Eu assisti meu pai assassinar minha mãe. Mudou tudo que eu achava que sabia sobre abuso.

Meus pais tinham sido casados ​​por 26 anos antes de meu pai matar minha mãe em uma tarde de sábado em 2013, no beco atrás de sua loja de computadores onde morávamos. Eu tinha 18 anos quando ela morreu e eu me lembro vividamente.

Ele a atingira minutos antes, deixando uma marca a florescer no lado direito de seu rosto. Depois que ele a atacou, mamãe e eu concordamos em nos encontrar do lado de fora e sair por um tempo. Caminhar era o que costumávamos fazer para ganhar alguma sensação de alívio da raiva do meu pai, e muitas vezes era nossa única opção quando precisávamos escapar do abuso dele, ainda que temporariamente.

Meu pai seguiu de perto atrás de nós e quando estávamos todos juntos do lado de fora, ele bloqueou nosso caminho. Ele insistiu que eu voltasse para dentro da loja. "Eu só quero falar com sua mãe", ele gentilmente repetiu para mim. Depois de resistir por algum tempo, eu finalmente caminhei a poucos metros de onde estávamos e assisti com horror quando meu pai puxou sua arma de suas costas. Mamãe só teve tempo para gritar seu nome antes de ele começar a atirar repetidamente em seu peito.

Eu gritei tão alto que ouvi ecoar na rua. Os pássaros voaram dos galhos das árvores acima de mim. Mamãe se deitou em uma poça de seu próprio sangue. Meu pai não parou de atirar até a sétima bala entrar em seu corpo.

Depois que mamãe foi morta, fui tomada pela culpa: culpa por deixá-la naquela tarde, quando talvez a única coisa que a salvasse fosse minha permanência entre ela e meu pai, e a culpa por não reconhecer que meu pai poderia ser capaz de tal violência extrema porque seu método primário de abuso sempre foi psicológico. Por muitos anos depois da morte da minha mãe, essa percepção me deixou mais perplexa.

Minha primeira exposição à violência física do meu pai ocorreu em fevereiro de 2009, quando morávamos no subúrbio de classe média de Fairfield, Califórnia, quando ele ligou para a mamãe na sala da família, onde estava assistindo à TV. Ele exigiu que ela se sentasse no chão para que ele pudesse falar com ela sobre algo e, quando ela não o fez, ele se levantou de sua cadeira e a sacudiu furiosamente, pressionando seus dedos tão vigorosamente em sua pele que contusões roxas e pretas serpentearam e os braços dela pelas próximas duas semanas. Ele soltou apenas para agarrar a cadeira de madeira ao lado dele e depois lançou-a para ela. Mamãe escapou por pouco do impacto da cadeira, protegendo o corpo atrás da estante próxima.

Acordei na manhã seguinte e me ocupei dobrando minhas roupas e organizando meu quarto. Meu pai passou pela minha porta aberta, sorrindo. Quando eu não sorri de volta, ele parou na minha porta e continuou a sorrir para mim até que eu me forcei a sorrir de volta para ele. Depois do que ocorreu na noite anterior, eu simplesmente nunca mais pude ver meu pai da mesma maneira.

Peguei meu diário do meu armário e registrei minha raiva. "Eu gostaria que meu pai fosse alguém de quem eu me sentisse protegido, em vez de alguém de quem eu precise de proteção", escrevi.

Peguei meu diário do meu armário e registrei minha raiva. “Eu queria que meu pai fosse alguém que eu me sentisse protegido por, ao invés de alguém eu preciso de proteção de," Eu escrevi.

Enquanto eu estava chocado com a violência física que eu testemunhei, o abuso emocional e psicológico do meu pai não era novidade. De fato, no espaço acima, onde eu havia escrito essa declaração, havia uma lista de coisas que recentemente enfureceram meu pai, incluindo o seguinte: Por que meu irmão mais velho é o número um na discagem rápida da mamãe em vez do pai? Por que não deixamos o pai sentar na cabeceira da mesa uma noite? Por que o jantar não é preparado e aguardar em um prato quando o pai chega em casa do trabalho ?; Por que não abrimos a porta da frente para o pai quando ele chega em casa (mesmo que ele tenha a chave da casa)?

Mamãe seguiu o conselho de um amigo e registrou um relatório policial depois que meu pai a agarrou. Quando meu pai descobriu, ele se aproximou da mãe no fogão e ameaçou matá-la se alguma vez contatou a polícia novamente.

Logo depois, as coisas começaram a mudar. Mamãe preparava o jantar em um prato antes de chegar em casa às 6h15 todas as noites e cobri-lo com um lenço de papel. Quando ele chegava, ela podia simplesmente descobri-lo e servi-lo na mesa dele na sala de estar. Ela fazia dele seus doces favoritos – panetone e macarrão – com mais frequência na esperança de que isso o acalmasse e diminuísse o abuso. Eu, e muitas vezes meu irmão mais novo, esperávamos pela porta da frente até o nosso pai estacionar na entrada da garagem e então corríamos para abrir a porta antes que ele tivesse que bater. Eu o abraçava e, quando ele me disse que me amava, eu tinha que dizer a ele que o amava também. Minha vida em casa começou a parecer uma performance.

Por muitas semanas depois disso, meu pai não pôs a mão na mama, mas ele regularmente atacava-a de outras maneiras. Ele tornou-se mais controlador dela. Seus humores eram mais extremos e imprevisíveis. Mamãe, que era uma pessoa notavelmente social, foi coagida a se isolar. Meu pai discutiu sobre coisas triviais. Tudo isso criou um ambiente que forçou meus três irmãos e eu a manter uma vigilância vigilante sobre nossa mãe. Como as coisas ficaram ainda mais desagradáveis, a instabilidade que enfrentei em casa começou a atrapalhar meus estudos. Em questão de meses, deixei de ser um estudante honorário para adormecer durante os cursos de classe e reprovação.

A recessão de 2008 nos atingiu com força, e em 2009, no verão anterior ao início do ensino médio, saímos do subúrbio de classe média para a loja de informática do meu pai em Vallejo. Meus irmãos e meu pai colocaram seus colchões no chão da sala principal e mamãe e eu compartilhamos a área de armazenamento ao lado. Colocamos um pedaço fino de madeira para esconder a parte de trás da loja, onde estávamos morando, dos clientes que chegaram. Passei os primeiros três meses dormindo na mesa do meu irmão ou dormindo em cadeiras de praia em silencioso protesto contra isso. novo arranjo “vivo”. Meu pai nos disse que só estaríamos lá naquele verão. Tornou-se o primeiro dos cinco.

Era raro minha família ter algum tempo longe de meu pai enquanto morava na loja. Ele era duas pessoas diferentes de um momento para o outro e nós conseguimos observar os dois. Com seus clientes, ele era paciente, generoso, aparentemente caloroso – o oposto de quem ele era "em casa" a maior parte do tempo. Com a gente, suas mudanças de humor eram alarmantes: ele era impaciente, frio, assustador e impossível de agradar. Nós ficamos gratos por seus clientes e pelas distrações momentâneas que eles proporcionaram. Foi o único alívio breve que tivemos.

Como você diz a alguém que tem medo pela segurança da sua mãe se não houver evidência física do abuso que ela está sofrendo? Como você explica seu medo de alguém que fisicamente atacou algumas vezes? O que eu não compreendi então foi que a violência física é meramente 1 método de realizar o objetivo de um abusador: ganhar poder e controle sobre suas vítimas. Meu pai nunca precisou bater na mamãe para eu temê-lo ou temer por sua segurança. Ele não usava rotineiramente a violência física porque não precisava. Em um relacionamento abusivo, a dinâmica permanece praticamente a mesma, quer inclua violência física ou não.

Eu frequentemente marcava o abuso do meu pai como início naquele momento em que o vi ficar fisicamente com minha mãe em 2009. Não foi até cinco anos após o assassinato da mamãe quando eu estava conversando com a minha melhor amiga que eu percebi que a violência física do meu pai tinha Na verdade, foi uma ocorrência extremamente rara durante toda a minha vida. Eu posso contar em uma mão o número de vezes que eu realmente testemunhei meu pai colocar as mãos nela.

Não foi até cinco anos após o assassinato da mamãe que percebi que a violência física do meu pai havia sido uma ocorrência extremamente rara durante toda a minha vida. Eu posso contar em uma mão o número de vezes que eu realmente testemunhei meu pai colocar as mãos nela.

Pensei na noção que tantas pessoas têm de abusadores – de homens que matam seus parceiros íntimos. Há um equívoco generalizado de que a capacidade de violência extrema de um agressor é algo que exige pouco esforço para diferenciá-lo. As pessoas imaginam um homem que é fisicamente violento em todos os momentos de vigília. Eles imaginam um agressor que bate o parceiro em uma polpa pela menor infração. Mas tão frequentemente – com demasiada frequência – isso simplesmente não é o caso.

Minha consciência sobre o perigo do abuso psicológico por si só não salvaria a vida da minha mãe. Eu estava inflexível em fazer mamãe deixar meu pai, mesmo sem entender que o abuso não-físico pode se tornar letal. De fato, pesquisas mostram que, para quase um terço das vítimas de violência doméstica, um homicídio ou tentativa de homicídio era primeiro ato de violência física no relacionamento. A sutileza do abuso psicológico é o que o torna tão insidioso.

Eu me lembro intimamente do dia em que minha mãe morreu. Sou mantido em cativeiro pela lembrança da arma de meu pai que não está mais atirando e ele casualmente se afastando de seu corpo. Eu me perguntei se ele parou de atirar porque não havia mais balas ou se talvez ele finalmente tivesse tido o suficiente. Eu fugi do beco, mas não sabia para onde estava indo. Corri para a rua e parei dois carros na estrada. Eu tinha esquecido como falar. Uma mulher tentou me acalmar até que a polícia me encontrou com ela e me levou de volta para a loja. A ambulância veio para o corpo da mamãe – e para meu pai. Quando a polícia me entrevistou na delegacia mais tarde naquela noite, eles me disseram que meu pai havia sido morto a tiros pelo policial depois que meu pai apontou a arma para ele. Sentei-me diante de três oficiais, tão zangados quanto jamais estivera. Eu preciso dele vivo, Eu pensei. Minha raiva precisava da sua fonte – precisava do meu pai.

Foi difícil lidar com uma série de emoções que eu nunca senti antes. Foi como receber uma nova pessoa no meu corpo. Quando as pessoas me perguntam como eu consegui, eu digo a elas que houve momentos em que eu acho que nunca consegui. Eu saí da faculdade, perdi meu emprego, mudei muito. Eu tentei medicação, tentei terapia e, quando nada parecia funcionar da maneira que eu precisava, fiquei extremamente desesperada por paz. Eu parei de comer. Os dias passavam, mas eu nunca sentiria fome. Até a água potável tornou-se uma tarefa impossível. Eu estava convencido de que minha dor tinha vida própria, que estava crescendo através da minha angústia, que era mais forte do que a pessoa por baixo de tudo. Eu tentei barganhar com Deus para trazer minha mãe de volta. Tarde da noite eu caminhava até o beco onde ela estava morta e repassava o incidente dentro da minha cabeça. Eu dirigia meu carro em torno de Vallejo todas as noites durante meses até o sol nascer porque minha dor me deixava delirante o suficiente para acreditar que, se eu apenas olhasse forte o suficiente, a encontraria novamente.

Meus irmãos e eu nos distanciamos na esteira da morte de nossos pais, enquanto cada um de nós lidava com nossa dor de nosso jeito solitário. Nós nunca falamos sobre o que aconteceu um com o outro.

Nos primeiros anos após a morte da mamãe, fiquei extremamente apreensivo em falar sobre o que aconteceu. Eu senti que estava sempre sob um microscópio e que essa experiência coloria a maneira como as pessoas falavam e interagiam comigo. Na primeira vez em que confiei em alguém, eles ligaram para o que meu pai fez um “crime de paixão” e tentaram me assegurar que ele só a matou porque a amava. Na próxima vez, perguntaram-me se ele estava bêbado quando fez o que fez. As pessoas me faziam perguntas pessoais sobre o que eu via e me perguntavam outras coisas que eu não poderia responder, como qual foi o motivo dele naquele dia. Alguns se perguntaram o que mamãe fez para deixá-lo tão bravo. Essas respostas me pressionaram ao silêncio.

Eu estava convencido de que minha dor tinha vida própria, que estava crescendo através da minha angústia, que era mais forte do que a pessoa por baixo de tudo. Eu tentei barganhar com Deus para trazer minha mãe de volta.

O que eu finalmente percebi, no entanto, é que o silêncio é letal. Eu não podia continuar escondendo minhas experiências, especialmente se tivesse alguma chance de ajudar outras pessoas que estavam lutando contra o abuso, algo que eu queria desesperadamente fazer.

Eu agora trabalho como voluntário em dois abrigos de violência doméstica na área da baía e faço trabalho de extensão na comunidade. Eu faço questão de educar os outros para reconhecer o abuso psicológico como sendo tão perigoso quanto a violência física. Minha esperança e meu objetivo é que eu possa ser a pessoa que eu precisava e que minha família precisava – mas que nunca tivemos – para os outros que enfrentam a violência.

Mamãe sempre foi minha inspiração – primeiro na vida e agora na morte. A dor que herdei na sequência do assassinato e a sua ausência resultante motivaram-me a advogar por outros como ela – e como eu próprio, ou, pelo menos, alguma versão do meu antigo eu.

Minha mãe me nomeou Nour – uma palavra árabe que significa luz e um dos 99 nomes de Deus. Acredito que meu nome foi um presente dela e com ele veio algo especial: uma luz que eu não vou deixar morrer. Eu a amo e sinto falta dela e sou grata pelo amor que ela me deu – um amor que agora é meu poder.

Nour Naas é um escritor líbio e defensor da violência doméstica que vive em Vallejo, Califórnia. Ela está atualmente trabalhando em uma coleção de ensaios explorando sua dor após a morte de sua mãe e a revolução da Líbia. Você pode acompanhar seu trabalho em nournaas.com.

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Barbara Bush se casa com Craig Coyne em casamento secreto e à beira do oceano

A ex-primeira filha Barbara Bush é agora uma mulher casada depois de se casar com o roteirista Craig Coyne no domingo.

Bush, vestindo um vestido de Vera Wang, crepe de seda marfim, caminhou pelo corredor do complexo da família Bush em Kennebunkport, Maine, no braço de seu pai, o ex-presidente George W. Bush, que compartilhou uma foto no Instagram do orgulho. momento.

"Barbara Bush é nomeada por uma mulher única e forte – e com razão, porque ela é única e forte", afirmou o pai, referindo-se ao nome da noiva, ex-primeira-dama Barbara Bush, que morreu em abril aos 92 anos. Laura Bush e eu estamos tão orgulhosos de nossa filha amorosa, carinhosa, feroz, gentil, inteligente e amorosa. E estamos felizes em dar as boas-vindas a Craig Coyne para nossa família. ”

Foi uma cerimônia íntima, com aproximadamente 20 membros da família participando, relatou a People. Entre os presentes, estava o avô de Barbara, o ex-presidente George H.W. Bush, que foi visto sentado ao lado da ex-primeira-dama Laura Bush, que usava um vestido azul bebê que combinava com a gravata do marido.

O traje deslumbrante de Bárbara incluía peças queridas de sua família, ela contou à People.

"O 'algo emprestado' que estou usando é essa pulseira que meu avô deu para a minha avó em seu 70º aniversário", disse ela. Seu "algo azul" era um par de brincos de sua irmã gêmea, Jenna Bush Hager, 36, que servia como matrona de honra.

As duas filhas de Jenna, Margaret, 5, e Poppy, 3, serviram como garotas de flor, juntamente com a sobrinha de 5 anos de Coyne, Emma. Poppy também serviu como portadora do anel. O casamento foi celebrado pela tia da noiva, Dorothy Bush Koch, disse a família Bush.

"Estou chorando 24 horas depois e não consigo parar. Havia tantas lágrimas felizes, ”Jenna contou sobre o dia emocional do Today Show na manhã de segunda-feira.

Jenna, compartilhando um pouco sobre o discurso que ela deu, disse que leu uma carta de amor que seu avô escreveu para sua avó, Barbara Bush, com quem ele foi casado por 73 anos. Eles eram o casal mais casado da história presidencial.

Paul Morse

Barbara Bush casou-se com o roteirista Craig Coyne no complexo da família Bush no Kennebunkport Maine, no domingo.

"Porque eu procurei todos os românticos e Shakespeare não estava fazendo isso. Ele estava sentado ao meu lado enquanto eu lia ”, disse ela sobre seu avô.

Jenna descreveu o complexo Kennebunkport da família para o Today Show como "um lugar que significa amor familiar".

O casal feliz teria se conhecido em novembro, depois de ter sido criado por amigos em um encontro às cegas. Coyne propôs a Barbara neste verão no mesmo lugar no Maine, onde os avós de Bárbara estavam noivos.

Detalhes sobre a cerimônia secreta há muito tempo foram mantidos sob o radar, embora no domingo George H.W. O cão de serviço de Bush, Sully, deu uma dica sobre as festividades de fim de semana com uma foto em sua página no Instagram. Aquela foto mostrava o laboratório amarelo que parecia se sentar ao lado da noiva enquanto usava uma lapela no colarinho. A legenda da foto dizia: “Sempre a dama de honra, nunca a noiva. Eu nunca vi minha melhor amiga tão feliz. ”Ela incluía a hashtag #newfamilymember.

5 maneiras de lidar quando a culpa da mãe está recebendo o melhor de você

Em julho, a estrela do tênis Serena Williams twittou que sua filha, Alexis Olympia Ohanian Jr., deu seus primeiros passos – e isso aconteceu enquanto Williams estava treinando. Um mês depois, ela postou uma foto no Instagram e escreveu na legenda que recentemente sentiu que “não era uma boa mãe”.

"Eu trabalho muito, treino e estou tentando ser o melhor atleta que posso ser", escreveu ela. “No entanto, isso significa que embora eu tenha [Olympia] todos os dias de sua vida, eu não estou por perto tanto quanto gostaria de estar. ”

Se você é uma mãe – famosa ou não – você provavelmente foi vítima desse sentimento de inferioridade, também conhecida como culpa da mãe. O tweet de Williams recebeu mais de 3.000 respostas, muitas das mães admitindo que também perderam os marcos importantes de seus filhos e não eram estranhas aos sentimentos de culpa descritos pela estrela do tênis. Seja com base no tempo que você não está gastando com seus filhos (no trabalho ou não), a comida extraordinariamente saudável que você não está dando a eles ou as fotos perfeitas deles que você não está postando no Instagram, é fácil nossa cultura hiperconcebida, orientada ao consumidor, para sentir que você não está fazendo um trabalho bom o bastante com essa coisa toda de pais.

Pedimos a mamães e pesquisadores sobre a maternidade que quebrassem essa experiência muito comum e oferecessem dicas sobre como combatê-la.

Lembre-se: ganhar tempo para você também é uma vitória para sua família.

Quando perguntada sobre a última vez que sentiu a culpa da mãe, Ardenia Gould, uma treinadora de mães que trabalhavam, admitiu que estava experimentando naquele exato segundo. Ela tinha planos no dia seguinte de sair de férias com amigos, e ainda estava colocando a culpa em si mesma sempre que sua filha de 7 anos perguntava sobre isso. Mas ajudou, explicou, explicar à filha (e lembrar a si mesma também) que ganhar tempo para si mesma é uma vitória para ambos.

“Eu digo à minha filha: 'Para você me ver cuidando de mim, eu sei que pode não ser a coisa mais divertida para você, mas eu prometo a você que sou uma mãe melhor quando tiver tempo para reabastecer e cuidar de mim mesmo porque posso fazer um trabalho melhor cuidando de você '”, disse Gould ao HuffPost.

Em agosto, Maya Vorderstrasseconhecida por ela mensagens engraçadas da placa da letra sobre a maternidade, postou no Instagram sobre como ela esperou 19 meses para fazer o cabelo, porque toda vez que ela pensava sobre isso, ela sentia uma pontada de culpa mãe. Quando ela finalmente foi embora, lembrou-se da importância do autocuidado, não apenas para si mesma, mas também para os filhos.

“Eu me permiti acreditar que deixar meus filhos para fazer algo por mim mesmo era negligenciá-los”, escreveu ela. "Eu me tornei invisível para mim mesmo, e isso é um buraco muito perigoso para cair."

Se você é uma mãe que trabalha, seu motivo para ir ao escritório é válido – seja lá o que for.

Para as mães que voltam ao trabalho depois de ter um filho, a culpa da mãe pode ser "extremamente conflitante", como colocou Michelle Kennedy, fundadora e CEO da Peanut (um aplicativo que ajuda as mães a se conectarem).

"Eu quero estar com meu filho, mas quero mostrar ao meu filho que mamãe vai trabalhar como o papai", disse ela ao HuffPost, descrevendo seus pensamentos depois de dar as boas-vindas ao filho.

Embora Kennedy adorasse seu trabalho, ela odiava a ideia de perder os marcos de seu bebê enquanto crescia, e ela se repreendeu ainda mais quando viajava para o trabalho. Ainda pior, ela enfrentou sentimentos adicionais de culpa por seu trabalho depois de se tornar mãe.

"Eu me senti culpada no trabalho porque queria voltar e mostrar como é a mesma velha Michelle", disse ela. "Eu agi como se a maternidade não tivesse mudado as coisas, quando na verdade tudo mudou."

Kennedy incentivou as mães a parar de adivinhar suas decisões de voltar para o escritório, se é onde elas querem estar, e entender que ser pai não compõe toda a sua identidade.

"A maternidade tornou-se parte de quem você é", disse ela. "Pode ser a melhor parte, mas não é a única parte."

Pare de tentar viver de acordo com a visão de Hollywood sobre a mãe "perfeita".

Quando perguntada por que ela achava que as mulheres muitas vezes se esforçam tanto, Liz O'Donnell, autora de Mogul, mãe e empregada doméstica: O ato de equilíbrio da mulher moderna, sugeriu que se voltasse para a mídia popular para ver como é a chamada mãe "perfeita".

"Estamos a apenas uma geração de distância de todas as mães da TV com as quais crescemos: Carol Brady [from ‘The Brady Bunch’]Sra. Cunningham de "Happy Days", disse ela ao HuffPost. "Somos bombardeados e, ainda assim, se você olhar para as comédias, as mães são perfeitas. Isso é uma grande parte disso.

Arquivo fotográfico da CBS via Getty Images

Shows como "The Brady Bunch" deram ao público uma certa ideia do que a chamada mãe "perfeita" parecia.

Em anos mais recentes, Hollywood se afastou da perfeita imagem de mãe que fica em casa e perpetuou o tropo de mulheres “tendo tudo” – isto é, sendo capaz de equilibrar perfeitamente suas famílias e suas carreiras. Katrina Alcorn, autora de Maxed Out: American Moms à Beira e a mãe por trás do blog Working Moms Break, disse que sempre discorda da frase de três palavras.

“Parece que estamos pedindo uma indulgência louca, como se estivéssemos planejando ficar sentados assistindo“ Os americanos ”e comendo bombons quando realmente estamos apenas dizendo que queremos ser capazes de trabalhar e criar nossas famílias. ”, Ela disse ao HuffPost via email. “O verdadeiro problema de 'ter tudo' para muitas mulheres é 'fazer tudo'. E o fato é que nenhum de nós pode fazer tudo sozinho. Nós precisamos de apoio. Realmente é preciso uma aldeia.

Nicole Rodgers, fundadora e diretora executiva da Family Story, uma organização que destaca as muitas maneiras diferentes de ser uma família, transmitiu conselhos parecidos de sua mãe.

“Minha mãe sempre me disse que a melhor maneira de sobreviver e prosperar como mãe que trabalha é se sentir confortável não dando 100% a tudo o tempo todo, e lembrando que 80% costuma ser suficiente”, disse Rodgers. "Jogue fora a ideia de perfeito, basicamente."

Lembre-se de que há muito mais em postagens de mídia social aparentemente perfeitas.

O'Donnell, que também lidera um site chamado Working Daughter, que oferece dicas para mulheres que equilibram carreiras e cuidados, observou que a mídia social provavelmente desempenhou um papel importante na maneira como as mães se comparam a seus pares. Celebridades exibindo suas fotos de “body after baby” foram acompanhadas por nossos próprios amigos no Instagram, que servem festas de aniversário perfeitas no Pinterest.

"Agora, vemos os melhores momentos de nossos amigos", disse O'Donnell. “Estamos voltando do trabalho para casa, vestindo pijama de flanela, comendo cereal no jantar, cansados ​​e oprimidos. E nosso amigo acabou de fazer uma festa de aniversário. Você se pergunta: "Por que não consigo juntar tudo?" Não é a celebridade com a qual nos comparamos, é nossa vizinha e amiga. "

Um dos conselhos de O’Donnell é que as mães perdem a palavra "deveria" de seus vocabulários.

"Começa com o deveria", disse ela. "Eu deveria estar fazendo biscoitos, ou eu deveria estar fazendo parceria até agora no trabalho, ou eu deveria assumir essa tarefa."

Selo Imprensa / Routledge

Maxed Oute Mogul, mãe e empregada domésticaSão dois livros que oferecem pesquisas e insights sobre como mães que trabalham enfrentam imensa pressão.

Gina Cicatelli Ciagne, conselheira certificada em aleitamento materno e educadora em saúde materno-infantil, teve uma visão semelhante sobre o modo como a mídia social influencia a maneira como as mães se sentem em relação a seus filhos.

"É um monte de sorrisos e dias ensolarados, mas também é [a lot] de noites sem dormir, roupas bagunçadas com cuspidores e muitos gritos de choro ”, disse ela ao HuffPost via e-mail. “Tudo faz parte da jornada chamada vida. Muitos querem apenas mostrar os momentos sunshiny. Apenas lembre-se, todo mundo passa pelos momentos confusos também. Quando as mães vêem marcos ou outras experiências, isso pode causar competição e sentimentos de inadequação ”.

Dê-se espaço para uma bagunça total.

Gould se lembra de uma época em que a culpa da mãe parecia consumi-la. Quando sua mãe foi diagnosticada com câncer pancreático no estágio 4, Gould a ajudou durante a quimioterapia, indo e voltando entre Dallas e Houston. Para fazer isso funcionar para sua família, muitas vezes ela deixava a filha com um parente.

"Eu estava cheio de culpa", disse ela. "Eu diria a mim mesmo: 'Não sei se estou fazendo isso corretamente. Meu filho é uma bagunça. Eu não estou em casa. Eu tenho uma mãe idosa e uma filha pequena, e não tenho certeza se estou acertando isso. Estou apenas tentando tomar a melhor decisão no dia-a-dia. ”

Gould disse que aprendeu a se dar permissão para tomar decisões sem o medo de pensar que é uma mãe terrível. Apenas alguns dias atrás, ela compartilhou no Instagram uma história em que chegou ao recital de sua filha depois de uma importante reunião a apenas cinco minutos do fim. Em vez de bater-se sobre isso, ela deu a si mesma o crédito que merecia.

"Eu cheguei lá durante a chamada da cortina, no final", disse ela ao HuffPost. "Eu estava tipo, 'OK, eu senti falta, mas estou aqui. Fiz o esforço. Eu queria que ela visse meu rosto e dei-lhe um enorme abraço. Ela disse: "Mãe, você errou". E eu disse: "Eu sei, baby, mas estou aqui agora" ”.

Parenting é mais difícil do que nunca, e não há uma maneira de fazer isso direito. Então, no dia 2 de novembro, o HuffPost Life reunirá uma comunidade de pessoas que tentam descobrir isso juntos em nossa conferência inaugural do HuffPost Parents, COMO AUMENTAR UM CRIANÇA. Antes do evento, os pais do HuffPost irão publicar histórias sobre temas que importam profundamente para pais de crianças que estão começando a navegar pelo mundo por conta própria: intimidação; sexo, consentimento e gênero; dinheiro; suas vidas digitais; e como criar filhos compassivos, auto-suficientes, criativos e emocionalmente inteligentes. Em suma – crianças que não são idiotas. Veja o site do evento aqui e certifique-se de seguir o HuffPost Parents no Facebook, Twitter e Instagram, e assine a nossa newsletter, Como não levantar um idiota.

O que esquece a data do meu aborto Me ensinou a amar a perda

Cinco anos e meio atrás, eu abandonei meu primeiro bebê.

Foi um dia frio e nublado quando vi a primeira gota de sangue e uma sensação de medo sobre o meu ventre já pesado. Nas 48 horas seguintes houve pânico e, em seguida, um ultra-som que mostrava um batimento cardíaco forte e, em seguida, um pouco mais de sangue e, em seguida, um ultra-som que mostrava apenas silêncio.

Menos de três dias depois que a sensação de pavor se instalou em mim, eu estava sob anestesia geral, entregando os restos do meu bebê, os pequenos brotos de braço que tinham acenado para nós alguns dias antes e as perninhas doces que tínhamos visto chutando com poder e o coração agora parado, removido do meu corpo.

Meu bebê não foi planejado. Eu era jovem e ainda estava na pós-graduação e meu marido e eu tínhamos discutido a espera para começar a tentar até que tivéssemos bons empregos e uma casa com espaço para uma creche e um carro mais confiável do que o nosso Ranger 98, mas quando a náusea veio e minha Naquele período, não tínhamos sido preenchidos com nada além de uma esperança estranha e inesperada.

Esperei quase uma semana para fazer um teste de gravidez, desejando não ficar muito excitado. Quando finalmente consegui, as duas linhas cor-de-rosa começaram a desabrochar antes de eu mesmo descansar o teste na pia, e meu marido e eu passamos a tarde rindo da nossa sorte. A vida estava prestes a mudar e não poderíamos ter ficado mais emocionados.

Durante o próximo mês e meio, fizemos grandes planos e abraçamos a nova direção que nossa vida estava tomando. Aos poucos, revelamos nossas novidades à família e nos alegramos com o puro inesperado de nossa bênção.

À noite, com as mãos na barriga no escuro, meu marido e eu perguntávamos em voz alta sobre os grandes mistérios da vida e quem seria nosso filho. Nós pensamos em nomes: Georgia, Augustine, June; tínhamos certeza de que seria uma filha.

Quando a vida mudou de novo, e eu estava, dois meses depois de descobrir que estava grávida, subitamente restituída ao meu eu não-grávido, ficamos arrasados ​​e o mundo sob nossos pés parecia hostil e pouco familiar. Em uma névoa de tristeza, meu marido e eu decidimos que nosso único caminho a seguir seria criar uma família imediatamente, casa de baixa qualidade, carros ruins e empregos ruins.

Mais tarde naquele ano, eu entreguei meu primeiro filho. Ele era, e é, uma interpretação perfeita do que um casal sem filhos poderia imaginar quando sonhava em ser pai ou mãe. Gordinho e agradável, com olhos redondos e um sorriso sonolento, ele era adorado desde o momento em que seu corpo estava deitado no meu peito.

Quando ele começou a crescer, e comecei a mudança monumental para ser minha mãe, o aniversário da minha primeira perda se aproximou. Por mais que eu fosse sobre o luar, eu ainda sofria pela filha que havia sido roubada do meu corpo.

Nos meses imediatamente após a minha perda, eu não sabia como chorar, mas o mundo me dava espaço. Ninguém, particularmente meus amigos que estavam todos com 20 e poucos anos e ainda horrorizados com a idéia da paternidade, sabiam exatamente como responder a uma mulher de luto por uma perda invisível, mas pareciam entender que o aborto era grande e ruim e estava tudo bem para eu me sentir um pouco fora de ordem.

Depois do nascimento do meu filho, com um bebê em meus braços, senti como se tivesse perdido todo o direito à minha dor: eu queria um bebê e agora eu tinha um. Caso encerrado, luto, tristeza desapareceu.

No aniversário de um ano do meu aborto espontâneo, amarrei meu filho recém-nascido ao carrinho do Ergo e dei uma longa e fria caminhada chorosa. Obriguei-me a lembrar os detalhes dolorosos da minha dilatação e curetagem, mas também a alegria e a paz que a gravidez trouxera antes que a dor se instalasse.

Não há roteiro de como agradecer ao seu bebê perdido por existir, especialmente quando você não é religioso, mas eu enviei meu amor com todo o poder telecinético que pude reunir para o universo, esperando que ele alcançasse espaço e tempo e ciência e espírito para envolver seus braços em volta da alma do meu bebê.

Eu queria que ela soubesse que ela era amada e que ela era real e que, embora não tivéssemos pretendido substituí-la, ficamos gratos pelo presente que ela nos deu, a criança que não existiria se não fosse por seu breve presença e partida repentina: nosso filho.

Quando voltei da minha caminhada, meu marido não mencionou meu bebê perdido. Meus pais não ligaram. Meus amigos não enviaram mensagens de texto. Ela tinha sido esquecida por todos que não a carregavam na barriga. Eu prometi honrá-la, silenciosa e solitariamente a cada ano no aniversário de sua morte.

Por mais três anos, eu fiz. Eu fiz a mesma caminhada tranquila sozinha. Eu enviei meu amor e abraço para o universo. Eu silenciosamente gritei minha gratidão pelas possibilidades na vida que ela abriu nossos olhos para. Eu nunca postei sobre ela no Facebook ou falei sobre ela com mais ninguém, mas como mãe dela eu vi como minha responsabilidade administrar sua lembrança e homenagear quem ela era e quem ela poderia ter se tornado.

Neste ano, no entanto, quando o aniversário dela se aproximava, e depois passou, eu não pensava nela. Meu menino grande tinha acabado de completar 4 anos e estava enchendo nossa casa com um alegre (e não tão alegre) barulho todo momento, e meu novo bebê, outro filho, precisava ser abraçado, embalado e confortado enquanto acordado e dormindo. Meu relógio interno era baseado nos horários de minhas duas crianças selvagens e, como eu estava de licença maternidade, não tinha olhado para um calendário em semanas.

Quando eu saí do dia seguinte ao aniversário, um vento frio envolveu meu corpo e de repente eu estava profundamente consciente dela – e do fato de que eu tinha esquecido dela. Lágrimas encheram meus olhos quando afiei meus filhos em seus assentos de carro. Enquanto meu filho de 4 anos cantava e conversava no caminho para a pré-escola, meus ouvidos zumbiam de vergonha. Depois de levá-lo ao prédio e voltar para o carro, sentei-me no banco da frente e chorei de verdade.

Como sua mãe, eu não tinha conseguido levá-la em segurança para este mundo, e agora, mesmo de passagem, eu não poderia honrá-la como prometi.

Eu dirigi para a trilha que eu tinha caminhado por ela todos os anos e, rápida e silenciosamente, amarrei meu recém-nascido em seu carregador e comecei minha caminhada de amor. Meus passos batem um ritmo de tristeza, e meus pensamentos, geralmente tristes mas pacíficos, estamos espalhados e apologéticos.

Mesmo que estivesse frio, eu peguei o caminho mais longo, um aceno de como eu estava com pena. Depois de vários quilômetros, meu recém-nascido começou a se mexer e eu me sentei em uma pedra para amamentá-lo. Foi só quando o leite começou a fluir que consegui me acalmar. Eu notei a luz do sol filtrando através das árvores esparsas. Eu notei os pássaros de inverno chamando um ao outro. Olhei para baixo e vi a terra, encharcada e fértil, coberta de folhas marrons e as pinhas descartadas do inverno.

Quando meu bebê quebrou seu trinco, e olhou para mim, desejando que meus olhos descessem, eu o encharquei. O azul inesperado de seus olhos, a curva suave de suas bochechas rosadas, o cabelo de bebê, felpudo e branco, começando a cobrir sua pele. cabeça. Ele estava aqui, real e vivo e, tão profundamente quanto eu desejava, meu primeiro bebê não era. Nunca havia leite para ela, ou um toque reconfortante ou uma canção de ninar cantada até tarde da noite. Mas havia pessoas, duas delas, que não estariam aqui se não fosse por ela, a quem eu poderia direcionar meu leite e conforto e canções de ninar para.

Quando mais uma vez amarrei meu filho no Ergo e comecei a segunda metade de minha caminhada, percebi que havia outras maneiras de honrar meu primeiro bebê além de um passeio cheio de tristeza uma vez por ano. Eu contei as maneiras que eu derramou meu amor (o suficiente para três) em meus dois bebês vivos e me alegrei por tudo o que eu tinha.

Lentamente, a culpa e a tristeza começaram a me deixar. Eu fiquei no início da trilha quando terminei, percebendo que esta seria a última caminhada que eu fiz em homenagem à memória do meu bebê, e fiz as pazes com a maneira como eu a mantenho presente todos os dias nas milhares de maneiras que eu sou mãe.

Não há banco com a data em que meu bebê foi embora, ou o rock significava ajudar-me a pensar nela ou em uma árvore plantada em sua homenagem. Agora não há nem mesmo um passeio anual em que espero que meu amor a abraça de longe. Agora há apenas o simples reconhecimento de que ela está presente nos atos cotidianos de amor derramados silenciosa e intencionalmente em crianças vivas. Estes, penso eu, são o que importa mais do que tudo.

6 maneiras que seu terapeuta sabe que você não está contando toda a verdade

A terapia pode ser um divisor de águas para a sua saúde mental, mas você só sai dela o quanto você dedica. Para o bem da sua carteira e do seu tempo, é melhor ser o mais honesto e transparente possível com o terapeuta.

"Você só sabe parte da verdade sobre si mesmo", disse Zach Brittle, um terapeuta de Seattle e fundador da série online de terapia de casais para a Better. “Se você realmente quer tirar o máximo proveito da terapia e aprender sobre si mesmo, comprometa-se a ser honesto, primeiro consigo mesmo e com o seu terapeuta. Caso contrário, francamente, é uma perda de tempo ”.

Abaixo, os praticantes de saúde mental frágeis e outros compartilham alguns sinais comuns de que um cliente pode não estar dizendo toda a verdade. Se algum dos hábitos parecer familiar, tente abordá-lo na próxima sessão de terapia.

1. Você muda sua história de semana para semana.

Lembre-se: você não está em terapia para criar uma história nova e lisonjeira sobre você mesmo toda semana; você está lá para dizer ao seu terapeuta exatamente o que você experimentou para que eles possam ajudá-lo a trabalhar com ele, disse Patrick Schultz, um psicoterapeuta em Milwaukee.

"Uma história em mudança é geralmente o primeiro e maior sinal para os terapeutas de que os fatos não estão somando", disse ele. “Geralmente, temos lembranças muito boas e podemos descobrir quando você não está sendo honesto conosco. A única pessoa que sua desonestidade está machucando é você.

2. Você se preocupa mais com aprovação do que com perspectiva.

Seu terapeuta é provavelmente uma pessoa perfeitamente legal, mas não caia na armadilha de vê-los como seus amigos. Você não precisa convencê-los de que você é uma pessoa em pé que sempre faz a coisa certa. Você contratou seu terapeuta para ajudá-lo a abordar algumas coisas sobre você e seus relacionamentos: quando você estiver no escritório, deixe-o fazer o trabalho.

"Tente vê-los como um empregado, em certa medida", disse Brittle. “Quando você trata seu terapeuta como seu amigo, é menos provável que você convide ou espere interação autêntica.”

Ele acrescentou: "A interação mais eficaz que você terá com seu terapeuta é quando você pode compartilhar sua verdade mais nua com eles – coisas que você nem mesmo compartilharia com seu amigo mais próximo".

3. Você fica na defensiva quando perguntado sobre uma segunda linha de perguntas.

Quando você fecha ou fica na defensiva em resposta ao seu terapeuta fazendo uma pergunta esclarecedora, eles geralmente sabem que algo está errado, disse Kurt Smith, terapeuta de Rosedale, Califórnia, especialista em aconselhamento de homens.

“Outras reações similares podem estar mudando de assunto, sendo argumentativas ou mesmo iradas. Se há algo a esconder, então a muralha defensiva sobe ”, disse ele.

4. Seu rosto, linguagem corporal ou tom contam uma história diferente das suas palavras.

Às vezes, sua linguagem corporal transmite informações que você não está disposta a divulgar verbalmente, disse Winifred Reilly, um terapeuta de casamento e família em Berkeley, Califórnia.

"Uma bandeira vermelha para mim é quando alguém tem uma expressão neutra em seu rosto, mas sua voz é excessivamente lenta ou apertada – ou eles estão sorrindo, mas suas palavras têm um tom rotineiro, quase robótico", disse ela.

Reilly ofereceu um exemplo de terapia para ilustrar seu ponto. "Uma vez, quando perguntada por seu marido se ela tinha algum contato com um ex-amante, um cliente disse veementemente:" Absolutamente não! "Enquanto acena com a cabeça."

5. Você exagera.

Salve suas histórias infladas sobre como você está indo bem para fazer ligações com sua mãe. (Na verdade, nem faça isso. Honestidade é a melhor política, certo?) Novamente, seja direto com seu provedor de terapia para aproveitar ao máximo suas sessões, disse Smith.

"Quando alguém exagera sua descrição de algo, pode ser uma pista de desonestidade", disse ele. “Um dos que eu conheço é o homem, estou me aconselhando a dizer que eles ganham muito dinheiro, mesmo que eu nunca pergunte. Poucos na verdade indicam um número específico, mas descrevendo a si mesmos sentem a necessidade de incluir essa descrição ”.

6. Você tenta enganar seu terapeuta.

Claramente, ninguém é melhor especialista em você do que você. Mas o seu terapeuta é o especialista em saúde mental residente aqui. Você pode tentar enganar seu terapeuta – minimizando o quanto você está comprometido, perdendo seu emprego, por exemplo, ou fingindo que está acima do seu ex – mas as chances são de que seu terapeuta saiba a verdade.

"Os terapeutas viram tudo", disse Brittle. "Somos emocionalmente inteligentes e provavelmente já ouvimos a história que você está contando. Provavelmente muitas vezes. Podemos até saber o que você vai dizer antes de dizer isso.

Você não precisa observar suas palavras em torno de seu terapeuta, mas para seu próprio benefício, tente manter a verdade.

"Um bom terapeuta irá ajudá-lo a partir dos padrões clichês de pensar e falar e levá-lo a uma verdade mais sutil", acrescentou Brittle.

13 maneiras pequenas que você pode ajudar alguém que tenha experimentado o trauma

Pode ser difícil assistir a um amigo ou a um ente querido lidar com as conseqüências de uma agressão sexual ou trauma físico e não saber como ajudá-los ou o que dizer. Mas isso não significa que é melhor desaparecer. Seu apoio é imperativo: Pesquisa mostra que apoiar os entes queridos pode ter uma infinidade de benefícios para os sobreviventes de traumas, como ajudá-los a voltar à vida normal após o incidente.

"Estando lá para o seu amado não vai tirar a dor, mas pode ajudar, dando-lhes apoio emocional, que tem se mostrado útil na recuperação do trauma", disse Jacquelyn Strait, um psicólogo licenciado em Terapia do Caminho Sinuoso em Friendswood, Texas.

Os especialistas observam que é especialmente importante estar disponível para um amigo ou ente querido durante os períodos em que o trauma pode ressurgir. Os gatilhos podem incluir o aniversário de um incidente, como o tiroteio em Las Vegas em outubro de 2017, ver alguém que se parece com o invasor ou um caso de agressão sexual que está em todos os noticiários.

"A loucura política do trauma sexual, assaltos, movimentos Me Too – tudo isso é confuso e me deixa inquieta e irritada", disse Sarah Renee Langley, uma conselheira profissional licenciada e sobrevivente de agressão sexual, que observou que ela mesma se beneficiou de o apoio de amigos e familiares recentemente quando ela está se sentindo desencadeada.

Abaixo estão algumas maneiras de ajudar alguém que sofreu um trauma:

1. Perceba que um trauma pode ressurgir de novo e de novo.

Em junho de 2017, Matt Mika estava treinando o time de beisebol do congresso quando um atirador abriu fogo, causando-lhe ferimentos quase fatais. Apesar de estar a mais de um ano do incidente, o diretor de relações governamentais da Tyson Foods, de 40 anos, disse que é importante que as pessoas saibam que os sentimentos associados ao evento podem ressurgir rapidamente e que os sobreviventes precisam de apoio mesmo anos depois de um evento. .

“Os vizinhos de meus pais estavam fazendo um novo telhado, e isso realmente me perturbou. Qualquer coisa que soe como aquele tiro de rifle ou aquele tiro pode realmente me perturbar ”, disse Mika.

Brandy Diaz, uma sobrevivente de agressão sexual, acrescentou que as notícias também podem suscitar lembranças de traumas passados, como a cobertura de Testemunho do Senado de Christine Blasey Ford, em que ela discutiu sua alegação de que o indicado ao Supremo Tribunal Brett Kavanaugh abusou sexualmente dela nos anos 80.

2. Saiba que pequenos gestos percorrem um longo caminho.

Você não precisa fazer um grande gesto para fazer a diferença. Sarah Sauer, uma sobrevivente do tiroteio em Las Vegas, observou que coisas como uma nota sincera, uma refeição ou uma oferta para fazer uma atividade divertida a ajudaram a se sentir amada e apoiada.

“Às vezes, a melhor cura pode vir de um vizinho que está andando até a caixa de correio, mas pergunta genuinamente como você está e lhe dá tempo para ouvir”, disse Sauer, 35 anos.

Mesmo que você não conheça muito bem a pessoa, mostrar que está pensando neles é muito importante. Sauer disse que algumas das formas mais amistosas de apoio que recebia vinham de pessoas que ela mal conhecia, como pais de colegas de escola de seus filhos ou membros de sua igreja.

3. Estenda a mão nas mídias sociais.

"Por mais superficial que isso possa parecer, a efusão de amor, apoio e encorajamento no Facebook foi realmente reconfortante", disse Jennifer Birn, 42, que também sobreviveu ao tiroteio em Las Vegas.

"A maioria das pessoas não tem o privilégio de ver como seus amigos e colegas reagiriam se algo terrível acontecesse com eles, mas sobrevivessem a um trauma, e as pessoas dizem que as coisas muitas vezes não são pensadas ou ditas até que seja tarde demais", acrescentou Birn. .

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4. Pergunte antes de abraçar alguém.

Pode ser a natureza humana querer envolver seus braços em torno de um ente querido que acaba de passar por um trauma, mas isso pode não ser a melhor coisa para eles no momento.

"Especialmente logo após o incidente, você tem que ter cuidado com o toque físico", disse Mika, que explicou que após o ataque, ele apreciava visitas de amigos e familiares, mas evitava contato físico até se acostumar com sua rotina. “Demorei um pouco, até com a minha namorada que foi santa por tudo isso. Eu não queria imediatamente dormir na mesma cama.

5. Não culpe a vítima.

Ao falar com alguém sobre o ataque, é importante fazê-lo de uma forma que não faça com que o sobrevivente se sinta como se o incidente fosse culpa deles ou que eles poderiam ter feito algo diferente para impedi-lo.

David Spiegel, disse que se abster de perguntas como "Por que você deixou isso acontecer com você?" ou "Você não poderia ter evitado isso? ou lutou com ele?

Como regra geral, Spiegel disse: "Qualquer coisa que culpe a vítima apenas reforça a culpa inadequada".

6. Ajude-os a relaxar.

"Depois que alguém experimenta traumas e está lidando com o estresse, eles precisam reaprender a relaxar", disse Langley. Isso pode significar ajudar um leitor de livros a redescobrir seu amor pela leitura, levar um fã de música a um concerto ou torná-lo uma lista de reprodução da música de seu artista favorito. ”

“Seja o que for que seu ente querido geralmente goste de fazer, você deve encorajar isso – e ainda melhor se você se unir ao seu amado para fazer as coisas que eles querem fazer para que eles tenham uma boa companhia”, disse ela.

7. Sugira um grupo de apoio.

"Não há substituto para conexões com outras pessoas que passaram por uma luta semelhante", disse Sal Raichbach, um conselheiro licenciado Centro de Tratamento de Ambrosia, que tem locais em todo o país.

Raichbach observou que existem muitos grupos de apoio específicos ao trauma que são gratuitos e até mesmo reuniões específicas para certos tipos de trauma, como abuso infantil e agressão sexual.

"Quanto mais você puder se relacionar com as pessoas do grupo, mais chances elas terão de se recuperar do episódio traumático e construir uma rede de apoio", explicou Raichbach.

Como um passo extra de apoio, Langley recomendou perguntar se seu amigo gostaria que você os acompanhasse.

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8. Dê-lhes espaço.

"É difícil encontrar um equilíbrio, mas você quer dar a uma vítima de trauma seu espaço sem se distanciar", disse Raichbach.

A melhor coisa que você pode fazer é deixar que seu amigo saiba que você se importa e que ele está disponível caso ele precise, acrescentou. Dessa forma, eles não se sentem obrigados a manter planos se não estiverem dispostos a passar tempo juntos. E faça o que fizer, não force as pessoas a "superar isso".

"Não diga às pessoas para 'esquecer'. Elas não podem. Mostre a eles que você entende o quão profundamente o trauma os afetou e que você quer ajudar e se importar com eles com o que eles passaram ”, disse Spiegel.

9. Eduque-se.

Os sintomas do trauma podem ser confusos para quem não os experimentou em primeira mão. Para ganhar entendimento, tente ler sobre o assunto.

"Quanto mais informados sobre o trauma você puder em apoiar os outros, mais eles serão capazes de relaxar e lembrar que estão seguros e apoiados", disse Lisa Olivera, um terapeuta em Oakland, Califórnia.

10. Não os force a falar sobre isso.

Mark G. Agresti, uma psiquiatra em Palm Beach, Flórida, disse que uma pessoa que está passando por um trauma precisa assumir a liderança para dizer o que ela quer que você saiba.

"Você pode ouvir, mas não faça muitas perguntas investigativas, pois isso pode ser ameaçador e muito perturbador para essa pessoa", disse Agresti. "Indivíduos traumatizados só são capazes de revelar o que aconteceu com eles quando estão prontos e não mais cedo." Tentativas de "forçá-lo para fora de alguém" muitas vezes podem traumatizar novamente a pessoa e, portanto, não é útil, acrescentou.

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11. Seja paciente.

Estreito disse que, como parte de um sistema de apoio, você pode se encontrar alvo de uma explosão de raiva ou encontrar seu amado se afastando de você.

“Seja compassivo e compreenda que eles têm emoções fortes para trabalhar. Não leve para o lado pessoal ”, disse ela.

12. acompanhe-os até a cena do crime (se eles estiverem prontos para isso).

Pode ser terapêutico para um sobrevivente de trauma enfrentar a cena do incidente, especialmente ao lado de um amigo que está lá para apoiá-lo durante o processo.

“Leve-os de volta ao local onde ocorreu o trauma para criar uma nova memória ali e enfrentar o medo. Meu amigo Mimi fez isso por mim ”, disse Birn. “Ela me fez voltar a Las Vegas no meu aniversário e coordenar um final de semana fora da faixa, tão divertido, relaxante e diferente do que eu associaria a Vegas ou ao festival, e me senti bem em voltar e não ser assustada."

13. Cuidado com os sinais de alerta.

"Trauma, quando afetou qualquer aspecto da vida de alguém, é algo para se preocupar", disse Doug Miller, um psicólogo clínico licenciado e especialista em trauma forense.

Como resultado, o sobrevivente está em maior risco de suicídio, depressão e dependência, particularmente quando a gravidade dos sintomas de trauma aumenta. Miller disse que "períodos de aumentos agudos em qualquer sintoma são tempos de maior preocupação". Ele sugeriu ficar de olho no seu amigo e familiarizar-se com os sinais de pensamentos suicidas.

Preciso de ajuda? Visite RAINN’s Linha direta nacional da agressão sexual ou o Site do National Sexual Violence Resource Center.

Se você ou alguém que você conhece precisar de ajuda, ligue para 1-800-273-8255 para o National Linha de Vida de Prevenção ao Suicídio. Você também pode enviar um texto para HOME para 741-741 gratuitamente, Suporte 24 horas da Linha de Crise de Texto. Fora dos EUA, por favor visite a Associação Internacional para Prevenção do Suicídio para um banco de dados de recursos.

A chave para o sucesso do namoro pode ser ter um plantel

Alguns anos atrás, a editora de estilo de vida Sheriden Garrett entrou em uma rotina familiar com todos os caras semi promissores que ela namorava: eles saiam algumas vezes e então corriam direto para o palco exclusivo.

"Basicamente, eu passava várias noites na casa de um cara e permitia que ele monopolizasse meu tempo completamente, seja em datas, Netflix e frio, ou na hora do telefone ao longo do dia", disse o escritor de 26 anos de Atlanta.

A tática a deixou em estado de situação após a situação.

"Você cai em relacionamentos sem saída", ela disse ao HuffPost. "Você esquece seu poder e ninguém deve ter tanto de você sem se comprometer."

Eventualmente, Garrett ficou esperto e reconheceu que ela não estava otimizando totalmente seu status único: realmente abraçar, uma lista de encontros estava em ordem.

O que é uma lista de encontros, você pergunta? Está se recusando a colocar todos os seus ovos em uma cesta proverbial. Em vez de namorar apenas um cara ou uma mulher de cada vez, você mantém uma lista de regulares para namoro casual e / ou sexo. (Você também pode se lembrar deste conceito da 2ª Temporada da Insecure, da HBO, quando Issa tentou e, na maioria das vezes, não conseguiu estabelecer uma "sensação de calor" por conta própria.)

Como a metáfora esportiva implicaria, os regulares em sua lista são classificados por nível de interesse, desde o iniciante (uma pessoa que você largaria tudo para ver – e talvez até mesmo namoraria exclusivamente com o tempo) para seus jogadores de banco sempre confiáveis.

A escritora Raique Monique Judge pode ter dito de maneira mais engenhosa:

Em sua essência, uma rotação de namoro é apenas "namoro" – mas ei, chamando uma coisa é uma coisa útil. Adotar a lista é reconhecer que a exclusividade deve ser conquistada, não simplesmente dada.

Com a lista, você não fica mais taciturno se o seu cara do momento se tornar um fudido; você o solta e sai com o cara que você sempre pode contar para ver um show com você ou o cara que é incrível na cama.

Uma lista, Garrett disse, "ensina que é absolutamente correto cortar o cara se você notar alguma bandeira vermelha ou má impressão." Você está autorizado a recusar seu interesse e permitir que as coisas fiquem pretas. "

O que é uma formação de rotação ideal? Tudo o que você pode fazer malabarismos. Mas de acordo com a treinadora de encontros Angela S. Holcomb, de Washington, D.C., duas ou três pessoas é o número mágico.

"Muitos dos jogadores se eliminam, por isso é melhor mantê-lo em rotação e mantê-lo firme em três", disse ela. "Isso deixará espaço para quando alguém agir ou fantasmas ou se sentir inclinado a eliminá-los."

Por que vale a pena, Holcomb pratica o que ela prega. Ela está atualmente envolvida, tudo graças ao sistema de lista de contatos.

"Eu cheguei aqui, mantendo uma lista ativa de três homens de espírito matrimonial", disse ela. “Eu fui resistente no começo, mas uma vez que vi que eu estava investindo muito, muito cedo todas as vezes, eu estava aberto a outra maneira de fazer as coisas. Você sabe o que dizem sobre insanidade.

Um aviso: porque há tantas partes móveis envolvidas aqui, você deve estar especialmente atento às suas emoções. As coisas ficam complicadas quando uma pessoa que você classifica como alta, na verdade, classifica você em baixa na lista, ou vice-versa.

Essa é uma lição Bernie D. – um músico de Nova York de 29 anos que se apresenta sob o nome de Viva La Burns – aprendeu em primeira mão durante seus dias de solteira.

“Isso leva a uma pessoa dando mais energia ou enviando textos como: 'Heyyyy, estranho. Eu me diverti muito na semana passada 🙂 ”disse Bernie D.“ Enquanto isso, a outra pessoa está esperando por suas melhores escolhas para responder a elas antes mesmo de pensar em responder a você ”.

"Você não pode esquecer que há sempre alguém disposto a perseguir e cortejar você. Não se acomode. Você pode ter tudo o que quiser, assim que perceber que é o prêmio.

– Angela S. Holcomb, um treinador de namoro

Quando você está usando uma lista – e quando você sabe que a outra pessoa também está – "você precisa se perguntar honestamente se é o franqueado de alguém ou o sexto homem", disse Bernie D.

“Pergunte a si mesmo: Eu olho para essa pessoa e penso: 'Este é o meu LeBron James!', Enquanto a outra pessoa está pensando: 'Esta é a minha Smush Parker!'”

Para a NBA não familiar: Smush era um jogador sensacional da NBA que não correspondia às expectativas, como o cara do bar que você achava ser o único até que ele seguiu até o dia seguinte com uma foto de pau não solicitada.

Se você jogar suas cartas corretamente, porém, uma rotação de namoro pode ser exatamente o que você precisa para ganhar o controle de sua vida amorosa.

"Contanto que você esteja claro sobre seus objetivos, limites e padrões, uma lista pode ser uma coisa incrível", disse Holcomb. "Você não pode esquecer que há sempre alguém disposto a perseguir e cortejar você. Não se acomode. Você pode ter tudo o que quiser assim que perceber que é o prêmio. ”

Como proteger seu crédito e ativos quando se casar com alguém com dívida

Você passou seus dias solteiros construindo uma boa classificação de crédito, pagando suas dívidas e economizando um bom pedaço de dinheiro. Seu parceiro Não muito. De fato, seu futuro cônjuge tem um pouco de dívida.

O casamento é para fazer o trabalho funcionar melhor ou pior, mas não parece justo que a troca de votos possa desvendar todo o seu trabalho duro. Felizmente, não precisa. Veja o que você deve saber sobre como proteger suas finanças ao se casar com alguém com dívidas.

Como se casar afeta seu crédito

Quando duas pessoas se casam, elas combinam muitas áreas de suas vidas. Vocês dois podem compartilhar a mesma casa, contas bancárias, talvez até o sobrenome. Então, como casar afeta seu crédito?

"A resposta curta é que isso não acontece", disse Emily Pollock, uma parceira especializada em direito de família e matrimonial da Kasowitz Benson Torres, em Nova York. Ela observou que, mesmo que você altere seu sobrenome, não há alterações imediatas no seu histórico de crédito ou pontuação. "Sua pontuação de crédito está ligada ao seu número do seguro social, que não é afetado pelo casamento", disse ela.

Mesmo assim, é possível que seu cônjuge cause impacto no seu crédito (e vice-versa) quando você se casa.

"Se você incorrer em dívidas conjuntas com o seu cônjuge, elas aparecerão no seu relatório de crédito", explicou Pollock. "Se houver pagamentos atrasados ​​ou inadimplentes para essas contas, isso pode afetar seu crédito." Portanto, se você dividir uma hipoteca e seu cônjuge se esquecer de efetuar o pagamento em um mês, suas pontuações podem levar um resultado.

Pollock também levantou a situação em que vocês dois decidem se candidatar em conjunto para um empréstimo. Se o seu cônjuge tem crédito ruim – mesmo que o seu seja bom – isso pode forçá-lo como casal a pagar uma taxa de juros mais alta ou não se qualificar.

Você é responsável pela dívida do seu cônjuge?

Semelhante ao seu crédito, qualquer dívida que você ou seu cônjuge tenha incorrido antes de amarrar o nó permanecerá como responsabilidade do indivíduo. "A dívida pré-matrimonial de uma parte não se tornará dívida conjunta", disse Pollock. No entanto, quando você se casa, as coisas funcionam de maneira diferente.

Qualquer dívida que você assuma em conjunto como um casal será sua para compartilhar até que a morte faça parte. Dependendo de onde você mora, qualquer dívida que seu cônjuge invente sozinha, mesmo sem o seu conhecimento, também pode se tornar igualmente de sua responsabilidade.

A questão é se você mora em um estado de propriedade da comunidade ou em um estado de lei comum.

"A maioria dos estados são estados de direito comum", disse Alison Norris, um planejador financeiro certificado da SoFi. Nesses estados, a dívida que é assumida por um dos cônjuges em seu nome, normalmente, será considerada apenas sua responsabilidade.

Além disso, Norris disse: "Em cerca de metade dos estados de common law, um credor não pode ir atrás de certa propriedade conjunta para pagar as dívidas separadas de um cônjuge". Ela aconselhou casais nesses estados a considerar a titularidade de seus ativos conjuntos como " inquilinos pela totalidade ”para maior proteção.

No entanto, de acordo com Pollock, a dívida que está no nome de apenas uma pessoa em um estado de direito comum ainda pode ser considerada a responsabilidade de ambos os cônjuges "se a dívida está relacionada ao que são considerados despesas conjugais". utilitários, mantimentos e creches.) Embora os credores não possam tentar cobrar do cônjuge que não pagou a dívida, os pagamentos perdidos ainda podem prejudicar o crédito de ambos os cônjuges.

Nos estados de propriedade da comunidade, todas as dívidas incorridas durante o casamento são consideradas de responsabilidade de ambas as partes, independentemente de em cujo nome esteja ou para que os fundos foram usados.

"Isso significa que uma mulher casada na Califórnia pode ser responsabilizada por dívidas de cartão de crédito acumuladas pelo marido pelas costas", disse Norris. “Falta de conhecimento ou mesmo tentativas de evitar que a dívida seja incorrida não protegerá um cônjuge inocente em um estado de propriedade da comunidade”.

Os estados de propriedade da comunidade incluem o Alasca (se ambas as partes concordarem em configurar suas finanças dessa maneira), Arizona, Califórnia, Idaho, Louisiana, Nevada, Novo México, Texas, Washington e Wisconsin.

Por fim, lembre-se de que, se você usar seu próprio dinheiro para ajudar seu cônjuge a pagar a dívida que ele levou para o casamento, não espere receber esses fundos novamente em caso de divórcio, independentemente de onde você mora.

O que fazer para se proteger

Como acontece com qualquer coisa no casamento, o sucesso em lidar com suas finanças começa com uma base sólida de comunicação. É importante falar sobre dinheiro regularmente e ser aberto e honesto um com o outro.

Claro, sabemos que nem todo mundo é honesto e nem todos os casamentos são bem sucedidos. Por isso, não dói tomar algumas precauções.

Primeiro, você pode proteger seu crédito e ativos ao não adicionar seu nome à dívida de seu parceiro, "mesmo que você se veja como uma equipe financeira", disse Norris. Você pode querer ajudar a pagar essas dívidas, se os dois decidirem que é o melhor para sua família. Mas no papel, a dívida deve pertencer apenas ao seu cônjuge.

Considerações semelhantes se aplicam a dívidas que você assume durante o casamento. Se a dívida do seu cônjuge pode ter afetado negativamente o crédito, você pode pensar em colocar cartões de crédito ou empréstimos em seu nome apenas para se qualificar para melhores condições e taxas de juros. A desvantagem é que você não pode incluir a renda do parceiro no aplicativo, portanto, pode se qualificar para pedir menos.

Por fim, se você mora em um estado de propriedade da comunidade, convém tomar medidas adicionais para garantir que seus ativos estejam protegidos. Embora muitas vezes seja um assunto delicado, um acordo pré-nupcial pode fazer exatamente isso.

"A execução de um acordo pré-nupcial pode ajudar a definir como a responsabilidade por diferentes tipos de dívidas pode ser alocada, incluindo o pagamento de dívidas incorridas por uma parte antes do casamento", disse Pollock.

Sem um acordo pré-nupcial, grande parte da sua situação financeira fica aberta à interpretação. "Reunir-se com um advogado para discutir como um acordo pré-nupcial pode aliviar essas preocupações é uma boa idéia", disse Pollock.

A boa notícia é que a dívida pré-matrimonial de seu pretendente não precisa ser um problema de acordo. Pode afetar seu orçamento familiar e seu estilo de vida como casal, e você deve descobrir quanto deve muito antes do casamento. Mas legalmente, essa dívida não se torna sua apenas porque você se casou.

O que geralmente é mais importante é prestar atenção em como seu cônjuge lida com suas finanças. Talvez eles tenham buscado um diploma caro ou perdido um emprego. Nesse caso, faz sentido que eles tenham alguma dívida para pagar. Mas se a dívida for resultado de um comportamento excessivo ou negligente, você deve reconhecer que há uma boa chance de que o comportamento não mude quando eles disserem "eu aceito".

Existem passos que você pode tomar para proteger seus próprios ativos, mas no final do dia, você deve ser capaz de confiar em seu cônjuge para ser honesto sobre sua situação financeira e tomar decisões inteligentes que beneficiem a ambos. Caso contrário, por que se casar?

Como fortalecer suas amizades em 30 minutos por semana

Admita: você provavelmente poderia ser um amigo melhor.

Você não está sozinho. Nós todos vivemos vidas ocupadas; empregos, outros significativos, família e tantas outras demandas tendem a ter precedência sobre o tempo de qualidade com seus melhores amigos. Eles provavelmente também o colocam em segundo plano!

Não tem que ser assim, no entanto. A maioria dos amigos não precisa de atenção constante. Escolher um pouco de tempo a cada semana – não mais do que 30 minutos, até – é tudo o que você realmente precisa para lembrá-los de que ainda tem as costas.

Os terapeutas compartilham seis maneiras de fortalecer suas amizades, não importa o quão ocupada esteja sua agenda.

1. Use seu horário de viagem para fazer o check-in.

Não pense no seu trajeto como tempo morto: em vez de ficar olhando pela janela, vendo um cara passar o nariz pelo reflexo, use esse tempo para começar uma conversa com sua melhor amiga, disse Marie Land, psicóloga de Washington, DC (assim muito mais agradável, certo?)

"Muitas pessoas sentem que seus deslocamentos são apenas um desperdício de tempo e vida, mas tente criar o hábito de ligar ou enviar mensagens para seus amigos quando estiver indo e vindo do trabalho".

Não usa o transporte público? Use esses momentos de reposição em linha no mercado ou em seu intervalo de trabalho para acompanhar.

2. Derrame o chá ou provoque algo suculento que aconteceu em sua vida.

Você pode não ter o tempo – ou as capacidades de mensagens de texto zippy – para encher o seu amigo em tudo Isso aconteceu desde que você falou pela última vez, mas é provável que você tenha tempo suficiente para compartilhar um detalhe engraçado ou interessante do seu dia.

"Penso nas minhas mensagens de texto rápidas como sendo similares às provocações da redação", disse Becky Whetstone, uma terapeuta familiar de casamentos em Little Rock, Arkansas. "Escreva algo do seu dia, como: 'Acabei de fazer um procedimento de microagulha na minha cara [attach your real-life horror pic], O que se passa contigo?'"

Como isso poderia não chamar a atenção do seu amigo?

3. Texto-lhes uma memória aleatória que ainda faz você rir.

Lembre-se daquela vez que você tentou acertar um cara no bar com seu cartão de visita, então ele te apresentou ao namorado dele sentado certo ao lado dele? Apostamos que seu amigo também se lembrará. Envie um pequeno texto de atualização para adicionar um pouco de humor ao seu dia.

"Escreva as memórias aleatórias que fazem você rir", disse Andrea Bonior, psicóloga e apresentadora do Baggage Check, um bate-papo semanal ao vivo no site do The Washington Post.

"Compartilhar uma memória ajuda a solidificar sua história comum", disse ela. "Basicamente, ele enfatiza novamente o papel de longo prazo que você tem na vida um do outro e permite que seu amigo saiba que você está pensando neles mesmo quando não está saindo".

4. Acompanhe quando seu amigo lhe disser algo difícil que está acontecendo em sua vida.

Um bom amigo vai ouvir quando você lhes fala sobre o seu dia de baixa qualidade ou uma entrevista de emprego realmente hediondo. Um grande amigo vai ouvir, então acompanhamento no dia seguinte para ter certeza de que você está bem.

"Você sempre quer que eles saibam que você está pensando sobre eles e realmente ouvindo, checando com algo específico." Land disse. "Se eles estivessem ansiosos para uma viagem de volta para casa, ou nervosos com uma entrevista para um trabalho ou uma consulta médica, faça questão de enviar uma mensagem para eles sobre isso."

5. Compartilhe algo sobre o qual você está se sentindo vulnerável.

Faça o tempo que você Faz chegar a gastar juntos contar. Se você tiver algo pesado em sua mente, pense no que deve fazer.

"Diga-lhes algo em que você está se sentindo um pouco vulnerável. Isso aumenta sua intimidade emocional com seu amigo e fortalece a confiança que você tem entre vocês dois ”, disse Bonior.

6. Faça um ponto para colocar no rosto tempo.

Mensagens de texto e mídias sociais podem fazer com que você se aproxime um pouco, mas não deixe passar muito tempo antes de ver a outra IRL.

"A maioria das amizades pode prosperar no texto, mas eu diria que você deve se encontrar pessoalmente a cada três ou seis meses, pelo menos", disse Whetstone. "Faça isso com um jantar em grupo ou um evento de happy hour com amigos em comum, para que você possa matar muitos pássaros com uma cajadada só."

Como se preparar para o divórcio, de acordo com os advogados

O divórcio é uma das experiências mais dolorosas e estressantes que alguém pode sofrer. Não apenas sinaliza o fim de um casamento, mas também pode significar uma mudança drástica em suas finanças. Preocupar-se com o dinheiro pode piorar o processo, aumentando sua carga já pesada.

No entanto, existem algumas coisas que você pode fazer para ajudá-lo a proteger suas finanças e sua pontuação de crédito. Nós falamos com cinco advogados de divórcio que compartilharam dicas cruciais para navegar em sua divisão.

1. Conheça seus ativos – e sua dívida

De acordo com Chelsea Long, um advogado com o Empresa de advocacia Wood & Long em Columbus, Ohio, é importante saber o que está no seu balanço.

"Muitas mulheres não têm ideia de quanto dinheiro há em contas conjuntas ou qual é o saldo da hipoteca", disse ela.

Se você não sabe quais recursos e dívidas você tem, você está em uma desvantagem distinta. Educar-se lhe dá poder no processo de divórcio.

"Quando você está se divorciando, você vai querer saber onde cada centavo é", disse Long. "Se você estiver em um estado de propriedade da comunidade ou em um estado de divisão equitativo, convém dar conta de todos os ativos e todas as dívidas para que tudo possa ser dividido de forma adequada."

Se você não sabe como começar, siga estas etapas:

  • Verifique seu relatório de crédito: Verifique o seu relatório de crédito gratuitamente em annualcreditreport.com. Ele listará todas as dívidas pendentes em seu nome.
  • Abra seu email: Abra cada parte do correio que chegar. Procure por extratos de cartão de crédito, contas ou até mesmo avisos atrasados.
  • Analise suas declarações: Revise seus extratos bancários para pagamentos de prestações recorrentes.

2. Crie um orçamento

Antes do divórcio, você deve saber quanto é necessário para manter seu padrão de vida e cobrir as despesas necessárias. Os tribunais usarão essa informação ao determinar quem recebe o quê e quando definir a pensão alimentícia.

"Os clientes devem saber suas contas mensais de mantimentos, lavanderia ou lavagem a seco, manutenção de carros, contas e receitas médicas, entretenimento, doações de caridade, produtos de limpeza, higiene pessoal e assim por diante", disse Amanda L.F. Harris, advogada Escritórios de Lei Eiges e Orgel Na cidade de Nova York.

Revise seu cartão de crédito e extratos bancários e registre quanto você gasta em cada categoria. Se possível, colete recibos ou capturas de tela de compras regulares, como prescrições médicas, como prova. E certifique-se de contabilizar as despesas com cuidados infantis.

“Quando há crianças, os clientes precisam saber os custos das atividades extracurriculares, uniformes, material escolar e festas de aniversário para as crianças e seus amigos”, disse Harris.

3. Aplicar para um cartão de crédito

Quando você solicita o divórcio, é importante ter acesso a dinheiro para pagar suas despesas necessárias, honorários advocatícios e custos com advogados.

"Antes de abordar o tema da separação com o seu cônjuge, é imperativo que você tenha um plano em prática", disse o advogado Jaime Humphries Davis, um dos Escritório de advocacia Gailor Hunt na Carolina do Norte. “Primeiro, você vai querer ter certeza de que tem acesso a ativos líquidos ou crédito. Se você não tiver acesso a dinheiro líquido, considere qualquer crédito que possa estar disponível para você, como cartões de crédito e linhas de crédito de hipoteca. ”

Se você tiver pouco dinheiro, um cartão de crédito pode ajudá-lo a cobrir temporariamente suas despesas até que o divórcio seja finalizado e a pensão alimentícia determinada. Candidate-se a um cartão apenas em seu próprio nome. Se você ainda não criou um histórico de crédito sólido, isso ajudará você a começar.

4. Procure um advogado

Muitas mulheres adiam a obtenção de um advogado porque acham que o divórcio será amigável ou que um advogado é desnecessário. Mas um advogado pode impedir que ocorram problemas e pode ajudá-lo a entender todas as suas opções e até mesmo a papelada que você precisa concluir.

Contratar um advogado de renome pode poupar-lhe dores de cabeça. No entanto, é importante examinar primeiro o advogado.

"Ao escolher um advogado, é importante obter referências de mais de uma fonte", disse Libby James, advogada de direito de família Horack Talley em Charlotte, Carolina do Norte. "Verifique com a barra de estado para se certificar de que o advogado não tem dings contra o seu registro. Eu sempre sugiro procurar no Site da Academia Americana de Advogados Matrimoniais para advogados que são membros ”.

5. Defina Aparte Money

Se possível, comece a separar um pouco de dinheiro a cada semana.

"Infelizmente, o divórcio costuma ser caro, já que dois lares custam mais de um", disse Amanda Gordon, advogada da Advogado de foguetes. "Nós [at Rocket Lawyer] Recomendamos que você tenha pelo menos um mês de despesas extras reservadas antes do arquivamento. Isso não é apenas para manter o estresse o mais baixo possível, mas também porque o processo judicial pode ser lento. Pode levar mais de um mês até que o tribunal possa conceder qualquer apoio ou outros fundos a você. ”

Configure depósitos automáticos antes do depósito para que você possa começar a construir uma rede de segurança. Mesmo apenas alguns dólares de cada vez podem somar e ajudar a compensar suas despesas. Você pode até mesmo abrir uma nova conta para aproveitar os bônus de inscrição – você pode obter centenas apenas para iniciar uma nova conta, o que lhe dá uma vantagem inicial.

Preparando-se para o divórcio

O pedido de divórcio é uma decisão incrivelmente difícil, e passar pelo processo pode ser emocional e financeiramente desgastante. Mas, seguindo estas dicas, você pode obter suas finanças em forma.

Lembre-se, você precisa de uma equipe de pessoas para apoiá-lo através de um divórcio. Além de amigos e familiares, você provavelmente precisará de um advogado e um planejador financeiro para ajudá-lo a analisar a documentação, dividir os recursos e criar um plano para depois do divórcio.