Você acha que namoro online é ruim, tente fazer isso em uma cadeira de rodas

Não é você, é uma série que aborda o namoro na América a partir da perspectiva de diferentes etnias, identidades sexuais, experiências de vida e circunstâncias.

Mensagens brutas são par para o curso sobre aplicativos de namoro. Mas quando você é desativado, eles são assim muito pior.

Basta perguntar a Lolo, um influenciador de estilo de vida de 31 anos de Los Angeles. Quando ela abre um aplicativo de namoro, não é incomum que ela veja uma mensagem nos seguintes moldes: "Eu sei o que fazer para fazer você andar de novo."

É "como se o seu pau fosse o curandeiro mágico", Lolo, que tem uma forma de distrofia muscular e usa uma cadeira de rodas para se locomover, disse ao HuffPost. "Isso me faz revirar os olhos."

Infelizmente para Lolo e outras pessoas com deficiência em aplicativos de namoro, questões inadequadas sobre sua deficiência e vida sexual são rotineiras. Mas existem alguns revestimentos de prata. Abaixo, Lolo; Amin Lakhani, um treinador de namoro de 29 anos de Seattle; e Erin Hawley, uma escritora de 35 anos de Nova Jersey, fala sobre como é namorar com uma deficiência.

Em suma, como é a sua vida amorosa?

Amin Lakhani: Menos ativo do que costumava ser, porque tenho uma noção melhor de quem sou e do que estou procurando. Eu filtro mais. Estou namorando algumas pessoas no momento.

Lolo: A partir de agora, não estou procurando. Eu estou apenas confiando que Deus me permitirá atrair quem quer que seja para estar comigo. Eu diria que saio uma vez a cada três ou quatro meses. Eu tenho sido solteira na maior parte do tempo, então há alguns encontros consistentes, ou eu fico zoneada por um amigo ou sou chamada de "muito intimidante" até hoje.

Erin Hawley: Eu namorei um monte no passado e estava em dois relacionamentos sérios antes de encontrar meu atual parceiro de três anos. Agora, minha vida amorosa consiste em meu parceiro e eu percebi que preferíamos ficar em casa e assistir “Cutthroat Kitchen” do que sair para comer.

Erin Hawley

A escritora Erin Hawley considera o namoro on-line um "pesadelo" para pessoas com deficiências.

O que é o namoro on-line para você?

Erin: Oh Deus, namoro online enquanto deficientes é um pesadelo. Eu acho que, até certo ponto, todo mundo odeia isso. Mas para mim, havia muitas mensagens assustadoras por caras perguntando se eu poderia fazer sexo (antes mesmo de dizer olá!), Perguntando se eu sabia como amar, perguntando todo tipo de perguntas muito pessoais e inapropriadas. E então aprendi sobre os devotos – pessoas que fetichizam pessoas com deficiência. É desumano.

Lolo: O encontro mais problemático aconteceu pessoalmente no terceiro encontro com alguém. A data terminou em uma nota ruim porque nós tivemos um pouco de desacordo e por causa disto, ele deixou o restaurante sem dizer tchau, não me ajudou em meu Uber e não mandou um texto para ver se eu cheguei em casa seguro. O que foi preocupante, porque ele sempre foi o cara mais doce antes e, mesmo se você está chateado, pelo menos, ter a decência de ser útil.

Amin: Namoro on-line tem sido bem manso para mim, honestamente. A pior parte é simplesmente não conseguir muitos jogos e, em seguida, ter dificuldade em acreditar que é por causa de algo que não seja a minha deficiência.

Amin Lakhani

Depois de uma experiência desconfortável, o treinador de namoro Amin Lakhani faz questão de mencionar sua deficiência em seus perfis de namoro online.

Você fala sobre sua deficiência em sua biografia on-line? Você inclui fotos que mostram que você tem uma deficiência física?

Amin: Sim, sou muito explícito sobre isso. Uma vez uma garota não sabia que eu tinha uma deficiência até que eu aparecesse no encontro, e ela estava bem quieta durante a noite toda. Eu finalmente perguntei a ela sobre isso e ela me disse que estava surpresa – meu perfil tinha apenas sugerido isso, então a partir de então eu sempre expliquei. Agora está na minha foto principal, e eu falo sobre isso, geralmente brincando, mas também seriamente quando há espaço para isso, como no OkCupid.

Erin: Sim, eu sempre mencionei isso e incluí uma foto inteira na minha cadeira de rodas. Não havia sentido em escondê-lo porque um parceiro acabaria sabendo que eu estava incapacitado. Mostrando-me imediatamente também elimina aqueles que têm uma mente fechada; por que eu gostaria de namorar alguém assim?

Lolo: Menciono e incentivo meus seguidores no YouTube a fazer o mesmo. Eu acho melhor sair do caminho para que não haja conversas estranhas mais tarde.

Foto cedida por Lolo

O conselho de Lolo para outras pessoas com deficiência preocupadas com o namoro? "Apenas tente sem medo."

Qual foi a melhor resposta para sua deficiência a partir de uma data?

Erin: A melhor resposta é sempre me tratar como você trataria uma pessoa sem deficiência, e compreendendo minha autonomia. Se você nunca namorou uma pessoa com deficiência, pergunte-se por que não? Examine seus preconceitos, examine seus preconceitos. Leia ou ouça as vozes na comunidade de deficientes. Meu namorado nunca namorou uma pessoa com deficiência antes de mim, mas ele estava aberto para aprender sobre minhas necessidades físicas e imediatamente me tratou como seu igual.

Lolo: Minha melhor resposta em um encontro foi com alguém que simplesmente me tratou como uma mulher que ele estava interessado. Nunca pareceu que minha deficiência ou cadeira de rodas o afetou. Ele foi útil sem fazer muito e minha deficiência não foi um tema de conversa a noite inteira. Nós realmente tivemos um bom tempo conversando e saindo. Meu melhor conselho para alguém que nunca namorou uma pessoa com deficiência seria não deixar que sua deficiência ofusque quem ela é como pessoa. Somos as pessoas primeiro.

Amin: A melhor resposta é quando alguém entra nas brincadeiras comigo. Uma ex-namorada disse uma vez bem alto: "Se você não parar, eu vou te empurrar escada abaixo de novo!" Na frente de um monte de gente. Eles estavam todos chocados e nós estávamos rindo disso por dias. Meu melhor conselho é seguir a pessoa com a deficiência – se eles forem super abertos sobre isso como eu sou, entrem nas brincadeiras o mais rápido possível. Se não, conheça-os um pouco mais e compartilhe algumas de suas próprias vulnerabilidades antes de atualizá-las. Em vez de colocá-los no local sobre isso, pode ser útil dizer: "Eu realmente gostaria de saber mais sobre essa parte de você quando você estiver pronto para compartilhar".

Como é o sexo?

Amin: Uma ex-namorada disse: "Eu gostaria que você me jogasse contra a parede", o que era difícil de ouvir, porque eu obviamente gostaria de fazer isso também. Ela não estava muito aberta a tentar maneiras diferentes de "simular" essa experiência, e eu tive que terminar o relacionamento porque eu sabia que ela não estava feliz. Eu só queria que ela tivesse sido mais clara sobre isso, em vez de ir e voltar, já que isso causou muita frustração com a separação e a volta de novo e de novo. Mas no geral eu realmente gostei de namorar com ela, e eu sinto que eu tenho um pouco do “drama” dos relacionamentos adolescentes que perdi na minha juventude. Não é algo que eu queira repetir, mas foi uma boa experiência de aprendizado.

Lolo: Eles devem abordar o sexo primeiro com uma conversa honesta sobre o que é confortável para eles. As coisas ficam quentes e pesadas rapidamente, mas leve seu tempo trocando de posição, seja útil e aproveite o momento sem ser chato.

"Não perca a esperança. Pode demorar um pouco, mas tudo bem. Continue namorando, continue colocando-se lá fora e faça intervalos para se concentrar em si mesmo quando necessário. ”

– Erin Hawley

Que conselho você daria para outras pessoas com deficiência que estão apreensivas sobre o uso de aplicativos de namoro on-line ou apenas namoro em geral?

Amin: Primeiramente, brinque sobre sua deficiência imediatamente. As pessoas responderão com base em como você a apresenta. Tentar escondê-lo ou ignorá-lo apenas deixará as pessoas desconfortáveis, porque os humanos são naturalmente curiosos sobre qualquer coisa que seja única.

Erin: Vai ser ruim, não importa o quê. Você realmente deve entrar nisso com uma armadura de aço, porque as pessoas vão ser cruéis. Encontre-se pessoalmente assim que puder – alguém pode dizer que está OK com a sua deficiência, então mude de idéia quando se encontrar pessoalmente. E, finalmente, não perca a esperança. Pode demorar um pouco, mas tudo bem. Continue namorando, continue colocando-se lá fora e faça intervalos para se focar novamente quando necessário.

Lolo: Meu conselho seria apenas tentar sem medo. Divirta-se primeiro e não fique pendurado na esperança de encontrar “aquele”. Dessa forma, você terá experiências melhores ao encontrar pessoas do que decepções quando as coisas não funcionarem. E todos lutas para datar estes dias. Nem sempre é só por causa de sua deficiência.

Eu saí como transgênero para todos … exceto meu negociante de ervas daninhas. Aqui está o porquê.

Eu sempre fui polimoroso quando se trata do meu consumo de ervas daninhas porque, como em qualquer relacionamento, é difícil para uma pessoa fornecer todas as coisas que precisamos. Mas eu recentemente tive que limpar minha lista porque as coisas ficaram um pouco fora de controle.

Bud man # 1 era, e ainda é, meu principal homem. Ele tem um ótimo produto, ótimos preços, é excelente em se comunicar comigo e eu apenas adoro sua vibe. Bud man # 3 viria para mim onde e quando, mas eu estava pagando preços de Platinum Kush para folha de alumínio kush. Bud man # 5 estava lá apenas como um backup de emergência, já que ele me fez esperar duas horas e depois teve uma atitude comigo e culpou seus problemas com a mãe de seu bebê.

Bud man # 1, quem eu sou quase monogâmico com estes dias, tem sido o meu cara por cinco anos. Vamos chamá-lo de "vermelho". Eu gosto de vermelho. Ele é confiante, frio e gentil. Frequentemente conversamos no final de nossas rápidas transações sobre o trabalho (nós dois ensinamos as crianças), sobre a gentrificação (nós dois sabemos que a sua casa, Brooklyn, está sendo roubada diante de seus olhos), sobre viagens (nós dois apreciamos o equilíbrio entre o empurrão). e o pelúcia – trabalhe duro, então viva isso). Eu o vejo pelo menos uma vez por semana, e às vezes mais quando não estou fazendo o melhor que posso para cuidar dos pulmões e do cérebro.

Mas aqui está o problema: sou um cara trans que começou a transição há um ano e meio, e Red me conhecia quando eu ainda era feminino. Ele não parece ter recebido o memorando sobre minha identidade de gênero.

Quando tomei a decisão de começar os hormônios e fazer uma cirurgia de alto nível, escrevi um longo e-mail para minha família e amigos e enviei para quase todo mundo que conheço. Obviamente, Red não estava nessa lista. Eu pensei que talvez devesse mencionar isso a ele, mas nunca pareceu haver o momento certo para transmitir esse tipo de informação durante nossas rápidas trocas na calçada.

Ninguém te dá um manual sobre como lidar com essas coisas. Sair para o seu cara de longo prazo é um território completamente desconhecido.

Ninguém te dá um manual sobre como lidar com essas coisas. Coisas concretas, como mudar seu marcador de gênero em IDs emitidos pelo governo, são difíceis de descobrir, mas ainda há um protocolo a ser seguido. Sair para o seu cara de longo prazo é um território completamente desconhecido.

A transição é geralmente um processo lento e sutil, e as pequenas mudanças podem passar facilmente de semana para semana. Eu não pensei muito sobre isso nos primeiros meses desde que as diferenças visuais eram tão pequenas. Quando renovei meu peito, de repente sem seios e com seios, senti que poderia ser perceptível. Mas se o Red notou, ele não disse nada para mim.

Com o tempo, os pêlos humildes do meu queixo e de outras partes do meu corpo continuaram sua valente marcha para cima e para fora e logo se tornaram visíveis. Agora tenho uma pequena barba respeitável, e imaginei que a crescente barba também servia como uma maneira de chegar a Red por um ano como trans.

Mais uma vez, eu não saberia se ele notou porque nós nunca falamos sobre isso. Ele nunca perguntou, eu nunca ofereci.

Alguns meses atrás eu estava indo me encontrar com Red, que não me viu no começo porque eu tinha esquecido o endereço que estávamos encontrando e estava na varanda errada (você pode dizer que eu fumo muita erva?). Quando cheguei, ele riu e disse: "Eu estava tipo, 'Ela me disse que estava aqui, mas onde ela está?'"

Eu olhei em volta como: "Onde ela está?" Ou mais importante, quem é ela?

Naquele momento, eu poderia estar relaxada e apenas disse: “Oh, você me confundiu dizendo ela.[[[[Risada indiferente]Eu sou trans e eu uso "ele" agora.

Acontece que sair para o seu homem de ervas no meio do dia em um alpendre em Bed-Stuy não é a atividade mais relaxante. Então eu ri, fiz piadas sobre meu cérebro de queijo suíço esquecendo o endereço, peguei meu botão, engoli o nó na garganta, depois fumei algumas articulações para me ajudar a digerir aquele caroço triste quando chegou ao meu estômago.

Eu me pergunto se há borboletas por aí ainda sendo chamadas de lagartas pelos insetos que não entendem como às vezes usamos nossas asas por dentro até estarmos prontos para revelá-las ao mundo.

No meu passeio de bicicleta para casa, eu pensei se é de alguma forma radical que o conceito de feminilidade de Red seja amplo o suficiente para caber um sujeito corpulento e barbado como eu?

Ou o conceito de eu ser um homem trans tão insondável para ele é que a opção mais realista é eu ser uma mulher que agora se parece com Jon Snow?

Eu me pergunto se há borboletas por aí ainda sendo chamadas de lagartas pelos insetos que não entendem como às vezes usamos nossas asas por dentro até estarmos prontos para revelá-las ao mundo.

Talvez eu devesse tê-lo colocado na minha lista de mensagens depois de tudo, já que na verdade o vejo muito mais do que a maioria dos primos e amigos de infância que receberam esse e-mail. Mas isso pareceu íntimo demais para o tipo de relacionamento que temos.

Ainda assim, quando você pensa sobre isso, quais são os elementos da intimidade? Confiança, compreensão, amor, segurança, troca, apoio. A Red e eu, na verdade, compartilhamos uma boa quantidade delas: confiança, compreensão, troca, suporte. Ele confia que eu não sou a polícia. Eu confio que ele está me fornecendo produtos de qualidade. Eu apoio seus bolsos. Ele apóia meu hábito. Nós gostamos um do outro, mas nós definitivamente não nos amamos. Talvez amor combinado com confiança supera os outros e é a marca de um relacionamento verdadeiramente íntimo?

Algumas das pessoas com quem tenho mais intimidade, que eu mais amo, me magoaram profundamente com as coisas que sentiram e expressaram sobre minha transição. A coisa que me permite continuar a construir um relacionamento com eles é a minha confiança de que eles se preocupam comigo de uma forma que está além do corpo e da fronteira: confio que eles sabem quem eu sou no centro da minha própria terra. Amar alguém e confiar em alguém não é o mesmo. Quando você tem ambos, então você pode realmente deixar tudo sair.

O problema é que, sendo trans, às vezes, significa que tudo está acontecendo, mesmo que você não o tenha deixado ou escolha – mesmo que não haja intimidade envolvida. Aposto que, de muitas formas, Red consegue isso. E como um homem negro, ele provavelmente entende isso de uma maneira que eu nunca farei: para que alguém o veja e assuma. Para alguém te ver e ignorar.

Eu não acho que ele esteja propositalmente ignorando essas coisas que são verdadeiras sobre mim. Eu acho que ele simplesmente não sabe como se ajustar ao que ele vê acontecendo.

Se eu fosse um novo cliente e ele me conhecesse, ele não pensaria duas vezes se eu fosse homem – nem seria uma conversa. Não o tempo todo, mas na maioria das vezes, é isso que eu quero: não ter que conversar sobre minha identidade. Para as pessoas simplesmente entenderem.

Noventa e nove por cento das vezes, eu “passo” – o que significa que as pessoas me vêem como um homem e podem nem saber que eu sou trans. Se eu fosse um novo cliente e Red me conhecesse pela primeira vez, ele não pensaria duas vezes se eu era um homem. Não seria nem uma conversa.

Não o tempo todo, mas a maior parte do tempo, é o que eu quero: não ter ter uma conversa sobre minha identidade. Para as pessoas simplesmente entenderem. Para as pessoas entenderem alguém sendo trans é uma possibilidade – uma opção. Oitenta e nove por cento do tempo, eu escolher sair. Eu sou confortável, tenho orgulho, e acho que é importante. Eu também descobri que chegar até as pessoas, provavelmente mais do que ler um artigo ou ouvir um argumento intelectual.

Quando eu estava com pouca erva daninha de novo, eu considerei mandar mensagens para o Red: "Ei, eu posso pegar um 8 de ARCO IRIS Sherbert ou Juicy FRUTAe, ah, a propósito, sou um homem. Te vejo em breve!"

Eu não entreguei essa mensagem.

Então eu planejei dizer a ele em pessoa: “Oh, ei. Eu sei que nos conhecemos há algum tempo e você pode estar se perguntando por que de repente eu tenho uma barba e uma voz de rádio tarde da noite … é porque eu sou trans! Eu sou um cara como você, mas não gosto de você, sabe? Se você quiser falar sobre isso, podemos ou podemos apenas continuar este excelente relacionamento como está. ”

Eu não entreguei essa mensagem.

Parece tão fácil no papel.

Eu não queria que ele se sentisse estranho, ansioso ou nervoso. Sempre que as pessoas ficam assim, eu sempre acabo absorvendo isso para que ele tenha outro lugar para ir, em vez de apenas ficar sentado no ar entre nós, ou para aliviar a outra pessoa de ter que lidar com isso para que eles não sintam que eu estou colocando algo sobre eles. (Pode ser um efeito colateral de ser socializado como mulher, hein?)

Mesmo que eu estivesse mostrando a Red que eu estava trans apenas em pé na frente dele, eu me preocupei que eu lhe dizendo diretamente afetaria nosso relacionamento, que ele não seria "OK com isso", que ele seria menos amigável comigo ou Pare de responder completamente a mim.

Mesmo que eu estivesse mostrando a ele que eu estava trans apenas em pé na frente dele, eu me preocupei que eu lhe dizendo diretamente afetaria nosso relacionamento, que ele não estaria 'OK com isso', que ele seria menos amigável comigo ou Pare de responder completamente a mim.

Há muitas razões para eu estar nervoso com essas coisas – muitas coisas ruins aconteceram comigo pessoalmente e com pessoas globais, que confirmam minha ansiedade.

Eu não acho que ele é alguém que faria essas coisas prejudiciais, no entanto. Não parece ser o jeito dele ou o espírito dele. E talvez parte disso seja comigo – eu preciso confiar mais nas pessoas e subestimá-las menos. Talvez eu precise deixar de lado meus medos, ou pelo menos os pedaços deles que estão em minha ao controle.

Mas eu ainda não saí para ele. Tão aberto como eu sou na maior parte da minha vida sobre ser trans, eu meio que quero deixar isso acontecer.

Ontem conheci Red no parque. Nós estávamos sentados em um banco que era pequeno demais para dois homens grandes e nós dois estávamos usando shorts. Nossos pêlos das pernas estavam suavemente roçando juntos. Eu não estava nem olhando na cara dele, mas o nosso corpo estava fazendo contato íntimo.

Meu cérebro está sempre encontrando maneiras de ficar ocupado, então eu me peguei imaginando quando a última vez que Red chorou foi. Eu me perguntei se ele tem alguém que o toca docemente, se ele alguma vez bater em alguém e fazê-lo sangrar, quais lembranças o fazem se encolher, quais cheiros trazem sua avó de volta à vida.

Não quero nem preciso saber suas respostas. É o suficiente saber que ele poderia ter as mesmas perguntas sobre mim. E nós dois poderíamos tê-los sobre a mulher que passava seu cachorro por nós ou sobre aquele policial em seu carro-patrulha dirigindo por ou sobre Lil Wayne – mesmo sobre o nosso repugnante presidente.

Isso não nos torna todos iguais, e tal afirmação seria ingênua e evitaria a verdade de como esse mundo foi estruturado. No entanto, parece haver algum pacote humano geral entregue a cada pessoa quando somos entregues a este mundo. Seu conteúdo inclui saudade e solidão, algum tipo de reverência e dor, uma certa celebração e uma tristeza específica.

Talvez haja algum tipo de intimidade cósmica que vem apenas de estar vivo ao mesmo tempo, porque estar vivo é em si uma experiência intensamente vulnerável e conectiva em que estamos todos envolvidos involuntariamente.

Vermelho e eu estamos conectados. E, ao mesmo tempo, não nos entendemos todo o caminho. Por enquanto, decidi me reunir em um terreno comum e deixar as perguntas serem a resposta.

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Meus dois filhos saíram tão gays e quase me destruíram. Aqui está o que me salvou.

As fotos que compartilhei nas mídias sociais do casamento de nosso filho gay retratam uma família lindamente ajustada, calorosa, receptiva e amorosa.

Amigos exaltam meu amor, aceitação e transparência. Eles dizem que eu os inspiro.

E enquanto hoje eu sinto todas essas coisas para ambos os meus filhos gays, eu ainda sinto vergonha sobre como eu agi em relação a eles quando eles saíram pela primeira vez.

Durante anos depois daqueles dois dias momentosos, cerca de uma década atrás, minhas noites estavam cheias de preocupação – preocupação com sua segurança em um mundo onde aqueles que são diferentes são, no mínimo, empurrados para as margens e, no pior, espancados ou até mesmo mortos.

Eu nunca falei publicamente sobre essas noites sem dormir e cheias de terror, muito menos em um site nacional de notícias. Mas é hora de eu lançar alguma luz sobre a vergonha que eu carreguei na esperança de que isso possa salvar outros pais ou membros da família de experimentar a mesma agonia.

Quando meu filho mais velho, Luke, tinha 17 anos, me deparei com seu diário em seu quarto e descobri que ele tinha intencionalmente deixado aberto a uma página que dizia: "Deus, se a homossexualidade é um pecado, por que você me fez assim?" ?

Eu perguntei Luke ponto em branco, se ele achava que ele era gay e ele respondeu sim.

Chorei. Minha mente recusou-se a acreditar que essa era a verdade dele – que essa era a nossa verdade.

Meus sonhos tecnológicos para a vida de Luke foram detalhados. Nesses sonhos, eu tinha um neto carinhoso, de olhos azuis, como Luke. Eu tinha tudo planeado. Meus sonhos morreram de forma súbita e violenta naquela tarde úmida de junho.

Cortesia de Bird and Rose Photography

Luke, à esquerda, com o marido, Hans, no dia do casamento

Antes de Luke sair, eu tinha dito coisas como: “Ser gay deve ser biológico. Ninguém escolheria viver uma vida mais dura ”, e“ quem somos nós para não aceitar os gays como eles são? ”

De repente, eu me vi mergulhada em vergonha, negação e raiva. Incapaz de aceitar que Luke estava nos conduzindo por esse caminho – ou para onde isso poderia levar -, decidi empreender minha própria campanha pessoal de “mudar os gays” e implorei a ele que mudasse. Eu até comecei a implorar a Deus para mudá-lo.

Meu marido e eu consultamos um psiquiatra para trabalhar com nossos pensamentos e sentimentos e deixamos a consulta marcada.

Nós mantivemos a verdade sobre Lucas perto de nossos corações como se fosse um segredo muito perigoso para revelar a qualquer outra pessoa. Nós temíamos que nossa família extensa pudesse rejeitá-lo. Sabíamos que, se o fizessem, escolheríamos Luke e nos distanciaríamos desses indivíduos, mas o pensamento de perder esses relacionamentos era devastador para nós.

Depois de algum tempo, nosso silêncio pareceu uma mentira que não conseguimos mais segurar e finalmente nos abrimos para eles sobre a sexualidade de Luke. Nós aprendemos que estávamos sofrendo em silêncio por nada. Na maior parte, nossa família e amigos nos apoiaram incrivelmente e, para minha consternação, a maioria não ficou surpresa.

Alguns membros da família realmente escolheram julgamento e condenação, e durante as reuniões de família minhas emoções estavam tão tensas que me senti como um equilibrista cruzando a toca de um leão. Eu finalmente escolhi me afastar das pessoas que se recusavam a aceitar Luke e esse movimento, por mais difícil que fosse, me trouxe muita paz. Mas mesmo com o apoio da maioria de nossa família e amigos, eu ainda estava desanimada com a sexualidade de Luke.

Decidi travar minha própria campanha pessoal "mude a gay" e implorei a ele que mudasse. Eu até comecei a implorar a Deus para mudá-lo. Luke não mudou.

Antes de contar para nossas famílias estendidas, contamos ao nosso filho mais novo, Will, sobre Luke. Nós garantimos a ele que proibimos Luke de dizer aos colegas que ele era gay, já que Will era um calouro na mesma escola particular de meninos e nós nos preocupamos sobre como ele seria tratado se alguém descobrisse sobre seu irmão.

Will estava incrivelmente chateado – não porque Luke era gay, mas porque meu marido e eu guardamos a verdade dele como se fosse um segredo sujo. Ele também estava zangado porque dissemos a Luke que ele não podia contar a ninguém porque Will achava que isso significava que a sexualidade de Luke era algo para se envergonhar e ele se recusava a ver dessa maneira. Naquela época, não sabíamos que Will também era gay. O dano que inadvertidamente causamos a ele revelando nossos verdadeiros sentimentos sobre a homossexualidade continua a me assombrar.

Quando a formatura de Luke do ensino médio se aproximou, ele optou por frequentar a universidade particular onde eu era professor. Eu entrei em pânico se perguntando se a sexualidade dele poderia comprometer minha posição. Por mais ridículo que isso possa soar agora, na época eu estava totalmente imerso na minha vergonha e medo e não conseguia encontrar a saída.

Uma semana antes de Luke sair para a faculdade para morar no campus, encontrei-o carregando sua roupa de inverno. O campus ficava a apenas 20 minutos de nossa casa, o que significava que ele poderia facilmente recuperar suas roupas de inverno – e qualquer outra coisa que precisasse – a qualquer momento nos próximos meses. Naquele momento, percebi que Luke não estava planejando voltar. Quando meu marido chegou do trabalho naquela noite, eu disse a ele: "Se não escolhermos amar e aceitar Luke, vamos perdê-lo".

Então, nós escolhemos o amor. Ou, pelo menos, tentamos. Mas, infelizmente, não foi assim tão simples e continuei a lutar com a sexualidade de Luke e o que isso significaria para sua vida – e minha. Quando Luke foi para a faculdade, eu orei enquanto chorava para dormir todas as noites pedindo a Deus que mudasse Luke. Se Deus fosse o Todo-Poderoso, Ele poderia fazer isso direito? Ele poderia fazer qualquer coisa!

Eu tenho uma lembrança vívida da resposta de Deus às minhas orações. Você conhece aquelas memórias onde cada detalhe do momento está gravado em seu cérebro? É esse tipo de memória. Andando até o meu carro, ouvi algo me dizer – creio que era Deus – “Você está dizendo a oração errada. Sua oração deve ser: "Deus me ensine a amar e aceitar Lucas como ele é."

Minha filha Beth e os filhos Luke e Will no casamento de Luke

Cortesia de Bird and Rose Photography

Minha filha Beth e os filhos Luke e Will no casamento de Luke

A partir disso, desenvolvi uma forte convicção de que Deus estava me dizendo para amar Luke – meu filho e o dele. Eu estava determinado a transformar meu pensamento e meu coração e me comprometi a apoiar meus filhos para quem eles realmente são – e nada menos. Agora, quando sou informado de que a Bíblia condena a homossexualidade, escolho confiar no que Deus me disse, em vez de um livro manipulado pelo homem há mais de mil anos.

Dois anos depois, Will veio até nós no meio de um jantar em família em um restaurante local. Mesmo que eu tivesse tido minha experiência transformadora e tivesse percebido que precisava amar meus filhos exatamente como eles são, meu estômago revirou; minha garganta se contraiu; minhas lágrimas correram. Meu primeiro pensamento foi Você também não. Eu não suporto a perda de outro sonho.

Mesmo que eu achasse que tinha chegado tão longe em como eu me sentia sobre a homossexualidade, de repente eu me encontrei mergulhada no medo e vergonha que eu tinha experimentado quando Luke saiu. Luke nos disse que ele não estava surpreso, já que a homossexualidade é frequentemente familiar – o que significa que mesmo que nós ainda não saibamos por que alguém é gay, isso pode muito bem ser genético. Meu desespero se transformou em raiva e direcionei-o para meu marido, Joe. "O que há de errado com o seu esperma?" Perguntei a ele com raiva.

Enquanto agora rimos da minha resposta, estava longe de ser engraçado na época. Tão duro quanto eu tinha trabalhado em aceitar Luke sendo gay – e tanto quanto eu fez amo meus filhos incondicionalmente – fiquei preocupado com as dificuldades que ele e Will agora enfrentariam por causa de sua sexualidade.

Quando Will saiu, consolá-lo não foi meu primeiro instinto – ou mesmo o meu terceiro, se estou sendo totalmente honesto. Em vez disso, Will foi o único que consolou meu marido e eu, dando-nos uma nota belamente escrita em que ele explicou que ele sempre soube que ele era diferente e passou a aceitar esse fato. Ele também expressou sua preocupação por nós, em vez de si mesmo, nos dizendo que ele entendia que levaria tempo para aceitarmos sua sexualidade.

Will no "March For Sciene" em Ann Arbor, Michigan.

Cortesia de Kelly Beischel

Will no "March For Sciene" em Ann Arbor, Michigan.

Depois de alguma busca da alma, percebi que não era a sexualidade de Luke e Will que me preocupava, era a minha preocupação com a segurança dos nossos filhos. Eu me preocupei com eles sendo violentamente agredidos por serem gays. Eu me preocupava com a segurança mental e emocional deles e com os perigos que eles teriam que enfrentar em um mundo que pode ser cruel para aqueles que são diferentes. Eu me preocupei com a segurança sexual deles. Eu também me preocupava com a nossa filha mais velha, Beth, que tinha que, mais uma vez, atravessar o campo minado do nosso drama familiar.

Percebi que precisava fazer alguma coisa para combater a interminável preocupação que estava me levando a lugar nenhum. Lembrei-me da mensagem que acredito que Deus tinha para mim e comecei a escrever diário de gratidão, bem como exercícios de respiração profunda, para ajudar na minha ansiedade. Lenta mas seguramente, começou a funcionar e eu me estabeleci em nossa nova norma.

Assim como nossa família normalizou a ter dois filhos gays, Will começou a se meter em arrasto. Quando eu soube pela primeira vez sobre seu novo hobby, a vergonha com a qual eu tinha lutado por tantos anos voltou à tona.

Cerca de um ano depois, percebi que ser uma drag queen era uma parte importante da vida de Will. Em vez de condenar isso, decidi aproveitar minha empatia e curiosidade e comprei ingressos para nossa família assistir a um show de drag. Fico feliz em dizer que o programa deu início a uma conversa com Will sobre o propósito e o significado do arrasto, e comecei a apreciar a beleza e a arte do arrasto.

Vai no arrasto.

Cortesia de Joel Auten (@digital_arts_collective)

Vai no arrasto.

Ainda mais recentemente, Will postou no Facebook que ele agora identifica como genderfluid. Desta vez, em vez de sentir vergonha, elogiei Will – tanto em particular quanto nas mídias sociais – por ser ele mesmo, e encorajei os outros a serem eles mesmos também.

Demorei muito tempo, mas finalmente escolhi o amor – amor verdadeiro e incondicional. Eu finalmente aceitei meus filhos – verdadeira e incondicionalmente. Eu sou a prova de que o crescimento é possível.

Eu não anseio mais que minha vida seja diferente ou que minha família seja outra coisa senão o que é. Alívio vem amando o que é.

Se você tem um filho LGBTQ e vive em uma teia de vergonha, quero que você saiba que não está sozinho.

Onze anos atrás, eu gostaria que alguém tivesse me dito que tudo ficaria bem – alguém que viveu a morte dos seus sonhos e saiu do outro lado mais forte. Alguém que viveu sabendo que a sociedade empurra crianças como Luke e Will para as margens, mas aprendeu que elas podem prosperar e encontrar a felicidade sendo exatamente quem elas são. Alguém que me ouviria e me dava espaço para sofrer em vez de desviar minha dor ou escrever dizendo que meus filhos poderiam adotar crianças ou que ser gay não é grande coisa.

Eu vou ser ousado aqui e dizer que sua vida pode ser melhor do que antes, mais rica ainda. Você vai testemunhar seus filhos vivendo sua verdade corajosa e sua vida se tornará multidimensional.

Agora eu espero que eu possa ser essa pessoa.

Vai ficar tudo bem. Eu vou ser ousado aqui e dizer que sua vida pode ser Melhor do que antes, mais rico ainda. Você vai testemunhar seus filhos vivendo sua verdade corajosa e sua vida se tornará multidimensional.

Não há problema em você dedicar seu tempo para aceitar o que é. Permita-se processar quaisquer sentimentos que você esteja sentindo – pesar, vergonha, medo, confusão – e não se arrependa por sentir essas coisas. Alguém em um grupo de apoio certa vez disse a Luke: “Dê tempo aos seus pais. Levou 17 anos para aceitar que você é gay. Você não pode esperar que seus pais o aceitem em 15 minutos. ”

Eu sugiro que você tome o mesmo conselho.

Não há problema em bloquear o barulho da sociedade, dizendo-lhe que seu filho gay é uma aberração e, em vez disso, toque no infinito amor que você tem por ele. Usar o amor como minha Estrela do Norte foi uma mudança para mim e pode ser para você também. As pessoas seguirão o seu exemplo e, se não o fizerem, isso também ficará bem.

Todos nós temos sonhos para nossos filhos. Experimentar a morte desses sonhos pode ser esmagador.

A lição mais importante que aprendi como mãe de dois filhos gays é que não posso depender de meus filhos para realizar meus sonhos, assim como eles não podem depender de mim para cumprir os deles. Na verdade, é injusto esperar que mais alguém realize meus sonhos ou me faça feliz.

Agora estou mais feliz em perseguir meus próprios sonhos enquanto encorajo meus filhos a perseguir os deles – não importa o que eles possam ser ou quão diferentes possam ser dos que eu inicialmente sonhei para eles.

Kelly Beischel é um treinador de sucesso, palestrante, autor e fogos de artifício que usa a ciência da felicidade para capacitar e equipar as mulheres para ter mais do que eles mais desejam. Ela é a fundadora do Dr. B. Presents, onde mulheres, professores e graduados em saúde vão para dominar suas mentes e elevar sua energia para criar mais magia em suas vidas. Para mais informações, visite o site oficial dela aqui.

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A Família Beischel: Brandon Casey (marido de Beth), Beth, eu, Hans, Luke, Joe (meu marido) e Will na casa de Hans e Luke

Cortesia de Bird and Rose Photography

A Família Beischel: Brandon Casey (marido de Beth), Beth, eu, Hans, Luke, Joe (meu marido) e Will no casamento de Hans e Luke

Este pode ser o motivo pelo qual as pessoas às vezes parecem exatamente como seus parceiros

Quando Alice, 21, e sua namorada Melissa, 20 anos, caminham pela rua em sua cidade natal, San Antonio, Texas, não há escassez de tomadas duplas. Isso porque os dois, que estão juntos há pouco menos de um ano, parecem estranhamente parecidos.

Eles parecem muito parecidos, uma série de fotos Alice compartilhou deles no Twitter se tornou viral em julho:

"Fizemos um exame de sangue ou algo assim porque eu juro que todos os gêmeos", um usuário do Twitter perguntou.

Off-line e on-line, a imagem do casal faz as pessoas falarem. Nesse ponto, isso não os perturba.

"Tenho certeza que é estranho inicialmente para outras pessoas, especialmente se estamos em público e beijamos ou mostramos o PDA", brincou Alice ao HuffPost. "Eu sei que o primeiro pensamento que passa pela cabeça de todos é, 'Uau, eles se parecem, eu me pergunto se eles estão relacionados …' Pessoalmente, ambos pensamos que há coisas que nos fazem parecer completamente diferentes um do outro. ”

Alice e Melissa não estão sozinhas em encontrar o amor com uma aparência. No início deste verão, um tweet viral mostrou como Brad Pitt se transformou lentamente em cada uma de suas namoradas do início dos anos 90 em diante. O ator pregou a aparência de sua amada – de sua escolha nos sunnies às suas ondas de praia e destaques.

"Fora de Brad, vejo isso o tempo todo na rua", disse a treinadora de namoro Chantal Heide, que mora em Waterloo, Ontário. "Eu acho que é porque estamos construídos para buscar o que é familiar para nós; há uma certa sensação de conforto quando estamos com alguém que sentimos ser como nós. Não há lugar como o lar, certo?

A ciência pode concordar. A teoria do acasalamento seletivo sugere que nos beneficiamos da nossa tendência de selecionar parceiros de vida com um olho para certos traços genéticos. Um estudo de 2013 que expõe essa teoria sugere muitos de nós são estranhamente atraídos por nossos próprios rostos e pessoas que se parecem conosco.

No estudo, 20 casais heterossexuais foram convidados a ver fotos de sete versões do rosto do parceiro. Cada versão foi transformada em outra face: algumas eram faces de homens, outras eram de mulheres; alguns rostos eram considerados de aparência média, outros eram atraentes.

Uma das imagens era uma mistura do rosto do parceiro com o rosto do sujeito, embora o assunto não estivesse ciente disso. Para os participantes do grupo de controle, era uma versão do rosto do parceiro que combinava uma versão espelhada que parecia alterada digitalmente.

Quando os participantes foram solicitados a classificar as imagens do menos para o mais atraente, eles gostaram da versão que foi misturada com seu próprio rosto – até mais do que eles gostaram da versão espelhada do rosto do parceiro. (Muito egoísta?)

Então é estranho, mas não é incomum. Mas por que namoramos nossos doppelgängers? É provável que para o benefício de nossos futuros filhos, disse Madeleine A. Fugère, professora de psicologia social na Eastern Connecticut State University e autora de A psicologia social da atração e relacionamentos românticos.

"Falando evolucionariamente, genes que são um pouco parecidos com os nossos (mas ainda diferentes o suficiente dos nossos) podem ser ótimos para o sucesso reprodutivo", disse Fugère.

"Alguns pesquisadores acreditam que os estímulos que vemos com frequência podem ser mais facilmente processados ​​pelo cérebro", acrescentou. "Também é possível que nos sintamos mais confiantes para os indivíduos que parecem mais familiares para nós."

O objetivo biológico é encontrar alguém que seja parecido com você, mas não muito semelhante. (Para ser claro: há um benefício em diversificar seu pool genético. Junte-se a alguém muito semelhante e você corre o risco de defeitos genéticos, como as famílias reais européias do século 19 demonstraram tão notoriamente.)

E sobre aqueles casais que inicialmente não são parecidos, mas lentamente começam a se assemelhar, como Brad Pitt e qualquer mulher com quem ele namora? sempre? Há uma teoria que explica isso também.

Um estudo do final dos anos 80 mostrou que os casais que originalmente não tinham nenhuma semelhança especial quando se casaram depois de 25 anos de casamento, se tornaram parecidos.

Os pesquisadores postularam que, depois de anos compartilhando as mesmas experiências emocionais – e desenvolvendo as mesmas expressões faciais em resposta -, “mudanças sutis nas rugas faciais e outros contornos faciais” começaram a aparecer.

Nossos rostos mudam sem que percebamos, mas às vezes os casais optam por se vestir e se modelar de maneira semelhante também. Ryan Abraham, 29, e seu namorado Ruben, 31, certamente o fazem. (Sua hashtag favorita no Instagram? #Boyfriendtwins.)

Tudo começou quando Ruben raspou a cabeça para combinar com seu fanático careca. Depois disso, os guarda-roupas começaram a se fundir também.

"Às vezes, um de nós experimenta algo como um novo estilo de pêlos faciais, e o outro vai gostar da aparência dele, então ele também tentará", disse Abraham. "As pessoas comentam quando fazemos pequenas mudanças como essas e, às vezes, recebemos um pouco de críticas, mas não nos importamos."

"Algumas pessoas adoram, algumas pessoas odeiam isso, mas estamos felizes, então isso é tudo o que importa", disse ele.

Oficiais de coisas mais selvagens viram ir para baixo em um casamento

O officiant casamento tem um lugar na primeira fila para toda a ação de grande dia. Cerimônias geralmente correm bem, mas de vez em quando, um contratempo ocorre bem diante de seus olhos.

Pedimos aos profissionais que revelassem algumas das coisas mais surpreendentes que viram no trabalho. Veja o que eles nos disseram:

O Portador de Anel Faminto e Faminto

“Eu sempre digo aos casais: nunca deixe crianças com menos de 10 anos segurarem os anéis. Eu faço isso por um bom motivo. Eles são imprevisíveis. Eles podem jogar os anéis, soltar os anéis, correr para o outro lado e muito mais. Eu pensei que tinha visto tudo até um dia, contra o meu melhor julgamento, eu disse, 'OK, se é isso que você realmente quer, eu vou deixar eles segurarem os anéis'. Então, enquanto ninguém estava olhando, como a festa de casamento estava se encaminhando pelo corredor, este menino bonitinho de 5 anos tirou a aliança de casamento da noiva do travesseiro, colocou-a na boca e engoliu, e então foi enxotado pelo corredor. Quando ele chegou à frente, a matrona de honra notou a banda desaparecida, o corredor foi escaneado para ver onde ela estava. Eles seguraram a música da noiva enquanto procuravam por ela. Então eles perguntaram à criança se ele sabia onde o anel estava e ele disse: "Eu comi. Eu pensei que era doce.

Eu perguntei a matrona de honra se pudéssemos usar sua banda. Ela rapidamente deu para mim, a música tocou e a cerimônia continuou. Quando chegou a hora da troca do anel, ela olhou para o anel percebendo que algo estava errado. Eu disse a ela para ir com ela, já que tivemos uma grande surpresa para ela depois. Todos riram. Garoto, ela teve uma surpresa depois? ”- Alan Katz dos Grandes Officiants

Passeadores Petulantes

“Eu estava oficiando uma cerimônia inter-religiosa em Williamsburg, Brooklyn, para esse casal totalmente apaixonado. Eles queriam que sua cerimônia refletisse as crenças de suas famílias e celebrassem com seus entes queridos, que voaram de todos os cantos do mundo – Austrália, Israel, Califórnia, só para citar alguns. É importante notar que a cerimônia aconteceu no deck do local, onde você podia ouvir claramente a trilha sonora clássica de Nova York – carros passando, caminhões recuando, pessoas conversando, etc. Enquanto o noivo estava dizendo seus votos, alguns adolescentes irritantes Andando pela calçada gritou: 'NÃO FAÇA ISSO!' alto o suficiente para nos parar em nossas trilhas. Isso é, é claro, chocante ouvir durante uma cerimônia. Muito menos, bem no meio de seus votos. Então, meu Brooklynite interior saiu com força total e gritou de volta: "Já está pronto!", Que felizmente reajusta o clima leve e significativo do dia. Os convidados riram e aplaudiram, o que deu ao nosso noivo o muito necessário alívio e confiança para continuar seus sinceros votos. ”- Daniela VillaRamos de Once Upon A Vow

Borbulhando

“A coisa mais engraçada que eu vi acontecer em um casamento envolvei seis garotinhos soprando bolhas, seguidos por seis garotinhas jogando pétalas de flores, seguidas pela festa de casamento real na procissão. Toda vez que um dos garotos tentava explodir uma bolha, eles paravam e os que estavam atrás deles corriam para eles. Com seis garotos soprando bolhas, foi uma farsa bastante desajeitada. ”- Judith Johnson

A palavra da mamãe

“A noiva e o noivo estavam juntos há cinco anos e eram ótimos parceiros. No final da cerimônia, a mãe da noiva levantou-se e caminhou em nossa direção. Fiquei intrigado. Ela deveria fazer uma leitura e eles esqueceram de me contar? Deixei o casal e fui até a mãe antes que ela chegasse ao casal. Em uma voz só eu podia ouvir, ela disse estas palavras imortais: 'Não os pronuncie marido e mulher, tenho reservas. ′ Além de aturdida, sorri e disse a ela: – A única reserva que você tem é para o jantar. Corri de volta para o casal e rapidamente os pronunciei marido e mulher. Depois da cerimônia, encontrei a noiva. Ao dar-lhe um grande abraço, ela timidamente disse: "Acho que esqueci de contar sobre minha mãe." JP Reynolds da JPR Weddings

Paizinhos se comportando paizinho

“O pior comportamento que já vi veio de um pai do noivo. Sua esposa, a mãe do noivo, o deixara por mulher. Embora eles não tivessem se divorciado oficialmente, o relacionamento deles estava claramente terminado. Sendo um homem com uma visão conservadora do cristianismo, isso não era bom para ele. A mãe estava pensando em ficar longe do casamento por causa disso. Mas ela veio – com seu parceiro. Durante a cerimônia, o pai estava na primeira fila, chorando um pouco ruidosamente. Eu pensei: "Que doce". Mais tarde, ele revelou que estava chorando por si mesmo porque isso o fez pensar em sua esposa. Então, ele passou a fazer uma cena durante a recepção, iniciar uma briga verbal e teve que ser convidado a sair. Tudo porque ele estava focado em si mesmo em vez de seu filho. ”- Rachael A. Tanner de Oficialmente Engatado

Dor no vidro

“Há dois anos, tive uma cerimônia com quatro crianças menores de cinco anos, que a noiva e o noivo insistiram que se levantassem com eles no altar. Eles andaram rindo e correndo, e continuaram isso durante a cerimônia. Seus avós, sentados na primeira fileira e encarregados de tomá-los se não estivessem prestando atenção, os ignoraram. Nós tivemos uma cerimônia de areia e uma mesa de vidro para isto no altar. Enquanto eu os estava pronunciando casados, uma das crianças fez um mergulho na mesa. Eu o peguei no meio do ar antes que ele aterrisse e quebrasse o vidro por toda parte. A parte mais estranha foi que ninguém piscou ou comentou sobre isso depois, você sabe, me agradecendo por salvar seu filho! ”- Tracy Brisson de Savannah Custom casamentos e elopements

Animais de festa

“No verão passado, eu tive um casal muito especial com quem me casei em Blue Lake Park, em Portland. O primeiro sinal de que esta não foi a sua cerimônia média foi quando eu cheguei, eles estavam descarregando lhamas no local da cerimônia. Um estava em uma roupa de noiva, enquanto o outro estava em uma cartola e gravata borboleta. Eles seriam os portadores do anel. ”- Ernie Claeson do EC Matrimony

4 anos em nosso casamento, eu saí para minha esposa como trans

"Amor difícil" é uma série do HuffPost sobre os desafios da vida real que os casais enfrentam durante o curso de um relacionamento.

Galen Mitchell e Laura Groenjes Mitchell se conheceram em setembro de 2005 como calouros em uma pequena escola de artes liberais em Minnesota. Eles estavam sentados na mesma mesa de almoço quando Laura notou que Galen estava usando uma camiseta para uma banda obscura de que ela gostava. Quando chegou em casa, encontrou Galen no Facebook e mandou uma mensagem perguntando se queria dar uma volta pelo arboreto do campus naquela noite. Galeno – que estava se apresentando como homem na época – concordou. Eles acabaram conversando por horas.

"A conversa foi muito fácil e continuamos conversando o resto da noite", disse Laura ao HuffPost. Agora, eles estão casados ​​há sete anos e moram em Denver com seus dois filhos.

"Desde o início, nosso relacionamento foi construído com grande comunicação e confiança", disse Laura.

Cortesia de Laura e Galen Mitchell

Os estudantes universitários Laura Groenjes e Galen Mitchell no outono de 2005, pouco depois de se conhecerem.

Conversas longas, honestas e honestas rapidamente se tornaram a norma para o casal. Um assunto que surgiu com frequência era o papel dos gêneros e como Galen achava que ela não se encaixava nos moldes da sociedade do que significava ser homem. Logo no início, ela disse a Laura que achava que deveria ter "nascido menina" – ou "mulher designada ao nascer" no jargão de hoje – mas nunca usou a palavra "transgênero".

"Eu disse a Laura que provavelmente teria ficado mais feliz se fosse esse o caso e que eu sentisse que estava mais perto de 'mulher' do que 'homem'", lembrou Galen. "No entanto, eu também disse que nunca faria nada sobre isso."

Crescendo como um moleque, Laura relatou em algum nível os sentimentos de Galen de não se encaixar em normas de gênero estereotipadas. Além disso, ela sentiu que essas conversas confirmaram o que ela já sabia sobre Galen: que ela não era seu típico homem cisgênero.

"Ela dizia coisas como se houvesse um botão mágico, eu o pressionaria para mudar a maneira como meu corpo era", disse Laura. “Mas porque ela não disse nada sobre ser trans, ou querer ver um terapeuta, ou querer fazer mudanças de maneiras que pareciam realmente práticas, eu meio que pensei nisso como 'Oh, você sabe, ela deseja coisas eram diferentes, mas ela está bem que eles não são, e ela encontrou um pequeno nicho para si mesma no mundo '”.

Durante Laura também começou a questionar sua própria sexualidade e percebeu que ela identificou mais como bissexual do que heterossexual.

Cortesia de Laura e Galen Mitchell

O casal na formatura da faculdade em maio de 2009.

Não foi até 2015 – quatro anos após o casamento, quando Laura estava grávida de seu primeiro filho – que Galen veio para Laura como trans e expressou o desejo de transição. Inicialmente, a revelação abalou o casamento deles – O que suas famílias diriam? Eles ainda seriam atraídos um pelo outro? Eles poderiam ter outro filho? – mas agora eles dizem que o vínculo deles é mais forte que nunca. É assim que eles chegaram lá.

Crescendo Confuso

A partir dos 4 anos, Galen lembra de desejar ser uma menina. Ela não estava particularmente interessada em beisebol ou escoteiros ou qualquer outra coisa que os meninos de sua idade pareciam gostar. No ensino médio, ela aprendeu pela primeira vez que ser transexual era mesmo uma possibilidade. Mas naquela época, no final dos anos 90 e início dos anos 2000, havia poucas representações de pessoas trans na mídia e na cultura pop, e as representações que existiam não eram particularmente lisonjeiras ou relatáveis.

"Todas as informações na época disseram que todas as mulheres" reais "trans eram exclusivamente atraídas por homens, e eu não me sentia atraído por homens, então pensei que não deveria ser trans", disse Galen.

Cortesia de Galen Mitchell

Galen aos 4 anos.

Aos 17 anos, Galen disse à mãe que ela estava confusa sobre seu gênero e queria conversar com um terapeuta. Sua mãe tentou ser solidária, mas Galen podia dizer que ela estava desconfortável e assustada. Depois de algumas semanas, quando a mãe dela ainda não havia encontrado um terapeuta, Galen decidiu abandonar o assunto. Mais tarde, quando sua mãe seguiu e perguntou se ela ainda estava preocupada, Galen mentiu e disse que "descobriu".

“Claro, meus sentimentos não foram embora. Eu estava apenas tentando negá-los ”, disse Galen.

Saindo

Avançando para dezembro de 2015. Ver Laura grávida – uma experiência que Galen desejava para si mesma – trouxe muitos sentimentos reprimidos à superfície. Algo sobre a ideia de ser pai, em vez de mãe, encheu-a de pavor. Quando Laura ficou mais animada com a gravidez, Galen começou a se retirar, o que Laura atribuiu às lutas anteriores de Galen com a depressão. As coisas pareciam entre eles.

Eventualmente, tornou-se demais para Galen suportar. Então, sem muito planejamento, ela disse a Laura que se sentia presa pelo gênero atribuído. Desta vez, ela disse que queria conversar com um terapeuta.

"Eu estava com muito medo do que a reação de Laura seria, mas era simplesmente impossível segurá-la mais", disse Galen.

Laura deu apoio, mas ainda não percebeu o quão miserável Galen era.

"Eu me lembro de dizer coisas como, bem, eu vou te apoiar com o que você decidir e se você quiser apresentar mais gênero neutro, então eu apoiaria isso", disse Laura.

Numa segunda conversa, alguns dias depois, Galen foi mais longe. "Acho que posso ser trans", disse ela, acrescentando que queria fazer a transição.

Laura ficou chocada. Como Galen nunca havia usado a palavra "transgênero" antes, Laura também não havia considerado.

"Não é que ela soubesse e escondesse isso de mim o tempo todo", disse Laura. "É algo que ela nem queria se reconhecer. E chegou ao ponto que os sentimentos eram tão ruins que ela finalmente teve que colocar uma palavra e me avisar.

“Em retrospecto, todas as peças do quebra-cabeça estavam lá. Eu só não os juntei até que ela articulou mais claramente para mim ”, acrescentou Laura.

Cortesia de Laura e Galen Mitchell

Laura e Galen no dia do casamento em julho de 2011.

Exteriormente, Laura ofereceu palavras de amor e apoio – "Eu quero que você seja feliz" e "Nós vamos descobrir isso juntos" – mas por dentro ela estava com medo do seu futuro.

“Comecei imediatamente a pensar no cenário mais extremo”, lembrou Laura. "O que isso significaria para nós?" Perguntas atravessaram sua cabeça: "Podemos ter um segundo filho? Nossa família e amigos a aceitariam se ela fizesse uma transição completa? Eu seria capaz de aceitá-la? Eu ainda estaria atraído por ela?

"Eu estava com muito medo do que a reação de Laura seria, mas era simplesmente impossível mantê-lo mais."

– Galen Mitchell

Galen disse que ela poderia dizer que sua esposa estava com medo, mas que Laura lidou com isso de uma maneira calma e amorosa. Ela se sente sortuda. Muitas pessoas trans que optam por sair enfrentam muito menos aceitação de seus parceiros, familiares e amigos, além de preocupações muito reais sobre sua segurança financeira e segurança física.

“Laura abordou as coisas com muito cuidado e querendo entender e administrar, pelo menos em suas interações comigo, em grande parte colocar seus próprios medos e preocupações em segundo plano com o conhecimento de que eu estava deprimido e precisando de apoio, Galen disse.

Tomando um pedágio

Os primeiros meses de 2016 foram alguns dos mais difíceis de todo o seu relacionamento. Eles foram consumidos pensando e falando sobre todas as coisas relacionadas à transição, além de se preparar para a chegada do bebê.

Naquela época, pela primeira vez, tanto Galen como Laura se perguntavam se conseguiriam ficar juntos. Não é que eles estivessem discutindo e gritando um com o outro constantemente; Era simplesmente muito difícil prever como as mudanças poderiam afetar seu relacionamento.

Galen tinha certeza de que a transição não mudaria sua orientação sexual ou atração por Laura, como às vezes acontece. Ela estava, no entanto, preocupada com os sentimentos de Laura. Sim, Laura identificou como bi, mas isso não significava que ela seria atraída por Galen se apresentando como mulher. Laura poderia decidir que queria estar com um homem. Mas dentro de alguns meses, essas preocupações diminuíram.

"Depois desses primeiros dois meses, nunca mais me preocupei que nos separássemos porque sou trans", disse Galen. "Isso realmente se tornou uma coisa 'nós contra o mundo' muito rapidamente, e Laura descobriu que ela era atraída por mim como mulher de muitas maneiras mais do que quando eu me apresentava como homem."

Cortesia de Laura e Galen Mitchell

Uma data de noite em 2018.

Para Laura, que se descreve como uma pessoa do Tipo A ansiosa, a combinação da gravidez e da transição foi esmagadora. Mas ela disse que também ensinou a ela como lidar com situações que não podem ser perfeitamente planejadas ou controladas.

“A pequena pessoa que estava dando a volta na minha barriga era um lembrete constante das escolhas que Galen e eu fizemos ao longo dos anos que nos levaram ao ponto de querer começar uma família juntos”, disse Laura. "Isso me ajudou a desacelerar e ver o fio importante de tudo isso: nos amávamos completamente e completamente."

Fazendo um plano

O terapeuta de Galen sugeriu que ela e Laura criassem uma linha do tempo para diferentes aspectos da transição: sair para amigos e familiares, começar o tratamento hormonal, experimentar roupas mais femininas, experimentar cabelo e maquiagem, etc. A cada passo, Galen se registrou com Laura para se certificar de que ela estava confortável.

"Para mim, Laura foi tudo que estava certo sobre a minha vida", disse Galen. “Havia coisas que talvez eu tivesse mudado se eu tivesse a capacidade de pressionar esse botão e ser apenas uma mulher. Eu teria feito isso com a condição de que eu ainda estava com Laura, e isso é porque eu me importava muito com ela e não queria perdê-la. ”

"Isso realmente se tornou uma coisa 'nós contra o mundo' muito rapidamente, e Laura descobriu que ela era atraída por mim como mulher de muitas maneiras mais do que quando eu me apresentava como homem."

– Galen Mitchell

Laura comparou as discussões de ida e volta a uma “dança sofisticada” que estavam inventando enquanto prosseguiam. De fato, foi difícil, a princípio, ver Galen alterando partes de sua aparência que Laura achou atraente, como se livrar de seu pelo facial. Ver Galen em um vestido pela primeira vez levou algum tempo para se acostumar.

“Minha resposta imediata a tudo como parceiro de apoio foi sim. Mas então eu também tive que checar: Estou realmente confortável com isso? E se não, quanto eu empurro de volta? Eu realmente digo não, ou tento atrasar as coisas? ”, Lembrou Laura.

As mudanças foram ainda mais profundas do que ela previra.

“Tudo em nossa vida teve que passar por uma transição, e isso não significa que saiu do outro lado completamente diferente, ruim ou bom. Mas as coisas mudaram e muito mais as coisas mudaram do que eu pensava.

Seu relacionamento hoje

Hoje, Laura e Galen disseram que estão mais próximos do que nunca. Mas eles reconhecem que sua história é rara – muitos casais não conseguem resistir a essa transição. Laura, identificando-se como bi, é um dos fatores que os ajudou a manter sua centelha romântica, embora saibam que isso nunca foi uma garantia.

“Eu me identifico como bissexual e não há muitos de nós no mundo. Então, é um jogo de números muito chique para acabar descobrindo duas pessoas que acabam juntas, onde uma é trans e a outra parceira é bi ”, disse Laura. "E ser bi não significa necessariamente que você vai ficar bem com a transição do seu parceiro, mas provavelmente lhe dá uma chance melhor do que alguém que se identifica como estritamente heterossexual."

A outra coisa que eles têm para eles remonta aos primeiros dias de seu relacionamento: uma base sólida de comunicação aberta e honesta.

“Eu conheço outros casais onde este cronograma e negociação de 'OK, aqui está o que eu quero, aqui é onde está meu nível de conforto, aqui está o que você quer, aqui está o seu nível de conforto' não teria funcionado porque eles eram tão completamente não na mesma página ”, disse Galen. "E não havia essa base básica de confiança e o desejo de que a outra pessoa fosse feliz."

Cortesia de Laura e Galen Mitchell

Galen e Laura em agosto de 2018.

"Isso causa muita reflexão interna sobre o que você quer e o que você precisa e que tipo de vida você quer levar", disse Laura. “E eu respeito totalmente as pessoas que tomam uma decisão diferente do que eu fiz. Estou muito feliz por ter conseguido tomar as decisões que tomei, mas acho que muitas coisas tiveram que se alinhar perfeitamente para que isso acontecesse. ”

Conselhos para os outros

Então, que palavras de sabedoria eles ofereceriam a outros casais em situação semelhante? Paciência. Muitos disso. Com você e com seu parceiro.

"Saiba que isso não é algo que seu parceiro está fazendo para você, e isso é um desafio que vocês dois podem enfrentar juntos, seja temporariamente para obtê-los até certo ponto, mesmo que acabem se separando ”, disse Laura. "Mas o apoio de alguém que os ama vai ser fundamental para ajudá-los a atravessar a transição."

"Ser bi não significa necessariamente que você vai ficar bem com a transição do seu parceiro, mas provavelmente lhe dá uma chance melhor do que alguém que se identifica como estritamente heterossexual."

– Laura Mitchell

E não se esqueça do autocuidado. Esta é uma grande mudança de vida para ambos os parceiros, então dê a si mesmo muito tempo e espaço para o processo, mas também relaxe. De fato, de uma maneira estranha, Laura é grata por estar grávida quando Galen saiu porque cuidar do bebê crescendo dentro dela a forçou a cuidar de si mesma também.

"Eu sabia que, se não me cuidasse mental, emocional e fisicamente, não estaria fazendo um bom trabalho para essa outra pessoa", disse ela. “Passamos muito tempo falando sobre as coisas. Mas também levamos um tempo em que nos separaríamos fisicamente um do outro, e eu tomaria um banho e assistiria programas de TV estúpidos, ou ler um livro, ou trabalhar em um hobby, ou fazer algo que fosse apenas para mim e não focado nessa grande coisa que estava acontecendo com nós dois. ”

Quase três anos depois, o casal pode dizer com confiança que eles cresceram, tanto como indivíduos quanto como casal, por causa de tudo o que passaram juntos.

"Nós nos tornamos muito mais compassivos e atenciosos", disse Galen. “Nós dois realmente entramos em nós mesmos. Por mais que minha saída tenha sido sobre eu me sentir mais confortável em minha pele, acho que levou Laura a avaliar aspectos de sua própria apresentação de gênero, de modo que ficamos muito mais confortáveis ​​e confiantes em quem somos como indivíduos. E nós nos apoiamos mais plenamente em nossos esforços ”.

Você passou por um grande desafio ou período difícil em seu relacionamento e saiu do outro lado? Envie-nos um e-mail sobre isso em [email protected], e podemos apresentar sua história em um futuro capítulo desta série.

Como proteger seu crédito e ativos quando se casar com alguém com dívida

Você passou seus dias solteiros construindo uma boa classificação de crédito, pagando suas dívidas e economizando um bom pedaço de dinheiro. Seu parceiro Não muito. De fato, seu futuro cônjuge tem um pouco de dívida.

O casamento é para fazer o trabalho funcionar melhor ou pior, mas não parece justo que a troca de votos possa desvendar todo o seu trabalho duro. Felizmente, não precisa. Veja o que você deve saber sobre como proteger suas finanças ao se casar com alguém com dívidas.

Como se casar afeta seu crédito

Quando duas pessoas se casam, elas combinam muitas áreas de suas vidas. Vocês dois podem compartilhar a mesma casa, contas bancárias, talvez até o sobrenome. Então, como casar afeta seu crédito?

"A resposta curta é que isso não acontece", disse Emily Pollock, uma parceira especializada em direito de família e matrimonial da Kasowitz Benson Torres, em Nova York. Ela observou que, mesmo que você altere seu sobrenome, não há alterações imediatas no seu histórico de crédito ou pontuação. "Sua pontuação de crédito está ligada ao seu número do seguro social, que não é afetado pelo casamento", disse ela.

Mesmo assim, é possível que seu cônjuge cause impacto no seu crédito (e vice-versa) quando você se casa.

"Se você incorrer em dívidas conjuntas com o seu cônjuge, elas aparecerão no seu relatório de crédito", explicou Pollock. "Se houver pagamentos atrasados ​​ou inadimplentes para essas contas, isso pode afetar seu crédito." Portanto, se você dividir uma hipoteca e seu cônjuge se esquecer de efetuar o pagamento em um mês, suas pontuações podem levar um resultado.

Pollock também levantou a situação em que vocês dois decidem se candidatar em conjunto para um empréstimo. Se o seu cônjuge tem crédito ruim – mesmo que o seu seja bom – isso pode forçá-lo como casal a pagar uma taxa de juros mais alta ou não se qualificar.

Você é responsável pela dívida do seu cônjuge?

Semelhante ao seu crédito, qualquer dívida que você ou seu cônjuge tenha incorrido antes de amarrar o nó permanecerá como responsabilidade do indivíduo. "A dívida pré-matrimonial de uma parte não se tornará dívida conjunta", disse Pollock. No entanto, quando você se casa, as coisas funcionam de maneira diferente.

Qualquer dívida que você assuma em conjunto como um casal será sua para compartilhar até que a morte faça parte. Dependendo de onde você mora, qualquer dívida que seu cônjuge invente sozinha, mesmo sem o seu conhecimento, também pode se tornar igualmente de sua responsabilidade.

A questão é se você mora em um estado de propriedade da comunidade ou em um estado de lei comum.

"A maioria dos estados são estados de direito comum", disse Alison Norris, um planejador financeiro certificado da SoFi. Nesses estados, a dívida que é assumida por um dos cônjuges em seu nome, normalmente, será considerada apenas sua responsabilidade.

Além disso, Norris disse: "Em cerca de metade dos estados de common law, um credor não pode ir atrás de certa propriedade conjunta para pagar as dívidas separadas de um cônjuge". Ela aconselhou casais nesses estados a considerar a titularidade de seus ativos conjuntos como " inquilinos pela totalidade ”para maior proteção.

No entanto, de acordo com Pollock, a dívida que está no nome de apenas uma pessoa em um estado de direito comum ainda pode ser considerada a responsabilidade de ambos os cônjuges "se a dívida está relacionada ao que são considerados despesas conjugais". utilitários, mantimentos e creches.) Embora os credores não possam tentar cobrar do cônjuge que não pagou a dívida, os pagamentos perdidos ainda podem prejudicar o crédito de ambos os cônjuges.

Nos estados de propriedade da comunidade, todas as dívidas incorridas durante o casamento são consideradas de responsabilidade de ambas as partes, independentemente de em cujo nome esteja ou para que os fundos foram usados.

"Isso significa que uma mulher casada na Califórnia pode ser responsabilizada por dívidas de cartão de crédito acumuladas pelo marido pelas costas", disse Norris. “Falta de conhecimento ou mesmo tentativas de evitar que a dívida seja incorrida não protegerá um cônjuge inocente em um estado de propriedade da comunidade”.

Os estados de propriedade da comunidade incluem o Alasca (se ambas as partes concordarem em configurar suas finanças dessa maneira), Arizona, Califórnia, Idaho, Louisiana, Nevada, Novo México, Texas, Washington e Wisconsin.

Por fim, lembre-se de que, se você usar seu próprio dinheiro para ajudar seu cônjuge a pagar a dívida que ele levou para o casamento, não espere receber esses fundos novamente em caso de divórcio, independentemente de onde você mora.

O que fazer para se proteger

Como acontece com qualquer coisa no casamento, o sucesso em lidar com suas finanças começa com uma base sólida de comunicação. É importante falar sobre dinheiro regularmente e ser aberto e honesto um com o outro.

Claro, sabemos que nem todo mundo é honesto e nem todos os casamentos são bem sucedidos. Por isso, não dói tomar algumas precauções.

Primeiro, você pode proteger seu crédito e ativos ao não adicionar seu nome à dívida de seu parceiro, "mesmo que você se veja como uma equipe financeira", disse Norris. Você pode querer ajudar a pagar essas dívidas, se os dois decidirem que é o melhor para sua família. Mas no papel, a dívida deve pertencer apenas ao seu cônjuge.

Considerações semelhantes se aplicam a dívidas que você assume durante o casamento. Se a dívida do seu cônjuge pode ter afetado negativamente o crédito, você pode pensar em colocar cartões de crédito ou empréstimos em seu nome apenas para se qualificar para melhores condições e taxas de juros. A desvantagem é que você não pode incluir a renda do parceiro no aplicativo, portanto, pode se qualificar para pedir menos.

Por fim, se você mora em um estado de propriedade da comunidade, convém tomar medidas adicionais para garantir que seus ativos estejam protegidos. Embora muitas vezes seja um assunto delicado, um acordo pré-nupcial pode fazer exatamente isso.

"A execução de um acordo pré-nupcial pode ajudar a definir como a responsabilidade por diferentes tipos de dívidas pode ser alocada, incluindo o pagamento de dívidas incorridas por uma parte antes do casamento", disse Pollock.

Sem um acordo pré-nupcial, grande parte da sua situação financeira fica aberta à interpretação. "Reunir-se com um advogado para discutir como um acordo pré-nupcial pode aliviar essas preocupações é uma boa idéia", disse Pollock.

A boa notícia é que a dívida pré-matrimonial de seu pretendente não precisa ser um problema de acordo. Pode afetar seu orçamento familiar e seu estilo de vida como casal, e você deve descobrir quanto deve muito antes do casamento. Mas legalmente, essa dívida não se torna sua apenas porque você se casou.

O que geralmente é mais importante é prestar atenção em como seu cônjuge lida com suas finanças. Talvez eles tenham buscado um diploma caro ou perdido um emprego. Nesse caso, faz sentido que eles tenham alguma dívida para pagar. Mas se a dívida for resultado de um comportamento excessivo ou negligente, você deve reconhecer que há uma boa chance de que o comportamento não mude quando eles disserem "eu aceito".

Existem passos que você pode tomar para proteger seus próprios ativos, mas no final do dia, você deve ser capaz de confiar em seu cônjuge para ser honesto sobre sua situação financeira e tomar decisões inteligentes que beneficiem a ambos. Caso contrário, por que se casar?

Como fortalecer suas amizades em 30 minutos por semana

Admita: você provavelmente poderia ser um amigo melhor.

Você não está sozinho. Nós todos vivemos vidas ocupadas; empregos, outros significativos, família e tantas outras demandas tendem a ter precedência sobre o tempo de qualidade com seus melhores amigos. Eles provavelmente também o colocam em segundo plano!

Não tem que ser assim, no entanto. A maioria dos amigos não precisa de atenção constante. Escolher um pouco de tempo a cada semana – não mais do que 30 minutos, até – é tudo o que você realmente precisa para lembrá-los de que ainda tem as costas.

Os terapeutas compartilham seis maneiras de fortalecer suas amizades, não importa o quão ocupada esteja sua agenda.

1. Use seu horário de viagem para fazer o check-in.

Não pense no seu trajeto como tempo morto: em vez de ficar olhando pela janela, vendo um cara passar o nariz pelo reflexo, use esse tempo para começar uma conversa com sua melhor amiga, disse Marie Land, psicóloga de Washington, DC (assim muito mais agradável, certo?)

"Muitas pessoas sentem que seus deslocamentos são apenas um desperdício de tempo e vida, mas tente criar o hábito de ligar ou enviar mensagens para seus amigos quando estiver indo e vindo do trabalho".

Não usa o transporte público? Use esses momentos de reposição em linha no mercado ou em seu intervalo de trabalho para acompanhar.

2. Derrame o chá ou provoque algo suculento que aconteceu em sua vida.

Você pode não ter o tempo – ou as capacidades de mensagens de texto zippy – para encher o seu amigo em tudo Isso aconteceu desde que você falou pela última vez, mas é provável que você tenha tempo suficiente para compartilhar um detalhe engraçado ou interessante do seu dia.

"Penso nas minhas mensagens de texto rápidas como sendo similares às provocações da redação", disse Becky Whetstone, uma terapeuta familiar de casamentos em Little Rock, Arkansas. "Escreva algo do seu dia, como: 'Acabei de fazer um procedimento de microagulha na minha cara [attach your real-life horror pic], O que se passa contigo?'"

Como isso poderia não chamar a atenção do seu amigo?

3. Texto-lhes uma memória aleatória que ainda faz você rir.

Lembre-se daquela vez que você tentou acertar um cara no bar com seu cartão de visita, então ele te apresentou ao namorado dele sentado certo ao lado dele? Apostamos que seu amigo também se lembrará. Envie um pequeno texto de atualização para adicionar um pouco de humor ao seu dia.

"Escreva as memórias aleatórias que fazem você rir", disse Andrea Bonior, psicóloga e apresentadora do Baggage Check, um bate-papo semanal ao vivo no site do The Washington Post.

"Compartilhar uma memória ajuda a solidificar sua história comum", disse ela. "Basicamente, ele enfatiza novamente o papel de longo prazo que você tem na vida um do outro e permite que seu amigo saiba que você está pensando neles mesmo quando não está saindo".

4. Acompanhe quando seu amigo lhe disser algo difícil que está acontecendo em sua vida.

Um bom amigo vai ouvir quando você lhes fala sobre o seu dia de baixa qualidade ou uma entrevista de emprego realmente hediondo. Um grande amigo vai ouvir, então acompanhamento no dia seguinte para ter certeza de que você está bem.

"Você sempre quer que eles saibam que você está pensando sobre eles e realmente ouvindo, checando com algo específico." Land disse. "Se eles estivessem ansiosos para uma viagem de volta para casa, ou nervosos com uma entrevista para um trabalho ou uma consulta médica, faça questão de enviar uma mensagem para eles sobre isso."

5. Compartilhe algo sobre o qual você está se sentindo vulnerável.

Faça o tempo que você Faz chegar a gastar juntos contar. Se você tiver algo pesado em sua mente, pense no que deve fazer.

"Diga-lhes algo em que você está se sentindo um pouco vulnerável. Isso aumenta sua intimidade emocional com seu amigo e fortalece a confiança que você tem entre vocês dois ”, disse Bonior.

6. Faça um ponto para colocar no rosto tempo.

Mensagens de texto e mídias sociais podem fazer com que você se aproxime um pouco, mas não deixe passar muito tempo antes de ver a outra IRL.

"A maioria das amizades pode prosperar no texto, mas eu diria que você deve se encontrar pessoalmente a cada três ou seis meses, pelo menos", disse Whetstone. "Faça isso com um jantar em grupo ou um evento de happy hour com amigos em comum, para que você possa matar muitos pássaros com uma cajadada só."

11 momentos Parenting perfeitamente Relatable de James Van Der Beek

O ator James Van Der Beek e sua esposa, Kimberly, têm cinco filhos com menos de 9 anos (a mais velha faz 8 anos na terça-feira), então você sabe que eles têm muitos altos e baixos para compartilhar.

Van Der Beek forneceu um vislumbre de sua vida como pai em entrevistas, bem como em fotos e vídeos em sua conta do Instagram, que tem 572.000 seguidores. De mostrar o que é realmente gostar de levar um grupo de crianças à praia para sempre querer um pouco mais de sono, aqui estão 11 momentos de paternidade hilariantes do ator "Pose".

Quando ele comemorou seu aniversário com um aceno sutil para algo que todos os pais querem:

"95% grato … 5% desejando um pouco mais de sono", Van Der Beek legendou seu post de aniversário deste ano.

Quando ele resumiu como é o FaceTime com as crianças:

Quando ele captou perfeitamente a estética de todos os pais na praia:

"Essa é a vida de um pai em #LaborDayWeekend", ele brincou. Ele também descreveu os suprimentos do dia como um "vagão cheio de lixo".

Quando ele falou sobre o caos em sua casa:

Na legenda de um vídeo de 2016, Van Der Beek escreveu que um dia ele seria capaz de fazer panquecas sem que as crianças pisassem ou pedissem para mexer a massa, mas ele não está procurando por aquele dia tão cedo. Ele adicionou a hashtag #EmbraceTheChaos seguida de #SaysTheDadOperatingOnTwoHoursOfSleep.

Quando ele falou sobre ser um especialista em segurança infantil em torno da casa:

Em uma entrevista em 2014 no “The Wendy Williams Show”, Van Der Beek disse que caiu em várias mesas de café quando criança e tem as cicatrizes para provar isso, o que significa que ele é um especialista quando se trata de proteger seus próprios filhos.

"Algumas pessoas têm um presente", disse ele. “Algumas pessoas podem tocar piano como Mozart. Eu posso encontrar um canto afiado em uma sala sem sequer procurar por isso.

Quando ele explicou o que fazer (e o que não fazer) quando sua parceira grávida não pode amarrar seus próprios sapatos:

Quando Kimberly estava grávida em 2016, Van Der Beek postou sobre como ele ganhou muito crédito por amarrar seus sapatos.

"E porque ela lhe dá pontos importantes para isso, o que você não diz é que ela é, de longe, a usuária de sapatos mais cooperativa da casa", escreveu ele no post.

Quando ele brincou sobre a "atração gravitacional" de iPads para crianças:

Van Der Beek colocou uma foto de seus filhos lendo com uma verdade sobre os iPads que os pais conhecem muito bem.

Quando ele descreveu como é acompanhar cinco crianças:

Em julho, o ator apareceu em "Live with Kelly e Ryan" depois de receber seu quinto filho. Perguntado sobre como ele e sua esposa acompanham todas as crianças, ele brincou dizendo que “quando você chega às cinco é quando você começa apenas por números”.

Quando os anfitriões disseram que ele surpreendentemente parecia bem descansado, Van Der Beek também disse: "Oh Deus, eu não estou descansado, estou apenas feliz".

Quando ele demonstrou como o treino dos pais pode realmente parecer:

Em 2015, a estrela de “Dawson’s Creek” brincou dizendo que “ter os parceiros de treino certos” – seus filhos, naturalmente – era a chave para um bom treino (ou pelo menos a chave para o único treino que muitos pais podem fazer).

Quando ele deixou seus seguidores do Instagram em um segredo engraçado:

Van Der Beek admitiu a derrota em uma foto deste verão que mostra ele carregando seu mais novo e andando com outro quando ambos estavam "supostamente dormindo".

Quando ele descreveu a paternidade como o "f ** king best":

Para o Dia dos Pais de 2017, Van Der Beek escreveu no Instagram que "nunca foi quebrado mais aberto" do que quando se tornou pai e disse que a paternidade era "a melhor puta".

Ele disse algo semelhante depois de receber seu primeiro filho em 2010 com um tweet que dizia: "Tive a bênção de se tornar pai no fim de semana … Não cheguei perto de descrever essa felicidade mesmo se tivesse 140 milhões de caracteres."

Tiger Woods E Namorada Erica Herman Pack No PDA Depois De Sua Grande Vitória

Tiger Woods teve uma pessoa muito importante torcendo por ele quando ele marcou sua primeira vitória em cinco anos no 2018 Tour Championship no domingo: sua namorada, Erica Herman.

O golfista de 42 anos terminou o torneio de Atlanta com uma rodada final de 71 e uma vitória de dois tempos sobre Billy Horschel.

Depois de dar uma entrevista pós-jogo, Woods recebeu um enorme abraço e beijo de Herman, com quem está namorando há quase um ano.

Stan Badz via Getty Images

Tiger Woods e a namorada Erica Herman se beijam após a rodada final do domingo do Tour Championship em Atlanta.

“Amo você”, ouviu Woods dizer a Herman, 33 anos, enquanto ela o puxava para o abraço.

Após a grande vitória de Woods no domingo, ele e Herman entraram em um avião e se dirigiram para a França antes da Copa Ryder, que Woods vai jogar na sexta-feira.

Os dois chegaram ao aeroporto Charles de Gaulle, em Paris, na segunda-feira, vestidos com terninhos combinando.

<img class = "image__src" src = "https://img.huffingtonpost.com/asset/5ba936cc260000330080b728.jpeg?ops=scalefit_720_noupscale" alt = "Tiger Woods e a namorada Erica Herman chegam a Paris na segunda-feira antes da Ryder Cup.

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Este é o relacionamento mais famoso de Woods desde que ele namorou o esquiador olímpico Lindsey Vonn, de quem ele se separou em 2015. Anteriormente, Woods era casado com Elin Nordegren. Os exes dividem uma filha, Sam, 10, e um filho, Charlie. 8.)

Como o golfista conheceu sua nova namorada? Segundo o TMZ, o casal provavelmente se encontrou no restaurante Woods Jupiter, em Jupiter, na Flórida, onde Herman já trabalhou como gerente geral.

Os dois estão juntos desde pelo menos o ano passado, quando foram fotografados juntos na Presidents Cup em Nova Jersey em setembro de 2017. (Woods serviu como capitão-assistente da equipe dos EUA). No torneio, Herman usou um distintivo reservado para as namoradas e esposas de jogadores, de acordo com o Golf Monthly do Reino Unido.

Madeiras e Herman no Presidents Cup no Liberty National Golf Club em 30 de setembro de 2017, em Jersey City, Nova Jersey.

Rob Carr via Getty Images

Madeiras e Herman no Presidents Cup no Liberty National Golf Club em 30 de setembro de 2017, em Jersey City, Nova Jersey.

Herman também esteve presente no Campeonato PGA em agosto. Depois que Woods acabou em segundo lugar, Herman o cumprimentou com um beijo e uma bunda divertida para uma boa medida.

"Isso foi divertido de assistir", disse o locutor na época.

Assista a troca abaixo: