Eu sou um homem e demorei anos para reconhecer que tinha sido agredido sexualmente

Se eu pudesse encontrar uma maneira de discutir as complexidades da capacidade dos homens de admitir quando eles foram feitos vítimas de agressão sexual sem realmente contar minha experiência pessoal com isso, eu faria isso. Eu não posso.

Ainda tenho problemas em me referir ao que aconteceu comigo como agressão. Na verdade, eu utilizo a ginástica mental de nível olímpico para evitar essa terminologia, geralmente dizendo que eu estava na extremidade receptora do “comportamento inadequado” ou “fui aproveitado fisicamente”. Demorei um ano e meio para até mesmo admitir para mim mesmo que não estava bem com o que aconteceu, e outro ano para eu reconhecer a mesma coisa para outra pessoa.

Eu tinha 23 anos, ainda na faculdade (não tãofato engraçado: estudantes universitários do sexo masculino com idades entre 18 e 24 anos têm cinco vezes mais chances de serem vítimas de violência sexual do que membros do mesmo grupo que não estão na faculdade) e participaram de um grande evento para a indústria em que eu estava começando a encontrar meu alicerce. Em uma grande festa na primeira noite do evento, fui apresentado a alguém com quem eu estava familiarizado através da mídia social. Foi imediatamente evidente que ela não estava sóbria.

Depois do que eu estimaria generosamente em 90 segundos de conversa fiada, ela se inclinou para frente e enfiou a língua na minha garganta. Eu me afastei. Ela passou a fazê-lo novamente mais duas vezes. Eu fiz uma saída desajeitada da interação, mas periodicamente durante a noite ela me encontraria novamente e faria mais embriaguez em mim, tanto física quanto verbal. Para mais contexto, ela era vários anos mais velha do que eu e tinha um aumento de estoque em nosso setor. Eu ainda estava muito no fundo do totem proverbial.

Quando voltei para o meu hotel naquela noite, algo se perdeu. Havia uma pequena voz na parte de trás da minha cabeça me dizendo que algo sobre o que aconteceu não era normal, não era apropriado. Eu sufoquei essa voz. De fato, na manhã seguinte, para encobrir minha vergonha e desconforto abstratos (e superar qualquer constrangimento em potencial se alguém o tivesse visto), fiz a única coisa que sabia fazer: me gabava disso. Eu fiz tudo o que pude para transformá-lo em uma história de festa maluca. Eu até instiguei mais contato com ela, indo tão longe a ponto de tentar vê-la algumas noites depois. Vejo? Eu estava bem. Eu era um participante ativo da história, não uma vítima. Tudo estava bem.

Mas nos meses que se seguiram, comecei a ter ataques de pânico sempre que a via em eventos do setor. Só piorou quando, no meio de uma interação com um amigo em comum, ela brincou sobre o que havia acontecido. Percebi que nunca mais queria estar no mesmo quarto que ela novamente. O problema é que trabalhamos no mesmo setor, então estávamos na mesma sala juntos com frequência. Ao invés de falar ou procurar o fechamento (o que quer que isso signifique em situações como essas), deixei meus sentimentos infeccionarem, até que lentamente me senti menos e menos em casa no ambiente em que trabalhei tanto para conquistar meu lugar.

Ainda assim, eu não reconheci o que aconteceu como agressão sexual. Eu não me deixaria. Porque há uma enorme diferença entre reconhecer que os homens podem ser vítimas de agressão sexual e reconhecer que você, um homem, foi feito vítima de agressão sexual.

Eu acho que um dos maiores medos que os homens são condicionados a manter, mesmo que eles não percebam, é a perda de autonomia. Você é o mestre das suas decisões e do seu corpo. Você está, em todos os momentos, no controle. Admitir que você é uma vítima é renunciar a essa fabricação de controle. Admitir a si mesmo que você já perdeu pode acabar com você.

Além disso, existe um estereótipo em nossa sociedade de que os homens são, sempre, baixos para o sexo. Um cara não pode ser vítima de um avanço sexual indesejado porque não existe um sujeito que não seja receptivo a QUALQUER avanço sexual a qualquer momento. Inferno, homens que Faz As alegações de agressão sexual são frequentemente ditas por alguém (geralmente com um avatar de ovo no Twitter) que elas têm sorte, que devem ser gratas pela experiência, que elas não tem nada a reclamar.

Então, por quase dois anos, fingi que estava bem com o que havia acontecido. Eu nunca me permiti dizer as palavras "assédio" ou "assalto" ou "vítima" em voz alta, e toda vez que eles apareciam na minha cabeça eu me lembrava que eu não poderia ter sido agredida – se eu fosse agredida, por que eu teria continuado falando com ela? Afinal, eu não não quero beijá-la, eu só não queria fazer isso naquele momento, e naquele lugar, quando ela estava nessa condição. Além disso, não era como se eu fosse, Deus me livre, forçada a fazer sexo ou qualquer outra coisa. O que eu tenho que reclamar?

Eu pensei que isso em total ignorância de fatos eu já sabia ser verdade – que as vítimas muitas vezes voltam para as pessoas que as agridem e tentam fazer a paz, e que a atração mútua não nega a falta de consentimento. Mas é claro, reconhecer essas coisas significaria admitir que eu era uma vítima.

Já faz algum tempo desde a sessão com o meu terapeuta, na qual eu finalmente percebi que o que aconteceu não foi consensual, e admiti para mim mesma que eu tinha sido sexualmente agredida. Embora ainda não seja algo com o qual eu compartilhe detalhes abertamente, os poucos amigos e colegas com quem conversei a respeito têm sido solidários e receptivos, compreendendo totalmente a situação e nunca questionando minha opinião sobre a experiência. Eu tenho sorte de ter me dado o espaço para perceber isso, admitir que algo havia acontecido comigo que contradizia minha identidade autoconstruída como um "homem".

Em última análise, admitir que você foi agredido não significa perda de autonomia ou controle – muito pelo contrário. Para assumir o controle de suas experiências e admitir que algo de ruim aconteceu é pegando de volta ao controle. Está contrariando o estigma negativo que cerca os homens discutindo abertamente a agressão sexual. No entanto, a toxicidade da masculinidade condicionada é uma droga infernal, e chegar a um ponto em que você está confortável em aceitar esse controle pode ser assustador.

Estou grato pelo diálogo iniciado pelo movimento Me Too e, especificamente, por Terry Crews, que compartilhou sua experiência de agressão no último ano. Ele criou um espaço no qual se sente mais seguro para todos, incluindo homens, discutirem o trauma que vem ao ser vítima de agressão – uma grande parte da qual é frequentemente auto-infligida.

No entanto, minha situação não é exclusiva. Conheço homens que conseguiram se convencer de que não foram atacados, que utilizaram a mesma ginástica mental para remover o estigma da vitimização de sua identidade. Não é uma maneira saudável de pensar.

Em nosso diálogo contínuo e em expansão sobre a natureza da agressão sexual, só espero que continuemos a encorajar os homens a se sentirem seguros ao reconhecer suas experiências com ela. A vulnerabilidade não é fraqueza e a vitimização não precisa ser um símbolo de vergonha.

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Preciso de ajuda? Visite RAINN’s Linha direta nacional da agressão sexual ou o Site do National Sexual Violence Resource Center.

Homens divorciados revelam a palha final em seus casamentos

Um casamento geralmente se deteriora lentamente, após meses ou anos de tensão e comunicação precária.

Mas, como a maioria das pessoas divorciadas lhe dirá, se a sua visão sobre o relacionamento já é sombria, às vezes há um momento – um grande argumento ou uma revelação chocante – que sinaliza para você que o casamento está além da salvação.

Recentemente, pedimos aos homens divorciados que compartilhassem o que a última gota foi em sua casamentos. Veja o que eles disseram abaixo.

O caso

“Para mim, aprendi que minha filha pequena tinha conhecido o parceiro do trabalho de minha esposa. Eu provavelmente poderia ter trabalhado em qualquer coisa, mas isso só me deixou repelido pelo casamento naquele momento. A melhor coisa agora é ser capaz de ver quão melhor eu não sou apenas uma pessoa, mas um pai. Eu sempre fui um bom pai, mas depois do meu divórcio, eu me tornei um pai melhor do que eu pensava que poderia ser. ”- Daniel D.

A família co-dependente

“Para mim, foi a co-dependência que ela demonstrou entre os membros de sua família. Sua mãe vinha e ficava por semanas ou meses, limpando obsessivamente nossa casa e lavando a roupa da família. Minha ex-esposa não pôde cuidar de nossos filhos sem a ajuda constante de sua mãe. Enquanto isso, minha família tinha que agendar e planejar qualquer visita. Eu me separei da minha ex-esposa depois que o irmão dela morou conosco sem contribuir por mais de 16 meses. Nós nunca fomos capazes de nos conectar como um casal, porque ela colocou sua família em primeiro lugar, seus filhos em segundo lugar e eu era um terceiro distante. ”- Drew L.

O smoothie

“A última gota no meu casamento não foi uma briga ou uma discussão. Não foi nem um mal-entendido ou falta de comunicação. A rotina matinal em nossa casa era agitada e apressada. Minha esposa geralmente tentava consertar as crianças e eu uma coisinha para comer enquanto eu carregava o carro ou dava uma rápida caminhada até que todos saíssemos juntos. Na maioria das manhãs, minha esposa me fez um smoothie de frutas, que eu sempre gostei. Eu bateria em poucos segundos, então eu não teria que levar comigo no carro. Um dia, enquanto tomava meu café da manhã, cuspi um enorme pedaço de madeira que ia do meu copo de suco para o fundo da garganta. Eu engasguei quando tirei da minha boca. No começo, eu não tinha ideia do que era … até que vi uma colher de pau no balcão, com o final sendo rasgado pelas lâminas do liquidificador. Eu segurei e mostrei a minha esposa. Ela apenas deu de ombros. O passeio de carro para o trabalho era tranquilo e eu pensava principalmente em como minha esposa pouco se importava comigo. ”- Bill F.

As cartas de advogado de divórcio

“Minha esposa me pediu para reciclar alguns papéis dela, e enquanto eu estava passando por eles, removendo nossos nomes e endereços, me deparei com correspondência entre ela e um advogado de divórcio, que vinha acontecendo desde o início do nosso casamento. Nas cartas, ela estava formulando o melhor plano para conseguir o máximo de dinheiro que pudesse de mim em apoio, e uma das cartas mencionava uma conta secreta de corretagem que ela tinha. Nessa carta, ela havia perguntado a seu advogado quando deveria transferir ações de nossa conta conjunta para sua conta pessoal. Depois que o choque passou e limpei minhas lágrimas, saí para a noite muito fria para uma longa caminhada, percebendo que tinha sido completamente enganado e pego de surpresa e que as chances de seguir em frente com nosso casamento eram muito pequenas ”. – Matt S.

O negociador de casamento aberto

“A coisa que pôs fim ao meu casamento foi quando minha então esposa estava mandando mensagens com um interesse amoroso feminino em nosso sofá enquanto me ignorava completamente. Eu lhe fiz várias perguntas e tentei conversar, e ela simplesmente não respondeu. Decidimos abrir nosso relacionamento enquanto ela estava ficando mais curiosa sobre as mulheres, o que estava bem. Mas eu queria que fosse não-monogamia hierárquica. Claramente, eu não era mais sua principal preocupação. Tivemos muitos outros problemas para resolver. Se não estivéssemos nos valorizando, parece que não faríamos o trabalho necessário para nos colocar de volta nos trilhos. ”- Philip T.

A casota de um ano

“A última gota para mim veio depois de dormir no sofá por um ano inteiro. Comecei a ter ataques de pânico, acordando no meio da noite com o coração batendo forte, suando frio, e pensando que teria um ataque cardíaco induzido pelo estresse. Eu soube então que eu tinha que fazer uma mudança ou eu poderia acabar morrendo ”. Steve R.

O telefonema

“Minha ex-esposa e eu tivemos nossa parte de nos enganar durante nossos oito anos de casamento. Mas chegamos a um ponto em que concordamos que, se um de nós saísse novamente, o casamento acabaria. Pouco depois desse acordo, recebi uma ligação da namorada do amante da minha esposa. Ela me deu o número do pager do namorado dela. Ela me disse que minha esposa e seu namorado estavam juntos e que, se eu ligasse naquele momento, receberia uma ligação da minha esposa nos próximos dois minutos. Quando recebi essa ligação, nosso casamento foi oficialmente encerrado. ”- David A.

A conta bancária

“Eu estava exausto, ansiosamente tentando voltar para casa depois de uma intensa semana de viagem para o meu trabalho de vendas, quando recebi a ligação que deixou claro que os 17 anos anteriores de aconselhamento matrimonial não foram suficientes para cumprir a meta de até a morte nos separar. Era o banco, verificando se eu havia transferido US $ 50 mil para o nome da minha esposa e alterado as senhas e as perguntas secretas para nossa conta conjunta. Logo ficou claro que minha esposa instruiu outro homem a se passar por mim e tomar para si o que era nosso. Meu banco foi astuto o suficiente para ligar e perguntar se eu estava com problemas conjugais. O nível de medo e raiva depois de ter sido enganado tão violentamente, quando o desejo do meu coração era manter minha família de seis pessoas juntas, foi um dos golpes mais devastadores. Ela também encerrou nossa conta corrente conjunta. Meu contracheque de depósito direto realmente saltou alguns dias depois de volta ao meu empregador. Seu egoísmo não era mais algo que só eu podia ver. ”- Bryan C.

A cesta do presente

“A última gota veio quando as coisas estavam nas pedras e ela contou para as amigas. Não muito tempo depois, estávamos em casa com nossos dois filhos e havia um anel na porta. Havia uma grande cesta à esquerda na porta. Havia uma nota com algumas cervejas e alguns presentes. Minha filha, que tinha 8 anos na época, pegou a nota e começou a ler. Olhei por cima do ombro dela e vi a nota assinada por "The Bitches". Era de suas amigas, não me lembro exatamente o que a nota dizia. Tinha algumas palavras de encorajamento para ela e uma escavação em mim. Eles sabiam que eu estava em casa com ela e nossos filhos. Foi na hora do jantar. Foi totalmente calculado. Eles queriam que eu visse. Numa altura em que a nossa família estava oscilando, não poderia ter vindo em pior hora. Além disso, meus filhos não sabiam da situação real acontecendo com seus pais.

O que mais me pegou foi a reação dela ao fato de nossa filha ter acabado de ler essa nota. Meu ex-disse: "Bem, agora nossa filha agora sabe o que é ter bons amigos" e sorriu. Ela adorou. Foi quando eu soube com certeza que ela terminou nosso casamento. ”- Mark P.

Este cão de resgate e Duo Cat são os mais adoráveis ​​amigos de aventura

Um casal ao ar livre encontrou os companheiros perfeitos para suas aventuras no deserto: um cão de resgate chamado Henry e um gato de resgate chamado Baloo.

Cynthia Bennett e Andre Sibilsky se mudaram para o Colorado há cinco anos por causa de seu amor pelas montanhas. Então, quando adotaram o Henry em 2014, eles ficaram empolgados em descobrir que o enérgico mutt gostava de caminhar tanto quanto eles.

"Na primeira caminhada de Henry, ele foi imediatamente encontrar a maior pedra ao redor para ficar em cima e ter uma visão melhor", disse Bennett ao HuffPost. "Desde então, nós o chamamos de nosso pequeno cabrito montês, não apenas por suas habilidades de escalada, mas por seu amor pelo ar livre."

Henry parece majestoso em Wyoming.

No ano passado, o casal passou meses procurando o gato certo para adicionar à sua ninhada aventureira – uma que era calma, mas não muito reservada ou nervosa. Eles finalmente adotaram Baloo, uma mistura siamesa. Os dois animais são inseparáveis ​​desde o primeiro dia e forjaram uma ligação especial.

"Henry tem ansiedade de separação e ficaria estressado todo o tempo que passamos", disse Bennett. "Esta é uma das razões pelas quais queríamos adotar Henry como amigo, e é isso que Baloo fez por ele!"

Henry e Baloo são os melhores amigos de viagem.

“Quanto a Baloo, sua mãe abandonou a ninhada imediatamente, então acho que ele estava procurando um animal para preencher esse papel materno”, acrescentou. No primeiro dia em que Baloo encontrou Henry, ele se aconchegou a ele e tentou achar uma teta. Desde então, ele copia tudo o que Henry faz e basicamente acha que ele é um cachorro. ”

Felizmente, Baloo acabou compartilhando o casal e a paixão de Henry por explorar os grandes espaços abertos. Se Bennett toca a coleira de Henry, Baloo começa a fazer barulho na porta, como se dissesse: "Ei, não se esqueça de mim!"

O casal adotou Henry do Rocky Mountain Puppy Rescue em 2014, quando ele tinha 3 meses de idade. Em 2017, eles adotaram o Baloo do Evergreen Cat Sanctuary quando ele tinha menos de 3 meses de idade.

A tripulação tem caminhado, acampado, com raquetes de neve e stand-up paddleboarded juntos no Colorado, Wyoming, Utah, Texas, Califórnia, Oregon e além. O casal documenta suas viagens na conta do Instagram @henrythecoloradodog, onde eles acumularam muitos seguidores.

Os fãs frequentemente perguntam como o casal garante que Henry e Baloo não fujam enquanto exploram a natureza. De acordo com Bennett, Baloo usa uma coleira reflexiva para a segurança, embora eles não usem isso porque nunca se afastam muito. Para caminhadas mais longas, Baloo está em uma das mochilas dos humanos.

"Ele salta da mochila quando quer andar e mia para nós quando quer uma carona", disse Bennett.

Henry, por outro lado, gosta de vagar um pouco mais. Ele usa um sino de urso para não assustar nenhum animal selvagem e geralmente agirá de forma nervosa se ele detectar um próximo, alertando o casal para se virar.

"Henry não foge porque é extremamente leal e tem ansiedade de separação, e é por isso que acho que ele está sempre ciente de onde estamos o tempo todo", disse ela.

Confissões de um Erotica Ebook Ghostwriter

Eu não leio romances. É um gênero que eu ainda identifico com minha mãe, que tinha torres de romances de Arlequim empilhadas por toda a casa. Meus amigos de infância e eu jogávamos bolas um com o outro no Chuck E. Cheese enquanto minha mãe se sentava em um canto, com o nariz fundo Espadelador de espartilho No. 4839.

Por essa razão, nunca levei o gênero a sério, muito menos me imaginei escrevendo. Mas depois de folhear Cinquenta Tons de Cinza por alguns minutos agonizantes em uma livraria, tive o mesmo pensamento de milhões de outras pessoas: "Ei, eu posso escrever essa porcaria". Alguns anos depois, tive a chance de testar essa teoria.

Eu estava procurando por shows quando me deparei com uma lista de empregos para um escritor fantasma de romance erótico para um editor de e-books. Eu já estava ciente desses tipos de empregos, e normalmente eles pagavam amendoim, mas essa empresa em particular disse que havia oportunidades promocionais que poderiam levar a mais dinheiro. E dinheiro de lado, também só parecia realmente Diversão. Ser pago para escrever sobre idiotas e suas extravagâncias sexuais extravagantes? Para que mais eu estou usando meu diploma de inglês?

Depois de enviar um longo pedido, fiz uma rápida entrevista por telefone e recebi a oferta de trabalho no local. Eu comecei na minha primeira tarefa mais tarde naquela semana.

A maneira que funcionou foi que os escritores se revezavam escrevendo capítulos. Cada romance tinha cerca de 30 capítulos que eram de 1.500 palavras cada. O romance já havia sido traçado e, assim, cada tarefa vinha com um resumo do que deveria acontecer no capítulo. Como todos eram escritores-fantasmas, todos trabalhávamos juntos sob um pseudônimo.

Erotica, afinal, é um grande negócio e é o gênero mais vendido na Amazon.

Honestamente, era um sistema brilhante que era incrivelmente eficiente. Você poderia facilmente ter uma equipe de 20 pessoas trabalhando juntas para terminar um romance em uma semana. Observar tudo junto, desde o esboço da trama até um manuscrito finalizado editado, foi incrível de se testemunhar.

Erotica, afinal, é um grande negócio e é o gênero mais vendido na Amazon. Autores de sucesso podem facilmente obter uma renda de seis dígitos escrevendo histórias de nicho que você não pode entrar em nenhuma livraria e encontrar, como romances "virgens / bilionários" inter-raciais ou fantasia MFM (masculino-feminino-masculino) ménages à trois. Eles soam ridículos, mas as pessoas que lêem esses livros não estão procurando pela próxima Donna Tartt, elas querem se divertir e ser ligadas. Eles sabem o que os 99 centavos deles conseguirão, o que não é muito.

Apesar da reputação do gênero de atrair autores amadores que não sabem escrever, os ghostwriters com quem trabalhei eram profissionais com talento genuíno. De qualquer forma, como os capítulos precisavam ser entregues em 24 horas, a velocidade do processo obrigava a todos a enviar textos abaixo da média que não mostravam a verdadeira capacidade deles.

Muitas vezes, quando eu me inscrevi para o que parecia ser um capítulo divertido, eu me vi gastando menos tempo construindo o personagem ou criando diálogos engraçados do que apenas cumprindo a contagem obrigatória de palavras. Era angustiante ficar preso no meio de um capítulo apenas para perceber que eu estava ficando sem coisas para dizer. Eu iria remediar isso irritantemente indo dentro da cabeça do personagem e escrevendo um monólogo sinuoso.

Por exemplo, um tema comum nos romances eram personagens que gostavam um do outro, mas não podiam estar juntos por causa de # razões. O que acabou acontecendo foi que eu gastaria capítulos inteiros pensando em dúzias de maneiras diferentes para basicamente dizer: “Não namore com ele, garota! Mas aquele idiota, embora …

Como escritor não-erótica, eu estava cautelosa e nervosa no começo, mas ficou mais fácil conforme eu prosseguia.

Mas a tensão sexual e o acúmulo só compunham metade do livro. Uma vez que a protagonista feminina e seu interesse amoroso passaram por alguma experiência juntos, foi direto para o sexo.

Como escritor não-erótica, eu estava cautelosa e nervosa no começo, mas ficou mais fácil conforme eu prosseguia. A chave era acertar o tom, o que geralmente era algo como: "Eu sou uma mulher confiante e gostosa que não tem medo de fazer sexo neste vestiário!"

Explosivas-exclamações foram fortemente usadas por todos para um grau cômico. Todos os capítulos foram recheados com “Holy sh-t!” E “Holy f ―k!” Achei chocante no começo, mas quando comecei a escrever cenas de sexo, percebi que era fácil usá-las como uma muleta tonal.

Uma vez que cada capítulo foi escrito em tempo presente na primeira pessoa, eu preguiçosamente confiei nesses ataques emocionais de fluxo de consciência para fazer com que o leitor se imaginasse no lugar do protagonista. Por exemplo, “Ele desabotoa as calças e a santa merda! Ele é tão grande! Mas fk, ele é meu patrão! ”Era superficial e soava super inútil, mas qualquer coisa sexy ou sensual parecia“ fora de marca ”, então eu nem tentei.

Honestamente, foi tudo divertido no início, mas depois de trabalhar em alguns livros, a novidade rapidamente se desgastou. Às vezes eu ficava presa com um capítulo cuja única descrição era “Sexo com chuveiro!” E eu teria que descobrir uma maneira de escrever 1.500 palavras sobre isso.

Ao escrever uma cena de sexo anal entre um rei e uma princesa, fiquei cada vez mais irritada com os furos da trama. Onde alguém encontraria lubrificante neste reino medieval? Se é a primeira vez da princesa, ela definitivamente não ser "cumming baldes".

Havia também os tipos de personagens pelos quais fui forçado a escrever. Antes de iniciar cada romance, o editor nos enviaria um resumo do personagem. O principal protagonista masculino sempre foi um cara que se parecia com Liam Hemsworth e que era um idiota rico que era "incompreendido". A protagonista feminina sempre foi uma garota loira da porta ao lado, que era uma empresária confiante que iria alegremente arruinar sua reputação e jogue toda a sua vida fora por um incher de 12 polegadas.

O tema subjacente era sempre que mulheres bem-sucedidas precisavam se afastar de suas realizações se quisessem um homem, e o livro sempre terminava com a mulher grávida, em casa, e agora completamente dependente de um filho crescido que estava literalmente batendo com strippers. capítulos atrás.

Por que você está perdendo seu tempo escrevendo lixo quando você poderia estar trabalhando em sua escrita real? ”Meu namorado me perguntou.

Mas provavelmente o ponto de infortúnio foi quando me pediram para trabalhar em um romance que era um pouco tabu. "As histórias de pseudo-incesto estão vendendo muito bem agora", disse meu editor. A tarefa era um romance sobre sexo quente e quente entre uma virgem de 19 anos e seu bad boy padrasto. E antes de você vomitar um pouco na sua boca, o tópico é bastante comum nos círculos eróticos, e atualmente você pode encontrar dezenas dessas ofertas na Amazon.

Eu aceitei a tarefa de qualquer maneira, mas foi uma nova baixa para mim. Ao contrário dos outros livros em que trabalhei, tinha uma estrutura convencional de enredos de garota-cara-cara, garota-e-cara-ter-tensão-sexual, e garota-e-cara-ter-sexo-e-viver-feliz-sempre Depois, o livro do pseudo-incesto era apenas sexo explícito do começo ao fim. Como eu assinei um contrato de confidencialidade, infelizmente não consigo entrar em detalhes sobre isso, mas o que você está imaginando, é exatamente isso … centenas de vezes.

Depois do livro do padrasto, meus entes queridos ficaram preocupados.

"Por que você está perdendo seu tempo escrevendo lixo quando você poderia estar trabalhando em sua escrita real?" Meu namorado me perguntou enquanto eu bati ainda outra cena de sexo do chuveiro em 1 da manhã.

Ele tinha um ponto. Eu não amava erótica, tinha uma suposição ingênua de quão “fácil” seria, e estava rapidamente percebendo que estava lentamente comendo minha alma. Havia também pouco dinheiro para garantir a sua estadia. Por que continuar se não fosse tão divertido quanto eu achava que seria? E assim, depois de cerca de quatro meses de trabalho, parei – bem, parei de responder aos e-mails do meu editor.

Se eu aprendi alguma coisa com a experiência, além de novos fetiches que eu nunca soube que existiam, é que a ficção pode ser um negócio como qualquer outro meio. Eu sei que muitas pessoas podem rejeitar a dura realidade dos “escritores fantasmas”, mas a fantasia do único escritor trabalhando duro sobre sua “arte” nem sempre é realista.

É uma economia clássica de oferta e demanda. As mulheres querem ler a pornografia e pagam alguns centavos para fazê-lo. Além disso, há uma quantidade ilimitada de escritores desesperados que estão mais do que dispostos a tentar a sua mão sendo o próximo E.L. James. Eu só espero que eles estejam prontos para todo o sexo do chuveiro.

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Planejar meu casamento está me fazendo sentir como se tivesse retrocedido 50 anos

Quando me envolvi no ano passado, esperava que o planejamento do casamento fosse divertido, um pouco estressante em algumas partes e, na maioria das vezes, muito caro. O que eu não esperava era quão desconfortável isso me faria sentir, e quão desatualizada é a indústria do casamento.

Começou imediatamente ao anunciar nosso noivado. Meu noivo propôs na Disney World, e voltei a trabalhar para encontrar uma fila de mulheres na minha mesa. As perguntas começaram.

“Você sabia que ele ia perguntar? Você ficou surpreso? Você chora? ”Eu admiti que sim, eu sabia que ele ia perguntar, e não, eu não chorei. Em absoluto. Na verdade, eu tive um ataque de risos. Minhas respostas foram recebidas com rostos educados, mas decepcionados. Afinal, como essas mulheres me disseram, eu acabei de experimentar o "sonho de toda garota".

Minha mãe descobriu que as pessoas também gostariam de parabenizá-la, como se tivesse feito um excelente trabalho ao escolher para sua única filha um único homem de boa sorte, que estava com falta de uma esposa. Na realidade, minha mãe é tão pouco romântica quanto eu, e ficou satisfeita, mas não especialmente impressionada.

Quando a novidade do meu novo status acabou, fiquei aliviada. Talvez eu ficasse sozinho agora para planejar meu casamento em paz. Não tão. Todo o processo parecia estar estabelecido há 50 anos no passado. Ter um anel em um dedo em particular aparentemente dizia coisas de pessoas sobre mim, e essas pessoas esperavam que eu fosse uma mulher que eu não sou muito. O tipo de mulher que estava interessada em guardanapos, talheres e no jantar do meu marido.

Alguns destaques da caça ao local incluíam coordenadores de casamentos que só falavam comigo como se meu noivo não estivesse lá (porque, como homem, ele não se importa, aparentemente), uma mulher que me aconselhou a “garantir que ele frequentasse sua nomear compromissos ”, e pessoal do local que estava realmente perplexo com a minha falta de interesse em faixas de cadeira. Eles pareciam sentir que toda a minha vida estava levando a este momento.

As pessoas me chamam de "a futura Sra. Whitney", o que me faz querer espetá-las nos olhos com um garfo.

Toda vez que encontro novas pessoas, a rodada de questionários de casamento começa novamente. Fiquei desapontado por ele não ter se vestido de forma inteligente para propor? Eu vou perder peso para o grande dia? Alguém me diz, em média, uma vez por semana que "não consegue acreditar que não estou estressada". Meu casamento está há mais de um ano e as pessoas parecem estar surpresas por eu poder pensar em outra coisa.

O planejamento do casamento não é tão divertido quanto eu esperava. Em vez disso, eu sinto que sou má nisso, o tipo errado de noiva, porque eu não quero um casamento particularmente tradicional. Mas eu também não estou planejando um casamento pagão na floresta. Reservei um ótimo local para casamentos em hotéis e meu pai me acompanhará pelo corredor. Mas também estou confortavelmente abandonando qualquer tradição que não me agrade. Eu não vou estar jogando o buquê, e a ideia de eu prometer honrar e obedecer fez meu noivo rir tanto que ele quase hiperventilou.

Essa escolha parece confundir imensamente os conhecidos bem intencionados e, de alguma forma, meu casamento está “incorreto”. Eu senti isso desde o início, com reações ao meu anel de noivado de safira roxa, que é frequentemente declarado “incomum”, ou meu favorito pessoal. da minha Nan, "muito grande". Já me disseram que "não consigo me imaginar casando em um hotel", o que é muito reconfortante saber quando é o local que reservei. O noivo está incorreto também, porque ele tem uma opinião sobre seu próprio casamento.

Meus sentimentos de inadequação neste negócio de noivas são ajudados pelo fato de que toda a minha identidade parece girar em torno disso agora. As pessoas me chamam de "a futura Sra. Whitney", o que me faz querer espetá-las nos olhos com um garfo, especialmente porque vou combinar nossos nomes e ser Elsmere-Whitney. Também continuarei usando a Sra. Meu noivo também está planejando usar os dois nomes, mas essa é outra história de reações confusas. As pessoas me perguntam como está indo o planejamento do casamento antes que me perguntem como estou. Eles parecem piedosos quando não tenho nada de novo para lhes dizer.

Graças a Deus por amigos sensatos e familiares que perguntam como está indo, mas não se esqueça que eu tenho uma personalidade fora da "noiva", ou eu acho que eu teria ido em uma farra de assassinato. Eu não posso esperar para ser casada com minha melhor amiga e fazer nossa equipe oficial. Mas também, eu mal posso esperar para me casar para que eu pare de me sentir como uma noiva porcaria, ou como se eu tivesse viajado acidentalmente pelo tempo até 1955. Eu estarei rangendo os dentes até acabar.

E depois disso, espero poder esperar para ser entrevistado sobre meus planos de reprodução.

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10 perguntas que você nunca deve fazer em um primeiro encontro

As primeiras datas podem ser estressantes. É compreensível que sim: você nunca sabe se os dois vão se dar bem ou não. E se a química não estiver lá? E se a conversa não estiver fluindo?

Quando seus nervos tiram o melhor de você, é fácil deixar escapar algo estranho no calor do momento. É por isso que é bom se preparar e saber quais perguntas ou tópicos devem ser evitados no início.

"Para alguns, pode ser muito fácil falar apenas sobre o seu assunto favorito – você – e ignorar o seu encontro", disse o terapeuta Kurt Smith ao HuffPost. “Então, faça perguntas que lhes dêem uma porta aberta para compartilhar mais sobre si mesmos. Apenas evite assuntos explosivos e muito pessoais, como política, religião e dinheiro ”.

Então, quais perguntas você deve evitar na data No. 1? Pedimos aos terapeutas que compartilhassem seus pensamentos.

1. "Por que seu último relacionamento terminou?"

Fazer perguntas detalhadas sobre os ex-namorados de sua data e outros detalhes do passado no primeiro encontro não é aconselhável, disse a psicóloga Samantha Rodman. Lembre-se: esta é uma data, não uma interrogação.

"Isso pode fazer alguém se sentir no local ou julgado", disse ela. “Espere até mais tarde, uma vez que você saiba que quer construir uma conexão com essa pessoa, para perguntar respeitosamente sobre seus relacionamentos passados.”

Geralmente é melhor manter o tom da noite otimista, em vez de extrair memórias potencialmente dolorosas.

"A sua data pode então esperar que você retribua e compartilhe sua experiência passada de namoro", disse a psicóloga Gina Delucca. "Você realmente quer gastar seu primeiro encontro reclamando sobre seus ex e problemas de relacionamento no passado?"

2. "Por que você ainda está solteiro?"

Essa pergunta pode parecer inofensiva, mas é improvável que seja recebida de forma positiva, mesmo que você esteja tentando bajular a pessoa (por exemplo, "Você é incrível. Como você ainda não foi tirado?"). Em vez disso, pode implicar que há algo errado com a sua data ou ser solteiro em geral.

"Não há nada de errado em ser solteira, e nem o objetivo de todos na vida é estar em um relacionamento", disse Delucca. "Mesmo que a pergunta seja bem intencionada e você realmente queira dizer isso como um elogio, você ainda deve evitá-la."

3. Onde você está realmente de?'

Perguntar sua data de onde ele ou ela parece ser inocente o suficiente, certo? Mas para pessoas de cor, esta é uma questão carregada. Mesmo se eles disserem: "Oh, eu sou de Chicago", a resposta deles será frequentemente respondida: "Não, onde você está realmente de? ”como se quisesse dizer que eles não podem realmente ser do país em que vivem.

"É bom estar curioso sobre a etnia e a herança de outra pessoa. No entanto, esta linguagem implica que eles são outros, não americanos e não pertencem ”, disse o psicólogo Jamie Goldstein. "A mensagem subjacente e suposição por trás desta questão é que a América é um espaço destinado apenas para a pele branca e falantes de inglês."

Na mesma linha, dizer às pessoas como elas são “exóticas” ou elogiá-las por “ter um bom inglês” pode ser considerado errado.

"Em última análise, essas declarações podem ser incrivelmente invalidantes", acrescentou Goldstein.

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Aqui está o que não perguntar em um primeiro encontro, de acordo com os terapeutas.

4. "Com quantas pessoas você dormiu?"

O número de parceiros sexuais que as pessoas tiveram é, francamente, negócio de ninguém, exceto o deles. Se eles tiveram muitos parceiros, apenas alguns ou nenhum, essa pergunta provavelmente fará com que as pessoas se sintam desconfortáveis ​​e poderão fazê-las levantar a guarda pelo resto da data.

"É considerada uma questão inadequada e muito intrusiva", disse o terapeuta de casamento e família Danny Gibson. "Sua data será sentida no local e julgada se ele ou ela escolher responder."

Em uma nota relacionada, Smith sugeriu evitar perguntar qualquer coisa sexual no primeiro encontro.

"Não peça sexo, quantas pessoas com quem dormiu ou sobre interesses e fantasias sexuais", disse ele. "Esta não é a melhor abordagem se o seu objetivo é encontrar um relacionamento de longo prazo. Enquanto a química sexual é algo que todo mundo está avaliando em um primeiro encontro, mostrar a contenção nessa área pode realmente torná-lo mais atraente ”.

5. "Quanto dinheiro você ganha?"

Em um primeiro encontro, suas respectivas carreiras são motivo normal para conversas. Mas pedir que as pessoas revelem seu salário, especialmente desde o início, provavelmente será percebido como intrusivo.

"Embora seja bom estar interessado em saber o que sua data faz para ganhar a vida, não mostre interesse em dinheiro", disse a psicoterapeuta Tina Tessina. "Você vai parecer um oportunista."

Mesmo que você esteja pedindo por pura curiosidade, buscar essas informações pode fazer com que seu possível pretendente duvide de suas intenções e prioridades de relacionamento.

"Faz parecer que você está apenas interessado nele ou naquilo que ele ou ela pode fazer por você", disse Gibson. "Seu encontro quer saber que você está interessado e atraído por ele e não por sua carteira."

6. "Onde você vê esse relacionamento?"

Se a data estiver indo bem, é natural esperar que vocês dois continuem vendo um ao outro. Mas perguntar sobre o futuro do relacionamento durante o primeiro encontro é prematuro, para dizer o mínimo, quando vocês dois mal se conheceram.

"Lembre-se que este é um primeiro encontro, e qualquer tentativa de fazer a primeira data em um relacionamento de longo prazo faz você parecer desesperado e carente", disse Gibson. "Pode levantar bandeiras vermelhas para a sua data que você é impulsivo."

7. "Qual foi o seu momento mais embaraçoso?"

Quando duas pessoas estão se dando bem, elas podem ir além dos tópicos de nível superficial da conversa – geralmente um sinal de que a data está indo bem. Mas ficar muito pessoal muito rápido pode colocar sua data em uma posição desconfortável. Você pode estar bem se abrindo sobre o tempo que você teve uma diarréia explosiva na praia, mas não assuma que a sua data é.

"Tenha em mente que nas primeiras datas, existe muita informação ou excesso de compartilhamento", disse Smith. "Ninguém em um primeiro encontro quer falar sobre o momento mais embaraçoso."

8. "Você quer filhos?"

Se ter filhos é importante para você, encontrar um parceiro com objetivos semelhantes é provavelmente inegociável. Compreensivelmente, você não quer perder tempo com alguém que não quer as mesmas coisas da vida que você faz. Mas perguntar isso antes que vocês dois se conheçam poderia ser um turn-off, disse Tessina.

"Se o seu encontro o trouxer, não há problema em falar sobre isso, mas trazer você mesmo tem um ar de desespero que vai colocar sua namorada", disse ela.

9. "Você está atraído por mim?"

"Você gosta de mim?" "Você acha que eu sou bonito / sexy / adorável?" Claro, você espera que seu encontro seja atraído por você, mas perguntar isso de maneira tão franca pode ser desanimador em um primeiro encontro.

"Não faça perguntas sobre sua aparência como: 'Você acha que eu estou gordo?'", Disse a psicóloga e terapeuta sexual Janet Brito. “Isso pode dar a impressão de que você é carente de confiança e falta de autoconfiança.”

10. "Quem é seu amigo gostoso?"

Digamos que você tenha visto uma pessoa bastante atraente em várias fotos no perfil de dobradiça do seu encontro. Essa observação vale a pena mencionar para a sua data? Especialmente quando você considera que poderia fazer a outra pessoa se sentir menos desejável em comparação. Mantenha sua atenção focada na pessoa adorável sentada à sua frente.

"Não deixe seu encontro saber que você acabou de sair com ele para conhecer alguém que ele ou ela conhece", disse Tessina. "Ou mostre interesse em outras pessoas mais bonitas enquanto estiver com sua data. Você não gostaria se ele ou ela fizesse isso. ”

Michelle e Barack Obama fizeram terapia de casais, ela diz em memória "Tornar-se"

Antes de sua nova memória Tornando-seMichelle Obama está ficando real sobre os desafios que ela e Barack Obama enfrentaram em seu casamento de 26 anos.

Falando com Oprah Winfrey em um set especial da OWN para o ar em 15 de novembro, a ex-primeira-dama revelou que ela e Barack foram ao aconselhamento matrimonial depois que suas duas filhas, Malia e Sasha, nasceram.

Você vai porque acha que o conselheiro vai ajudá-lo a fazer o seu caso contra a outra pessoa. “Você contaria a ele sobre si mesmo ?!”… E eis que o aconselhamento não era em absoluto. Era sobre eu explorar o meu senso de felicidade e minha voz – a noção de que você chegou a um relacionamento inteiro e que eu não conseguia olhar para Barack e ele não podia olhar para mim para ser tudo. Nós tivemos que fazer o nosso tudo por conta própria. O que me clicou foi que preciso de apoio e preciso dele. Mas eu precisava descobrir como construir minha vida de uma maneira que funcionasse para mim.

Em outro lugar no livro de memórias, que será publicado em 13 de novembro, Obama discute as dificuldades de se casar com “alguém que tem uma carreira que engole tudo, que é o que a política é”.

Winfrey trouxe uma linha do livro, em que Obama escreve sobre as viagens do marido: "Quando chegou a hora, me senti vulnerável quando ele estava fora." O ex-FLOTUS disse Winfrey ela teve que aprender a expressar essa vulnerabilidade para marido dela:

Eu tive que tocar naquelas partes de mim que sentia falta dele – e a tristeza que veio disso – para que ele pudesse entender. Ele não entendia a distância da mesma maneira. Você sabe, ele cresceu sem a mãe em sua vida durante a maior parte de seus anos, e ele sabia que sua mãe o amava muito, certo? Eu sempre achei que o amor estava de perto. O amor é a mesa de jantar, o amor é consistência, é presença. Então eu tive que compartilhar minha vulnerabilidade e também aprender a amar de forma diferente. Foi uma parte importante da minha jornada de se tornar. Entendendo como nos tornarmos.

Obama disse que espera que escrever sobre as lutas que ela e Barack experimentaram irá contrariar a versão idealizada do público de seu casamento. O casamento é trabalho duro para qualquer casal.

"Eu sei que as pessoas olham para mim e para Barack como o relacionamento ideal", disse ela a Winfrey. "Eu sei que há #RelationshipGoals lá fora. Mas whoa, as pessoas diminuem a velocidade – o casamento é difícil!

A sinceridade de Obama está em exibição em todo o livro. No início deste mês, foi revelado que ela detalha como ela sofreu um aborto espontâneo e usou fertilização in vitro para conceber as duas filhas do casal.

"Eu senti como se tivesse falhado porque eu não sabia como abortos comuns eram porque nós não falamos sobre eles", disse a ex-primeira-dama em uma entrevista transmitida na semana passada no programa "Good Morning America" ​​da ABC. própria dor, pensando que de alguma forma estamos quebrados.

O que é como namorar quando você é assexuado

Não é você, é uma série que aborda o namoro na América a partir da perspectiva de diferentes etnias, identidades sexuais, experiências de vida e circunstâncias.

De acordo com um estudo de 2004 do Reino Unido, cerca de 1% das pessoas se identifica como assexual, o que significa que elas geralmente não sentem atração sexual. (Muitos especialistas sugerem que o número é provavelmente maior hoje).

Assexuais (ou “ases”) ainda namoram – e às vezes até namoram não-ases.

Como qualquer orientação sexual, a assexualidade existe no espectro e as experiências individuais variam de pessoa para pessoa. Enquanto algumas pessoas se identificam como assexuadas (sem sentir atração sexual) e aromáticas (sem sentir atração romântica), as duas não andam necessariamente de mãos dadas.

Muitos ases experimentam atração, mas na maior parte, essa atração não é dirigida sexualmente. Pode ser romanticamente orientada, esteticamente orientada ou de natureza sensual – não há realmente uma definição única de atração para um ás.

Dado o quanto a sexualidade é incompreendida, o namoro nem sempre é o mais fácil para os ases. Para entender melhor como é, falamos com três pessoas que se identificam como assexuadas sobre os primeiros encontros, sexo e como é a relação ideal delas.

Como você descreveria sua orientação sexual? Além disso, você também é aromático?

Casye Erins, uma escritora, atriz e podcaster de 28 anos que mora em Kansas City, Missouri: Eu me descreveria como assexual, principalmente indiferente ao sexo. Eu não sou aromático. Eu sou biromantico, o que significa que gênero não é um fator e eu sinto uma atração romântica por outras pessoas.

Kim Kaletsky, 24-year-old gerente de comunicações na Astraea Fundação Lésbica Para Justiça, em Nova York: Eu sou não-binário e me considero assexual e demi-panromantic (embora para mim, eu também estou bem com outros não-monossexual / rótulos românticos como "bi" e "queer"). Eu uso “assexual” como um rótulo porque eu realmente não sinto atração sexual, embora eu realmente goste de sexo às vezes, eu simplesmente não sinto isso como uma necessidade – é algo que eu provavelmente estaria indo totalmente bem o resto da minha vida sem.

A parte pan-romântica apenas significa que quando eu sinto atração romântica, é para pessoas de uma ampla variedade de identidades de gênero e apresentações de gênero. Eu também uso “demi-romântico” porque eu sinto atração romântica por um número muito limitado de pessoas, e geralmente um dos precursores é que eu estou realmente perto de alguém primeiro.

Michael Paramo, 25 anos de idade, do sul da Califórnia, que fundou e edita a revista on-line The Asexual: Eu sou assexuado e aromático. Eu também me sinto confortável em me identificar como gay, embora eu use uma definição de gay que não seja rigidamente definida por idéias binárias de sexo ou gênero.

Michael Paramo

Quando Michael Paramo namora não-ases, muitas vezes ele se pergunta se será "o suficiente para eles", dada sua assexualidade.

Como você descreveria sua experiência com encontros on-line?

Casye: Namoro on-line, na minha opinião, é o pior! Eu tinha um perfil de curta duração no OkCupid, mas pelo menos no momento em que eu estava usando, não havia uma caixa suspensa para assexual como sua orientação. Eu me identifiquei como bissexual e, em seguida, coloquei o fato de que eu era ace em minha biografia. Mas isso não fez muito bem; as únicas mensagens que recebi foram de casais procurando por um terceiro, que não era o que eu queria. Parei de usá-lo rapidamente. Eu acabei conhecendo meu primeiro parceiro online, mas foi através do Tumblr, não namoro apps. No geral, porém, acho que namorar o IRL é mais fácil porque tudo é automaticamente mais sincero. A internet torna muito fácil criar uma versão mais culta de si mesmo.

Michael: Eu me conectei com pessoas on-line e através de aplicativos que não são ace e expressam seu interesse em me namorar, mas mesmo quando isso acontece, eu ainda me sinto pressionado a nunca ser "o suficiente para eles" ou que vou falhar “satisfazer as suas expectativas” se um relacionamento se materializar. Como resultado, eu geralmente acabo sabotando qualquer oportunidade para o relacionamento continuar devido à minha própria falta de confiança e confiança nos outros, o que provavelmente deriva de traumas não-processados ​​no início da minha vida relacionados à imagem corporal e à diferença de gênero.

Kim: Acho mais fácil namorar em apps, mais porque sou super tímida e desajeitada pessoalmente do que por qualquer outro motivo. Na maior parte, minhas experiências de namoro on-line foram ótimas. Eu tive a oportunidade de conhecer tantas pessoas incríveis, seja por uma breve troca de mensagens, um encontro de café ou dois, ou uma amizade de vários anos – conheci alguns dos meus amigos mais próximos no OkCupid. Eu não conheci "o amor da minha vida" em um aplicativo de namoro, mas eu não acho que o resultado tenha parecido acabar em um relacionamento romântico de longo prazo para uma experiência de namoro com o aplicativo se sentir bem.

Eu também acho que minha experiência tem sido tão positiva, principalmente porque eu só uso o OkCupid e seu recurso “Eu não quero ver ou ser visto por pessoas heterossexuais”, então evito a maioria do comportamento misógino que os homens cis exibem no aplicativo. Isso parece importante para o nome.

Kim Kaletsky

Na maior parte, Kim Kaletsky diz que namoro on-line tem sido bom, embora ela fique com OkCupid.

Como as pessoas costumam responder quando você diz que se identifica como assexual em uma data?

Kim: Definitivamente tem sido um problema no passado, e tudo bem. Eu gosto de ter essa conversa com as pessoas desde o início para que possamos nos separar no começo, quando é mais fácil se separar, se é isso que parece funcionar melhor.

As pessoas na maioria das vezes apenas respondem com muitas perguntas e confusão, o que é compreensível, porque, pela minha experiência, não há muita clareza sobre as maneiras com nuances com as quais as pessoas experimentam a assexualidade por aí.

Michael: Eles são geralmente pelo menos um pouco duvidosos. Algumas pessoas têm afirmado, mas ainda assim, muitas vezes, me lembram que eu deveria permanecer aberto às possibilidades de um futuro não assexuado. Embora eu entenda de onde eles vêm, lembrar alguém da natureza temporal de sua identidade sexual parece ser uma sugestão específica do ás. Nós raramente ouvimos falar de pessoas que são heterossexuais sendo informadas de que deveriam “manter suas opções em aberto”.

Casye: Quando eu comecei a me identificar como assexual, quase uma década atrás, dizer isso em voz alta me deu muitos olhares vazios. Agora as pessoas estão mais familiarizadas com isso, mas isso não significa necessariamente que elas sejam legais com isso. Você ouve muitas sugestões para consultar um médico ou um terapeuta quando você é assexual, infelizmente. Eu tive pessoas me dizendo que eu estava me condenando a ser solteira para sempre, mas eu não sei se eu consideraria isso uma situação de "lidar".

Quando Casye Erins apareceu pela primeira vez como assexuada há 10 anos, dizer isso em voz alta geralmente a deixava "um monte de olhares vazios", diz ela.

Qual foi a melhor reação às notícias a partir de uma data?

Michael: Nós nunca estávamos "em um encontro", mas a possibilidade de tal materialização no horizonte era muito provável. Quando eu levantei minha assexualidade, eles estavam totalmente abertos e aceitando sua presença no relacionamento, mesmo que eles não fossem ace. Sua abertura e disposição para se comunicar e navegar em um relacionamento com minha assexualidade em mente me fez sentir confortável e segura ao falar com eles.

Kim: Uma pessoa que eu meio que namorava, mas meio que não me procurou online depois do nosso primeiro encontro, viu um artigo que eu publiquei sobre a minha identidade assexual, e descobri dessa forma. E ela realmente foi realmente incrível sobre isso – ela mesma fez toda a pesquisa para o que significa assexualidade e reservou um tempo para esclarecer comigo como eu vivenciava individualmente a assexualidade. Foi incrível não ter que fazer todo o trabalho de educá-la, e foi incrível discutir minha assexualidade como se fosse uma coisa totalmente OK, em vez de um grande negócio.

Quão longe você chegou com alguém fisicamente? E qual tem sido sua história de relacionamento?

Kim: Eu fiz sexo, embora tenha sido há alguns anos atrás, no que parece ser outra vida antes de eu sair como estranho, muito menos assexual.

No entanto, acho que respondi a perguntas sobre "até onde cheguei" estranho. Acho que acho estranho pensar em atos sexuais ou até sensuais como uma hierarquia, como se houvesse um caminho linear de etapas de ação que tem que ser universalmente seguido, como o modelo “primeira base, segunda base” etc. que as pessoas usam . Apresenta o sexo com penetração como o fim de todas as experiências de intimidade física. O que pode ser verdade para alguns relacionamentos, mas talvez para outro relacionamento, “ir longe com alguém fisicamente” signifique carinho ou dança de salão ou algo assim, e tudo bem.

O envolvimento com comunidades assexuadas me ensinou a abandonar um pouco essa hierarquia de atos físicos e a reconhecer que cada relacionamento individual é único, mesmo em termos do caminho que os atos de intimidade física seguem.

Relação-história-sábio, eu estive em um par de relacionamentos românticos semi-sérios e muitos, muitos outros mais curtos, muito menos relacionamentos de namoro sérios. Apenas um desses até agora incluiu sexo.

Michael: Eu na verdade nunca fui físico além de segurar a mão de alguém e, mesmo assim, não foi iniciado por mim. Eu ainda tenho que desejar estar fisicamente com outra pessoa no contexto sexual ou romântico. Minha história de relacionamento foi escassa. Eu só tenho ido em datas um punhado de vezes, embora eu tenha conectado com pessoas on-line interessadas em namorar várias vezes. Eu também tenho repensado como o ato sexual é freqüentemente interpretado como inerentemente “mais profundo” ou “mais significativo” do que outros atos físicos.

Casye: Eu realmente só tive dois relacionamentos significativos de longo prazo na minha vida. Meu relacionamento atual é com uma garota que também é minha melhor amiga do ensino médio. Ela me conhece há muito tempo e sabia que, nessa relação, eu sou assexual. Nós ocasionalmente fazemos sexo, mas ela é muito boa em conhecer meus limites e não ser agressiva quando eu não quero ser íntima.

"Algumas pessoas podem estar abertas ao sexo em um relacionamento sem a presença de atração sexual, enquanto outras podem sentir repulsa pela idéia."

– Michael Paramo

Qual é o seu melhor conselho para alguém que nunca namorou uma pessoa assexuada? E olhando para o futuro, que abordagem eles deveriam seguir quando navegam no sexo?

Casye: Realmente, eu não sei que namorar uma pessoa assexuada é muito diferente de namorar alguém. Em qualquer relacionamento, você deve estar constantemente fazendo check-in e comunicando-se com seu parceiro para garantir que qualquer coisa que esteja fazendo seja algo que você quer fazer. A única diferença é que uma pessoa ace pode ter limites diferentes. Mas a maioria das pessoas não tem um relacionamento romântico exclusivamente para o sexo, então é estranho que se torne a estrutura principal de como as pessoas decidem que tratam as pessoas nos relacionamentos.

Michael: Esteja sempre aberto para comunicar o que você está procurando. Se você tiver intenções, faça o possível para que elas sejam conhecidas. Ao mesmo tempo, crie uma atmosfera em que todos se sintam seguros e livres para comunicar suas necessidades a você também. A totalidade de experiências de pessoas no espectro ace é vasta, portanto, também esteja ciente de que algumas pessoas podem estar abertas ao sexo em um relacionamento sem a presença de atração sexual, enquanto outras podem sentir repulsa pela idéia.

Kim: Pergunte ao assexuado como eles experimentam sexo e sexualidade. Não é o que é a assexualidade – faça essa pesquisa você mesmo, há muitos recursos online – mas como eles a experimentam individualmente. Esteja disposto a ter conversas francas sobre o que está dentro e fora da mesa e quais são as suas necessidades e limites e as suas necessidades e limites. Comunique-se e verifique-se frequentemente. E se você não estiver atendendo às necessidades deles ou não estiverem atendendo às suas necessidades, nomeie isso e trabalhe em conjunto para descobrir a melhor solução.

O que você mais quer em sua vida pessoal, em termos de relacionamentos?

Michael: Estou confortável em aceitar minha falta de desejo por um relacionamento sexual ou romântico neste momento da minha vida, mas também reconheço que minha assexualidade e aromanticismo podem ser maleáveis. Pode assumir uma forma nova ou ajustada à medida que me tornar mais confiante em quem eu sou e quem eu quero ser na vida.

Casye: Assim como qualquer outra pessoa, quero ser amada e respeitada por meus amigos e parceiros. Neste momento, estou muito feliz no relacionamento que tenho e no respeito do meu parceiro por mim e pela minha orientação.

Kim: Eu só quero relacionamentos honestos e fortes que façam eu e os outros se sentir bem e apoiados e vistos. Eu não tenho muita preferência se esses relacionamentos são platônicos, românticos, queer-platônicos, com animais de estimação, etc.

“Há sete bilhões e meio de pessoas neste planeta; nem todos eles vão te tratar mal por ser ás. ”

– Casye Erins

Que conselho você daria a outras pessoas assexuadas que estão apreensivas sobre namoro?

Kim: É difícil ser honesto consigo mesmo e com outras pessoas, mas é realmente a única maneira de desenvolver relacionamentos que se sentem bem. Isso é verdade para praticamente todo mundo, mas eu acho que assume um tipo particular de importância para as pessoas ace e aro, já que muitas vezes estamos nos desviando do caminho de como os relacionamentos são "supostos".

Michael: Reconheça que você provavelmente encontrará obstáculos no namoro por causa de sua assexualidade e / ou aromanticismo. Mas nem todos os não-ás ou não-aros vão se opor automaticamente à sua assexualidade. E as pessoas assexuais e aromáticas que estão interessadas em formar relacionamentos com outras pessoas assexuadas e aromáticas não são tão incomuns quanto você pode pensar.

Casye: Eu gostaria de dizer a outras pessoas que elas não ficarão sozinhas para sempre. Se eles querem um relacionamento e são honestos sobre suas necessidades e desejos, eles poderão encontrar alguém que se encaixe com eles. Há sete bilhões e meio de pessoas neste planeta; nem todos eles vão te tratar mal por ser ás. Mas também, tente encontrar um grupo de apoio, seja amigos IRL ou uma sala de bate-papo na AVEN – ter outras pessoas ace e aliados com quem você pode conversar facilita quando você se sente realmente diferente e sozinho.

As respostas foram editadas para estilo e clareza.

Você tem uma perspectiva única ou experiência com namoro? Envie-nos um e-mail para [email protected] para uma possível parcela futura de It’s Not You, It's Me.

Como dividir as férias entre famílias

As férias podem ser uma época agitada do ano para muitos, entre as compras, cozinhar, viajar e festas. E quando você faz parte de um casal, tentar descobrir como dividir o tempo entre suas respectivas famílias adiciona uma outra camada de estresse. Para casais com pais divorciados, fica ainda mais complicado.

O primeiro passo é fazer um plano com o seu outro significativo. Abordar o assunto de como dividir o tempo – especialmente se ambos tiverem planos familiares e tradições que você não quer desistir – pode ser complicado. O terapeuta Kurt Smith recomendou abrir a conversa perguntando primeiro ao seu parceiro o que ele ou ela tem em mente, em vez de ir direto ao que você quer.

"Começar vendo o que seu parceiro está pensando sobre o tempo com sua família e depois expressar seus desejos de tempo com o seu é uma abordagem gentil que pode levar a um compromisso mutuamente aceitável", disse ele ao HuffPost. “Faça o que fizer, não comece anunciando seus planos. Coloque o seu parceiro em primeiro lugar e é mais provável que leve a uma situação vantajosa para ambos. ”

Então, como você se esforça para passar um tempo com os parentes sem se deixar maltratar ou ofender os membros da família? A psicoterapeuta Elisabeth J. LaMotte enfatizou a importância de estabelecer limites e expectativas com a família.

“É razoável explicar [to family members] que fazer duas viagens durante um feriado parecerá muito complicado e simplesmente não será possível ", disse LaMotte. "Este limite pode ser definido com gentileza e respeito e pode incluir uma sugestão para um plano alternativo no próximo ano ou nas próximas férias".

Pedimos aos casais que nos dissessem as diferentes maneiras de dividir as férias entre suas famílias. Veja o que eles nos disseram:

Se suas famílias moram algumas horas umas das outras:

“Para os grandes feriados, é importante para nós dois passarmos um tempo de qualidade com cada uma das nossas famílias. Desde que meu marido e eu começamos a namorar, dividimos as férias. Dia de Ação de Graças é gasto com sua família e comemoramos com minha família no dia seguinte. Passamos a véspera de Natal com a família e o dia de Natal com minha família.

O primeiro ano de namoro definitivamente apresentou alguns desafios sobre como passar as férias porque cada uma de nossas famílias estava acostumada a coisas que eram celebradas de certa forma por um longo tempo. Por exemplo, ele costumava passar a véspera de Natal e o dia de Natal com a família antes de nós namorarmos. Nunca houve raiva de nossas famílias, mas sim um sentimento de mágoa e decepção. Nós nunca quisemos que nenhum parente se sentisse desvalorizado ou deixado de fora, e foi por isso que dividir as férias é tão importante para nós. ”- Elizabeth I.

Se suas famílias moram muito distantes:

“A família do meu marido mora na costa oposta, por isso conviver com eles durante as férias envolve uma grande viagem. Quando nos casamos, mas não tínhamos filhos, voltamos para o Leste algumas vezes nos feriados. Mas depois das crianças, decidimos que seria melhor se não viajássemos tão longe, especialmente no Natal, porque as crianças gostam de estar em casa. É difícil porque amamos ver a família dele, mas quando você tem filhos, as coisas realmente mudam.

Minha família mora a uma hora de distância, então nos reunimos no Natal. Como minha irmã e eu temos filhos, decidimos que todos celebrariam a manhã de Natal em suas próprias casas, depois nos reuniríamos no início da tarde e passaríamos o resto do Natal juntos (e teríamos o jantar de Natal juntos). Isso funcionou muito bem.

Para o Dia de Ação de Graças, vamos ao Havaí com nossos amigos (uma família que tem filhos da mesma idade que nossos filhos). No começo, acho que isso incomodou minha família porque eles gostaram de ter todos juntos no Dia de Ação de Graças. Para seu crédito, eles vieram e estão agora bem com isso. Uma coisa que aprendi é que não há uma maneira fácil de dizer: "Ei família, não nos uniremos a você no Dia de Ação de Graças porque estaremos no Havaí com os amigos". A primeira vez que os contei, eles ficaram meio chocados. Mas nós já fomos várias vezes agora, então isso se tornou rotina.

Como não conseguimos ver a família do meu marido no Dia de Ação de Graças ou no Natal, tentamos vê-los outras vezes – como no Ano Novo ou no Quatro de Julho. Tempos em que é um pouco mais fácil fazer essa viagem. ”- Adrienne Hedger

Se suas famílias moram juntas:

“Vivemos muito perto de nossas famílias, a apenas algumas ruas de distância da casa de cada pai. No Natal, nós acordamos em casa e seguimos direto para a casa dos pais do meu marido Rob. Temos café e presentes abertos e vamos direto para a casa dos meus pais para o café da manhã e mais presentes que nos levam para a hora do almoço.

Rob vai para casa e janta cedo na casa de seus pais enquanto eu fico para trás e preparo comida com minha família. Nós preparamos uma refeição para cerca de 10 a 12 pessoas na maioria dos anos, então o par extra de mãos é necessário! Rob, em seguida, volta por volta das 6 da tarde. para o jantar de Natal n º 2. Eu não sei se você já viu "My Big Fat Greek Wedding", mas isso é praticamente a minha vida. Você não pode sair da mesa sem ter pelo menos dois pratos. Então, para a sobremesa, a família de Rob vem à casa dos meus pais e todos nós comemos bolo juntos e tocamos Heads Up até que estejamos todos bêbados e cansados ​​o suficiente para voltarmos para nossos sofás para alguns especiais típicos de TV de Natal! ” – Açougueiro de Lily

Se suas famílias moram perto, mas dirigir é uma dor na bunda:

“Minha esposa e eu alternamos feriados a cada ano. Este ano estamos fazendo o Dia de Ação de Graças com minha família e o Natal com o dela, e no próximo ano será o contrário. Nossas famílias moram a uma hora de distância e, depois de comer, não sinto vontade de me levantar do sofá, muito menos de ir tão longe. Minha família é italiana – minha mãe fica chateada se eu não ligar para ela uma vez por dia, então é claro que eles ficam desapontados quando não estamos em férias. É difícil porque sinto falta da tradição de minha mãe perguntando: "Está queimando alguma coisa?", Mas à medida que os anos passam, fica mais fácil.

Sério, porém, meu conselho é: explique à sua família que você ama os dois e que gostaria de passar todas as férias com eles, mas que eles saibam que estão sempre em seus pensamentos. ”- Dan Regan

As respostas foram levemente editadas e condensadas para maior clareza e duração.

A resposta definitiva sobre se o sexo conta como um treino

Quando se trata de queimar calorias, se você dá às pessoas a escolha entre uma hora em um stepper ou praticamente qualquer quantidade de tempo fazendo sexo, as chances são de que eles vão escolher o treino que acontece nos lençóis e não no ginásio . Mas quantas calorias a sessão de suor horizontal média está queimando?

O HuffPost pediu a especialistas que nos dessem informações sobre os benefícios físicos da atividade sexual. Veja o que você deve saber sobre as calorias que você queima e como mais se ocupar pode melhorar sua saúde física:

Sim, os pesquisadores realmente têm dados sobre quantas calorias uma pessoa queima em média durante o sexo …

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Antony Karelis, professor do departamento de ciências do exercício da Universidade de Quebec, em Montreal, fez parte de uma equipe de pesquisa que conduziu estude com 21 casais heterossexuais examinando o gasto energético durante o sexo. Como esses dados não existiam, Karelis estava especificamente interessado em explorar o assunto em unidades de calorias queimadas, para que pudesse ser comparado ao exercício tradicional.

Cada casal foi instruído a ter quatro encontros sexuais durante um mês e usava braçadeiras que coletavam dados como a temperatura corporal. A informação então foi usada em conjunto com altura e peso para calcular as calorias queimadas em cada sessão. O número médio de calorias queimadas durante a atividade sexual para homens foi de 101 kCal e 69,1 kCal para mulheres. Os pesquisadores também calcularam um valor por minuto: os homens queimaram 4,2 calorias por minuto e as mulheres queimaram 3,1.

… Mas no fim das contas isso varia de casal para casal.

A pesquisa de Karelis incluiu apenas casais que eram heterossexuais, saudáveis, não obesos e com 20 e poucos anos, entre outras restrições. Assim, embora o estudo ofereça um ótimo local de base para começar ao entender o gasto energético do sexo, ele não pode fornecer dados calóricos precisos para casais queer, casais mais velhos ou outras populações que não foram incluídas.

Mas mesmo sem dados específicos, sabemos que nem todo mundo queima calorias na mesma proporção durante a atividade sexual, de qualquer forma. Os homens normalmente queimaram mais calorias do que as mulheres no estudo, uma vez que sua massa corporal era geralmente maior e "quanto maior você é, mais você vai gastar", disse Karelis. Mas tIsso geralmente se aplica a qualquer pessoa com um índice de massa corporal (IMC) maior, independentemente do sexo, acrescentou.

Sua saúde pode afetar como você queima calorias durante o sexo.

Aqueles com doenças crônicas, como doenças cardíacas, câncer ou diabetes, bem como aqueles que vivem um estilo de vida sedentário, podem queimar menos calorias da atividade sexual.

“Vários fatores podem explicar isso, como esses indivíduos podem ter níveis mais altos de fadiga … uma menor mobilidade e menores níveis de aptidão física. Todos esses fatores podem afetar a queima de calorias ”, disse Karelis.

Não há quebras de calorias para posições sexuais específicas.

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O bom da pesquisa de Karelis é que ela fornece muitas informações baseadas em médias. O ruim é que, se você gosta de detalhes específicos, é difícil diminuir a energia gasta em cowgirl reversa em comparação com o estilo cachorrinho sem um novo teste.

Karelis disse que os participantes do estudo preencheram uma pesquisa após cada sessão de sexo, detalhando suas experiências junto com as posições que eles usaram. Karelis observou que a maioria dos participantes usava duas ou três posições diferentes a cada vez, por isso sabemos que os dados são representativos de mais do que apenas um mês de sexo missionário. Mas, a menos que você refaça o estudo com os participantes apenas fazendo sexo em uma posição específica, você não terá uma noção de como os diferentes movimentos sexuais se comparam um ao outro, em termos de calorias.

Só porque não sabemos quantas calorias você queima com sexo em pé, digamos, não significa que não possamos discernir outros benefícios de várias posições. Hannah Davis, especialista certificada em condicionamento e força, com sede no Tennessee, disse que tal posição pode trabalhar os músculos internos das coxas se você for levantado, e pode ajudar seu parceiro a melhorar o equilíbrio também. E se você estiver no topo durante o trabalho missionário, provavelmente também estará trabalhando nos músculos extensores das costas. Revestimentos de prata ao redor.

Desculpe, sexo oral provavelmente queima menos calorias.

Não há uma boa maneira de quebrar essa notícia, mas como o sexo oral normalmente não exige uma tonelada de atividade aeróbica de corpo inteiro, é provável que não queime tantas calorias quanto a relação sexual.

"Eu não acho [oral sex] desempenha um papel enorme em termos de um gasto de energia aqui ”, acrescentou Karelis. "Mas, novamente, isso é realmente uma hipótese e não algo que pode ser documentado."

Sexo não deve substituir o exercício …

Isso não deve ser dito, mas estamos reiterando apenas no caso: o sexo é uma ótima atividade, mas não é um substituto para o condicionamento físico regular. O estudo de Karelis comparou a queima de calorias dos participantes durante o sexo com o gasto de energia após 30 minutos em uma esteira. Nenhuma surpresa – o sexo não vai ser um substituto para a sua rotina de cardio.

De acordo com suas descobertas, “o gasto energético durante a sessão de exercício de 30 minutos em homens foi de 276 kCal ou 9,2 kCal por minuto, e em mulheres 213 kCal ou 7,1 kCal por minuto” para a esteira. (Mais uma vez, o sexo queimou por volta de 101 para homens e 69 para mulheres).

E definitivamente não tente usar sexo para perder peso. "Você terá que gastar enormes quantidades de energia com [sex] para começar a pensar em usar isso como uma estratégia de perda de peso ”, disse Karelis.

… Mas ainda há muitos outros benefícios para a saúde.

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Mesmo que você tenha que manter sua rotina de ginástica, ainda há muitas formas de fazer sexo para você. Por exemplo, a atividade sexual tem mostrado aumentar a cognição em adultos mais velhos. Também pode ajudar você a ter uma boa noite de sono: sexo libera prolactina, um hormônio que ajuda você cair no sono adormecer.

Ficar ocupado também pode ajudá-lo a trabalhar diferentes grupos musculares do que você faria no ginásio. Davis disse que durante o sexo, as mulheres podem contrair os músculos do assoalho pélvico, que ela nota enfraquecer com o tempo ou com o parto e são cruciais para o controle da bexiga.

E sim, existem maneiras de aumentar sua queima de calorias durante o sexo.

"Número um, faça durar mais tempo", disse Davis. Quanto mais tempo você for aerobicamente ativo, mais calorias você vai queimar.

Também é importante lembrar que a queima de calorias durante o sexo pode ser intensificada se você estiver pensando ativamente sobre isso, disse Davis. Quando você está deitado de costas, por exemplo, pode escolher espremer e engatar seus glúteos. Se você pensar em quais músculos estão trabalhando e optar por envolvê-los ainda mais, aproveite ao máximo seus exercícios.

Davis acrescentou que outra maneira de tornar seu sexo mais aeróbico é adicionar mais posições à mistura. Mudar de um movimento para outro pode aumentar sua frequência cardíaca e melhorar sua flexibilidade também, disse ela.

Mesmo que o sexo não esteja queimando uma maratona de calorias, ainda há muitas razões para se ocupar com sua saúde.