Quantas vezes casais casados ​​fazem sexo depois de 5, 10, 20, 30 anos juntos

Quantas vezes casais casados ​​fazem sexo depois de 5, 10, 20, 30 anos juntos

Primeiro vem o amor, depois vem o casamento, depois vem os horários conflitantes, a mudança de prioridades e uma lista de outras razões (incluindo a lavanderia de verdade) que parecem atrapalhar o sexo.

O que realmente acontece entre os lençóis para casais que estão 5, 10, 15, 20 ou mais anos após a fase quente e pesada de um relacionamento?

Eles dizem que você não sabe o que realmente acontece entre duas pessoas até que você compartilhe uma cama com elas, então nós entramos. E acontece que, mesmo que as crianças e a vida possam atrapalhar, em muitos casos há muito o que fazer. ansiosos para quando se trata de sexo a longo prazo.

Conversamos com 11 casais sobre a frequência com que eles caem, como o sexo mudou e como manter o romance vivo.

"Aproveite a sua liberdade enquanto você pode!"

– Bobbi, casado cinco anos

Bobbi e Chris, casados ​​cinco anos

"Já que tivemos nosso segundo filho, que tem 4 meses e ainda dorme em nosso quarto, talvez seja a cada dois meses? Definitivamente faltando a conexão sexo traz ao nosso casamento. Não feliz com a quantidade no momento, mas esperando que melhore uma vez que o bebê dois se muda para seu novo quarto e nossa criança fica em sua cama de criança mais frequentemente do que ela é atualmente.

"Tivemos um aborto espontâneo e dois bebês desde que nos casamos. Tentar bebês era muito sexo. Até tirou a diversão disso por um tempo. Manter o romance vivo é um trabalho em andamento com o nosso novo normal, com certeza. Eu não acho que será tão selvagem como já foi. Mas esperamos que possamos pelo menos voltar uma vez por semana! Aproveite a sua liberdade enquanto puder! [Laughs] – Bobbi

Marantina e Ro, casados ​​cinco anos

"Uma vez por semana. Nós fazemos isso quando o garoto está dormindo e em um quarto diferente (nós co-dormimos). Estamos planejando fazer o garoto dormir em seu próprio quarto no próximo ano. Cruze os dedos por mais tempo sexy para nós.

“Quando eu ainda estava trabalhando, raramente fazíamos sexo, talvez algumas vezes por mês. Eu costumava recusar educadamente e dizia que estava cansada de trabalhar. Então eu engravidei, então menos sexo. E nós não fizemos sexo até que o garoto fez 6 meses, porque eu não tinha o desejo. Quando nos mudamos para Medan, de Jacarta, meu marido estava tão envolvido cuidando do nosso filho e fazendo as tarefas domésticas, comecei a sentir a necessidade de fazer sexo novamente. ”- Marantina

"Três ou quatro vezes por semana. Estou feliz com essa quantia porque estou exausta demais para fazer mais alguma coisa. ”

– Jenna, casada há 8 anos e meio

Jenna e Eric, casados ​​8 ½ anos

"Três ou quatro vezes por semana. Estou feliz com essa quantia porque estou exausto demais para fazer mais nada. Nós sempre escolhemos um ao outro primeiro. Muitas pessoas colocam seus filhos na frente de seus parceiros e nós realmente escolhemos um ao outro primeiro. ”- Jenna

“Ter dois filhos de volta para trás foi bastante intenso para nós, e acabei levando o trabalho para fora da cidade para acompanhar tudo, então não nos víamos tanto quanto queríamos. Agora estamos em um lugar onde eu estou de volta para casa, nossos filhos estão ficando mais velhos, decidimos não mais, então eu fui recortada. Isso tem sido emocionante para nós, já que finalmente nos conectamos com mais frequência. Eu sinto que podemos experimentar mais do que nunca, mesmo que eu ache que sou um pouco chato nesse departamento. " Eric

Tom e seu parceiro, juntos por nove anos

“Eu gosto da criatividade de Tom e é divertido experimentar coisas novas e estar aberto a novas ideias. Muito tem surgido em torno da transição de Tom que também foi divertido, mas é um assunto muito pessoal para Tom, então eu vou deixar ele falar sobre isso. ”- Parceiro de Tom

“Eu penso de 5 a 10 vezes por mês. Muita coisa mudou, especialmente com a transição – eu sou um homem transgênero. Cerca de quatro anos depois, nossa vida sexual realmente diminuiu e tivemos que descobrir como nos ajustar a ter agendas lotadas e fazer mais esforço para fazer sexo. De repente, os primeiros dois anos românticos foram embora e ficamos tipo: "Oh, meu Deus, para onde nossa vida sexual foi?"

“Eu sempre tive esses desconfortos, essa disforia com meu corpo que tornava muito difícil fazer sexo. Quando comecei a explorar o que estava acontecendo na minha cabeça, basicamente a maioria das minhas fantasias era sobre ser um homem enquanto fazia sexo, o que tornava tudo muito difícil.

“Eu acabei indo para a terapia e estava falando sobre essa ideia, e a ideia foi compartilhada de que era totalmente OK querer fazer sexo como homem, e o homem que eu sou. Então eu comecei a falar sobre isso com o meu parceiro e perguntei se poderíamos tentar essas coisas, e ele ficou tipo, 'Sim, com certeza'. Rapidamente de lá abriu todo esse outro reino do sexo que eu nunca tive com ele . Esta revolução sexual foi uma grande fonte de capacitação que me permitiu sair como trans em outras áreas da minha vida também. ”- Tom

“O prazer sexual parece vir mais facilmente para os homens, e se você é uma mulher que não se sente muito satisfeita, pode ser o ingrediente que falta para uma ótima vida sexual. Certifique-se de que suas necessidades sejam atendidas primeiro! ”

– Alyssa, casada há 10 anos

Alyssa e Justin, casados ​​há 10 anos

“É provavelmente cerca de três ou quatro vezes por semana. Às vezes um pouco mais vezes, às vezes menos. Nós éramos os dois parceiros sexuais verdadeiros um do outro, e não fizemos sexo até depois de nos casarmos. Então, as coisas evoluíram lentamente para nós em termos daquilo com que nos sentíamos à vontade.

“Meu conselho para recém-casados ​​pode parecer intuitivo para a maioria das pessoas, mas onde eu sempre tive medo ou vergonha do meu corpo, foi realmente útil obter um vibrador. O prazer sexual parece vir mais facilmente para os homens, e se você é uma mulher que não se sente muito satisfeita, pode ser o ingrediente que falta para uma ótima vida sexual. Certifique-se de que suas necessidades sejam atendidas primeiro! ”- Alyssa

Kate e John, casados ​​11 anos

“Nós medimos duas a três vezes por semana. Com a tentativa de gerenciar nós dois trabalhando em tempo integral e seus turnos noturnos e tendo dois filhos, acho que nos damos muito bem.

"Não há muita espontaneidade neste ponto, mas você precisa priorizar isso. Não há vergonha em fazer isso. Kate

"Somos seis, e temos uma adolescente que está acordada até mais tarde do que nós, então como vamos espalhar pétalas de rosa na sala de estar quando ela está lá fazendo o dever de casa?"

– Andrea, casado há 15 anos

Andrea e Dan, casado 15 anos

"A média é de cerca de duas vezes por semana, mas é a menor em nossos 15 anos. Claro, nós temos quatro filhos, então há períodos de tempo em que não vamos fazer sexo com muita frequência, mas parece fluir e refluir de uma maneira que funcione. ”- Andrea

"Parece que sincronizamos nossa frequência e nossos hábitos de maneira saudável. Nós sentimos que podemos ser uma anomalia, e cada um de nós nos surpreendemos. ”- Dan

"Somos seis, e temos uma adolescente que está acordada mais tarde do que nós, então como vamos espalhar pétalas de rosa na sala de estar quando ela está lá fazendo o dever de casa?" [Laughs] Mas nos afastamos das crianças sempre que possível. É fácil adotar o hábito de "Somos apenas co-coordenadores" ou "Somos apenas co-babás", por isso é como, não, temos que nos afastar deles. Eu gostaria de poder dizer que estivemos no México por uma semana sem eles, mas esse não é o caso, mas, literalmente, até mesmo dizendo que estamos indo para a Costco e eles não estão indo conosco – apenas transformando isso em um encontro. ” – Andrea

Julie e Martin, casados ​​22 anos

“Nós pensamos em média uma vez por semana. Nós somos casados ​​há 22 anos e somos swingers há quase 17 anos. Então, no que diz respeito à libido, temos uma pontuação bastante alta. Neste momento, temos alguma pressão do trabalho, que sempre teve impacto na libido do meu marido, por isso não me preocupo com a nossa felicidade, mas prefiro quando esse número sobe para cerca de duas vezes por semana.

“No começo, foi estritamente oscilante, mas nos últimos sete ou oito anos, também tivemos voos solo. Às vezes eu tenho uma conexão ou ele vai, e nós dois vamos ficar bem com isso. Nós só nos envolvemos em atividades de swing quando estamos ambos à vontade com nosso relacionamento e frequência, não como uma maneira de buscar prazer em outro lugar. Assim como você não tem um filho para fortalecer seu relacionamento, você não se envolve em balançar para fortalecer sua vida sexual. Se o seu relacionamento não for forte e saudável, o balanço provavelmente impulsionará a cunha para além de fortalecer o relacionamento.

“Swinging também moldou a maneira como nos envolvemos uns com os outros. Você não se envolve com um corpo que você não conhece há anos da mesma forma que se envolve com um corpo que você não conhece há anos. É refrescante no momento, mas quando você chega ao corpo que você conhece, você terá uma tendência a trazer essa emoção para o modo como você se envolve com ela. ”- Julie

"Eu até perguntei se ele quer fazer sexo com outra pessoa, e ele me garante que não é nada disso. Eu me sinto neutro, como se eu fosse apenas um dos caras.

– Trudie, casado 26 anos

Trudie, casada 26 anos

“Não o suficiente, para ser franco. Talvez uma vez por mês. E eu acho que há um estigma de que é sempre o feminino, mas não é o caso. Meu marido é mais velho e acho que isso tem muito a ver com isso.

"É muito frustrante para mim. Eu tenho muita empatia com ele porque o conheço há tanto tempo, mas como mulher, isso não me faz sentir atraente ou feminina. Eu expliquei isso a ele, e ele me garante que não tem nada a ver comigo. Eu até perguntei se ele quer fazer sexo com outra pessoa, e ele me garante que não é nada disso. Eu me sinto neutro, como se eu fosse apenas um dos caras.

"Eu acho que é por isso que muitos casais se separam. Você ouve seus filhos irem para a faculdade e eles têm tempo juntos, e muitas pessoas se separam. Eu sempre fui assim, 'Isso é tão estranho. Eu nunca farei isso. Mas eu meio que entendi agora. Agora, nessa situação, eu meio que entendi. – Trudie

Lara e Clark, casados ​​30 anos

“Nós nos conhecemos quando eu tinha 16 anos e ele tinha 17 anos, me casei uma semana e meia depois do meu aniversário de 18 anos e fiquei grávida do nosso primeiro filho cerca de um mês depois. [laughs]. Nós temos uma ótima vida sexual quando podemos fazer sexo. Eu diria que provavelmente só fazemos sexo cinco vezes por mês. Se é um mês particularmente bom, vamos tê-lo algumas vezes por semana.

"Estamos menos inibidos agora do que eu diria, mesmo quando estamos em um bom 10-15 anos em nosso casamento. Eu acho que nós dois éramos muito inseguros conosco mesmos e até um pouco dentro do nosso relacionamento. Desde que tivemos filhos tão rapidamente depois que nos casamos, nós realmente não temos tempo para nos conhecermos. Então eu acho que por muitos anos nós ainda éramos muito inseguros. Então houve um tempo alguns anos atrás, onde nós dois estávamos tipo: "Sabe de uma coisa? Já estamos casados ​​há muito tempo. nós podemos estar abertos. Então começamos a compartilhar muito mais de nossos desejos e talvez nossas fantasias e esse tipo de coisa. Eu acho que isso tornou nossa vida sexual muito mais confortável. " Lara

Michael e Randall, juntos 41 anos, se casaram cinco

“A atividade sexual é pelo menos duas vezes por semana. Randy preferiria mais; nossa piada é que Michael preferiria o Natal e os aniversários. Eu acho que há sempre alguém que quer mais sexo do que o outro. Não pode ser um fator dissuasivo e, desde a aposentadoria, é mais comum agora. Nós pessoalmente achamos que ainda temos sexo incrível, tão bom ou melhor como no começo.

“Nós fazemos pequenas coisas um para o outro. Vivemos em uma exuberante área floral em Portugal, portanto, uma simples flor do jardim, um pouco estranha ou final ao sair para fazer compras. Em uma certa idade, percebe-se que temos tudo o que precisamos. Apenas um pouco de amor e carinho para com o outro é o maior presente.

“Se você realmente ama alguém, você resolve. Randy teve um acidente de carro terrível, levou vários anos para se recuperar, e com todas as drogas, o sexo era muito longe e poucos entre por Randy. Mas você trabalha com isso. Então um pai com Parkinson, agora uma mãe com demência, construindo uma nova casa, estresse da vida, trabalho, vida, família, você agradece a um dos 5.000 deuses pelo dom de encontrar um ao outro. Você apoia e ama através de grossas e finas. ”- Michael

Sex Ed for Grown-Ups é uma série que aborda tudo o que você não aprendeu sobre sexo na escola – além dos pássaros e das abelhas. Continue verificando volte para mais artigos baseados em especialistas e histórias pessoais.

Os primeiros dias: Arianna e Steve no apartamento de um amigo em 2003.

Meu namorado propôs 10 dias depois que nos conhecemos. Aqui está o porque eu disse sim.

Eu vi Steve pela primeira vez na piscina do complexo de apartamentos do meu amigo em uma tarde preguiçosa de agosto. Fit e tan, ele estava saindo com sua mochila de amigos igualmente lindos. Nós nos encontramos oficialmente na semana seguinte em outra tarde ensolarada à beira da piscina. Eu o assisti mergulhar na água e quando ele emergiu, ele deu um sorriso enorme e eu fiquei impressionada com o quão bonito ele era.

Eu sabia que tinha que falar com ele e, apesar do nervosismo que eu estava, consegui reunir coragem para ir até ele e oferecer-lhe uma cerveja. Ele aceitou de bom grado e nos apresentamos. Isso foi há 15 anos e passamos todos os dias juntos desde então.

Durante os dias que se seguiram diretamente ao nosso encontro casual, nossas vidas pareciam muito com uma montagem de namoro em uma comédia romântica. Nós conversamos e rimos por horas. Nós andamos nosso bairro de mãos dadas. Nós montamos as colinas de Hollywood e Mulholland em sua Vespa. Nós assistimos a um show burlesco no House of Blues e fomos em um tour do Hollywood Forever Cemetery. E nós fomos para uma tonelada de reuniões sociais e jantares com meus amigos e seus amigos – e todos eles disseram que pensavam que éramos um par perfeito. Nós não conseguimos o suficiente um do outro. Nós éramos literalmente inseparáveis; Era como se estivéssemos tentando acompanhar todo o tempo que passamos separados antes daquela fatídica tarde de domingo.

Escusado será dizer que nos apaixonamos quase que imediatamente. Depois de uma série de relacionamentos fracassados ​​e encontros loucos com homens que eram co-dependentes ou emocionalmente indisponíveis, eu finalmente encontrei minha alma gêmea – alguém que era divertido, amoroso, atencioso e romântico. Com Steve, tudo era novo e excitante, mas também incrivelmente – e estranhamente – confortável. Então, quando ele me propôs apenas 10 dias depois que nos conhecemos, eu não fiquei completamente chocado – realmente fazia sentido.

Nós estávamos assistindo “Casablanca” no meu apartamento quando Steve de repente se ajoelhou e me presenteou com um anel de plástico. Ele não teve tempo para conseguir um verdadeiro anel de noivado, mas eu não poderia ter me importado menos. Steve era meu diamante e eu disse "sim!" Sem hesitação. Eu estava apaixonada e não pensei duas vezes antes de dar qualquer outra resposta. Nós nos perguntávamos constantemente "Onde você esteve toda a minha vida?" E não queríamos perder mais tempo.

Eu disse "sim!" Sem hesitação. Eu estava apaixonada e não pensei duas vezes antes de dar qualquer outra resposta. Nós nos perguntávamos constantemente "Onde você esteve toda a minha vida?" E não queríamos perder mais tempo.

Quando contamos aos nossos melhores amigos, eles se divertiram e mostraram-se indiferentes a isso, o que talvez não seja tão surpreendente, considerando que vivemos em Hollywood e que os compromissos do momento não são exatamente raros mesmo agora (Alô, Ariana Grande) e Pete Davidson). Mas nós não éramos estrelas de cinema ou modelos – eu era um aspirante a músico e escritor de vinte e poucos anos e ele era principalmente um escritor, e nós facilmente poderíamos ter sido percebidos como delirantes por decidirmos nos envolver tão rapidamente.

No entanto, porque fomos claramente feitos um para o outro – e porque estávamos tão obviamente apaixonados – ninguém pensava que éramos loucos. Nossa família e amigos estavam genuinamente felizes por nós e eles nos deram suas bênçãos para seguir adiante com nosso plano de passar nossas vidas juntos.

Então, sem ninguém tentando frustrar nossos planos de casamento, nós nos adiantamos. Decidimos nos casar em Las Vegas porque coincidentemente ganhamos uma estadia gratuita de duas noites no Hard Rock Hotel durante um torneio de poker de celebridades. Nós reservamos a Capela dos Sinos, e dois meses depois, no Halloween, nós nos casamos em uma cerimônia oficiada por um imitador de Elvis na frente de nossos amigos mais próximos.

Eu usava um vestido de renda branca com flores bordadas e pérolas, que eu encontrei em uma loja vintage em Studio City, algumas semanas antes do casamento. Me serviu muito bem, era como se tivesse sido feito sob medida para mim e, milagrosamente, nunca tinha sido usado antes. Steve parecia tão bonito como sempre em um terno cinza e usava óculos escuros a maior parte do dia. Eu poderia dizer que ele estava um pouco nervoso, mas eu não li muito sobre isso – eu estava nervosa também. Eu pensei que era fofo porque estávamos tão ansiosos quanto qualquer outro casal normal em seu grande dia, e isso me garantiu que tínhamos feito a escolha certa.

Olhando para trás, Vegas foi um cenário absolutamente perfeito para o nosso casamento. Onde mais, além da capital do jogo do mundo, tornar oficial nosso sindicato? Afinal, estávamos apostando alto no nosso futuro. Nosso casamento poderia ter continuado tão docemente como o nosso namoro, ou poderia ter acabado miseravelmente. Claro, nós gastamos praticamente todos os dias juntos até aquele momento, mas foi o suficiente? Poderíamos dizer com confiança que nos conhecíamos no nível incrivelmente profundo necessário para combinar duas vidas separadas em uma?

Nós certamente pensamos que nós fizemos. Por mais clichê que pareça, realmente parecia que estávamos sob algum tipo de feitiço – nossas mentes estavam enevoadas e nossos corações dominavam a razão, mas é isso que está apaixonada, não é?


Cortesia de Arianna Menon

Os primeiros dias: Arianna e Steve no apartamento de um amigo em 2003.

Casar-se com tanta rapidez definitivamente veio com sua parcela justa de riscos. Por exemplo, quem sabia quantas coisas Steve poderia ter escondido, consciente ou inconscientemente, de mim? Mas eu sinceramente não me importei. Eu acreditei em amor à primeira vista e confiei no meu instinto. A única vez que me lembro de sentir a menor sensação de dúvida estava em nossa limusine logo após a cerimônia. Estávamos a caminho de celebrar em um restaurante mexicano próximo e eu estava encarando nossos dedos entrelaçados e nossos novos e brilhantes anéis de casamento quando, por alguns segundos, vozes, música, ruídos de trânsito e tudo mais ao meu redor pareciam flutuar. E se isso não funcionar? Eu me perguntei, mas essa preocupação desapareceu tão rapidamente quanto apareceu.

Quando chegamos em casa de Vegas, começamos nossa nova vida como marido e mulher – o que realmente não era muito diferente do que compartilhamos nas semanas que antecederam o dia do nosso casamento. Eu havia me mudado para o apartamento de Steve no mês anterior, então já sabíamos as rotinas, os gostos e os desgostos dos outros. Muitas vezes comparamos o fato de sermos casados ​​com um travesseiro macio para abraçar – era como um sistema de apoio confortável e macio sempre que precisávamos.

Ainda assim, ser casado e morar com alguém era uma experiência totalmente nova – não apenas porque eu nunca havia morado com um parceiro antes, mas também porque nunca atingira o nível de intimidade que sentia com Steve. Mesmo meu relacionamento anterior mais longo com meu ex-noivo italiano (descobri que ele me traiu pouco depois de termos ficado noivos e eu ter dispensado ele) não chegou perto de comparar com o que eu sentia nos primeiros dias do meu casamento.

Com o passar dos meses, nosso vínculo e amor ficaram mais fortes, assim como nosso compromisso com o futuro juntos. Logo começamos a fazer planos para comprar uma casa e, um ano e meio depois, éramos orgulhosos proprietários de um bangalô em estilo espanhol. Ao longo dos anos, fizemos outros investimentos e, em 2016, 13 anos de nosso casamento, recebemos nosso filho, Theodore.

Arianna e Steve com seu filho, Theo, em Paris, na primavera de 2018.


Cortesia de Arianna Menon

Arianna e Steve com seu filho, Theo, em Paris, na primavera de 2018.

Nossos velhos amigos nos chamam de par de cartazes para o verdadeiro romance, e quando conhecemos novas pessoas e elas ouvem nossa história, elas frequentemente olham para nós como se fossemos alienígenas. Eles geralmente nos perguntam as mesmas coisas: "Como você fez isso acontecer?" E "Como você ainda está junto?"

Essas são perguntas justas, e somos os primeiros a admitir que não sabemos como isso aconteceu ou exatamente como conseguimos ficar juntos por tanto tempo. Claro, tivemos momentos em que batemos palmas ou discordamos – como qualquer outro casal -, mas sinceramente nunca sentimos nenhuma incompatibilidade importante.

Não há fórmula mágica para encontrar amor ou se apaixonar, mas definitivamente há coisas que se pode fazer para manter um relacionamento forte. Para Steve e eu, manter nossa independência dentro de nosso casamento – incluindo cultivar interesses e amizades separados – tem sido fundamental. Por exemplo, eu pratico yoga e canto, e faço voluntariado sempre que posso, enquanto Steve adora fazer e editar vídeos. Por natureza, somos ambos espíritos livres, portanto, ter nosso próprio tempo e espaço nos ajudou a nos concentrar em nós mesmos e a não perder nossas identidades como indivíduos e artistas. Ao nos comprometermos a manter nossos hobbies, paixões e amizades pessoais, mantivemos nosso relacionamento prosperando.

De muitas maneiras, eu valorizo ​​amizade tanto quanto amor romântico, então eu sempre fiz questão de nutrir meus amigos e fazer novos, mesmo depois de ser casado. Encontrar tempo para vê-los, ir jantar e um show com eles ou viajar com eles nunca foi um problema, pois sempre houve confiança e respeito mútuos entre Steve e eu.

Aprendi que amar alguém é aceitá-lo incondicionalmente e trabalhar em suas diferenças com um coração aberto e uma comunicação aberta.

Claro, mesmo que pareça que somos dois personagens de um conto de fadas, isso não significa que somos perfeitos. Steve tem alguns hábitos que me deixam louca (ele fuma demais, só para mencionar um), e eu sei que ele não gosta de alguns dos meus também (minha obsessão com a limpeza, por exemplo), mas tudo bem. Seria estranho se não o fizéssemos. Aprendi que amar alguém é aceitá-lo incondicionalmente e trabalhar em suas diferenças com um coração aberto e uma comunicação aberta. Descobrimos que falar sobre nossos sentimentos e emoções é vital para ser entendido e manter nosso relacionamento saudável e funcionou para nós.

A outra pergunta que recebemos é: "Você recomendaria se casar tão cedo depois da reunião?" Obviamente, era o movimento certo para nós, mas não posso garantir que funcionaria para mais ninguém. Amarrar o nó semi-impulsivamente é excitante, mas é importante ter expectativas realistas, e você deve ser honesto com o outro para fazê-lo durar. Esperar mais pode certamente ajudar a descobrir possíveis armadilhas, mas se um casal for incompatível, até mesmo esperar por 30 anos não salvará um relacionamento que está fadado ao fracasso. Steve e eu acreditamos que, se esperássemos, ainda teríamos engatado um ano ou dois depois da reunião, porque nos damos tão bem.

Eu também devo observar que nós realmente não temos nada importante a perder casando tão rapidamente. Nós éramos jovens, selvagens, apaixonados e destemidos. De certa forma, isso facilitou nossa escolha. Mas esses não são necessariamente os ingredientes para construir um romance duradouro, e eu sugiro que outros casais façam um balanço de onde eles estão, o que eles querem, e quais são as conseqüências de se casar – especialmente se eles estão em um diferente lugar em suas vidas. Por exemplo, imagino que dois divorciados com filhos podem querer pensar duas vezes antes de se envolverem 10 dias após a reunião.

Toda situação é diferente; cada casal é diferente – mas é sempre melhor ser cauteloso quando se trata de seu coração, suas finanças e seu futuro quando você acaba de conhecer alguém. Steve e eu tivemos muita sorte nesse sentido. Nós apostamos e, até agora, nossa série de vitórias continua forte.

Arianna Menon é escritora e editora que mora em Los Angeles.

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O que eu gostaria de saber sobre encontrar o amor novamente depois que meu casamento terminou

O que eu gostaria de saber sobre encontrar o amor novamente depois que meu casamento terminou

Há menos de um ano, mal conseguia lembrar como era o primeiro encontro. Já fazia mais de uma década desde que eu estava em um. Mas eu estava prestes a descobrir. Meu marido e eu nos separamos depois de oito anos de casamento, o que significa que, de repente, pela primeira vez em minha vida como pai, eu tinha duas noites gratuitas por semana para fazer o que quisesse.

No começo, eu não sabia o que fazer comigo mesmo. Eu ficaria por perto, talvez fosse correr, provavelmente chorar, depois fazer um hambúrguer congelado no microondas para o jantar e passar a noite assistindo à Netflix. A triste rotina do burrito envelheceu rapidamente. Comecei a sair com amigos e me divertir em vez disso. Antes que eu percebesse, eu me sentia pronta para me colocar lá fora – em qualquer que fosse o mundo moderno de namoro para mães solteiras.

Tudo o que eu sabia era que envolveria aplicativos, configurações e homens divorciados. E que eu poderia querer comprar uma nova navalha. Além disso, eu estava sem noção. Eu não perdi muito tempo imaginando. Pela primeira vez em muito tempo, senti-me corajosa. Intrigado Animado. Eu queria abraçar essa nova liberdade. De fato, o aspecto da liberdade parecia ser a única vantagem de passar por uma separação difícil. Na verdade, era um grande privilégio. Eu me senti sozinha durante a maior parte do meu casamento. Embora eu ainda me importe com o meu ex-marido como amigo e pai, nós não fomos uma boa combinação para o longo prazo. Mas eu senti fome por amor, sexo, romance e talvez até mesmo um parceiro compatível. Então, mesmo que eu não soubesse o que estava procurando, fui procurar mesmo assim.

Eu peguei Bumble e disse aos amigos para me preparar. "Acho que meu credor hipotecário acabou de se divorciar?" Minha melhor amiga estava se agarrando a palhas. Eu tinha apenas 33 anos na época. Eu fui o primeiro a casar e também o primeiro a desistir. Descobri que tinha que fazer do namoro uma prioridade se eu quisesse conhecer pessoas, então foi o que eu fiz. Afinal, eu queria fazer conexões e ter novas experiências. Eu disse sim aos encontros às cegas, aos arranjos e fui para a cidade passando. Quando comecei a sair nos primeiros encontros, fiquei surpreso com a rapidez com que me interessei por alguns dos homens que conheci. Foi provavelmente porque eu estava em um ponto da minha vida em que eu estava aberto a qualquer tipo de química que pudesse vir em minha direção. Era química, eu não sabia se encontraria, mas lá estava.

Pela primeira vez em muito tempo, senti-me corajosa. Intrigado Animado. Eu queria abraçar essa nova liberdade.

Eu conheci um homem com quem tive uma conexão instantânea. Nós tínhamos paixão, e senti que a vida estava sendo soprada de volta para minha alma sem fogo. Sem pensar na rapidez com que tudo aconteceu, eu me apaixonei loucamente. Praticamente, assim que nos conhecemos, começamos a passar todo o nosso tempo livre juntos. Era como estar iluminado e finalmente poder descansar ao mesmo tempo. Eu estava alegre, consolada e genuinamente feliz – não me lembrava da última vez que senti essas coisas.

Mas estar envolvida em um novo amor não era tão divertido quanto eu imaginei que seria, ou como ele se sentiu em uma vida passada. Porque, como mãe e ex-mulher, senti que estava constantemente a suportar o peso das emoções de todos enquanto tentava gerir o meu. De tudo o que meus filhos estavam lutando com o quão difícil era para o meu ex-marido saber que eu estava em um relacionamento sério, me senti constantemente dividido e em conflito de maneiras que eu nunca tinha experimentado. Às vezes, era como jogar cabo de guerra com o meu velho e novo eu, tentando descobrir como equilibrar amor e praticidade.

De qualquer maneira, antes que eu percebesse, eu estava no fundo. E mesmo que eu nunca tenha imaginado cair tão forte, tão rápido, isso inegavelmente aconteceu. Eu pensei que seria muito menos impulsivo do que eu fui, 10 ou 15 anos atrás. Agora, aqui estava eu, uma mãe separada de dois filhos, agindo como uma adolescente (e me sentindo como uma!) Quando se perdeu em meu afeto por alguém novo. Eu não conseguia desacelerar, ou talvez eu simplesmente não quisesse. Talvez seja o que acontece quando você passa tanto tempo se sentindo mais ou menos sozinho. Quando a conexão vem, operar a partir da sua cabeça, em vez do seu coração, torna-se um feito quase impossível. Eu estive no casulo seguro do meu casamento por tanto tempo, eu nem sequer parei para pensar sobre o fato de que eu poderia me machucar.

Eu me machuquei. Essa não é uma maneira precisa de descrever como eu realmente me senti no rescaldo do meu primeiro rompimento pós-casamento. Mesmo “esmurrado, dilacerado, estripado” fica aquém. Porque a verdade é que quando chegamos a um lugar difícil e finalmente terminamos, eu estava além de ser devastada. Eu chorei tanto atrás da porta fechada do meu quarto cada vez que meus filhos iam dormir que eu tinha que me arrastar para fora da cama cedo e segurar um saco de gelo no meu rosto todas as manhãs. Nada sobre essa perda parecia familiar. E o choque de tudo isso foi muito real, principalmente porque achei que estava tão preparada. Eu deixei meu casamento e me senti firme e saudável depois disso, e isso me fez acreditar que eu estaria pronta para qualquer coisa.

Pós-casamento eu deveria ter conhecido melhor. Eu não deveria ter deixado isso acontecer. Eu era a mãe de duas crianças que precisavam de mim e, apesar de encontrar maneiras de passar os dias, sentia-me culpado por ser essa versão mais fraca de mim mesmo. Eu tinha passado por tantas coisas desde a última vez que eu estive no mundo namorando. E eu disse a mim mesmo que, por causa disso, eu deveria ter sido melhor, mais inteligente, mais forte.

Aqui estava eu, uma mãe separada de dois filhos, agindo como uma adolescente (e me sentindo como uma!) Quando se perdeu em meu afeto por alguém novo.

Eu não sabia como me sentir de novo. Eu nem sabia onde plantar meus pés. Eu tinha ido direto do meu casamento para alguns meses de namoro casual com a pessoa que eu achava ser meu próximo grande amor. Eu tive esse incrível sistema de suporte – essa pessoa para quem eu contava tudo. De repente, embora eu realmente não soubesse o que eu estava perdendo há tanto tempo até que isso invadiu minha vida, agora tudo que eu podia fazer era perder isso. Porque isso fez com que até mesmo as coisas difíceis parecessem fáceis. Eu nem me lembrava de como era se sentir tão ligado a alguém. De certo modo, o amor pós-casamento era quase como se apaixonar pela primeira vez. Duro, rápido e quase impossível de soltar.

Nunca imaginei que menos de um ano depois da minha separação, eu estaria lutando para me curar do pior desgosto de minha vida. Eu fui pego de surpresa. Eu mudei muito depressa, caí com muita dificuldade e esqueci completamente como me recuperar.

Nas minhas noites de folga, quando meus filhos estavam com o pai, eu ficava no meu sofá. Eu não sabia se estava me curando ou apenas sentindo pena de mim mesmo. Mas de qualquer forma, eu precisava de tempo para saber quem eu era no caminho da vida e o que eu precisava de outra pessoa. Eu precisava de tempo sozinha, e eu certamente aceitei isso. Mas quando se trata de namoro, percebi que provavelmente precisaria de mais tentativa e erro. Mais amor e perda. E tudo isso significava me tornar vulnerável novamente. Eu não sabia se tinha isso em mim. Minha experiência pós-casamento foi incrível no começo, sim. Mas então foi brutal. A ironia é que eu não poderia ter me apaixonado sem minha vulnerabilidade, mas minha vulnerabilidade era o que me deixava destroçada. De alguma forma, eu encontrara aquela bravura uma vez, no entanto. No fundo, eu sabia que ainda estava lá. Depois de alguns meses de luto pelo primeiro desgosto, decidi ficar bravo de novo.

Nunca imaginei que menos de um ano depois da minha separação, eu estaria lutando para me curar do pior desgosto de minha vida.

Enquanto antes eu tinha sido tão esperançoso, talvez excessivamente esperançoso, agora eu entendia por que outras mães solteiras ao meu redor não namoravam: era tudo tão emocional. Não foi apenas divertido e jogos como eu pensei quando eu me entusiasmei com meus primeiros encontros. Isso exigiu tempo e energia e elevou suas esperanças. E não só isso, se você desenvolveu um relacionamento, isso significava que você poderia acabar ferido – tão ferido (se não mais) quanto você era quando era jovem e ingênuo porque o amor, como dizem, é cego. Isso não muda realmente depois de um casamento. Na verdade, se você está sentindo coisas que você não sente há anos, pode até ser mais verdadeiro agora. E então, se as coisas desmoronarem, você ainda precisa levantar todos os dias e ser pai ou mãe. Não há muito tempo para atender a si mesmo, chorar, desabafar com amigos, consertar seu coração partido.

Teria sido fácil voltar à minha rotina de sad-burrito e Netflix para sempre. Mas eu não estava pronto para me resignar a isso completamente. A verdade era que eu ainda estava esperançoso. Nos meus primeiros encontros, comecei a perceber pequenas coisas sobre mim mesmo. Percebi o que tornava as datas confortáveis ​​ou desconfortáveis. Eu vi meus hábitos e padrões arraigados com mais clareza. Desta vez, eu não senti como se estivesse conhecendo alguém novo e conhecendo-o. Eu também senti que estava me tornando um especialista em mim mesmo, em aprender quem eu era agora e o que isso significava para mim em termos de construir novos relacionamentos também. Isso pareceu um enorme despertar – que namorar pode ser mais do que apenas conhecer alguém de quem eu gostava, ou até mesmo amar, mas também aprender tanto sobre mim mesmo.

Quanto mais eu chegava do casamento e do desgosto que se seguia, mais eu entendia que já estava feliz de ficar de pé sozinha.

Quando essas boas conexões voltaram, e elas vieram, eu as deixei. Mas também fiz esforços para permanecer plantada em minha própria vida. Eu continuei vendo meus amigos e fiz o namoro apenas algo para fazer ao lado. Eu não estava pronta para me apaixonar novamente, então eu intencionalmente mantive meus pés no chão. Descobri que estava aprendendo a fazer essa dança lenta de me manter vulnerável sem me soltar completamente que nunca havia aprendido antes. Nada disso significava que eu nunca mais me machucaria novamente. Eu sabia que poderia. Mas quanto mais eu recebia do casamento e do desgosto que se seguia, mais eu entendia que já estava feliz de ficar de pé sozinha. Saber que eu estava realmente bem sozinha significava que qualquer um que aparecesse seria apenas um bônus.

No final, percebi que namorar, pós-casamento, poderia ser mais surpreendente do que eu esperava e mais doloroso do que imaginava. E isso nem sempre fica melhor magicamente com a idade, como você poderia esperar. É preciso trabalho, é preciso conhecer a si mesmo, é preciso paciência e prontidão, e talvez alguns rompimentos que abalem a terra. O engraçado é que, mesmo depois do mais dilacerante desgosto da minha vida, eu não queria desistir. Talvez essa resiliência seja a bênção que vem com o namoro depois de um casamento, com amor e perda. Porque eu fui totalmente quebrada, mas ainda estou tão cheio de esperança no que pode estar lá fora para mim. Agora eu sei que depois que você desmorona, é um momento perfeito para se reconstruir – melhor, mais forte, mais inteligente, afinal. Eu sou todos os três e crescendo o tempo todo.

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Eu ainda sou dateable, mesmo que eu não beba

Eu ainda sou dateable, mesmo que eu não beba

Conversamos durante três horas tomando café em uma manhã nevoenta de São Francisco. Seus olhos brilhantes piscaram quando ele me contou sobre sua recente caminhada pela Nova Zelândia. Relacionei-me, compartilhei minhas próprias histórias de viagem na Nova Zelândia e lutei contra a vontade de nos imaginar andando em uma grande rede nas margens da Papua Nova Guiné. Eu acreditava que iríamos nos ver de novo e ficamos gratos por ter conhecido alguém tão descontraído.

Quando saímos do café, ele perguntou se eu gostava ou não de sushi. Acreditando que isso era uma transição para um futuro convite para o jantar, eu disse a ele com entusiasmo que amava peixe cru.

Então, ele olhou para cima e franziu o nariz, confuso. â € œEspere, mas você nà £ o bebe. Então … não.

â € œVocê perguntou sobre sushi, certo?

â € œSim, mas você nà £ o bebe.â €

â € ”à one preciso beber para comer sushi? Vi a nossa doce data se esvaziar como um balà £ o de ar quente comigo dentro. Também me lembrei de muitas noites de sushi em que bombas de saquê e a grande cerveja Asahi ofuscaram os rolos de dragão lindamente coloridos dispostos na mesa à minha frente.

Sushi costumava ser sinônimo de bebida para mim, e eu entendi que é onde o cérebro desse cara o levou também. A coisa toda parece um pouco ridícula, mas eu entendo onde um bebedor pesado poderia ter tudo misturado em sua cabeça.

O cara mudou de assunto depois disso, me abraçou e nunca mais falou comigo. Parecia que, em última análise, não fazia sentido namorar alguém que não bebe.

Cenários como este não são incomuns para os não-bebedores que namoram em um mundo onde a bebida continua sendo um elemento-chave na socialização e, especialmente, no início desajeitado de um relacionamento.

Eu entendi e eu estive lá. Antes de eu parar de beber quase sete anos atrás, eu nunca teria querido namorar uma pessoa sóbria porque eu sabia que não poderíamos compartilhar o hobby que eu mais amava. Além disso, se eu não tivesse álcool para me ajudar com a minha insegurança, eu nunca teria sido capaz de passar as primeiras datas, o primeiro sexo, ou Deus me livre, a intimidade. Não havia como, pelo menos eu pensava, conseguir fazer tudo isso sozinha.

Álcool usado para me envolver em uma capa de super-herói. Isso me deu uma confiança tão feroz que às vezes eu acreditava que poderia ganhar o afeto de qualquer cara que eu me aproximasse. Por outro lado, minha ousadia de beber muitas vezes passava para uma ansiedade debilitante e uma crença de que eu era na verdade a pessoa mais feia e menos interessante da sala.

Essa era a insanidade de Jekyll e Hyde que a bebida produzia. Eu não poderia ficar na mesma página comigo mesma. Então, depois de sofrer por 20 anos juntos, eu finalmente reconheci o pior relacionamento da minha vida e larguei a bebida.

Viver sem bebida me forçou a encontrar o eu que incontáveis ​​martinis sujos haviam se afogado e enterrado. Com o tempo, comecei a ganhar confiança na minha pele, trazendo a mesma pessoa consistente para a mesa – na vida e nas datas.

Claro, as primeiras datas se sentiram um pouco como estar de pé no palco e ser forçada a fazer poses de ioga. Levei várias tentativas para aprender a sair do meu cérebro nervoso e entrar no meu corpo. UMA

Aos 36 anos, eu nunca tinha ido ao primeiro encontro sem beber dois copos de vinho infinitos. Eu aprendi a socializar e flertar em festas no ensino fundamental com uma cerveja na minha mão. Eu tinha zero quadro de referência em 1) Como “ser eu mesmo”. Quem é esse? 2) Como sair da minha cabeça. 3) Como passar por uma data inteira.

Mais de seis anos de prática depois, descobri que sou o que mais combina com alguém que bebe muito pouco (sim, eles existem), ou alguém que não participa em nada. Algumas pessoas dirão que não se importam com a bebida e depois se embebedam na sua frente no primeiro encontro, porque é difícil esconder quando a bebida é sua melhor amiga.

Eu nunca vou esquecer meu encontro com o pintor quente. Seus cabelos castanhos, na altura dos ombros, repousavam sobre uma camisa branca de linho que se abria um pouco demais em volta do peito. Ele parecia pertencer à capa de um romance e, estranhamente, eu gostava disso. Nós nos encontramos e conversamos no bar de um restaurante que era escuro o suficiente para ficar em silêncio em um canto sombrio, se você quisesse.

Meu encontro bebeu um copo de vinho tinto enquanto eu bebia uma taça de água com gás. Muito direto do portão, ele me contou uma história sobre seu pai alcoólatra que ele teve que levar para fora da casa para o hospital. O pai morreu pouco depois. A narrativa continuou e o copo do meu encontro se transformou em dois e depois em quatro.

Após a história sobre seu pai, ele seguiu em anedotas mais engraçadas que incluíam gestos de mão e algumas personificações. Eu assisti sua personalidade ficar maior com cada copo (estive lá). Ele me fez rir e então ele caiu do seu banquinho muito alto (estava lá também). Eu ofeguei, mas ele apareceu de volta e em outra impressão viva. Eu gostei do show, mas sabia muito antes de ele achar que não éramos páreo.

Fábio e eu começamos juntos na Terra, e então eu assisti ele embarcar em um foguete para vários outros planetas, sem mim. É assim que me sinto em um encontro com alguém no caminho para o bêbado. Nossa conexão diminui a cada gole.

Eu tive inúmeros encontros depois daquele, beijos sóbrios e sim, sexo, e eu não morri. Com o tempo, aprendi a estar presente nas datas. O que isso me dá é uma oportunidade de ouvir a outra pessoa.

Quando faço isso, posso ouvir se ele está falando comigo ou comigo. Percebo se ele está fazendo perguntas ou falando sobre o fato de que ele poderia ter se tornado um atleta incrível no ensino médio. É muito mais fácil medir a compatibilidade agora que parei de pensar no que minha data pensa de mim e comecei a me concentrar em saber se gostaria de passar mais tempo com eles.

Embora eu tenha ganhado confiança (não beber em excesso e depois não fazer e dizer coisas lamentáveis ​​vão fazer isso), às vezes eu me sinto como alguém de fora. Com algumas pessoas, posso falar sobre minha decisão de parar com facilidade porque elas estão ouvindo e acham que é legal. Outros estão confusos ou apenas agem como o que estou dizendo que não é real.UMA

Este processo tem sido longo para mim, com falhas e situações de namoro que eu deveria ter reprimido antes. Mas eu tento ser fácil comigo mesmo. Comecei a beber na adolescência, então namoros emocionalmente maduros demoraram para aprender.

Eu também tive que me sentir à vontade para contar minha história antes que pudesse me divertir com novas pessoas. Passei tanto tempo me preocupando com o que as pessoas achavam que eu tive dificuldade em prestar atenção no começo. Mas deixar ir a vergonha que eu carregava em torno da minha bebida me permitiu experimentar o amor incondicional e se conectar com os outros de maneiras que eu não sabia possível.

Ainda não encontrei minha pessoa para sempre, mas finalmente acredito que mereço.

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16 nomes reais do bebê inspirados por príncipes e princesas fictícios

Nomes reais de bebês sempre são um tema quente de discussão, e com a data de vencimento do novo bisneto da rainha se aproximando, especulações estão surgindo em torno dos nomes que podem ou não ter feito a lista do Príncipe Harry e Meghan Markle.

Os corretores estão apoiando Alice e Arthur, e os observadores do nome real entre nós têm estado ocupados debatendo os méritos de referências significativas como Diana, Dorothea, Spencer e Philip.

É verdade que nomes de bebês da realeza britânica tendem a errar no lado clássico. As recentes chegadas reais incluem os três filhos do Duque e da Duquesa de Cambridge, George, Charlotte e Louis, além de alguns favoritos modernos como Mia e Isla.

Mas se você está no mercado para um nome de bebê realmente incomum com um anel de respeitabilidade real, onde é melhor olhar do que para o reino da ficção e da fantasia? Abaixo está uma seleção de alguns dos nossos nomes fantásticos favoritos pertencentes a príncipes e princesas de palco, página e tela.

Anatole

O príncipe Anatole Kuragin é um ladino bonitão em Tolstoi. Guerra e Paz, cujo namoro de Natasha Rostova faz com que ela acabe com o noivado e quase a vida dela. Mas também há associações mais brilhantes: como a autora ganhadora do Prêmio Nobel Anatole France. O nome significa "nascer do sol".

Aravis

Aravis é a heroína resoluta de C.S. Lewis O cavalo e seu menino. Lewis pode ter sido inspirado pelo atlas: o Chaîne des Aravis é uma cordilheira no leste da França.

Corin

Da mesma história vem o Príncipe Corin, um feroz lutador e amigo leal. Seu nome, muito apropriadamente, vem do latim Quirino, que significa "lança". Como o nome real do companheiro Narnian Caspian, Corin atinge o ponto ideal entre suave, sensível e um pouco fanfarrão.

Cosimo

Uma figura trágica em Cornelia Funke Coração trilogia, o príncipe Cosimo é morto em batalha contra os antagonistas da série. Uma variante italiana de Cosmo ("ordem; decência"), o nome tem um precedente real na vida real em Cosimo de 'Medici, pai fundador da dinastia que governou Florença por grande parte do Renascimento.

Esmeralda

Tanto a DC Comics quanto o “Adventure Time” apresentam princesas com esse nome, além de variantes como Emeralda (A princesa sapo) e Emeraude (Rayearth do cavaleiro mágico) abundam. Com sua sílaba inicial de abertura e seu homônimo natural precioso, não é surpresa que a Emerald tenha voltado a participar do Top 1000 dos EUA em 2017.

Eilonwy

Pronunciado "ay-LON-wee", esta invenção literária pertence a uma princesa de cabelo de fogo – e temperamental de fogo em Lloyd Alexander As Crônicas de Prydain. Pode basear-se numa combinação de literatura galesa eilon “Veado” + o sufixo de elaboração -wy.

Ferdinand

Aparecendo em Shakespeare A tempestadeFerdinand é um nome real tradicional em muitas partes da Europa, incluindo Espanha, Portugal e Áustria. Apropriadamente, considerando o seu significado de “voyage ousado”, é também o primeiro nome do explorador português Magellan, que liderou a primeira circunavegação da Terra.

Florian

O príncipe na Disney Branca de Neve e os Sete Anões ostenta um dos nomes dos meninos reais mais vistosos: há também Florimund (do balé o Bela adormecida) e Florizel (de Shakespeare O conto do inverno). Florian é particularmente bem usado na Alemanha e na Áustria, onde atualmente ocupa o 16º lugar.

Iseult

Também escrito Yseult ou Isolda, este nome aparece na lenda arturiana como a de uma bela princesa irlandesa que se apaixona por Tristan, um dos Cavaleiros da Távola Redonda.

Jonquil

Nomes florais para princesas fictícias são abundantes: de escolhas populares como Rose, Lily e Violet (Princesa da bola da meia-noite), aos mais ousados ​​Delphinium, Goldenrod e Hollyhock (Entrelaçados). Jonquil parece um bom meio termo: praticamente único, mas não estranho.

Lir

O príncipe Lír é o belo e honrado herói de Peter S. Beagle O ultimo Unicórnio. O nome aparentemente foi escolhido por causa de sua proximidade com a do deus celta do mar, Llyr (também um nome de família real em As Crônicas de Prydain) e ao Rei Lear de Shakespeare.

Odette

O nome da boa princesa transformada em um cisne no balé de Tchaikovsky Lago de cisnesOdette (como sua odiada Odile) deriva do nome germânico Odilia, que significa “riqueza da pátria”.

Rollo

Um nome alegre com um real precedente real no chefe viking que se tornou o primeiro Duque da Normandia, Rollo faz esta lista graças ao jovem herói de Hans Christian Andersen. A princesa e A ervilha. É um uso raro, mas regular, na Inglaterra, onde geralmente é dado entre cinco e dez bebês por ano.

Saphir

Adicione este à crescente lista de nomes de gemstone para meninos! Com Jasper, Jet e Onyx, todos crescendo em popularidade, Saphir se sente como uma opção viável para nomes de bebês corajosos. Pertence a um príncipe vilão na série de anime Sailor Moon.

Signy

Uma escolha relativamente popular na Noruega ao longo da primeira metade do século 20, Signy agora caiu fora de uso na Escandinávia. Mas o nome da bela heroína do conto de fadas islandês Asmund e Signy ainda se sente fresco para nós, e tem um grande significado também: "nova vitória".

Thaisa

Um grande número de princesas de Shakespeare poderia ter completado esta lista: da inocente Miranda (A tempestade) a Cordelia honesta (Rei Lear) para a bela Perdita (O conto do inverno). Mas Thaisa ("ta-EE-sa", a esposa de Péricles) é uma que você pode não ter ouvido antes. Formas variantes Thaïs e Thaís são populares na França e no Brasil, respectivamente.

Tudo o que você deve saber sobre o vaginismo e como tratá-lo

Tudo o que você deve saber sobre o vaginismo e como tratá-lo

Embora Tara Langdale-Schmidt, 34 anos, tenha começado a fazer sexo aos 16 anos de idade, ela não começou a sentir dor durante o ato sexual até os 26 anos, após múltiplas cirurgias para endometriose.

"Os sintomas começaram muito lentamente, então eu pensei que eles estavam relacionados cirurgicamente", disse ela.

Com o tempo, a dor fez com que o corpo de Langdale-Schmidt se agarrasse durante o sexo. "Eu não conseguia relaxar em nada, e era absolutamente excruciante", explicou ela. “Eu ficava tenso, sabendo que a dor estava chegando; Fui contando ao médico sobre isso e ele disse para tomar vinho e tomar Advil por mais de quatro anos.

Se você está tendo alguma dor com sexo, você deve ser visto por um médico, de acordo com Tami Rowen, um ginecologista da UCSF Health em San Francisco. Se eles não estão sendo úteis para diagnosticar e tratar sua dor com relação sexual, então você deve definitivamente ter uma segunda opinião.

"Não deixe que ninguém lhe diga que não há nada de errado ou que talvez você não seja sua parceira", ela disse. "Eu ouvi as coisas mais loucas."

No caso de Langdale-Schmidt, ela acabou sendo diagnosticada com vaginismo juntamente com vestibulite vulvar (dor ou irritação que ocorre na área da vulva perto da abertura da vagina). O vaginismo não é incrivelmente comum, mas é debilitante para as mulheres que o experimentam.

O que exatamente é o vaginismo?

Embora o vaginismo e sua causa raiz não sejam totalmente compreendidos, a condição é quando uma mulher experimenta “contrações dolorosas e involuntárias dos músculos vaginais na penetração”, disse Rowen. "Ela muitas vezes tem muita tensão em torno da atividade sexual." A condição também pode tornar os exames ginecológicos e até mesmo a inserção do tampão difícil e dolorosa.

A definição de vaginismo mudou muito ao longo dos anos, do campo psicológico ao físico. Agora está em algum lugar no meio, de acordo com Carrie Pagliano, fisioterapeuta do assoalho pélvico e porta-voz da American Physical Therapy Association.

"Há um coquetel muito específico de fatores que levam ao vaginismo, mas é uma resposta protetora muscular ”, disse ela. “Colocar algo perto da abertura vaginal pode causar um aumento na atividade muscular. Nós apenas temos que descobrir o porquê.

"Há um coquetel muito específico de fatores que levam ao vaginismo, mas é uma resposta protetora muscular".

– Carrie Pagliano, fisioterapeuta do assoalho pélvico

Pagliano acrescentou que às vezes a origem das contrações musculares é psicológica; talvez uma mulher aprendesse que sua genitália estava suja ou o sexo era pecaminoso.

“Costumo perguntar às mulheres sobre seus antecedentes”, ela disse. “Qual foi sua primeira experiência com absorventes internos? Qual foi sua primeira experiência com sexo? Descubro se houve alguma expectativa religiosa em relação a sexo ou relacionamentos. ”

Traumas passados ​​ou condições físicas também podem contribuir para o vaginismo, fazendo com que as mulheres se sintam desconfortáveis ​​com o pensamento de sexo penetrante ou contato sexual. Às vezes, nenhuma causa pode ser encontrada.

Mas além do vaginismo, disse Rowen, os diagnósticos de dor pélvica estão se tornando mais específicos, à medida que os médicos destacam suas complexidades únicas. Como Langdale-Schmidt, muitos pacientes apresentam vaginismo associado a outra condição. Alguns podem ter outros problemas semelhantes – mas com tratamentos totalmente diferentes. É importante diagnosticar com cuidado, disseram os especialistas.

Chegando ao fundo das outras causas da dor

Os médicos precisam examinar o tipo de dor de perto para determinar o que pode ser. “Muitos pacientes são enviados diretamente para [physical therapy]", Disse Rowen. "Mas uma dor ardente perto da entrada vaginal é diferente de uma dor aguda ou profunda que é mais alta ou mais profunda."

Se houver dor ardente ao redor da entrada da vagina, ou se houver lacrimejamento, pode ser uma vestibulite vulvar – o que Langdale-Schmidt experimentou – e precisar de um esteróide tópico. Uma queda no estrogênio, como durante a menopausa ou após o parto, pode levar à irritação provocada pela falta de lubrificação; Isso pode exigir um hormônio tópico para o tratamento. Se é mais uma dor aguda, puxando com empurrão, pode haver um problema relacionado com o músculo ou prolapso. A dor profunda pode ser um sinal de endometriose, especialmente se houver sintomas como períodos intensos.

Esses problemas podem ou não exigir fisioterapia no assoalho pélvico, mas sim uma série de outros tratamentos e alguma orientação tática para o sexo. Isso pode incluir exercícios, medicina tópica e coaching. "Para algumas mulheres, pode ser tão simples quanto ficar mais excitado, mais relaxado e mais lubrificado", disse Rowen. "Isso significa mais preliminares".

Se, no entanto, seu médico determinar que o vaginismo é um problema, Rowen considera a fisioterapia do assoalho pélvico “a base” do tratamento.

Tratar o vaginismo através da fisioterapia

Langdale-Schmidt tentou um monte de tratamentos para o vaginismo, de injeções de lidocaína (entorpecente) a cremes caros. Nada funcionou maravilhas para ela até que ela tentou a fisioterapia do assoalho pélvico.

Pagliano disse que a única coisa sobre terapia é quanto mais tempo os pacientes ficam com ela do que com um médico durante uma consulta – 45 a 60 minutos por sessão, de forma contínua. "É uma abordagem colaborativa para o tratamento", disse ela. “Trabalhamos com ginecologistas e muitas vezes psicólogos ou terapeutas. Mas, como fisioterapeutas, nós realmente aprendemos sua história e seguimos seu ritmo. ”

“Trabalhamos com ginecologistas e muitas vezes psicólogos ou terapeutas. Mas, como fisioterapeutas, nós realmente aprendemos sua história e seguimos seu ritmo. ”

– Pagliano

Os pacientes começam devagar. Você pode ou não ter um exame na primeira visita; normalmente é até o paciente, de acordo com Pagliano. Ela enfatiza a conexão mente-corpo cedo e freqüentemente.

"Eu também só quero que as mulheres prestem atenção em sua respiração e nos padrões de retenção de tensão em seu corpo", explicou ela. "De lá, você pode ver onde você está segurando a tensão em sua pélvis."

Outra peça do quebra-cabeça, ela disse, está se familiarizando com seu próprio corpo. Um fisioterapeuta pode ensinar sobre a anatomia sexual feminina e ajudá-lo a aprender diferentes grupos musculares. "Eu começo apenas por ter uma mulher consciente dos músculos, como quando ela está inserindo um tampão", disse Pagliano.

Os exercícios podem ajudar o paciente a aprender a relaxar e contrair os músculos, permitindo um "maior controle" da região pélvica, acrescentou Pagliano. A terapia manual pode ajudar a massagear e alongar os músculos do assoalho pélvico. A terapia também irá introduzir dilatadores, que podem ajudar as mulheres a aprender o relaxamento muscular adequado para uma relação sexual mais fácil.

O caminho para a recuperação total

Pagliano disse que alguns pacientes podem esperar uma dor reduzida com relação sexual em cerca de quatro a seis semanas com a terapia. Para outros, pode levar dois ou mais anos. A condição de todos e o caminho para a cura são diferentes, por isso é importante não definir muitas expectativas.

"Fisioterapia do assoalho pélvico é uma ótima oportunidade para ouvir e compartilhar", disse Pagliano. “Em última análise, nós ajudamos você a montar essa imagem completa para você. É uma compreensão abrangente de como o seu sistema funciona. ”

Os dilatadores acabaram sendo a chave para a recuperação de Langdale-Schmidt, depois de completar toneladas de pesquisas sobre o que poderia funcionar melhor para tratar seu vaginismo e vestibulite vulvar. "Eles pareciam um tratamento seguro e promissor, e eu fui em frente", disse ela.

Você pode conferir a seção de saúde feminina do site da APTA e o site da Herman & Wallace para encontrar um fisioterapeuta do assoalho pélvico perto de você, disse Langdale-Schmidt. Também é fundamental fazer toneladas de pesquisa, além de conversar com seu médico para garantir que o tratamento que você fizer seja o caminho certo – e envolver seu parceiro, para que ele entenda sua condição também.

"Lembre-se de como você é importante e vale a pena", disse Langdale-Schmidt. “Você não está quebrado. Você importa."

Sex Ed for Grown-Ups é uma série que aborda tudo o que você não aprendeu sobre sexo na escola – além dos pássaros e das abelhas. Continue procurando artigos e histórias pessoais com mais especialistas.

Se você tende a chorar durante os argumentos, veja o porquê (e como gerenciá-lo)

Se você tende a chorar durante os argumentos, veja o porquê (e como gerenciá-lo)

Como muitos de nós, Rose Armitage, de 20 anos, de Las Vegas, é um praga durante as discussões.

Não importa quão bem fundamentados sejam seus pontos ou quanto do nível moral elevado que ela tem, quando ela e o namorado começam a discutir, o sistema hidráulico começa.

"Não me lembro de uma discussão em que eu não tem eu chorei, mas sou geralmente uma queixada ", disse ela ao HuffPost. “Eu chorei esta manhã sobre uma equação matemática difícil. Para mim, acho que em uma briga com meu parceiro, eu choro porque me importo. E às vezes porque não me sinto ouvida.

Charles Darwin declarou uma vez que as lágrimas emocionais são “sem propósito”, mas, como mostra o exemplo de Armitage, as lágrimas não são apenas catárticas, elas servem a um propósito, comunicando quando nossas palavras falham. Podemos gritar de empatia pelo nosso parceiro, chocados ao ouvir sobre algo que ignoramos ou nos irritamos se o argumento de outra pessoa aparecer como acusatório.

Como disse a escritora de ciência da revista Time, Mandy Oaklander, “as lágrimas são um sinal que os outros podem ver”.

É uma resposta natural aos momentos de alto estresse, mas as lágrimas podem ser uma coisa irritante quando ocorrem no meio da discussão, especialmente se seu parceiro as vê como um sinal de fraqueza.

"Muitos parceiros ficam ressentidos com o pregoeiro e acham que é uma manipulação condicionada para obter o controle do desentendimento", disse à HuffPost Carder Stout, psicoterapeuta da área de Los Angeles. “O pregoeiro também pode ser considerado emocionalmente instável: 'Por que você sempre choro? Junte tudo! ’”

“Podemos ter medo de que o conflito possa levar a separação ou perda. Em vez de ficar de pé ou falar a verdade, podemos ficar mais preocupados com o fato de nossos parceiros saírem diante de um intenso conflito. ”

– Stacey Rosenfeld, psicóloga em Coral Gables, Flórida

Por quê Faz nós choramos?

A partir da experiência da Stout em trabalhar com casais, o pregoeiro geralmente responde de um lugar autêntico.

"Talvez eles estejam traumatizados, até mesmo assustados com o confronto, e as lágrimas são um produto de seu medo", disse ele. "Talvez eles sintam que os argumentos levam ao abandono e não conseguem suportar nem mesmo o pensamento dessa consequência e, portanto, expressam sua fragilidade."

Enquanto alguns gritos podem se sentir envergonhados e fracos sobre sua exibição emocional, "outros estão se curando através das lágrimas, se eles são apoiados corretamente", disse Stout.

Nossa inclinação para chorar também pode estar ligada aos nossos estilos de apego, ou à forma como nos relacionamos com os outros em relacionamentos íntimos, disse Stacey Rosenfeld, psicóloga de Coral Gables, Flórida.

Se você é do tipo ansioso, fica ciente de até mesmo as menores flutuações no humor ou nos comportamentos de seu parceiro. Você pode até considerar essas mudanças como algo pessoal ou uma acusação de seu relacionamento. E você pode ficar muito emotivo e tirar conclusões precipitadas no meio de uma Conversa de Relacionamento Muito Importante, especialmente uma que aparentemente surge do nada.

"Se estamos ansiosos, podemos ter medo de que o conflito possa levar à separação ou perda", disse Rosenfeld. "Em vez de nos posicionarmos ou falarmos da nossa verdade, podemos ficar mais preocupados com o fato de nossos parceiros saírem diante de um intenso conflito". Assim, o sistema hidráulico.

Suas lágrimas podem ser enfrentadas com empatia por um colega do tipo ansioso ou um parceiro seguro, mas elas não vão superar o problema com um parceiro esquivo, disse Stout. O evitador não quer nada mais do que se afastar do que eles percebem como histriônico. Por sua própria natureza, um tipo evitante sente-se enervado pela proximidade excessiva de um relacionamento; chorar é a última ofensa grudenta.

É um ciclo tóxico que continuará a acontecer se o casal não aprender a lidar com isso.

Há uma dinâmica de gênero em jogo aqui também. Culturalmente, tendemos a pensar nas mulheres como grilhões e homens como defensores da obstrução. Mas, como Rosenfeld observa, provavelmente é só porque as mulheres são socializadas para evitar expressar raiva.

"Como tal, muitas vezes comunicamos a raiva de forma diluída, e chorar é uma maneira de diluir nossa raiva", disse ela. "Podemos temer, com razão, como os outros responderão à nossa raiva, pois isso pode levar à rejeição, perda ou até mesmo violência."

OK, então como você transpõe a lacuna emocional entre um pregoeiro e um não-crier?

No calor do momento, não tenha medo de chamar um tempo limite se as lágrimas chegarem, disse Stout. Você sabe como alguns casais têm palavras seguras que usam quando o sexo fica muito difícil? Invente um para quando o seu argumento começar a ficar pesado demais também.

Então, deixe a sala um pouco. Vá pegar o fôlego no banheiro ou dar um passeio.

“Costumo aconselhar meus pacientes a encontrar um pedaço de terra e colocar os pés descalços no chão como forma de liberar energia ansiosa”, disse Stout. "Um intervalo de 10 minutos, no entanto, você escolhe fazê-lo, funciona muito bem."

Você também deve propor um plano de jogo sobre como lidar com futuras lutas. Se você é o pregoeiro, cave para entender a função das suas lágrimas: que emoções estão por trás da reação? Quais preocupações ou preocupações você está tentando transmitir ao seu parceiro?

“Tenha uma conversa com o seu S.O. quando não estiver em conflito sobre sua tendência a chorar e o que as lágrimas significam ”, disse Rosenfeld. "Isso pode ajudá-los a entender por que isso acontece e o que isso significa no contexto de seu relacionamento."

A solução não é uma discussão livre de lágrimas para o resto da vida, mas sim como lidar com suas emoções quando as lágrimas inevitavelmente surgem.

Para Armitage, quando uma briga atinge um pico de febre, ela e o namorado tentam lembrar um ao outro que não estão brigando entre si, eles estão lutando contra o problema em si.

"E neste momento, meu parceiro está muito acostumado a eu chorar", disse ela. “Realmente, eu não acho que devemos ter medo de chorar, especialmente quando você sente que o conflito cria algum ressentimento. Como eu disse antes, choramos porque nos importamos.

Um diagrama da anatomia reprodutiva feminina, incluindo o canal vaginal (conhecido como

10 mitos sobre sexo que muitos adultos ainda acreditam

A culpa é da péssima educação sexual, crenças religiosas ou culturais desatualizadas, pornografia ou pura ignorância, mas muitos adultos ainda estão mal informados quando se trata de sexo.

Pedimos a especialistas – educadores sexuais, terapeutas sexuais e sexólogos – que esclarecessem os equívocos que muitos adultos ainda acreditam que simplesmente não são verdadeiros.

MITO: Se masturbar enquanto você está em um relacionamento significa que você não é estimulado sexualmente pelo seu parceiro.

VERDADE: Não importa se você é solteiro, em um relacionamento monogâmico ou parte de um parceiro: "A masturbação é saudável, normal e parte de ser um ser sexual", disse a terapeuta sexual Janet Brito ao HuffPost.

Encontrar seu parceiro esfregando um no chuveiro de vez em quando não significa que ele esteja insatisfeito com o estado da sua vida sexual, por isso não deve ser feito pessoalmente.

"As pessoas geralmente pensam que, se o parceiro se masturba, elas não devem achá-las sexualmente atraentes, o que leva a uma relação de insegurança e insegurança", disse o sexólogo clínico Gigi Engle. “Na realidade, a masturbação é uma forma completamente normal de expressão sexual, tanto quando solteira quanto em parceria”.

Na verdade, essas sessões individuais podem realmente melhorar – e não prejudicar – a intimidade que você compartilha com seu parceiro.

“A masturbação pode ser auto-suficiente e relaxante, assim como permite que você aprenda sobre o seu corpo; especificamente, o que o excita ”, acrescentou Brito. "Saber como você gosta de ser tocado pode aumentar seu conforto sexual e até melhorar seu relacionamento sexual com seu parceiro".

Quando a masturbação é compulsiva ou substitui o sexo com o seu parceiro, então pode ser uma preocupação que vale a pena discutir como um casal e / ou com um profissional de saúde mental.

MITO: A vagina e a vulva são a mesma coisa.

VERDADE: Coloquialmente, muitas pessoas usam o termo abrangente "vagina" para se referir a toda a área genital feminina (ou tradicionalmente feminina), mas isso não é exato.

A educadora de sexo e professora Ericka Hart esclareceu: "A genitália externa é chamada de vulva e o que você não vê é chamado de canal vaginal, ou vagina, para abreviar".

Um diagrama da anatomia reprodutiva feminina, incluindo o canal vaginal (conhecido como "vagina") e a vulva, que é a genitália externa.

Então a abertura vaginal é na verdade apenas uma parte da vulva; a vagina conecta as partes externas da anatomia (a vulva) com as internas, como o útero (confira este diagrama se você estiver confuso). Alguns especialistas dizem que a razão por trás desse mau uso ou incompreensão comum tem raízes patriarcais.

MITO: O clitóris é apenas um cerne pequenino.

VERDADE: Há mais no clitóris do que os olhos. Esse núcleo externo, chamado glande, é apenas uma pequena parte da maior rede clitoriana, a maioria interna.

O clitóris, descrito na íntegra acima, é mais do que apenas o pequeno feijão ou

O clitóris, descrito na íntegra acima, é mais do que apenas o pequeno feijão ou "glande clitóris" com os quais a maioria está familiarizada.

"A maioria das pessoas não sabe que o clitóris vai além da parte superior da vulva, mas na verdade se estende de volta aos lábios e ao abdômen", disse Engle. “Pode ser até cinco polegadas em algumas mulheres! Este é aproximadamente o tamanho médio de um pênis ”.

MITO: Sexo é como o que você vê na pornografia.

VERDADE: Para muitos jovens, a pornografia pode ser sua primeira introdução ao sexo. Então, aqueles corpos lisos e sem pêlos ou orgasmos femininos aparentemente sem esforço se tornam a base para o que eles acham que sexo com um parceiro é como – ou deveria ser – mesmo quando eles estão cientes de que a pornografia é não realidade.

De acordo com uma pesquisa de 2016 da Middlesex University, em Londres, 39% dos jovens de 13 a 14 anos disseram que queriam imitar o comportamento que viam no pornô.

"O sexo na vida real vai além do entretenimento e se entregando a fantasias. Envolve comunicação, conhecimento do seu corpo, vulnerabilidade e riscos ”, disse Brito. “Não é perfeito, nem é centrado no homem. Na vida real, você se atrapalha, faz pausas, fica com sede e até cai da cama durante o sexo. É menos que perfeito, que é o modo como é retratado na tela. ”

MITO: Os homens não gostam de se apaixonar por mulheres.

VERDADE: Não ouça DJ Khaled. A noção de que os homens não gostam de comer mulheres simplesmente não é verdade, disse o terapeuta sexual e autor Ian Kerner.

“Desde a publicação Ela vem primeiro em 2004, conversei com milhares de homens sobre suas atitudes em relação à cunilíngua e, em geral, os caras adoram ”, disse ele. “Claro, alguns caras ainda carecem de 'cliteracia' básica ou se preocupam com suas habilidades, mas a maioria dos homens acha que o cunilíngua é uma experiência profundamente íntima e excitante e muitos diriam, se tivessem que escolher (e, claro, quem quer escolher?), eles preferem dar para receber. ”

Uma pesquisa de 2016 com 900 estudantes universitários canadenses heterossexuais parece confirmar isso: noventa e três por cento dos homens disseram que fazer sexo oral era algo ou muito prazeroso. Isso é uma boa notícia, porque 95% das mulheres disseram que receber sexo oral era pelo menos um pouco ou muito prazeroso.

MITO: As mulheres não se importam com os orgasmos do sexo tanto quanto os homens.

VERDADE: A lacuna de orgasmo para mulheres (particularmente mulheres heterossexuais) é real. Uma pesquisa de 2017 com 52.000 adultos de várias identidades sexuais descobriu que mulheres heterossexuais têm menor probabilidade de ter orgasmos durante o sexo com um parceiro do que qualquer outro grupo. Eles "geralmente ou sempre" orgasmo durante o sexo a uma taxa de 65 por cento. Para comparação, esses números são 95% para homens heterossexuais, 89% para gays e 86% para lésbicas.

Mas isso não é porque essas mulheres não quer ao orgasmo – claro, eles fazem! Uma série de fatores pode estar contribuindo para a disparidade, incluindo falta de preliminares, falta de estimulação clitoriana (que muitas mulheres precisam para o orgasmo) ou má comunicação com o parceiro, entre outras questões. Sem mencionar que vivemos em uma sociedade que parece priorizar o prazer de um homem em detrimento de uma mulher.

“Muitas vezes é dito que os homens são mais focados no orgasmo do que as mulheres durante o sexo, e que as mulheres não precisam de orgasmo tanto quanto os homens. Eu não sei sobre "necessidade" – quero dizer, ninguém absolutamente precisa de um orgasmo -, mas a falta de orgasmo durante o sexo é uma das queixas mais comuns que ouço das mulheres na minha prática, "disse Kerner.

“O orgasmo das mulheres pode ser mais elusivo durante o sexo, especialmente a relação penis-na-vagina, que tende a perder diretamente o clitóris, e muitas mulheres se acostumaram com a idéia de nem sempre ter orgasmos. Mas não pense por um segundo que isso significa que as mulheres valorizam menos os orgasmos do que os homens. ”

MITO: O sexo só é "bom" se terminar no orgasmo.

VERDADE: Sim, o Big O pode ser muito eufórico, mas definitivamente não é o único aspecto prazeroso de um encontro sexual. Mesmo quando o sexo não termina no clímax, ainda pode ser realmente bom para ambos os parceiros.

"O sexo opera em muitas dimensões além da sinergia física, ou em conjunto e única com o físico", disse Liz Afton, terapeuta do Gender & Sexuality Therapy Collective. "Seja na respiração tântrica, no BDSM, nas relações sexuais profissionais ou nas torções orientadas para o fetiche, o profundo potencial de cura espiritual e emocional do sexo e da sexualidade é muitas vezes negligenciado".

MITO: Homens que gostam ou fantasiam sobre sexo anal devem ser gays.

VERDADE: As pessoas de qualquer orientação sexual (gay, hetero, bi, etc.) podem desfrutar das sensações de brincadeiras anais – ou qualquer outro ato sexual, sem que isso as force a repensar sua identidade sexual. Comportamento sexual não não informe sua identidade sexual, disse Hart.

“A origem desse mito vem da ideia de que comportamento é igual a identidade”, explicou ela. “É importante que as pessoas percebam que o comportamento e a identidade não se informam mutuamente. Como você se identifica (sua identidade sexual) é pessoal e verdadeiro para você, assim como o que é bom para o seu corpo. Eu conheci pessoas que achavam que não eram "lésbicas de verdade" porque gostavam de sexo com penetração. "

MITO: Porn causa disfunção erétil em homens jovens.

VERDADE"Há muita histeria anti-pornografia em nossa cultura e, na verdade, mais homens estão se masturbando na pornografia do que em anos passados", disse Kerner. "Mas não houve um bom estudo legítimo para demonstrar que a pornografia de alguma forma mexe com a neuroquímica que leva à ED"

A disfunção erétil pode ser de natureza fisiológica ou psicológica. Para os homens mais jovens, muitas vezes é o último, disse Kerner.

"Quando isso acontece, muitos caras vão se perguntar se tem algo a ver com a pornografia demais, e essas ansiedades são alimentadas por uma mídia negativa que promulga a idéia do vício em pornografia", disse ele.

Mas o que muitas vezes está em jogo, disse Kerner, é a ansiedade.

“A ansiedade é inimiga das ereções de muitos homens, e há muitas coisas que podem causar ansiedade na performance: falta de experiência, primeiro nervosismo sexual com alguém, falta de auto-estima genital, a lembrança traumática de uma luta anterior. de ED, pressão para executar, e sim, talvez, comparando-se com os artistas na pornografia ”, disse ele. “Mas a pornografia está causando o ED? Não. O pornô está mexendo com a química do cérebro? Não. A ansiedade é. Eliminar pornografia não elimina a ansiedade. ”

MITO: Estar em torção faz você anormal ou sexualmente desviante.

VERDADE: Se a mega-popularidade de "50 Shades of Grey" (embora problemática em alguns aspectos) é uma indicação, o kink não é mais uma comunidade de nicho relegada aos cantos escuros da internet. Spanking, role-playing e bondage são todos tipos comuns de torção – o que é definido como uma atividade sexual ou desejo fora do apetite convencional (leia-se: baunilha).

“O kinkiness está se tornando cada vez mais popular, o que ameniza a vergonha e o isolamento das pessoas experientes no passado”, disse Jesse Kahn, terapeuta e diretor do The Gender & Sexuality Therapy Collective. “Não só há mais pessoas excêntricas, mas as pessoas estão começando a perceber que sua vida sexual já incorpora elementos pervertidos”.

Sex Ed for Grown-Ups é uma série que aborda tudo o que você não aprendeu sobre sexo na escola – além dos pássaros e das abelhas. Continue procurando artigos e histórias pessoais com mais especialistas.

Gurza e sua mãe em Paris em 2013

Eu disse a minha mãe que eu contratar trabalhadores do sexo e sua resposta mudou nosso relacionamento

Como um homem queer deficiente que usa uma cadeira de rodas, adora sexo e fica nu com homens, tive que navegar o processo de saída várias vezes e de várias maneiras diferentes.

Eu saí pela primeira vez como gay quando eu tinha 16 anos. Naquela época, eu estava lutando com o fato de que eu usava uma cadeira de rodas e fiquei apavorada que abrindo sobre minha sexualidade, eu só estaria adicionando outro fardo para minha vida como um pessoa com deficiência.

Depois de procurar por um termo que parecesse mais adequado para mim, saí como "esquisito" quando tinha 27 anos. Eu não me sentia mais à vontade usando "gay". Por causa da minha deficiência, eu não sou musculoso, “masc4masc” ou qualquer uma das coisas que são tantas vezes associadas culturalmente a essa palavra. Usando o termo "queer" me senti seguro. Isso significava que eu não precisava assinar uma narrativa que conjurasse imagens ou ideias específicas que minha deficiência não tivesse ou não pudesse cumprir.

Aos 30 anos, eu saí como um “aleijado estranho”. Isso foi durante o meu “Foda-se! Eu estou desabilitado e se você não consegue lidar com isso, dê o fora daqui. Eu sabia o que as pessoas pensavam sobre pessoas com deficiência e sexo, e queria levar esses equívocos, virá-los do avesso e usá-los como um distintivo de honra. Se eu recuperasse a palavra "aleijado" e dissesse primeiro, talvez o poder e o preconceito que eu encontrei diariamente não doessem tanto, certo?

Ao longo da minha vida, tive que revelar minhas diferentes identidades aos profissionais de cuidados pessoais que me ajudam nas tarefas diárias, como tomar banho e usar o banheiro. Toda vez que eu saía para um deles, esperava que minha honestidade não os ofendesse, pois dependia da ajuda deles. Muitas vezes eu escondi quem eu sou deles, então eu não perderia meus cuidados.

Eu havia tomado a decisão de empregar profissionais do sexo há quase dois anos atrás … Eu estava exausto ao ser perguntado se meus genitais funcionavam e recebia mensagens dizendo que eu parecia "muito fofa para ser deficiente" ou que eu parecia retardada – ninguém te quer.

Eu também tive que sair para membros da comunidade de deficientes. Para minha surpresa e desânimo, sair para eles sempre foi o mais difícil. Disseram-me que tudo o que eu precisava era de uma garota fisicamente capaz na minha vida e tudo ficaria bem. Cada uma dessas histórias vem moldando minha identidade estranha e deficiente de maneiras significativas, mas acredito que minha mais recente experiência de sair foi a mais transformadora e poderosa em minha jornada como um aleijado queer: Eu disse a minha mãe que contrate profissionais do sexo.

Eu havia tomado a decisão de empregar profissionais do sexo há quase dois anos. Eu estava exausto pelo poder que eu estava lidando quando procurava por uma conexão. Eu estava exausto ao ser perguntado se meus órgãos genitais funcionavam e receber mensagens dizendo que eu parecia “bonitinha demais para ser deficiente” ou que “parecia retardada – ninguém te quer”. A dor que essas trocas causaram foi ter um efeito devastadoramente negativo sobre eu e eu não sabíamos o que fazer sobre isso. Eu estava com raiva porque não conseguia acessar meu corpo do jeito que eu queria e estava com raiva porque os outros homens queer não viam meu corpo sexualmente viável.

Um dia, visitei um site de acompanhantes gays e comecei a procurar. Eu realmente não tinha ideia do que estava fazendo, mas sabia que precisava tentar algo novo.

Eu entrei em contato com alguns dos homens no site e perguntei se eles já tinham estado com um cliente com deficiência antes. Alguns disseram que tinham e muitos outros disseram que não. Eu finalmente encontrei uma escolta que eu realmente gostei – ele tinha cabelos castanhos, lindos olhos azuis e um baú cheio de cabelos (minha fraqueza). Eu estendi a mão para ele e disse que gostaria de marcar uma sessão. Ele concordou. Nós começamos a nos ver regularmente.

Nossa primeira sessão foi marcada pelo nervosismo enquanto cada um de nós tentava navegar como abordar minha deficiência. Ele não queria me machucar e ele me disse mais tarde que estava preocupado em não atender às minhas expectativas. Eu estava fazendo o meu melhor para fazer as partes relacionadas à deficiência – me colocar na cama, colocar minha funda especial enquanto lhe dizia como me mexer – fácil para ele. Eu lembro de ter passado a primeira noite com medo de que ele me dissesse que ele não poderia fazer isso e ele iria embora, assim como muitos antes dele.

Ele está preso por aí, e nós caímos em um ritmo confortável um com o outro. Nós compartilhamos nossos corpos, nossas vulnerabilidades e muitos risos juntos. Nós criamos uma relação de confiança que eu não tenho com mais ninguém, e eu não trocaria isso por nada. Ele me ajudou a conectar minha estranheza e minha deficiência de maneiras que nem posso descrever, e por isso estou incrivelmente agradecido.


Cortesia de Andrew Gurza

Gurza e sua mãe em Paris em 2013

Como a minha aventura neste novo mundo estava se desdobrando, eu estava escondendo essas experiências da minha mãe e isso estava me matando. Ela me viu – e meu corpo – no meu melhor e no meu pior e sempre fomos incrivelmente abertos e honestos um com o outro sobre tudo. Mas eu não ousei admitir que eu estava contratando uma acompanhante. Parte de mim sentiu uma enorme vergonha sobre o que eu estava fazendo e eu não queria que ela sentisse essa vergonha também. Eu também não queria que ela se preocupasse com o fato de seu filho – um homem fisicamente vulnerável – ter passado por um caminho sombrio ou se perguntar o que essa escolha poderia significar para mim e meu futuro. Então, eu não contei a ela sobre o que eu estava (muito feliz) fazendo … até algumas semanas atrás.

Era uma noite de terça-feira e minha mãe e eu estávamos no meio de uma de nossas conversas diárias ao telefone. Não me lembro sobre o que estávamos falando – era algo totalmente inconseqüente – e, de repente, eu simplesmente fui em frente e deixei escapar: "Você sabe mãe, eu contrato profissionais do sexo".

Aterrorizada com a resposta dela, lembro-me de ter ficado ofegante depois de ter dito aquilo. Ela esperou cerca de 10 segundos antes de falar e naquele tempo eu joguei todas as respostas possíveis. Ela ficaria com raiva. Ela me denunciaria. Ela teria vergonha de mim. E então, depois dessa breve pausa (durante a qual eu senti como se tivessem passado 100 anos), ela disse algo que eu nunca esquecerei: "Eu acho ótimo".

Eu senti uma enorme onda de alívio instantaneamente me lavar. Eu respirei fundo. Quando fico com medo ou excitada ou tenho qualquer tipo de emoção, todos os meus músculos ficam tensos (obrigado, paralisia cerebral). Mas naquele momento eles imediatamente relaxaram e eu afundei confortavelmente nas fendas da minha cadeira de rodas. De repente, senti-me mais livre do que me lembrava de ter me sentido antes. Eu poderia ser completamente eu mesma com minha mãe: uma usuária de cadeira de rodas; queer; Desativado; um homem que contrata profissionais do sexo para satisfazer suas necessidades.

Contar a minha mãe sobre esta parte da minha vida ajudou-me a abraçar e celebrar a agência que tenho sobre o meu corpo, o meu tempo e o meu dinheiro, e permitiu-me mudar a forma como eu via a intimidade, o sexo e o amor.

Eu sei agora que posso realmente compartilhar cada parte da minha vida estranha com ela e isso significa tudo para mim. Além disso, agora podemos construir uma amizade ainda mais forte como dois indivíduos – e não apenas desempenhar nossos papéis de "mãe e filho".

Um dos comentários mais poderosos que minha mãe fez depois do nosso bate-papo foi: "Andrew, sexo não é ruim".

É uma declaração tão simples, mas incrivelmente poderosa de se ouvir de alguém que você respeita, ama e deseja ter orgulho. Ela também me disse: "Você pode somente ter sexo – não precisa ser amarrado ao amor. ”Porque muito da narrativa de sexo e deficiência está ligada ao romance – e encontrar alguém para amá-lo“ além de sua deficiência ”(ugh!) – sua afirmação e apoio de mim ser um aleijado puramente sexual e estranho, quando e como eu quero, me senti incrível.

Mais importante ainda, acho que falar com minha mãe sobre contratar profissionais do sexo fortaleceu nosso relacionamento. Eu sei agora que posso realmente compartilhar cada parte da minha vida estranha com ela e isso significa tudo para mim. Além do mais, agora podemos construir uma amizade ainda mais forte como dois indivíduos – e não apenas desempenhar nossos papéis de “mãe e filho”.

Sair nunca é fácil. Há sempre a ameaça real de ser rejeitado e ferido e, se você estiver incapacitado, também poderá perder muito mais. Mas quanto mais contamos nossas histórias e compartilhamos o que estamos passando – e por que tomamos as decisões que tomamos -, mais derrubamos as barreiras entre as pessoas que amamos e o mundo como um todo.

Infelizmente, em 2019, contratar uma profissional do sexo ainda é fortemente estigmatizado em nossa sociedade, mas realmente não deveria ser. O que acontece entre dois adultos consensuais deve ser seu negócio – e seus negócios sozinhos. Para pessoas como eu – um aleijado queer com um apetite sexual saudável -, ele me permite acessar meu corpo e minha sexualidade de uma forma que me faz sentir poderosa, sexy e importante – todas as coisas que normalmente não associamos à deficiência.

Eu tenho sorte de ter uma mãe que me aceita – tudo de mim. Eu sei que nem todos são tão afortunados quanto eu a esse respeito, mas talvez, apenas talvez compartilhando minha história e revelando quem eu sou, eu tenha dado a alguém mais coragem para falar com seus entes queridos e ser mais aberto.

Se eu fosse capaz de fazer isso, valeria a pena!

Andrew Gurza é um consultor de conscientização sobre deficiência e criador de conteúdo aleijado cuja escrita foi publicada no Daily Xtra, no Gay Times UK, no HuffPost, no The Advocate, no Everyday Feminism, no Mashable, no Out.com e em várias antologias. Ele também é o anfitrião do "DisabilityAfterDark: The Podcast Shining a Bright Light on Sex and Disability", disponível em todas as plataformas de podcast. Você pode seguir o podcast @disaftdarkpod. Ele também é o criador da hashtag viral #DisabledPeopleAreHot. Você pode descobrir mais sobre Andrew acessando www.andrewgurza.com e conectando-se a ele em Twitter e Instagram @theandrewgurza.

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11 Citações de Amizade Spot-On de Sophie Turner e Maisie Williams

O inverno está chegando e, com isso, mais tempo de tela para nossas irmãs fave de TV fictícias, Sansa e Arya Stark em “Game of Thrones”.

Os irmãos assassinos Stark são interpretados por Sophie Turner e Maisie Williams, que por acaso são tão próximas quanto as irmãs fora da tela. Eles saem IRL, têm correspondência tatuagens "07.08.09" em seus antebraços (a data em que pousou seus papéis "GOT"), e Williams é mesmo definido para ser uma dama de honra quando Turner casa Joe Jonas no final deste ano.

Aquelas garotas Stark, elas ficam juntas!

Em homenagem ao retorno de "Game of Thrones" para a 8ª Temporada em 14 de abril, reunimos 11 das citações mais engraçadas e sinceras do par sobre sua amizade e seu trabalho de filmagem do programa.

Sophie na Maisie

Em suas diferentes personalidades complementares:

"Eu sempre vi Maisie como essa criança rebelde e legal, enquanto sou mais passiva-agressiva ou passiva. Eu odeio isso sobre mim mesmo, e eu amo que Maisie é apenas quem ela é. Nós passamos os últimos cinco anos basicamente dividindo um quarto de hotel (mesmo que cada um de nós tivesse o nosso próprio), tendo noites sem fim, muitos ensaios de linha, e muita comida e bagunça também. ”- Revista de nylon, maio de 2016

Sobre como foi filmar juntos em "Game of Thrones"

“Nossa primeira cena juntos foi a nossa cena de reunião e nós ficamos de pé tantas vezes. Nós não poderíamos manter uma cara séria! Nosso relacionamento é tão próximo, mas é apenas esse lado divertido, nunca o lado do negócio. Eu estava nervoso. Isso só me aterrorizou. É como se apresentar para sua mãe. Quando alguém está assistindo, você não o faz tão bem. Mas, a longo prazo, acho que isso nos beneficia porque podemos ser livres um com o outro em nossa atuação. Não temos medo de ir para lá uns com os outros porque nos sentimos tão confortáveis ​​um com o outro. ”- Entertainment Weekly, agosto de 2017

Protegendo-se mutuamente na era de Me Too

“Maisie é definitivamente minha protetora e eu também sou dela. Eu sei que se alguma coisa aconteceu – especialmente se foi em 'Game Of Thrones', o que nunca, nunca seria – ela ficaria louca e me protegeria. Para ter uma irmã lá, uma mulher que percebe quão degradante e terrível ela pode ser, e como você deve ser tão submissa em seu trabalho, pode ser muito reconfortante. Maisie é meu lar forte. ”- Glamour UK, março de 2019

Em basicamente ser um casal

“As pessoas sempre acham que Maisie e eu somos um casal. Quero dizer, sou obcecado por ela, então você nunca sabe. Ela é minha droga. Eu tenho um vício em Maisie Williams. Na verdade, busco sua hashtag no Instagram! ” – Glamour UK, março de 2019

Em estar totalmente em sincronia

“Ajudamos uns aos outros através de muitos problemas de saúde mental, especialmente em torno da imagem corporal. Ela tem sido minha muleta nisso, e eu tenho sido dela porque parece que tudo o que ela passa, eu atravesso. Sabe quando as garotas estão juntas há muito tempo, seus períodos se sincronizam? É como se nossas emoções e personalidades também fossem sincronizadas. " Glamour UK, março de 2019

Na noite de suas meninas ideais em

"Somos como solitários em 'Game of Thrones', só porque nas últimas temporadas eu e a Maisie dormimos toda noite quando estamos filmando ou toda noite sempre que estamos na cidade! Nós só costumamos sentar lá e comer e assistir a vídeos estúpidos e fumar maconha. Eu não sei se meu publicitário vai me matar por dizer isso! Nós ficávamos chapados e depois nos sentávamos juntos na banheira e esfregávamos os pincéis de maquiagem nos nossos rostos. É divertido!" –– uma entrevista em painel no New York Comic Con 2018

Maisie na Sophie

Na reunião pela primeira vez

“Eu pensei que Sophie era a coisa mais legal que eu já vi. Eu entendo porque eles fazem leituras de química, porque quando está certo, é certo. Nós somos melhores amigos. E eles puderam ver isso todos esses anos atrás, e deve ter sido uma mágica real ver essas duas garotas terem o melhor tempo juntas. ”- Rolling Stone, março de 2019

Trabalhando juntos

“É engraçado porque ela não é como Sansa na vida real. Ela é uma ótima moça e nós dois gostamos das mesmas coisas. E então na tela, nós temos nossos pequenos argumentos e coisas, então você pode ver um lado diferente do outro. Na vida real, eu nunca vi o lado da Sophie onde ela diz: "Oh, você é uma idiota" Mas eu não achei difícil odiar a Sophie na tela – quer dizer, eu a amo em pedaços – mas eu não achei um desafio, realmente, como atriz. ”- Entrevista da HBO.com, 2011

Apoiando a saúde mental um do outro

"Eu não posso dizer a quantidade de vezes que a Sophie disse: 'Vá para a terapia' antes de eu realmente fazer. Ela realmente me ajudou com alguns desentendimentos confusos e alguns rompimentos de amigos. Sempre que eu quiser, eu preciso de ajuda! Isso é maior do que qualquer coisa que eu possa resolver sozinha, 'Sophie é o meu ponto de contato. Eu acho que a terapia é tão importante. Você deve absolutamente falar com alguém, mesmo se em sua cabeça você disser: "Sim, eu sabia disso!" Glamour UK, março de 2019

Em seu vínculo fraternal

"É bom tê-la passando por esta indústria e alguém que apenas a entende completamente. É muito bom ter alguém segurando minha mão por tudo isso. Ela é como minha irmã mais velha. uma entrevista com "This Morning", janeiro de 2017

Em ter um melhor amigo

"Senhora. Sophie Turner Minha melhor amiga, de fato. Tem sido tão legal ter alguém de idade e gênero semelhantes para passar por essa vida louca juntos, porque é realmente estranho crescer na frente do público. Ter alguém nos momentos mais sombrios que você pode chamar, que sabe exatamente o que você está passando … apenas mantém você saudável. ”- entrevista com Jimmy Fallon, março de 2017