O guia definitivo para orçamentação para casais não casados

Chega um momento na vida de todos os jovens quando eles têm que sair da casa da mamãe e do papai e entrar no mundo da autonomia. E como todos nós descobrimos eventualmente, ser um adulto é realmente caro.

É por isso que, ao garantir um primeiro apartamento, a maioria das pessoas precisa de um colega de quarto para dividir custos e economizar dinheiro. Mas quando chegou a hora de encontrar um lugar meu, eu tinha ouvido muitas histórias de horror da Craigslist e não tinha interesse em arriscar um estranho. Então fiz o que 18 milhões de pessoas fizeram: mudei-me para o meu outro significativo.

No entanto, um de nós ganhou um pouco mais do que o outro. Na época, eu não tinha ideia do que isso significaria para o nosso novo arranjo de vida.

Outros significativos não são colegas de quarto

Mudar-se com um outro significativo é completamente diferente de compartilhar o espaço com um estranho ou conhecido. Companheiros de quarto dividem as contas com você no meio até o último centavo. Você escreve seu nome em sua comida na geladeira e esconde seu papel higiênico de três camadas. Se eles não pagarem o aluguel a tempo, você pode expulsá-los e encontrar outra pessoa.

Para a maioria, morar com um namorado ou namorada não funciona assim. Uma pessoa compra comida, a outra pega ingressos de cinema. Você foi fazer compras, ele pegou mais comida de cachorro. Os relacionamentos significam compartilhar muitos aspectos de suas vidas uns com os outros, por isso o dinheiro fica mais confuso quando você está romanticamente envolvido com a pessoa com quem mora.

Mesmo assim, é importante lembrar que você ainda é duas pessoas solteiras com suas próprias rendas e metas financeiras. Então, como você mantém a ordem no orçamento familiar sem tratar a pessoa amada como um colega de quarto?

Como dividir despesas

Quando ambas as pessoas em um relacionamento têm a mesma renda, dividir as despesas é óbvio. Mas quando uma pessoa ganha significativamente mais do que a outra, dividir as despesas no meio pode deixar o parceiro de baixa renda financeiramente sobrecarregado – para não mencionar ressentido.

Jennifer de Thomas, uma planejadora financeira certificada em Portland, Oregon, disse que tem muitos clientes que são solteiros e vivem juntos, que lutam para dividir os custos igualmente. Uma divisão regular é muitas vezes considerada intuitivamente justa – isto é, até anos mais tarde, quando o menor ganhador não tem poupança e a validade dessa intuição entra em questão.

"Uma porcentagem da renda é muito mais justa e reflete mais de perto como as famílias tradicionais lidam com o orçamento", disse de Thomas. Portanto, se uma pessoa ganha US $ 60.000 por ano e a outra ganha US $ 30.000, talvez seja melhor para o maior ganhador cobrir dois terços das despesas compartilhadas em vez da metade.

Lembre-se que o tempo é dinheiro

Além de colocar dinheiro para despesas de subsistência, os parceiros em um relacionamento também podem colocar outros tipos de trabalho para contribuir com sua parte.

Fazer tarefas domésticas e outras tarefas domésticas em vez de contribuir com dinheiro para as contas pode ser um compromisso para os casais quando a disparidade de renda é grande ou quando uma pessoa passa mais tempo em casa do que a outra.

Por exemplo, talvez você odeie lavar pratos e seja alérgico a compras de supermercado. Seu parceiro pode intensificar-se cobrindo todas as corridas de supermercado e concordando em servir o prato por toda a vida.

Mas lembre-se: como as finanças, adote uma abordagem flexível e equilibrada para dividir as responsabilidades. Um estudo descobriu que os casais que compartilham tarefas domésticas têm as melhores vidas sexuais. Então passe o dishrag!

O que sobre poupança?

Quando se trata de economizar dinheiro, as coisas ficam ainda mais complicadas. Mary Beth Storjohann, uma planejadora financeira certificada e fundadora da Workable Wealth, disse que é importante determinar para onde o relacionamento está indo antes de decidir salvar separadamente ou em casal.

"Se este for um tipo de compromisso para sempre, considere salvar quantidades iguais em uma conta conjunta a cada mês para ser utilizado para viagens, grandes compras ou até mesmo um eventual evento feliz para sempre", disse ela.

No entanto, não negligencie suas próprias necessidades. Se você decidir poupar em conjunto, faça da sua poupança pessoal a primeira prioridade, para que suas “próprias contas e ativos ainda sejam construídos, caso as coisas não saiam como esperado”, acrescentou Storjohann.

E não tome a decisão de ânimo leve. Daniel Larsen, consultor financeiro em Austin, Texas, aconselha totalmente contra uma conta de poupança compartilhada antes do casamento. "Devido ao fato de que um outro significativo não casado não tem direito legal à poupança de seu parceiro, geralmente é melhor manter as considerações de poupança separadas até o casamento", disse ele. É importante que os dois indivíduos economizem para seu próprio futuro, porque "os relacionamentos podem terminar de maneira abrupta".

Para garantir que suas metas financeiras de longo prazo sejam atingidas, provavelmente é mais inteligente manter as economias separadas das despesas diárias compartilhadas – apenas por precaução.

Não deixe que problemas com dinheiro se tornem problemas de relacionamento

Os parceiros não casados ​​devem prestar muita atenção às suas finanças e ser transparentes uns com os outros. No entanto, se você acredita em seu relacionamento, não há motivo para usar o níquel e a moeda de seu parceiro.

Anne Nicolai, uma editora, disse que quando ela dividia as despesas enquanto morava com um outro significativo, "quanto menos eu me preocupava com os números, melhor a relação se sentia para mim". Quando ela ganhava mais do que seu parceiro, ela pagava mais. Quando ela ganhava menos, ela pagava menos. “Os problemas ocorreram quando um ou outro de nós começou a contar. Depois disso, é um sinal de que o relacionamento está terminando. ”

Pode ser óbvio, mas conviver com um outro significativo apenas por razões financeiras não é a melhor ideia. Se não houver nada mais substancial do que a falta de dinheiro para manter os dois juntos, o relacionamento não durará – e provavelmente terminará mal.

Por outro lado, se houver uma base sólida e você for justo e confiante um com o outro, os números nem sempre terão que somar perfeitamente.

Como disse Nicolai, “a questão não é matemática. É sobre maturidade. Se você precisa manter a pontuação, jogue golfe. ”

Claro, se você não tem certeza sobre o futuro do seu relacionamento, não custa nada estar preparado. De acordo com Thomas, um acordo de coabitação é algo que parceiros solteiros que compartilham contas podem querer considerar. O acordo de um casal que não seja casado com um casal, um acordo de coabitação força os parceiros a lidar com a responsabilidade que cada um é capaz – e disposto – a assumir. Tenha em mente que pode ser caro se você envolver advogados, mas é uma boa forma de proteção se as coisas não funcionarem.

Um artigo similar deste autor foi publicado anteriormente na extinta rede de colaboradores do HuffPost em 2015. Ele foi atualizado e republicado sob a assinatura da equipe do repórter.

A honestidade radical 'assusta o inferno das pessoas', mas poderia valer a pena tentar

Um ano atrás, Allie Stark, uma treinadora de vida de São Francisco, lutou para lidar com uma paixão que ela desenvolveu.

Stark foi rasgado sobre isso porque ela já estava em um relacionamento monogâmico e comprometido. Não foi a paixão que tanto a incomodou; Ela acredita firmemente que é natural sentir atração pelos outros, mesmo se você estiver no relacionamento mais feliz e saudável. Além disso, ela estava certa de que a queda acabaria por explodir. (Ele fez.)

O que incomodava Stark era a culpa que sentia por não contar ao namorado.

"Eu tive essa sensação de roer dentro do meu intestino que eu estava fora de alinhamento com a minha própria integridade", disse ela ao HuffPost. "Meu corpo estava me dizendo para ser honesto sobre meus sentimentos fugazes em relação a alguém que não seja meu parceiro, para que pudéssemos passar por isso juntos."

Amigos sugeriram que Stark guardasse para si mesma, mas eventualmente ela contou para o namorado, então escreveu sobre isso em um artigo do Mind Body Green no ano passado.

"Meu namorado gentilmente olhou para o meu rosto manchado de lágrimas", escreveu ela. “Quando ele falou, as palavras que saíram dele eram as de entendimento … Isso fazia sentido para ele. Ele percebeu."

O casal conversou sobre limites, compromisso e atração e, finalmente, a conversa os aproximou.

"Em meio às palavras um tanto tabus e não convencionais que foram compartilhadas, surgiu um vale de intimidade mais profunda", escreveu ela.

A decisão de Stark de contar tudo foi parcialmente inspirada pela honestidade radical, uma filosofia e livro escrito por Brad Blanton, um psicoterapeuta que gosta de se referir a si mesmo como "lixo branco com um Ph.D."

Em essência, a ideia de Blanton é muito simples: quando você é radicalmente honesto com alguém, você diz a eles o que sente, o que fez ou planeja fazer e o que realmente pensa. Ser radicalmente honesto significa dizer a verdade todos. a. Tempo. e perder aquele filtro interno que diz para você manter certas coisas – geralmente complicadas e emocionalmente complicadas – para si mesmo.

Oitenta e cinco por cento dos relacionamentos são muito mais falsos do que autênticos, metade ou mais dos casamentos se dividem e mais da metade dos que ficam juntos são um saco.
Bill Blanton, autor de "Honestidade Radical"

A ideia é que, quando você faz isso, você se abre para relacionamentos e intimidade verdadeiramente autênticos.

Uma vez que você comece a praticar, no entanto, você não pode se deixar levar de volta às suas velhas maneiras (desonestas), disse Blanton ao HuffPost.

“É importante entender que o título do meu livro é Honestidade Radical, não Honestidade Liberal ou Honestidade Esporádica ou Honestidade Positiva ou qualquer outra merda assim, ”ele disse. (Como isso é para a honestidade radical?)

A ideologia é especialmente relevante para os relacionamentos, que Blanton acredita estarem repletos de desonestidade.

"Oitenta e cinco por cento dos relacionamentos são muito mais falsos do que autênticos, metade ou mais dos casais se separam e mais da metade dos que ficam juntos são um saco", disse ele.

Cortesia de Bill Blanton

Autor Bill Blanton, centro, em um workshop residencial de honestidade radical.

O que os casais precisam fazer é ser mais como crianças se comunicando e amando, disse Blanton.

"As crianças são boas em amar", disse ele. "Os adultos não são todos bons em amá-los de volta e moldar seus filhos a serem bons mentirosos civis por meio da educação cuidadosa e da opressão preconceituosa".

Suprimir o que você realmente quer do seu parceiro silenciosamente mata o relacionamento, disse Taber Shadburne, um conselheiro e instrutor de honestidade radical. (Shadburne também desenvolveu uma filosofia de ramificação menos rígida, denominada relação revolucionária.)

"As pessoas dizem que a paixão está fadada a sair de um relacionamento romântico, mas eu discordo completamente", ele nos disse. "Perda de paixão, por seu relacionamento ou sua vida, é um sintoma de cair em um transe inconsciente habitual juntos, deslizando para piloto automático."

Ser verdadeiramente sincero com o seu parceiro sobre quem você é e o que você quer é um antídoto para essa complacência, disse Shadburne.

“A honestidade radical é uma maneira de reiterar repetidamente o mistério e a excitação, o nervosismo e o desconhecido, o aprendizado e o crescimento, o amor e a intimidade de volta ao seu relacionamento”, disse ele.

A idéia disso muitas vezes assusta o inferno das pessoas, por causa do medo da dor que pode estar envolvida ou de um rompimento. E, sim, ambos são possíveis. Mas estar disposto a sentir o seu caminho através da dor em conjunto é o custo da admissão ao verdadeiro amor e intimidade.
Taber Shadburne

A honestidade radical também funciona para os solteiros. Imagine quantas pessoas você eliminaria se dissesse logo de cara que você não quer ter filhos ou que tem um plano de cinco anos para sair do estado e se estabelecer.

Se vocês estamos acoplado, porém, vá devagar com a honestidade. Diga ao seu parceiro que você pretende ser mais sincero no futuro; Não se esqueça que você odeia ir aos seus sogros durante as férias.

E, por último, reconheça que nem todo relacionamento pode suportar toda a verdade e nada além da verdade.

“A ideia disso muitas vezes assusta o inferno das pessoas, por causa do medo da dor que pode estar envolvida ou de um rompimento. E, sim, ambos são possíveis ”, disse Shadburne. "Mas estar disposto a sentir o seu caminho através da dor em conjunto é o custo de admissão ao verdadeiro amor e intimidade."

E, às vezes, a honestidade radical mostra que você e seu parceiro estão melhor separados, como aconteceu com Allie Stark.

"Estávamos juntos três anos e moramos juntos por dois", disse ela. “As razões para terminar nosso relacionamento não tinham absolutamente nada a ver com os sentimentos fugazes que eu tinha por esse outro homem, e, na verdade, acho que a honestidade radical é o que nos sustentava seguindo nossos próprios corações e nos movendo na direção que era. melhor para nós dois.

11 momentos Parenting perfeitamente Relatable de James Van Der Beek

O ator James Van Der Beek e sua esposa, Kimberly, têm cinco filhos com menos de 9 anos (a mais velha faz 8 anos na terça-feira), então você sabe que eles têm muitos altos e baixos para compartilhar.

Van Der Beek forneceu um vislumbre de sua vida como pai em entrevistas, bem como em fotos e vídeos em sua conta do Instagram, que tem 572.000 seguidores. De mostrar o que é realmente gostar de levar um grupo de crianças à praia para sempre querer um pouco mais de sono, aqui estão 11 momentos de paternidade hilariantes do ator "Pose".

Quando ele comemorou seu aniversário com um aceno sutil para algo que todos os pais querem:

"95% grato … 5% desejando um pouco mais de sono", Van Der Beek legendou seu post de aniversário deste ano.

Quando ele resumiu como é o FaceTime com as crianças:

Quando ele captou perfeitamente a estética de todos os pais na praia:

"Essa é a vida de um pai em #LaborDayWeekend", ele brincou. Ele também descreveu os suprimentos do dia como um "vagão cheio de lixo".

Quando ele falou sobre o caos em sua casa:

Na legenda de um vídeo de 2016, Van Der Beek escreveu que um dia ele seria capaz de fazer panquecas sem que as crianças pisassem ou pedissem para mexer a massa, mas ele não está procurando por aquele dia tão cedo. Ele adicionou a hashtag #EmbraceTheChaos seguida de #SaysTheDadOperatingOnTwoHoursOfSleep.

Quando ele falou sobre ser um especialista em segurança infantil em torno da casa:

Em uma entrevista em 2014 no “The Wendy Williams Show”, Van Der Beek disse que caiu em várias mesas de café quando criança e tem as cicatrizes para provar isso, o que significa que ele é um especialista quando se trata de proteger seus próprios filhos.

"Algumas pessoas têm um presente", disse ele. “Algumas pessoas podem tocar piano como Mozart. Eu posso encontrar um canto afiado em uma sala sem sequer procurar por isso.

Quando ele explicou o que fazer (e o que não fazer) quando sua parceira grávida não pode amarrar seus próprios sapatos:

Quando Kimberly estava grávida em 2016, Van Der Beek postou sobre como ele ganhou muito crédito por amarrar seus sapatos.

"E porque ela lhe dá pontos importantes para isso, o que você não diz é que ela é, de longe, a usuária de sapatos mais cooperativa da casa", escreveu ele no post.

Quando ele brincou sobre a "atração gravitacional" de iPads para crianças:

Van Der Beek colocou uma foto de seus filhos lendo com uma verdade sobre os iPads que os pais conhecem muito bem.

Quando ele descreveu como é acompanhar cinco crianças:

Em julho, o ator apareceu em "Live with Kelly e Ryan" depois de receber seu quinto filho. Perguntado sobre como ele e sua esposa acompanham todas as crianças, ele brincou dizendo que “quando você chega às cinco é quando você começa apenas por números”.

Quando os anfitriões disseram que ele surpreendentemente parecia bem descansado, Van Der Beek também disse: "Oh Deus, eu não estou descansado, estou apenas feliz".

Quando ele demonstrou como o treino dos pais pode realmente parecer:

Em 2015, a estrela de “Dawson’s Creek” brincou dizendo que “ter os parceiros de treino certos” – seus filhos, naturalmente – era a chave para um bom treino (ou pelo menos a chave para o único treino que muitos pais podem fazer).

Quando ele deixou seus seguidores do Instagram em um segredo engraçado:

Van Der Beek admitiu a derrota em uma foto deste verão que mostra ele carregando seu mais novo e andando com outro quando ambos estavam "supostamente dormindo".

Quando ele descreveu a paternidade como o "f ** king best":

Para o Dia dos Pais de 2017, Van Der Beek escreveu no Instagram que "nunca foi quebrado mais aberto" do que quando se tornou pai e disse que a paternidade era "a melhor puta".

Ele disse algo semelhante depois de receber seu primeiro filho em 2010 com um tweet que dizia: "Tive a bênção de se tornar pai no fim de semana … Não cheguei perto de descrever essa felicidade mesmo se tivesse 140 milhões de caracteres."

Você pode participar de mim também sem compartilhar seu próprio trauma

Na semana passada, o presidente dos Estados Unidos defendeu seu indicado na Suprema Corte de Justiça, Brett Kavanaugh, contra alegações de tentativa de estupro. Dr. Christine Blasey alega que há 35 anos, quando ela tinha 15 anos e Kavanaugh 17, ele tentou embriagá-la, cobrindo a boca dela enquanto ela gritava.

Em resposta, as mulheres estão contando histórias de seus traumas no topo das montanhas digitais – minha linha do tempo no Twitter e o feed de notícias do Facebook estão cheios de mulheres falando sobre sobreviver a traumas sexuais. A hashtag #WhyIDidntReport começou a tendência na manhã de sexta-feira.

Se parece assustadoramente familiar, é porque é. Já fizemos isso.

Quase um ano atrás, o The New York Times publicou sua exposição de Harvey Weinstein e as muitas alegações de assédio sexual, assédio e exploração contra ele. O New Yorker publicou outro na mesma semana, abrindo assim as comportas para o que se tornou o movimento Me Too.

As mulheres – e alguns homens igualmente corajosos – expuseram nossas feridas, arrancaram feridas e compartilharam nossa dor mais profunda em um esforço para mudar a forma como as mulheres são tratadas não apenas no trabalho, mas em casa e no mundo. Alguns escreveram ensaios, alguns escreveram posts no Facebook, outros falaram com repórteres e alguns simplesmente twittaram “#MeToo”. A onda de mulheres que se apresentaram como vítimas de violência ou assédio sexual foi surpreendente e incrivelmente poderosa. A cultura do estupro e o assédio sexual não eram mais algo que o público poderia ou poderia enfrentar em particular – estava na cara de todos, forçando-nos a enfrentar e confrontá-lo.

De alguma forma, nesse processo importante, a sobrevivência da violência sexual se tornou uma visão sombria de uma tendência de mídia social pré-existente, como o brunch de domingo ou sua viagem à Islândia: postar sobre isso ou não aconteceu.

Mas esse é realmente o sistema sobre o qual devemos confiar em para resolver esse problema?

Qualquer pressão para divulgar essas histórias de horror deve recair sobre os ombros dos homens.

Já se passou uma semana desde que o Dr. Balsey apresentou sua história no The Washington Post. Em apenas sete dias, ela foi doxxed, hackeada, ameaçada de morte e forçada a sair de casa e se separar de seus filhos para sua segurança. Kavanaugh, por outro lado, recebeu apoio interminável do presidente Donald Trump e de todo o partido republicano. Como o movimento Me Too, onde uma quantidade aparentemente infinita de histórias de horror foram extraídas e compartilhadas, muitos perpetradores conseguiram evitar qualquer mínimo de responsabilidade por suas ações.

Harvey Weinstein, que 87 mulheres acusaram de assédio ou agressão sexual, libertou-se de qualquer punição criminal. Louis C.K. é um caso semelhante. Alegações de assédio sexual circularam on-line por anos sem que suas vítimas aparecessem por medo de ficarem totalmente na lista negra da indústria. Quando finalmente chegaram ao The New York Times em outubro passado, C.K. – que admitiu forçar as mulheres a vê-lo se masturbar e ejacular – enfrentou pequenas conseqüências antes de fazer um retorno inesperado no mês passado. Suas vítimas finalmente se apresentaram apenas para o comediante entrar em um clube de comédia e receber uma ovação de pé. Outras “vítimas” do movimento Me Too, como seus simpatizantes as apelidaram, também estão planejando seus retornos.

Não é que o movimento não fosse importante ou não importasse – para muitos sobreviventes, compartilhar suas histórias é fortalecedor, e eles devem continuar a fazê-lo, se ainda for. As declarações das vítimas eram importantes há um ano, como as de Blasey hoje em dia; todos que escolherem compartilhar sua história devem ser capazes de fazê-lo sem o trauma e assédio subsequentes. E a intenção por trás da inundação de feeds do Twitter e cronogramas do Facebook com histórias de terror é válida.

Mas, em última análise, o apoio e a solidariedade com os sobreviventes não precisam custear a re-traumatização ao compartilhar sua própria experiência. As doações podem ser feitas para o fundo de defesa legal Time's Up; Verificar os amigos e colegas que você conhece como sobreviventes é outra maneira de participar, assim como os homens cujo comportamento cai em qualquer lugar na escala do grosseiro ao predatório. Doar dinheiro ou tempo para abrigos de mulheres, participar de protestos e marchas, ampliar as histórias de outros através da mídia social, participar de campanhas políticas de base e apoiar as mulheres no escritório são maneiras de contribuir para a missão Me Too sem ter que inserir sua própria história pessoal isto.

Na verdade, qualquer pressão para divulgar essas histórias de horror deve recair sobre os ombros dos homens: homens que perpetuaram os crimes, homens que estiveram presentes como esses crimes e não fizeram nada para detê-los (aham, Mark Judge) e homens que não se envolveram em retórica predatória, mas riram junto com ela (ahn, Billy Bush).

Estes são os perpetradores de um sistema cruel. Deve estar neles para repará-lo.

Jenavieve Hatch é uma repórter política do HuffPost.

Preciso de ajuda? Visite RAINN’s Linha direta nacional da agressão sexual ou o Site do National Sexual Violence Resource Center.

Tiffany Haddish em sua vida amorosa: "as baterias são o melhor amigo de uma garota"

Tiffany Haddish parece estar curtindo a vida de solteiro.

A estrela da “Escola Noturna” disse a Stephen Colbert no “The Late Show” na quinta-feira que seu objetivo é fazer “50 filmes quando eu tiver 50 anos”.

O que é ótimo para seus fãs (e a página da IMDb do Haddish), mas não tanto para sua vida amorosa.

"Eu não estou namorando", Haddish admitiu para Colbert cerca de cinco minutos depois da entrevista. “Minhas relações pessoais não foram tão boas. Mas tenho acompanhado meu cobertor e meus brinquedos que saio do Groupon. E baterias – baterias são as melhores amigas de uma garota. ”

Haddish disse a Colbert tudo sobre seu cobertor pesado, que ela descreveu como sendo "preenchido com o que eu acho que é areia". A pressão do cobertor deve aliviar a ansiedade e o estresse.

Mas Haddish usa-o por outra razão: "Você pode jogar isso sobre as pernas, e borrifar um pouco de perfume sobre ele, e você o joga sobre os braços, e parece que um homem está segurando você".

"E então você abre sua gaveta do criado mudo", continuou ela enquanto dava uma olhada em uma gaveta. "Coloque suas baterias e vá dormir."

"Você não precisa fazer o café da manhã ou falar com o cobertor ou nada", brincou ela.

O show final com Stephen Colbert

Parece que Haddish está indo muito bem sozinha, mas ela disse que está aberta a possibilidades românticas.

"Eu estou esperando, porém, estou esperando com meu cobertor pesado".

Assista ao resto de sua deliciosa entrevista, que inclui uma divertida brincadeira entre ela e Kevin Hart, no vídeo no topo deste post.

O que é para namorar alguém que está em um relacionamento aberto

Nós ouvimos muito de casais em relacionamentos abertos, mas raramente ouvimos como é namorar alguém dentro um relacionamento aberto.

Na comunidade poli, essas pessoas são frequentemente chamadas de “secundárias”. Muitas relações poliamorosas seguem um modelo “primário / secundário”, em que o relacionamento principal substitui outros relacionamentos “secundários”.

Esses relacionamentos secundários não são apenas sobre sexo, no entanto. Abaixo, homens e mulheres compartilham o que é estar com alguém em um relacionamento aberto.

Marta, 28 anos

“Nós nos conhecemos no Tinder. Ele me disse imediatamente que ele estava em um relacionamento estabelecido, antes do nosso primeiro encontro. Inicialmente, fiquei muito apreensivo, pois achava que havia muitas maneiras de dar errado. Nos últimos dois anos, descobri que essa relação é, de muitas maneiras, a melhor que já estive. Costumávamos nos encontrar apenas para o sexo, depois percebíamos que gostávamos um do outro. Seu parceiro (minha meta) também foi muito acolhedor e, apesar de eu ser livre de crianças, adoro o filho deles.

“Eu me encontrei querendo mais, seja da minha pessoa ou de um novo parceiro. Acho que os aspectos que mais sinto falta são o apoio emocional, ter alguém em quem confiar, e o reconhecimento ou validação social, já que sou "oficialmente" solteira. Há benefícios que me compensam, no entanto, como não estar preso a um lugar, sem ter que lidar com a maior parte das necessidades emocionais do meu parceiro, sem sogros, sem culpa por me concentrar na minha carreira, etc. Em geral, eu estou contente.

Jillian, 29

“Eu conheci o Tony no Bumble há pouco mais de um ano. Tivemos uma excelente química e uma conversa sem esforço. Ele parecia ser capaz de lidar com minha irreverente e sagaz inteligência e retornou a brincadeira rapidamente. Ele me disse imediatamente que estava "vendo outras pessoas", mas eu não entendi o que isso significava. Eu estava casualmente namorando algumas pessoas e pensei que isso é o que ele quis dizer também. Eu não percebi que ele estava dizendo que ele tinha um parceiro principal até cerca de uma semana depois. Eu tinha algumas reservas sobre isso, mas ele era extremamente compreensivo e respeitoso com minhas emoções. Ele respondeu qualquer coisa que eu lhe perguntei com total honestidade e nunca me pressionou de forma alguma. Ele terminou as coisas com seu parceiro principal cerca de dois meses depois que ele e eu nos envolvemos. Acabamos ficando juntos por cerca de seis meses.

“A coisa mais importante sobre ter múltiplos parceiros é que exige 100% de honestidade total em todos os momentos. Por exemplo, se eu fizesse uma pergunta que ele achava que eu poderia não gostar da resposta, Tony diria algo como 'eu quero lhe dizer a verdade, mas estou preocupado que isso possa te aborrecer, quanta informação você quer que eu faça compartilhar?'

“Um dos pedidos que tive foi que, quando ele estivesse comigo, ele estivesse comigo. Nós não usamos nossos telefones. Parte disso foi porque não tínhamos muito tempo para nos ver, com os horários conflitantes e a distância, mas parte disso era priorizar esse parceiro no momento. Nós dois sabíamos que estávamos, por falta de um termo melhor, "compartilhando" uns aos outros com as outras pessoas que estávamos vendo, por isso era importante fazer com que o tempo de um contra um valesse a pena. Nós queríamos que nosso tempo fosse nosso tempo, e não para diminuir isso com distrações externas (além de emergências, é claro). ”

Zoey, 30 anos

“Conheci meu namorado há dois anos e meio no OKCupid. Nós dois já estávamos em relacionamentos abertos e poliamorosos, então estávamos todos conscientes de nossas estruturas de relacionamento existentes. O único desafio foi descobrir como configurar nossas vidas para incluir outro parceiro. Ele é meu amante, namorado e parceiro com quem estou comprometido. Eu compartilho boas notícias com ele, más notícias com ele e tudo mais. Eu considero fortemente o nosso relacionamento antes de tomar decisões que nos impactam, especialmente quando se trata de novos parceiros, novas oportunidades de emprego e grandes decisões de vida. Como não vivemos juntos, vamos nos encontrar espontaneamente para o sexo quando pudermos. Nós também planejamos datas ou ficamos como um casal normal. Nós saímos com outras pessoas, mas eu não tenho outras pessoas significativas neste momento.

“As pessoas ficam surpresas que sua esposa esteja 'OK' com isso e ainda mais surpresas que tenhamos um sistema de apoio amigável. Ele está com ela há 10 anos.

Gus, 30

“Eu conheci essa mulher em um site de namoro. Ela foi aberta sobre isso em seu perfil. Na época, eu realmente não entendia isso, então, parte das mensagens e do conhecimento do outro era que ela explicava sua situação para mim. Eu era e sou uma pessoa geralmente monogâmica, mas ela era interessante e namoro regular só não estava funcionando para mim, então eu estava tentando algo novo. Sua prima sabia de mim e às vezes falavamos sobre ele. Não houve drama. A parte mais surpreendente foi quase gentil às vezes: casualmente namoramos e, honestamente, éramos mais amigos do que qualquer outra coisa ao longo do tempo. Eu namorei outras pessoas e nunca quis muito mais do nosso relacionamento, acho que porque eu sabia qual era a situação, então eu acho que, emocionalmente, eu me contive.

“Cada situação poli é diferente, então você deve ter tempo para saber em que está se metendo. Esta é uma das razões pelas quais muitas pessoas que eu conheço são realmente sinceras sobre sua situação. Se você não pode aceitar a situação e as limitações que a acompanham, você deve se afastar. Ela foi a primeira pessoa poli que eu conheci, mas eu vim a conhecer várias outras. Algumas são realmente estranhamente domésticas, no bom sentido. Algumas são situações que você pode dizer que nascem de uma última tentativa de salvar um relacionamento. Você tem que saber no que você está se metendo.

Liz, 49

“Estou atualmente namorando meu terceiro cara casado. Não foi minha intenção, mas depois do meu divórcio, eu disse que estava "aberto a relações abertas" no OK Cupid, e parecia que os homens "tomados" eram os únicos que respondiam. O cara que eu estou namorando agora foi um dos primeiros caras que eu conheci: nós somos, principalmente, bons amigos. Ele tem uma vida muito ocupada, e ele não é totalmente aberto sobre seu status de relacionamento (graças ao trabalho), então nos vemos em muitos eventos sociais onde precisamos ser apenas amigos. Nós temos uma noite de encontro adequada, muitas vezes envolvendo sexo, talvez a cada dois meses. Fora isso, podemos ter noites fofas assistindo filmes, sair para jantar ou almoçar, reclamar do trabalho, conversar sobre hobbies comuns.

“Nós dois namoramos outras pessoas. Sua esposa sabe tudo sobre isso e é minha amiga – ela e eu saímos às vezes, ou nós dois namoramos com ela e seu namorado. Eu vou jantar com a família às vezes, e as crianças também sabem da vida amorosa de seus pais. Eu também saio com algumas das outras mulheres que meu namorado namora – eu posso vê-las mais vezes do que eu, graças à tirania de sua agenda. ”

10 equívocos que você teve sobre sexo como uma criança

Havia algo mais envolto em mistério quando você estava crescendo do que sexo?

Não, provavelmente não. (Talvez porque as pessoas o chamavam de "os pássaros e as abelhas" – confundindo muita coisa?) Abaixo, homens e mulheres adultos compartilhavam as coisas mais engraçadas que acreditavam sobre sexo, puberdade e gravidez quando eram pequenos.

1 “Quando eu era pequena, pensava que, se eu tocasse minhas mãos juntas 20 vezes por noite, meus seios cresceriam. Eu fiz isso há dois anos na esperança de se tornar pelo menos uma xícara B como a minha mãe. Para minha decepção, eu mal tenho sido uma xícara em toda a minha vida. Suspiro… ”- Shea Curry, atriz e blogueira da Shameless Mama

2 “Quando eu era criança, o irmão mais velho do meu amigo nos disse – é aí que 90% da desinformação vem, o irmão mais velho de um amigo – que o sexo estava 'beijando enquanto você está nu no chuveiro'. que de, ou como ele justificou o chuveiro como uma parte essencial, mas sim, eu mudei de banheiras para chuveiros depois disso, então eu estaria um passo mais perto. ”- Dan Perlman, comediante

3 “Meus pais me disseram que uma cegonha me entregou, e acho que acreditei no ensino médio.” – Julie Krafchick, criadora e produtora do podcast “Date / able” com o apresentador Yue Xu

4 “Eu pensei que se eu estivesse em uma banheira de hidromassagem ao mesmo tempo que um menino, eu ficaria grávida. Não fazendo sexo ou algo assim. Apenas realmente sentado. E além disso, eu sabia que se houvesse uma proporção melhor de meninas para meninos, diminuiria minhas chances de engravidar. Eu nunca entrei em uma banheira quente sozinho com um menino, porque, você sabe – matemática. ”- Ébano Kenney, blogueira em Magic, Sex and Coffee

5 “Havia um boato no ensino médio de que o amarelo 5 (o corante alimentar no Gatorade amarelo, Mountain Dew, etc.) encolheu seu pênis. Eu estava preocupado com isso, então eu nunca bebi nada amarelo. Uma grande parte de mim ainda acredita nisso hoje. ”- David Drake, comediante

6 “Quando eu era criança, meus pais tentavam e encontravam uma atividade para eu fazer, para que pudessem ter 'tempo sozinho'. Eventualmente, eu descobri o que eles estavam fazendo atrás da porta fechada do quarto, e ao longo do tempo, percebi que nenhum barulho veio do quarto. Então comecei a pensar que sexo era um evento silencioso. Imagine minha surpresa quando fui deflorada, e a mulher com quem eu estava começou a se expressar de maneira audível. ”- Nathan Timmel, comediante e autor de Hey amigo …: Conselhos duvidosos do pai

7 “Assistir novelas quando eu estava em casa doente da escola me levou a acreditar que você 100% teve usar uma camisola de seda enquanto faz sexo. Quando eu descobri que você poderia totalmente optar por ficar nu (ou não, você faz), eu era. Shaken. ”- Kate Cartia, blogueira do As Kate Would Have It

8 “Eu pensei que um bong era uma bomba de pênis até provavelmente o ensino médio. Deixe-me explicar: quando eu tinha 9 anos, vi "Austin Powers", que, como você deve se lembrar, apresentava uma bomba peniana. Um dia, pouco depois de ver esse trecho clássico do cinema, eu estava com meus amigos em recesso quando nos deparamos com um bongo no parquinho. Na minha mente infantil distorcida, parecia a bomba do pénis do filme! Como eu achei que funcionou? Bem, o ponto de entrada deve parecer óbvio, e imaginei que você usou o bocal para bombeá-lo. Sendo o agente que eu era, corri para uma professora e disse a eles que encontrei "algo ruim". A reação da professora confirmou isso para mim. Definitivamente era algo que os homens crescidos estavam enfiando seus paus. ”- Angela Spera, apresentadora do podcast “É por isso que você é solteiro” com Laura Lane

9 “Quando eu era bem jovem, aos 13 anos, meu vizinho italiano Fabio disse uma vez para mim e meus amigos que se você transar com uma mulher com muita força, poderia engravidá-la. Eu sabia que não havia como isso ser verdade, mas planejei ser muito gentil quando finalmente fiz sexo apenas para estar segura. Infelizmente, isso não aconteceu por um longo tempo. ”- Anthony Bonazzo, comediante e ator

10 “Houve alguns anos no início da minha vida em que fiquei excitada, mas ainda não sabia sobre sexo. Na maior parte do tempo, fiquei excitado com a ideia de sujar as roupas limpas, acho, porque isso era um tabu na época. ”- David Drake

Ellen DeGeneres conhece a conselheira escolar que pode ser demitida por seu casamento entre pessoas do mesmo sexo

Um conselheiro de orientação de Indianápolis disse a Ellen DeGeneres que seu futuro continua “no limbo” depois que autoridades da escola católica onde ela trabalha a colocaram em licença administrativa no mês passado, quando souberam que ela está em um casamento entre pessoas do mesmo sexo.

Shelly Fitzgerald apareceu no “The Ellen DeGeneres Show” na segunda-feira, onde ela falou sobre os administradores da Roncalli High School que seu trabalho de 15 anos estaria em risco se ela escolhesse não “dissolver” seu casamento.

Fitzgerald e sua esposa, Victoria, são casados ​​há quatro anos, mas juntos por 22 anos e uma filha de 12 anos. Embora ela tenha dito que a maioria de seus colegas de escola sabia sobre seu relacionamento, nunca havia surgido como um problema até que uma pessoa desconhecida enviou uma cópia de sua certidão de casamento aos administradores.

Ela disse a DeGeneres que decidiu falar apenas depois que as autoridades divulgaram declarações públicas sobre o status de seu emprego no mês passado.

"Eles anunciaram que eu estava de licença administrativa e remunerada e que fui banido do campus, o que obviamente foi doloroso", disse ela. Naquele momento, ela disse, as autoridades da escola divulgaram um comunicado explicando por que ela foi colocada em licença e "colocaram em todos os seus meios de comunicação social e enviaram um comunicado de imprensa", divulgando-a publicamente.

Embora os administradores de Roncalli tenham se mantido calados sobre o caso, eles publicaram uma longa nota no Facebook no mês passado citada pela Associated Press que dizia: “A conduta pessoal de todos os professores, orientadores e administradores e funcionários, tanto na escola quanto longe de escola, deve transmitir e apoiar os ensinamentos da Igreja Católica ”.

Fitzgerald e a escola ainda não chegaram a um acordo sobre quais serão os próximos passos.

"Eu obviamente não vou dissolver meu casamento. Não tenho o desejo de me demitir de um trabalho que adoro ”, disse ela. "Queremos trabalhar juntos e ver o que acontece e, por isso, ainda está meio no limbo".

Durante a entrevista, DeGeneres surpreendeu Fitzgerald convidando um grupo de alunos da escola para o programa para expressar seu apoio a ela. Esses estudantes lançaram um evento de arrecadação on-line com o objetivo de “salvar nossos incríveis professores LGBT + e conscientizar sobre a igualdade da comunidade LGBT +” e, esperam, conseguir que o contrato de Fitzgerald seja revisado para que ela continue trabalhando na escola.

O anfitrião, no entanto, salvou a maior (e melhor) surpresa para o final, apresentando aos estudantes um cheque de US $ 25.000 para sua campanha.

Um casal remarcou o casamento após o furacão Florence – e doou suas flores para pacientes com câncer

Com todo o tempo e esforço dedicados ao planejamento do casamento, ter que reprogramar o grande dia pode soar como o pior pesadelo de muitos casais de noivos. Mas quando Amber e Chris, de Concord, N.C., tiveram que adiar seu casamento – graças ao furacão Florence – ajudar outras pessoas foi a primeira coisa que pensaram.

Reprogramar fornecedores como serviços de catering, música e fotógrafos pode ser uma enorme dor de cabeça, para não mencionar entrar em contato com os convidados sobre a nova data. E as coisas ficam ainda mais complicadas quando é tarde demais para cancelar um pedido urgente. Mas isso não significa que essas coisas precisam ser desperdiçadas. Quando Amber e Chris não puderam usar as flores do casamento, o casal os doou para o Atrium Health Levine Cancer Institute em Concord. A WCNC informou que o casal não queria ser identificado com seus nomes completos.

A WSOC-TV de Charlotte informou que depois de terminar seus tratamentos, cada paciente teve que escolher um arranjo floral das flores que o casal havia pedido. "Sempre que alguém faz algo de bom para alguém que está passando por um câncer, é maravilhoso", disse Patricia Riser, da Atrium Health, à WSOC-TV. “E as flores, claro, são ótimas. E todo mundo, todo mundo adora flores, e eu amo flores também. ”

Doar suas flores não utilizadas era uma maneira simples de Chris e Amber mostrarem apoio a outros membros de sua comunidade. Graças à tempestade tropical, essas flores podem ter acabado sendo jogadas fora, se não fosse pela generosidade do casal. O casamento remarcado do casal será realizado em outubro, informou a WCNC, e parece que agora terão mais pessoas torcendo por sua felicidade.

Quanto aos efeitos da tempestade, muitos moradores de Charlotte estavam sem energia. Na manhã de domingo, o número de mortos em Florença era de 14 pessoas, de acordo com a Associated Press. Florença foi rebaixada e agora é uma depressão tropical, mas muitas pessoas ainda estão lidando com as conseqüências.

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Este post foi originalmente publicado no Yahoo Lifestyle.

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