Confissões de um Erotica Ebook Ghostwriter

Eu não leio romances. É um gênero que eu ainda identifico com minha mãe, que tinha torres de romances de Arlequim empilhadas por toda a casa. Meus amigos de infância e eu jogávamos bolas um com o outro no Chuck E. Cheese enquanto minha mãe se sentava em um canto, com o nariz fundo Espadelador de espartilho No. 4839.

Por essa razão, nunca levei o gênero a sério, muito menos me imaginei escrevendo. Mas depois de folhear Cinquenta Tons de Cinza por alguns minutos agonizantes em uma livraria, tive o mesmo pensamento de milhões de outras pessoas: "Ei, eu posso escrever essa porcaria". Alguns anos depois, tive a chance de testar essa teoria.

Eu estava procurando por shows quando me deparei com uma lista de empregos para um escritor fantasma de romance erótico para um editor de e-books. Eu já estava ciente desses tipos de empregos, e normalmente eles pagavam amendoim, mas essa empresa em particular disse que havia oportunidades promocionais que poderiam levar a mais dinheiro. E dinheiro de lado, também só parecia realmente Diversão. Ser pago para escrever sobre idiotas e suas extravagâncias sexuais extravagantes? Para que mais eu estou usando meu diploma de inglês?

Depois de enviar um longo pedido, fiz uma rápida entrevista por telefone e recebi a oferta de trabalho no local. Eu comecei na minha primeira tarefa mais tarde naquela semana.

A maneira que funcionou foi que os escritores se revezavam escrevendo capítulos. Cada romance tinha cerca de 30 capítulos que eram de 1.500 palavras cada. O romance já havia sido traçado e, assim, cada tarefa vinha com um resumo do que deveria acontecer no capítulo. Como todos eram escritores-fantasmas, todos trabalhávamos juntos sob um pseudônimo.

Erotica, afinal, é um grande negócio e é o gênero mais vendido na Amazon.

Honestamente, era um sistema brilhante que era incrivelmente eficiente. Você poderia facilmente ter uma equipe de 20 pessoas trabalhando juntas para terminar um romance em uma semana. Observar tudo junto, desde o esboço da trama até um manuscrito finalizado editado, foi incrível de se testemunhar.

Erotica, afinal, é um grande negócio e é o gênero mais vendido na Amazon. Autores de sucesso podem facilmente obter uma renda de seis dígitos escrevendo histórias de nicho que você não pode entrar em nenhuma livraria e encontrar, como romances "virgens / bilionários" inter-raciais ou fantasia MFM (masculino-feminino-masculino) ménages à trois. Eles soam ridículos, mas as pessoas que lêem esses livros não estão procurando pela próxima Donna Tartt, elas querem se divertir e ser ligadas. Eles sabem o que os 99 centavos deles conseguirão, o que não é muito.

Apesar da reputação do gênero de atrair autores amadores que não sabem escrever, os ghostwriters com quem trabalhei eram profissionais com talento genuíno. De qualquer forma, como os capítulos precisavam ser entregues em 24 horas, a velocidade do processo obrigava a todos a enviar textos abaixo da média que não mostravam a verdadeira capacidade deles.

Muitas vezes, quando eu me inscrevi para o que parecia ser um capítulo divertido, eu me vi gastando menos tempo construindo o personagem ou criando diálogos engraçados do que apenas cumprindo a contagem obrigatória de palavras. Era angustiante ficar preso no meio de um capítulo apenas para perceber que eu estava ficando sem coisas para dizer. Eu iria remediar isso irritantemente indo dentro da cabeça do personagem e escrevendo um monólogo sinuoso.

Por exemplo, um tema comum nos romances eram personagens que gostavam um do outro, mas não podiam estar juntos por causa de # razões. O que acabou acontecendo foi que eu gastaria capítulos inteiros pensando em dúzias de maneiras diferentes para basicamente dizer: “Não namore com ele, garota! Mas aquele idiota, embora …

Como escritor não-erótica, eu estava cautelosa e nervosa no começo, mas ficou mais fácil conforme eu prosseguia.

Mas a tensão sexual e o acúmulo só compunham metade do livro. Uma vez que a protagonista feminina e seu interesse amoroso passaram por alguma experiência juntos, foi direto para o sexo.

Como escritor não-erótica, eu estava cautelosa e nervosa no começo, mas ficou mais fácil conforme eu prosseguia. A chave era acertar o tom, o que geralmente era algo como: "Eu sou uma mulher confiante e gostosa que não tem medo de fazer sexo neste vestiário!"

Explosivas-exclamações foram fortemente usadas por todos para um grau cômico. Todos os capítulos foram recheados com “Holy sh-t!” E “Holy f ―k!” Achei chocante no começo, mas quando comecei a escrever cenas de sexo, percebi que era fácil usá-las como uma muleta tonal.

Uma vez que cada capítulo foi escrito em tempo presente na primeira pessoa, eu preguiçosamente confiei nesses ataques emocionais de fluxo de consciência para fazer com que o leitor se imaginasse no lugar do protagonista. Por exemplo, “Ele desabotoa as calças e a santa merda! Ele é tão grande! Mas fk, ele é meu patrão! ”Era superficial e soava super inútil, mas qualquer coisa sexy ou sensual parecia“ fora de marca ”, então eu nem tentei.

Honestamente, foi tudo divertido no início, mas depois de trabalhar em alguns livros, a novidade rapidamente se desgastou. Às vezes eu ficava presa com um capítulo cuja única descrição era “Sexo com chuveiro!” E eu teria que descobrir uma maneira de escrever 1.500 palavras sobre isso.

Ao escrever uma cena de sexo anal entre um rei e uma princesa, fiquei cada vez mais irritada com os furos da trama. Onde alguém encontraria lubrificante neste reino medieval? Se é a primeira vez da princesa, ela definitivamente não ser "cumming baldes".

Havia também os tipos de personagens pelos quais fui forçado a escrever. Antes de iniciar cada romance, o editor nos enviaria um resumo do personagem. O principal protagonista masculino sempre foi um cara que se parecia com Liam Hemsworth e que era um idiota rico que era "incompreendido". A protagonista feminina sempre foi uma garota loira da porta ao lado, que era uma empresária confiante que iria alegremente arruinar sua reputação e jogue toda a sua vida fora por um incher de 12 polegadas.

O tema subjacente era sempre que mulheres bem-sucedidas precisavam se afastar de suas realizações se quisessem um homem, e o livro sempre terminava com a mulher grávida, em casa, e agora completamente dependente de um filho crescido que estava literalmente batendo com strippers. capítulos atrás.

Por que você está perdendo seu tempo escrevendo lixo quando você poderia estar trabalhando em sua escrita real? ”Meu namorado me perguntou.

Mas provavelmente o ponto de infortúnio foi quando me pediram para trabalhar em um romance que era um pouco tabu. "As histórias de pseudo-incesto estão vendendo muito bem agora", disse meu editor. A tarefa era um romance sobre sexo quente e quente entre uma virgem de 19 anos e seu bad boy padrasto. E antes de você vomitar um pouco na sua boca, o tópico é bastante comum nos círculos eróticos, e atualmente você pode encontrar dezenas dessas ofertas na Amazon.

Eu aceitei a tarefa de qualquer maneira, mas foi uma nova baixa para mim. Ao contrário dos outros livros em que trabalhei, tinha uma estrutura convencional de enredos de garota-cara-cara, garota-e-cara-ter-tensão-sexual, e garota-e-cara-ter-sexo-e-viver-feliz-sempre Depois, o livro do pseudo-incesto era apenas sexo explícito do começo ao fim. Como eu assinei um contrato de confidencialidade, infelizmente não consigo entrar em detalhes sobre isso, mas o que você está imaginando, é exatamente isso … centenas de vezes.

Depois do livro do padrasto, meus entes queridos ficaram preocupados.

"Por que você está perdendo seu tempo escrevendo lixo quando você poderia estar trabalhando em sua escrita real?" Meu namorado me perguntou enquanto eu bati ainda outra cena de sexo do chuveiro em 1 da manhã.

Ele tinha um ponto. Eu não amava erótica, tinha uma suposição ingênua de quão “fácil” seria, e estava rapidamente percebendo que estava lentamente comendo minha alma. Havia também pouco dinheiro para garantir a sua estadia. Por que continuar se não fosse tão divertido quanto eu achava que seria? E assim, depois de cerca de quatro meses de trabalho, parei – bem, parei de responder aos e-mails do meu editor.

Se eu aprendi alguma coisa com a experiência, além de novos fetiches que eu nunca soube que existiam, é que a ficção pode ser um negócio como qualquer outro meio. Eu sei que muitas pessoas podem rejeitar a dura realidade dos “escritores fantasmas”, mas a fantasia do único escritor trabalhando duro sobre sua “arte” nem sempre é realista.

É uma economia clássica de oferta e demanda. As mulheres querem ler a pornografia e pagam alguns centavos para fazê-lo. Além disso, há uma quantidade ilimitada de escritores desesperados que estão mais do que dispostos a tentar a sua mão sendo o próximo E.L. James. Eu só espero que eles estejam prontos para todo o sexo do chuveiro.

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12 coisas que você nunca deve fazer quando conhece os pais do seu parceiro

Conhecer os pais de outros pais pela primeira vez pode ser intimidador. É um passo importante no relacionamento, com muito potencial nisso.

"Uma primeira impressão pode ser uma impressão duradoura", disse o terapeuta de casamento e família Danny Gibson ao HuffPost. “Se você exibir algum desses [bad] Comportamentos, você corre o risco de ter pais colocar barreiras emocionais para você, o que torna mais difícil o estabelecimento de um relacionamento de longo prazo com eles.

Então, como garantir que você não saia como um idiota sem importância durante esse primeiro encontro? Pedimos a Gibson e outros terapeutas de casais que compartilhassem os comportamentos a serem evitados quando encontrassem seus futuros sogros.

1. Embalagem no PDA

“Enquanto demonstrações públicas de afeto podem ser uma coisa maravilhosa, há um tempo e lugar apropriados para isso. Isso não significa que você tenha que ficar frio, distante e robótico, mas significa que você precisa conhecer o público em que está na frente. Monitores simples como segurar as mãos, dar leves toques ou apoiar o braço nos ombros do seu filho são maneiras agradáveis ​​de comunicar tanto o seu cuidado quanto o respeito pelo seu filho. e as pessoas que os criaram. ”- psicólogo Jamie Goldstein

2. Seja desperdiçado

“Não os encontre embriagados ou intoxicados na primeira reunião. A impressão que você pode deixar nos pais ou pais de outra pessoa importante é que você não tem autocontrole e toma decisões erradas. Encontrar os pais de alguém pela primeira vez exige que você esteja presente, coerente e autêntico – nada disso é possível se você estiver intoxicado. ”- Gibson

3. Trazer tópicos polêmicos como religião, política ou sexo

“Não fale sobre religião ou política. Se você e seu S.O. compartilhar as mesmas visualizações, não presuma que seus pais também tenham essas visualizações. Mesmo que você definitivamente saiba que suas crenças estão de acordo com os pais de seu filho, algumas pessoas ainda acham que é de mau gosto ressaltar. É melhor conhecê-los mais antes de abordar esses tópicos.

“Além disso, não fale sobre sexo, especialmente sobre sua própria vida sexual. Mesmo que seus pais tenham um senso de humor sujo, provavelmente é melhor rir e salvar suas próprias contribuições até que você tenha um relacionamento mais próximo com eles. Com isso dito, você pode deixar de fora qualquer referência à sua própria vida sexual. A maioria dos pais simplesmente não quer ouvir isso. ”- psicóloga Gina Delucca

4. Mentira ou exagerar para ficar bem

“Ser falso em vez de quem você realmente é é um erro que vai perturbar seu cônjuge. Também é provável que você seja descoberto em algum momento e, possivelmente, quando isso possa realmente prejudicar seu relacionamento. Se o seu parceiro aceitou você como você é, então isso deve ser suficiente para os pais também. ”- terapeuta Kurt Smith

5. Fique colado ao seu telefone

“Evite estar em seu telefone, mensagens de texto, verificando seu e-mail ou navegando nas mídias sociais. Seus pais de S.O. podem se sentir rejeitados e pensar que você não está interessado em conhecê-los. ”- psicóloga e terapeuta sexual Janet Brito

6. Diga piadas desagradáveis

“Você pode querer evitar contar piadas inapropriadas, sexuais ou insensíveis racistas. Os pais querem saber que seu filho está namorando uma pessoa carinhosa e empática. Se você estiver contando piadas inapropriadas na primeira reunião, estará demonstrando falta de respeito pelos outros e demonstrando falta de discernimento ”. Gibson

7. Seja mente fechada

"Você é tão. é uma pessoa diferente com um histórico diferente do seu. Entre em qualquer reunião com uma mente completamente aberta, sem esperar que os pais do seu filho sejam parecidos com os seus. Se você é intolerante ou impaciente com suas perspectivas, isso pode prejudicar e até mesmo destruir suas chances de um dia ter um relacionamento próximo e amoroso com eles. ”- psicóloga Samantha Rodman

8. Deixe-os limpar depois de você

"Não fique aí sentado depois do jantar. Em vez disso, ofereça-se para ajudar na limpeza. Se não, os pais do seu pai podem pensar que você não é um jogador de equipe. ”- Brito

9. Fale sobre dinheiro

“Dizer aos pais do seu outro significativo que eles têm um bom lar é uma coisa. Mas perguntar a eles o quanto isso os colocou de volta é outra completamente diferente. Ganhar dinheiro geralmente não é considerado de bom gosto e pode ser considerado rude. Depois de estabelecer uma conexão, há pessoas que ficarão felizes em saber quanto custam seus relógios, mas, ao conhecer alguém pela primeira vez, é melhor manter os assuntos financeiros fora dos limites. ”- Smith

10. Vista-se como um pateta

"Não use seu pijama ou pareça que você acabou de sair da cama. Isto irá mostrar-lhes que você é sério sobre conhecê-los e respeitá-los o suficiente para se preocupar com sua aparência. ”- Brito

11. Fale apenas sobre você

“Enquanto os pais de S.O. estão provavelmente muito interessados ​​em conhecer você, eles também não querem passar o tempo todo ouvindo sua história de vida. Tente encontrar um equilíbrio na conversa, também pedindo a eles que mostrem interesse em conhecê-los também. ”- Deluca

12. Não fale nada

“Pode ser intimidante conhecer os pais de S.O., mas não deixe que você fique completamente calado. Tente tratá-los como qualquer outra pessoa que você respeita, como seu chefe ou os amigos de seus próprios pais. Seja educado e siga a conversa deles. ”- psicoterapeuta Tina Tessina

Como lidar com os membros da família que bisbilhotam sua vida pessoal

Quase todo feriado, Los Angeles comediante Mary Mack e seu marido Tim sai da cidade para visitar a família. Inevitavelmente, eles questionam por que ainda não tiveram filhos.

"O de outros A pergunta que recebemos dos familiares é: "Você não se arrepende de não ter filhos?", o que é muito mais deprimente do que a primeira pergunta ", disse Mack ao HuffPost.

Este ano, ela e o marido estão a fazer as coisas de forma diferente: em vez de responderem a perguntas sobre quando vão aparecer um pouco, deixam o cartão de Natal a falar: Não, ainda não tiveram filhos, mas eles Faz tem um novo bebê de pêlo.

Mary Mack

O cartão que Mary Mack e seu marido Tim planejam enviar este ano.

“A nota que anexamos em nosso cartão diz algo como: 'Este ano, para as férias, não estamos indo a lugar algum, nem mesmo em casa. Nós estamos cansados. Espero que todos vocês também descansem, e que você comece a reciclar. Dingo Dog (nosso bebê) está realmente envolvido nisso ”, disse ela.

Mack dificilmente está sozinha em temer o interrogatório anual sobre sua vida pessoal durante as férias. A culpa é do cabernet sauvignon de fluxo livre, a culpa é do tédio após o jantar, mas algo nos feriados faz com que membros da família bem-intencionados se arremessem e joguem suas maneiras na porta.

Você pode seguir o exemplo de Mack e pular a viagem de volta para casa, mas às vezes isso está fora de questão. Se você tiver que enfrentar alguns membros intrometidos da família este ano, venha preparado com respostas bem ensaiadas aos temas da sua vida, disse Tara Griffith, uma terapeuta e fundadora do Wellspace SF em San Francisco.

"Se você está esperando alguém perguntar sobre o seu rompimento, diga algo como: 'Sim, o rompimento foi difícil, mas acho que foi o melhor e eu estou em um lugar melhor por causa disso'", disse ela. . “Então diga: 'Por falar em lugar melhor, me fale sobre sua nova casa!'”

Uma pergunta de acompanhamento genial como essa permite que você mude a conversa e faça com que seu familiar fale.

Griffin também recomenda identificar seus tópicos "fora da mesa" antes de ir para a toca do leão. (A cova do leão = a casa da sua avó.)

"Esses são os tópicos ou perguntas potencialmente desencadeantes ou desconfortáveis ​​para você, desde quem você votou a quem você está namorando ou namorando", disse ela.

Se você sabe o que desencadeia e tem algumas respostas prontas, você não será pego de surpresa ou perderá a calma no momento.

Tudo o que disse, é perfeitamente bom evitar a questão completamente. Apenas certifique-se de fazê-lo de maneira diplomática, já que você está lidando com a família, disse Susan Newman, psicóloga social e autora do livro. O Livro do Não: 365 Maneiras de Dizê-lo e Significá-lo – e Parar as Pessoas Agradar para sempre.

"Você pode dizer: 'Obrigado por perguntar, mas não sinto vontade de falar sobre isso hoje à noite' ou 'Ah, é uma longa história. Podemos discutir em outro momento ”, disse ela.

"Uma resposta ampla como essa reconhece a preocupação ou interesse do solicitante e, ao mesmo tempo, libera você do que você acha que é uma questão invasiva", acrescentou ela.

No final do dia, você não deve a ninguém uma história sobre seu recente rompimento ou ter sido demitido de seu emprego, mesmo que a pessoa que o esteja interrogando seja parente.

“Você precisa contar a história toda? Eu não diria isso ”, disse a especialista em etiqueta Diane Gottsman. “Se você sabe que vai ficar com lágrimas ou se sentir desconfortável, pode ser honesto sobre o assunto, sem entrar em muitos detalhes. É sempre importante que as pessoas conheçam seus limites. ”

10 perguntas que você nunca deve fazer em um primeiro encontro

As primeiras datas podem ser estressantes. É compreensível que sim: você nunca sabe se os dois vão se dar bem ou não. E se a química não estiver lá? E se a conversa não estiver fluindo?

Quando seus nervos tiram o melhor de você, é fácil deixar escapar algo estranho no calor do momento. É por isso que é bom se preparar e saber quais perguntas ou tópicos devem ser evitados no início.

"Para alguns, pode ser muito fácil falar apenas sobre o seu assunto favorito – você – e ignorar o seu encontro", disse o terapeuta Kurt Smith ao HuffPost. “Então, faça perguntas que lhes dêem uma porta aberta para compartilhar mais sobre si mesmos. Apenas evite assuntos explosivos e muito pessoais, como política, religião e dinheiro ”.

Então, quais perguntas você deve evitar na data No. 1? Pedimos aos terapeutas que compartilhassem seus pensamentos.

1. "Por que seu último relacionamento terminou?"

Fazer perguntas detalhadas sobre os ex-namorados de sua data e outros detalhes do passado no primeiro encontro não é aconselhável, disse a psicóloga Samantha Rodman. Lembre-se: esta é uma data, não uma interrogação.

"Isso pode fazer alguém se sentir no local ou julgado", disse ela. “Espere até mais tarde, uma vez que você saiba que quer construir uma conexão com essa pessoa, para perguntar respeitosamente sobre seus relacionamentos passados.”

Geralmente é melhor manter o tom da noite otimista, em vez de extrair memórias potencialmente dolorosas.

"A sua data pode então esperar que você retribua e compartilhe sua experiência passada de namoro", disse a psicóloga Gina Delucca. "Você realmente quer gastar seu primeiro encontro reclamando sobre seus ex e problemas de relacionamento no passado?"

2. "Por que você ainda está solteiro?"

Essa pergunta pode parecer inofensiva, mas é improvável que seja recebida de forma positiva, mesmo que você esteja tentando bajular a pessoa (por exemplo, "Você é incrível. Como você ainda não foi tirado?"). Em vez disso, pode implicar que há algo errado com a sua data ou ser solteiro em geral.

"Não há nada de errado em ser solteira, e nem o objetivo de todos na vida é estar em um relacionamento", disse Delucca. "Mesmo que a pergunta seja bem intencionada e você realmente queira dizer isso como um elogio, você ainda deve evitá-la."

3. Onde você está realmente de?'

Perguntar sua data de onde ele ou ela parece ser inocente o suficiente, certo? Mas para pessoas de cor, esta é uma questão carregada. Mesmo se eles disserem: "Oh, eu sou de Chicago", a resposta deles será frequentemente respondida: "Não, onde você está realmente de? ”como se quisesse dizer que eles não podem realmente ser do país em que vivem.

"É bom estar curioso sobre a etnia e a herança de outra pessoa. No entanto, esta linguagem implica que eles são outros, não americanos e não pertencem ”, disse o psicólogo Jamie Goldstein. "A mensagem subjacente e suposição por trás desta questão é que a América é um espaço destinado apenas para a pele branca e falantes de inglês."

Na mesma linha, dizer às pessoas como elas são “exóticas” ou elogiá-las por “ter um bom inglês” pode ser considerado errado.

"Em última análise, essas declarações podem ser incrivelmente invalidantes", acrescentou Goldstein.

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Aqui está o que não perguntar em um primeiro encontro, de acordo com os terapeutas.

4. "Com quantas pessoas você dormiu?"

O número de parceiros sexuais que as pessoas tiveram é, francamente, negócio de ninguém, exceto o deles. Se eles tiveram muitos parceiros, apenas alguns ou nenhum, essa pergunta provavelmente fará com que as pessoas se sintam desconfortáveis ​​e poderão fazê-las levantar a guarda pelo resto da data.

"É considerada uma questão inadequada e muito intrusiva", disse o terapeuta de casamento e família Danny Gibson. "Sua data será sentida no local e julgada se ele ou ela escolher responder."

Em uma nota relacionada, Smith sugeriu evitar perguntar qualquer coisa sexual no primeiro encontro.

"Não peça sexo, quantas pessoas com quem dormiu ou sobre interesses e fantasias sexuais", disse ele. "Esta não é a melhor abordagem se o seu objetivo é encontrar um relacionamento de longo prazo. Enquanto a química sexual é algo que todo mundo está avaliando em um primeiro encontro, mostrar a contenção nessa área pode realmente torná-lo mais atraente ”.

5. "Quanto dinheiro você ganha?"

Em um primeiro encontro, suas respectivas carreiras são motivo normal para conversas. Mas pedir que as pessoas revelem seu salário, especialmente desde o início, provavelmente será percebido como intrusivo.

"Embora seja bom estar interessado em saber o que sua data faz para ganhar a vida, não mostre interesse em dinheiro", disse a psicoterapeuta Tina Tessina. "Você vai parecer um oportunista."

Mesmo que você esteja pedindo por pura curiosidade, buscar essas informações pode fazer com que seu possível pretendente duvide de suas intenções e prioridades de relacionamento.

"Faz parecer que você está apenas interessado nele ou naquilo que ele ou ela pode fazer por você", disse Gibson. "Seu encontro quer saber que você está interessado e atraído por ele e não por sua carteira."

6. "Onde você vê esse relacionamento?"

Se a data estiver indo bem, é natural esperar que vocês dois continuem vendo um ao outro. Mas perguntar sobre o futuro do relacionamento durante o primeiro encontro é prematuro, para dizer o mínimo, quando vocês dois mal se conheceram.

"Lembre-se que este é um primeiro encontro, e qualquer tentativa de fazer a primeira data em um relacionamento de longo prazo faz você parecer desesperado e carente", disse Gibson. "Pode levantar bandeiras vermelhas para a sua data que você é impulsivo."

7. "Qual foi o seu momento mais embaraçoso?"

Quando duas pessoas estão se dando bem, elas podem ir além dos tópicos de nível superficial da conversa – geralmente um sinal de que a data está indo bem. Mas ficar muito pessoal muito rápido pode colocar sua data em uma posição desconfortável. Você pode estar bem se abrindo sobre o tempo que você teve uma diarréia explosiva na praia, mas não assuma que a sua data é.

"Tenha em mente que nas primeiras datas, existe muita informação ou excesso de compartilhamento", disse Smith. "Ninguém em um primeiro encontro quer falar sobre o momento mais embaraçoso."

8. "Você quer filhos?"

Se ter filhos é importante para você, encontrar um parceiro com objetivos semelhantes é provavelmente inegociável. Compreensivelmente, você não quer perder tempo com alguém que não quer as mesmas coisas da vida que você faz. Mas perguntar isso antes que vocês dois se conheçam poderia ser um turn-off, disse Tessina.

"Se o seu encontro o trouxer, não há problema em falar sobre isso, mas trazer você mesmo tem um ar de desespero que vai colocar sua namorada", disse ela.

9. "Você está atraído por mim?"

"Você gosta de mim?" "Você acha que eu sou bonito / sexy / adorável?" Claro, você espera que seu encontro seja atraído por você, mas perguntar isso de maneira tão franca pode ser desanimador em um primeiro encontro.

"Não faça perguntas sobre sua aparência como: 'Você acha que eu estou gordo?'", Disse a psicóloga e terapeuta sexual Janet Brito. “Isso pode dar a impressão de que você é carente de confiança e falta de autoconfiança.”

10. "Quem é seu amigo gostoso?"

Digamos que você tenha visto uma pessoa bastante atraente em várias fotos no perfil de dobradiça do seu encontro. Essa observação vale a pena mencionar para a sua data? Especialmente quando você considera que poderia fazer a outra pessoa se sentir menos desejável em comparação. Mantenha sua atenção focada na pessoa adorável sentada à sua frente.

"Não deixe seu encontro saber que você acabou de sair com ele para conhecer alguém que ele ou ela conhece", disse Tessina. "Ou mostre interesse em outras pessoas mais bonitas enquanto estiver com sua data. Você não gostaria se ele ou ela fizesse isso. ”

Ninguém no trabalho teve alguma idéia que eu sou trans. Aqui está porque eu decidi dizer-lhes.

Eu nasci em 10 de julho de 1992, como Demicia Ann Montoya, uma menina saudável, pesando 8 quilos, 14 onças.

Eu não posso identificar a idade exata que eu percebi que algo estava errado com o meu corpo. Talvez seja porque não me lembro de uma época em que não sinto que algo estava errado. Quando criança, eu não gostava de saias e vestidos, rosa ou bonecas Barbie. Eu queria usar shorts de basquete e camisetas azuis. Eu queria participar de esportes, construir com Legos e brincar de dinossauros.

Não é que eu era uma garotinha que só queria ser um menino. Cada célula do meu corpo estava me dizendo que eu era um menino. Eu teria sonhos vívidos de que isso era verdade, apenas para acordar e olhar no espelho, incrédula. Isso me fez querer sair da minha pele e chorar. Mas eu senti que não tinha opções, que ninguém nunca me levaria a sério. Então, eu reprimi esses sentimentos por um longo tempo.

Um ano antes do ensino médio, eu saí para minha família e amigos como lésbica. Eu peguei meu primeiro corte e me vesti muito masculino. Às vezes eu era confundido com um garoto, o que me fazia acender toda vez que eu ouvia. Mas a verdade é que eu ainda estava em negação. Eu não sabia nada sobre o processo de transição, e o pensamento disso me assustou. Eu gostaria de ter recursos naquela época, ou alguém para procurar; então talvez eu tivesse iniciado o processo mais cedo.

Depois de terminar o ensino médio, eu estava decidido a frequentar a Universidade de Massachusetts Amherst para cursar uma graduação em estudos pré-veterinários. Havia um andar incluso LGBTQIA / Ally que eu queria viver para me tornar mais confortável. No primeiro dia de atendimento, conheci muitos membros diferentes da comunidade LGBTQIA +, e entre a multidão havia dois homens transgêneros que estavam em diferentes estágios de transição. Um deles foi muito aberto sobre sua transição, e eu o admirei imediatamente, bombardeando-o com perguntas sobre o processo.

Em 2011, no outono do segundo ano, eu sabia o que tinha que fazer: tinha que sair de novo.

No começo, eu acabei de contar para meus amigos na escola. A maioria deles nem sequer bateu um olho. Eu mudei meu nome e pronomes no Facebook, que minha mãe então viu e me ligou imediatamente. Contei a ela sobre minhas intenções de transição para o sexo masculino, e embora ela tenha usado palavras como “do nada” e “nunca vi isso acontecer”, ela chegou muito rapidamente. Meu pai, por outro lado, levou alguns anos para aceitar minha transição. Eventualmente, porém, ele me aceitou orgulhosamente como seu filho.

Houve um período difícil no início da minha transição, quando eu seria muito enganado; as pessoas usariam meu nome antigo ou pronomes "ela / ela". Toda vez que isso acontecia era como uma facada no peito. Eu só queria deixar minha antiga vida para trás e viver como "Damien". Mas eu comecei a terapia de reposição hormonal no início de 2012. Quando os hormônios se estabilizaram, minha voz se aprofundou, eu coloquei mais massa muscular e comecei a fazer pêlos faciais . Dentro de um ano ou dois, eu não estava mais sendo desleixada e comecei a realmente sentir como eu deveria ser: um homem.

Eu fiz minha cirurgia de topo um ano depois de sair, durante meu primeiro ano na UMass. Felizmente, o seguro da universidade cobriu-o e eu não tive que pagar do próprio bolso. Logo, vivi minha vida passando como um homem cisgênero. Foi ótimo, e eu vivi o que a comunidade chama de "stealth", onde eu não contei a ninguém sobre o meu passado. Eu só queria viver uma vida masculina “normal”, sem as constantes perguntas e julgamentos.

Eu me formei na faculdade em 2014 e consegui um emprego na minha área no ano seguinte. Tudo estava indo bem, mas depois de um tempo, comecei a me sentir inautêntica. Em 2017, com a idade de 25 anos – seis anos após o início da minha transição – eu decidi sair de novo, desta vez publicamente como um homem abertamente transgênero.

Primeiro, eu levei para o Instagram. Eu não tinha muitos seguidores no começo, mas isso logo mudaria depois de fazer meu post inicial do National Coming Out Day. Eu tinha pessoas de todo o mundo me enviando conselhos, ou apenas para me dizer o quanto minha história era inspiradora. Todo o feedback positivo me fez perceber que a minha história é importante para compartilhar, e me deu força para pular no meu último obstáculo: dizer ao meu local de trabalho a verdade sobre o meu passado.

Eu trabalhei como técnico de cuidados com animais para uma universidade por dois anos. Eu compartilhei um vestiário com outros homens diariamente. Ninguém tinha a menor ideia de que eu era transgênero e fiquei muito orgulhoso disso. Isso me tranquilizou que a transição era a coisa certa a fazer. Eu também estava com medo de que, se meus colegas de trabalho soubessem, eles me tratariam de forma diferente e prejudicaria minhas chances de uma promoção. Eventualmente, algumas pessoas começaram a descobrir porque minhas plataformas de mídia social eram públicas. Eu estava com medo de rumores se espalhando, e se alguém ia descobrir, eu queria que viesse diretamente de mim.

Alguns meses depois de sair nas mídias sociais, recebi uma promoção para o supervisor no meu trabalho e fiquei em êxtase. Fiquei quieto durante o meu período de estágio, mas assim que terminei, eu estava no Escritório de Diversidade e Inclusão, discutindo estratégias sobre como chegar ao meu departamento de 70 pessoas. Decidimos montar uma apresentação sobre “Ser autêntico no trabalho” para uma de nossas reuniões trimestrais do departamento. Eu estava nervosa, a voz trêmula e as palmas das mãos suando. Eu estava esperando o quarto sair em sussurros abafados quando eu terminei, olhos correndo pela sala. Mas consegui a minha apresentação e, no final, o departamento foi aplaudido de pé.

Eu esperava ser bombardeado com perguntas, mas para minha agradável surpresa, foi como se nada tivesse mudado. Ainda tenho o respeito dos meus subordinados diretos e ninguém me dá uma segunda olhada nos vestiários.

Sete anos se passaram entre ser transgênero na faculdade e sair publicamente no meu trabalho. Desde que cheguei aqui, o Escritório de Diversidade e Inclusão me convidou para falar em outros eventos e participar do comitê LGBTQIA + da universidade. É incrível poder conscientizar e retribuir à comunidade que me permitiu viver minha vida como meu eu autêntico.

Autenticidade e visibilidade são tão importantes. Eu quero ser o modelo que eu não tinha crescido. Eu quero ser um recurso para ajudar outras pessoas que podem estar lutando com suas identidades, para mostrar que há esperança.

Tem uma história convincente em primeira pessoa que você deseja compartilhar? Envie a descrição da sua história para [email protected]

Eu passei os últimos 4 anos vivendo em uma van e isso transformou minha vida inteira

Nos últimos quatro anos, meu marido, Drew e eu temos viajado pelo mundo de van. Tudo começou em 2011, depois que ambos nos formamos na Universidade da Flórida, onde nos encontramos, e atravessamos o país diretamente para a Terra dos Sonhos – Los Angeles – e nos descobrimos, três anos depois, ansiando por algo que se estendia bem. além do alcance de nossas mesas.

Drew estava trabalhando para começar um negócio on-line vendendo relógios de luxo reformados quando percebeu que o futuro que estava criando não se alinhava com seus valores mais verdadeiros. Da mesma forma, eu estava cansada de me sentir sobrecarregada, desvalorizada e perdida na mistura estressante de turnos noturnos e monotonia na mesa que anuviava minha existência diária como chefe de atendimento, cuidados posteriores e internações em um centro de recuperação de distúrbios alimentares.

Nós dois sabíamos que tinha que haver mais nessa vida do que a sociedade nos ensinara a seguir. Nós nos sentimos presos em um ciclo interminável de vida para os nossos finais de semana e isso não parecia ser suficiente – não era liberdade suficiente, não era suficiente, não era suficiente criatividade ou alegria. Ficamos imaginando por que não poderíamos apenas ser gratos pelas vidas que vivíamos, mas nos sentíamos entorpecidos – mortos para a vitalidade que sabíamos que existia em algum lugar dentro de nós – e assim nos propusemos a encontrá-lo.

Cortesia do Sr. e da Sra. Aventura

Drew e Brittany mantinham-se acolhedores e calorosos no meio do primeiro inverno inglês, em fevereiro de 2016.

Depois de escapar da cidade para um acampamento de fim de semana no Parque Nacional de Zion, em Utah, em 2013, escrevemos nosso “contrato de liberdade”, algo inspirado por Tony Robbins ou um dos livros inspiradores que estávamos lendo na época. Este contrato era exatamente o que precisávamos para nos ajudar a permanecer focados e comprometidos com a mudança imprevisível na realidade que estávamos convidando para nossas vidas.

Originalmente, decidimos que, até abril de 2016, deixaríamos nossos empregos para viajar e ensinar inglês no sudeste da Ásia. Até então, reduziríamos o tamanho, apressaríamos e pouparíamos cada centavo que pudéssemos. Quando assinamos nossos nomes ao lado do "X" desenhado à mão em nosso contrato, não pudemos deixar de sentir que algo grande estava se movendo profundamente em nossas almas.

Havia duas partes do nosso contrato que não foram lançadas como planejamos originalmente. A primeira foi que quando contamos às nossas famílias sobre nossos planos de ir à Ásia, um parente sugeriu que pegássemos emprestado um Sprinter Van que não estava sendo usado, para que pudéssemos ver tudo o que nosso próprio país tinha a oferecer primeiro. Depois de pensar por um momento, decidimos que esta era uma oferta que não poderíamos recusar.

A segunda parte que não previmos foi que descobrimos que não podíamos esperar para embarcar em nossa aventura. O negócio que Drew havia começado estava começando a desmoronar devido a problemas com parceiros e, depois de deixar meu cargo no centro de recuperação, eu estava lutando para fazer qualquer tipo de trabalho. Então, em dezembro de 2014, colocamos os poucos pertences que tínhamos deixado em uma unidade de armazenamento de 5 x 5 pés em San Diego e partimos para a Flórida para pegar a caravana para percorrer os EUA e o Canadá por um ano.

Cortesia do Sr. e da Sra. Aventura

Porque era inverno, decidimos que nossa primeira parada seriam as Florida Keys. Foi lá, estacionado ao lado da praia, que mapeamos o resto da nossa rota com base nas estações e nas datas de vários eventos em todo o país que queríamos assistir – SXSW, Burning Man e o Albuquerque Hot Air Balloon Festival para cite alguns. Nós também planejamos uma mini-viagem para a Islândia em meio a nossa viagem de cross-country norte-americana, onde pretendíamos passar duas semanas vendo aquele país em uma van “Kuku campista” muito menor que tínhamos alugado.

Nossa rota nos levou 21.000 milhas para cima, ao redor, para baixo e através do continente em um ciclo aproximadamente anti-horário. Nós visitamos tantos parques nacionais quanto pudemos, incluindo Acadia, Geleira, Great Smoky, Yellowstone, Yosemite, Sequóia, Joshua.
Árvore e Banff no Canadá. Caminhamos até o topo do pico mais alto ao longo da Trilha dos Apalaches, alcançamos o Monte Whitney, na Califórnia, com 14.505 pés (o pico mais alto dos EUA continentais), completamos uma viagem de bicicleta de três dias no Canadá, fizemos rafting no Quebec, escalamos Half Dome enquanto em Yosemite e concordou em uma viagem de barco de 10 dias improvisada com completos estranhos por dentro da Alaska Inside Passage de Sitka para Seattle.

Naquela época, não pensávamos que "Vanlife" se tornaria um modo de vida para nós. Naquela época, nossa van era simplesmente uma embarcação para nos ajudar a espremer o máximo possível de aventura no que achávamos que seria nosso único ano de vida na estrada.

Os primeiros três meses na van foram difíceis para mim. Eu estava acostumado aos meus “confortos de criatura”, bem como à rotina da minha antiga vida e à estabilidade que a acompanhava.

Eu também estava acostumada a ter meu próprio espaço, e de repente compartilhar apenas 21 pés 24/7 com o meu futuro marido teve um pouco de ajuste. Senti falta do meu estúdio de ioga em LA e da simples alegria de tomar um banho sempre que quisesse.

Mas, à medida que comecei a avançar cada vez mais em nossa jornada, fui capaz de eliminar as necessidades que eu já tive, e logo as regras que estabeleci para o meu antigo eu desapareceram. Comecei a experimentar uma incrível mudança de perspectiva e percebi que a felicidade não exigia nenhuma dessas "coisas"; na verdade, isso só me impedia de encontrar dentro de mim. Eu podia sentir que morar em uma van estava me dando tudo que eu precisava para me transformar na pessoa que eu nunca soube que eu estava sempre destinado a ser – e finalmente encontrar a felicidade e liberdade que eu estava procurando desesperadamente.

Drew e Brittany abraçando o Howeller, seu celular europeu para lua-de-mel, na Alemanha em junho de 2017.

Cortesia do Sr. e da Sra. Aventura

Drew e Brittany abraçando o Howeller, seu celular europeu para lua-de-mel, na Alemanha em junho de 2017.

Na metade da viagem, Drew recebeu a oportunidade de uma vida. Uma empresa anteriormente pertencente a sua família foi reestruturada, vendida e precisava de um novo gerente de escritório, uma posição que poderia ser cumprida em qualquer lugar com uma conexão à Internet. Drew foi o ajuste perfeito para o papel e, juntamente com a pequena quantia que fazemos de algumas divertidas colaborações nas mídias sociais e nossa loja na Amazon, fomos – e ainda somos – capazes de buscar estradas que se estendem muito além de nosso país de origem.

Quando nosso primeiro ano na estrada chegou ao fim, imaginamos que se pudéssemos morar juntos em uma van por 12 meses, não havia nada que não pudéssemos fazer. Então, em janeiro de 2016, nossa viagem aos EUA terminou com um inesquecível encontro de amigos e familiares na praia de Islamorada, na Flórida, para celebrar nosso casamento. Então, em vez de optar por uma lua-de-mel tradicional, voamos para a Inglaterra e usamos o dinheiro que ganhamos para comprar nossa primeira casa juntos: um Ford Transit Van de 18 pés convertido e muito amado, apelidado de The Howeller que Acabou nos navegando em uma lua-de-mel de dois anos e meio que mudou a vida na Europa e na África.

Sem paredes ou rotina para nos escondermos, nos desconectamos da sociedade como conhecíamos. Viver na estrada em países estrangeiros em todos os continentes estrangeiros significava que tudo, de idiomas a costumes, comida, valores e o cenário que estávamos adotando, estava mudando constantemente – e, no final, também mudamos. Nossa van tornou tudo isso possível e rapidamente se tornou nosso próprio santuário, proporcionando-nos a estabilidade que precisávamos para crescer e o conforto que precisávamos para confiar em onde nossa aventura estava nos guiando.

Passamos quase todos os dias imersos na natureza. Banhávamos-nos em qualquer massa de água que encontrássemos – ou, às vezes, num balde – e muitas vezes passávamos dias sem nos olharmos no espelho. Nós caminhamos e pedalamos. Nós exploramos e fizemos amizade com estranhos de todas as formas, tamanhos e origens. Nós tínhamos menos do que já tivemos antes, mas a vida parecia tão cheia.

Cortesia do Sr. e da Sra. Aventura

Depois de mais de 40.000 milhas cheias de experiências inigualáveis, nós demos o The Howeller para um casal recém-casado antes de sairmos da Inglaterra. Eles nunca tinham vivido ou viajado em uma van antes, e o Howeller era o perfeito aparelho de partida. Nós também sabíamos que nossa querida van já tinha tido uma boa vida – e estava seriamente enferrujada, então não nos sentimos bem em cobrar nada por isso. O casal só precisava de um pouco de liberdade e The Howeller precisava de um último dono amoroso, então sentimos que era a maneira perfeita de dizer adeus.

Voltamos aos EUA em agosto deste ano e, desde então, imaginamos como e onde avançar com nossas vidas. Embora seja fácil romantizar a vida na estrada, ela ainda pode ser profundamente cansativa. Sem um lar estável e sem mudança, os fundamentos básicos da vida exigem muito mais trabalho, esforços empreendedores e pensamentos sobre criar uma família tornam-se mais complicados, higiene e chuveiros quentes são limitados, entes queridos geralmente estão distantes e falta de rotina pode dificultar a concentração de tempo e energia na execução dos objetivos maiores da vida. No entanto, como diz o sábio, às vezes as coisas mais difíceis da vida são as coisas que mais valem a pena fazer e, ainda assim, acredito que “Vanlife” vale totalmente a pena.

Desenhou ajudar Brittany com seu chuveiro solar ao lado do mar em Quiberon, França, em junho passado.

Cortesia do Sr. e da Sra. Aventura

Desenhou ajudar Brittany com seu chuveiro solar ao lado do mar em Quiberon, França, em junho passado.

Queremos continuar vivendo nossas melhores vidas e aprendemos, pelo menos para nós, que não há roteiro para isso. Então, voltamos para passear e descobrimos o que a estrada aberta nos reservou desta vez. Recentemente, compramos uma nova caravana e vamos construir o interior usando madeira que é "RETIRO" da criação da expansão urbana em San Diego.

Tendo ido embora sem qualquer fonte substancial de estabilidade – além um do outro – por tanto tempo, estamos construindo essa van para ser mais um apartamento / escritório sobre rodas. Nós não necessariamente queremos viver em uma van para sempre, mas sabemos que sempre queremos ter uma van. E com a esperança de aumentar nossa família no futuro, estamos construindo essa casa com espaço suficiente para acomodar alguns convidados extras.

Assim que terminar, planejamos ficar no Ocidente e levar as coisas devagar. Depois de estar na Europa por tanto tempo, estamos ansiosos para passar o tempo em alguns dos nossos lugares favoritos ao longo da costa, como Big Sur, e reconectar todas as chances que recebemos com a nossa família e amigos, muitos que também vivem em casas sobre rodas.

Também temos planos de subir ao Canadá e ao Alasca durante o verão e, talvez, até para descer Baja no inverno. Depois disso, quem sabe? Por enquanto, a estrada é o nosso destino, pelo menos até encontrarmos aquele lugar que chamamos de "Terra dos Sonhos", e estamos dispostos a dirigir tão longe quanto precisamos para encontrá-lo.

Brittany Rouille é uma inspiradora oradora, escritora, cinegrafista e influenciadora de mídias sociais. Ela e Drew são conhecidos como Mr. e Mrs. Adventure, e a história do casal foi documentada em um número cada vez maior de canais. A escrita de Brittany foi apresentada na Forbes e Hello Giggles, bem como em publicações internacionais, incluindo o The UK Rolling Home Journal e o The Irish Examiner. Brittany é também o autor de Calmamente curada e usa sua história pessoal de recuperação do vício para inspirar e guiar os outros em seu próprio caminho para a liberdade. Você pode saber mais sobre suas extraordinárias aventuras no blog do casal, no MrandMrsAdventure.com, no canal do YouTube e em postagens diárias no Instagram, no @mrandmrsadventure.

Você tem uma história pessoal convincente que gostaria de ver publicada no HuffPost? Descubra o que estamos procurando aqui e nos envie um lance!

Brittany e Drew relaxaram dentro de sua van no dia seguinte ao cume do pico mais alto da Noruega, em agosto de 2017.

Cortesia do Sr. e da Sra. Aventura

Brittany e Drew relaxaram dentro de sua van no dia seguinte ao cume do pico mais alto da Noruega, em agosto de 2017.

O que este pai de 4 quer saber sobre o sistema de fomento

Rob Scheer entrou no sistema de adoção aos 12 anos de idade após uma infância cheia de abuso. Décadas mais tarde, ele trabalha para educar as pessoas sobre o sistema e para que saibam como é ser uma criança simplesmente procurando uma casa para chamar de sua.

Em seu livro Uma Família Forever: Promovendo a Mudança Uma Criança por vez, Scheer diz aos leitores sobre o abuso que ele sofreu nas mãos de seus pais biológicos, bem como seu padrasto, pai adotivo e outros. Ele também explica sua jornada através do sistema de adoção e sua eventual falta de moradia depois que ele foi expulso por sua família adotiva semanas após seu 18º aniversário.

Scheer finalmente trabalhou no mundo dos negócios e mais tarde conheceu seu agora marido, Reece. Eles são pais de quatro filhos: Amaya, de 14 anos, Makai, de 11 anos, Greyson, de 11 anos, e Tristan, de 9 anos, dois irmãos que eles adotaram e depois adotaram para construir sua “família para sempre”. .

Mike Caravella / HuffPost

Rob Scheer e seu marido, Reece, deixaram dois filhos e mais tarde adotaram os quatro filhos.

Quando a jornada de adoção da família começou, Scheer notou imediatamente que as crianças traziam seus pertences em sacos de lixo – exatamente como ele fazia quando criança. Isso motivou Scheer a criar a Comfort Cases, uma organização sem fins lucrativos que reúne bolsas cheias de itens como pijamas, produtos higiênicos, bichos de pelúcia e livros para crianças no sistema de adoção em todo o país.

Scheer também falou abertamente sobre sua infância traumática e seus acessos de depressão e dependência mais tarde na vida. Ele disse a HuffPost que ele foi criticado por essa decisão, especificamente quando se trata de compartilhar sua história com seus filhos, mas que ele continua fazendo isso para que outras crianças saibam que seu passado é o que lhes deu força para conquistar o futuro.

"Não. 1, [those critics] não ande no meu lugar ”, disse Scheer. “E nº 2, todos devemos nos orgulhar de nosso passado, não importa o quanto seja difícil. Nosso passado realmente é o que nos ajuda a definir, mesmo para o nosso futuro ”.

Rob Scheer

Através de seu livro Uma Família Forever: Promovendo a Mudança Uma Criança por vez, Scheer espera compartilhar a realidade da vida de muitas crianças no sistema de adoção e ensinar aos outros que elas são tão merecedoras de amor quanto qualquer outra criança.

Um desafio específico sobre o qual Scheer falou são os comentários que sua família – quatro crianças negras sendo criadas por dois homens brancos gays – recebe. Com seus filhos, os dois pais conversam sobre raça e preconceito. Com os que estão do lado de fora olhando para dentro, eles geralmente precisam lidar com a ideia de que as pessoas são "daltônicas" ou não enxergam a raça e, portanto, veem todos como iguais.

“As pessoas dizem isso para mim o tempo todo. Eles são como "Oh, eu não vejo cor", disse Scheer. "Bem, então você não vê meus filhos. Meus filhos são de cor. Meus filhos merecem ser reconhecidos.

Ele observou que, para algumas pessoas, ele sabe que o sentimento vem "de um bom lugar", mas muitas vezes ele diz que "você não vê cor e vê apenas um rio de branco".

Scheer e sua família continuarão abordando esses comentários e essas questões, assim como continuarão a educar os outros sobre o sistema de adoção, mostrando a realidade da vida de muitas crianças e ensinando que essas crianças são tão merecedoras de amor quanto qualquer outra criança. .

"Não quero assustar ninguém do sistema, não quero assustar ninguém para longe da adoção", disse Scheer em um vídeo do HuffPost. "Mas o que eu quero que as pessoas façam é fazer isso com os olhos abertos, para fazê-lo com compreensão e amor incondicional."

Curvar é a última tendência para tornar sua vida de namoro totalmente infeliz

Para que você não fique muito confortável com fantasmas, há uma nova tendência de namoro, igualmente frustrante, para se preocupar: Curvar.

Curvar alguém é responder a textos, mas de uma forma que sugere que você realmente Em vez disso, termine a conversa. O estilo de comunicação é fundamental aqui: os curadores nunca iniciam a conversa e seus textos de retorno são esporádicos e inesgotáveis. As respostas vêm dias depois (“Desculpe, estive tão ocupado ultimamente”), e um curver não Sonhe de retribuir a pergunta quando perguntam: "Como foi seu dia?"

O desinteresse de Curvers fala muito, mas a pessoa que está enviando mensagens de texto não consegue ler nas entrelinhas. Como resultado, a cadeia de textos sem brilho continua ad infinitum.

Enquanto curvar pode parecer inocente o suficiente, pode ser tão casualmente cruel quanto o fantasma. Ghosters aparentemente desaparecem da face da terra depois de fazer contato. Curvas de texto * apenas o suficiente * para convencer a outra pessoa de que há uma chance de sair do IRL, quando, na realidade, isso nunca acontecerá.

No fundo, porém, os ghosters e os curadores sofrem do mesmo problema: eles não são bons em despedidas.

"Coisas como fantasmas e curvas são problemas hoje porque as pessoas estão ficando cada vez pior na rejeição e no gerenciamento de conflitos", disse Aaron Anderson, um terapeuta de casais em Denver.

"É difícil dizer a alguém: 'Eu simplesmente não estou interessado em você, desejo a você o melhor'", disse ele ao HuffPost. "Você se sente um idiota por dizer que eles não são bons o suficiente e você se sente péssimo por ferir os sentimentos deles também".

Curvas crônicas também tendem a ter uma mentalidade “esperando pela próxima melhor coisa” quando se trata de sua vida amorosa. Eles mantêm outras pessoas segurando somente no caso da próxima melhor coisa nunca aparecer.

Loretta Chao, uma escritora e editora de 35 anos de Nova York, fez uma curva na ocasião, mas apenas quando a pessoa parece totalmente ambivalente sobre ela.

"Muitas pessoas se curvam porque não têm garantias de que você aceitará bem a rejeição e, se não, elas não querem ser vistas como uma pessoa ruim."

– Loretta Chao, uma editora de 35 anos de Nova York

"Sou fã de comunicação direta, mas é difícil em situações em que os caras que saio não deixam suas intenções claras", disse ela. "Eu ficaria feliz em dizer a alguém que eu não estou interessado se ele simplesmente me perguntasse, mas se ele apenas implicaria em interesse, só posso implicar em desinteresse ou mantê-lo indireto em relação ao texto".

Além disso, como Chao aponta, você está lidando com alguém que você conhece apenas um pouco. Você poderia seja radicalmente honesto com eles e diga que você simplesmente não é assim com eles, mas como eles aceitarão isso?

"Muitas pessoas se curvam porque não têm garantias de que você aceitará bem a rejeição e, se não, elas não querem ser vistas como uma pessoa ruim", disse Chao.

Então, qual é a melhor maneira de decepcionar alguém com o mínimo de consequências emocionais? Lembre-se de que arrastá-los também não está fazendo nenhum favor a eles.

"Tenha um pouco de coragem e coragem e diga se você não está interessado e diga por quê", disse Anderson. "Há muito que você pode fazer por eles e para você apenas ser sincero sobre isso.

Se você está sempre obtendo curvas, aprenda a avaliar a qualidade das mensagens que está recebendo, e não o fato de ter recebido uma resposta, disse Marni Kinrys, uma treinadora de namoro e "aluna da ala profissional".

"Os homens pensam especialmente: 'Oh uau, ela está escrevendo de volta. Ela devo estar interessado ", disse ela. "Você tem que entender que as mensagens têm seu próprio sub-contexto e que uma resposta não significa necessariamente interesse."

Se você ainda estiver em conflito, coloque o texto no teste do robô: leia os textos como se fossem escritos por um robô sem emoção e pergunte a si mesmo como isso soa.

"Se a mensagem parece perfeitamente como um robô, ou seja, sem emoção injetada em suas palavras escritas, então desculpe, você provavelmente está ficando curvado", disse Kinrys.

Que idade meu filho deve ter um smartphone?

À medida que os smartphones se tornam mais parte de nossa vida cotidiana, muitos pais questionam a idade que seus filhos devem ter para ter um dispositivo próprio.

Na sexta-feira, na conferência How To Raise A Kid de HuffPost Parents, no Brooklyn, tecnologia e especialistas em mídia infantil discutiram o que os pais deveriam considerar antes de entregar um celular para seus filhos.

Embora muitos aplicativos tenham requisitos de idade (por exemplo, o Facebook e o Instagram devem ser para pessoas com 13 anos ou mais), não há uma resposta definitiva para os pais se perguntarem quando as crianças podem lidar com a responsabilidade e o conteúdo de um smartphone pessoal.

Nossos palestrantes, no entanto, ofereceram dicas sobre como os pais podem tomar essa decisão em casa um pouco mais fácil. Confira os conselhos abaixo.

Jill Murphy, vice-presidente e editor-chefe da Common Sense Media, que fornece resenhas e informações sobre programas, filmes e aplicativos para toda a família:

Na conferência, Murphy observou que a equipe da Common Sense Media ouve três preocupações populares dos responsáveis: quanto tempo de tela as crianças devem ter, como lidar com o YouTube e seu conteúdo, e quando as crianças devem comprar um smartphone. Ela explicou que diferentes famílias terão diferentes razões para dar telefones para seus filhos.

"Isso realmente depende do que está acontecendo com sua família", disse ela. “Você pode ser mãe solteira e trabalha de tarde, quando seu filho está saindo da escola, ou não está em pós-atendimento e gosta que ele tenha um smartphone, porque é assim que vocês se conectam à tarde, então eles pode ir para casa e se sentir melhor com isso. Há muitas coisas positivas que temos com essa nova tecnologia. ”

Cuidadores devem ter em mente, no entanto, que dar um telefone para crianças que não estejam emocionalmente ou prontas para o desenvolvimento pode criar muitos desafios. Murphy sugeriu a criação de um plano ou acordo de mídia familiar (Common Sense os oferece). Embora um contrato possa parecer "extravagante", ela disse, é uma maneira útil para os pais estabelecerem regras básicas e como esperam que seus filhos se comportem online e desligados.

Imagens Astrakan via Getty Images

Os participantes da nossa conferência Como levantar um filho, na sexta-feira, deixaram claro que não há uma resposta definitiva para os cuidadores se perguntarem quantos anos o filho deveria ter antes de conseguir um telefone.

Nicole Dreiske, diretora executiva do International Children’s Media Center e autora de The Upside of Digital Devices: Como Tornar Seu Filho Mais Ecrã Inteligente, Alfabetizado e Emocionalmente Inteligente:

Dreiske, que moderou o painel, também incentivou as famílias a considerar um acordo de mídia. Quer você crie um plano sozinho ou use um disponível on-line, Dreiske enfatizou a importância de os pais usarem a linguagem “acolhedora” ao discutirem esses acordos ou conversarem com as crianças sobre seus telefones.

"Nós já estamos tão preocupados emocionalmente com as telas que, muitas vezes, o tom que usamos quando estamos conversando com nossos filhos sobre como eles estão sendo usados ​​é menos do que acolhedor, e isso não os convida a confiar em nós", ela disse. disse.

Dreiske disse ao HuffPost que ela gosta especialmente do contrato de tecnologia de Janell Burley Hofmann, autora de iRules: O que toda família com boa tecnologia precisa saber sobre Selfies, Sexting, Gaming e Growing Up. Inclui sua diretriz favorita para crianças com telefones: “Você não é uma pessoa grosseira; não permita que o iPhone mude isso. ”

Sada Malladi, fundador e CEO da Vimana, um sistema que ajuda os pais a gerenciar o que as crianças fazem online:

Ao discutir o que smartphones e dispositivos semelhantes geralmente realizam para as pessoas, Malladi ofereceu três categorias: educação, entretenimento e comunicação. Para os pais que estão lutando para descobrir quando é apropriado colocar um telefone em seus filhos, Malladi sugeriu que eles usassem essas categorias e perguntassem a si mesmos: "Que papel você quer que esse dispositivo desempenhe na vida da criança?"

"Se você fizer essa pergunta, a resposta estará bem aqui para você", disse ele.

Titania Jordan, chefe oficial de pais da Bark.us, um rastreador de telefone de controle parental:

Jordan deixou claro que é menos sobre a idade e mais sobre o que funciona para seu família, porque “nem toda dinâmica familiar é a mesma e nem toda criança é a mesma”.

"Você tem que avaliar realmente o que é melhor para sua família, para os valores de sua família e para a saúde e as necessidades de desenvolvimento do seu filho", disse ela. "Se o seu filho for suscetível à ansiedade e à depressão, realmente saberá como isso vai afetá-lo a olhar para as melhores vidas de todos, suas vidas filtradas e não necessariamente ver a vida real".

Jordan também enfatizou a importância de os pais modelarem o comportamento que querem que seus filhos se espelhem quando se trata de seus telefones.

"Se eu estou falando com meu filho por trás de um smartphone, é muito diferente do que cara a cara e desligá-lo e colocá-lo em silêncio na mesa de jantar e desenhando uma linha realmente firme na areia", disse ela. .

Embora todas as informações em torno do tempo de tela e dos smartphones possam ser esmagadoras, Jordan lembrou ao público da conferência que os pais de hoje devem estar abertos para falar sobre esse assunto relativamente novo sem o medo de serem julgados.

"Nós somos a primeira geração de pais na história da parentalidade, na história do mundo, que está sempre tendo que lidar com isso", disse Jordan. “Estamos escrevendo os guias à medida que avançamos. Nós não sabemos o que estamos fazendo, estamos apenas tentando descobrir. "

Veja mais imagens da nossa conferência How To Raise A Kid aqui.

8 perguntas sobre a terapia de casais que você pode ter medo de perguntar

As pessoas que telefonam para os terapeutas que procuram aconselhamento de casais geralmente têm duas preocupações principais: elas se preocupam com o estado de seu relacionamento, é claro, mas também se preocupam com a experiência da terapia em si. Que bem isso fará? E como é revelar suas preocupações de relacionamento mais particulares a um estranho?

"Não é incomum que as pessoas tenham medo da terapia de casais e muitas vezes evitem receber a ajuda de que precisam por causa desses medos", disse Alicia H. Clark, psicóloga e autora de Corte sua ansiedade: como fazer a ansiedade trabalhar para você na vida, no amor e em tudo o que você faz.

"Obter respostas para algumas perguntas comuns sobre a terapia pode lhe dar a coragem de estender a mão", disse ela.

Com isso em mente, pedimos a Clark e outros terapeutas para responder a algumas das perguntas mais comuns que as pessoas têm sobre ir ao aconselhamento de casais.

1. "Quanto tempo teremos que estar em terapia?"

Não vamos perder nada aqui: a terapia pode levar uma boa hora durante a semana, e nem sempre é barato. (Procurando por algumas maneiras de reduzir o custo? Este guia detalha como você pode manter as coisas acessíveis.)

Dadas essas duas preocupações, muitos casais estão curiosos para saber quanto tempo levarão tempo ao seu terapeuta. Geralmente, é algo que os terapeutas avaliam e fazem um plano durante a primeira sessão, disse Stephanie Macadaan, terapeuta em Los Angeles, Califórnia.

"A terapia demorará um pouco mais se houver uma lesão no relacionamento, como um caso ou traição", disse ela ao HuffPost. "Nesse caso, é provável que surja muita raiva e ressentimento, e a terapia demorará um pouco mais, provavelmente até um ano".

Se o seu relacionamento não está muito fora do curso, e o objetivo é fortalecer sua comunicação, a terapia normalmente leva cerca de três a seis meses, disse Macadaan. (Mas isso só se aplica se você for consistente indo a sessões de terapia. Não se esqueça de definir os alertas do calendário do Google!)

2. “O terapeuta tomará partido?”

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Seu terapeuta pode tomar notas, mas ela não está atrapalhando seus pontos por mau comportamento.

Na terapia do casamento, o “cliente” do seu conselheiro é o seu relacionamento, então escolher lados seria contraproducente. Claro, o trabalho deles é analisar e julgar a situação, mas eles estão tentando consertar e melhorar seu relacionamento, não para afastá-lo ainda mais, disse Spencer Northey, uma terapeuta conjugal e familiar no Centro de Aconselhamento e Psicoterapia de Washington.

"Os terapeutas de casamento são treinados para ver ambas as perspectivas", disse ela. “Eles se concentram nas necessidades da parceria, não apenas em uma pessoa. Pode haver momentos ou mesmo sessões inteiras quando uma pessoa recebe mais atenção, mas no geral, ambos os membros do casal devem ser ouvidos, compreendidos e apoiados. ”

3. “Tudo bem se eu for sozinho?”

A terapia de casais é mais produtiva se ambas as partes estiverem presentes. Mas, mesmo indo sozinho, pode beneficiar o seu casamento e ajudá-lo a identificar onde você e seu parceiro estão mais em desacordo, disse Kurt Smith, um terapeuta especializado em aconselhamento de homens.

"Ainda é útil", disse ele. “Eu faço terapia de casais o tempo todo com apenas um parceiro participando, especialmente porque muitos homens se recusam a vir. Mais do que alguns desistem quando você chama o blefe indo sem eles. ”

4. “Tudo bem se falarmos sobre sexo?”

Definitivamente. O que quer que esteja – ou não está – acontecendo entre as planilhas vale a pena falar durante as sessões. Tenha em mente que, se você estiver com um problema médico específico, seu terapeuta provavelmente indicará um especialista, disse Laurel Steinberg, psicoterapeuta de Nova York.

"Se houver algum problema sexual ou disfunção sexual que você ou seu parceiro estejam experimentando, considere procurar alguém que tenha treinamento extensivo nessa área, como um sexólogo clínico ou um urologista", disse ela.

5. “Devemos falar sobre o que foi discutido na terapia lado de fora de terapia?

Imagens de heróis via imagens da Getty

Não há problema em falar sobre o que você discutiu em terapia fora de suas sessões.

Ao contrário de "Fight Club", você definitivamente pode falar sobre o que acontece na terapia fora da terapia. A única exceção é se você e seu parceiro tiverem pouca capacidade de comunicação, disse Elisabeth LaMotte, terapeuta e fundadora do Centro de Aconselhamento e Psicoterapia de Washington.

“Quando estou trabalhando com um casal que identifica a necessidade de melhorar suas habilidades de comunicação, sugiro que eles apresentem conversas difíceis após a sessão até que suas habilidades de comunicação melhorem”, disse ela. “Quando trabalho com casais que sofrem menos volatilidade, eles geralmente acham útil continuar as conversas intensas que surgem na terapia.”

6. “A terapia vai salvar meu relacionamento?”

Terapia não é uma bala mágica que vai mudar seu casamento durante a noite. Terapia é um lugar para você trabalhar com seus problemas de relacionamento, enquanto espera ganhar algum entendimento e insights, mas um terapeuta sozinho não pode reparar seu casamento, disse Ryan Howes, um psicólogo clínico em Pasadena, Califórnia.

Howes comparou a expectativa de se exercitar na academia e depois culpou o 24 Hour Fitness por não ajudá-lo a perder alguns quilos.

"A academia é um lugar para você fazer o seu trabalho, mas o esforço é seu, assim como o potencial para o fracasso", disse ele. “Se o treino falhar, a academia em si raramente é a culpada. O mesmo com o terapeuta; se não salvar o casamento, é provável que um dos parceiros não esteja disposto a fazer o trabalho ou porque os problemas são grandes demais para a terapia resolver. "

7. "Não funcionou antes, então por que funcionaria agora?"

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Não descarte a terapia só porque não funcionou no passado.

Este pode não ser o seu primeiro rodeio quando se trata de aconselhamento de casais. Não deixe que resultados negativos ou parecidos no passado limitem sua abertura para ir de novo, disse Smith.

"Alguns dos casais com quem trabalho dizem que não acharam útil antes, por isso resistem a uma segunda ou terceira vez – sentem que é uma perda de tempo", disse ele. "Eu digo a eles que às vezes o momento não está certo e que um ou os dois ainda não estão prontos para fazer as alterações necessárias".

8. “E se eu não gostar do terapeuta? Está tudo bem tentar outra pessoa?

Encontrar um terapeuta é um pouco como namorar: o ideal é encontrar alguém com quem você se conecte rapidamente, excluir todos os seus aplicativos de namoro e encerrar o dia. Mas assim como namoro, nem todo par vai ser um jogo, disse Clark. (A boa notícia? A maioria dos terapeutas oferecerá uma consulta por telefone gratuita de 10 a 15 minutos para que você possa sentir o estilo deles antes de entrar no escritório deles.)

"Como em qualquer relacionamento, o ajuste certo é fundamental", disse ela. “Um terapeuta de casais deve sentir-se como alguém em quem você pode confiar para ter os melhores interesses de seu relacionamento no coração. Se você não se sentir assim depois de algumas sessões, confie em seus sentimentos e comece a procurar alguém que possa se encaixar melhor. ”