedonismo não é apenas para os jovens.

Há uma variedade de tipos de corpo presentes – você não precisa ter proporções de Victoria's Secret ou ser bem-dotado para se sentir incluído. Há membros que estão namorando, pessoas casadas e casais que se identificam como “amigos com benefícios”.

Nem todo mundo está interessado em brincar com os outros – alguns gostam de ter um papel de espectador. Outros são atraídos para a novidade do sexo com seu outro significativo em um lugar público. Você encontrará exibicionistas, voyeurs e pessoas que se identificam como ambos. Encontrar amor em uma festa não é impossível, mas na maioria das vezes, não é o objetivo. O melhor curso de ação é ser você mesmo e deixar a noite fluir organicamente.

Jones mostrando a roupa que usava para uma das festas do iate do coletivo.

Foto de Dan Hudson

Jones mostrando a roupa que usava para uma das festas do iate do coletivo.

Cada parte tem um tema e a maioria dos participantes se veste de acordo. A festa “Love Shack”, minha favorita, contou com um revival de polainas, suéteres e cabelo grande em meio a uma trilha sonora de sucessos dos anos 80. Outros temas incluem "Céu e Inferno", "Médicos e Enfermeiros" e "Sonho de Verão".

As festas oferecem uma variedade de atividades, incluindo concursos de trívia, pintura corporal, massagens com fogo, e até mesmo um castelo inflável na festa do “Carnaval”. O jazz ao vivo e performances burlescas acontecem no início da noite, permitindo que os membros se misturem com amigos ou parceiros em potencial, e por volta das 11 da noite. um DJ toca uma mistura eclética de música enquanto os convidados dançam, comem aperitivos e começam a "descer", se quiserem.

A decoração é decididamente sutil, com projeções suaves, cortinas ondulantes e luzes suaves para ajudar a criar um clima sensual. Se você precisar de um lembrete mais óbvio de que este não é o seu baile típico, há colchões nas áreas de recreação, além de tigelas de preservativos e pacotes de lenços umedecidos. Placas colocadas estrategicamente aconselham os membros a usar preservativos, perguntar antes de tocar em outras pessoas e alertar os coordenadores do grupo se alguém os incomodar. Chaperones recrutados pelo coletivo fazem suas rondas, não para lamentar, mas para se certificar de que as regras estão sendo obedecidas. Embora eu pessoalmente nunca tenha tido que fazer uma reclamação, não estou alheio ao que poderia acontecer, por isso é bom tê-los lá apenas no caso.

Ao contrário de outros eventos de swinger que participei, este coletivo oferece um espaço raro em que as mulheres chamam as fotos. Como não há cultura de direitos masculinos nessas festas, como tendem a existir em outros lugares, as mulheres podem recusar com segurança os avanços de um homem sem se preocupar que ele se torne agressivo ou até mesmo violento. As mulheres podem participar sozinhas das festas, se quiserem, e nenhuma área é inacessível para elas. Um homem pode participar da festa sozinho, se ele é uma metade de um casal já registrado no coletivo, ou se ele foi examinado por um membro veterano, mas ele não pode entrar nas áreas de jogo sem uma companheira do sexo feminino. Isso pode parecer injusto, mas faz sentido considerando a longa e documentada história de homens abusando de seu poder, o que provavelmente informou a decisão do coletivo de mantê-los em uma coleira mais apertada.

Jones posando com o traje que ela usava para a festa de sexo dos anos 80.

Cortesia de Spencer Jones

Jones posando com o traje que ela usava para a festa de sexo dos anos 80.

Para mim, a maioria das festas implica em tomar algumas bebidas, dançar e ler a multidão, enquanto outras acabam sendo mais agitadas. Eu vou girar na pista de dança, sorrir para uma mulher atraente e dar ao homem que ela veio com atenção suficiente para não ser considerado rude. Se nossa conversa se formar em atividade física, falaremos sobre nossos desejos e com que tipo de contato estamos confortáveis ​​e permitiremos. Como na vida real, o prazer da mulher é sempre o meu foco principal, por isso vou beijar e acariciá-la como uma espécie de preliminares estendidas. Vou deixar o homem saber que ele pode colocar seu pênis na minha mão, entre meus seios, ou esfregá-lo contra o meu traseiro, mas ele não pode me penetrar com nada além de seus dedos.

A masturbação mútua é incrivelmente sexy – é divertido ver como os outros se agradam. O sexo oral é uma mistura para mim: eu reservo o cunilíngua para mulheres selecionadas e o felação está sempre fora da mesa, mas fico feliz em observar a técnica da outra mulher. Dois de nós podem colaborar para fazer a terceira pessoa no orgasmo da tríade, e uma maneira de fazer isso é dar ao homem uma massagem enquanto a outra mulher o abate.

Se o casal quiser ter tempo para si, eu vou respeitosamente desistir, mas se eles quiserem que eu assista, não vou me opor. Nessas festas, qualquer tipo de voyeurismo requer permissão, porque você não pode se inserir em um ato sexual sem o consentimento explícito. Eu prefiro não ficar com mais de um casal em uma noite e, além do texto ocasional, não há muito contato depois.

Não é razoável esperar total privacidade, mas se você não quer ser pego no emaranhado de membros e torsos contorcidos nas áreas de diversão, você pode ir a uma das tendas montadas em volta do local, que são projetadas para não mais de quatro pessoas.

O Sybian, a grande dama dos brinquedos sexuais, é uma atração popular que pode ser encontrada em algumas das partes. É uma sela vibrante com uma parte curva na sua frente para estimular o clitóris do motociclista, e geralmente é em uma tenda, permitindo alguma aparência de privacidade. Se você tem um raia exibicionista, você pode deixar as abas da tenda aberta, colocar a sela com o plástico aderente fornecido e ajustar a velocidade. Uma vestimenta de roupa para cobrir seus genitais é necessária principalmente por razões de higiene, mas também devido à intensidade das vibrações.

O brinquedo pode entregar um bom tempo sem envolver outra pessoa, mas se você quiser fazer a experiência de uma festa, vá em frente! Você pode entregar os controles para o seu novo amigo, fazer com que alguém o espance e continuar uma conversa sobre seus impostos sem que ninguém pense que há algo fora do comum acontecendo.

O coletivo dá as boas-vindas a todas as sexualidades e estilos de relacionamento, e você pode decidir quão selvagem ou mansa sua aventura será. Se você deseja passar a noite de costas, é fabuloso, mas se preferir acampar no bar com sua bebida preferida, isso também é aceitável, desde que você conserve sua bebida.

Não há pressa em colocar suas roupas depois que você se satisfizesse – você pode continuar relaxando nua até que o gemido cesse, o DJ pare de girar e as luzes se acendam. A proibição dos telefones celulares encoraja as pessoas a viver o momento e, em vez de tirar selfies, elas podem desfrutar da liberdade de fazer o que é natural em um jardim particular, em um telhado ou no convés. Você está autorizado a usar seu telefone no check-in ou fora do local para chamar um táxi.

Certa vez, depois que saí de uma brincadeira em uma tenda, um conhecido que não via há meses me abraçava e não havia nada de estranho em apresentá-la ao casal com quem eu estava, embora três de nós não estivéssemos completamente vestidos.

Se você está pensando em participar de qualquer evento, há várias coisas importantes a considerar antes de ir. Eles não são adequados para todos, por isso, se você não se sentir à vontade com nudez ou com ciúmes, eles podem não ser adequados para você.

Pergunte a si mesmo o que suas esperanças, medos, inseguranças e limites rígidos estão relacionados ao sexo. O que você quer ganhar com a experiência e o que você poderia oferecer àqueles que conhece? Se você está em um relacionamento, tenha certeza de que está saudável, porque uma noite de sexo livre pode exacerbar qualquer problema subjacente que você esteja tendo.

Discuta se você está aberto para que seu parceiro tenha intimidade com outra pessoa e certifique-se de determinar a extensão dessa intimidade. Pode ser uma boa ideia abordar sua primeira parte como uma espécie de "teste experimental", em que você simplesmente absorverá o ambiente, conhecerá novas pessoas e avaliará seus sentimentos nesse novo mundo. Se você descobrir que não é sua cena ou se seu interesse diminuiu, não há vergonha em se retirar.

Esse coletivo permite que adultos com espírito livre participem com segurança de algo que nossa cultura dominante muitas vezes deturpa e normalmente não aprova. Pode ser que você fique surpreso em saber como os membros estão, e se você continuar participando das festas, você notará algumas das mesmas caras de novo e de novo. Depois que saí de uma brincadeira numa tenda uma noite, um conhecido que não via há meses me abraçava, e não havia nada de estranho em apresentá-la ao casal que estava comigo, mesmo que três de nós não estivéssemos completamente vestidos. .

Este é outro aspecto atrativo do coletivo – é relaxado, livre de pressão e as pessoas não se levam muito a sério.

Estar presente em um ambiente eroticamente carregado onde as pessoas se envolvem em atos incrivelmente primários é tão bonito quanto emocionante. Ter a liberdade de me expressar com pessoas de pensamento semelhante me ensinou sobre o prazer, a agência e a santidade da conexão humana de maneiras que eu não acho que poderia ter aprendido em outros lugares. O estilo de vida mudou indelevelmente e o meu único arrependimento é que não o descobri mais cedo!

Spencer Jones estudou escrita criativa no Ursinus College e na Universidade de Oxford e se formou em escrita criativa pela Aberystwyth University, no País de Gales. Ela contribuiu com o The Advocate and Typed Out, entre outras publicações, e gosta de escrever sobre uma série de assuntos, do erótico à justiça social. Ela é uma alpinista de torre, tendo corrido para o topo da Torre Eiffel e outras estruturas icônicas, muitas vezes para causas de caridade. Ela também gosta de modelar, desenhar, enfrentar novos desafios esportivos e viajar. Você pode contatá-la aqui.

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O que significa ser "aromático", de acordo com as pessoas aromáticas

Ter paixões, namorar e se apaixonar pode parecer uma experiência humana universal, mas esse não é o caso de todos. As pessoas que se identificam como aromáticas – ou "aro" – não sentem atração romântica e geralmente não estão interessadas em relacionamentos românticos.

“O armanticismo existe desde que os humanos estiveram nesta terra, mas o termo e sua existência como identidade e orientação só foram reconhecidos recentemente”, disse Kelsey Lee, diretora de mídia social da Rede de Educação e Visibilidade Assexuada (AVEN). , que também serve a comunidade aromática. “Por volta de 2005, foi quando começamos a ver que ela era usada como uma identidade própria, ganhando assim mais compreensão de que o aromanticismo não é o mesmo que a assexualidade”.

Enquanto algumas pessoas se identificam como aromáticas (não sentem atração romântica) e assexuais (não sentem atração sexual), as duas não andam necessariamente de mãos dadas. Algumas pessoas são assexuadas, mas não aromáticas, enquanto outras são aromáticas, mas não assexuadas.

Temos uma obsessão cultural com finais rom-coms e contos de fadas, mas isso não faz do amor romântico um desejo ou experiência humana universal.

O armanticismo existe no espectro e as experiências individuais variam de pessoa para pessoa. Não há definição acordada do que constitui ou não romance. Por exemplo, algumas pessoas podem considerar ser sexual, outras podem considerá-lo romântico, e isso pode mudar dependendo das circunstâncias.

Uma pessoa que se identifica como aromática ainda é capaz de outros tipos de atração, como reconhecer quando uma pessoa é bonita – também conhecida como atração estética. Aros não são frios ou sem coração; na verdade, eles freqüentemente sentem muito amor familiar e platônico.

"Muitas pessoas aromáticas são ridicularizadas como perdedoras, pessoas que não conseguem um encontro ou ainda não encontraram a pessoa certa, mas esse não é o caso", disse Lee. “O armanticismo é uma orientação válida, não algo para ser curado ou ignorado”.

Para aprender mais sobre o que significa ser aromático, pedimos a três pessoas que se identifiquem dessa maneira – a ilustradora Kotaline Jones e Jenny W. e Milly R., administradores da conta do Instagram @justaroacethings – para nos contar sobre suas próprias experiências.

Jenny e Milly escolheram reter seus sobrenomes por motivos de privacidade.

Quando e como você percebeu que era aromático?

Milly: Comecei a me identificar como assexual quando tinha 16 anos e ouvi pela primeira vez o termo, mas nunca achei que fosse aromático também. Eu sabia que sentia alguma ligação com o aromantismo, mas neguei esse sentimento. Foi difícil, e demorou alguns meses para perceber, mas quando finalmente aceitei que era aromático, desmoronei e chorei. Eu tinha 18 anos. Eu nunca tive paixões e me senti desconfortável em relacionamentos românticos, mas ainda parecia que algo tinha sido roubado de mim. Essa promessa de um futuro com amor verdadeiro e casamento e um final de conto de fadas desapareceu de repente, mesmo que eu ainda quisesse.

Eu tenho 19 anos agora, e faz menos de um ano, mas estou muito orgulhoso e infinitamente mais feliz, sabendo que sou aro. Mudou toda a minha perspectiva sobre o amor, sobre meus sentimentos e meu futuro. É uma parte importante de quem eu sou.

Jenny: Comecei a considerar que poderia ser aromático no início deste ano quando encontrei @justaroacethings no Instagram. Eu tinha 18 anos na época e, desde então, completei 19 anos. Eu já sabia que era assexual e estava ciente do que significava "aromantic", mas eu não havia investigado isso ainda mais. Eu tinha assumido que era um termo que não se aplicava a mim porque eu tinha estado em relacionamentos românticos antes e pensei que isso significava que eu deveria ter experimentado atração romântica. No entanto, eu li praticamente todos os posts de @justaroacethings e segui muitos relatos parecidos, então, eventualmente, comecei a perceber que eu me relacionava com os posts sobre o aromanticismo, bem como sobre assexualidade.

Eu finalmente aprendi que a orientação de alguém é determinada pela atração – ou falta dela – ao invés de ação. Significando o fato de que eu estava em relacionamentos românticos antes não me impedia de ser aromático. Não sinto atração romântica, por isso, independentemente das minhas ações, sou aromático.

O que ser aromático significa para você?

Kotaline: Eu realmente não acho que tenho o direito de definir ser aromanticamente amplamente, mas minha experiência com o aromanticismo é que eu simplesmente não tenho a intenção de buscar um relacionamento com outra pessoa ou mesmo imaginar um relacionamento futuro. Eu não quero um parceiro romântico, eu não me sinto romanticamente atraído por outra pessoa há anos, e isso não é um grande problema para mim.

Jenny: Para mim, ser aromático significa liberdade, tão terrivelmente clichê quanto isso soa. Ao crescer, todos nos dizem que um dia vamos nos apaixonar, morar com um parceiro amoroso, nos casar, ter filhos, etc. Foi o que me foi dito por todos ao meu redor, então é o que eu aprendi a esperar e eu nunca realmente questionei isso. Mas desde que percebi que sou aromático, percebi que não é o que eu quero e nunca foi. Foi apenas o que eu esperava de mim. Eu sou livre para decidir como será o meu futuro, em vez de entrar em relacionamentos que não quero simplesmente porque me sinto obrigado a isso.

Você está interessado em estar em um relacionamento ou parceria agora ou no futuro?

Jenny: Percebi que não quero relacionamentos românticos, mas, pessoalmente, ainda quero um relacionamento comprometido, especificamente um relacionamento queer / platônico ou QPR. Um QPR é um relacionamento de companheirismo com um nível de compromisso semelhante ao de um relacionamento romântico, mas é diferente do típico relacionamento romântico / sexual. Um QPR é definido pela falta de expectativas românticas "tradicionais" e pode envolver tantas ou poucas atividades sexuais ou romanticamente codificadas que os parceiros escolhem, dependendo do nível de conforto.

Você já esteve em relacionamentos no passado?

Kotaline: Eu sempre preferi estar sozinho, então eu não tenho muito de um histórico de relacionamento. Não sei se sempre fui inclinado a ser aromático, mas fiz minha parte de auto-sabotar minhas paixões no passado, e nunca me senti realmente confortável com a ideia de estar em um relacionamento com alguém a longo prazo. Eu gostaria de pensar que as paixões que tive quando era mais jovem eram reais, porque eu sinto que as pessoas que eu gostava me influenciaram romanticamente como uma pessoa, e eu ainda conheço e gosto de algumas delas platonicamente até hoje. Mas eu sinto que o ponto onde eu escolhi especificamente me rotular de “aromático” foi o ponto onde eu me senti emocionalmente certo de que eu não tinha experimentado o desejo de estar em um relacionamento por um longo tempo e não poderia me imaginar experimentando esse desejo por mais tempo. .

A identidade aromática de uma pessoa não é algo para ter pena ou motivo de preocupação.

Jenny: Eu não estou atualmente em um relacionamento, mas eu estive em dois relacionamentos românticos, ambos antes de considerar que eu poderia ser aromático. Eu gostaria de enfatizar que esta é apenas a minha experiência e eu não falo por todas as pessoas aromáticas, já que todos nós temos diferentes experiências e atitudes em relação ao romance. Mas pessoalmente, sempre fui bastante indiferente ao romance. Em ambas as ocasiões, entrei em um relacionamento romântico com alguém que eu considerava um melhor amigo porque eles tinham sentimentos por mim e eu não queria decepcioná-los. Eu teria ficado perfeitamente contente em continuar sendo meus melhores amigos. Mas eu não me importava com a ideia de estar em um relacionamento romântico, e todos ao meu redor me disseram que eu deveria dizer sim, então eu não vi nenhum motivo especial para não dizer.

Como eu não tinha conhecimento do termo "aromático" na época, supus que era essa atração romântica. Eu estava errado, claro, e foi apenas anos depois que percebi isso.

Você ainda gosta de romances, livros românticos e canções de amor?

Kotaline: Eu definitivamente ainda gosto de mídia romântica! Eu realmente gosto de desenhar casais, e romance como um conceito é muito legal para mim. Culturalmente estamos condicionados a pensar muito sobre isso, e vem em todos os pacotes diferentes, afinal. Eu certamente não sou contra o romance, mesmo que às vezes possa ser um pouco avassalador ver o quanto a mídia é orientada para o romance.

Milly: ºHá muita terminologia específica para a comunidade aromática, e curtir o romance e a mídia romântica é o que chamamos de “romance positivo”. Você também pode ser “romance repulsivo” e “romance indiferente”. É mais complicado para mim porque eu mudo entre estes. Alguns dias eu adoro assistir mushy rom-coms e breakup songs, enquanto outros eu me entedio com eles, e ainda outros me sinto desconfortável com o conteúdo romântico. Uma vez eu esperei um mês antes de eu finalmente gostar de romance o suficiente para curtir "To All the Boys I Loved Before". Mas na maioria das vezes, não me importo de rom-coms. O conteúdo romântico é quase inevitável, para ser honesto.

O que as pessoas sempre erram em relação ao aromanticismo? Algum equívoco?

Milly: Há muitos! O armanticismo é complicado e diversificado. Não há uma experiência aro e há todo um espectro aromático com o qual as pessoas possam se identificar. O equívoco mais comum é que todas as pessoas aromáticas são aromas, aromáticas e assexuadas.

Relacionamentos queerplatônicos também são uma parte importante da comunidade aro, assim como toda a terminologia que cerca os QPRs e a atração. Aros pode ter parceiros, embora nem todo aro queira um.

Jenny: Há muitos equívocos sobre o aromanticismo. Não é que ainda não tenhamos encontrado a pessoa certa, tenhamos medo de compromisso, acabamos de ter relacionamentos ruins no passado ou estamos inventando coisas para tentar ser especial.

Não é que os aros sejam frios e desamorosos, ou incompletos sem amor romântico, porque nenhuma forma de amor é inerentemente mais ou menos importante que qualquer outra.

O que você gostaria que mais pessoas soubessem ou entendessem sobre aromanticismo?

JennyÉ fácil ficar confuso com todo o novo vocabulário, se você não se deparou com isso antes, mas, para quem lê, respeite a identidade de alguém, mesmo que você não saiba o que significa ou entenda. Por favor, faça perguntas respeitosas se você está confuso e gostaria de saber mais, e por favor, confie nas pessoas se e quando elas descreverem suas experiências, pois elas conhecem seus próprios sentimentos melhor do que qualquer outra pessoa. Isso vale para pessoas de qualquer orientação ou identidade de gênero, não apenas pessoas arospec.

Por favor, nunca se force a uma situação com a qual você esteja desconfortável, seja sexual ou romântico. Não há problema em experimentar se você acha que pode ser arospec / acespec, mas não tem certeza. Mas você não sempre tem que tentar relacionamentos românticos ou sexuais para saber que você é aro / ace. Você não tem que tentar algo para saber que você não quer. Por favor, não tente mudar a si mesmo forçando-se a situações que não deseja. Só vai fazer você se sentir pior a longo prazo.

Essas entrevistas foram levemente editadas e condensadas para maior clareza.