Um anúncio de Natal estridente que acumulou mais de 12 milhões de visualizações no YouTube está lembrando as pessoas como a vida é curta.
A marca de licor Pernod Ricard, Ruavieja, e a agência de publicidade Leo Burnett Madrid se uniram para uma campanha publicitária intitulada “Tenemos Que Vernos Más”, ou “Nós temos que ver mais uns aos outros.” O vídeo de 4 minutos e meio em espanhol. também é oferecido com legendas em inglês, enfatiza o valor das interações pessoais em um mundo frequentemente interrompido pela tecnologia.
No anúncio, um entrevistador fora da câmera conversa com pessoas em vários relacionamentos – amigos que se conheceram quando eram crianças, duas irmãs, mãe e filho, entre outros – sobre a frequência com que se vêem pessoalmente. O entrevistador usa um algoritmo baseado no tempo que as pessoas disseram que passam juntos e fatores como idade e expectativa de vida para prever quantos dias mais os entes queridos provavelmente passarão juntos.
Desde o seu lançamento em novembro, a versão original do anúncio foi vista mais de 12 milhões de vezes no YouTube e acumulou ainda mais visualizações no Facebook. Os criadores do anúncio já disponibilizaram uma calculadora on-line em espanhol e em inglês para que espectadores curiosos possam prever quanto tempo ainda têm para gastar com certos amigos e familiares.
O algoritmo da campanha e as estatísticas apresentadas ao longo do anúncio são baseadas em dados do Instituto Nacional de Estatística da Espanha, do Interactive Advertising Bureau e de vários estudos do setor sobre uso de tecnologia.
Juan García-Escudero, diretor de criação da Leo Burnett Madrid, disse ao HuffPost que desde que o anúncio se tornou viral, ele foi questionado várias vezes se a campanha é anti-tecnologia. Ele esclareceu que a tecnologia tem sido incrivelmente benéfica quando se trata de como as pessoas trabalham e interagem no dia-a-dia e como as pessoas se comunicam mesmo a milhares de quilômetros de distância.
"É claro que a tecnologia desempenhou um papel enorme em nos aproximar", disse ele. “Pessoas que estão distantes não poderiam estar em contato. O que eu acho que está acontecendo está se tornando um substituto. Esse é o problema real. No passado, você não tinha opção real [but to see people in person], mas agora é aniversário de alguém e você apenas escreve uma pequena mensagem e se sente bem consigo mesma. Esse tipo de substituto para uma conexão real … isso é o que é um pouco prejudicial. ”
García-Escudero disse que desde o início de seu trabalho na campanha, ele presta mais atenção ao tempo que passa com as pessoas. Ele descreveu o projeto e a capacidade que ele ajuda a levar as pessoas a estimar seu tempo como "um espelho".
"É o que acontece", disse ele. "Isso coloca você na frente de sua própria realidade."
Se eu pudesse encontrar uma maneira de discutir as complexidades da capacidade dos homens de admitir quando eles foram feitos vítimas de agressão sexual sem realmente contar minha experiência pessoal com isso, eu faria isso. Eu não posso.
Ainda tenho problemas em me referir ao que aconteceu comigo como agressão. Na verdade, eu utilizo a ginástica mental de nível olímpico para evitar essa terminologia, geralmente dizendo que eu estava na extremidade receptora do “comportamento inadequado” ou “fui aproveitado fisicamente”. Demorei um ano e meio para até mesmo admitir para mim mesmo que não estava bem com o que aconteceu, e outro ano para eu reconhecer a mesma coisa para outra pessoa.
Eu tinha 23 anos, ainda na faculdade (não tãofato engraçado: estudantes universitários do sexo masculino com idades entre 18 e 24 anos têm cinco vezes mais chances de serem vítimas de violência sexual do que membros do mesmo grupo que não estão na faculdade) e participaram de um grande evento para a indústria em que eu estava começando a encontrar meu alicerce. Em uma grande festa na primeira noite do evento, fui apresentado a alguém com quem eu estava familiarizado através da mídia social. Foi imediatamente evidente que ela não estava sóbria.
Depois do que eu estimaria generosamente em 90 segundos de conversa fiada, ela se inclinou para frente e enfiou a língua na minha garganta. Eu me afastei. Ela passou a fazê-lo novamente mais duas vezes. Eu fiz uma saída desajeitada da interação, mas periodicamente durante a noite ela me encontraria novamente e faria mais embriaguez em mim, tanto física quanto verbal. Para mais contexto, ela era vários anos mais velha do que eu e tinha um aumento de estoque em nosso setor. Eu ainda estava muito no fundo do totem proverbial.
Quando voltei para o meu hotel naquela noite, algo se perdeu. Havia uma pequena voz na parte de trás da minha cabeça me dizendo que algo sobre o que aconteceu não era normal, não era apropriado. Eu sufoquei essa voz. De fato, na manhã seguinte, para encobrir minha vergonha e desconforto abstratos (e superar qualquer constrangimento em potencial se alguém o tivesse visto), fiz a única coisa que sabia fazer: me gabava disso. Eu fiz tudo o que pude para transformá-lo em uma história de festa maluca. Eu até instiguei mais contato com ela, indo tão longe a ponto de tentar vê-la algumas noites depois. Vejo? Eu estava bem. Eu era um participante ativo da história, não uma vítima. Tudo estava bem.
Mas nos meses que se seguiram, comecei a ter ataques de pânico sempre que a via em eventos do setor. Só piorou quando, no meio de uma interação com um amigo em comum, ela brincou sobre o que havia acontecido. Percebi que nunca mais queria estar no mesmo quarto que ela novamente. O problema é que trabalhamos no mesmo setor, então estávamos na mesma sala juntos com frequência. Ao invés de falar ou procurar o fechamento (o que quer que isso signifique em situações como essas), deixei meus sentimentos infeccionarem, até que lentamente me senti menos e menos em casa no ambiente em que trabalhei tanto para conquistar meu lugar.
Ainda assim, eu não reconheci o que aconteceu como agressão sexual. Eu não me deixaria. Porque há uma enorme diferença entre reconhecer que os homens podem ser vítimas de agressão sexual e reconhecer que você, um homem, foi feito vítima de agressão sexual.
Eu acho que um dos maiores medos que os homens são condicionados a manter, mesmo que eles não percebam, é a perda de autonomia. Você é o mestre das suas decisões e do seu corpo. Você está, em todos os momentos, no controle. Admitir que você é uma vítima é renunciar a essa fabricação de controle. Admitir a si mesmo que você já perdeu pode acabar com você.
Além disso, existe um estereótipo em nossa sociedade de que os homens são, sempre, baixos para o sexo. Um cara não pode ser vítima de um avanço sexual indesejado porque não existe um sujeito que não seja receptivo a QUALQUER avanço sexual a qualquer momento. Inferno, homens que Faz As alegações de agressão sexual são frequentemente ditas por alguém (geralmente com um avatar de ovo no Twitter) que elas têm sorte, que devem ser gratas pela experiência, que elas não tem nada a reclamar.
Então, por quase dois anos, fingi que estava bem com o que havia acontecido. Eu nunca me permiti dizer as palavras "assédio" ou "assalto" ou "vítima" em voz alta, e toda vez que eles apareciam na minha cabeça eu me lembrava que eu não poderia ter sido agredida – se eu fosse agredida, por que eu teria continuado falando com ela? Afinal, eu não não quero beijá-la, eu só não queria fazer isso naquele momento, e naquele lugar, quando ela estava nessa condição. Além disso, não era como se eu fosse, Deus me livre, forçada a fazer sexo ou qualquer outra coisa. O que eu tenho que reclamar?
Eu pensei que isso em total ignorância de fatos eu já sabia ser verdade – que as vítimas muitas vezes voltam para as pessoas que as agridem e tentam fazer a paz, e que a atração mútua não nega a falta de consentimento. Mas é claro, reconhecer essas coisas significaria admitir que eu era uma vítima.
Já faz algum tempo desde a sessão com o meu terapeuta, na qual eu finalmente percebi que o que aconteceu não foi consensual, e admiti para mim mesma que eu tinha sido sexualmente agredida. Embora ainda não seja algo com o qual eu compartilhe detalhes abertamente, os poucos amigos e colegas com quem conversei a respeito têm sido solidários e receptivos, compreendendo totalmente a situação e nunca questionando minha opinião sobre a experiência. Eu tenho sorte de ter me dado o espaço para perceber isso, admitir que algo havia acontecido comigo que contradizia minha identidade autoconstruída como um "homem".
Em última análise, admitir que você foi agredido não significa perda de autonomia ou controle – muito pelo contrário. Para assumir o controle de suas experiências e admitir que algo de ruim aconteceu é pegando de volta ao controle. Está contrariando o estigma negativo que cerca os homens discutindo abertamente a agressão sexual. No entanto, a toxicidade da masculinidade condicionada é uma droga infernal, e chegar a um ponto em que você está confortável em aceitar esse controle pode ser assustador.
Estou grato pelo diálogo iniciado pelo movimento Me Too e, especificamente, por Terry Crews, que compartilhou sua experiência de agressão no último ano. Ele criou um espaço no qual se sente mais seguro para todos, incluindo homens, discutirem o trauma que vem ao ser vítima de agressão – uma grande parte da qual é frequentemente auto-infligida.
No entanto, minha situação não é exclusiva. Conheço homens que conseguiram se convencer de que não foram atacados, que utilizaram a mesma ginástica mental para remover o estigma da vitimização de sua identidade. Não é uma maneira saudável de pensar.
Em nosso diálogo contínuo e em expansão sobre a natureza da agressão sexual, só espero que continuemos a encorajar os homens a se sentirem seguros ao reconhecer suas experiências com ela. A vulnerabilidade não é fraqueza e a vitimização não precisa ser um símbolo de vergonha.
Você tem uma história pessoal que gostaria de ver publicada no HuffPost? Descubra o que estamos procurando aqui e nos envie um lance!
Preciso de ajuda? Visite RAINN’s Linha direta nacional da agressão sexual ou o Site do National Sexual Violence Resource Center.
"Não é você, sou eu" é uma série que aborda o namoro na América a partir da perspectiva de diferentes etnias, identidades sexuais, experiências de vida e circunstâncias.
Namorar quando você trabalha como terapeuta sexual tem suas vantagens: Por um lado, a maioria dos terapeutas sexuais ou sexólogos têm menos problemas sexuais do que a pessoa solteira média lá fora. Por causa de seu trabalho (e autoconsciência sexual geral), eles são bem versados em como tirar os outros (e eles mesmos).
A desvantagem? As pessoas presumem que só porque uma pessoa é positiva para o sexo, elas são rápidas em pular na cama ou enviar um sextape antes do primeiro encontro acontecer.
Abaixo, conversamos com três terapeutas sexuais de todo o país para entender melhor como é namorar quando você é um atrevido sexual.
As respostas foram editadas para clareza e estilo.
Qual é a sua vida como namoro atualmente? Você acha que existem diferenças importantes entre suas experiências e a vida amorosa de qualquer outra pessoa solteira?
Celeste Hirschman, terapeuta sexual bissexual em San Francisco, Califórnia: Minha vida amorosa é maravilhosa. Eu geralmente sou atraído por homens que são mais novos que eu e conheci caras muito legais. A maior diferença em ser uma terapeuta sexual é que você pula sobre aquela parte reservada onde ninguém fala sobre sexo. É claro desde o início que sou uma mulher que gosta e prioriza o sexo.
Tom Murray, um terapeuta sexual bissexual de 42 anos em Greensboro, Carolina do Norte: Como você pode imaginar, meu papel como terapeuta sexual desperta muito interesse. Eu estou em alta demanda no trabalho, então a desvantagem é que eu sinto que tenho muito pouco tempo para namorar.
Cyndi Darnell, sexualmente fluida terapeuta sexual de 47 anos em Nova York: Minha vida de namoro é atualmente muito ativa. Eu me mudei para a NYC da Austrália, então estou conhecendo a vida aqui de muitas maneiras, incluindo a cultura do namoro. Eu acho que a maior diferença para mim, namorar como terapeuta sexual não é sentir que eu posso dizer o que faço sem me sentir um pouco incompreendido ou mesmo inseguro ou às vezes. É uma coisa de trabalho, e também é uma coisa de gênero. Isso é uma merda. O mundo ainda não está confortável com as mulheres que falam corajosamente sobre sexo.
Alguns homens são bons e perfeitamente respeitosos. Às vezes eles tomam liberdades com a conversa e tentam insistir em discutir sexo com eles de maneiras que me deixam desconfortável. Recentemente, eu tive um cara gentil e quase tímido com quem eu só estava em um encontro e achei que estava tudo bem em me ligar enquanto ele estava bêbado, muito tarde da noite, para me fazer perguntas invasivas sobre minha vida sexual pessoal. Ele então ficou ofendido quando eu disse a ele para sair – eu realmente usei uma linguagem muito mais forte – e que isso não era da sua conta. Tenho certeza de que isso não teria acontecido se eu tivesse dito a ele que eu era uma professora de jardim de infância.
Fotos cortesia de Demese Black e Cyndi Darnell
Celeste Hirschman e Cyndi Darnell são duas terapeutas sexuais que estão atualmente navegando na cena do namoro.
Você usa aplicativos de namoro? Você menciona sua profissão lá e, em caso afirmativo, você acha que isso resultou em algumas mensagens mais estranhas do que o normal?
Celeste: Tenho um encontro on-line no Tinder and Bumble, e incluo meu site no caso de as pessoas quererem saber em que estão se metendo. Até agora, a pior coisa que aconteceu é que as pessoas pensam que eu estou pronto para fazer sexo imediatamente, o que eu definitivamente não sou. Não tenho ideia se estou atraído por alguém até encontrá-lo e você nunca sabe quem está do outro lado dessas fotos. Na maior parte, as pessoas são respeitosas.
Tom: Sim. Eu encontro online. Devido à minha agenda limitada, deslizar para a esquerda ou para a direita é uma maneira de me colocar lá fora. Eu também estou um pouco introvertido – embora não seja nada tímido – então ir ao bar e outras cenas parecidas não são minhas coisas. Como terapeuta sexual masculina, tenho muito menos DMs sexuais do que talvez as mulheres recebam; Eu não invejo minhas colegas solteiras.
Cyndi: Eu estou no OKCupid e no Tinder. Não estou procurando nada sério agora, então não tenho uma agenda que faça com que algumas pessoas se sintam animadas e ameacem os outros. Estou procurando amigos tanto quanto amantes, então estou bem com as coisas sendo platônicas. Eu não escrevo meu trabalho no meu perfil pelas razões acima mencionadas – as pessoas, especialmente homens, fazem suposições – mas eu faço referência a ser muito aberta e confortável com a fluidez sexual e política sexual. Isso é um requisito para mim com qualquer pessoa que eu namore também.
Qual foi a melhor resposta para sua ocupação a partir de uma data? Ou o mais estranho?
Celeste: Eu tive um cara que disse que ele tinha pensado em ser um treinador de sexo no passado e, ele era muito experiente. Ele leu muitos livros sobre sexo e foi capaz de se envolver em uma conversa muito inteligente sobre isso, então foi sexy. O mais estranho é que as pessoas me perguntam se eu faço sexo com meus clientes, o que, claro, eu não faço.
Tom: Meu bar para o estranho é muito Alto. Uma pergunta comum é se eu faço sexo com meus clientes. A resposta é não.
Cyndi: A melhor resposta é total indiferença. Um "meh" quando eu digo a eles. Eu adoro quando as pessoas o tratam da mesma forma como se eu tivesse dito a eles que trabalhei em I.T. ou era jardineiro ou motorista de ônibus. Isso é raro, porque a maioria das pessoas se sente desafiada pelo sexo, não importa quantos anos tenham.
Quais são alguns equívocos sobre o seu namoro ou vida sexual?
Celeste: Alguns homens acham que só porque eu sou sexual, vou querer dormir com eles imediatamente. Acho que isso é um desvio, já que gosto de ter algum acúmulo, flerte e sedução antes de ir direto para a cama. Eu acho que as pessoas são muitas vezes intimidadas por mim e surpreso com o quão solidário e descontraído eu sou. Estou sempre disposto a ajudar as pessoas a aprender, e faço isso de maneira muito gentil e não crítica.
As pessoas também assumem que eu tenho uma vida sexual selvagem e que eu tentei várias coisas diferentes, o que é bem verdade – embora isso não signifique que eu queira fazer tudo, o que algumas pessoas Além disso assumir.
Tom: Que você é especialmente boa na cama porque é uma terapeuta sexual. Claro, quando se trata de sexo, eu certamente sei o que estou fazendo, mas todo mundo é diferente. Então, eu posso saber o que é verdade em geral, mas todo mundo tem seus interesses particulares.
Na cama, algumas pessoas estão nervosas ou autoconscientes de seu desempenho. Eu estou relaxando. Estamos aqui para nos divertir e não ganhar um Oscar.
Cyndi: O equívoco mais comum é que eu estou acima de qualquer coisa com alguém o tempo todo. Para o registro, eu sou definitivamente não! Eu nem sempre divulgo meu trabalho antecipadamente por esse motivo, simplesmente não há um nível suficiente de campo de jogo e as pessoas às vezes fazem suposições sobre isso que mudam a maneira como eles me tratam.
“Estou disposto a pedir o que quero e ensinar os parceiros a me dar prazer. Eu também não me importo em trazer meu vibrador para minhas interações sexuais, então isso ajuda muito! ”
– Celeste Hirschman, terapeuta sexual em São Francisco, Califórnia
Quais são algumas quebras ou expectativas que você tem para as pessoas que namora por causa de sua linha de trabalho?
Celeste: Espero que eles estejam interessados em me dar prazer e não apenas recebê-lo por si mesmos. Meu maior desvio é se alguém diz ou age como se eu fosse egoísta na cama. Eu sou um amante muito generoso e também espero receber. Eles também precisam estar dispostos a aprender algo sobre conexão emocional e comunicação, se ela for além de algo casual.
Tom: Eu sou uma pessoa naturalmente curiosa e vou fazer muitas perguntas. Se alguém não me fizer uma pergunta na primeira ou segunda troca, eu geralmente a desconsidero. Eu sou um excelente ouvinte e não quero ser um terapeuta para os outros na minha vida privada.
Cyndi: Obviamente, não posso namorar com alguém que não se sinta à vontade para discutir sexo com respeito e consenso. Não vai funcionar para mim. Eu não preciso falar sobre sexo o tempo todo, na verdade, eu prefiro não falar, mas quando fazemos isso, eu preciso que eles sejam bem competentes no departamento de "bate-papo", incluindo consentimento, prazer, limites e assim por diante.
Eu sou legal com pessoas que não sabem ou se sentem desafiadas, mas eu não estou bem em ter que alimentá-las. A maioria das pessoas tem uma educação sexual tão pobre que, mesmo depois de estarem juntas, divorciadas ou namorando há muito tempo, seu conhecimento sobre o prazer ainda é bastante rudimentar. Se começa a parecer muito com o meu trabalho, isso não é sexy para mim.
Você acha que a vida de solteira e o sexo de navegação são mais fáceis por causa de sua profissão?
Celeste: Eu acho que é muito mais fácil navegar em uma única vida e sexo por causa da minha profissão. Através do trabalho emocional, aprendi a ser fortalecido e feliz sendo solteiro. Além disso, sei o que quero e posso ter sexo bom a bom, porque estou disposta a pedir o que quero e ensinar os parceiros a me dar prazer. Eu também não me importo em trazer meu vibrador para minhas interações sexuais, então isso ajuda muito!
Tom: No geral, por causa do meu trabalho, eu me conecto bem com as pessoas muito rapidamente.
Cyndi: Eu sou entusiasticamente não-monogâmico agora, então eu nunca uso 'solteira' para me descrever, exceto em documentos legais onde eu possa ser forçado a fazer isso. Eu não acho que seja mais fácil para mim, mas acho que tenho menos restrições sobre sexo do que a maioria das pessoas, e porque eu não estou procurando "o único", eu estou menos inclinado a ficar muito ferido ou cínico pela busca . Estou buscando prazer, não convenção, por isso sou bastante amplo em minhas definições de satisfação por companheirismo.
Eu posso ser bastante direto em dizer o que eu gosto e não gosto e o que eu vou e não vou comprometer. É em parte por causa do meu trabalho, em parte minha personalidade e em parte porque sou australiano. Nós podemos ser bem diretos. Algumas pessoas são legais com isso, outras não. É um bom teste se essa pessoa e eu somos uma boa combinação.
Você tem uma perspectiva única ou experiência com namoro? Envie-nos um e-mail para [email protected] para uma possível parcela futura de "Não é você, sou eu".
As férias estão aqui, e assim são as festas divertidas.
O final do ano é um momento perfeito para relembrar os amigos e familiares, planejando um encontro embrulhado em um tema criativo. Embora as festas de suéter de férias feias sejam geralmente um grande sucesso, há muitos outros temas que você pode adotar para o seu evento.
O HuffPost falou com os organizadores de eventos para obter sugestões do grupo. Quer esteja disposto a investir algum dinheiro para o evento ou a procurar mais de um encontro descontraído com amigos, estes temas serão certamente memoráveis.
Confira as ideias dos organizadores – organizadas pelos interesses do anfitrião – abaixo.
Para o anfitrião que é um fã ferrenho
As férias são, naturalmente, um momento popular para sair com receitas familiares e entregar-se à sua comida favorita. Se sua equipe é formada por profissionais de cozinha, Anthony Navarro, diretor de criação da Liven It Up Events em Chicago, sugeriu uma festa “Top Chef” com estações para que os convidados preparassem seus próprios pratos. Para uma pequena reunião em casa, pense em alimentos que podem ser montados, como tacos ou guloseimas que podem ser decoradas, como biscoitos. O anfitrião pode escolher o melhor prato e coroar o vencedor.
Para o anfitrião que não leva a vida muito a sério
Se você e seus convidados são o tipo de pessoa que começa a ouvir música natalina no dia seguinte ao Halloween, este tema da festa é para você. Lisa Cokinos e Brandy Carbone, co-fundadores da B. Lee Events em Nova York, disseram ao HuffPost que uma maneira divertida de comemorar o final do ano é com uma festa de karaokê “Mingle and Jingle” na qual os convidados cantam suas músicas favoritas de férias. é um bom lugar para começar em festas menores em casa).
Os organizadores do evento disseram que isso cria uma "atmosfera lúdica" e é perfeito para um grupo de amigos dispostos a se soltar.
Carbone também sugeriu ter uma cabine de fotos para que os convidados pudessem tirar fotos uns com os outros, posando com acessórios de feriado. Isso pode ser tão simples quanto configurar um tripé com um iPad ou outro tipo de câmera. Becky Levin Navarro, fundadora da Pearl Events Austin, no Texas, ecoou a importância de ter sessões de fotos disponíveis, especialmente na era das mídias sociais.
"Eu realmente acho que não é mais uma festa, a menos que haja um incrível momento Instagramável, e é isso que nossos clientes estão querendo", disse ela ao HuffPost via e-mail.
Para o anfitrião que não ama os feriados, mas quer sair
Afinal, os feriados não são para todos. Seja por causa da perda de um ente querido, de um ano difícil chegando ao fim ou por outro motivo, é importante manter esses amigos em mente também.
Para este grupo de amigos, Summer McLane, dono do My Simply Perfect Events em Atlanta, sugeriu fazer um encontro discreto em que os amigos ainda podem participar das férias sem ter que fingir sua alegria natalina. Em vez de se concentrar no brilho e no glamour, os amigos simplesmente passam tempo juntos, reconhecendo que alguns deles podem estar passando por um momento difícil.
"É durante as férias, então as pessoas ainda têm um lugar para ir", disse McLane. “Pessoas que perderam alguém, ainda têm algo pelo que esperar.”
Ela acrescentou: "É como dizer:" Eu sei que isso é uma droga. Venha beber alguma gemada. 'Ou' Eu sei que isso é uma merda. Venha comer um pouco de chalá '”
Para o anfitrião que conhece todos
Se sua lista de convidados tiver cinco páginas, uma festa de fim de ano pode ser uma oportunidade divertida para todos compartilharem como eles celebram. Enquanto os anúncios no final do ano são geralmente dominados pelo Papai Noel, McLane lembra aos anfitriões que incluam todos os convidados, encorajando-os a trazer algo que represente sua celebração, seja comida, música ou qualquer outra coisa.
"Seja qual for o feriado que você celebra, todos nós nos reunimos e comemoramos isso", disse ela.
Para o anfitrião que quer devolver
As férias são uma época de doação, e a ideia de uma festa de “presentes juntos” gira em torno disso. Celia Duncan, do serviço de planejamento de casamentos e eventos Sindicatos da Celia em Springfield, Missouri, descreveram esse evento como uma maneira fácil de passar tempo com os amigos e, ao mesmo tempo, dar retorno à comunidade.
Para o “presente junto”, o anfitrião convida os convidados a trazer itens para uma missão específica ou organização local. Durante o evento, os hóspedes gastam tempo organizando os itens e embalando-os, se necessário. A coleção de itens pode beneficiar uma unidade de brinquedos para crianças ou um grupo que coleta produtos enlatados. O que mais importa é retribuir como um grupo.
“A coisa mais importante sobre presentear uma comunidade local”, disse Duncan, “é saber qual é a real necessidade”.
Quando as pessoas me perguntam como entrei no trabalho sexual, digo que aconteceu. Para ser honesto, o trabalho sexual me assustou. Minha sexualidade e confiança eram uma bagunça do trauma, e a ideia de que eles se tornariam de repente minha principal fonte de renda parecia ridícula. Mas eu estava desesperado.
Eu adoraria dizer que eu vesti meu traje de látex, plataformas Pleaser de 6 polegadas e chicote nítido, tudo em nome da liberdade sexual, feminismo ou simplesmente ser um durão. O fato é que entrei na minha carreira de dominadora com puro terror.
Eu tenho muitos privilégios nesta sociedade (eu sou branco, cisgênero, fisicamente apto, etc.), mas eu estava achando difícil manter um emprego por causa do meu status de imigrante e saúde mental. Eu estava vivendo de salário em salário, em uma sala sem janelas, longe do trem L, no Brooklyn. Meus ataques de pânico aconteciam com a mesma freqüência que os ratos da minha cozinha (freqüentemente).
Minha vida foi vibrante com festas queer e projetos de arte provocativos, mas faltava propósito e direção. O trabalho sexual me deu essa direção. Na verdade, mudou minha vida inteira.
Eu não conseguia entender as barreiras que o trabalho sexual criaria no meu futuro, mas finalmente consegui me livrar da ansiedade de meu cartão de crédito ser recusado enquanto tentava comprar comida.
Mudei-me para Manhattan, consegui pagar cuidados de saúde e finalmente estava financeiramente estável. E apesar do fato de que a maioria das minhas noites foi passada esperando em uma masmorra para carimbar as bolas de um cara por algumas horas, eu realmente me tornei muito mais feliz.
Eu era agora um contratado independente definindo minhas horas de trabalho e limites, e tinha controle total da minha carreira. Comecei a me ver em uma luz poderosa e atraente que nunca tive antes.
Mas depois de alguns anos, esta luz começou a desvanecer-se. Eu experimentei burnout de trabalhador sexual, um termo usado para descrever o esgotamento emocional e físico e o estresse do excesso de trabalho na indústria do sexo. O trabalho em si era difícil às vezes, mas não era necessariamente o trabalho ou os clientes que me deixavam assim. Os sentimentos de isolamento e solidão de como eu era percebido e tratado pelos outros realmente me atingiram.
Eu me tornei um personagem quase irreal para outras pessoas. Para eles, meu trabalho definia quem eu era e não me sentia respeitado como um indivíduo com nuances. Eu era ou percebido como idiota por usar meu corpo para ganhar dinheiro, imoral por ter tal profissão ou uma novidade, como um palhaço em uma festa.
Tudo isso, combinado com o medo de ser preso, ferido ou morto, me deixou preso.
Comecei a procurar sites para procurar um emprego que pudesse me ajudar a sair. Foi finalmente um ato horrível de violência sexual perpetrado em mim por um policial que me fez desistir completamente.
Mais ou menos nessa época, comecei a namorar o Nick. Sua vida também tinha sido difícil. Seu pai havia sido morto na prisão depois de ser encarcerado injustamente, e Nick foi deixado para pegar os pedaços. Ele era um desses tipos independentes de gênios. Ele não tinha ido para a faculdade, mas aprendeu sozinho tudo, desde engenharia da computação até administração de empresas, e subiu a escada na indústria de tecnologia de Nova York. Ele foi gentil, racional e um megababe.
Damon Dahlen / HuffPost
"Também sou grato pelo fato de meu trabalho agora atingir mais pessoas e de eu trabalhar com meu parceiro no trabalho e na vida, Nick".
O início do nosso relacionamento foi um belo desastre de trem de nova energia de relacionamento e uma depressão profunda no trabalho pós-sexo. Acontece que quando você construiu sua autoestima de ser uma dominadora que é paga para que os homens a adorem, adaptar-se a circunstâncias mais “normais” leva algum tempo.
Essa queda foi exagerada por “amigos” saindo da minha vida – eu era menos interessante para eles agora e não podia mais pagar pelo cheque. Eu também me senti rejeitado por muitos dos meus amigos trabalhadoras do sexo, como se eu tivesse cometido o maior pecado ao pular do barco.
Comecei a procurar um novo emprego para refocar minha vida e minhas finanças. Mas não importa onde eu me candidatei, mesmo em lojas sexuais feministas ou estabelecimentos progressistas, fui rejeitado. Não importa como eu organizei meu currículo, destacando meu diploma de negócios ou mais de oito anos de experiência em gestão, a whorephobia me seguiu.
Eu tinha amigos que me garantiam que eu poderia conseguir um emprego no local de trabalho, só para eles voltarem depois dizendo que seu gerente viu meu trabalho anterior como uma "responsabilidade". Quando eu consegui uma entrevista, rapidamente percebi que meus entrevistadores simplesmente não entendi o que meu trabalho anterior era. Um suspiro audível veio de uma pessoa que me entrevistou quando eu expliquei o que é uma dominadora, enquanto outra simplesmente terminou a conversa no local. Eu achei irritante que em uma sociedade que constantemente diz aos trabalhadores do sexo que eles precisam para conseguir um emprego “real”, ninguém realmente me daria uma chance.
Como sociedade, somos obcecados por profissionais do sexo, mas não os tratamos como seres humanos. Nós roubamos sua estética, usamos seus serviços e imitamos seu trabalho, mas não damos a eles o respeito que merecem.
Como minhas economias diminuíram e todas as minhas inscrições foram rejeitadas, Nick começou a me encorajar a examinar o que realmente me faria feliz e motivada. Gostei de ajudar as pessoas, fiquei intrigado com a sexualidade e tive uma experiência em primeira mão com as questões da nossa cultura em torno do sexo e da vergonha. Eu ansiava por uma carreira onde eu pudesse capacitar mais pessoas para se sentirem bem sobre sexo. Um onde eu poderia me redefinir como alguém que tinha aprendido com sua experiência como profissional do sexo e estava determinado a desafiar a vergonha que o mundo tinha colocado sobre ela.
É por isso que criamos o Wild Flower, que mesclou um espaço para o aprendizado sexual com recursos e produtos para dar suporte a isso em um ambiente inclusivo não-binário, focado no esquecimento.
Parecia irresistível a princípio. Mas com algumas centenas de dólares, horas gastas criando vídeos educativos e diagramas gigantescos de papel machê, um site construído e desenhado por Nick, e uma paixão para ajudar a nós mesmos e aos outros, a Flor Selvagem emergiu e floresceu. Ele cresceu não apenas para nos sustentar financeiramente, mas também para refletir a essência de quem eu sou e o que vejo como o propósito da minha vida. Esperamos mostrar às pessoas que você não precisa ser perfeito ou rico para ter sucesso.
Damon Dahlen / HuffPost
"Todos os dias eu me refiro a uma habilidade ou conhecimento que adquiri durante meu tempo como profissional do sexo e sou grata por isso."
Executar as operações do dia-a-dia de um negócio de brinquedos sexuais na verdade acabou sendo mais semelhante ao meu trabalho como um domme do que eu pensava que seria. O nível de autogerenciamento e auto-motivação é muito parecido, trabalho com muitas das mesmas ferramentas e brinquedos, e exercito compaixão semelhante à medida que continuo a ajudar os outros com suas necessidades sexuais.
Eu também luto com os mesmos aspectos – não me sobrecarregando, mantendo meus limites e evitando me envolver emocionalmente demais no meu trabalho. No entanto, refiro-me a uma habilidade ou conhecimento adquirido durante o meu tempo como profissional do sexo todos os dias, e sou grato por isso.
Eu certamente não seria tão confiante e carismático se eu não tivesse a experiência de realizar fantasias sexuais de estranhos apenas momentos depois de conhecê-los. Agradeço também que meu trabalho agora atinja mais pessoas e que eu trabalhe com meu parceiro no trabalho e na vida, Nick.
Como imigrante que não tem apoio familiar, riqueza ou conexões, acredito que minha vulnerabilidade e determinação tenham sido a razão do meu sucesso. Eu também tenho muita sorte. Se eu não tivesse o apoio do Nick e acesso a algumas centenas de dólares em crédito, o Wild Flower não existiria. Eu também não acho que
Minha situação não é típica. Muitos profissionais do sexo, especialmente aqueles que são transgêneros e / ou pessoas de cor, estão sujeitos a uma discriminação e tratamento ainda pior se optarem por deixar o setor. Como sociedade, somos obcecados por profissionais do sexo, mas não os tratamos como seres humanos. Nós roubamos sua estética, usamos seus serviços e imitamos seu trabalho, mas não damos a eles o respeito que merecem. Nós precisamos fazer melhor.
Ao diminuir o estigma em torno do trabalho sexual e eliminar a fobia, criamos mais opções para profissionais do sexo, aumentamos sua segurança, damos a elas mais agência sobre suas carreiras e as tratamos com a humanidade que merecem.
Alguns rótulos parecem carregar um peso que diminui todos os outros elementos de uma pessoa – como imigrantes, sobreviventes e, especialmente, trabalhadoras do sexo. Espero mudar essa noção, mostrando que enquanto todas essas coisas me descrevem, eu sou muito mais.
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Na semana passada, um usuário do Twitter acusou Ariana Grande de “ordenhar” a morte de seu ex-Mac Miller nas redes sociais.
O cantor respondeu com mais graça do que o usuário do Twitter merecia, escrevendo: "eu rezo para que você nunca tenha que lidar com algo assim e estou te enviando paz e amor."
Eu rezo para que você nunca tenha que lidar com algo assim e estou te enviando paz e amor.
Em um follow-up tweet, ela escreveu: “tudo que eu sinto é válido e seguro. tudo que faço é genuíno e honesto. não há certo ou errado durante este período. ”
A resposta de Grande e sua demonstração contínua de vulnerabilidade desde a morte de Miller falam da dificuldade inerente de lamentar um ex.
"Não há maneira certa ou errada de lamentar um ex amor", disse Janet Brito, psicóloga de Honolulu. “Ariana está fazendo o melhor para sobreviver a uma situação significativamente difícil. O pesar não é linear. Ela diminui e flui. O que funciona para uma pessoa pode não funcionar para outra pessoa ”.
Isso é especialmente verdadeiro quando é seu ex quem morre. Se o seu ex mudou com outra pessoa, a outra pessoa atual não é julgada por luto. Mas não há manual para lamentar um ex – o enlutado pode nem ter contato com a família da pessoa para estender sua simpatia – embora a dor seja igualmente válida.
Em um ponto no tempo, eles imaginaram um futuro com seu ente querido perdido e, em alguns casos, eles podem ter esperanças de que um futuro ainda existisse.
A morte, especialmente quando completamente inesperada, faz com que as pessoas revivam o rompimento, enquanto, ao mesmo tempo, enfrenta o fato de que a porta está fechada para sempre, disse Elisabeth LaMotte, terapeuta e fundadora do Centro de Aconselhamento e Psicoterapia de Washington.
"É muito diferente de lamentar um rompimento doloroso, mas há muitos paralelos", disse ela. "Como em um rompimento, os enlutados não apenas lamentam a perda da pessoa, mas também estão lamentando como todas as lembranças e experiências associadas a essa pessoa se sentirão diferentes e ocuparão um lugar diferente nas memórias que estão progredindo".
Laurel Steinberg, uma psicoterapeuta da cidade de Nova York, compara a perda de um ex-síndrome do membro fantasma, a sensação latejante que os amputados experimentam depois de perder um membro.
"Mesmo que o casal nunca mais fale após a separação, sentimentos de todos os tipos podem continuar a existir, como quando as extremidades dos nervos cortados permanecem após um membro ser cortado", disse ela. "O ex-detento tem tanto direito de tratar a perda como se ainda estivesse envolvido com a pessoa."
Se você está nessa posição, existem maneiras comprovadas de praticar o autocuidado. Para começar, Brito recomenda ficar claro daqueles que são críticos do processo de luto.
"Compartilhe seus sentimentos de perda com alguém com quem você se sente seguro e não deixe que os outros digam como você deve reagir", disse ela. “Nos momentos em que você está sozinho, fique curioso sobre sua dor e pergunte o que ela precisa de você. Ouça com atenção e responda.
Isso pode significar compartilhar uma lembrança da pessoa no Instagram. Isso pode significar uma corrida longa e contemplativa ou marcar uma consulta com um terapeuta para conversar sobre isso.
Às vezes, ajuda escrever uma carta ao ex, expressando quaisquer sentimentos remanescentes e dizendo adeus. O importante é honrar a perda de uma maneira que pareça autêntica e não permitir que alguém desvalorize ou prejudique seus sentimentos; seja qual for a resposta, é válida, real e complicada.
E como com qualquer perda, você não deve tentar acelerar o processo de luto.
"A mente inconsciente não usa relógio de pulso", disse Steinberg. "Em certo sentido, podemos sempre nos preocupar com tudo e com todos que já nos preocupamos."
"Não é você, sou eu" é uma série que aborda o namoro na América a partir da perspectiva de diferentes etnias, identidades sexuais, experiências de vida e circunstâncias.
Acostumar-se a namorar a cultura de aplicativos é o batismo de fogo para a maioria de nós, e não é diferente para ministros ou membros do clero.
Pregadores e ministros podem namorar e casar – algo que muitos de seus jogos de namoro acham um pouco desconcertante. (São padres católicos que praticam o celibato e não podem se casar – com algumas exceções).
“A maioria dos ministros são pessoas normais. Nós tiramos a coleira no final do dia e vamos para casa e vivemos a vida como a maioria dos outros seres humanos ”, disse Brandan Robertson, um pastor gay em uma igreja cristã progressista em San Diego. "Namorar-nos não é especial ou único, embora tendamos a ser pessoas muito empáticas, gentis, pacientes e atenciosas, o que é uma vantagem, eu acho."
Nós conversamos com três ministros de congregações progressistas em todo o país, incluindo Robertson. Abaixo, eles nos dizem mais sobre namoro como homem ou mulher do pano.
As respostas foram editadas para clareza e estilo; um sobrenome foi retido para privacidade.
Em suma, como é a sua vida amorosa?
Brandan Robertson, um pastor gay de 26 anos de idade e autor de Inclusão Verdadeira: Criando Comunidades de Abraço Radical: Minha vida amorosa é … engraçada. Nas conversas iniciais com alguém, tive algumas pessoas que são muito anti-religiosas e, portanto, muito céticas quanto às minhas intenções. Eu sou muito rápido em deixar as pessoas saberem que não estou disposto a convertê-las, nem estou fazendo algo escandaloso por estar em aplicativos de namoro (a maioria das pessoas assume que eu não posso ser gay e deveria ser celibatário como pastor cristão), mas uma vez passar por isso, eles normalmente se transformam em datas normais.
Como líder espiritual, há tantas expectativas culturais sobre mim e como devo interagir com os outros. As pessoas precisam perceber que meu trabalho é um trabalho como o de todo mundo. Quando não estou “no relógio”, por assim dizer, sou apenas um ser humano normal. Eu não sou pastor Brandan 24/7, tenho falhas e também gosto de me divertir.
Um negativo? Quando uma data não vai bem e eu quebro as coisas, algumas pessoas jogam o pastor de volta na minha cara: "Isso não é muito cristão de você." Isso é super chato e geralmente resulta em mim bloqueando o seu número.
Chalice Overy, um pastor associado de 37 anos de idade no Pullen Memorial Baptist Church em Raleigh, Carolina do Norte: Eu acho que minha vocação é a maior razão pela qual eu sou solteiro. Até o último par de anos, eu estava procurando um cristão comprometido, mas nos círculos cristãos, minha condição de clérigo sempre era evidente, e acho que isso é intimidador para muitos homens. Por um lado, a profissão ainda é vista como masculina, e isso pode ser um desvio.
Além disso, as pessoas da igreja podem tratar o clero como figuras místicas e sobrenaturais que não têm os mesmos interesses e desejos que a população em geral. Meu último namorado disse que estava interessado, mas nunca teve a intenção de me convidar para sair porque “não sabia o que fazer com um reverendo”. Tínhamos um amigo em comum que me contava sobre seu interesse, mas só nos ligamos porque eu encontrei-o nas redes sociais e enviei uma mensagem para ele. Dói, às vezes, saber que minha vocação contribui para a minha solidão.
Michael,um pastor de 50 e poucos anos que atualmente trabalha como clérigo em uma igreja em San Antonio: Eu me considero polimorosa e uso esse termo porque, para mim, é sobre amor, não simplesmente múltiplos parceiros sexuais. Eu estou namorando três mulheres que eu estou profundamente apaixonado e ver regularmente. Há uma quarta mulher em que estou "pesado" com um relacionamento de longa distância, então temos alguma dificuldade em encontrar tempo e estou começando a namorar um homem que acabei de conhecer. A qualidade de amor que eu tenho para cada um varia, assim como para amigos ou familiares que eu amo. À medida que a profundidade da conexão cresce com uma, ela se aprofunda com tudo.
Como é a sua história de namoro?
Brandan: Eu tive uma vida ativa muito ativa. Eu namorei algumas dúzias de rapazes e o relacionamento mais longo foi de cerca de dois anos. Quando me tornei pastor, eu estava em um relacionamento de longo prazo e acho que as pessoas estavam realmente confortáveis com isso. Quando fiquei solteira, notei que algumas pessoas na minha congregação estavam um pouco desconfortáveis sabendo que seu pastor estava namorando, especialmente se elas me encontrassem em um encontro ou me vissem em um aplicativo. Mas eu rapidamente e com confiança abordou isso, deixando-os saber que eu sou um ser humano normal, eu não tenho vergonha de estar namorando, e minha vida amorosa é da minha conta. Então isso funcionou bem para mim.
Cálice: Eu só conheço a vida de namoro como líder espiritual. Sou pregador desde os 17 anos, fui ordenado direto da faculdade e pastor da igreja aos 26 anos. Na faculdade, o namoro era praticamente inexistente. Eu era um pouco fundamentalista. Eu namoraria apenas outros cristãos "sérios", e a piscina era super pequena. A escola de pós-graduação também foi bem lenta, para ser honesta.
Depois disso, eu saí com a maioria dos outros tipos de ministros do pequeno número daqueles que ainda não eram casados. Jovens ministros do sexo masculino têm muita pressão sobre eles para se casarem o mais rápido possível. Ainda assim, eu estava em meus 30 anos antes de ter meu primeiro relacionamento real, que durou cerca de um ano. Nos três anos depois que o relacionamento terminou e o próximo começou, eu provavelmente saí em 10 encontros com dois caras.
Michael: Eu tenho sido poli toda a minha vida sexual; um dos meus amores agora é alguém que eu conheço desde que tinha 15 anos e eu era poli na época, embora não tivéssemos a linguagem para isso. Eu só me tornei parte da igreja no final dos meus 30 anos. Eu fui casado por 28 anos, mas desde que me divorciei, reafirmei minha natureza poli básica.
Cortesia de Jeremiah Warren
Robertson valoriza seu equilíbrio entre vida profissional e vida ativa. "Eu não sou pastor Brandan 24/7", disse ele.
Você usa aplicativos de namoro? Quais?
Brandan: Como a maioria dos millennials, eu principalmente dato usando apps. Atualmente, estou no Tinder, OkCupid, Chappy e ocasionalmente no Grindr. Os aplicativos são realmente muito úteis porque eu consigo escrever minha ocupação e minha filosofia de vida para que as pessoas saibam em que estão se metendo antes de passar ou me enviar uma mensagem. Também gosto de enfatizar a “normalidade” da minha vida: gosto de cerveja artesanal, ir a boates, viajar. A maior parte do meu tempo em mensagens pré-datadas é gasta apenas dissipando os mitos das pessoas de que sou algum tipo de monge ou algo assim.
Cálice: Eu gostaria Nunca Coloque o meu cargo em um perfil de namoro. Eu nem mesmo digo às pessoas a primeira vez que eu falo com elas, e talvez nem no primeiro encontro, embora eu perceba que isso pode parecer um pouco suspeito. O ponto principal é que eu quero que as pessoas conheçam mim. Meu título vem com uma série de suposições que podem ou não ser verdadeiras sobre mim: como eu gasto meu tempo, como me visto, que tipo de música eu ouço, o que penso sobre certas questões sociais. Eu não quero ser colocado em uma caixa ou em um pedestal.
Michael: Eu conheci alguns dos meus amores online. A primeira mulher que conheci depois do meu divórcio eu conheci através do Craigslist “Casual Encounters”, que agora está offline. Eu coloquei um anúncio para "Nostalgia: Você se lembra de como foi fazer na escola?" E ela respondeu.
Eu conheci as outras pessoas que namoro no OkCupid; o homem que eu comecei a namorar eu conheci no Tinder. Meu perfil no OKC é detalhado e deixa claro que trabalho para uma igreja, que não estou interessado em conexões e que sou poli e já estou em vários relacionamentos.
“Eu acho que em nossos dias, a ideia de ter um parceiro envolvido ativamente no meu trabalho parece absolutamente ridícula e insalubre, pelo menos para mim.”
– Brandan Robertson, um pastor gay em uma igreja cristã progressista em San Diego
As pessoas na sua congregação já tentaram estabelecer você?
Brandan: Todos. O. Tempo. Eu tenho pessoas, incluindo colegas membros da equipe ministerial, sugerindo pessoas para eu namorar algumas vezes por mês, pelo menos. É também uma das principais perguntas que faço quando tenho reuniões de café com os membros da igreja: "Qual é a sua vida amorosa?" Para mim, é uma linha dura andar com o quanto eu compartilho, afinal de contas, essa é a minha trabalho profissional, então eu tento ser reservado com minha vida amorosa. No entanto, como o relacionamento pastoral se presta a um pouco mais de abertura, não me esquivo de dar respostas gerais às perguntas das pessoas. No entanto, posso dizer que tenho Nunca Tomei o conselho de alguém da minha congregação sobre quem eu deveria namorar.
Cálice: As pessoas da minha congregação tentaram me preparar, mas minha regra geralmente é declinar. Eles querem montar você com seu filho ou sobrinho porque, "Ele poderia usar uma boa mulher em sua vida" ou "Você poderia endireitá-lo", ao que eu respondo: "Isso soa como trabalho. Eu não estou interessado em outro projeto. "Nas congregações anteriores das quais eu fazia parte, evitei ser organizado porque sou uma pessoa privada e não queria todos na minha empresa. A pessoa com quem eu estava envolvido viria a conhecer detalhes pessoais sobre mim. Se o relacionamento não desse certo, eles compartilhariam esses detalhes com a mãe ou a tia? O diretor sênior usaria todos os meus negócios?
Mas não apenas isso, acho que existe uma expectativa, especialmente para as mulheres negras, de que se você encontrar um homem que seja respeitoso, tenha uma boa cabeça em seus ombros e um emprego decente, você se agarra a ele. Não importa se ele é corno ou tem mau hálito ou um fraco senso de moda (desculpe, isso ficou um pouco pessoal), devemos apenas ser gratos por encontrar um bom homem. Mas eu simplesmente não tenho a capacidade de me relacionar com pessoas pelas quais não estou atraído ou de ter uma conexão profunda, e não acho que precisamos encorajar mulheres negras a se estabelecerem.
Michael: A congregação para a qual trabalho sabe que "namoro" várias mulheres. Eu não chamo meus amores de "amantes", apenas "amigos". A igreja respeita meus limites e não tentou me apresentar às mulheres – se eu fosse seu pastor, acho que isso seria diferente.
Cortesia de Chalice Overy
Overy diz que suas opiniões sobre sexo antes do casamento evoluíram com o tempo.
Você se sente pressionado a encontrar alguém que se adapte à sua congregação e assuma um papel ativo na igreja?
Brandan: Na verdade não. Acho que em nossos dias, a ideia de ter um parceiro envolvido ativamente no meu trabalho parece absolutamente ridícula e insalubre, pelo menos para mim. Eu quero estar com alguém que esteja cumprindo seus sonhos e chamados em seu próprio mundo, diferente, e seja capaz de animá-los em seu mundo enquanto eles me animam no meu.
O que estou procurando é um parceiro que respeite o meu trabalho, que seja espiritualmente inclinado e concorde com meus valores gerais e visão de mundo, mas esteja feliz em me apoiar em minha profissão à distância da mesma forma que os apoio em sua profissão. Se eles quisessem se envolver ativamente na igreja, teríamos que ter uma conversa séria sobre limites e seu nível de envolvimento, para que nossa vida pessoal não se enredasse na minha vida profissional.
Cálice: Acho que as pessoas assumem que o parceiro de um ministro terá um papel ativo na vida da igreja. Esse cara me disse: "Você vai ficar agitado olhando para mim deitado na cama todos os domingos quando você vai para a igreja". Mas isso não é verdade. Meu homem não precisa se envolver na vida de minha igreja ou de qualquer igreja. Agora, porque compartilhamos nossas vidas, eu posso esperar que ele me acompanhe se um membro me convidar para jantar, ou para um evento de arrecadação de fundos ou um evento especial, mas ele não precisa ter um papel ativo. Quer dizer, eu não vou aparecer no trabalho toda semana só porque ele trabalha lá, mas eu vou para a festa e o piquenique da empresa.
Michael: Todo mundo que eu namoro é na maior parte ateu ou agnóstico, na verdade. Quando eu era casado, minha esposa não estava envolvida nas congregações onde eu servia como pastor. Não se espera que cônjuges do clero, exceto em denominações muito fundamentalistas, participem necessariamente do ministério de seu cônjuge.
"Sinceramente, acho que não é razoável esperar que as pessoas esperem até que sejam casadas para fazer sexo, se esperamos que as pessoas tomem decisões conscientes sobre com quem se casam."
– Chalice Overy, um pastor associado no Pullen Memorial Baptist Church em Raleigh, Carolina do Norte
Qual é a sua postura em relação ao sexo antes do casamento?
Brandan: Estou bastante aberto com esta pergunta diante da minha congregação: Eu acho que o mundo da igreja evangélica de onde venho ensinou algumas idéias realmente pouco saudáveis sobre sexo e sexualidade, e passo muito do meu tempo tentando desconstruir a “cultura da pureza”. a favor de uma visão mais saudável e holística da sexualidade. Eu acredito que para algumas pessoas, esperar pelo casamento antes de fazer sexo pode ser um caminho muito saudável. Eu também acredito que, para a maioria das pessoas, o sexo antes do casamento é uma expressão saudável do dom da sexualidade e não é “pecaminoso” ou moralmente errado.
Em geral, eu tento empurrar de volta a cultura de "conexão" em minha própria vida, só porque eu não acho muito sexo aleatório muito gratificante (mas eu não julgo os outros que fazem).
Cálice:Minha visão atual sobre sexo antes do casamento representa uma tremenda evolução a partir dos meus primórdios fundamentalistas. Sinceramente, acho que não é razoável esperar que as pessoas esperem até que sejam casadas para fazer sexo, se esperamos que as pessoas tomem decisões ponderadas sobre com quem se casam.
Esta será a primeira vez que vou namorar sem um compromisso intencional com a abstinência, então tenho que ver como é. Eu acho que muitas pessoas lidam com sexo e nunca fazem o trabalho duro da intimidade. Embora o sexo possa criar apego, ele não cria necessariamente intimidade. Tenho certeza de que não vou liderar com sexo e, para alguns homens, isso será um problema. Eu não me importo com esses homens indo em seu caminho. Quero alguém que queira me conhecer, não apenas meu corpo; Alguém que está disposto a investir em mim porque ele reconhece o meu valor além do sexo. Mas se estamos dispostos a fazer o trabalho espiritual e emocional da intimidade, devemos nos negar a alegria da intimidade física? Acho que não.
Michael: Eu acredito que o sexo é um presente do Divino para o nosso sustento e continua a prosperar como seres humanos. Uma das piores coisas que a Igreja fez é tirar Deus e o Divino do quarto e envergonhar as pessoas por seus desejos e práticas. Eu sempre acreditei que arranjos contratuais (incluindo casamento) não são o limite do sexo – nossa própria ética pessoal é. Eu vivi monogamicamente, e isso não foi diferente eticamente para mim do que viver com múltiplos amantes; era o que os limites acordados e definidos eram na época.
A maior parte do clero único que conheço faz sexo, mesmo quando as regras de sua denominação proíbem isso. É simplesmente uma expectativa desatualizada e boba, na minha opinião. Como qualquer outra coisa, o sexo pode ser manipulador, insalubre ou usado como um diferencial de poder. Sexo, ou mesmo namorar sem sexo com um membro da igreja, nunca é bom por causa do diferencial de poder. Nos relacionamentos de iguais ou com limites acordados, porém, é saudável e belo.
E agora, para a grande questão: você namoraria alguém que não fosse crente ou alguém que se identificasse como um ateu?
Brandan: Eu realmente prefiro namorar alguém que não compartilha as mesmas convicções religiosas idênticas que eu, ou pelo menos expressa sua fé de forma diferente. Eu passo a maior parte do meu dia pensando, escrevendo e ensinando sobre religião. Eu realmente amo isso, acho que é valioso e dei minha vida a ele. Quando saio em um encontro ou em casa para um namorado, eu geralmente quero uma pausa desse mundo. Então, ter alguém que expresse a espiritualidade de maneira diferente ou não tenha sido realmente refrescante. E eu estou realmente de mente aberta e agnóstica sobre muitas grandes questões que tantas religiões tentam responder.
Cálice: Eu definitivamente namoraria alguém de outra fé. Muitos homens cristãos são realmente conservadores e esperariam que eu me adequasse aos papéis de gênero, ou me considerassem um herege porque tenho um sistema de crenças mais aberto. Acho que preferiria um crente, mas estou bem com alguém que não acredita porque acho que a descrença é razoável. Muitas coisas me fazem questionar minha crença em Deus, para que eu possa ver como alguém pode ser ateu. Mas para todas as coisas que me fazem questionar a existência de Deus, continuo convencido de que Deus é real e que estou perseguindo o destino que Deus me deu. Se um homem não pode respeitar isso, e até mesmo me apoiar nisso, acho difícil ver como poderíamos estar no relacionamento.
Michael: Na verdade, eu só daria a tona pessoas que usam seus cérebros, que, no mínimo, questionam a fé histórica e têm suas próprias opiniões e crenças.
Você tem uma perspectiva única ou experiência com namoro? Envie-nos um e-mail para [email protected] para uma possível parcela futura de "Não é você, sou eu".
Não é nenhum segredo que os preconceitos raciais influenciam na escolha de aplicativos de namoro – mesmo em 2018, as pessoas se sentem ousadas o suficiente para escrever coisas como "nenhum negro" e "nenhum asiático" em seus perfis. Mas um novo estudo sugere que os aplicativos em si podem reforçar esses preconceitos.
Pesquisadores da Universidade de Cornell descobriram que os aplicativos de namoro, incluindo Tinder, Hinge e OKCupid, podem reforçar os preconceitos ou o "racismo sexual" dos usuários, dependendo do seu algoritmo.
"As pessoas podem não ter idéia de que um algoritmo de correspondência está limitando suas correspondências por algo como raça, já que os aplicativos geralmente são muito vagos sobre como funcionam seus algoritmos", disse Jessie Taft, coordenadora de pesquisa da Cornell Tech e coautora do estudo.
Para conduzir o estudo, os pesquisadores baixaram os 25 aplicativos de maior bilheteria na loja de aplicativos para iOS a partir do outono de 2017, incluindo Tinder, OKCupid, Hinge, Grindr e alguns aplicativos menos conhecidos, como Meetville e Coffee Meets Bagel.
Em seguida, eles fizeram login e procuraram recursos de funcionalidade e design que pudessem afetar o comportamento discriminatório dos usuários em relação a outros usuários. Isso inclui coisas como os termos de serviço dos aplicativos, seus algoritmos de classificação, filtragem e correspondência e como os usuários são apresentados uns aos outros. (Eles conseguem fotos ou bios? Você pode classificar as partidas de acordo com diferentes categorias?)
Eles descobriram que a maioria dos aplicativos emprega algoritmos que atendem às preferências pessoais anteriores dos usuários e até mesmo ao histórico de correspondência de pessoas que são semelhantes a eles demograficamente.
Então, por exemplo, se um usuário tivesse combinado com usuários brancos repetidamente no passado, o algoritmo era mais propenso a sugerir mais pessoas brancas como "boas correspondências" seguindo em frente.
Quando os aplicativos incentivam os usuários a agir com impressões rápidas e filtrar outras pessoas para fora, a casualidade é perdida, dizem os pesquisadores
"Os usuários que não têm preferência por raça ou etnia em seus parceiros podem encontrar seus resultados correspondentes limitados artificialmente por um algoritmo calculado para repetir" boas "correspondências passadas sem considerar quais" boas "correspondências futuras podem ser", disse Taft ao HuffPost.
Dados divulgados pelos próprios aplicativos apóiam a pesquisa. Em 2014, a OkCupid divulgou um estudo que mostrou que homens asiáticos e mulheres afro-americanas tiveram menos jogos do que membros de outras raças. Homens brancos e mulheres asiáticas, por sua vez, são consistentemente vistos como mais desejáveis em sites de namoro.
“Não queremos impedir que os usuários namorem as pessoas que desejam namorar; Queremos garantir que os usuários minoritários não sejam excluídos, abusados ou estereotipados como resultado dessas escolhas. ”
– Jessie Taft, coordenadora de pesquisa da Cornell Tech e coautora do estudo
Embora muitos de nós tenhamos "tipos" pelos quais somos atraídos, vale a pena analisar se a falta de exposição, os estereótipos e as expectativas culturais estão influenciando nossas preferências. (Por exemplo, as mulheres podem excluir os homens asiáticos em sua busca, porque o grupo tem sido retratado como efeminado ou assexuado no cinema e na televisão).
Dada a ampla utilização de aplicativos – um estudo sugeriu que mais de um terço dos casamentos nos EUA começa com o namoro online – os desenvolvedores têm uma rara oportunidade de incentivar as pessoas a ir além dos estereótipos raciais e sexuais, em vez de entrincheirá-las, disse Taft.
“O problema de 'dar aos usuários o que eles querem', como dizem os aplicativos, é que, na maioria das vezes, os usuários que estão conseguindo o que querem são aqueles que estão sendo discriminatórios, não aqueles que estão sendo discriminados, Disse o pesquisador.
Mesmo pequenos ajustes podem tornar a experiência mais benéfica para os usuários.
"As soluções que propomos no documento – adicionando diretrizes comunitárias e materiais educacionais, repensando as categorias de classificação e filtragem e alterando os algoritmos – podem melhorar os resultados para os usuários marginalizados sem interferir no direito de qualquer pessoa de escolher um parceiro", acrescentou Taft.
Leon Neal via Getty Images
Neste outono, o aplicativo de encontros gays Grindr lançou a campanha #KindrGrindr para aumentar a conscientização sobre racismo e discriminação e promover a inclusão entre os usuários.
Alguns aplicativos já estão progredindo. O Grindr, um aplicativo de encontros gay com uma história conturbada de permitir comportamentos racistas, anunciou recentemente uma política de "tolerância zero" em relação à linguagem racista e odiosa. Está até considerando a possibilidade de remover opções que permitem aos usuários filtrar possíveis datas por idade e raça.
"Qualquer linguagem que se destine a discriminar abertamente caracteres e traços, como infame, 'Sem gorduras, sem femmes, sem asiáticos' … isso não vai ser tolerado mais", Landen Zumwalt, chefe de comunicações da Grindr, disse à Reuters em setembro.
É um passo claro na direção certa, disse Taft.
"Educar todos os usuários sobre estigma e discriminação enfrentados por usuários minoritários e até mesmo solicitar um compromisso de não-discriminação antes de usar o aplicativo, pode tornar todos mais conscientes do impacto de seus golpes", disse Taft.
Ele também pode ajudar os solteiros a reavaliarem suas preferências, disse o pesquisador.
"Você pode pensar que é apenas um tipo específico de pessoa, mas entender que as preferências são fluidas e moldadas pela cultura pode nos ajudar a olhar além das diferenças individuais".
Uma das partes mais difíceis de ser pai ou cuidador pode ser deixar ir. Pode ser emocionante e assustador ver seus filhos crescerem, tomarem suas próprias decisões e criarem amizades. E se um valentão entra em cena, é difícil saber exatamente o que fazer.
O HuffPost falou com especialistas com antecedentes em iniciativas anti-bullying sobre os sinais que muitas crianças exibem se estão sendo vítimas de bullying na escola, em atividades extracurriculares, on-line ou em outro lugar. Esses especialistas também compartilharam conselhos úteis sobre o que os pais podem fazer para resolver a situação.
Quais são os sinais de bullying?
É importante que os pais tenham em mente que "nada que é absolutamente 100 por cento dizer" que uma criança está sendo intimidada, disse Elizabeth Englander, fundador e diretor do Centro de Redução de Agressão em Massachusetts da Bridgewater State University.
"Uma das coisas que sugere que uma criança pode estar em perigo é se ela está tendo problemas para dormir ou tendo problemas para comer, e esses tipos de problemas acontecem com muitos problemas diferentes", disse ela.
É claro que esses tipos de sintomas são importantes para os pais e cuidadores acompanharem se estão ou não associados a bullying. Mqualquer um dos sinais de intimidação que nossos especialistas compartilham está enraizado em uma coisa: mudar.
Irene van der Zande, fundadora e diretora executiva da Kidpower, uma organização sem fins lucrativos voltada à segurança infantil, disse ao HuffPost que as crianças que sofrem bullying exibem uma mudança de comportamento. Por exemplo, eles podem ser mais medrosos ou agressivos.
"Isso pode ser um sintoma de bullying", disse ela. "Às vezes eles estão agindo sobre o que está acontecendo com eles na escola."
Se a escola é onde o bullying acontece, os pais podem achar que seu filho se sente bem durante o fim de semana e doente durante a semana, disse van der Zande. Ela também observou que, se uma criança de repente fica envergonhada com algo que normalmente não provocaria tais sentimentos, pode ser um reflexo de "alguma provocação dolorosa" que a criança está sentindo.
Os pais devem prestar atenção se descobrirem que seu filho agora está dispensando amigos que costumavam conviver ou rejeitar atividades que costumavam desfrutar, disse Julie Hertzog, diretora do Centro Nacional de Prevenção de Bullying da PACER.. Mudanças nos padrões de sono não só podem ser prejudiciais para as crianças, mas também um sinal da angústia da criança, acrescentou ela.
Também é importante estar ciente do idioma que as crianças podem usar.
"Eles podem não dizer: 'Alguém está me intimidando'", disse Hertzog. "Eles podem usar a palavra" drama ", como" Há drama na escola ". Pode ser que haja uma reviravolta ou podem dizer:" Ninguém gosta de mim na escola ".
E quanto ao cyberbullying?
Cyberbullying é apenas uma parte do panorama geral da intimidação, mas o anonimato que vem com a comunicação on-line e a inexperiência que muitos adultos têm com as plataformas de mídia social das crianças significa que muitas vezes recebe atenção extra em nossa sociedade repleta de tecnologia. Como muitas crianças, mesmo as que estão no ensino fundamental, agora têm celulares e outros dispositivos, é ainda mais difícil para os adultos em suas vidas terem acesso a determinados espaços em que a criança possa estar enfrentando desrespeito ou provocação.
“Historicamente, antes das crianças terem um telefone na mão, [bullying] aconteceu em lugares onde os adultos não eram; estava fora da vista dos adultos ”, disse Hertzog. “Agora acontece com um telefone na mão, sentado bem na sala de aula, em um texto inadequado ou em um bate-papo em grupo … em lugares que, como adultos, não temos acesso. isto segue a mesma premissa de que o bullying acontece fora dos adultos ”.
Como resultado, o Centro Nacional de Prevenção do Bullying da PACER oferece vários recursos especificamente sobre cyberbullying, incluindo conselhos para ensinar às crianças sobre segurança cibernética e como documentar os abusos que encontram. A Kidpower e o Massachusetts Aggression Reduction Center também oferecem guias úteis e acordos de tecnologia para adultos que navegam nessa paisagem com as crianças em suas vidas.
“Eles podem não dizer: 'Alguém está me intimidando'. Eles podem usar a palavra "drama", como "Há drama na escola". Pode ser que haja uma reviravolta ou que possam dizer: "Ninguém gosta de mim na escola".
– Julie Hertzog, diretora do Centro Nacional de Prevenção do Bullying da PACER
A Bark.us se concentra em manter as crianças seguras on-line por meio de sua tecnologia de controle parental que monitora o conteúdo dos dispositivos das crianças. Titania Jordan, chefe da organização, disse ao HuffPost que o cyberbullying pode vir na forma de rumores dolorosos, imitações através de contas nas redes sociais, provocações implacáveis, imagens explícitas sendo compartilhadas sem consentimento e muito mais. Ela aconselhou os cuidadores a incentivarem as crianças a reconsiderar o conteúdo que compartilham on-line.
"Quando você sai da escola, não deixa isso para trás. Quando você sai de uma festa, você não deixa isso para trás ”, disse ela. “Segue você porque tem um dispositivo que recebe comunicação constante.”
Então, o que os pais podem fazer?
Quer a provocação e o desrespeito ocorram na sala de aula, em um jogo de esportes, on-line ou em outro lugar, há ações úteis que os pais podem tomar para serem proativos sobre o bullying e abordá-lo diretamente.
A Hertzog recomendou que os pais falem com os professores, pois eles costumam passar mais tempo com os filhos do que qualquer outra pessoa durante a semana. Os educadores podem preencher os cuidadores sobre qualquer mudança de comportamento que possam estar ocorrendo entre os alunos.
Hertzog também ofereceu um exemplo útil do que sua família fez quando seu filho agora adulto, que tem síndrome de Down e é a inspiração por trás de grande parte de seu trabalho com o PACER Center, iniciou o jardim de infância. Ela ajudou a ensinar os alunos da escola de seu filho sobre ele e sua história médica e certificou-se de que ela conhecesse a equipe. Ela logo aprendeu que há "uma incrível quantidade de empatia nas crianças".
"Realmente se tornou sobre inclusão social e amizade", disse ela. "O que começou como tentativa de prevenir o bullying se tornou uma bela representação do que acontece quando você fornece um programa estruturado e estruturado para crianças."
Se os pais souberem que seu filho está tendo problemas com o bullying, é crucial, como notou Van der Zande, que eles gerenciem suas reações emocionais e impulsivas e, em vez disso, aprendam como ajudar da maneira mais eficaz.
“Se você correr para a escola de pijama no minuto em que seu filho disser que alguém foi malvado com ele na escola”, ela disse, “você terá menos credibilidade na escola e também terá menos credibilidade com o seu filho ”.
Todos os especialistas com quem falamos concordaram que uma das coisas mais importantes que os pais podem fazer é construir uma base para que, se algo estiver acontecendo na escola, no campo de futebol ou on-line, o filho se sinta à vontade para pedir ajuda e compartilhar seus problemas. As crianças vão para "pessoas que consideram úteis e de apoio", disse Englander.
Para um ponto de partida, van der Zande sugeriu perguntar: "Há alguma coisa com a qual você esteja se perguntando ou se preocupando e que você não tenha me contado?"
"E as primeiras palavras que saem da sua boca são: 'Obrigado por me dizer'", disse ela. “Então você escuta, e então você diz: 'Obrigado. Você está fazendo um bom trabalho explicando isso. ”Você procura o que a criança fez que estava certo. Você não diz a eles o que eles fizeram de errado.
Kirk Smalley, fundador do Stand for the Silent, apareceu na conferência How To Raise A Kid do HuffPost. No vídeo abaixo, ele discute como está ajudando crianças depois que seu filho morreu por suicídio como resultado de ser intimidado.
Todos me perguntam – um adotado – o que estou fazendo para celebrar o Mês Nacional de Conscientização sobre Adoção. Como se eu devesse me alegrar a cada novembro, porque eu estou "sortudo" por ter sido adotado.
Mas para mim, este mês parece estar em uma festa selvagem e perder algo na multidão. Você tenta pedir ajuda – pedindo a outras pessoas que participem da sua pesquisa -, mas a música e as festividades abafam sua voz. Sua interrupção não é apenas indesejada; não é reconhecido. Esta festa não é para você.
O nome em si me irrita. Adoção Nacional Consciência Mês. Eu não acredito que nosso país é geralmente unciente da adoção. A prática tem acontecido em todos os lugares em várias formas desde os tempos antigos. A primeira lei de adoção moderna da América remonta ao século XIX. Hoje as pessoas parecem bem versadas na popular narrativa de adoção “resgatada e resgatada”. Nós não precisamos de um mês, semana ou dia para comemoro isto.
Nancy Verrier escreveu em seu livro A Ferida Primitiva: Entendendo a Criança Adotada, “Quando o adotado é separado da mãe biológica, ela passa por um trauma extenso. Ela não se lembrará deste trauma, mas permanecerá em seu subconsciente enquanto o vivesse. ”
Alguns me considerariam feliz porque consegui lidar com o meu trauma. Fui à terapia pela primeira vez aos 32 anos. Minha conselheira expressou sua surpresa por eu ter conseguido rapidamente nomear a raiz dos meus problemas. O desespero de agradar as pessoas, a incapacidade de dizer não, medo de abandono, baixa auto-estima, suscetibilidade a relacionamentos abusivos – tudo remonta a essa coisa que nós devemos comemoro.
O Mês Nacional de Conscientização sobre Adoção minimiza experiências individuais de adotados e mascara os problemas sistêmicos mais profundos que mantêm a prática em existência. O mês continua dominado por histórias felizes de pais adotivos e suas “famílias eternas”. Os adeptos que se desviam da narrativa são considerados irados ou amargos, traidores da narrativa dos adotados como ”os sortudos.
Na superfície, vivi a história de adoção do conto de fadas. Aos 3 meses de idade, eu era um dos adotados mais jovens para chegar da Coréia do Sul aos Estados Unidos. Toda a minha família estendida esperou no aeroporto para me receber com amor. Eu senti esse cobertor de amor todos os dias desde 21 de maio de 1986.
Foto cedida por Stephanie Drenka
Stephanie Drenka foi adotada com 3 meses de idade da Eastern Social Welfare Society em Seul, Coréia do Sul.
Voltei para a Coréia do Sul em 2008 para uma Conferência de Líderes Futuros patrocinada pela Fundação de Coreanos Ultramarinos. Durante uma visita à minha agência de adoção, soube que tinha duas irmãs biológicas mais velhas que podem ou não saber de mim. Naquele dia, decidi começar uma pesquisa longa e emocionalmente exigente sobre a família do nascimento.
A agência de adoção enviou telegramas para o endereço de casa da minha mãe biológica durante anos. Eu fui em um Programa de televisão sul-coreano na esperança de alcançar alguém que possa ter uma pista do meu passado.
Em setembro de 2013, recebi um email da minha assistente social na Coreia do Sul. Embora fosse contra as regras para ela chegar às minhas irmãs biológicas, ela havia enviado um telégrafo para uma delas. Minha irmã respondeu. A família (incluindo meu irmão mais novo, que eu não sabia que existia) estava pesquisando também. Eles queriam me conhecer o mais rápido possível. Eu voei para a Coréia do Sul e me juntei a eles na semana do Dia de Ação de Graças.
Foi durante essa viagem que eu entendi totalmente:doption é perda. Não apenas a perda que experimentei como adotada, mas também o que minha família biológica suportou.
Foto cedida por Stephanie Drenka
Drenka se reuniu como uma adulta com sua mãe biológica na Coréia do Sul, que expressou gratidão por sua filha viver uma vida feliz após a adoção e vergonha de sua decisão.
Minha assistente social me aconselhou a tirar fotos de crianças para compartilhar com elas. Eu a fiz melhor e fiz uma montagem de vídeo que minha mãe fez para minha formatura na faculdade. Enquanto eles assistiam o meu eu mais jovem dançar em toda a tela em velhos clipes de coral do colégio, as reações não eram o que eu esperava. Uma das minhas irmãs começou a chorar e saiu do quarto. Ingenuamente, achei que o vídeo traria algum tipo de alegria ou conforto. Na verdade, eu estava forçando-os a enfrentar a prova inescapável de uma vida que eles perderam.
Depois disso, eles compartilharam a dolorosa história da minha adoção. Acontece que meu final de conto de fadas não foi tão feliz para sempre: meu pai biológico, que morreu em 2004, era abusivo. Ele já tinha duas filhas e queria um filho. Depois de aprender meu gênero, ele coagiu minha mãe biológica a renunciar a mim para adoção.
Ela escreveu em uma carta para mim:Depois que você nasceu e eu estava sozinho te segurando, nesse curto tempo, eu queria te abraçar até que eu morresse. É uma sensação que ainda não consigo esquecer hoje. ”
Saí da Coreia do Sul com mais perguntas do que cheguei. Com barreiras linguísticas e de transporte, nunca haverá tempo suficiente para compensar os anos perdidos.
Ser adotado significa uma vida inteira de busca ou negação. Seguindo trilhas de migalhas de pão, tentando encontrar pistas para sua existência sem se perder. É um lembrete sempre presente de que você não pertence a lugar nenhum. Às vezes o fardo se torna demais para suportar.
UMA estudo realizado na Universidade de Minnesota de 1998 a 2008, os descendentes adotados tiveram uma probabilidade quase quatro vezes maior de tentar o suicídio do que os filhos não adotados. Mesmo com uma história de adoção relativamente positiva, eu lutei com a depressão – em silêncio, porque senti que a pressão da sociedade era grato para minha adoção. Embora eu nunca corte meus pulsos, há cicatrizes no meu tornozelo por automutilação quando adolescente. Anos de bullying e microagressões marcaram meu corpo e meu coração. Eu mantive os cortes escondidos sob a roupa, mascarando minha dor com um sorriso que eu usava no palco no show de coral e teatro.
Minha escola em Southlake, Texas, recentemente fez a notícia depois que um vídeo de estudantes brancos cantando a palavra N se tornou viral. Isso pareceu chocante para alguns, mas não foi uma surpresa para mim. Na minha turma de mais de 500 alunos, pude contar nas minhas mãos aquelas que eram pessoas de cor. Durante uma semana de diversidade na escola, um colega perguntou o que eu faria se ele me chamasse de Chink. Ele prosseguiu repetindo: "Chink, Chink, Chink", até se cansar da falta de resposta. Embora eu não deixasse a minha raiva subir à sua ignorância, o racismo internalizado me assombrou por anos.
Eu encontrei muitos pais adotivos que insistem em não ver seu filho transracial adotado como diferente deles. Esse falso conceito de daltonismo nega a existência de racismo na América e a identidade racial de seus filhos. Alguns até afirmam que seus filhos nunca experimentaram preconceitos ou encontros com pessoas racistas. É mais provável que eles tenham, mas tenham medo ou não saibam como discutir isso. Falar a verdade é ser ingrato.
Foto cedida por Stephanie Drenka
Drenka mantém contato com seus irmãos biológicos após a reunião, mas as barreiras linguísticas e geográficas limitam seu relacionamento.
Por favor, não confunda meu tom como anti-adoção. Eu visitei a casa da Eastern Eastern Welfare Society para bebês em Seul. Eu fiquei impotente do outro lado do vidro, olhando para uma sala cheia de crianças de um dia gemendo sem conforto. Eu não tinha as vacinas adequadas para segurá-las, acalmá-las e acalmar seus gritos. Eu nunca iria querer que eles vivessem sem um sentimento de pertencimento ou família. Mas eu sei: este é apenas o começo de sua luta.
Meu apelo à ação não é para o fim da adoção. É para uma compreensão mais profunda de suas complexidades, até mesmo das partes não tão agradáveis. É preciso haver uma centralização de vozes adotadas e valor colocado em suas experiências. Devemos reconhecer sua perda e desenvolver sistemas de apoio informados sobre traumas para eles.
Se você deve fazer alguma coisa para comemorar o Mês Nacional de Conscientização da Adoção, por favor, honre as palavras dos adotados. Construímos nossas histórias em cima de fundações cheias de rachaduras e vazios. Não importa quantos recursos recebamos para construir nossa identidade, estamos em constante estado de desequilíbrio.
O fato de eu ser um adotado adulto próspero, feliz e saudável não é sorte; isto é resiliência.
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