6 pessoas tóxicas que você deve chutar para o meio-fio em 2019

As chances são de que pessoas tóxicas em sua vida arruinaram um dia ou dois – ou filmar, todas as 365 delas – este ano.

Há claramente algo na água; No mês passado, o Oxford Dictionary proclamou “tóxico” a palavra do ano de 2018, então você definitivamente não está sozinho em suas experiências.

“Para a maioria de nós, pessoas tóxicas e relacionamentos ruins podem se tornar um vício – um hábito difícil de romper, porque você está emocionalmente ligado, e a parte anexada de você quer continuar tentando”, disse Tina Tessina, psicoterapeuta e coautora. do Como ser um casal e ainda ser livre. “A parte racional da sua mente sabe que você precisa deixar ir embora.”

Por que não tentar fazer 2019 o ano em que você se torna um pouco mais racional e se distancia das pessoas tóxicas que conhece? Abaixo, Tessina e outros terapeutas compartilham seis pessoas negativas para deixar para trás no ano novo.

1. O Ghoster

Ghosters não existem apenas no mundo dos namoros; um amigo que costumava ser confiável e comunicativo, mas que agora nunca responde, também é considerado um ghoster.

Se os seus pedidos para sair continuam a cair em saco roto, pode ser hora de parar de contar com seu amigo cronicamente esquisito.

“Relacionamentos com essas pessoas geralmente são unidirecionais; eles desaparecem facilmente, fecham e escapam sem dizer uma palavra ”, disse Talia Wagner, uma terapeuta de casamento e família em Los Angeles. “A maioria das pessoas tóxicas em nossas vidas, incluindo ghosters, são boas em tomar – nosso tempo, recursos, energia, empatia e compaixão – mas não tão boas em devolvê-las.”

2. O Dependente Adulto

Todos em seu grupo de amigos amam Mike – mas todos em seu grupo de amigos também cresceram mais ou menos enquanto Mike permanece estranhamente estagnado. Você o ajuda a sair de congestionamentos financeiros, atende seus chamados embriagados às 3 da manhã e ajuda-o a lidar com complicações românticas que ele nunca deveria ter tido para começar.

Neste ponto, seu relacionamento está começando a parecer mais um episódio de “Queer Eye” – ou pior ainda, “Intervenção” – do que uma amizade genuína.

"O problema é que a pessoa tóxica dependente do adulto nunca deixará de precisar", disse Susan Pease Gadoua, terapeuta e co-autora do artigo. O novo que eu faço: remodelando o casamento para céticos, realistas e rebeldes. "Há sempre outro drama na próxima esquina."

Enquanto não há nada de errado em ajudar amigos em lugares baixos, é importante verificar com você mesmo e fazer um julgamento de valor sobre a amizade: Será que este amigo particularmente necessitado estende o mesmo carinho e gentileza para você, ou sua amizade se transformou em uma co relação dependente?

"Este amigo está aí para você quando tiver dificuldades?", Perguntou Pease Gadoua. “Pessoas carentes e tóxicas tendem a ser intolerantes com as outras necessidades. Seus amigos saudáveis ​​serão capazes de retribuir a ajuda. ”

3. O narcisista

O termo "narcisista" é jogado ao redor muito nos dias de hoje. Dada a frequência com que a palavra é utilizada, é importante notar que o narcisismo existe no espectro, e nem todos que você conhece que são vaidosos ou vagamente absorvidos por si mesmos são narcisistas.

Mas até mesmo um pouco de comportamento narcisista pode ser difícil de lidar quando você está lidando com isso diariamente ou semanalmente, disse Tessina.

"As pessoas que apenas aceitam e nunca retribuem pensam que o mundo é tudo sobre elas", disse ela. “Eles vão drenar você secamente emocionalmente como vampiros emocionais. Não permita espaço em sua vida. "

4. O Crítico Eterno

Seu tempo com amigos próximos deve ser rejuvenescedor e livre de julgamentos. Se seu amigo estiver constantemente criticando você por suas escolhas, talvez seja hora de reavaliar seu lugar em sua vida, disse Laura Heck, uma terapeuta de casamento e família em Salt Lake City e co-apresentadora do “Radio de Terapia do Casamento”.

"Você já se encontrou escondendo detalhes sobre quem você está namorando ou uma mudança de carreira apenas para evitar o julgamento?", Disse Heck. “Você nunca deveria ter que se defender por ser quem você é. Há muitas pessoas neste mundo que estarão em sua luz e o ajudarão a brilhar mais forte. Não faz sentido diminuir a sua luz para tornar os outros mais confortáveis ​​”.

5. O que procura atenção

O buscador da atenção vive todos os dias como se fosse seu aniversário – ou a semana do aniversário deles, porque você conhecer eles são nesse tipo de coisa. O problema é que é exaustivo estar perto de alguém que se auto-indulgente, especialmente quando eles monopolizam a conversa e ditam seus planos juntos.

"Esses tipos de pessoas tóxicas são geralmente arrogantes e controladores", disse Becky Whetstone, uma terapeuta familiar de casamentos em Little Rock, Arkansas. “Eles sabem o que é melhor para todo mundo e lhe dirão o que é isso, embora você nunca tenha perguntado. Se você não cavar ou eles ficarem entediados, eles passarão para outra pessoa que vai apoiar suas travessuras. ”

6. O Instigador

Todos nós temos aquele amigo que é um pouco agitador de merda; se houver um desdobramento de drama entre seu círculo de amigos, você ouvirá sobre isso. Mas há uma coisa em que você pode contar com alguém que gosta de derramar o chá; em algum momento, você está fadado a ser o assunto de suas fofocas.

Você pode não querer chutá-los completamente para o meio-fio – vamos ser honestos, o valor de entretenimento de sua conversa fiada é incomparável – mas definitivamente tenha cuidado com o quanto você revela a eles, disse Wagner.

"Geralmente eles não são confiáveis ​​e leais nos relacionamentos, e mostram isso de inúmeras maneiras pequenas", disse ela. "Basta ter em mente que os instigadores prosperam ao criar divisões, provocando dúvidas e incertezas."

O que realmente significa quando alguém diz que tem "problemas de compromisso"

É uma narrativa familiar na cena de namoro: você está vendo alguém há algum tempo. Você gosta de passar tempo juntos e conhecer uns aos outros; as coisas parecem estar se movendo na direção certa. Mas quando você tenta definir o relacionamento de alguma forma, o humor muda. A pessoa que você está vendo se torna evasiva e menos responsiva aos seus textos. Se você tentar fazer planos futuros, eles evitam o assunto.

Quando vocês dois se sentam para discutir o que diabos aconteceu – as coisas estavam indo tão bem! – Você provavelmente receberá uma versão dos seguintes itens: "Tenho problemas de comprometimento", "Sou um fobia de compromisso" ou "Tenho medo de compromisso".

Às vezes, essa conversa acontece mais adiante, quando você já está em um relacionamento. Quando as coisas ficarem ainda mais sérias, o parceiro começa a se afastar. Eles dizem que querem tornar as coisas mais casuais ou, pior ainda, quebrar as coisas completamente. Você ficou pensando: o que dá?

O termo escorregadio "questões de comprometimento" é discutido um pouco, mas o que na realidade significar? Nós nos voltamos para especialistas em relacionamento para obter algumas idéias.

Se alguém menciona seus "problemas de comprometimento", provavelmente fica desconfortável com a intimidade.

E eles provavelmente também estão desconfortáveis ​​com o quão rápido as coisas estão se movendo no relacionamento.

"Eles gostam de você, ou podem até amá-lo, mas eles estão preocupados que eles não serão capazes de atender às suas necessidades e expectativas de compromisso", disse a psicóloga Samantha Rodman ao HuffPost.

Essas questões poderiam estar enraizadas em diversos medos, crenças ou experiências negativas diferentes que uma pessoa teve no romance ou na vida familiar (como pais que passaram por um divórcio difícil).

Também é importante lembrar que nem todo fim de jogo é um relacionamento monogâmico e comprometido.

"Isso pode significar que eles têm medo de ficarem presos ou se sentirem sufocados em um relacionamento, ou que eles lutam contra a ambivalência e duvidam de decisões importantes, incluindo seus relacionamentos", disse o psicólogo Ryan Howes. "Ou eles são poliamorosos e têm grande dificuldade com a monogamia".

"Ou talvez eles tenham uma tendência a gravitar em direção a pessoas que são pobres e as relações rapidamente se desintegram", continuou Howes. "Ou eles temem tanto o sentimento de rejeição que acabam prematuramente os relacionamentos com um ataque preventivo".

Em suma: "Normalmente, significa que há algo a longo prazo, relações íntimas que trazem medo, e historicamente o medo faz com que o relacionamento termine", acrescentou.

Também é possível que a pessoa tenha perdido o interesse em você e esteja usando "problemas de comprometimento" como algum tipo de desculpa. Mas se a razão está sendo sincera ou não, tome como um sinal de que essa pessoa não está pronta (ou interessada) em buscar um relacionamento com você.

"Se alguém disser que eles têm problemas de comprometimento, o melhor caminho é levá-los à palavra", disse Rodman. “Muitas pessoas veem isso como um desafio e ficam extremamente desapontados e ressentidos quando, depois de alguns anos, a pessoa não quer se comprometer com a monogamia, a convivência ou o casamento”.

Pessoas com problemas de comprometimento podem transmitir sinais mistos e tentar criar distância no relacionamento.

Alguém com problemas de comprometimento pode ser quente e frio em relação ao parceiro e evitar conversas sobre o status do relacionamento ou sobre as próximas etapas, como se mudar ou engajar-se. Eles provavelmente não planejarão um período de férias com você no ano seguinte, porque fazer planos concretos com antecedência não é uma opção. Eles podem até limitar a quantidade de tempo que você gasta com amigos e familiares para que você não fique muito envolvido caso as coisas acabem.

"Eles estão em conflito", disse Howes. "Parte deles quer o relacionamento e não quer discutir, então eles ficam por aqui, esperando que o problema seja resolvido por conta própria. Outra parte é tão assustada com o compromisso que eles têm um pé fora da porta. Pode parecer que eles estão na metade e fora do relacionamento na maior parte do tempo. ”

Muitas vezes, as pessoas que têm medo de se comprometer têm um estilo de apego evitativo – o que significa que se sentem desconfortáveis ​​com muita proximidade em um relacionamento e tentam manter os parceiros à distância.

"Eles aprenderam a não confiar em ninguém e a serem muito independentes e auto-suficientes", disse Rodman. “Muitas vezes, eles têm dificuldade em serem vulneráveis ​​com parceiros e gostam de jogar suas cartas emocionais perto do peito. Isso pode ser frustrante para os parceiros que desejam um relacionamento mais próximo e emocionalmente mais aberto ”.

Então, você deve ficar com um compromisso de fobia?

Você pode tentar ajudar seu parceiro a lidar com alguns de seus problemas – talvez se ofereça para assistir a um aconselhamento de casais com eles, se eles estiverem abertos a isso, ou apoiá-los se quiserem ir sozinhos. Mas lembre-se: você não pode ajudar alguém que não quer se ajudar.

"Você pode fazer alguns esforços para ajudar seu parceiro a trabalhar com ele, sendo você mesmo um parceiro consistente e confiável", disse Marni Feuerman, autora do livro que está por vir. Fantasmas e Breadcrumbed: Pare de cair para os homens indisponíveis e fique esperto sobre relacionamentos saudáveis. “Você também pode abrir algumas discussões mais profundas sobre o tópico para ver onde você chega. Se você achar que essa pessoa é altamente evasiva e não quer confrontar esse medo ou ter essas conversas, você tem que perceber quando parar. ”

No final do dia, você quer encontrar um parceiro que deseje o mesmo nível de intimidade e compromisso que você faz – não alguém que você acha que precisa convencer.

“Os relacionamentos acontecem quando duas pessoas querem a mesma coisa ao mesmo tempo”, acrescentou Feuerman. “Se suas metas de compromisso não estiverem alinhadas, isso causará um problema sério. Portanto, é melhor seguir adiante para alguém que também valoriza o compromisso, se você o fizer. ”

Se você quer um relacionamento feliz, estas são as qualidades para procurar

Nos estágios iniciais de namorar alguém novo, é fácil dar a outra face ou dar desculpas para o comportamento escasso ou inconsiderado de uma pessoa. Mas você deveria estar cortando as folgas? Ou essas ações são, na verdade, uma indicação de que tipo de parceiro elas provavelmente terão no futuro?

“Muito do conselho comum é: 'É apenas o começo, com o que você está tão preocupado? Dê tempo. ”Isso pode realmente ser muito prejudicial”, disse o Dr. Amir Levine, um psiquiatra, neurocientista e co-autor do livro de 2010. Anexo: A nova ciência do apego ao adulto e como ele pode ajudar você a encontrar – e manter – o amor.

Através de sua pesquisa e trabalhando com pacientes, Levine descobriu que a maneira como uma pessoa se comporta e trata você no início de um relacionamento pode realmente dizer-lhe um pouco sobre o tipo de parceiro que eles serão.

Ele identificou cinco qualidades sobrepostas para criar uma base sólida para um relacionamento feliz e seguro: consistência, disponibilidade, confiabilidade, capacidade de resposta e previsibilidade – também conhecido como CARRP, como ele chama. Essas qualidades intimamente relacionadas estão em desacordo com a idéia (ainda que equivocada) de que precisamos ser misteriosos ou difíceis de conseguir para sermos vistos como desejáveis ​​na cena do namoro.

"É a parte de cima do que todo mundo pensa sobre como você deve fazer relacionamentos ou o que deve procurar", disse Levine. “As pessoas buscam os mesmos interesses ou a mesma educação. Mas ao longo do tempo achei que há casais que não têm nada em comum. Um é republicano, um é democrata. Mas eles realmente se dão muito bem e têm um bom relacionamento porque são ambos CARRP. E os dois realmente se importam um com o outro.

Se você souber o que procurar no início de um novo romance, poderá eliminar os parceiros errados para poder economizar energia para os que estão certos.

Para entender a importância das qualidades da CARRP, você precisa primeiro entender os estilos de apego.

Seu estilo de apego é o modo como você se relaciona com os outros no contexto de relacionamentos próximos. Os três estilos – seguros, ansiosos ou evitativos – baseiam-se em quão confortável você está com a intimidade e como você está preocupado com o relacionamento. (Você pode fazer este pequeno teste para determinar o seu.)

As pessoas com um estilo de apego seguro tendem a ser calorosas, amorosas, confortáveis ​​com proximidade e não se preocupam muito com o status do relacionamento. Aqueles com um estilo ansioso de apego anseiam por intimidade, mas exigem mais segurança do que aqueles com outros estilos. Eles são altamente sensíveis a potenciais ameaças de relacionamento e podem ser vistos como necessitados por seus parceiros. Aqueles com um estilo de apego evitativo não são tão confortáveis ​​com a proximidade que tentam criar distância em um relacionamento. Eles valorizam sua independência a um grau tão alto que podem sentir que confiar em seu parceiro é um sinal de fraqueza.

Se a pessoa que você está namorando está exibindo os traços do CARRP descritos acima – eles ligam quando dizem que vão ligar, eles dizem que gostam de você em vez de bater na mata, fazem planos para um encontro e cumprem-nos. Isso significa que eles provavelmente têm um estilo de anexo seguro. A boa notícia é que as pessoas com estilos de apego seguro tendem a ser os melhores parceiros românticos e geralmente estão mais satisfeitos em seus relacionamentos em geral.

"Quando um cliente começa a namorar alguém com segurança, é fácil", disse Levine. "Eles nunca precisam se perguntar quando é o nosso próximo encontro. Eles nunca precisam se perguntar onde estão em um relacionamento ”.

Mesmo que você não tenha um estilo de anexo seguro, se você sair com alguém que tenha, você poderá se tornar mais seguro no processo.

"É como ter um treinador de relacionamento embutido no relacionamento", Levine disse anteriormente ao HuffPost. "Eles são muito bons nisso, guiam você por várias armadilhas potenciais e ensinam você a se tornar mais seguro."

Você pode avaliar se um possível parceiro é o CARRP desde muito cedo – mesmo antes de você se encontrar.

Digamos que você corresponda com alguém em um aplicativo de namoro. Você está tentando fazer um plano para conhecer a IRL e a pessoa começa a agir de maneira insossa. Neste ponto, Levine recomenda encenar o que ele chama de "intervenção CARRP".

“O que você precisa fazer é dizer: 'Minha agenda está muito cheia, mas gostaria de conhecê-lo. Estou livre terça ou quinta-feira na próxima semana. Se isso não for bom para você, sugira outra coisa. Vamos fazer acontecer.'"

A maneira como a pessoa reage lhe fornecerá informações úteis que você pode usar para determinar se ele ou ela provavelmente será um bom parceiro.

"Você enviou explicitamente ao mundo uma certa expectativa ou necessidade ou solicitação", disse Levine. "E como eles respondem, falará volumes."

Se eles respondem bem, “isso significa que você tem alguém para trabalhar e construir um relacionamento”, disse Levine. “Porque nos relacionamentos, há muito de dar e receber e muito de alinhar diferentes necessidades e desejos. E aqui você já começou a primeira incursão antes mesmo de se conhecer. ”

Se eles não respondem bem (ou pior, não respondem nada), então, é melhor saber isso mais cedo do que tarde, certo? E não confunda as borboletas que você sente quando alguém está sendo quente e frio (ou seja, decididamente não CARRP) por entusiasmo ou amor.

"Você está confundindo ansiedade com paixão", disse Levine, "quando é apenas ansiedade. É um mau sinal.

E isso não deveria ser dito, mas se você espera que seu encontro se comporte de uma maneira que seja a CARRP, você mesmo precisa exibir esses traços.

"Isso é o que as pessoas seguras fazem", disse ele. "Você não pode esperar que os outros sejam CARRP."

Agora vá em frente e CARRP-é diem.

Como chorar a morte de um ex

Na semana passada, um usuário do Twitter acusou Ariana Grande de “ordenhar” a morte de seu ex-Mac Miller nas redes sociais.

O cantor respondeu com mais graça do que o usuário do Twitter merecia, escrevendo: "eu rezo para que você nunca tenha que lidar com algo assim e estou te enviando paz e amor."

Em um follow-up tweet, ela escreveu: “tudo que eu sinto é válido e seguro. tudo que faço é genuíno e honesto. não há certo ou errado durante este período. ”

A resposta de Grande e sua demonstração contínua de vulnerabilidade desde a morte de Miller falam da dificuldade inerente de lamentar um ex.

"Não há maneira certa ou errada de lamentar um ex amor", disse Janet Brito, psicóloga de Honolulu. “Ariana está fazendo o melhor para sobreviver a uma situação significativamente difícil. O pesar não é linear. Ela diminui e flui. O que funciona para uma pessoa pode não funcionar para outra pessoa ”.

Isso é especialmente verdadeiro quando é seu ex quem morre. Se o seu ex mudou com outra pessoa, a outra pessoa atual não é julgada por luto. Mas não há manual para lamentar um ex – o enlutado pode nem ter contato com a família da pessoa para estender sua simpatia – embora a dor seja igualmente válida.

Em um ponto no tempo, eles imaginaram um futuro com seu ente querido perdido e, em alguns casos, eles podem ter esperanças de que um futuro ainda existisse.

A morte, especialmente quando completamente inesperada, faz com que as pessoas revivam o rompimento, enquanto, ao mesmo tempo, enfrenta o fato de que a porta está fechada para sempre, disse Elisabeth LaMotte, terapeuta e fundadora do Centro de Aconselhamento e Psicoterapia de Washington.

"É muito diferente de lamentar um rompimento doloroso, mas há muitos paralelos", disse ela. "Como em um rompimento, os enlutados não apenas lamentam a perda da pessoa, mas também estão lamentando como todas as lembranças e experiências associadas a essa pessoa se sentirão diferentes e ocuparão um lugar diferente nas memórias que estão progredindo".

Laurel Steinberg, uma psicoterapeuta da cidade de Nova York, compara a perda de um ex-síndrome do membro fantasma, a sensação latejante que os amputados experimentam depois de perder um membro.

"Mesmo que o casal nunca mais fale após a separação, sentimentos de todos os tipos podem continuar a existir, como quando as extremidades dos nervos cortados permanecem após um membro ser cortado", disse ela. "O ex-detento tem tanto direito de tratar a perda como se ainda estivesse envolvido com a pessoa."

Se você está nessa posição, existem maneiras comprovadas de praticar o autocuidado. Para começar, Brito recomenda ficar claro daqueles que são críticos do processo de luto.

"Compartilhe seus sentimentos de perda com alguém com quem você se sente seguro e não deixe que os outros digam como você deve reagir", disse ela. “Nos momentos em que você está sozinho, fique curioso sobre sua dor e pergunte o que ela precisa de você. Ouça com atenção e responda.

Isso pode significar compartilhar uma lembrança da pessoa no Instagram. Isso pode significar uma corrida longa e contemplativa ou marcar uma consulta com um terapeuta para conversar sobre isso.

Às vezes, ajuda escrever uma carta ao ex, expressando quaisquer sentimentos remanescentes e dizendo adeus. O importante é honrar a perda de uma maneira que pareça autêntica e não permitir que alguém desvalorize ou prejudique seus sentimentos; seja qual for a resposta, é válida, real e complicada.

E como com qualquer perda, você não deve tentar acelerar o processo de luto.

"A mente inconsciente não usa relógio de pulso", disse Steinberg. "Em certo sentido, podemos sempre nos preocupar com tudo e com todos que já nos preocupamos."

Os convidados do casamento usam os olhos vendados em apoio da noiva que perdeu sua visão

Uma noiva que perdeu a visão pediu a seus convidados de casamento que usassem vendas durante a cerimônia para que pudessem experimentar o momento a partir de sua perspectiva. Agora, fotos do momento poderoso estão se espalhando pelas mídias sociais.

Steph Agnew, que se casou com Rob Campbell em Queensland, Austrália, no dia 25 de novembro, foi diagnosticada aos 19 anos com distrofia do cone-bastonete, uma condição que causa perda de visão com o passar do tempo. Treze anos depois, ela agora não tem "nenhuma visão útil". Tudo é muito embaçado, com apenas alguma percepção de luz e escuridão e algumas formas e sombras em certas luzes. Agnew usa uma bengala e um cão-guia para se locomover.

Os convidados do casamento usam vendas pretas durante a cerimônia. Uma mulher no centro do tiro não está usando uma venda nos olhos: a mãe de Agnew, que também tem distrofia de cones-bastonetes. Em primeiro plano e fora de foco, você pode ver o noivo em um terno cinza e a noiva em um véu com o cabelo puxado para trás em um coque.

O casal, junto com o fotógrafo James Day e cinegrafistas da Lemon Tree Film House, surgiu com a idéia da venda durante uma reunião pré-casamento.

"Foi incrível que todos usassem vendas nos olhos para que pudessem experimentar os votos como eu estava experimentando e estar completamente presente e sentir a emoção de nossas palavras", disse Agnew ao HuffPost.

Os convidados estavam sintonizados com o momento, de acordo com o fotógrafo.

"Isso é uma raridade nos dias de hoje com as pessoas constantemente tão distraídas com a tecnologia", disse Day. "Você poderia ouvir um alfinete cair."

Durante todo o dia, fornecedores, familiares e amigos ajudaram a Agnew a absorver todos os detalhes sensoriais. Alguém do local, Weddings at Tiffany’s, descreveu o cenário e a florista fez o mesmo com o buquê de noiva.

Como fotógrafo, Day é geralmente muito focado no visual, então ele teve que ser criativo em sua abordagem, usando toque e perfume para destacar o dia para a noiva.

"James teve uma surpresa muito especial para mim: 10 peças diferentes de tecido infundido com diferentes óleos essenciais que me foram dados em momentos cruciais ao longo do dia por pessoas diferentes", disse Agnew.

Ela observou que os videomakers também fizeram um esforço extra “com sons para que eu possa aproveitar o vídeo”.

Além de fotografar as núpcias, Day também registrou o tempo que antecedeu o casamento, incluindo as compras de roupas de Agnew. Ele escreveu legendas detalhadas e até poéticas para as imagens, de modo que a noiva e sua mãe, que também perderam a visão devido à distrofia do cone-bastão, pudessem apreciar as fotos também. Os videomakers fizeram o mesmo para o vídeo do casamento, que você pode assistir acima.

A noiva e a mãe compartilham um abraço alegre. À esquerda está Agnew em um vestido de baile branco e véu, com a cabeça virada para longe da câmera. À direita, a mãe de Agnew, com um grande sorriso no rosto, usando um vestido estampado de bege e marinho.

A noiva e o noivo se encontraram em outubro de 2016 em uma festa no telhado de seu prédio. Eles descobriram que na verdade moravam ao lado um do outro, mas não haviam se cruzado antes por causa da agenda de Campbell como policial.

"Eu tinha uma bengala, então era bem visível que eu tinha uma deficiência visual, e o fato de que ele bateu em mim enquanto eu estava usando minha bengala significava que não o incomodava, o que era ótimo", disse Agnew ao HuffPost. . "No passado, fiquei nervoso em dizer às pessoas – isto é, antes de usar minha bengala – porque tive algumas reações muito ruins de caras que simplesmente não conseguem lidar com uma garota que está ficando cega."

Quando eles se conheceram, a visão de Agnew já havia se deteriorado significativamente, então ela nunca viu o marido.

“Eu conheço sua construção. Ele tem 6 pés-4 e eu tenho 5 pés-4, então ele é muito mais alto do que eu, e eu sei que ele tem ombros largos, mas além disso eu tenho que confiar nas descrições ”, disse Agnew ao Daily Mail. .

Segundo a noiva, a cerimônia acabou sendo a melhor parte do dia do casamento.

"Jarrad Bayliss, nosso celebrante, realmente adaptou a cerimônia para se certificar de que era especial e definir o cenário para os votos", disse ela.

Abaixo, confira mais fotos do grande dia de Agnew e Campbell:

Nesta foto em close-up, a mãe de Agnew usa as mãos para sentir a bainha no corpete do vestido de casamento da filha.
Um close-up dos rostos sorridentes da noiva e do noivo, tocando suas testas. O noivo está de perfil, com a noiva inclinada em direção à câmera.
Uma silhueta disparou da noiva e do noivo ao ar livre. O noivo tem o braço direito enrolado na noiva enquanto aponta para um arco-íris ao longe.
"Quando perdemos um dos nossos sentidos, os outros se intensificam", disse Jarrad Bayliss durante a cerimônia. “O que nos permite experimentar algo tão belo quanto esses votos de uma maneira totalmente original. Hoje, nós experimentamos isso no caminho da Steph. ”
A noiva e o noivo estão rindo juntos em uma estrada de terra com colinas verdes e um azul pálido, céu parcialmente nublado por trás deles. O noivo tem o braço em volta da cintura da noiva enquanto ela segura a saia em uma das mãos.
A noiva, de pé em uma estrada de terra entre colinas verdes, sorri enquanto brinca com a saia de seu vestido de baile.

Nós perguntamos aos ministros como é até hoje. Aqui está o que eles disseram.

"Não é você, sou eu" é uma série que aborda o namoro na América a partir da perspectiva de diferentes etnias, identidades sexuais, experiências de vida e circunstâncias.

Acostumar-se a namorar a cultura de aplicativos é o batismo de fogo para a maioria de nós, e não é diferente para ministros ou membros do clero.

Pregadores e ministros podem namorar e casar – algo que muitos de seus jogos de namoro acham um pouco desconcertante. (São padres católicos que praticam o celibato e não podem se casar – com algumas exceções).

“A maioria dos ministros são pessoas normais. Nós tiramos a coleira no final do dia e vamos para casa e vivemos a vida como a maioria dos outros seres humanos ”, disse Brandan Robertson, um pastor gay em uma igreja cristã progressista em San Diego. "Namorar-nos não é especial ou único, embora tendamos a ser pessoas muito empáticas, gentis, pacientes e atenciosas, o que é uma vantagem, eu acho."

Nós conversamos com três ministros de congregações progressistas em todo o país, incluindo Robertson. Abaixo, eles nos dizem mais sobre namoro como homem ou mulher do pano.

As respostas foram editadas para clareza e estilo; um sobrenome foi retido para privacidade.

Em suma, como é a sua vida amorosa?

Brandan Robertson, um pastor gay de 26 anos de idade e autor de Inclusão Verdadeira: Criando Comunidades de Abraço Radical: Minha vida amorosa é … engraçada. Nas conversas iniciais com alguém, tive algumas pessoas que são muito anti-religiosas e, portanto, muito céticas quanto às minhas intenções. Eu sou muito rápido em deixar as pessoas saberem que não estou disposto a convertê-las, nem estou fazendo algo escandaloso por estar em aplicativos de namoro (a maioria das pessoas assume que eu não posso ser gay e deveria ser celibatário como pastor cristão), mas uma vez passar por isso, eles normalmente se transformam em datas normais.

Como líder espiritual, há tantas expectativas culturais sobre mim e como devo interagir com os outros. As pessoas precisam perceber que meu trabalho é um trabalho como o de todo mundo. Quando não estou “no relógio”, por assim dizer, sou apenas um ser humano normal. Eu não sou pastor Brandan 24/7, tenho falhas e também gosto de me divertir.

Um negativo? Quando uma data não vai bem e eu quebro as coisas, algumas pessoas jogam o pastor de volta na minha cara: "Isso não é muito cristão de você." Isso é super chato e geralmente resulta em mim bloqueando o seu número.

Chalice Overy, um pastor associado de 37 anos de idade no Pullen Memorial Baptist Church em Raleigh, Carolina do Norte: Eu acho que minha vocação é a maior razão pela qual eu sou solteiro. Até o último par de anos, eu estava procurando um cristão comprometido, mas nos círculos cristãos, minha condição de clérigo sempre era evidente, e acho que isso é intimidador para muitos homens. Por um lado, a profissão ainda é vista como masculina, e isso pode ser um desvio.

Além disso, as pessoas da igreja podem tratar o clero como figuras místicas e sobrenaturais que não têm os mesmos interesses e desejos que a população em geral. Meu último namorado disse que estava interessado, mas nunca teve a intenção de me convidar para sair porque “não sabia o que fazer com um reverendo”. Tínhamos um amigo em comum que me contava sobre seu interesse, mas só nos ligamos porque eu encontrei-o nas redes sociais e enviei uma mensagem para ele. Dói, às vezes, saber que minha vocação contribui para a minha solidão.

Michael, um pastor de 50 e poucos anos que atualmente trabalha como clérigo em uma igreja em San Antonio: Eu me considero polimorosa e uso esse termo porque, para mim, é sobre amor, não simplesmente múltiplos parceiros sexuais. Eu estou namorando três mulheres que eu estou profundamente apaixonado e ver regularmente. Há uma quarta mulher em que estou "pesado" com um relacionamento de longa distância, então temos alguma dificuldade em encontrar tempo e estou começando a namorar um homem que acabei de conhecer. A qualidade de amor que eu tenho para cada um varia, assim como para amigos ou familiares que eu amo. À medida que a profundidade da conexão cresce com uma, ela se aprofunda com tudo.

Como é a sua história de namoro?

Brandan: Eu tive uma vida ativa muito ativa. Eu namorei algumas dúzias de rapazes e o relacionamento mais longo foi de cerca de dois anos. Quando me tornei pastor, eu estava em um relacionamento de longo prazo e acho que as pessoas estavam realmente confortáveis ​​com isso. Quando fiquei solteira, notei que algumas pessoas na minha congregação estavam um pouco desconfortáveis ​​sabendo que seu pastor estava namorando, especialmente se elas me encontrassem em um encontro ou me vissem em um aplicativo. Mas eu rapidamente e com confiança abordou isso, deixando-os saber que eu sou um ser humano normal, eu não tenho vergonha de estar namorando, e minha vida amorosa é da minha conta. Então isso funcionou bem para mim.

Cálice: Eu só conheço a vida de namoro como líder espiritual. Sou pregador desde os 17 anos, fui ordenado direto da faculdade e pastor da igreja aos 26 anos. Na faculdade, o namoro era praticamente inexistente. Eu era um pouco fundamentalista. Eu namoraria apenas outros cristãos "sérios", e a piscina era super pequena. A escola de pós-graduação também foi bem lenta, para ser honesta.

Depois disso, eu saí com a maioria dos outros tipos de ministros do pequeno número daqueles que ainda não eram casados. Jovens ministros do sexo masculino têm muita pressão sobre eles para se casarem o mais rápido possível. Ainda assim, eu estava em meus 30 anos antes de ter meu primeiro relacionamento real, que durou cerca de um ano. Nos três anos depois que o relacionamento terminou e o próximo começou, eu provavelmente saí em 10 encontros com dois caras.

Michael: Eu tenho sido poli toda a minha vida sexual; um dos meus amores agora é alguém que eu conheço desde que tinha 15 anos e eu era poli na época, embora não tivéssemos a linguagem para isso. Eu só me tornei parte da igreja no final dos meus 30 anos. Eu fui casado por 28 anos, mas desde que me divorciei, reafirmei minha natureza poli básica.

Cortesia de Jeremiah Warren

Robertson valoriza seu equilíbrio entre vida profissional e vida ativa. "Eu não sou pastor Brandan 24/7", disse ele.

Você usa aplicativos de namoro? Quais?

Brandan: Como a maioria dos millennials, eu principalmente dato usando apps. Atualmente, estou no Tinder, OkCupid, Chappy e ocasionalmente no Grindr. Os aplicativos são realmente muito úteis porque eu consigo escrever minha ocupação e minha filosofia de vida para que as pessoas saibam em que estão se metendo antes de passar ou me enviar uma mensagem. Também gosto de enfatizar a “normalidade” da minha vida: gosto de cerveja artesanal, ir a boates, viajar. A maior parte do meu tempo em mensagens pré-datadas é gasta apenas dissipando os mitos das pessoas de que sou algum tipo de monge ou algo assim.

Cálice: Eu gostaria Nunca Coloque o meu cargo em um perfil de namoro. Eu nem mesmo digo às pessoas a primeira vez que eu falo com elas, e talvez nem no primeiro encontro, embora eu perceba que isso pode parecer um pouco suspeito. O ponto principal é que eu quero que as pessoas conheçam mim. Meu título vem com uma série de suposições que podem ou não ser verdadeiras sobre mim: como eu gasto meu tempo, como me visto, que tipo de música eu ouço, o que penso sobre certas questões sociais. Eu não quero ser colocado em uma caixa ou em um pedestal.

Michael: Eu conheci alguns dos meus amores online. A primeira mulher que conheci depois do meu divórcio eu conheci através do Craigslist “Casual Encounters”, que agora está offline. Eu coloquei um anúncio para "Nostalgia: Você se lembra de como foi fazer na escola?" E ela respondeu.

Eu conheci as outras pessoas que namoro no OkCupid; o homem que eu comecei a namorar eu conheci no Tinder. Meu perfil no OKC é detalhado e deixa claro que trabalho para uma igreja, que não estou interessado em conexões e que sou poli e já estou em vários relacionamentos.

“Eu acho que em nossos dias, a ideia de ter um parceiro envolvido ativamente no meu trabalho parece absolutamente ridícula e insalubre, pelo menos para mim.”

– Brandan Robertson, um pastor gay em uma igreja cristã progressista em San Diego

As pessoas na sua congregação já tentaram estabelecer você?

Brandan: Todos. O. Tempo. Eu tenho pessoas, incluindo colegas membros da equipe ministerial, sugerindo pessoas para eu namorar algumas vezes por mês, pelo menos. É também uma das principais perguntas que faço quando tenho reuniões de café com os membros da igreja: "Qual é a sua vida amorosa?" Para mim, é uma linha dura andar com o quanto eu compartilho, afinal de contas, essa é a minha trabalho profissional, então eu tento ser reservado com minha vida amorosa. No entanto, como o relacionamento pastoral se presta a um pouco mais de abertura, não me esquivo de dar respostas gerais às perguntas das pessoas. No entanto, posso dizer que tenho Nunca Tomei o conselho de alguém da minha congregação sobre quem eu deveria namorar.

Cálice: As pessoas da minha congregação tentaram me preparar, mas minha regra geralmente é declinar. Eles querem montar você com seu filho ou sobrinho porque, "Ele poderia usar uma boa mulher em sua vida" ou "Você poderia endireitá-lo", ao que eu respondo: "Isso soa como trabalho. Eu não estou interessado em outro projeto. "Nas congregações anteriores das quais eu fazia parte, evitei ser organizado porque sou uma pessoa privada e não queria todos na minha empresa. A pessoa com quem eu estava envolvido viria a conhecer detalhes pessoais sobre mim. Se o relacionamento não desse certo, eles compartilhariam esses detalhes com a mãe ou a tia? O diretor sênior usaria todos os meus negócios?

Mas não apenas isso, acho que existe uma expectativa, especialmente para as mulheres negras, de que se você encontrar um homem que seja respeitoso, tenha uma boa cabeça em seus ombros e um emprego decente, você se agarra a ele. Não importa se ele é corno ou tem mau hálito ou um fraco senso de moda (desculpe, isso ficou um pouco pessoal), devemos apenas ser gratos por encontrar um bom homem. Mas eu simplesmente não tenho a capacidade de me relacionar com pessoas pelas quais não estou atraído ou de ter uma conexão profunda, e não acho que precisamos encorajar mulheres negras a se estabelecerem.

Michael: A congregação para a qual trabalho sabe que "namoro" várias mulheres. Eu não chamo meus amores de "amantes", apenas "amigos". A igreja respeita meus limites e não tentou me apresentar às mulheres – se eu fosse seu pastor, acho que isso seria diferente.

Cortesia de Chalice Overy

Overy diz que suas opiniões sobre sexo antes do casamento evoluíram com o tempo.

Você se sente pressionado a encontrar alguém que se adapte à sua congregação e assuma um papel ativo na igreja?

Brandan: Na verdade não. Acho que em nossos dias, a ideia de ter um parceiro envolvido ativamente no meu trabalho parece absolutamente ridícula e insalubre, pelo menos para mim. Eu quero estar com alguém que esteja cumprindo seus sonhos e chamados em seu próprio mundo, diferente, e seja capaz de animá-los em seu mundo enquanto eles me animam no meu.

O que estou procurando é um parceiro que respeite o meu trabalho, que seja espiritualmente inclinado e concorde com meus valores gerais e visão de mundo, mas esteja feliz em me apoiar em minha profissão à distância da mesma forma que os apoio em sua profissão. Se eles quisessem se envolver ativamente na igreja, teríamos que ter uma conversa séria sobre limites e seu nível de envolvimento, para que nossa vida pessoal não se enredasse na minha vida profissional.

Cálice: Acho que as pessoas assumem que o parceiro de um ministro terá um papel ativo na vida da igreja. Esse cara me disse: "Você vai ficar agitado olhando para mim deitado na cama todos os domingos quando você vai para a igreja". Mas isso não é verdade. Meu homem não precisa se envolver na vida de minha igreja ou de qualquer igreja. Agora, porque compartilhamos nossas vidas, eu posso esperar que ele me acompanhe se um membro me convidar para jantar, ou para um evento de arrecadação de fundos ou um evento especial, mas ele não precisa ter um papel ativo. Quer dizer, eu não vou aparecer no trabalho toda semana só porque ele trabalha lá, mas eu vou para a festa e o piquenique da empresa.

Michael: Todo mundo que eu namoro é na maior parte ateu ou agnóstico, na verdade. Quando eu era casado, minha esposa não estava envolvida nas congregações onde eu servia como pastor. Não se espera que cônjuges do clero, exceto em denominações muito fundamentalistas, participem necessariamente do ministério de seu cônjuge.

"Sinceramente, acho que não é razoável esperar que as pessoas esperem até que sejam casadas para fazer sexo, se esperamos que as pessoas tomem decisões conscientes sobre com quem se casam."

– Chalice Overy, um pastor associado no Pullen Memorial Baptist Church em Raleigh, Carolina do Norte

Qual é a sua postura em relação ao sexo antes do casamento?

Brandan: Estou bastante aberto com esta pergunta diante da minha congregação: Eu acho que o mundo da igreja evangélica de onde venho ensinou algumas idéias realmente pouco saudáveis ​​sobre sexo e sexualidade, e passo muito do meu tempo tentando desconstruir a “cultura da pureza”. a favor de uma visão mais saudável e holística da sexualidade. Eu acredito que para algumas pessoas, esperar pelo casamento antes de fazer sexo pode ser um caminho muito saudável. Eu também acredito que, para a maioria das pessoas, o sexo antes do casamento é uma expressão saudável do dom da sexualidade e não é “pecaminoso” ou moralmente errado.

Em geral, eu tento empurrar de volta a cultura de "conexão" em minha própria vida, só porque eu não acho muito sexo aleatório muito gratificante (mas eu não julgo os outros que fazem).

Cálice: Minha visão atual sobre sexo antes do casamento representa uma tremenda evolução a partir dos meus primórdios fundamentalistas. Sinceramente, acho que não é razoável esperar que as pessoas esperem até que sejam casadas para fazer sexo, se esperamos que as pessoas tomem decisões ponderadas sobre com quem se casam.

Esta será a primeira vez que vou namorar sem um compromisso intencional com a abstinência, então tenho que ver como é. Eu acho que muitas pessoas lidam com sexo e nunca fazem o trabalho duro da intimidade. Embora o sexo possa criar apego, ele não cria necessariamente intimidade. Tenho certeza de que não vou liderar com sexo e, para alguns homens, isso será um problema. Eu não me importo com esses homens indo em seu caminho. Quero alguém que queira me conhecer, não apenas meu corpo; Alguém que está disposto a investir em mim porque ele reconhece o meu valor além do sexo. Mas se estamos dispostos a fazer o trabalho espiritual e emocional da intimidade, devemos nos negar a alegria da intimidade física? Acho que não.

Michael: Eu acredito que o sexo é um presente do Divino para o nosso sustento e continua a prosperar como seres humanos. Uma das piores coisas que a Igreja fez é tirar Deus e o Divino do quarto e envergonhar as pessoas por seus desejos e práticas. Eu sempre acreditei que arranjos contratuais (incluindo casamento) não são o limite do sexo – nossa própria ética pessoal é. Eu vivi monogamicamente, e isso não foi diferente eticamente para mim do que viver com múltiplos amantes; era o que os limites acordados e definidos eram na época.

A maior parte do clero único que conheço faz sexo, mesmo quando as regras de sua denominação proíbem isso. É simplesmente uma expectativa desatualizada e boba, na minha opinião. Como qualquer outra coisa, o sexo pode ser manipulador, insalubre ou usado como um diferencial de poder. Sexo, ou mesmo namorar sem sexo com um membro da igreja, nunca é bom por causa do diferencial de poder. Nos relacionamentos de iguais ou com limites acordados, porém, é saudável e belo.

E agora, para a grande questão: você namoraria alguém que não fosse crente ou alguém que se identificasse como um ateu?

Brandan: Eu realmente prefiro namorar alguém que não compartilha as mesmas convicções religiosas idênticas que eu, ou pelo menos expressa sua fé de forma diferente. Eu passo a maior parte do meu dia pensando, escrevendo e ensinando sobre religião. Eu realmente amo isso, acho que é valioso e dei minha vida a ele. Quando saio em um encontro ou em casa para um namorado, eu geralmente quero uma pausa desse mundo. Então, ter alguém que expresse a espiritualidade de maneira diferente ou não tenha sido realmente refrescante. E eu estou realmente de mente aberta e agnóstica sobre muitas grandes questões que tantas religiões tentam responder.

Cálice: Eu definitivamente namoraria alguém de outra fé. Muitos homens cristãos são realmente conservadores e esperariam que eu me adequasse aos papéis de gênero, ou me considerassem um herege porque tenho um sistema de crenças mais aberto. Acho que preferiria um crente, mas estou bem com alguém que não acredita porque acho que a descrença é razoável. Muitas coisas me fazem questionar minha crença em Deus, para que eu possa ver como alguém pode ser ateu. Mas para todas as coisas que me fazem questionar a existência de Deus, continuo convencido de que Deus é real e que estou perseguindo o destino que Deus me deu. Se um homem não pode respeitar isso, e até mesmo me apoiar nisso, acho difícil ver como poderíamos estar no relacionamento.

Michael: Na verdade, eu só daria a tona pessoas que usam seus cérebros, que, no mínimo, questionam a fé histórica e têm suas próprias opiniões e crenças.

Você tem uma perspectiva única ou experiência com namoro? Envie-nos um e-mail para [email protected] para uma possível parcela futura de "Não é você, sou eu".

Isso é o que parece quando você se conecta com uma alma gêmea

As pessoas geralmente gemem ou reviram os olhos com a ideia de almas gêmeas. Compreensivelmente assim; É improvável acreditar que há apenas uma correspondência "perfeita" para cada um de nós.

Mas nem todo mundo que acredita em almas gêmeas pensa neles nesses termos. Uma alma gêmea pode ser um parceiro romântico ou até mesmo um amigo, parente ou professor com quem você tem uma conexão profunda, poderosa e muitas vezes instantânea. Você pode encontrar vários gêmeos ao longo de sua vida.

Outro equívoco comum é que os relacionamentos de alma gêmea sempre são tranquilos quando, na verdade, eles podem ser bastante instáveis ​​às vezes. Mas mesmo os remendos difíceis ensinam-lhe lições importantes e ajudam-no a crescer.

"Sua alma gêmea está lá para ser sua maior professora: aquela que desafia você, deixa você louco, agita suas paixões mais profundas e acende seus gatilhos mais profundos", disse a casamenteira Kailen Rosenberg ao HuffPost. "A alma gêmea é aquela que desafia a verdade das lições que você precisa aprender com seu próprio valor, com o que você quer e, o mais importante, não quer na vida quando se trata de amor."

Então, como se sente – fisicamente, emocionalmente e espiritualmente – quando você se conecta com uma alma gêmea? Pedimos às pessoas que encontraram a delas para descrever a experiência.

Você tem uma sensação esmagadora de calma e paz.

“Para mim, quando me conectei com Randy, foi um sentimento instantâneo de correção. Não foi uma corrida de emoções loucas ou hormônios, mas mais uma sensação de calma e paz esmagadora. Como aquela sensação que você tem quando abre a porta da frente de sua casa depois de uma longa e difícil viagem e entra e se sente em casa. É confortável, é pacífico, é bom e tudo o que você pode pensar é como você está feliz por estar lá. Eu acho que para resumir, parecia estar em casa no minuto em que nos conhecemos. Acho que é por isso que estou confortável e segura onde quer que formos, desde que estejamos juntos. Ele é minha casa. Ashley Durham

De repente você não pode imaginar como era sua vida antes de se conhecer.

“Quando me conectei com minha alma gêmea, pareceu natural. Como uma casa se acomodando no chão ou como a peça final de um quebra-cabeça. Foi quase como se eu não entendesse como vivi minha vida sem ele ao meu lado. ”- Alyson G.

Parece que vocês se conhecem há muito mais tempo do que você.

“Eu sofro de ansiedade, então conversa fiada com estranhos nunca é fácil para mim, mas quando minha alma gêmea se apresentou em nosso campus universitário, eu não senti nenhum dos meus nervos habituais. Eu imediatamente me senti confortável quando ele apertou minha mão. Eu me senti segura enquanto ele caminhava ao meu lado, fazendo perguntas. Eu senti como se pudesse falar com ele sobre quaisquer pensamentos que surgiram na minha cabeça. Mesmo que mal nos conhecêssemos, eu me sentia mais à vontade ao seu redor do que em torno de certos amigos e familiares que conheço toda a minha vida. Nossa conexão foi instantânea. Totalmente natural. ”- Azevinho Riordan

Você tem um pressentimento de que essa é a sua pessoa.

“Quando conheci meu marido, finalmente percebi o que eram as canções de amor – senti um profundo amor e conexão em um nível completamente diferente, como se uma parte do meu coração se abrisse como nunca antes, mesmo com a idade de 35 anos! Duas semanas depois de nos conhecermos, nos sentimos compelidos a trazer outra vida ao mundo; assim, por três semanas nos conhecendo, decidimos conceber conscientemente e, depois de quatro semanas de namoro, eu estava propositalmente grávida. Cada passo ao longo do caminho parecia "certo" no sentido mais intuitivo e espiritual da palavra, e agora temos uma incrível filha juntos.

No entanto, a ligação convincente que nos uniu evoluiu mais para a realidade do que para o romance. Eu acredito que as almas gêmeas são aquelas que te convidam a crescer como nunca antes: às vezes é através do amor; às vezes é através de desafios. Nosso relacionamento cobriu ambos, e agora, o maior amor de alma que podemos dar um ao outro agora é a liberdade total. Isso também parece excepcionalmente correto. Judy Tsuei

Com esta pessoa ao seu lado, você sente que pode enfrentar qualquer coisa.

“Ninguém espera encontrar sua alma gêmea na sétima série, mas eu fiz. Eu conheci um menino que se tornou meu melhor amigo e, em seguida, alma gêmea aos 14 anos. Ter muita conexão com alguém tão jovem era incrivelmente intensa. Eu estava irrevogavelmente apaixonada por esse garoto incrível que se tornou o melhor homem que eu já conheci. Quando ele segura minha mão, posso sobreviver à pior dor e ainda encontrar uma tremenda beleza no mundo apenas olhando em seus olhos. Ele é minha lanterna no escuro. Meu calor no frio. A queimadura de amor e desejo no meu peito, mesmo quando a vida é difícil. Meu anseio por ele nunca enfraquece, só fica mais forte. Estamos casados ​​há 18 anos e, de certa forma, continuamos a ser os dois jovens juntos. Adultas são difíceis mesmo aos 37 anos, mas é muito mais divertido com sua alma gêmea para sempre ao seu lado. ”- Jenelle M.

Os sentimentos são intensos e exaustivos.

“Conectar-se com minha alma gêmea foi uma revelação. Antes de nos conhecermos, achei que todos os relacionamentos significavam mudar para se encaixar melhor. Então eu conheci minha alma gêmea e percebi que o que eu estava chamando de amor era como chamar uma poça no oceano. Existem muitos tipos e graus diferentes de amor. O amor que temos é consumido pela alma. Com esse tipo de amor, não há necessidade de compromisso. Você é naturalmente o parceiro perfeito do outro. ”- Jenica Wynne

O relacionamento parece estar certo, sem dúvida.

“Eu costumava pensar que uma alma gêmea era alguém 'destinado' para mim baseado em fatores como uma intensa conexão emocional ou química sexual. Eu namorei alguém por quase uma década, de vez em quando, que descrevi com tal terminologia. Nós não poderíamos construir um futuro juntos, mas não poderíamos parar de cruzar caminhos. Nós nunca paramos de nos amar, mas concordamos que o amor não era suficiente. Por causa de nossa história, eu estava convencido de que o amor encontraria um caminho – que nós encontraríamos nosso caminho. Nós nunca recebemos nossa resolução; ele faleceu dois anos atrás.

Mas em sua ausência e no processo de luto, novos entendimentos estão ganhando vida. À medida que avancei com um novo parceiro, estou redefinindo o termo "alma gêmea". Não acredito mais em uma alma gêmea que me tira da minha pele ou puxa aquela parte de mim que quer o que não pode ser. Minha avó viúva compartilhou sua sabedoria comigo recentemente, explicando que seu amor pelo marido era proporcional à maneira como se sentia quando ele estava em casa. Estou convencido de que o amor é esse sentimento de correção. ”- Sarah Ann LaFleur

Você se sente seguro na companhia um do outro.

“Parecia que um campo magnético invisível estava acontecendo entre nós. Não foi amor à primeira vista, desenvolvemos uma amizade primeiro, mas queríamos passar muito tempo juntos. Tudo fluiu tão facilmente entre nós, nos demos maravilhosamente bem e me senti muito seguro e à vontade em sua presença. Dentro de um mês estávamos namorando e uma semana depois de me apaixonar, sabia que passaria o resto da vida com ele. ”- Amanda Oleander

Sua profunda atração um pelo outro vai muito além do físico.

“Quando conheci minha alma gêmea, não me senti imediatamente atraído fisicamente por ele. Não que ele não fosse bonito, ele não era meu "tipo", mas um conhecimento intuitivo me estimulou a pelo menos explorar a conexão. Em nosso primeiro encontro, eu senti como se o conhecesse para sempre – nossas energias apenas se misturavam sem esforço, como se tivéssemos sido amigos por toda a vida. Quando ele se afastava, lembro de ter pensado que não tinha certeza se o reconheceria quando ele voltasse porque não me lembrava do que ele gostava – sua essência era o que me atraía, não sua fisicalidade. Nós nos conectamos em um nível espiritual que transcendia o corpo físico, como se estivéssemos tendo nosso relacionamento em outra dimensão, assim como aqui na terra. ”- Christy Jacobs

As respostas foram editadas levemente para maior clareza e duração.

12 pequenas maneiras que você pode apoiar um ente querido que tenha ansiedade

Se você não luta contra a ansiedade, é provável que alguém no seu círculo – um parceiro, colega de trabalho, amigo ou parente – faça isso. Então, como você apoia um ente querido que pode estar lidando com essa condição?

Pode ser difícil descobrir o que é verdadeiramente útil quando determinados comentários – mesmo os bem intencionados – às vezes causam mais mal do que bem. É por isso que pedimos às pessoas que vivem com ansiedade que compartilhem as palavras, gestos ou outras formas de apoio que mais significam para eles.

1. Ouça sem julgamento.

"É tão importante entender que às vezes eu simplesmente não consigo evitar de me preocupar. Em vez de dizer ao seu ente querido com ansiedade para parar de se preocupar ou pensar em outra coisa, você pode simplesmente estar lá para eles. Meus entes queridos sentam e escutam meus medos e preocupações (mesmo meus mais tolos) e não oferecem julgamento. Às vezes, apenas ouvir e reconhecer que você está lá, se a pessoa precisar, pode ser muito útil. Você nem precisa dizer nada, só precisa ouvir. Deixe-os tirá-lo. Lauren Rearick

2. Lembre-nos de que não somos um fardo.

“A maioria das pessoas que sofrem de ansiedade está muito consciente de quão irracional é estar ansioso por coisas que os outros acham que não são grandes coisas. Saber disso realmente aumenta minha ansiedade, porque eu nunca quero ser um fardo. A melhor coisa que um ente querido pode fazer por mim quando eu já me sinto fora de controle é assegurar-me de que não sou um fardo ao permitir que eu trabalhe, enfrente e me acalme da minha maneira e me deixe centrado. ”Shelby Goodrich Eckard

3. Seja paciente conosco se não respondermos a mensagens de texto ou ligar imediatamente.

“Eu percebi que as pessoas ficam frustradas com a falta de resposta quando estou no modo de ansiedade. Isso não se aplica necessariamente a todos que lidam com ansiedade, mas no meu caso, eu me torno recluso e fico completamente na minha cabeça. Os entes queridos às vezes parecem rudes ou propositais quando estou lidando com ansiedade. Eu gostaria que eles tivessem um pouco mais de paciência e evitassem parecer frustrados. Eu não estou tentando evitar a vida cotidiana ou ser rude, estou apenas na minha cabeça analisando as coisas e tentando viver a vida minuto a minuto da melhor maneira possível. " Javier Montalvo

4. Enfrente uma tarefa simples que está nos sobrecarregando.

“Às vezes, as menores coisas podem parecer mais esmagadoras – e vêm com culpa adicional, porque achamos que devem ser fáceis. Quando um ente querido ajuda a remover algo estressante da minha lista de tarefas, como reservar voos ou fazer reservas em restaurantes, isso pode fazer uma enorme diferença. ”- Clare Kayden Hines

5. Sente-se conosco quando precisamos de companhia.

“Às vezes, apenas saber que alguém está lá com você é tudo. A melhor coisa que meu amado fez por mim quando eu estava com a minha pior ansiedade é sentar comigo. Presença é poderosa. ”- Goodrich Eckard

6. Pergunte se queremos sair da casa por um tempo.

“Ofereça uma pausa rápida de 15 minutos para chá, sorvete ou uma curta caminhada. Uma pequena pausa para compartilhar algumas palavras ou sorrisos ajudaria tremendamente quebrando minha ansiedade. ”- Sandra Spellman

7. Evite respostas breves de mensagens de texto que possam nos fazer pensar você está com raiva de nós.

“Isso soa mesquinho, mas sempre que um membro significativo ou familiar responde a um texto com um 'K' curto (ou pior, nada mesmo!), Não posso deixar de me preocupar: 'Eles estão bravos comigo?' Eu disse algo errado? ”“ O que eu fiz !? ”Racionalmente, eu sei que estou lendo sobre isso, e eles provavelmente estão apenas ocupados ou distraídos – mas ainda me picam e me deixam nervosa. Eu fico totalmente se você está atrasado no trabalho por uma hora ou mais, mas eu gostaria de ouvir de você. E se você tiver tempo para escrever "K", prometo que tem tempo para escrever "Tudo bem". Locke Hughes

8. Pergunte-nos o que ajuda a aliviar nossos sintomas.

“Pergunte à pessoa o que ajuda e o que não ajuda a ansiedade. Saiba que você é o ente querido deles e não o terapeuta deles, então apoie-os para obter ajuda profissional, se quiserem. Apoie-os ao iniciar medicação, terapia ou outras mudanças de vida. Cuide de si também. Se você queimar, você não será de nenhuma ajuda. ”- Hannah Daisy

9. Faça um esforço para entender nossos sentimentos, mas não sinta que precisa resolver nossos problemas.

“Uma das coisas mais importantes é nunca desconsiderar a ansiedade de alguém. Meu marido levou algum tempo para entender como minha ansiedade me afeta, mas ele nunca ignorou ou se recusou a reconhecer isso. Significou muito para mim quando ele tentou entender meus sentimentos e o que eu estava passando. Ele também nem sempre tenta encontrar imediatamente uma solução para tudo, porque na maioria das vezes não há uma solução direta. Em vez disso, ele escuta e garante que ele esteja lá quando eu precisar dele. Se há algo que ele possa fazer para me fazer sentir melhor, como fazer pausas e refeições adequadas, ele fará isso. Eu sinto que são os pequenos gestos que realmente percorrem um longo caminho. ”- Debbie Tung

10. Lembre-nos de diminuir a velocidade e respirar fundo.

“Diga-me para respirar três vezes, lenta e profundamente. Se você diz isso para mim e eu faço isso, vai se sentir salva-vidas. ”- Spellman

11. Descubra qual é a nossa linguagem de amor, para que você saiba como nos fazer sentir bem.

“Todo mundo tem maneiras diferentes de mostrar que se importam. Mas para alguém com ansiedade, é super reconfortante sentir que você é cuidado e apreciado por seus entes queridos. Para mim, ouvir: 'Estou animado em vê-la esta noite!' Ou 'Eu te amo e estou orgulhoso de você', de vez em quando pode ir muito longe em me fazer sentir muito menos ansiosa e muito mais segura . Para outros, talvez sejam presentes ou atos de serviço. As cinco linguagens do amor podem ajudar você a entender melhor qual é o estilo de comunicação preferido de sua pessoa amada. ”- Hughes

12. Incentive-nos a sair de nossas zonas de conforto quando for a hora certa.

“A coisa mais útil que meu parceiro faz quando luto com a ansiedade é que ele oferece uma base onde eu posso voltar. Ele me encoraja a lidar com coisas difíceis e sair da minha zona de conforto enquanto continuamente me avisa que ele tem minhas costas. Isso realmente resulta em eu confiar em sua ajuda com menos frequência; Eu me sinto mais confiante em assumir a vida sabendo que um ouvido solidário está me esperando no final do dia. ”- Kate Allan

As respostas foram editadas levemente para maior clareza e duração.

Michelle e Barack Obama fizeram terapia de casais, ela diz em memória "Tornar-se"

Antes de sua nova memória Tornando-seMichelle Obama está ficando real sobre os desafios que ela e Barack Obama enfrentaram em seu casamento de 26 anos.

Falando com Oprah Winfrey em um set especial da OWN para o ar em 15 de novembro, a ex-primeira-dama revelou que ela e Barack foram ao aconselhamento matrimonial depois que suas duas filhas, Malia e Sasha, nasceram.

Você vai porque acha que o conselheiro vai ajudá-lo a fazer o seu caso contra a outra pessoa. “Você contaria a ele sobre si mesmo ?!”… E eis que o aconselhamento não era em absoluto. Era sobre eu explorar o meu senso de felicidade e minha voz – a noção de que você chegou a um relacionamento inteiro e que eu não conseguia olhar para Barack e ele não podia olhar para mim para ser tudo. Nós tivemos que fazer o nosso tudo por conta própria. O que me clicou foi que preciso de apoio e preciso dele. Mas eu precisava descobrir como construir minha vida de uma maneira que funcionasse para mim.

Em outro lugar no livro de memórias, que será publicado em 13 de novembro, Obama discute as dificuldades de se casar com “alguém que tem uma carreira que engole tudo, que é o que a política é”.

Winfrey trouxe uma linha do livro, em que Obama escreve sobre as viagens do marido: "Quando chegou a hora, me senti vulnerável quando ele estava fora." O ex-FLOTUS disse Winfrey ela teve que aprender a expressar essa vulnerabilidade para marido dela:

Eu tive que tocar naquelas partes de mim que sentia falta dele – e a tristeza que veio disso – para que ele pudesse entender. Ele não entendia a distância da mesma maneira. Você sabe, ele cresceu sem a mãe em sua vida durante a maior parte de seus anos, e ele sabia que sua mãe o amava muito, certo? Eu sempre achei que o amor estava de perto. O amor é a mesa de jantar, o amor é consistência, é presença. Então eu tive que compartilhar minha vulnerabilidade e também aprender a amar de forma diferente. Foi uma parte importante da minha jornada de se tornar. Entendendo como nos tornarmos.

Obama disse que espera que escrever sobre as lutas que ela e Barack experimentaram irá contrariar a versão idealizada do público de seu casamento. O casamento é trabalho duro para qualquer casal.

"Eu sei que as pessoas olham para mim e para Barack como o relacionamento ideal", disse ela a Winfrey. "Eu sei que há #RelationshipGoals lá fora. Mas whoa, as pessoas diminuem a velocidade – o casamento é difícil!

A sinceridade de Obama está em exibição em todo o livro. No início deste mês, foi revelado que ela detalha como ela sofreu um aborto espontâneo e usou fertilização in vitro para conceber as duas filhas do casal.

"Eu senti como se tivesse falhado porque eu não sabia como abortos comuns eram porque nós não falamos sobre eles", disse a ex-primeira-dama em uma entrevista transmitida na semana passada no programa "Good Morning America" ​​da ABC. própria dor, pensando que de alguma forma estamos quebrados.

8 perguntas sobre a terapia de casais que você pode ter medo de perguntar

As pessoas que telefonam para os terapeutas que procuram aconselhamento de casais geralmente têm duas preocupações principais: elas se preocupam com o estado de seu relacionamento, é claro, mas também se preocupam com a experiência da terapia em si. Que bem isso fará? E como é revelar suas preocupações de relacionamento mais particulares a um estranho?

"Não é incomum que as pessoas tenham medo da terapia de casais e muitas vezes evitem receber a ajuda de que precisam por causa desses medos", disse Alicia H. Clark, psicóloga e autora de Corte sua ansiedade: como fazer a ansiedade trabalhar para você na vida, no amor e em tudo o que você faz.

"Obter respostas para algumas perguntas comuns sobre a terapia pode lhe dar a coragem de estender a mão", disse ela.

Com isso em mente, pedimos a Clark e outros terapeutas para responder a algumas das perguntas mais comuns que as pessoas têm sobre ir ao aconselhamento de casais.

1. "Quanto tempo teremos que estar em terapia?"

Não vamos perder nada aqui: a terapia pode levar uma boa hora durante a semana, e nem sempre é barato. (Procurando por algumas maneiras de reduzir o custo? Este guia detalha como você pode manter as coisas acessíveis.)

Dadas essas duas preocupações, muitos casais estão curiosos para saber quanto tempo levarão tempo ao seu terapeuta. Geralmente, é algo que os terapeutas avaliam e fazem um plano durante a primeira sessão, disse Stephanie Macadaan, terapeuta em Los Angeles, Califórnia.

"A terapia demorará um pouco mais se houver uma lesão no relacionamento, como um caso ou traição", disse ela ao HuffPost. "Nesse caso, é provável que surja muita raiva e ressentimento, e a terapia demorará um pouco mais, provavelmente até um ano".

Se o seu relacionamento não está muito fora do curso, e o objetivo é fortalecer sua comunicação, a terapia normalmente leva cerca de três a seis meses, disse Macadaan. (Mas isso só se aplica se você for consistente indo a sessões de terapia. Não se esqueça de definir os alertas do calendário do Google!)

2. “O terapeuta tomará partido?”

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Seu terapeuta pode tomar notas, mas ela não está atrapalhando seus pontos por mau comportamento.

Na terapia do casamento, o “cliente” do seu conselheiro é o seu relacionamento, então escolher lados seria contraproducente. Claro, o trabalho deles é analisar e julgar a situação, mas eles estão tentando consertar e melhorar seu relacionamento, não para afastá-lo ainda mais, disse Spencer Northey, uma terapeuta conjugal e familiar no Centro de Aconselhamento e Psicoterapia de Washington.

"Os terapeutas de casamento são treinados para ver ambas as perspectivas", disse ela. “Eles se concentram nas necessidades da parceria, não apenas em uma pessoa. Pode haver momentos ou mesmo sessões inteiras quando uma pessoa recebe mais atenção, mas no geral, ambos os membros do casal devem ser ouvidos, compreendidos e apoiados. ”

3. “Tudo bem se eu for sozinho?”

A terapia de casais é mais produtiva se ambas as partes estiverem presentes. Mas, mesmo indo sozinho, pode beneficiar o seu casamento e ajudá-lo a identificar onde você e seu parceiro estão mais em desacordo, disse Kurt Smith, um terapeuta especializado em aconselhamento de homens.

"Ainda é útil", disse ele. “Eu faço terapia de casais o tempo todo com apenas um parceiro participando, especialmente porque muitos homens se recusam a vir. Mais do que alguns desistem quando você chama o blefe indo sem eles. ”

4. “Tudo bem se falarmos sobre sexo?”

Definitivamente. O que quer que esteja – ou não está – acontecendo entre as planilhas vale a pena falar durante as sessões. Tenha em mente que, se você estiver com um problema médico específico, seu terapeuta provavelmente indicará um especialista, disse Laurel Steinberg, psicoterapeuta de Nova York.

"Se houver algum problema sexual ou disfunção sexual que você ou seu parceiro estejam experimentando, considere procurar alguém que tenha treinamento extensivo nessa área, como um sexólogo clínico ou um urologista", disse ela.

5. “Devemos falar sobre o que foi discutido na terapia lado de fora de terapia?

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Não há problema em falar sobre o que você discutiu em terapia fora de suas sessões.

Ao contrário de "Fight Club", você definitivamente pode falar sobre o que acontece na terapia fora da terapia. A única exceção é se você e seu parceiro tiverem pouca capacidade de comunicação, disse Elisabeth LaMotte, terapeuta e fundadora do Centro de Aconselhamento e Psicoterapia de Washington.

“Quando estou trabalhando com um casal que identifica a necessidade de melhorar suas habilidades de comunicação, sugiro que eles apresentem conversas difíceis após a sessão até que suas habilidades de comunicação melhorem”, disse ela. “Quando trabalho com casais que sofrem menos volatilidade, eles geralmente acham útil continuar as conversas intensas que surgem na terapia.”

6. “A terapia vai salvar meu relacionamento?”

Terapia não é uma bala mágica que vai mudar seu casamento durante a noite. Terapia é um lugar para você trabalhar com seus problemas de relacionamento, enquanto espera ganhar algum entendimento e insights, mas um terapeuta sozinho não pode reparar seu casamento, disse Ryan Howes, um psicólogo clínico em Pasadena, Califórnia.

Howes comparou a expectativa de se exercitar na academia e depois culpou o 24 Hour Fitness por não ajudá-lo a perder alguns quilos.

"A academia é um lugar para você fazer o seu trabalho, mas o esforço é seu, assim como o potencial para o fracasso", disse ele. “Se o treino falhar, a academia em si raramente é a culpada. O mesmo com o terapeuta; se não salvar o casamento, é provável que um dos parceiros não esteja disposto a fazer o trabalho ou porque os problemas são grandes demais para a terapia resolver. "

7. "Não funcionou antes, então por que funcionaria agora?"

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Não descarte a terapia só porque não funcionou no passado.

Este pode não ser o seu primeiro rodeio quando se trata de aconselhamento de casais. Não deixe que resultados negativos ou parecidos no passado limitem sua abertura para ir de novo, disse Smith.

"Alguns dos casais com quem trabalho dizem que não acharam útil antes, por isso resistem a uma segunda ou terceira vez – sentem que é uma perda de tempo", disse ele. "Eu digo a eles que às vezes o momento não está certo e que um ou os dois ainda não estão prontos para fazer as alterações necessárias".

8. “E se eu não gostar do terapeuta? Está tudo bem tentar outra pessoa?

Encontrar um terapeuta é um pouco como namorar: o ideal é encontrar alguém com quem você se conecte rapidamente, excluir todos os seus aplicativos de namoro e encerrar o dia. Mas assim como namoro, nem todo par vai ser um jogo, disse Clark. (A boa notícia? A maioria dos terapeutas oferecerá uma consulta por telefone gratuita de 10 a 15 minutos para que você possa sentir o estilo deles antes de entrar no escritório deles.)

"Como em qualquer relacionamento, o ajuste certo é fundamental", disse ela. “Um terapeuta de casais deve sentir-se como alguém em quem você pode confiar para ter os melhores interesses de seu relacionamento no coração. Se você não se sentir assim depois de algumas sessões, confie em seus sentimentos e comece a procurar alguém que possa se encaixar melhor. ”