É normal cagar após o sexo?

Você acabou de terminar uma boa brincadeira no feno e está se sentindo ótimo. Mas então você percebe uma sensação de aperto abaixo. O que da?

Cólicas após o sexo podem acontecer ocasionalmente. Mas isso é normal? Como você pode ajudar a aliviar os sintomas? E quando você deveria estar preocupado? Abaixo está tudo o que você precisa saber:

Razões pelas quais você pode experimentar cãibras pós-intercurso

Existem várias razões pelas quais você pode sentir dores de estômago após o sexo. Os mais comuns incluem:

Seu orgasmo: "É absolutamente normal que tenha cãibras depois do sexo, especialmente se você teve um orgasmo", disse Heather Bartos, um OB-GYN em Dallas, Texas. Ela acrescentou que os orgasmos são apenas contrações espontâneas do músculo uterino e que estes podem continuar por um breve período após o término do sexo.

Gravidez precoce: "Muitas mulheres podem sentir dores abdominais cólicas durante este período da gestação, particularmente exacerbadas com a relação sexual", disse Kecia Gaither, um médico certificado em dupla placa em OB-GYN e medicina fetal materna.

Seu período: Algumas pessoas, de acordo com Bartos, sofrem mais quando fazem sexo em seus períodos menstruais. "O útero já está trabalhando duro para expelir o sangue menstrual e, assim, as contrações podem ser mais pronunciadas durante o sexo, enquanto no período menstrual", disse ela.

"Curiosamente, o sexo pode realmente aliviar a dor do período para alguns, mas sim, toda essa ação e movimento – de contrações à pressão – também pode adicionar ao seu desconforto", acrescentou Janelle Luk, endocrinologista reprodutiva e co-fundadora da Geração Próxima Fertilidade.

Você está ovulando: Os especialistas observam que, se você está ovulando, é mais provável que você sinta cólicas após o sexo.

"Quando você pensa sobre as coisas físicas que acontecem durante o sexo – contrações após o orgasmo e pressão no colo do útero – você pode ver como isso poderia acrescentar a cólicas", disse Luk. "Na verdade, todo o movimento, pressão e atividade sexual podem exercer pressão temporária ou empurrar tudo, desde os ovários e o útero até a bexiga, o que pode ser" incomodado "durante o sexo, causando cãibras temporárias."

Seu DIU: Bartos disse que, como o DIU é um corpo estranho que fica no útero para evitar a gravidez, qualquer movimento uterino pode parecer uma cólica significativa. Mas esses tipos de cãibras devem ser bem leves.

“Eu acho que muitos de nós ouvimos 'cãibras' e imaginamos aquelas cãibras horríveis, debilitantes, que nos mantêm em casa, mas são geralmente contrações leves que são apenas irritantes e fugazes”, disse ela.

Luk acrescentou que isso não deve fazer com que você se preocupe que o ato sexual ocorra em torno de seu DIU fora de posição. "O sexo não vai fazer isso", disse ela.

Sémen do seu parceiro: O fluido seminal contém uma substância parecida com hormônio chamada prostaglandina, disse Gaither, e algumas mulheres são sensíveis a ela.

"Então, quando é liberado na vagina durante a ejaculação, pode causar cólicas", acrescentou Luk.

Sua anatomia: Gaither explicou que algumas pessoas têm um útero que é “inclinado de tal forma que a porção inferior, ou colo do útero, está em tal ângulo que quando a relação sexual ocorre, seu parceiro está atingindo o colo do útero com penetração profunda causando dor pélvica / cólica”.

Um cisto: Alyse Kelly-Jones, um OB-GYN em Novant Health Mintview em Charlotte, Carolina do Norte, afirmou que um cisto ovariano rompido também pode causar cólicas e que, por vezes, a força da relação sexual pode romper um cisto no ovário.

"O cisto fará com que o fluido cubra o abdômen e isso às vezes pode causar dor", disse ela.

Miomas: Se você sofre de miomas (tumores não-cancerosos do útero), esses tecidos podem estar perto do colo do útero e causar dor após o sexo, observou Luk.

"Na mesma linha, se você tem endometriose", uma condição onde o tecido uterino cresce em outros órgãos pélvicos, "você também pode ser mais suscetível a cólicas após o sexo", disse ela.

Como aliviar cólicas pós-sexo

Primeiro, tente mudar sua posição e o vigor do ato.

"Porque estamos falando de pressão sobre o seu corpo durante o sexo, pense em mudar suas posições para tentar diminuir a pressão no colo do útero e no corpo, e talvez relações sexuais menos rigorosas", disse Luk, acrescentando que esvaziar sua bexiga antes do sexo pode ajudar a aliviar a pressão que você pode experimentar. Se você suspeitar que pode ter uma sensibilidade à prostaglandina, ela sugeriu que seu parceiro usasse um preservativo para ver se isso ajuda.

“Para cólicas leves, eu recomendaria um tratamento de pacientes com 800 mg de ibuprofeno. Ter este medicamento a bordo antes do sexo pode ajudar a prevenir esse tipo de cãibra ”, disse Kelly-Jones. Outras opções de balcão incluem Tylenol, Aleve e Motrin, conforme prescrito.

Você também pode tentar aliviar o desconforto após a relação sexual "tomando um bom banho quente ou usando uma almofada de aquecimento", disse Luk. "Como estamos tentando acalmar as contrações e a tensão, você também pode tentar alguns remédios naturais como alongamento ou respiração profunda para promover o relaxamento nessa área."

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Muitas causas de cãibras após o sexo não devem causar preocupação, mas há alguns sintomas a serem percebidos.

Quando estar preocupado

Embora muitas causas de cãibras depois do sexo não sejam motivo de preocupação, os especialistas apontam que há alguns sintomas a serem percebidos.

"Em alguns casos, a infecção subjacente pélvica ou do trato urinário, endometriose ou massas pélvicas, incluindo cistos ovarianos e até mesmo gravidez ectópica pode ajudar a explicar as cólicas", disse Jill Rabin, chefe de atendimento ambulatorial, obstetrícia e ginecologia do Centro Médico Judaico de Long Island em New Hyde Park, Nova York.

Rabin disse que a diferença está na severidade e natureza da sensação de cãibra. “Se as cólicas ocorrem apenas no momento do orgasmo, é provável que nada se preocupe. Se, por outro lado, os sintomas ocorrem em outros momentos e especialmente se a mulher tem um histórico de endometriose, exposição a um novo parceiro ou cisto ovariano, isso pode falar com outras causas ”, acrescentou.

Luk disse que o mais importante é ouvir o seu corpo. “Se você já tentou algumas das soluções e elas simplesmente não estão funcionando, se a dor não se dissipa, ou se continua piorando, se é acompanhada por sintomas como sangramento ou tontura, ou se a dor é grave e desconfortável É importante que você se defenda e converse com seu médico ”, disse ela.

É importante estabelecer uma relação de confiança com um médico com quem você pode conversar e fazer suas perguntas, disse Rabin. E preste atenção quando as cólicas ocorrem. "Manter um diário de sintomas é muitas vezes muito eficaz", disse ela. "Traga-o com você no momento de sua visita."

A ressalva final de Rabin é lembrar que a maioria desses sintomas não representa uma condição subjacente grave, mas "não ignore os sintomas persistentes e consulte seu médico".

"Searching For Normal" é a tentativa do HuffPost de responder a algumas das perguntas mais urgentes da Internet: é normal para ____? Porque sou eu ___? Por que eu ___?

Conseguir ajuda para minha saúde mental era difícil. Ficar melhor é mais difícil.

Somos culturalmente condicionados a reconhecer que o rastreamento das trevas de volta à luz é um desafio que tentará nos destruir a cada passo. O que eu acho que ninguém nos prepara é o quão difícil é manter a escuridão sob controle depois que escapamos dela.

No outono de 2016, encontrei minha saúde mental afundando. Minha transição pós-graduação para a idade adulta estava provando ser uma estrada muito mais agitada do que o esperado, e entre isso, a frustração romântica e um trabalho que me levou ao chão, eu estava rapidamente em um lugar muito pior do que nunca.

Chegou um ponto em que percebi que estava perigosamente perto de uma mentalidade suicida. Quando descobri que não havia maneira de conseguir medicação ou terapia em curto prazo, me internei na enfermaria psiquiátrica de um hospital próximo.

Meu amigo me pegou para me levar até lá por volta das duas e, sabendo que eu estaria comendo comida no hospital indefinidamente, paramos para um último hurra no Chipotle. No hospital, várias enfermeiras conversaram comigo ao tomarem minhas informações vitais e discutiram o que estava errado. Eu tive uma tremenda sensação de afundamento no estômago quando percebi que fui para o ensino médio com um deles. Eles me deram todas as chances de irem para casa e esperar pelo próximo terapeuta que eu pudesse ter uma consulta. Foi só depois que percebi que a idéia de passar outra noite sozinha no meu quarto me levou às lágrimas que parei de lutar com a decisão. Eu precisava de ajuda. Imediatamente.

Três dias em uma enfermaria psiquiátrica, a terapia e a medicação eventualmente me transformaram em algo parecido com um adulto em funcionamento, pelo qual sou grato todos os dias. O que eu encontrei para ser um desafio nos anos desde que ficou lá.

A conversa em torno da saúde mental tende a girar em torno de como melhorar. Vá para a terapia, procure os entes queridos, ligue para a Linha Direta de Suicídio. É uma conversa importante e que eu estou tão feliz por não termos medo de ter mais tempo. Mas o que eu vejo discutido abertamente com muito menos frequência é o que eu tenho lutado nos últimos dois anos: o que vem depois da reabilitação? Essa luta é muito real e a falta de conversa em torno dela só torna mais difícil.

Isso me lembra do verão que passei fazendo um programa de exercícios em um livro de fitness popular. O escritor esboça um rigoroso programa de seis semanas no livro e depois que eu fiz o meu caminho duas vezes, eu estava na melhor forma da minha vida. Os problemas surgiram depois que eu terminei.

Como um programa estelar como o escritor havia desenvolvido, ele não incluiu nenhuma informação sobre o que fazer para continuar progredindo depois de completar o programa. Seus músculos constroem uma tolerância ao exercício, de modo que consistência e variedade são fundamentais. De repente eu me vi perdendo o corpo que eu tinha feito tanto esforço para construir, apesar do fato de que eu ainda estava trabalhando tão duro e com a mesma frequência.

Como o escritor focou inteiramente em um programa de curto prazo, ele inadvertidamente me montou – e provavelmente muitos outros leitores – para o fracasso, não falando sobre como poderíamos manter os resultados de nossos esforços.

É ótimo que agora reconheçamos como é implacavelmente desafiador para as pessoas que lutam contra o vício e os transtornos mentais se elevarem acima de seus demônios. Mas a falta de discurso sobre o que vem a seguir é inconfundível. A realidade esmagadora que aqueles de nós em recuperação são forçados a confrontar em algum momento é que não há uma solução permanente.

A primeira vez que isso se torna evidente pode ser assustador, às vezes até mais do que a primeira vez que você percebeu que precisava de ajuda. Logo após minha alta da enfermaria, percebi que a medicação que eu tinha inicialmente receitado após a hospitalização teve efeitos colaterais que efetivamente cancelaram qualquer bem que estavam fazendo comigo. Quando descobri que não conseguiria uma nova receita por mais três semanas, gritei no travesseiro por um minuto.

Pouco menos de um ano depois, mudei-me para Nova York e descobri que, devido a uma cláusula de seguro, eu não conseguiria continuar as consultas com meu terapeuta pelo telefone ou pelo Skype. De repente eu estava em uma cidade desconhecida, sem amigos e sem terapeuta. Foi chocante, para dizer o mínimo. Eu estava fazendo tudo que eu deveria fazer para melhorar. Então, por que mais desafios se apresentavam?

É ótimo que agora reconheçamos como é implacavelmente desafiador para as pessoas que lutam contra o vício e os transtornos mentais se elevarem acima de seus demônios. Mas a falta de discurso sobre o que vem a seguir é inconfundível.

É fácil falar sobre a narrativa da recuperação como apenas isso: uma narrativa, algo com uma estrutura de três atos e um final organizado. A realidade é muito mais complicada. A recuperação não tem uma resolução finita. Você nunca deixa de estar em recuperação e a recuperação nunca deixa de ser um desafio.

E por causa dessa narrativa de recuperação como um fim de jogo, é difícil não se sentir como um fracasso absoluto sempre que nos deparamos com ele. Fazer progresso é difícil, e se não podemos ficar melhor, sentimos como se estivéssemos decepcionando a nós mesmos e aos nossos entes queridos.

Além disso, o lamentável paradoxo é que quanto mais você recupera a jornada, menos os seus entes queridos provavelmente perceberão que você está em recuperação. A ideia de desapontá-los é muito mais assustadora quando eles parecem ter se convencido de que você não é mais aquela pessoa que mais precisava de ajuda. O fato de você ainda ser essa pessoa pode se tornar um segredo sujo e feio que você guarda para si mesmo.

Pode sempre piorar, mesmo depois de anos, mesmo depois de décadas. Permitir-se aceitar isso é, paradoxalmente, uma das chaves para sobreviver. Isso muda sua perspectiva sobre o que significa "melhorar".

O saber é metade da batalha. Prepare-se para o dia em que seu corpo finalmente constrói uma tolerância aos seus remédios. Não tenha medo de ligar para o seu terapeuta para um compromisso extra, mesmo anos após o ponto em que você pensou que precisaria de um. Mantenha o sistema de suporte que o ajudou a melhorar e tente ajudá-lo a entender que você ainda precisa deles nesse contexto. Além disso, você não pode deixar que se sentir como um fracasso o impeça de entrar em contato com eles se precisar. Os hábitos que permitem que você melhore não podem ser abandonados quando você melhorar.

Eu tive que mudar minhas prioridades em recuperação. Meu objetivo não é mais ser capaz de funcionar sem terapia ou medicação o mais rápido possível, mas ainda estar vendo um conselheiro e tomando remédios daqui a 20, 30 anos se isso significa que eu vou, você sabe, ainda estar aqui 20 ou Daqui a 30 anos. É permitir-me o espaço emocional admitir se as coisas piorarem. O mais importante é não ter medo de admitir se o fundo do poço vem de novo, e se não tem vergonha de procurar a ajuda necessária para encontrar o caminho de volta.

Muitas vezes penso em algo que um colega na enfermaria psiquiátrica disse quando lhe perguntaram quais eram seus planos após a alta. Em vez de falar sobre seus objetivos com terapia ou reuniões do AA, ele simplesmente disse: "Viver".

A recaída, seja para vício ou depressão, é uma realidade aterrorizante – mas não uma que não podemos conquistar. É imperativo quebrar os estigmas que cercam as discussões abertas sobre saúde mental, e fizemos avanços em relação a isso nos últimos anos. Mas quando se trata de ficar melhor, há uma conversa importante que ainda precisa ser iniciada.

A recuperação nunca toma a mesma forma duas vezes, nem as dificuldades que encontramos ao longo do caminho. Tudo o que podemos fazer é lembrar que a recuperação não está encontrando luz inabalável, mas descobrindo a força dentro de nós mesmos para não deixar que a escuridão nos destrua.

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Como parar sua ansiedade de estragar um grande relacionamento

Quando você está namorando, a ansiedade é a terceira roda final: você analisa tudo o que diz nas datas, ou seja, as que você realmente faz e não cancela no último minuto.

Não fica necessariamente mais fácil quando você já passou da fase de namoro e está pronto para ser sério: você quer cometer, mas se preocupe que sua ansiedade possa sabotar um relacionamento ótimo.

Não precisa, no entanto. Abaixo, os terapeutas compartilham seis maneiras de manter sua ansiedade sob controle durante o início de um relacionamento e à medida que progride.

1. Pratique a vulnerabilidade em etapas.

A verdadeira intimidade é deixar alguém entrar e dar-lhes acesso a partes de si mesmo que você esconde do resto do mundo. Quando você tem ansiedade, porém, você pode se preocupar que expor o lado confuso, real e complicado de você mesmo pode fazer com que o seu pai. como você menos.

Não seja vítima desse tipo de pensamento: se essa pessoa ama você, ela vai adorar todos seus lados.

"Além disso, você não precisa compartilhar seus sentimentos mais profundos e sombrios de uma só vez", disse a psicóloga Stacey Rosenfeld. "Faça experiências com pequenos" exposições ", exercícios em que você tenta ser vulnerável com seu parceiro e, conforme aumenta sua confiança, trabalha para aumentar a vulnerabilidade ao longo do tempo. Medos associados à vulnerabilidade devem diminuir com o aumento da exposição ”.

2. Comunique claramente suas expectativas.

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Você não quer constantemente pedir confiança ao seu parceiro, mas quando algo está incomodando você, fale sobre isso.

Qualquer um que tenha ansiedade ficou preso em laços de pensamento: esses pensamentos indesejados e repetitivos que você não consegue escapar, mesmo que você saiba que eles são bobos. Esse tipo de pensamento é particularmente prejudicial nos relacionamentos. Por exemplo, talvez sua namorada não ligue para você depois do trabalho algumas noites seguidas, como faz normalmente. Preso em um loop de pensamento, você imagina que ela está entediada com você quando a verdade é que ela está no prazo final do projeto.

Você não quer constantemente pedir confiança ao seu parceiro, mas quando algo está incomodando você, fale sobre isso. Diga: "Sei que você está ocupado, mas espero ansiosamente por suas ligações à noite. Quando eu não ouço de você, minha mente fica presa em uma história que você está cansado de mim.

"A pessoa com a mente ansiosa rumina", disse Jenny Yip, psicóloga de Los Angeles. “A maioria das pessoas com ansiedade ruminará e imaginará a pior coisa possível acontecendo. Em vez de condenar seu relacionamento, esclareça e comunique quais são suas expectativas desde o início, para que sua mente não tenha que ruminar para os piores lugares possíveis. ”

3. Separe o seu "eu ansioso" do seu "eu verdadeiro".

UMA homem sábio no Twitter disse uma vez"Ansiedade é, literalmente, apenas teorias da conspiração sobre você." Não deixe que essa conversa interna negativa sabote seus relacionamentos. Em vez de ouvir a sua voz interior ansiosa, ouça o seu verdade voz, disse Jennifer Rollin, um psicoterapeuta em North Potomac, Maryland.

"Seu" eu ansioso "pode ​​dizer coisas como:" Se você se abrir para ele sobre sua ansiedade e ir à terapia, ele vai sair ou pensar que você é instável ", disse ela. “Isso é porque você tem ansiedade, sua mente frequentemente apresenta uma variedade de cenários que muitas vezes não são verdadeiros. Pode ser útil praticar a fala de seu "eu verdadeiro".

Se o seu eu verdadeiro estiver falando, ele provavelmente dirá algo muito mais reconfortante, como: "Ir à terapia não significa que você é louco, significa que você está tomando medidas proativas para se tornar a melhor versão de si mesmo".

"E, na pior das hipóteses, se ele acha que isso enlouquece, diz muito sobre ele e nada sobre você", disse Rollin. "Você merece estar com alguém que não julgue você."

4. Aceite que você não pode controlar tudo o que seu parceiro faz.

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"Você tem que celebrar a individualidade do seu parceiro – afinal de contas, você não está na cintura."

Parte do gerenciamento de sua ansiedade envolve deixar de lado a necessidade de controlar as coisas que estão totalmente fora de suas mãos – incluindo alguns dos hábitos mais irritantes de seu parceiro. Pode incomodar você perder metade de seus domingos com ele para os garotos em todas as temporadas de futebol, mas acalme-se: você não pode permitir que sua ansiedade ameace a autonomia do seu parceiro no relacionamento.

“Para aqueles que estão ansiosos, muitas vezes é comum querer controlar a situação, mas você nem sempre pode ter isso assim”, ela disse. "Você pode comunicar seus desejos, mas isso não significa que você tem um parceiro ruim se seus desejos não forem atendidos exatamente como você imaginou. Você tem que celebrar a individualidade do seu parceiro – afinal, você não está na cintura. ”

5. Fale sobre sua ansiedade e como você tende a expressá-la.

Sua ansiedade não é algo que você tem que combater sozinho. Abra para o seu parceiro sobre como sua ansiedade tende a se manifestar – talvez você fique com a pele vermelha e suor por causa de sua ansiedade social, por exemplo.

Embora seja sua responsabilidade aprender as melhores maneiras de se acalmar, conforte-se em saber que seu parceiro pode ser um aliado que pode ajudá-lo a manter alguma calma em momentos estressantes.

"Às vezes, a ansiedade aumenta quando tentamos encobri-lo, com medo de como os outros responderão", disse Rosenfeld. “Explique sua ansiedade ao seu parceiro; aliviará o estresse adicional de tentar esconder seus sintomas. Ser honesto e sincero sobre qualquer ansiedade ou insegurança pode, às vezes, ajudar a neutralizar essas situações. ”

6. Crie algumas regras de engajamento para argumentos.

Todos os casais argumentam, mas desacordos e suas conseqüências podem ser particularmente estressantes para pessoas com ansiedade, disse Yip.

"Digamos que você entre em uma briga e seu parceiro se afaste. Isso é irritante para a maioria das pessoas, mas uma pessoa com uma mente ansiosa tem muita dificuldade com a incerteza de ir embora ”, disse ela.

Para esse fim, crie algumas diretrizes para argumentar que ajudam a compensar sua ansiedade. Talvez você tenha uma regra de que qualquer um de vocês possa fazer uma discussão acalorada, mas somente se você retornar à conversa dentro de 24 horas.

"Como casal, decida juntos quais são suas regras com antecedência, para que haja estrutura e um plano", disse Yip. "Isso ajudará aqueles com ansiedade a saber que há um próximo passo."

Para mais conselhos sobre como gerir a sua ansiedade, dirija-se aqui.

5 maneiras de lidar quando a culpa da mãe está recebendo o melhor de você

Em julho, a estrela do tênis Serena Williams twittou que sua filha, Alexis Olympia Ohanian Jr., deu seus primeiros passos – e isso aconteceu enquanto Williams estava treinando. Um mês depois, ela postou uma foto no Instagram e escreveu na legenda que recentemente sentiu que “não era uma boa mãe”.

"Eu trabalho muito, treino e estou tentando ser o melhor atleta que posso ser", escreveu ela. “No entanto, isso significa que embora eu tenha [Olympia] todos os dias de sua vida, eu não estou por perto tanto quanto gostaria de estar. ”

Se você é uma mãe – famosa ou não – você provavelmente foi vítima desse sentimento de inferioridade, também conhecida como culpa da mãe. O tweet de Williams recebeu mais de 3.000 respostas, muitas das mães admitindo que também perderam os marcos importantes de seus filhos e não eram estranhas aos sentimentos de culpa descritos pela estrela do tênis. Seja com base no tempo que você não está gastando com seus filhos (no trabalho ou não), a comida extraordinariamente saudável que você não está dando a eles ou as fotos perfeitas deles que você não está postando no Instagram, é fácil nossa cultura hiperconcebida, orientada ao consumidor, para sentir que você não está fazendo um trabalho bom o bastante com essa coisa toda de pais.

Pedimos a mamães e pesquisadores sobre a maternidade que quebrassem essa experiência muito comum e oferecessem dicas sobre como combatê-la.

Lembre-se: ganhar tempo para você também é uma vitória para sua família.

Quando perguntada sobre a última vez que sentiu a culpa da mãe, Ardenia Gould, uma treinadora de mães que trabalhavam, admitiu que estava experimentando naquele exato segundo. Ela tinha planos no dia seguinte de sair de férias com amigos, e ainda estava colocando a culpa em si mesma sempre que sua filha de 7 anos perguntava sobre isso. Mas ajudou, explicou, explicar à filha (e lembrar a si mesma também) que ganhar tempo para si mesma é uma vitória para ambos.

“Eu digo à minha filha: 'Para você me ver cuidando de mim, eu sei que pode não ser a coisa mais divertida para você, mas eu prometo a você que sou uma mãe melhor quando tiver tempo para reabastecer e cuidar de mim mesmo porque posso fazer um trabalho melhor cuidando de você '”, disse Gould ao HuffPost.

Em agosto, Maya Vorderstrasseconhecida por ela mensagens engraçadas da placa da letra sobre a maternidade, postou no Instagram sobre como ela esperou 19 meses para fazer o cabelo, porque toda vez que ela pensava sobre isso, ela sentia uma pontada de culpa mãe. Quando ela finalmente foi embora, lembrou-se da importância do autocuidado, não apenas para si mesma, mas também para os filhos.

“Eu me permiti acreditar que deixar meus filhos para fazer algo por mim mesmo era negligenciá-los”, escreveu ela. "Eu me tornei invisível para mim mesmo, e isso é um buraco muito perigoso para cair."

Se você é uma mãe que trabalha, seu motivo para ir ao escritório é válido – seja lá o que for.

Para as mães que voltam ao trabalho depois de ter um filho, a culpa da mãe pode ser "extremamente conflitante", como colocou Michelle Kennedy, fundadora e CEO da Peanut (um aplicativo que ajuda as mães a se conectarem).

"Eu quero estar com meu filho, mas quero mostrar ao meu filho que mamãe vai trabalhar como o papai", disse ela ao HuffPost, descrevendo seus pensamentos depois de dar as boas-vindas ao filho.

Embora Kennedy adorasse seu trabalho, ela odiava a ideia de perder os marcos de seu bebê enquanto crescia, e ela se repreendeu ainda mais quando viajava para o trabalho. Ainda pior, ela enfrentou sentimentos adicionais de culpa por seu trabalho depois de se tornar mãe.

"Eu me senti culpada no trabalho porque queria voltar e mostrar como é a mesma velha Michelle", disse ela. "Eu agi como se a maternidade não tivesse mudado as coisas, quando na verdade tudo mudou."

Kennedy incentivou as mães a parar de adivinhar suas decisões de voltar para o escritório, se é onde elas querem estar, e entender que ser pai não compõe toda a sua identidade.

"A maternidade tornou-se parte de quem você é", disse ela. "Pode ser a melhor parte, mas não é a única parte."

Pare de tentar viver de acordo com a visão de Hollywood sobre a mãe "perfeita".

Quando perguntada por que ela achava que as mulheres muitas vezes se esforçam tanto, Liz O'Donnell, autora de Mogul, mãe e empregada doméstica: O ato de equilíbrio da mulher moderna, sugeriu que se voltasse para a mídia popular para ver como é a chamada mãe "perfeita".

"Estamos a apenas uma geração de distância de todas as mães da TV com as quais crescemos: Carol Brady [from ‘The Brady Bunch’]Sra. Cunningham de "Happy Days", disse ela ao HuffPost. "Somos bombardeados e, ainda assim, se você olhar para as comédias, as mães são perfeitas. Isso é uma grande parte disso.

Arquivo fotográfico da CBS via Getty Images

Shows como "The Brady Bunch" deram ao público uma certa ideia do que a chamada mãe "perfeita" parecia.

Em anos mais recentes, Hollywood se afastou da perfeita imagem de mãe que fica em casa e perpetuou o tropo de mulheres “tendo tudo” – isto é, sendo capaz de equilibrar perfeitamente suas famílias e suas carreiras. Katrina Alcorn, autora de Maxed Out: American Moms à Beira e a mãe por trás do blog Working Moms Break, disse que sempre discorda da frase de três palavras.

“Parece que estamos pedindo uma indulgência louca, como se estivéssemos planejando ficar sentados assistindo“ Os americanos ”e comendo bombons quando realmente estamos apenas dizendo que queremos ser capazes de trabalhar e criar nossas famílias. ”, Ela disse ao HuffPost via email. “O verdadeiro problema de 'ter tudo' para muitas mulheres é 'fazer tudo'. E o fato é que nenhum de nós pode fazer tudo sozinho. Nós precisamos de apoio. Realmente é preciso uma aldeia.

Nicole Rodgers, fundadora e diretora executiva da Family Story, uma organização que destaca as muitas maneiras diferentes de ser uma família, transmitiu conselhos parecidos de sua mãe.

“Minha mãe sempre me disse que a melhor maneira de sobreviver e prosperar como mãe que trabalha é se sentir confortável não dando 100% a tudo o tempo todo, e lembrando que 80% costuma ser suficiente”, disse Rodgers. "Jogue fora a ideia de perfeito, basicamente."

Lembre-se de que há muito mais em postagens de mídia social aparentemente perfeitas.

O'Donnell, que também lidera um site chamado Working Daughter, que oferece dicas para mulheres que equilibram carreiras e cuidados, observou que a mídia social provavelmente desempenhou um papel importante na maneira como as mães se comparam a seus pares. Celebridades exibindo suas fotos de “body after baby” foram acompanhadas por nossos próprios amigos no Instagram, que servem festas de aniversário perfeitas no Pinterest.

"Agora, vemos os melhores momentos de nossos amigos", disse O'Donnell. “Estamos voltando do trabalho para casa, vestindo pijama de flanela, comendo cereal no jantar, cansados ​​e oprimidos. E nosso amigo acabou de fazer uma festa de aniversário. Você se pergunta: "Por que não consigo juntar tudo?" Não é a celebridade com a qual nos comparamos, é nossa vizinha e amiga. "

Um dos conselhos de O’Donnell é que as mães perdem a palavra "deveria" de seus vocabulários.

"Começa com o deveria", disse ela. "Eu deveria estar fazendo biscoitos, ou eu deveria estar fazendo parceria até agora no trabalho, ou eu deveria assumir essa tarefa."

Selo Imprensa / Routledge

Maxed Oute Mogul, mãe e empregada domésticaSão dois livros que oferecem pesquisas e insights sobre como mães que trabalham enfrentam imensa pressão.

Gina Cicatelli Ciagne, conselheira certificada em aleitamento materno e educadora em saúde materno-infantil, teve uma visão semelhante sobre o modo como a mídia social influencia a maneira como as mães se sentem em relação a seus filhos.

"É um monte de sorrisos e dias ensolarados, mas também é [a lot] de noites sem dormir, roupas bagunçadas com cuspidores e muitos gritos de choro ”, disse ela ao HuffPost via e-mail. “Tudo faz parte da jornada chamada vida. Muitos querem apenas mostrar os momentos sunshiny. Apenas lembre-se, todo mundo passa pelos momentos confusos também. Quando as mães vêem marcos ou outras experiências, isso pode causar competição e sentimentos de inadequação ”.

Dê-se espaço para uma bagunça total.

Gould se lembra de uma época em que a culpa da mãe parecia consumi-la. Quando sua mãe foi diagnosticada com câncer pancreático no estágio 4, Gould a ajudou durante a quimioterapia, indo e voltando entre Dallas e Houston. Para fazer isso funcionar para sua família, muitas vezes ela deixava a filha com um parente.

"Eu estava cheio de culpa", disse ela. "Eu diria a mim mesmo: 'Não sei se estou fazendo isso corretamente. Meu filho é uma bagunça. Eu não estou em casa. Eu tenho uma mãe idosa e uma filha pequena, e não tenho certeza se estou acertando isso. Estou apenas tentando tomar a melhor decisão no dia-a-dia. ”

Gould disse que aprendeu a se dar permissão para tomar decisões sem o medo de pensar que é uma mãe terrível. Apenas alguns dias atrás, ela compartilhou no Instagram uma história em que chegou ao recital de sua filha depois de uma importante reunião a apenas cinco minutos do fim. Em vez de bater-se sobre isso, ela deu a si mesma o crédito que merecia.

"Eu cheguei lá durante a chamada da cortina, no final", disse ela ao HuffPost. "Eu estava tipo, 'OK, eu senti falta, mas estou aqui. Fiz o esforço. Eu queria que ela visse meu rosto e dei-lhe um enorme abraço. Ela disse: "Mãe, você errou". E eu disse: "Eu sei, baby, mas estou aqui agora" ”.

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Achamos que podemos dar algo melhor a você. Queremos fornecer informações sólidas sobre como você pode ter uma vida excelente com base no orçamento de uma pessoa real, de acordo com seus termos.

Então, na segunda-feira, o HuffPost vai estrear a culminação de um ano de trabalho e pensando no lançamento do HuffPost Life. A nova seção oferecerá consultoria especializada, orientação acionável e conversas reais para pessoas reais sobre dinheiro, relacionamentos, trabalho, bem-estar, viagem, alimentação, estilo, vida doméstica e maternidade. Nós gostamos de chamá-lo de nosso "não-BS guia para a vida moderna". Em outras palavras, você não vai encontrar-nos hawking qualquer caro ovos vaginais Aqui.

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  • Uma série de ilustrações original em peculiaridades universais de amor e relacionamentos, com foco em diversas famílias e casais.

  • Atrás do 'Gram, um novo recurso onde vamos perfurar a noção de perfeição que o Instagram parece promover, e ouviremos os chamados influenciadores sobre todo o trabalho que faz parte de uma foto "perfeita".

  • Uma nova série de entrevistas com os principais líderes, criadores de tendências e negociadores sobre como eles lidam com o estresse de carreiras modernas e vidas ocupadas, e como eles cortam o absurdo para fazer merda.

  • Consumido um mergulho profundo da nossa equipe Food + Drink em uma obsessão mensal. Em outubro? Eles vão atacar sanduíches épicos que você pode fazer ou simplesmente apreciar.

  • Envelhecimento na América, uma série sobre como abordar a única coisa que temos em comum – envelhecimento – através das lentes do dinheiro, sexo, saúde mental e muito mais.

  • Não é você; Wsou eu, um relato de como é namorar nos Estados Unidos quando você não se sente como se você se encaixasse no molde.

  • Amor difícil, onde encontraremos casais de verdade que passaram pelas situações mais difíceis que as pessoas enfrentam: perder um filho, infidelidade, desdobramentos militares e como você também pode.

  • Um minuto e mudança, que oferece uma coisa fácil que você pode fazer para incorporar hábitos saudáveis ​​em uma vida ocupada.

Como um dos nossos maiores objetivos será promover conexões reais entre as pessoas, ficamos felizes em anunciar que o primeiro evento real do HuffPost Life será nossa conferência inaugural na sexta-feira, 2 de novembro, no Brooklyn, chamada "Como criar um garoto.

A ideia é que não há apoio suficiente para os pais lidarem com os grandes problemas que surgem quando as crianças começam a desenvolver suas próprias vidas. Não há um guia claro para navegar em questões como sexo e consentimento, suas identidades digitais, intimidação e pressão dos colegas e como eles podem descobrir e seguir sua bússola moral. (Soa como algo que precisamos agora?) Nosso evento vai colmatar o fosso entre os pais estressados ​​e os especialistas – incluindo psicólogos, educadores, especialistas em mídias sociais, autores de livros infantis e alguns rostos famosos – que têm muito de respostas. Por exemplo, terei uma conversa cara-a-cara com o padrasto brilhante e duas vezes medalhista olímpica de ouro Abby Wambach. Mais importante ainda, conectaremos os pais entre si e forneceremos uma rede que durará muito depois do fim do dia. Existem alguns lugares sobrando e nós adoraríamos ver você lá.

Mesmo que você não consiga ir para o Brooklyn em novembro, ou se você odeia crianças, nós adoraríamos ver você seguir junto com todo o grande jornalismo da Life. Você pode nos encontrar em:

O HuffPost Life será um trabalho em andamento e não funcionará sem você. Queremos ouvir sobre os tópicos sobre os quais você deseja aconselhamento e onde precisa de ajuda para navegar em seu mundo. Confira o novo site aqui. Bem vindo ao mundo, HuffPost Life.

Guia financeiro para quebrar: como dividir tudo de pertences a contas bancárias

Romper com alguém com quem você não é casado pode parecer tão traumático quanto um divórcio real, especialmente se você já foi coabitando. Emoções de lado, você tem que descobrir quem fica com o apartamento, aquele corte incrível para o qual ambos foram salvos, talvez até o cachorro.

De fato, terminando pode ser caro se você não estiver preparado. Felizmente, nós temos coberto você. Aqui estão cinco passos que você deve tomar para proteger suas finanças após uma divisão.

1. Remova o seu ex de contas bancárias e cartões de crédito.

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Peça ao seu banco para alterar a propriedade da conta para um nome.

Lauren Anastasio, uma assessora de riqueza em SoFi, Disse que você deve começar fazendo um balanço de todas as contas que possam ter acesso compartilhado. Por exemplo, se você abriu uma conta de poupança conjunta, precisará decidir se deseja remover o nome de uma pessoa da conta ou fechá-la totalmente.

"A coisa mais importante aqui é dividir o dinheiro e separar o mais rápido possível, especialmente se você ainda estiver em uma fase amigável e ambos desejarem ser justos", disse Kelley Long, contadora pública certificada, planejadora financeira e membro do American Institute of CPAs Consumer Financial Education Advocates.

Ela observou que um tempo pode chegar quando pelo menos um de vocês perder a paciência. "Isso pode rapidamente se transformar em comportamento vingativo, incluindo a limpeza de contas financeiras", disse Long. Se ambos os seus nomes estiverem na conta, os fundos que estiverem nele são considerados pertencentes a ambos igualmente. Então, se o seu ex decidir retirar tudo, você está sem sorte – a menos que você queira entrar com uma ação judicial.

"O mesmo vale para os cartões de crédito", disse Long. "Se algum de vocês fez do outro um usuário autorizado em uma conta de cartão de crédito, revogue-o assim que puder." Long observou que muitas vezes você pode fazê-lo on-line. Mas lembre-se de que, se seu ex tiver acesso ao número do cartão de crédito, removê-lo como um usuário autorizado pode não ser suficiente, pois ele ainda pode usá-lo para fazer compras on-line ou por telefone.

"Se você estiver preocupado com o uso malicioso das informações da sua conta, peça também à empresa do cartão que altere o número da sua conta", disse Long. Apenas não se esqueça de atualizar os pagamentos recorrentes.

Na maioria dos casos, é melhor que seu banco ou emissor do cartão atualize a propriedade da conta, em vez de fechar a conta. "O fechamento de cartões de crédito pode afetar sua pontuação de crédito, e a liquidação de contas de investimento provavelmente virá com consequências fiscais", advertiu Anastasio.

2. Altere as senhas nas contas de assinatura.

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Cortar o acesso ao Netflix, Amazon e outros serviços.

Além das contas financeiras, convém garantir que seu ex não tenha acesso a outros tipos de contas em seu nome, como um telefone celular ou um serviço de assinatura vinculado a um cartão de crédito. Mesmo que você acredite que elas serão maduras e respeite sua privacidade após o rompimento, isso não vale o risco.

"Você não quer se surpreender ao descobrir que seu ex forneceu o novo apartamento à sua conta Prime ou obteve uma enorme conta de dados", disse Anastasio. "Tome medidas imediatamente para restringir o acesso a tudo, até sua conta Netflix."

3. Decida como lidar com imóveis.

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Tenha em mente que a lei imobiliária varia por estado.

É menos comum para casais não casados ​​comprar imóveis juntos do que para casais casados. E quando casais não casados ​​fazem esse mergulho, geralmente há algum tipo de contrato em vigor. Mesmo assim, a questão da divisão de imóveis às vezes surge em meio a um rompimento.

"O setor imobiliário é um ativo difícil", disse Dana Stutman, advogada matrimonial e sócia fundadora da Stutman Stutman & Lichtenstein, em Nova York. Se você possui qualquer propriedade em conjunto, você deve considerar fatores como quem contribuiu para o pagamento, quem pagou pela reforma, quem está pagando a hipoteca e quem está gastando dinheiro para manter a propriedade ao determinar quem pode mantê-la.

Mesmo que a propriedade esteja no nome de uma pessoa, a situação pode ser complicada se você estiver morando lá, especialmente se as crianças estiverem envolvidas, de acordo com Stutman. Ela observou que a lei do senhorio-inquilino pode entrar em jogo neste caso.

"Não há muito o que você pode fazer para dividir o setor imobiliário se estiver antecipando a divisão, a menos que já tenha um contrato", disse Stutman. "Eu gostaria de ver um advogado imobiliário em seu estado."

4. Divida a propriedade pessoal.

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Descobrir um arranjo equitativo para dividir tudo, desde móveis a animais de estimação.

Existem algumas maneiras pelas quais você pode dividir bens compartilhados, como mobília e utensílios domésticos. Uma boa regra é que, se fosse sua antes de você estar junto, você a mantém. E se é um presente, pertence ao destinatário.

No entanto, estas não são regras rígidas e rápidas. Se você puder ter uma discussão calma e amigável, divida as posses de acordo com quem as usará e as aproveitará mais. "Meu ex e eu troquei vários itens quando terminamos", disse Long. "Ele tinha um acessório em alguns móveis que costumavam ser meus e eu realmente queria um tapete que ele comprou, então nós trocamos e o chamamos mesmo."

Se houver um item que você quer e você não pode chegar a um acordo, o melhor curso de ação é vendê-lo e dividir os lucros.

Tenha em mente que quando se trata de animais de estimação, a lei os vê como propriedade, mesmo se você os tratar como seus filhos. "Não há custódia de animais de estimação", disse Stutman. Esse pode ser um assunto particularmente delicado para se lidar, mas tente fazer o que for melhor para o seu bebê de peles, mesmo que isso signifique deixá-los ir para que eles possam ter um quintal mais espaçoso ou mais atenção.

5. Altere seu endereço de correspondência.

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Certifique-se de receber documentos financeiros importantes.

Por fim, se você for o único a sair, atualize seu endereço o mais rápido possível para receber comunicados e declarações importantes de instituições financeiras.

"Se você não tem certeza de onde vai aterrissar, vale a pena alugar um P.O. caixa por um tempo para que você possa garantir que você receba todos os e-mails enviados para você ", disse Long. "Este foi um ponto de discórdia com o meu ex … Havia mensagens importantes que eu perdi porque ele decidiu que era hora de seguir em frente antes que eu tivesse a chance de atualizar endereços com todos."

Lidando com o lado financeiro de terminar

"Quando se trata de se separar depois de muitos anos juntos, a boa notícia é que é muito menos confuso do que quando você é casado", disse Long. "No mínimo, você (esperançosamente) não precisa envolver os advogados."

No entanto, quando se trata de dividir bens compartilhados, incluindo dinheiro, os mesmos conceitos geralmente se aplicam. "Feira nem sempre significa igual", observou Long.

Em um mundo perfeito, quando você e seu ex primeiro decidiram morar juntos e misturar as finanças, havia um entendimento muito claro entre vocês dois sobre quem é dono do quê, e o que acontece se você se separar. Ter um contrato em vigor, semelhante a um acordo pré-nupcial, pode realizar exatamente isso, de acordo com Stutman.

Claro, retrospectiva é 20/20 e você pode não ser tão sortudo de ter os termos do seu relacionamento estabelecidos no papel. Mas você tem a lei para guiá-lo.

"O mais importante é ter em mente que, se você não vai se casar, não está evitando a aplicação da lei", disse Stutman. "Você está apenas evitando a aplicação da lei matrimonial ou de relações domésticas".

Stutman observou que as leis que cercam ativos compartilhados variam de acordo com o estado. Por isso, é importante descobrir quais direitos e limitações existem, dependendo de onde você mora. E se você precisar de ajuda para navegar pela lei, não custa consultar um profissional.

“Pagando por um [legal] consulta vale cada centavo ", disse Stutman, que admitiu que é muito caro. "Eu entendo isso", ela acrescentou, "mas é apenas um centavo sábio e um tolo" para não procurar tal ajuda. Afinal, mesmo que você esteja falando apenas de US $ 10.000, pode valer a pena pagar algumas centenas de dólares por uma consulta de uma hora para protegê-lo.

8 histórias de valor inestimável de pessoas dizendo "eu te amo" pela primeira vez

Dizer "eu te amo" pela primeira vez é um momento vulnerável, para dizer o mínimo. Você nunca sabe como sua declaração será recebida. Com um educado "obrigado"? Um olhar estupefato? Ou o cobiçado "eu também te amo"?

A boa notícia é que, se você teve um momento estranho "eu te amo", você não está sozinho. Pedimos a homens e mulheres as suas histórias mais divertidas (em retrospecto, enfim!) E aqui está o que nos disseram.

Um amor de mãe

“A primeira vez que eu disse ao meu marido que eu o amava, estávamos passando uma daquelas longas noites no telefone no início de nosso namoro. Quando as pessoas realmente conversavam ao telefone. Delirando com a sonolência, eu disse a ele que queria dizer a ele que o amava, mas não queria assustá-lo. "Não se preocupe", ele me disse. "Dizer" eu te amo "não é um grande problema para mim. Eu amo minha mãe. Eu amo meus amigos. Eu também te amo. Ele me amava como sua mãe. Tão romântico. Felizmente, ele deve ter crescido para me amar de uma forma romântica, porque estamos casados ​​há quase 10 anos. ”- escritor Samantha Taylor

Obrigado?

“Foi o Dia dos Namorados cerca de quatro meses em nosso relacionamento. Meu então namorado planejou um jantar romântico à luz de velas: champanhe, morangos cobertos de chocolate, as obras. Mais ou menos na metade da noite, ele me surpreendeu com aquelas três palavras mágicas, "Eu te amo". E eu literalmente comecei a engasgar com a minha própria saliva. Eu consegui tossir um muito estranho, "Um … obrigada" Não foi exatamente a resposta que ele esperava. Dez anos de casamento depois e ele ainda me provoca sobre aquela noite. ”- escritor Lauren Lodder

A verdade nua

“Meu agora marido disse‘ eu te amo ’enquanto estávamos nus em uma banheira em Las Vegas tomando banho de espuma durante as World Series of Poker. Não como eu imaginei o futuro pai dos meus filhos dizendo "eu te amo", mas acontece que ele é o cara mais respeitoso e gentil com quem já namorei. Nunca se sabe!" – Laura Lane, co-apresentadora do podcast “É por isso que você é solteiro”

Feliz Natal para mim

“Eu estava namorando minha esposa, que era minha então namorada, por alguns meses, quando uma noite durante o sexo eu olhei para ela e disse: 'Eu te amo'. Essa foi a primeira vez que qualquer um de nós disse essas palavras. Minha esposa olhou para mim pelo que pareceram oito minutos e meio e finalmente disse 'OK'. Eu não vi ou ouvi essas palavras até alguns meses depois – eu digo 'ver' porque a primeira vez que elas saíram ela estava em um cartão de Natal. Feliz Natal para mim. Nós ainda rimos disso. ”- comediante Dan Regan

Uber inábil

“Eu realmente queria dizer 'eu te amo' para o meu atual namorado depois de namorarmos por alguns meses, mas estava esperando que ele dissesse primeiro. Mas uma noite saiu inesperadamente. Eu disse "eu te amo", mas rapidamente acrescentei: "Mas eu não quero que você diga de volta agora só porque eu disse isso. Eu quero que você diga quando você sentir que o momento é certo para você. 'Eu realmente não quis dizer isso, no entanto. Eu tinha ouvido alguém dizer isso uma vez e parecia muito gracioso e maduro e eu percebi que ele ainda iria dizer isso de volta e ele não chorou e então nós compartilhamos uma viagem muito estranha para o Uber. Ele disse isso alguns dias depois. ”- Angela Spera, co-apresentadora do podcast “É por isso que você é solteiro”

High School Não-So-Sweetheart

“A primeira namorada que eu já vivi na Pensilvânia e eu morava em Nova Jersey. Foi uma viagem de duas horas, então não nos vimos muito. Nunca nos dissemos que nos amávamos. Cerca de seis meses em nosso relacionamento eu a visitei; ela estava indo para o baile com seu ex e eu estava ficando com ela na casa de seus pais. Ela me traiu, em um carro na frente da casa de seus pais, enquanto eu estava meio acordado esperando ela voltar para casa. Ela acabou me contando e eu fiquei com ela porque eu era jovem e burro. Então, eu tenho certeza que ela fez isso de novo e eu terminei as coisas com ela em um telefonema. Ela estava chorando e depois disse: "Mas eu te amo". Eu estava tipo "Hum, não, você não". Nunca mais nos falamos. Então ela cansou de me adicionar no Facebook há alguns meses. WTF? ”- Anthony Bonazzo, comediante e ator

Bêbado apaixonado

“Um homem que eu estava namorando me disse que estava apaixonado por mim na traseira de sua caminhonete. Nós estávamos bêbados, mas eu estava tão feliz. Eu disse a ele que também o amava. No dia seguinte, perguntei se ele queria dizer o que ele disse. Ele então pegou de volta. Disse ele realmente gostou de mim. Mais tarde, descobri que ele achava que eu estava olhando para ele estranho quando eu perguntei se ele quis dizer isso, então ele estava realmente envergonhado. Acidente realmente infeliz lá. Hilary Campbell de @Cartoonsbyhilary

Seu tempo poderia usar algum trabalho

"Meu ex e eu estávamos no processo de morar juntos (para o registro, eu tinha 23 anos; definitivamente não recomendo morar com alguém que ainda não disse que o ama). Ele tinha sido super descontraído sobre arrumar seu lugar, mas eu estava um completo naufrágio no meu. Eu estava no telefone com ele, hiperventilando sobre o quanto eu tinha que fazer, quase em lágrimas, e esse cara realmente ri e diz: 'Eu te amo.' Eu estava tão chateado que ele estava rindo enquanto eu estava tendo um nível 10 meltdown e chocado que ele disse isso, eu desliguei nele. Como mencionei, ele é meu ex, mas estivemos juntos 10 anos e essa conversa deu o tom para todo o nosso relacionamento. ”- Kate Cartia, blogueira do As Kate Would Have It

Você pode agradecer a geração do milênio pela taxa de divórcio em declínio, diz estudo

A última coisa que podemos culpar a geração do milênio por matar? A taxa de divórcio.

Em um novo estudo, Philip Cohen, professor da Universidade de Maryland, estudou dados do censo para determinar que a taxa de divórcio nos EUA caiu 18% entre 2008 e 2016. Isso se deve, em parte, ao fato de os americanos mais jovens estarem esperando para se casar, financeiramente estáveis. e estabelecido em suas carreiras.

“Nas últimas duas décadas, pela primeira vez, as mulheres casadas Mais provavelmente ter um diploma universitário do que mulheres que não são casadas ”, disse Cohen ao HuffPost. "Casamento e faculdade vão juntos mais e mais, e isso leva a menores taxas de divórcio."

E todos os sinais apontam para essa tendência continuar nos próximos anos, disse Cohen.

"Se esses jovens chegam aos 40 anos sem se divorciar, suas chances de permanecer juntos só aumentam", disse ele ao HuffPost. "Parece que as próximas gerações que estão por trás dos boomers não vão adotar suas formas propensas ao divórcio."

Cohen analisou dados do US Census Bureau para calcular o que é conhecido como a “taxa de divórcio refinada”, ou o número de divórcios por 1.000 mulheres casadas, em um determinado ano. Ele também analisou dados do American Community Survey do Census Bureau, que inclui casamentos entre pessoas do mesmo sexo. Mesmo quando controlando outros fatores, como o envelhecimento da população e a idade média dos casados ​​americanos, Cohen descobriu que os divórcios estão caindo, embora haja "um declínio menos acentuado – 8%" ao considerar esses fatores, disse ele.

Cohen também discutiu a tendência do “divórcio acinzentado” que tanto ouvimos nos últimos anos: entre os adultos americanos com 50 anos ou mais, a taxa de divórcios praticamente dobrou de 1990 a 2015, e a taxa é ainda maior para os americanos de 65 anos. e mais velhos. Mas essa tendência parece estar se nivelando: “Mesmo que [Baby Boomers’] as taxas de divórcio foram maiores do que as das gerações anteriores, seus números foram insuficientes para produzir taxas de divórcio continuamente crescentes em geral ”, disse Cohen.

Millennials e Gen X-ers, enquanto isso, são mais cautelosos com o casamento do que as gerações anteriores: estatisticamente, os americanos de 20 e 30 anos estão adiando o casamento e os filhos até mais tarde. De acordo com dados do censo, a idade média para um primeiro casamento é de 27 para mulheres e 29 para homens nos EUA; em áreas urbanas como Washington, D.C. e Nova York, essas médias são ainda maiores.

O casamento posterior, pelo menos até certo ponto, serve como um fator de proteção contra o divórcio, disse Cohen. Também sugere uma tendência interessante: o casamento é agora mais um marcador do status econômico do que algo em que você simplesmente mergulha.

Isso é em parte porque jovens americanos mais pobres e menos instruídos estão optando por não se casar. Como Victor Chen apontou no The Atlantic no ano passado, essa tendência – e as taxas crescentes de nascimentos fora do casamento entre pais menos instruídos – falam de um abismo de renda crescente nos EUA.

Sem um diploma universitário, é mais difícil encontrar um emprego bem remunerado, e isso atrapalha sua renda, dificultando a formação de relacionamentos estáveis. O casamento, de certa forma, tornou-se um símbolo de status.

O casamento é uma escolha consciente que [millennials] estão fazendo e se sentindo bem. Muitos de meus clientes me dizem que eles não querem se estabelecer a qualquer momento antes dos 20 ou 30 anos.
Tara Griffith, psicoterapeuta em São Francisco, Califórnia

Enquanto Millennials mais pobres dos Estados Unidos podem simplesmente não se casar, millennials que estão firmemente na classe média colocam o casamento em espera por oportunidades educacionais, encontros, oportunidades de trabalho e viagens, disse Tara Griffith, uma psicoterapeuta que trabalha principalmente com clientes da geração Y em São Francisco. Em comparação com a geração X, os millennials experimentam menos estigma ao decidir permanecer solteiros mais tarde, disse ela.

"Muitos de meus clientes me dizem que eles não querem se estabelecer a qualquer momento antes dos 20 ou 30 anos", disse Griffith. "O casamento é uma escolha consciente que eles estão fazendo e se sentindo bem."

"Esperar a parceria – ou não parceria em tudo – parece ser muito mais amplamente aceito, e até mesmo encorajado, nesta geração", acrescentou.

Como se preparar para o divórcio, de acordo com os advogados

O divórcio é uma das experiências mais dolorosas e estressantes que alguém pode sofrer. Não apenas sinaliza o fim de um casamento, mas também pode significar uma mudança drástica em suas finanças. Preocupar-se com o dinheiro pode piorar o processo, aumentando sua carga já pesada.

No entanto, existem algumas coisas que você pode fazer para ajudá-lo a proteger suas finanças e sua pontuação de crédito. Nós falamos com cinco advogados de divórcio que compartilharam dicas cruciais para navegar em sua divisão.

1. Conheça seus ativos – e sua dívida

De acordo com Chelsea Long, um advogado com o Empresa de advocacia Wood & Long em Columbus, Ohio, é importante saber o que está no seu balanço.

"Muitas mulheres não têm ideia de quanto dinheiro há em contas conjuntas ou qual é o saldo da hipoteca", disse ela.

Se você não sabe quais recursos e dívidas você tem, você está em uma desvantagem distinta. Educar-se lhe dá poder no processo de divórcio.

"Quando você está se divorciando, você vai querer saber onde cada centavo é", disse Long. "Se você estiver em um estado de propriedade da comunidade ou em um estado de divisão equitativo, convém dar conta de todos os ativos e todas as dívidas para que tudo possa ser dividido de forma adequada."

Se você não sabe como começar, siga estas etapas:

  • Verifique seu relatório de crédito: Verifique o seu relatório de crédito gratuitamente em annualcreditreport.com. Ele listará todas as dívidas pendentes em seu nome.
  • Abra seu email: Abra cada parte do correio que chegar. Procure por extratos de cartão de crédito, contas ou até mesmo avisos atrasados.
  • Analise suas declarações: Revise seus extratos bancários para pagamentos de prestações recorrentes.

2. Crie um orçamento

Antes do divórcio, você deve saber quanto é necessário para manter seu padrão de vida e cobrir as despesas necessárias. Os tribunais usarão essa informação ao determinar quem recebe o quê e quando definir a pensão alimentícia.

"Os clientes devem saber suas contas mensais de mantimentos, lavanderia ou lavagem a seco, manutenção de carros, contas e receitas médicas, entretenimento, doações de caridade, produtos de limpeza, higiene pessoal e assim por diante", disse Amanda L.F. Harris, advogada Escritórios de Lei Eiges e Orgel Na cidade de Nova York.

Revise seu cartão de crédito e extratos bancários e registre quanto você gasta em cada categoria. Se possível, colete recibos ou capturas de tela de compras regulares, como prescrições médicas, como prova. E certifique-se de contabilizar as despesas com cuidados infantis.

“Quando há crianças, os clientes precisam saber os custos das atividades extracurriculares, uniformes, material escolar e festas de aniversário para as crianças e seus amigos”, disse Harris.

3. Aplicar para um cartão de crédito

Quando você solicita o divórcio, é importante ter acesso a dinheiro para pagar suas despesas necessárias, honorários advocatícios e custos com advogados.

"Antes de abordar o tema da separação com o seu cônjuge, é imperativo que você tenha um plano em prática", disse o advogado Jaime Humphries Davis, um dos Escritório de advocacia Gailor Hunt na Carolina do Norte. “Primeiro, você vai querer ter certeza de que tem acesso a ativos líquidos ou crédito. Se você não tiver acesso a dinheiro líquido, considere qualquer crédito que possa estar disponível para você, como cartões de crédito e linhas de crédito de hipoteca. ”

Se você tiver pouco dinheiro, um cartão de crédito pode ajudá-lo a cobrir temporariamente suas despesas até que o divórcio seja finalizado e a pensão alimentícia determinada. Candidate-se a um cartão apenas em seu próprio nome. Se você ainda não criou um histórico de crédito sólido, isso ajudará você a começar.

4. Procure um advogado

Muitas mulheres adiam a obtenção de um advogado porque acham que o divórcio será amigável ou que um advogado é desnecessário. Mas um advogado pode impedir que ocorram problemas e pode ajudá-lo a entender todas as suas opções e até mesmo a papelada que você precisa concluir.

Contratar um advogado de renome pode poupar-lhe dores de cabeça. No entanto, é importante examinar primeiro o advogado.

"Ao escolher um advogado, é importante obter referências de mais de uma fonte", disse Libby James, advogada de direito de família Horack Talley em Charlotte, Carolina do Norte. "Verifique com a barra de estado para se certificar de que o advogado não tem dings contra o seu registro. Eu sempre sugiro procurar no Site da Academia Americana de Advogados Matrimoniais para advogados que são membros ”.

5. Defina Aparte Money

Se possível, comece a separar um pouco de dinheiro a cada semana.

"Infelizmente, o divórcio costuma ser caro, já que dois lares custam mais de um", disse Amanda Gordon, advogada da Advogado de foguetes. "Nós [at Rocket Lawyer] Recomendamos que você tenha pelo menos um mês de despesas extras reservadas antes do arquivamento. Isso não é apenas para manter o estresse o mais baixo possível, mas também porque o processo judicial pode ser lento. Pode levar mais de um mês até que o tribunal possa conceder qualquer apoio ou outros fundos a você. ”

Configure depósitos automáticos antes do depósito para que você possa começar a construir uma rede de segurança. Mesmo apenas alguns dólares de cada vez podem somar e ajudar a compensar suas despesas. Você pode até mesmo abrir uma nova conta para aproveitar os bônus de inscrição – você pode obter centenas apenas para iniciar uma nova conta, o que lhe dá uma vantagem inicial.

Preparando-se para o divórcio

O pedido de divórcio é uma decisão incrivelmente difícil, e passar pelo processo pode ser emocional e financeiramente desgastante. Mas, seguindo estas dicas, você pode obter suas finanças em forma.

Lembre-se, você precisa de uma equipe de pessoas para apoiá-lo através de um divórcio. Além de amigos e familiares, você provavelmente precisará de um advogado e um planejador financeiro para ajudá-lo a analisar a documentação, dividir os recursos e criar um plano para depois do divórcio.

A honestidade radical 'assusta o inferno das pessoas', mas poderia valer a pena tentar

Um ano atrás, Allie Stark, uma treinadora de vida de São Francisco, lutou para lidar com uma paixão que ela desenvolveu.

Stark foi rasgado sobre isso porque ela já estava em um relacionamento monogâmico e comprometido. Não foi a paixão que tanto a incomodou; Ela acredita firmemente que é natural sentir atração pelos outros, mesmo se você estiver no relacionamento mais feliz e saudável. Além disso, ela estava certa de que a queda acabaria por explodir. (Ele fez.)

O que incomodava Stark era a culpa que sentia por não contar ao namorado.

"Eu tive essa sensação de roer dentro do meu intestino que eu estava fora de alinhamento com a minha própria integridade", disse ela ao HuffPost. "Meu corpo estava me dizendo para ser honesto sobre meus sentimentos fugazes em relação a alguém que não seja meu parceiro, para que pudéssemos passar por isso juntos."

Amigos sugeriram que Stark guardasse para si mesma, mas eventualmente ela contou para o namorado, então escreveu sobre isso em um artigo do Mind Body Green no ano passado.

"Meu namorado gentilmente olhou para o meu rosto manchado de lágrimas", escreveu ela. “Quando ele falou, as palavras que saíram dele eram as de entendimento … Isso fazia sentido para ele. Ele percebeu."

O casal conversou sobre limites, compromisso e atração e, finalmente, a conversa os aproximou.

"Em meio às palavras um tanto tabus e não convencionais que foram compartilhadas, surgiu um vale de intimidade mais profunda", escreveu ela.

A decisão de Stark de contar tudo foi parcialmente inspirada pela honestidade radical, uma filosofia e livro escrito por Brad Blanton, um psicoterapeuta que gosta de se referir a si mesmo como "lixo branco com um Ph.D."

Em essência, a ideia de Blanton é muito simples: quando você é radicalmente honesto com alguém, você diz a eles o que sente, o que fez ou planeja fazer e o que realmente pensa. Ser radicalmente honesto significa dizer a verdade todos. a. Tempo. e perder aquele filtro interno que diz para você manter certas coisas – geralmente complicadas e emocionalmente complicadas – para si mesmo.

Oitenta e cinco por cento dos relacionamentos são muito mais falsos do que autênticos, metade ou mais dos casamentos se dividem e mais da metade dos que ficam juntos são um saco.
Bill Blanton, autor de "Honestidade Radical"

A ideia é que, quando você faz isso, você se abre para relacionamentos e intimidade verdadeiramente autênticos.

Uma vez que você comece a praticar, no entanto, você não pode se deixar levar de volta às suas velhas maneiras (desonestas), disse Blanton ao HuffPost.

“É importante entender que o título do meu livro é Honestidade Radical, não Honestidade Liberal ou Honestidade Esporádica ou Honestidade Positiva ou qualquer outra merda assim, ”ele disse. (Como isso é para a honestidade radical?)

A ideologia é especialmente relevante para os relacionamentos, que Blanton acredita estarem repletos de desonestidade.

"Oitenta e cinco por cento dos relacionamentos são muito mais falsos do que autênticos, metade ou mais dos casais se separam e mais da metade dos que ficam juntos são um saco", disse ele.

Cortesia de Bill Blanton

Autor Bill Blanton, centro, em um workshop residencial de honestidade radical.

O que os casais precisam fazer é ser mais como crianças se comunicando e amando, disse Blanton.

"As crianças são boas em amar", disse ele. "Os adultos não são todos bons em amá-los de volta e moldar seus filhos a serem bons mentirosos civis por meio da educação cuidadosa e da opressão preconceituosa".

Suprimir o que você realmente quer do seu parceiro silenciosamente mata o relacionamento, disse Taber Shadburne, um conselheiro e instrutor de honestidade radical. (Shadburne também desenvolveu uma filosofia de ramificação menos rígida, denominada relação revolucionária.)

"As pessoas dizem que a paixão está fadada a sair de um relacionamento romântico, mas eu discordo completamente", ele nos disse. "Perda de paixão, por seu relacionamento ou sua vida, é um sintoma de cair em um transe inconsciente habitual juntos, deslizando para piloto automático."

Ser verdadeiramente sincero com o seu parceiro sobre quem você é e o que você quer é um antídoto para essa complacência, disse Shadburne.

“A honestidade radical é uma maneira de reiterar repetidamente o mistério e a excitação, o nervosismo e o desconhecido, o aprendizado e o crescimento, o amor e a intimidade de volta ao seu relacionamento”, disse ele.

A idéia disso muitas vezes assusta o inferno das pessoas, por causa do medo da dor que pode estar envolvida ou de um rompimento. E, sim, ambos são possíveis. Mas estar disposto a sentir o seu caminho através da dor em conjunto é o custo da admissão ao verdadeiro amor e intimidade.
Taber Shadburne

A honestidade radical também funciona para os solteiros. Imagine quantas pessoas você eliminaria se dissesse logo de cara que você não quer ter filhos ou que tem um plano de cinco anos para sair do estado e se estabelecer.

Se vocês estamos acoplado, porém, vá devagar com a honestidade. Diga ao seu parceiro que você pretende ser mais sincero no futuro; Não se esqueça que você odeia ir aos seus sogros durante as férias.

E, por último, reconheça que nem todo relacionamento pode suportar toda a verdade e nada além da verdade.

“A ideia disso muitas vezes assusta o inferno das pessoas, por causa do medo da dor que pode estar envolvida ou de um rompimento. E, sim, ambos são possíveis ”, disse Shadburne. "Mas estar disposto a sentir o seu caminho através da dor em conjunto é o custo de admissão ao verdadeiro amor e intimidade."

E, às vezes, a honestidade radical mostra que você e seu parceiro estão melhor separados, como aconteceu com Allie Stark.

"Estávamos juntos três anos e moramos juntos por dois", disse ela. “As razões para terminar nosso relacionamento não tinham absolutamente nada a ver com os sentimentos fugazes que eu tinha por esse outro homem, e, na verdade, acho que a honestidade radical é o que nos sustentava seguindo nossos próprios corações e nos movendo na direção que era. melhor para nós dois.