O que suas fantasias sexuais dizem sobre sua personalidade

Essa fantasia de longa data que você tem sobre sexo em um lugar público ou traição pode dizer mais sobre sua personalidade do que você imagina.

Em seu novo livro, Me diga o que você quer, O educador sexual e pesquisador Justin J. Lehmiller estudou as fantasias sexuais de mais de 4.000 americanos de todas as classes sociais – pessoas heterossexuais, indivíduos LGBTQ +, pessoas de todas as tendências políticas e origens religiosas.

Ele descobriu que nossas fantasias sexuais, pelo menos em parte, parecem refletir nossos traços e características de personalidade. Por exemplo, não são extrovertidos, mas introvertidos que querem experimentar coisas estranhas no quarto. (Mais sobre isso depois.)

Na pesquisa on-line de Lehmiller, os participantes entre 18 e 87 anos foram solicitados a descrever suas fantasias favoritas de todos os tempos com suas próprias palavras. Eles também foram questionados sobre centenas de pessoas, lugares e coisas específicas que eles poderiam ter fantasiado. Houve 369 perguntas na pesquisa.

Também foi pedido aos participantes que descrevessem seus níveis do que os psicólogos consideram os cinco grandes traços de personalidade: extroversão (como é social e extrovertida), abertura para experimentar (quão intelectualmente curioso ou aventureiro é), conscienciosidade (como confiável e planejado). uma pessoa é orientada), a agradabilidade (o quão cooperativa ou compassiva uma pessoa é) e o neuroticismo (como uma pessoa ansiosa, deprimida ou zangada é).

Lehmiller descobriu que as fantasias das pessoas falavam de suas necessidades únicas de personalidade e necessidades psicológicas.

"Nossas fantasias parecem nos dizer algo importante sobre quem somos e onde estamos em nossas vidas a qualquer momento", disse ele ao HuffPost.

Embora houvesse muita sobreposição entre as fantasias de mulheres e homens, as mulheres eram muito mais intensas e ousadas em seus pensamentos sexuais.

"As fantasias dos homens tinham muito mais conteúdo emocional do que as pesquisas anteriores nos levaram a acreditar", disse Lehmiller. “E as fantasias das mulheres eram muito mais aventureiras do que as pesquisas sugeriam. Parece que temos muito em comum quando se trata dos tipos de coisas que nos excitam ”.

Então, o que seus maiores traços de personalidade dizem sobre os pensamentos sensuais que você tem tido? Leia mais para descobrir.

Extroversão

Pessoas extrovertidas são extrovertidas e tiram energia de estar perto de outras pessoas e de tentar novas atividades. Não é surpresa, então, que eles também sejam muito sociais quando se trata de sexo.

"Os extrovertidos fantasiavam mais sobre trios e outras formas de sexo grupal, assim como várias formas de não-monogamia consensual, como o balanço e o poliamor", disse Lehmiller.

Mas os introvertidos tinham as fantasias sexuais mais excêntricas.

"Extrovertidos eram menos propensos a fantasiar sobre atividades tabu, enquanto introvertidos eram mais propensos a fantasiar sobre eles", disse ele. “Isso pode ser porque os introvertidos têm mais dificuldade em estabelecer os tipos de relações sexuais que desejam e isso aumenta sua propensão para o desenvolvimento de interesses sexuais tabus e incomuns.”

Agradabilidade

As pessoas que classificam alto em agradabilidade são doadoras na cama. O cuidado e a preocupação que eles têm com as pessoas em suas vidas diárias entram em cena no quarto também.

“Suas fantasias envolvem mais temas de prazer mútuo. Eles realmente querem ver seus parceiros se divertindo e ter certeza absoluta de que tudo é seguro e consensual ”, disse Lehmiller. "Pessoas agradáveis ​​também têm muito menos fantasias sobre sexo sem emoção e atividades tabus".

conscienciosidade

Pessoas conscientes são muito detalhistas. Estes são os que agendam sexo e podem estar mais confortáveis ​​com o sexo baunilha.

"Como em tudo, pessoas conscientes também eram detalhistas em suas fantasias", disse Lehmiller. “Por exemplo, eles prestaram mais atenção às configurações em que suas fantasias ocorreram. Na cama eles têm uma tendência a se conformar às normas. Pessoas conscientes eram menos propensas a fantasiar sobre atos sexuais BDSM e tabu ”.

Ainda assim, você estaria errado em comparar sexo baunilha com sexo ruim; Um estudo recente descobriu que homens e mulheres que têm alto nível de consciência têm uma vida sexual mais satisfatória do que o resto de nós. Não toque no sexo programado da agenda do Google até que você tenha experimentado!

Neuroticism

As pessoas que têm alto nível de neuroticismo nutrem muito estresse em suas vidas pessoais. Para eles, a experiência sexual ideal seria uma brincadeira calmante e emocional com alguém com quem eles se sentem românticos, disse Lehmiller. Eles são muito menos propensos a procurar sexo aventureiro que vai estressá-los por causa da novidade da situação.

“As pessoas neuróticas fantasiaram mais sobre paixão e romance, talvez porque sentir vontade o deixa à vontade e lhes permite relaxar e aproveitar a atividade”, disse ele. "Os neuróticos fantasiaram menos sobre sexo em grupo e tentar coisas novas, talvez porque essas atividades envolvam elementos de incerteza, que podem ser estressantes".

Abertura para experimentar

Se você acha que algo acontece com pessoas que estão abertas para a experiência, você não estaria errado. Se houvesse um prêmio de posição sexual mais estranha (como você não torceu o pulso ?!), esse pessoal ganharia.

"As pessoas que são altas em abertura – o que significa que tendem a ser curiosas e imaginativas por natureza – tendem a ter a maior variabilidade em suas fantasias sexuais", disse Lehmiller. “Eles fantasiam sobre quase tudo o que você pode pensar, de atos sexuais convencionais a coisas que são sexualmente tabu. Parece que, se você gosta de experimentar coisas novas na vida real, também gosta de experimentar coisas novas em suas fantasias sexuais. ”

Para mais informações sobre a pesquisa de Lehmiller, dirija-se ao seu site.

É normal cagar após o sexo?

Você acabou de terminar uma boa brincadeira no feno e está se sentindo ótimo. Mas então você percebe uma sensação de aperto abaixo. O que da?

Cólicas após o sexo podem acontecer ocasionalmente. Mas isso é normal? Como você pode ajudar a aliviar os sintomas? E quando você deveria estar preocupado? Abaixo está tudo o que você precisa saber:

Razões pelas quais você pode experimentar cãibras pós-intercurso

Existem várias razões pelas quais você pode sentir dores de estômago após o sexo. Os mais comuns incluem:

Seu orgasmo: "É absolutamente normal que tenha cãibras depois do sexo, especialmente se você teve um orgasmo", disse Heather Bartos, um OB-GYN em Dallas, Texas. Ela acrescentou que os orgasmos são apenas contrações espontâneas do músculo uterino e que estes podem continuar por um breve período após o término do sexo.

Gravidez precoce: "Muitas mulheres podem sentir dores abdominais cólicas durante este período da gestação, particularmente exacerbadas com a relação sexual", disse Kecia Gaither, um médico certificado em dupla placa em OB-GYN e medicina fetal materna.

Seu período: Algumas pessoas, de acordo com Bartos, sofrem mais quando fazem sexo em seus períodos menstruais. "O útero já está trabalhando duro para expelir o sangue menstrual e, assim, as contrações podem ser mais pronunciadas durante o sexo, enquanto no período menstrual", disse ela.

"Curiosamente, o sexo pode realmente aliviar a dor do período para alguns, mas sim, toda essa ação e movimento – de contrações à pressão – também pode adicionar ao seu desconforto", acrescentou Janelle Luk, endocrinologista reprodutiva e co-fundadora da Geração Próxima Fertilidade.

Você está ovulando: Os especialistas observam que, se você está ovulando, é mais provável que você sinta cólicas após o sexo.

"Quando você pensa sobre as coisas físicas que acontecem durante o sexo – contrações após o orgasmo e pressão no colo do útero – você pode ver como isso poderia acrescentar a cólicas", disse Luk. "Na verdade, todo o movimento, pressão e atividade sexual podem exercer pressão temporária ou empurrar tudo, desde os ovários e o útero até a bexiga, o que pode ser" incomodado "durante o sexo, causando cãibras temporárias."

Seu DIU: Bartos disse que, como o DIU é um corpo estranho que fica no útero para evitar a gravidez, qualquer movimento uterino pode parecer uma cólica significativa. Mas esses tipos de cãibras devem ser bem leves.

“Eu acho que muitos de nós ouvimos 'cãibras' e imaginamos aquelas cãibras horríveis, debilitantes, que nos mantêm em casa, mas são geralmente contrações leves que são apenas irritantes e fugazes”, disse ela.

Luk acrescentou que isso não deve fazer com que você se preocupe que o ato sexual ocorra em torno de seu DIU fora de posição. "O sexo não vai fazer isso", disse ela.

Sémen do seu parceiro: O fluido seminal contém uma substância parecida com hormônio chamada prostaglandina, disse Gaither, e algumas mulheres são sensíveis a ela.

"Então, quando é liberado na vagina durante a ejaculação, pode causar cólicas", acrescentou Luk.

Sua anatomia: Gaither explicou que algumas pessoas têm um útero que é “inclinado de tal forma que a porção inferior, ou colo do útero, está em tal ângulo que quando a relação sexual ocorre, seu parceiro está atingindo o colo do útero com penetração profunda causando dor pélvica / cólica”.

Um cisto: Alyse Kelly-Jones, um OB-GYN em Novant Health Mintview em Charlotte, Carolina do Norte, afirmou que um cisto ovariano rompido também pode causar cólicas e que, por vezes, a força da relação sexual pode romper um cisto no ovário.

"O cisto fará com que o fluido cubra o abdômen e isso às vezes pode causar dor", disse ela.

Miomas: Se você sofre de miomas (tumores não-cancerosos do útero), esses tecidos podem estar perto do colo do útero e causar dor após o sexo, observou Luk.

"Na mesma linha, se você tem endometriose", uma condição onde o tecido uterino cresce em outros órgãos pélvicos, "você também pode ser mais suscetível a cólicas após o sexo", disse ela.

Como aliviar cólicas pós-sexo

Primeiro, tente mudar sua posição e o vigor do ato.

"Porque estamos falando de pressão sobre o seu corpo durante o sexo, pense em mudar suas posições para tentar diminuir a pressão no colo do útero e no corpo, e talvez relações sexuais menos rigorosas", disse Luk, acrescentando que esvaziar sua bexiga antes do sexo pode ajudar a aliviar a pressão que você pode experimentar. Se você suspeitar que pode ter uma sensibilidade à prostaglandina, ela sugeriu que seu parceiro usasse um preservativo para ver se isso ajuda.

“Para cólicas leves, eu recomendaria um tratamento de pacientes com 800 mg de ibuprofeno. Ter este medicamento a bordo antes do sexo pode ajudar a prevenir esse tipo de cãibra ”, disse Kelly-Jones. Outras opções de balcão incluem Tylenol, Aleve e Motrin, conforme prescrito.

Você também pode tentar aliviar o desconforto após a relação sexual "tomando um bom banho quente ou usando uma almofada de aquecimento", disse Luk. "Como estamos tentando acalmar as contrações e a tensão, você também pode tentar alguns remédios naturais como alongamento ou respiração profunda para promover o relaxamento nessa área."

Fonte da imagem via Getty Images

Muitas causas de cãibras após o sexo não devem causar preocupação, mas há alguns sintomas a serem percebidos.

Quando estar preocupado

Embora muitas causas de cãibras depois do sexo não sejam motivo de preocupação, os especialistas apontam que há alguns sintomas a serem percebidos.

"Em alguns casos, a infecção subjacente pélvica ou do trato urinário, endometriose ou massas pélvicas, incluindo cistos ovarianos e até mesmo gravidez ectópica pode ajudar a explicar as cólicas", disse Jill Rabin, chefe de atendimento ambulatorial, obstetrícia e ginecologia do Centro Médico Judaico de Long Island em New Hyde Park, Nova York.

Rabin disse que a diferença está na severidade e natureza da sensação de cãibra. “Se as cólicas ocorrem apenas no momento do orgasmo, é provável que nada se preocupe. Se, por outro lado, os sintomas ocorrem em outros momentos e especialmente se a mulher tem um histórico de endometriose, exposição a um novo parceiro ou cisto ovariano, isso pode falar com outras causas ”, acrescentou.

Luk disse que o mais importante é ouvir o seu corpo. “Se você já tentou algumas das soluções e elas simplesmente não estão funcionando, se a dor não se dissipa, ou se continua piorando, se é acompanhada por sintomas como sangramento ou tontura, ou se a dor é grave e desconfortável É importante que você se defenda e converse com seu médico ”, disse ela.

É importante estabelecer uma relação de confiança com um médico com quem você pode conversar e fazer suas perguntas, disse Rabin. E preste atenção quando as cólicas ocorrem. "Manter um diário de sintomas é muitas vezes muito eficaz", disse ela. "Traga-o com você no momento de sua visita."

A ressalva final de Rabin é lembrar que a maioria desses sintomas não representa uma condição subjacente grave, mas "não ignore os sintomas persistentes e consulte seu médico".

"Searching For Normal" é a tentativa do HuffPost de responder a algumas das perguntas mais urgentes da Internet: é normal para ____? Porque sou eu ___? Por que eu ___?

Como falar sobre segurança de armas com outros pais

As mortes por armas de fogo são a terceira maior causa de morte entre crianças de 1 a 17 anos nos EUA, de acordo com um estudo publicado em 2017 na revista Pediatrics. A mesma análise relatou que, todos os dias, aproximadamente 19 crianças no país morrem ou são atendidas em uma sala de emergência por ferimento por arma de fogo.

Essas mortes são resultado de vários incidentes, incluindo homicídios, suicídios e tiroteios não intencionais. No entanto, todos sublinham a importância de os pais não só falarem com os seus filhos sobre a segurança das armas, mas também conversarem com mães e pais sobre as armas que podem ter em casa.

"Há uma verdadeira reticência em perguntar sobre armas, e isso prejudica a todos", disse Kris Brown, co-presidente da Brady Campaign e Center for Prevent Gun Violence. “Precisamos conversar mais sobre esses assuntos para que eles sejam abordados”.

Veja como falar sobre segurança de armas com outros pais.

Considere isso como falar sobre alergias, segurança na bicicleta e até dirigir embriagado

Se uma criança tiver uma alergia alimentar, a maioria dos pais perguntará sobre os produtos na casa de outro pai antes de uma data de brincadeira. Se houver uma chance de o garoto pular em uma bicicleta enquanto joga com os amigos, também é comum que os pais perguntem sobre a disponibilidade de um capacete. Essas abordagens simples também devem ser a norma para falar sobre armas.

Dr. Mark Del Beccaro, diretor médico do Seattle Children's Hospital, que está envolvido com o programa de segurança de armas da instituição, disse ao HuffPost que quando ele fala com as pessoas sobre esse assunto, ele explica por que é tão importante perguntar sobre armas em casa quanto é para perguntar sobre assentos de carro e cintos de segurança.

"A conversa não é sobre quem deve ou não deve ter uma arma", disse ele. “O que falamos é que se você tem uma arma – como se você tivesse um carro, um barco ou uma bicicleta – você precisa ser responsável e seguro com isso.”

"Nós olhamos para isso como um problema de saúde pública, assim como se tivéssemos outra causa de morte e causa de lesão que se aproximasse desse nível".

– Dr. Mark Del Beccaro, diretor médico do Hospital Infantil de Seattle

Em agosto, o Brady Center lançou sua campanha “End Family Fire”, que dá um giro ao termo “fogo amigo” e aumenta a conscientização sobre tiroteios envolvendo “uma arma armazenada indevidamente ou mal usada encontrada em casa”. A organização se uniu à o Conselho de Publicidade sem fins lucrativos, conhecido pelos slogans de serviço público "Amigos não deixam amigos dirigir embriagado" e "só você pode evitar incêndios florestais" para o projeto.

Brown disse que a campanha tem como objetivo persuadir os espectadores, especialmente os pais, a falar sobre os perigos de armas não seguras, bem como discutir os riscos da embriaguez ao volante e do fumo passivo.

Começar a conversa pode ser a parte mais difícil

Em 2016, quando visitava a família, JaJuan McDowell, de 14 anos, foi morto a tiros por um adolescente que brincava com uma arma desprotegida. Sua mãe, Julvonnia McDowell, agora é voluntária do Moms Demand Action para Gun Sense in America, que é afiliado à Everytown for Gun Safety, para educar crianças sobre armas de fogo e encorajar mães e pais a falar sobre armas com outras famílias.

Ela frequentemente compartilha o programa Everytown, chamado Be SMART, um acrônimo que significa:

  1. Armas seguras em casas e veículos.
  2. Modele o comportamento responsável.
  3. Pergunte sobre armas inseguras em outras casas.
  4. Reconheça os riscos do suicídio de adolescentes.
  5. Diga aos seus colegas para serem inteligentes.

McDowell está ciente de que, mesmo com essas diretrizes úteis, iniciar a conversa pode ser difícil para muitos pais. Ela disse ao HuffPost que aqueles que estão nervosos em falar cara a cara sobre o assunto podem abordar o assunto enviando um e-mail ou um texto.

Brown ecoou esta sugestão, dizendo: "Você poderia oferecer um texto para dizer: 'Ei, tenho certeza de que você guardou com segurança todas as armas que possa ter, mas tem armas e pode confirmar como as guarda?'"

Lembre-se: você não está

McDowell também diz aos pais para rejeitar a ideia de que eles são curiosos. No ano passado, quando a colunista de “Dear Abby”, Jeanne Phillips, disse a uma mãe de New Jersey que “pode ser decepcionante” perguntar a outros pais sobre armas, McDowell respondeu com uma poderosa carta aberta sobre a morte de seu filho.

"Eu preciso corrigir o registro da sua coluna", escreveu ela. “A verdade é que perguntar sobre armas em casa ao mandar seu filho para uma data de brincadeira é extremamente importante para criar uma cultura de posse responsável de armas e manter nossos filhos seguros. Fazer essas perguntas simples pode até salvar vidas ”.

Não se esqueça de falar sobre o armazenamento real da arma

Saber se uma família tem armas em casa é um começo importante, mas é crucial para os pais saberem se essas armas estão armazenadas e descarregadas com segurança.

Por meio da iniciativa de segurança de armas em seu hospital, Del Beccaro ajuda a organizar eventos locais para distribuir cadeados e disparar cadeados para armas, para que as famílias possam guardá-los com segurança.

Para ver as caixas de bloqueio e os bloqueios de acionamento em ação, confira o vídeo sobre o evento do hospital abaixo.

Ele muitas vezes explica a mães e pais que as suposições de que armas estão "escondidas" estão erradas.

“Nós sempre apontamos… se você quer saber onde está a sua casa, pergunte a uma criança. Eles sabem onde estão ”, disse ele. “Não existe um esconderijo seguro. As crianças são curiosas e impulsivas. Eles fazem coisas rapidamente sem [thinking about the] consequência."

No entanto, a conversa se desenrola, a segurança das armas é crucial para os pais navegarem enquanto seus filhos visitam a família e têm encontros com amigos.

"Nós olhamos para isso como um problema de saúde pública", disse Del Beccaro, "assim como se tivéssemos outra causa de morte e causa de lesão que se aproximasse desse nível".

O que é como se casar com 'Real Housewife' Cary Deuber

Estrelas de reality show casadas acabam tendo um mau presságio: imagine que C-listers realizem sessões de fotos de paparazzi ou o casal Will Ferrell e Cecily Strong, cheio de bêbados, retratado no Saturday Night Live no início deste ano.

Cary e Mark Deuber são um casal de estrelas da realidade e definitivamente telegênicos, mas, eles nos asseguram, eles também são muito real pessoas.

"Aquele esquete do 'SNL' era hilário, mas não se aplica às nossas vidas", disse Cary, que esteve à frente de "The Real Housewives of Dallas" desde que o programa estreou em 2016.

"Foi muito engraçado e poderia ser perfeito para algumas estrelas da realidade, mas eu realmente não me considero estrelas da realidade", disse Mark, um cirurgião plástico. (Cary é uma enfermeira em sua prática. Os dois estão juntos há 10 anos.)

"Estamos nós mesmos na tela", disse ele. "Não estamos interpretando uma pessoa."

Ainda assim, tinha que ser um trocador de sorte para repentinamente ter seu casamento transmitido pela Bravo. O Deubers nos disse o que é realmente estar apaixonado e em um reality show.

Mark, qual foi sua reação quando Cary disse que queria ser apresentada em "RHOD"? Você precisou de algum convencimento?

Marca: Eu estava envolvido e apoiando desde o começo; Somos ambos tomadores de risco que estão dispostos a aproveitar todas as oportunidades da vida. Quando confrontados com uma porta incomum durante o caminho da vida, nós dois queremos muito ver e experimentar o que está por trás disso. Acredito firmemente que você está mais propenso a se arrepender das oportunidades das quais não tira proveito do que as que você faz.

Cary: Somos muito uma equipe e abordamos as decisões da vida juntos. Eu sou muito grato pela nossa parceria dentro do nosso relacionamento.

Você tem alguma regra sobre quanto do seu casamento e vida pessoal pode ser filmado?

Cary: Como você pode ter visto, praticamente nada está fora dos limites com a gente. Acho que temos sido muito abertos e honestos com o processo. Agora, isso não significa que eu não tive momentos de remorso ou terror!

Marca: Nós dois entramos nisso com a mente aberta e sentimos que seria mais benéfico compartilhar o máximo que pudermos. Cary sempre diz que ambos temos uma forte ética de trabalho. Isso significa que estamos dispostos a dar mais do que a menos; nós nunca dissemos "não hoje" para a equipe de produção, e agradecemos o respeito deles à nossa casa e família também.

Sua filha de 5 anos aparece no programa. Que tipo de conversas você teve com ela para prepará-la para as filmagens?

Marca: Zuri tinha apenas 2 anos quando o show começou a ser filmado. Ela está na equipe e realmente cresceu com isso. Realmente não houve um ponto em que tivemos que prepará-la para isso ainda.

Cary: É engraçado, eu nunca preparei o Zuri para nada a ver com o show. Ela é apenas ela mesma. Às vezes, ela fica parada porque a equipe está lá e quer impressioná-los. Ela é um camaleão natural com uma personalidade única!

Você está no show há dois anos. Como diria que isso mudou seu casamento?

Cary: Isso tornou nosso relacionamento mais forte. Um processo como este mostrará os buracos ou fraquezas em seu relacionamento. Qualquer que tenhamos encontrado, nós corrigimos e fortalecemos juntos. É quase como terapia. Você passa por algumas coisas difíceis. Nós resistimos à tempestade e somos uma equipe ainda maior.

Marca: Na minha opinião, Cary realmente não mudou muito: ela é a mesma garota linda, incrível, engraçada, confiante e sarcástica com quem me casei. Ela sempre foi muito confortável em sua pele.

Você assiste os episódios juntos?

Cary: Sim, ele me mantém calmo e é uma ótima caixa de ressonância para mim.

Bravo via Getty Images

Stephanie Hollman, à esquerda, Cary Deuber e D'Andra Callway Simmons em "Real Housewives of Dallas".

Como qualquer estrela de “Real Housewives”, você lidou com outros membros do elenco espalhando rumores sobre seu casamento. Na 2 ª temporada, LeeAnne Locken fez afirmações sobre sua sexualidade, Mark, que você negou e abordou em um show de reunião. Como é que as coisas assim acontecem aos olhos do público?

Marca: Os rumores são apenas isso – rumores. As pessoas adoram ouvi-las, adoram repeti-las e certamente ajudam a impulsionar a popularidade do reality show. Então eu acho que é um mal necessário. Eu acho que a coisa mais difícil é quando você tem filhos adolescentes. Eu tenho dois filhos mais velhos de um relacionamento anterior. Não gosto que eles tenham que ouvir esse absurdo quando todos sabemos que os adolescentes têm dificuldade de encontrar seu próprio caminho na vida sem esse estresse adicional.

Cary: Para ser honesto, foi extremamente frustrante. Uma vez que alguém coloca algo falso no universo de hoje, ele se torna "fato" para o público. Descobri que, no final, tudo o que importa é que conhecemos a verdade; nossos amigos e familiares sabem a verdade. As pessoas podem especular e apontar o dedo; Aprendemos a não sermos afetados pela energia negativa.

Algum grande equívoco sobre estar em um reality show – ou sobre o seu casamento em particular?

Marca: Cary e eu temos uma ligação extremamente forte. Nós realmente nos entendemos e o senso de humor um do outro. Ambos somos incrivelmente sarcásticos mas, infelizmente, nem todos conseguem nossas piadas particulares. Às vezes, coisas simples que podemos significar como engraçadas podem ser diferentes, e nunca queremos parecer mal-intencionados ou negativos. O show nos ajudou dessa maneira. Ser capaz de ver a si mesmo através dos olhos dos outros pode ser muito revelador e, no nosso caso, muito útil também.

Uma coisa engraçada é todas as pessoas que assumem que ela tem toda essa cirurgia plástica porque é casada com um cirurgião plástico. Na verdade, os cirurgiões plásticos geralmente não operam em nossas esposas o tempo todo ou dão acesso louco a todos os tipos de tratamentos. Cary nunca fez cirurgia plástica facial. Ela passou por alguns procedimentos de contorno corporal (muito antes de estarmos juntos). Eu substituí seus implantes depois que o silicone foi reaprovado para uso geral. E desde que ela esteve no programa, ela reduziu significativamente o Botox. Por exemplo, a forma de sua sobrancelha é sua forma natural, mas as pessoas nas mídias sociais adoram dizer "é muito Botox" ou "você precisa adiar os procedimentos". Talvez seja uma declaração triste em nossa sociedade que algumas pessoas sintam uma necessidade de ser tão negativo.

Cary: Eu acho que uma grande falta de conexão é que somos super famosos. Não é muito diferente do que era antes da TV. Eu ainda espero na fila de carpool para meus pequenos!

Como estrelar o show mudou suas interações com os moradores locais em Dallas?

Marca: Eu realmente acho que mudei para melhor. Esta tem sido uma jornada muito introspectiva para mim. Eu aprendi muito sobre mim mesmo e escolhi usar essa experiência para me aperfeiçoar e aperfeiçoar minhas habilidades pessoais.

Cary: Vivemos a mesma vida que sempre temos aqui, mas agora somos sempre abordados em aviões ou quando estamos fora da cidade. Em geral, é o mesmo: as pessoas vêm e dizem olá como se nos conhecessem, mas não pudessem nos identificar, e de repente ficaram envergonhadas porque perceberam que nos conheciam da TV ou são fãs genuínas que só querem dizer oi. De qualquer maneira, somos ambos bons esportes sobre isso.

Vocês saem com algum membro do elenco de outras franquias?

Cary: Definitivamente. Nós enviamos mensagens de texto, conversamos ao telefone e nos vemos em eventos. Estar em Dallas, estamos muito longe das outras franquias por localização, infelizmente, mas eu converso com Tamra, Dolores, Dorinda e Teddi de vez em quando. É sempre bom ver um rosto amigável quando nos encontramos em um evento.

Noel Vasquez via Getty Images

Cary e Mark Deuber visitam "Extra" no Universal Studios Hollywood no ano passado.

Cary, seu slogan atual na introdução do show é: “Quando a vida fica confusa, apenas construa um closet maior.” O que significa criar um bom slogan, e se os House Husbands tivessem slogans, o que Mark seria?

Cary: Você realmente tem que ser você mesmo e pensar em algo que você diria em torno de suas namoradas mais próximas.

Minha idéia de tagline para Mark seria: "Eu posso trabalhar em plásticos, mas nosso amor é 100% real".

Eu assisti meu pai assassinar minha mãe. Mudou tudo que eu achava que sabia sobre abuso.

Meus pais tinham sido casados ​​por 26 anos antes de meu pai matar minha mãe em uma tarde de sábado em 2013, no beco atrás de sua loja de computadores onde morávamos. Eu tinha 18 anos quando ela morreu e eu me lembro vividamente.

Ele a atingira minutos antes, deixando uma marca a florescer no lado direito de seu rosto. Depois que ele a atacou, mamãe e eu concordamos em nos encontrar do lado de fora e sair por um tempo. Caminhar era o que costumávamos fazer para ganhar alguma sensação de alívio da raiva do meu pai, e muitas vezes era nossa única opção quando precisávamos escapar do abuso dele, ainda que temporariamente.

Meu pai seguiu de perto atrás de nós e quando estávamos todos juntos do lado de fora, ele bloqueou nosso caminho. Ele insistiu que eu voltasse para dentro da loja. "Eu só quero falar com sua mãe", ele gentilmente repetiu para mim. Depois de resistir por algum tempo, eu finalmente caminhei a poucos metros de onde estávamos e assisti com horror quando meu pai puxou sua arma de suas costas. Mamãe só teve tempo para gritar seu nome antes de ele começar a atirar repetidamente em seu peito.

Eu gritei tão alto que ouvi ecoar na rua. Os pássaros voaram dos galhos das árvores acima de mim. Mamãe se deitou em uma poça de seu próprio sangue. Meu pai não parou de atirar até a sétima bala entrar em seu corpo.

Depois que mamãe foi morta, fui tomada pela culpa: culpa por deixá-la naquela tarde, quando talvez a única coisa que a salvasse fosse minha permanência entre ela e meu pai, e a culpa por não reconhecer que meu pai poderia ser capaz de tal violência extrema porque seu método primário de abuso sempre foi psicológico. Por muitos anos depois da morte da minha mãe, essa percepção me deixou mais perplexa.

Minha primeira exposição à violência física do meu pai ocorreu em fevereiro de 2009, quando morávamos no subúrbio de classe média de Fairfield, Califórnia, quando ele ligou para a mamãe na sala da família, onde estava assistindo à TV. Ele exigiu que ela se sentasse no chão para que ele pudesse falar com ela sobre algo e, quando ela não o fez, ele se levantou de sua cadeira e a sacudiu furiosamente, pressionando seus dedos tão vigorosamente em sua pele que contusões roxas e pretas serpentearam e os braços dela pelas próximas duas semanas. Ele soltou apenas para agarrar a cadeira de madeira ao lado dele e depois lançou-a para ela. Mamãe escapou por pouco do impacto da cadeira, protegendo o corpo atrás da estante próxima.

Acordei na manhã seguinte e me ocupei dobrando minhas roupas e organizando meu quarto. Meu pai passou pela minha porta aberta, sorrindo. Quando eu não sorri de volta, ele parou na minha porta e continuou a sorrir para mim até que eu me forcei a sorrir de volta para ele. Depois do que ocorreu na noite anterior, eu simplesmente nunca mais pude ver meu pai da mesma maneira.

Peguei meu diário do meu armário e registrei minha raiva. "Eu gostaria que meu pai fosse alguém de quem eu me sentisse protegido, em vez de alguém de quem eu precise de proteção", escrevi.

Peguei meu diário do meu armário e registrei minha raiva. “Eu queria que meu pai fosse alguém que eu me sentisse protegido por, ao invés de alguém eu preciso de proteção de," Eu escrevi.

Enquanto eu estava chocado com a violência física que eu testemunhei, o abuso emocional e psicológico do meu pai não era novidade. De fato, no espaço acima, onde eu havia escrito essa declaração, havia uma lista de coisas que recentemente enfureceram meu pai, incluindo o seguinte: Por que meu irmão mais velho é o número um na discagem rápida da mamãe em vez do pai? Por que não deixamos o pai sentar na cabeceira da mesa uma noite? Por que o jantar não é preparado e aguardar em um prato quando o pai chega em casa do trabalho ?; Por que não abrimos a porta da frente para o pai quando ele chega em casa (mesmo que ele tenha a chave da casa)?

Mamãe seguiu o conselho de um amigo e registrou um relatório policial depois que meu pai a agarrou. Quando meu pai descobriu, ele se aproximou da mãe no fogão e ameaçou matá-la se alguma vez contatou a polícia novamente.

Logo depois, as coisas começaram a mudar. Mamãe preparava o jantar em um prato antes de chegar em casa às 6h15 todas as noites e cobri-lo com um lenço de papel. Quando ele chegava, ela podia simplesmente descobri-lo e servi-lo na mesa dele na sala de estar. Ela fazia dele seus doces favoritos – panetone e macarrão – com mais frequência na esperança de que isso o acalmasse e diminuísse o abuso. Eu, e muitas vezes meu irmão mais novo, esperávamos pela porta da frente até o nosso pai estacionar na entrada da garagem e então corríamos para abrir a porta antes que ele tivesse que bater. Eu o abraçava e, quando ele me disse que me amava, eu tinha que dizer a ele que o amava também. Minha vida em casa começou a parecer uma performance.

Por muitas semanas depois disso, meu pai não pôs a mão na mama, mas ele regularmente atacava-a de outras maneiras. Ele tornou-se mais controlador dela. Seus humores eram mais extremos e imprevisíveis. Mamãe, que era uma pessoa notavelmente social, foi coagida a se isolar. Meu pai discutiu sobre coisas triviais. Tudo isso criou um ambiente que forçou meus três irmãos e eu a manter uma vigilância vigilante sobre nossa mãe. Como as coisas ficaram ainda mais desagradáveis, a instabilidade que enfrentei em casa começou a atrapalhar meus estudos. Em questão de meses, deixei de ser um estudante honorário para adormecer durante os cursos de classe e reprovação.

A recessão de 2008 nos atingiu com força, e em 2009, no verão anterior ao início do ensino médio, saímos do subúrbio de classe média para a loja de informática do meu pai em Vallejo. Meus irmãos e meu pai colocaram seus colchões no chão da sala principal e mamãe e eu compartilhamos a área de armazenamento ao lado. Colocamos um pedaço fino de madeira para esconder a parte de trás da loja, onde estávamos morando, dos clientes que chegaram. Passei os primeiros três meses dormindo na mesa do meu irmão ou dormindo em cadeiras de praia em silencioso protesto contra isso. novo arranjo “vivo”. Meu pai nos disse que só estaríamos lá naquele verão. Tornou-se o primeiro dos cinco.

Era raro minha família ter algum tempo longe de meu pai enquanto morava na loja. Ele era duas pessoas diferentes de um momento para o outro e nós conseguimos observar os dois. Com seus clientes, ele era paciente, generoso, aparentemente caloroso – o oposto de quem ele era "em casa" a maior parte do tempo. Com a gente, suas mudanças de humor eram alarmantes: ele era impaciente, frio, assustador e impossível de agradar. Nós ficamos gratos por seus clientes e pelas distrações momentâneas que eles proporcionaram. Foi o único alívio breve que tivemos.

Como você diz a alguém que tem medo pela segurança da sua mãe se não houver evidência física do abuso que ela está sofrendo? Como você explica seu medo de alguém que fisicamente atacou algumas vezes? O que eu não compreendi então foi que a violência física é meramente 1 método de realizar o objetivo de um abusador: ganhar poder e controle sobre suas vítimas. Meu pai nunca precisou bater na mamãe para eu temê-lo ou temer por sua segurança. Ele não usava rotineiramente a violência física porque não precisava. Em um relacionamento abusivo, a dinâmica permanece praticamente a mesma, quer inclua violência física ou não.

Eu frequentemente marcava o abuso do meu pai como início naquele momento em que o vi ficar fisicamente com minha mãe em 2009. Não foi até cinco anos após o assassinato da mamãe quando eu estava conversando com a minha melhor amiga que eu percebi que a violência física do meu pai tinha Na verdade, foi uma ocorrência extremamente rara durante toda a minha vida. Eu posso contar em uma mão o número de vezes que eu realmente testemunhei meu pai colocar as mãos nela.

Não foi até cinco anos após o assassinato da mamãe que percebi que a violência física do meu pai havia sido uma ocorrência extremamente rara durante toda a minha vida. Eu posso contar em uma mão o número de vezes que eu realmente testemunhei meu pai colocar as mãos nela.

Pensei na noção que tantas pessoas têm de abusadores – de homens que matam seus parceiros íntimos. Há um equívoco generalizado de que a capacidade de violência extrema de um agressor é algo que exige pouco esforço para diferenciá-lo. As pessoas imaginam um homem que é fisicamente violento em todos os momentos de vigília. Eles imaginam um agressor que bate o parceiro em uma polpa pela menor infração. Mas tão frequentemente – com demasiada frequência – isso simplesmente não é o caso.

Minha consciência sobre o perigo do abuso psicológico por si só não salvaria a vida da minha mãe. Eu estava inflexível em fazer mamãe deixar meu pai, mesmo sem entender que o abuso não-físico pode se tornar letal. De fato, pesquisas mostram que, para quase um terço das vítimas de violência doméstica, um homicídio ou tentativa de homicídio era primeiro ato de violência física no relacionamento. A sutileza do abuso psicológico é o que o torna tão insidioso.

Eu me lembro intimamente do dia em que minha mãe morreu. Sou mantido em cativeiro pela lembrança da arma de meu pai que não está mais atirando e ele casualmente se afastando de seu corpo. Eu me perguntei se ele parou de atirar porque não havia mais balas ou se talvez ele finalmente tivesse tido o suficiente. Eu fugi do beco, mas não sabia para onde estava indo. Corri para a rua e parei dois carros na estrada. Eu tinha esquecido como falar. Uma mulher tentou me acalmar até que a polícia me encontrou com ela e me levou de volta para a loja. A ambulância veio para o corpo da mamãe – e para meu pai. Quando a polícia me entrevistou na delegacia mais tarde naquela noite, eles me disseram que meu pai havia sido morto a tiros pelo policial depois que meu pai apontou a arma para ele. Sentei-me diante de três oficiais, tão zangados quanto jamais estivera. Eu preciso dele vivo, Eu pensei. Minha raiva precisava da sua fonte – precisava do meu pai.

Foi difícil lidar com uma série de emoções que eu nunca senti antes. Foi como receber uma nova pessoa no meu corpo. Quando as pessoas me perguntam como eu consegui, eu digo a elas que houve momentos em que eu acho que nunca consegui. Eu saí da faculdade, perdi meu emprego, mudei muito. Eu tentei medicação, tentei terapia e, quando nada parecia funcionar da maneira que eu precisava, fiquei extremamente desesperada por paz. Eu parei de comer. Os dias passavam, mas eu nunca sentiria fome. Até a água potável tornou-se uma tarefa impossível. Eu estava convencido de que minha dor tinha vida própria, que estava crescendo através da minha angústia, que era mais forte do que a pessoa por baixo de tudo. Eu tentei barganhar com Deus para trazer minha mãe de volta. Tarde da noite eu caminhava até o beco onde ela estava morta e repassava o incidente dentro da minha cabeça. Eu dirigia meu carro em torno de Vallejo todas as noites durante meses até o sol nascer porque minha dor me deixava delirante o suficiente para acreditar que, se eu apenas olhasse forte o suficiente, a encontraria novamente.

Meus irmãos e eu nos distanciamos na esteira da morte de nossos pais, enquanto cada um de nós lidava com nossa dor de nosso jeito solitário. Nós nunca falamos sobre o que aconteceu um com o outro.

Nos primeiros anos após a morte da mamãe, fiquei extremamente apreensivo em falar sobre o que aconteceu. Eu senti que estava sempre sob um microscópio e que essa experiência coloria a maneira como as pessoas falavam e interagiam comigo. Na primeira vez em que confiei em alguém, eles ligaram para o que meu pai fez um “crime de paixão” e tentaram me assegurar que ele só a matou porque a amava. Na próxima vez, perguntaram-me se ele estava bêbado quando fez o que fez. As pessoas me faziam perguntas pessoais sobre o que eu via e me perguntavam outras coisas que eu não poderia responder, como qual foi o motivo dele naquele dia. Alguns se perguntaram o que mamãe fez para deixá-lo tão bravo. Essas respostas me pressionaram ao silêncio.

Eu estava convencido de que minha dor tinha vida própria, que estava crescendo através da minha angústia, que era mais forte do que a pessoa por baixo de tudo. Eu tentei barganhar com Deus para trazer minha mãe de volta.

O que eu finalmente percebi, no entanto, é que o silêncio é letal. Eu não podia continuar escondendo minhas experiências, especialmente se tivesse alguma chance de ajudar outras pessoas que estavam lutando contra o abuso, algo que eu queria desesperadamente fazer.

Eu agora trabalho como voluntário em dois abrigos de violência doméstica na área da baía e faço trabalho de extensão na comunidade. Eu faço questão de educar os outros para reconhecer o abuso psicológico como sendo tão perigoso quanto a violência física. Minha esperança e meu objetivo é que eu possa ser a pessoa que eu precisava e que minha família precisava – mas que nunca tivemos – para os outros que enfrentam a violência.

Mamãe sempre foi minha inspiração – primeiro na vida e agora na morte. A dor que herdei na sequência do assassinato e a sua ausência resultante motivaram-me a advogar por outros como ela – e como eu próprio, ou, pelo menos, alguma versão do meu antigo eu.

Minha mãe me nomeou Nour – uma palavra árabe que significa luz e um dos 99 nomes de Deus. Acredito que meu nome foi um presente dela e com ele veio algo especial: uma luz que eu não vou deixar morrer. Eu a amo e sinto falta dela e sou grata pelo amor que ela me deu – um amor que agora é meu poder.

Nour Naas é um escritor líbio e defensor da violência doméstica que vive em Vallejo, Califórnia. Ela está atualmente trabalhando em uma coleção de ensaios explorando sua dor após a morte de sua mãe e a revolução da Líbia. Você pode acompanhar seu trabalho em nournaas.com.

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Meu pai e eu estamos em namoro Apps ao mesmo tempo. Veja como é.

Quando minha mãe morreu há seis anos, aceitei que meu pai acabaria namorando novamente. Minha irmã e eu discutimos isso rapidamente depois que perdemos nossa mãe; sabíamos que ele nunca tentaria substituí-la, mas gostaria de encontrar companhia. Não era uma vida que esperávamos, mas era uma vida que nós tínhamos que aceitar.

Ter meu pai namorando com outras mulheres não me incomodou, porque eu via a situação como algo indesejável para todos. Sua para sempre terminou abruptamente, e se ele tivesse o seu caminho, eu sei que ele ainda estaria com a minha mãe. Para minha irmã e eu, a parte fundamental do namoro, no qual as mulheres achavam meu pai atraente e apaixonado por ele, do jeito que eu faço com os homens que conheço nesses aplicativos nos fez querer murchar. Eu amo muito meu pai, mas pensar em um dos pais de maneira íntima é angustiante, muito menos quando o pai ou a mãe está passando por indivíduos que não são seus outros pais.

Para ser justo, meu pai é um homem inteligente e atencioso que vem com pouca bagagem. Ele é um viúvo que ama suas duas filhas mais do que se poderia imaginar. Ele até me disse que ele diz a suas datas que ele está mais preocupado com minha vida amorosa do que com a dele.

Eu amo muito meu pai, mas pensar em um dos pais de maneira íntima é angustiante, muito menos quando o pai ou a mãe está passando por indivíduos que não são seus outros pais.

Nós nunca tivemos uma discussão formal sobre o início dele. Pode ter sido que minha irmã e eu esperávamos o marco ou que nenhum de nós quisesse ter uma versão estranha da conversa entre pássaros e abelhas. Nós definitivamente não planejamos isso, mas aconteceu que cinco anos atrás, meu pai e eu começamos a namorar online na mesma época, ambos usando o Match.com. Ele encontrou sucesso nesse site, mas eu desisti depois de um par de datas sem brilho.

Eu decidi fazer um hiato de um ano e meio de namoro on-line enquanto ele continuava a conhecer mulheres diferentes com várias origens. Eu conheci alguns homens à moda antiga – na academia, em bares, situações de IRL que são praticamente inéditas agora. Mas esses relacionamentos também não deram certo. Honestamente, eu não sei se estou quase ciumento ou apenas estupefato que a vida amorosa do meu pai de 65 anos parece ser melhor do que a minha aos 30 anos.

Sua primeira namorada séria entrou em sua vida no final do verão de 2014, pouco mais de dois anos depois da morte de minha mãe. A mulher tinha um grande senso de humor e uma personalidade vibrante e parecia realmente investida em nosso relacionamento. Ela apreciava o vínculo que eu tinha com meu pai e até comparecia ao casamento do meu melhor e mais velho amigo – um casamento em que minha mãe teria desempenhado um papel importante, se ainda estivesse viva.

Logo após o casamento, nós passamos o Dia de Ação de Graças com a namorada, e foi quando a realidade da ausência da minha mãe afundou. Meu pai tentou me libertar do nosso adeus depois do jantar, mas meus braços não puderam se soltar do pescoço enquanto eu chorava. “Mamãe nunca mais vai voltar.” Ele me segurou mais forte, e eu senti suas lágrimas caírem também enquanto ele tremia, “Eu sei, baby doll. Eu sei."

Minhas lágrimas mais pesadas continuaram naquele Natal, mas eu costumo deixá-las cair apenas quando eu estava sozinha. Não era que eu não gostasse das mulheres que meu pai namorava; era a situação. E em defesa do meu pai, ele nunca quis ser o cara velho namorando também. Ele teve vários relacionamentos com mulheres que participaram de grandes eventos e passaram férias conosco ao longo dos anos. Discutimos os tempos difíceis e rimos quando isso era a única coisa que podíamos fazer.

Não era que eu não gostasse das mulheres que meu pai namorava; era a situação. E em defesa do meu pai, ele nunca quis ser o cara velho namorando também.

Meu pai conheceu a maioria dessas mulheres no Match, e eu pensei que essa era sua única saída de namoro online, até este verão, quando ele aludiu ao Tinder. Eu não queria acreditar nele, pois tem uma reputação de ser mais lasciva, e acho que fingi não ouvi-lo quando ele disse isso.

Não foi até alguns meses atrás, durante uma das minhas visitas de fim de semana com ele que um pesadelo muito improvável meu veio a acontecer. Eu estava curtindo um Egg McMuffin em seu carro enquanto ele estava me informando de sua atual namorada.

"Você conheceu este no Tinder?" Eu perguntei, saboreando o sarcasmo escorrendo da minha boca.

“Não, Sammy, esse foi Match. Mas o Tinder definitivamente está certo. Meu sarcasmo agora tinha gosto de vinagre e não do meu delicioso café da manhã do McDonald's.

"Pai, por favor, pare." Eu implorei enquanto rezava por uma morte instantânea. Estou quase certa de que desmaiei após esse comentário ou que tive uma experiência fora do corpo, porque não me lembro como isso terminou e como eu não pulei do carro em movimento é um mistério para mim. Danos corporais pareciam mais atraentes do que o pensamento do meu pai passando para a direita ou para a esquerda em uma mulher de 50 ou 60 anos. (Ele namora mulheres apenas com a idade dele. Eu posso ao menos agradecê-lo por isso).

Eu fui catada no meu primeiro e único encontro no Tinder, e saber que meu pai usou o Tinder e teve mais sucesso ainda machuca.

Enquanto meu pai e eu temos discussões muito abertas sobre nossas vidas de namoro e um dos encontros do meu pai expôs seu nome de usuário do Match para mim, nunca vi o perfil dele nem o que eu queria.

Alguns podem achar estranho que meu pai e eu tenhamos conversas tão sinceras sobre o namoro que vivemos uns com os outros, mas isso se tornou nosso novo normal. Não é nenhum segredo que ele está apenas tentando encontrar companhia e não um substituto para minha mãe.

Definitivamente, houve momentos em que eu não gostei de uma mulher que ele estava vendo, mas milagrosamente consegui mostrar gentileza ou pelo menos neutralidade porque meu pai merece ser feliz. Ainda é toda essa parte sobre outras mulheres que batem no meu pai que eu nunca aprecio, e não tenho problema em vocalizá-lo. Mas, finalmente, a felicidade do meu pai sempre vem antes do meu desconforto em vê-lo flertar com outras mulheres.

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Eu saí como transgênero para todos … exceto meu negociante de ervas daninhas. Aqui está o porquê.

Eu sempre fui polimoroso quando se trata do meu consumo de ervas daninhas porque, como em qualquer relacionamento, é difícil para uma pessoa fornecer todas as coisas que precisamos. Mas eu recentemente tive que limpar minha lista porque as coisas ficaram um pouco fora de controle.

Bud man # 1 era, e ainda é, meu principal homem. Ele tem um ótimo produto, ótimos preços, é excelente em se comunicar comigo e eu apenas adoro sua vibe. Bud man # 3 viria para mim onde e quando, mas eu estava pagando preços de Platinum Kush para folha de alumínio kush. Bud man # 5 estava lá apenas como um backup de emergência, já que ele me fez esperar duas horas e depois teve uma atitude comigo e culpou seus problemas com a mãe de seu bebê.

Bud man # 1, quem eu sou quase monogâmico com estes dias, tem sido o meu cara por cinco anos. Vamos chamá-lo de "vermelho". Eu gosto de vermelho. Ele é confiante, frio e gentil. Frequentemente conversamos no final de nossas rápidas transações sobre o trabalho (nós dois ensinamos as crianças), sobre a gentrificação (nós dois sabemos que a sua casa, Brooklyn, está sendo roubada diante de seus olhos), sobre viagens (nós dois apreciamos o equilíbrio entre o empurrão). e o pelúcia – trabalhe duro, então viva isso). Eu o vejo pelo menos uma vez por semana, e às vezes mais quando não estou fazendo o melhor que posso para cuidar dos pulmões e do cérebro.

Mas aqui está o problema: sou um cara trans que começou a transição há um ano e meio, e Red me conhecia quando eu ainda era feminino. Ele não parece ter recebido o memorando sobre minha identidade de gênero.

Quando tomei a decisão de começar os hormônios e fazer uma cirurgia de alto nível, escrevi um longo e-mail para minha família e amigos e enviei para quase todo mundo que conheço. Obviamente, Red não estava nessa lista. Eu pensei que talvez devesse mencionar isso a ele, mas nunca pareceu haver o momento certo para transmitir esse tipo de informação durante nossas rápidas trocas na calçada.

Ninguém te dá um manual sobre como lidar com essas coisas. Sair para o seu cara de longo prazo é um território completamente desconhecido.

Ninguém te dá um manual sobre como lidar com essas coisas. Coisas concretas, como mudar seu marcador de gênero em IDs emitidos pelo governo, são difíceis de descobrir, mas ainda há um protocolo a ser seguido. Sair para o seu cara de longo prazo é um território completamente desconhecido.

A transição é geralmente um processo lento e sutil, e as pequenas mudanças podem passar facilmente de semana para semana. Eu não pensei muito sobre isso nos primeiros meses desde que as diferenças visuais eram tão pequenas. Quando renovei meu peito, de repente sem seios e com seios, senti que poderia ser perceptível. Mas se o Red notou, ele não disse nada para mim.

Com o tempo, os pêlos humildes do meu queixo e de outras partes do meu corpo continuaram sua valente marcha para cima e para fora e logo se tornaram visíveis. Agora tenho uma pequena barba respeitável, e imaginei que a crescente barba também servia como uma maneira de chegar a Red por um ano como trans.

Mais uma vez, eu não saberia se ele notou porque nós nunca falamos sobre isso. Ele nunca perguntou, eu nunca ofereci.

Alguns meses atrás eu estava indo me encontrar com Red, que não me viu no começo porque eu tinha esquecido o endereço que estávamos encontrando e estava na varanda errada (você pode dizer que eu fumo muita erva?). Quando cheguei, ele riu e disse: "Eu estava tipo, 'Ela me disse que estava aqui, mas onde ela está?'"

Eu olhei em volta como: "Onde ela está?" Ou mais importante, quem é ela?

Naquele momento, eu poderia estar relaxada e apenas disse: “Oh, você me confundiu dizendo ela.[[[[Risada indiferente]Eu sou trans e eu uso "ele" agora.

Acontece que sair para o seu homem de ervas no meio do dia em um alpendre em Bed-Stuy não é a atividade mais relaxante. Então eu ri, fiz piadas sobre meu cérebro de queijo suíço esquecendo o endereço, peguei meu botão, engoli o nó na garganta, depois fumei algumas articulações para me ajudar a digerir aquele caroço triste quando chegou ao meu estômago.

Eu me pergunto se há borboletas por aí ainda sendo chamadas de lagartas pelos insetos que não entendem como às vezes usamos nossas asas por dentro até estarmos prontos para revelá-las ao mundo.

No meu passeio de bicicleta para casa, eu pensei se é de alguma forma radical que o conceito de feminilidade de Red seja amplo o suficiente para caber um sujeito corpulento e barbado como eu?

Ou o conceito de eu ser um homem trans tão insondável para ele é que a opção mais realista é eu ser uma mulher que agora se parece com Jon Snow?

Eu me pergunto se há borboletas por aí ainda sendo chamadas de lagartas pelos insetos que não entendem como às vezes usamos nossas asas por dentro até estarmos prontos para revelá-las ao mundo.

Talvez eu devesse tê-lo colocado na minha lista de mensagens depois de tudo, já que na verdade o vejo muito mais do que a maioria dos primos e amigos de infância que receberam esse e-mail. Mas isso pareceu íntimo demais para o tipo de relacionamento que temos.

Ainda assim, quando você pensa sobre isso, quais são os elementos da intimidade? Confiança, compreensão, amor, segurança, troca, apoio. A Red e eu, na verdade, compartilhamos uma boa quantidade delas: confiança, compreensão, troca, suporte. Ele confia que eu não sou a polícia. Eu confio que ele está me fornecendo produtos de qualidade. Eu apoio seus bolsos. Ele apóia meu hábito. Nós gostamos um do outro, mas nós definitivamente não nos amamos. Talvez amor combinado com confiança supera os outros e é a marca de um relacionamento verdadeiramente íntimo?

Algumas das pessoas com quem tenho mais intimidade, que eu mais amo, me magoaram profundamente com as coisas que sentiram e expressaram sobre minha transição. A coisa que me permite continuar a construir um relacionamento com eles é a minha confiança de que eles se preocupam comigo de uma forma que está além do corpo e da fronteira: confio que eles sabem quem eu sou no centro da minha própria terra. Amar alguém e confiar em alguém não é o mesmo. Quando você tem ambos, então você pode realmente deixar tudo sair.

O problema é que, sendo trans, às vezes, significa que tudo está acontecendo, mesmo que você não o tenha deixado ou escolha – mesmo que não haja intimidade envolvida. Aposto que, de muitas formas, Red consegue isso. E como um homem negro, ele provavelmente entende isso de uma maneira que eu nunca farei: para que alguém o veja e assuma. Para alguém te ver e ignorar.

Eu não acho que ele esteja propositalmente ignorando essas coisas que são verdadeiras sobre mim. Eu acho que ele simplesmente não sabe como se ajustar ao que ele vê acontecendo.

Se eu fosse um novo cliente e ele me conhecesse, ele não pensaria duas vezes se eu fosse homem – nem seria uma conversa. Não o tempo todo, mas na maioria das vezes, é isso que eu quero: não ter que conversar sobre minha identidade. Para as pessoas simplesmente entenderem.

Noventa e nove por cento das vezes, eu “passo” – o que significa que as pessoas me vêem como um homem e podem nem saber que eu sou trans. Se eu fosse um novo cliente e Red me conhecesse pela primeira vez, ele não pensaria duas vezes se eu era um homem. Não seria nem uma conversa.

Não o tempo todo, mas a maior parte do tempo, é o que eu quero: não ter ter uma conversa sobre minha identidade. Para as pessoas simplesmente entenderem. Para as pessoas entenderem alguém sendo trans é uma possibilidade – uma opção. Oitenta e nove por cento do tempo, eu escolher sair. Eu sou confortável, tenho orgulho, e acho que é importante. Eu também descobri que chegar até as pessoas, provavelmente mais do que ler um artigo ou ouvir um argumento intelectual.

Quando eu estava com pouca erva daninha de novo, eu considerei mandar mensagens para o Red: "Ei, eu posso pegar um 8 de ARCO IRIS Sherbert ou Juicy FRUTAe, ah, a propósito, sou um homem. Te vejo em breve!"

Eu não entreguei essa mensagem.

Então eu planejei dizer a ele em pessoa: “Oh, ei. Eu sei que nos conhecemos há algum tempo e você pode estar se perguntando por que de repente eu tenho uma barba e uma voz de rádio tarde da noite … é porque eu sou trans! Eu sou um cara como você, mas não gosto de você, sabe? Se você quiser falar sobre isso, podemos ou podemos apenas continuar este excelente relacionamento como está. ”

Eu não entreguei essa mensagem.

Parece tão fácil no papel.

Eu não queria que ele se sentisse estranho, ansioso ou nervoso. Sempre que as pessoas ficam assim, eu sempre acabo absorvendo isso para que ele tenha outro lugar para ir, em vez de apenas ficar sentado no ar entre nós, ou para aliviar a outra pessoa de ter que lidar com isso para que eles não sintam que eu estou colocando algo sobre eles. (Pode ser um efeito colateral de ser socializado como mulher, hein?)

Mesmo que eu estivesse mostrando a Red que eu estava trans apenas em pé na frente dele, eu me preocupei que eu lhe dizendo diretamente afetaria nosso relacionamento, que ele não seria "OK com isso", que ele seria menos amigável comigo ou Pare de responder completamente a mim.

Mesmo que eu estivesse mostrando a ele que eu estava trans apenas em pé na frente dele, eu me preocupei que eu lhe dizendo diretamente afetaria nosso relacionamento, que ele não estaria 'OK com isso', que ele seria menos amigável comigo ou Pare de responder completamente a mim.

Há muitas razões para eu estar nervoso com essas coisas – muitas coisas ruins aconteceram comigo pessoalmente e com pessoas globais, que confirmam minha ansiedade.

Eu não acho que ele é alguém que faria essas coisas prejudiciais, no entanto. Não parece ser o jeito dele ou o espírito dele. E talvez parte disso seja comigo – eu preciso confiar mais nas pessoas e subestimá-las menos. Talvez eu precise deixar de lado meus medos, ou pelo menos os pedaços deles que estão em minha ao controle.

Mas eu ainda não saí para ele. Tão aberto como eu sou na maior parte da minha vida sobre ser trans, eu meio que quero deixar isso acontecer.

Ontem conheci Red no parque. Nós estávamos sentados em um banco que era pequeno demais para dois homens grandes e nós dois estávamos usando shorts. Nossos pêlos das pernas estavam suavemente roçando juntos. Eu não estava nem olhando na cara dele, mas o nosso corpo estava fazendo contato íntimo.

Meu cérebro está sempre encontrando maneiras de ficar ocupado, então eu me peguei imaginando quando a última vez que Red chorou foi. Eu me perguntei se ele tem alguém que o toca docemente, se ele alguma vez bater em alguém e fazê-lo sangrar, quais lembranças o fazem se encolher, quais cheiros trazem sua avó de volta à vida.

Não quero nem preciso saber suas respostas. É o suficiente saber que ele poderia ter as mesmas perguntas sobre mim. E nós dois poderíamos tê-los sobre a mulher que passava seu cachorro por nós ou sobre aquele policial em seu carro-patrulha dirigindo por ou sobre Lil Wayne – mesmo sobre o nosso repugnante presidente.

Isso não nos torna todos iguais, e tal afirmação seria ingênua e evitaria a verdade de como esse mundo foi estruturado. No entanto, parece haver algum pacote humano geral entregue a cada pessoa quando somos entregues a este mundo. Seu conteúdo inclui saudade e solidão, algum tipo de reverência e dor, uma certa celebração e uma tristeza específica.

Talvez haja algum tipo de intimidade cósmica que vem apenas de estar vivo ao mesmo tempo, porque estar vivo é em si uma experiência intensamente vulnerável e conectiva em que estamos todos envolvidos involuntariamente.

Vermelho e eu estamos conectados. E, ao mesmo tempo, não nos entendemos todo o caminho. Por enquanto, decidi me reunir em um terreno comum e deixar as perguntas serem a resposta.

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O que 6 mulheres gostariam de saber sobre sexo quando eram mais jovens

Quando se trata de sexo e todas as suas complexidades, você teria dificuldade em encontrar uma mulher que não comprasse pelo menos 1 equívoco sobre isso crescendo.

Muitas desrespeições à intimidade e ao prazer se espalham – e certos fatos são deixados de fora por completo – graças ao estigma, educação rígida e sexo abismal nas escolas (onde nem todos os programas incluem a sexualidade dos alunos). E nem mesmo nos inicie no Google, o que pode levar praticamente qualquer pergunta relacionada à saúde pelo buraco do coelho mais assustador da internet.

Tudo isso leva a confusão sobre sexo e sexualidade.

É por isso que o HuffPost perguntou às mulheres o que elas gostariam de saber sobre sexo e sua saúde sexual quando eram mais jovens. Veja o que eles disseram:

Não há problema em descobrir sexo no seu próprio ritmo.

"Quando se trata de exploração sexual, a maioria das pessoas tende a andar em torno de percepções do que os outros estão fazendo, em vez de sua própria disposição para experiências sexuais", disse Mahlet Endale, psicólogo licenciado em Atlanta.

Endale disse que encontrou pacientes que se sentiram pressionados a participar de experiências sexuais "simplesmente porque eles sentiam que sua virgindade era algo para se livrar, em vez de se sentirem prontos para fazer sexo".

Para Karen Fratti, uma jovem de 35 anos baseada em Nova York, esse ponto em particular não parece ser mais verdadeiro.

"Eu gostaria de saber aos 16 anos quando perdi minha virgindade, e aos meus 20 anos, que eu tinha alguma agência no assunto", disse ela.

Não há vergonha em ir à Planned Parenthood ou a uma clínica local.

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"Eu odeio que nós já carregamos um pingo de vergonha por ser proativo sobre a nossa saúde", diz uma mulher de 33 anos de idade.

Tomar posse de sua saúde sexual, o que inclui fazer check-ups em uma clínica como a Planned Parenthood, deve ser celebrado em vez de admoestado.

“Eu gostaria de saber todas as minhas opções, uma vez que me tornei sexualmente ativa. Eu fui para a Planned Parenthood local para tudo, porque eu poderia pagar e eles cuidaram tão bem de mim. Mas havia essa percepção de que era a opção vergonhosa ”, disse Chrissa Hardy, moradora de Chicago de 33 anos.

"Eu tive que descobrir por conta própria, como não foi discutido em qualquer aula de educação sexual, e era uma espécie de segredo entre as mulheres que eu conhecia", ela continuou. "Eu odeio que nós já carregamos um pingo de vergonha por ser proativo sobre a nossa saúde."

A editora de sexo nem sempre fornece todos os fatos ou informações de que você precisa.

Fratti gostaria de saber quanto conhecimento ela realmente não tinha como estudante. Ela também deseja que as escolas prestem mais atenção à educação sexual para ajudar suas alunas a obter uma melhor compreensão do que estava acontecendo com seus genitais e órgãos reprodutivos.

“Muitas questões envolvendo gênero, direitos reprodutivos e muito mais poderiam ser resolvidas se dessexualizássemos [made] sobre ciência e como as coisas funcionam ”, disse ela.

Fratti freqüentou uma escola católica na Pensilvânia até que ela estava na sexta série, depois mudou para uma escola pública na mesma área. “Não havia educação sexual na minha escola católica e a escola pública estava focada em não engravidar ou AIDS, e [lasted] como uma hora de um ano letivo inteiro ”, disse ela.

Não é sua culpa se você está lutando com sua fertilidade.

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"A vergonha ligada a possivelmente ser informada de que meu corpo estava" quebrado "e não poderia produzir crianças foi o suficiente para me impedir de ver um médico", disse uma mulher de 59 anos.

Pesquisas mostram que cerca de 9% dos homens e 11% das mulheres em idade reprodutiva tiveram problemas de fertilidade. Verona Harry, 59 anos, era uma delas e disse que passou boa parte de seus 20 e 30 anos se culpando e se ressentindo de seu próprio corpo por não ser capaz de conceber uma criança.

“Eu estava morando em Kingston, Jamaica, enquanto tentava conceber meu primeiro filho. Depois de anos tentando, eu tinha 32 anos e ainda não tinha filhos ”, disse ela. “Naquela época, eu não tinha recursos, e a vergonha ligada a possivelmente ser informada de que meu corpo estava" quebrado "e não podia produzir crianças era o suficiente para me impedir de ver um médico. Talvez se eu soubesse o que sei agora, não teria sido tão duro comigo mesmo.

É perfeitamente normal – e altamente encorajado – fazer o teste.

As melhores amigas Rochelle Codner e Gizelle Fletcher, que agora moram em Indiana, disseram que as duas tiveram dificuldade em encontrar espaços seguros para fazer o teste de infecções sexualmente transmissíveis.

"Eu gostaria de saber mais sobre como e onde fazer o teste", disse Codner, 28 anos. "Eu não encontrei em algum lugar até os 18 anos, e enquanto praticava sexo seguro e uso de preservativos, eu sempre ficava apavorada porque de alguma forma não funcionava ou eu seria um daqueles infelizes."

Os sinais das ISTs nem sempre são o que você pensa.

Fletcher disse que nem sempre entendia os sintomas das infecções sexualmente transmissíveis, em parte porque eles estavam carregados de estigma. Ela gostaria de ter uma educação melhor sobre o assunto, bem como informações sobre o que fazer se ela estivesse experimentando algum sinal de uma IST.

“Por um lado, eu gostaria de saber que os problemas de navalha não eram sinais de herpes. Mas eu não tinha como descobrir isso sem estar envergonhado, e o Google não ajudou muito ”, disse Fletcher, de 28 anos.“ Também gostaria que eu fosse encorajado a fazer o teste e soubesse de lugares para fazer isso. "

A intimidade com um parceiro nem sempre é sobre sexo.

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“Eu gostaria de saber que a intimidade sexual não era apenas uma coisa física. Que realmente melhorou quanto mais você levou o seu tempo para conhecer a outra pessoa ”, disse um homem de 36 anos.

Chelan Smith, uma blogueira de 36 anos, diz que gostaria de saber que o afeto e a proximidade com uma pessoa transcendem o ato sexual básico.

“Eu gostaria de saber que a intimidade sexual não era apenas uma coisa física. Que realmente melhorou quanto mais você levou seu tempo para conhecer a outra pessoa ”, disse ela.

Não há problema em perguntar a um médico sobre qualquer coisa relacionada ao sexo.

“Eu gostaria de ter um lugar para perguntar [sex-related] perguntas, além de meus amigos, que sabiam ainda menos do que eu ", disse Fletcher.

Os médicos, em particular, ouviram tudo. Não deve haver vergonha em procurar aconselhamento médico, e nenhum paciente deve temer qualquer julgamento de seu médico sobre sua saúde sexual.

Seu prazer e conforto são tão importantes quanto os do seu parceiro.

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"Mesmo quando eu pensava que estava me divertindo e era sexo 'bom', [I wish I’d known] que eu poderia melhorar e ter uma opinião sobre a posição em que estávamos ”, disse uma mulher de 35 anos.

O sexo não é só para a outra pessoa. Você deve se sentir bem (e seguro) no momento também. Fratti disse que ela desejou saber que poderia falar sobre essas coisas.

"Mesmo quando eu pensava que estava me divertindo e era sexo 'bom', [I wish I’d known] que eu poderia melhorar e ter uma opinião sobre a posição em que estávamos ”, disse Fratti. “Demorei um pouco para encontrar minha 'voz' e me sentir fortalecida para fazer o sexo que estava tendo – e até mesmo masturbação – sobre mim mesmo.”

Hardy disse que ela também desejou ter se sentido mais poderosa quando era mais jovem para descobrir o que era agradável para ela.

“Como eu tinha tão poucos recursos e exemplos de como o sexo deveria ser e sentir para as mulheres, passei anos fazendo sexo ruim – e, em alguns casos, doloroso”, disse ela.

Não há problema em explorar o sexo.

A maioria dessas experiências é infelizmente mais comum do que a maioria das pessoas pensa, disse Endale. Comunicação, possuir suas necessidades no quarto e priorizar sua saúde sexual é vital. Mas as revelações e o sigilo sobre sexo podem impedir o entendimento de uma pessoa mais jovem quando ela está tentando aprender tudo isso.

Já passou da hora de desmascarar esses conceitos errôneos, de modo que o conhecimento sexual se expande para as gerações mais jovens, disse Hardy.

"Eu não achava importante priorizar minhas necessidades sexuais ou tentar algo novo porque seria potencialmente julgado ou envergonhado", disse Hardy. "Eu odeio isso. Eu não posso ter esse tempo de volta, e eu não quero que a próxima geração de mulheres sofra o mesmo … bobagem ".

Barbara Bush se casa com Craig Coyne em casamento secreto e à beira do oceano

A ex-primeira filha Barbara Bush é agora uma mulher casada depois de se casar com o roteirista Craig Coyne no domingo.

Bush, vestindo um vestido de Vera Wang, crepe de seda marfim, caminhou pelo corredor do complexo da família Bush em Kennebunkport, Maine, no braço de seu pai, o ex-presidente George W. Bush, que compartilhou uma foto no Instagram do orgulho. momento.

"Barbara Bush é nomeada por uma mulher única e forte – e com razão, porque ela é única e forte", afirmou o pai, referindo-se ao nome da noiva, ex-primeira-dama Barbara Bush, que morreu em abril aos 92 anos. Laura Bush e eu estamos tão orgulhosos de nossa filha amorosa, carinhosa, feroz, gentil, inteligente e amorosa. E estamos felizes em dar as boas-vindas a Craig Coyne para nossa família. ”

Foi uma cerimônia íntima, com aproximadamente 20 membros da família participando, relatou a People. Entre os presentes, estava o avô de Barbara, o ex-presidente George H.W. Bush, que foi visto sentado ao lado da ex-primeira-dama Laura Bush, que usava um vestido azul bebê que combinava com a gravata do marido.

O traje deslumbrante de Bárbara incluía peças queridas de sua família, ela contou à People.

"O 'algo emprestado' que estou usando é essa pulseira que meu avô deu para a minha avó em seu 70º aniversário", disse ela. Seu "algo azul" era um par de brincos de sua irmã gêmea, Jenna Bush Hager, 36, que servia como matrona de honra.

As duas filhas de Jenna, Margaret, 5, e Poppy, 3, serviram como garotas de flor, juntamente com a sobrinha de 5 anos de Coyne, Emma. Poppy também serviu como portadora do anel. O casamento foi celebrado pela tia da noiva, Dorothy Bush Koch, disse a família Bush.

"Estou chorando 24 horas depois e não consigo parar. Havia tantas lágrimas felizes, ”Jenna contou sobre o dia emocional do Today Show na manhã de segunda-feira.

Jenna, compartilhando um pouco sobre o discurso que ela deu, disse que leu uma carta de amor que seu avô escreveu para sua avó, Barbara Bush, com quem ele foi casado por 73 anos. Eles eram o casal mais casado da história presidencial.

Paul Morse

Barbara Bush casou-se com o roteirista Craig Coyne no complexo da família Bush no Kennebunkport Maine, no domingo.

"Porque eu procurei todos os românticos e Shakespeare não estava fazendo isso. Ele estava sentado ao meu lado enquanto eu lia ”, disse ela sobre seu avô.

Jenna descreveu o complexo Kennebunkport da família para o Today Show como "um lugar que significa amor familiar".

O casal feliz teria se conhecido em novembro, depois de ter sido criado por amigos em um encontro às cegas. Coyne propôs a Barbara neste verão no mesmo lugar no Maine, onde os avós de Bárbara estavam noivos.

Detalhes sobre a cerimônia secreta há muito tempo foram mantidos sob o radar, embora no domingo George H.W. O cão de serviço de Bush, Sully, deu uma dica sobre as festividades de fim de semana com uma foto em sua página no Instagram. Aquela foto mostrava o laboratório amarelo que parecia se sentar ao lado da noiva enquanto usava uma lapela no colarinho. A legenda da foto dizia: “Sempre a dama de honra, nunca a noiva. Eu nunca vi minha melhor amiga tão feliz. ”Ela incluía a hashtag #newfamilymember.

Orlando Bloom e Katy Perry finalmente fazem sua estréia oficial no tapete vermelho

Além de se tornarem oficiais do Instagram e dar entrevistas entusiasmadas sobre o outro, um importante marco de relacionamento com celebridades é caminhar pelo tapete vermelho – juntos.

Depois de quase dois anos sendo um casal on-and-off, Orlando Bloom e Katy Perry podem finalmente checar a estréia no tapete vermelho de sua relação de afazeres.

Eles apareceram juntos no Gala para o Oceano Global na Ópera de Monte-Carlo, em Mônaco, na quarta-feira. Perry escolheu um vestido de noite interessante de Tom Ford que aparentemente tinha espelhos para mangas, enquanto Bloom parecia nítida em um terno preto texturizado.

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Orlando Bloom e Katy Perry assistem à Gala para o Oceano Global organizada pela H.S.H. Príncipe Albert II de Mônaco na Opera de Monte Carlo em 26 de setembro de 2018 em Monte-Carlo, Mônaco.

Um olhar de amor.

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Um olhar de amor.

O ator e a atriz também posaram ao lado dos anfitriões da gala, o príncipe Albert e a princesa Charlene de Mônaco.

Prince Albert II e Princesa Charlene de Mônaco, Katy Perry e Orlando Bloom participam da Gala do Global Ocean na quarta-feira

Daniele Venturelli via Getty Images

O príncipe Albert II e a princesa Charlene de Mônaco, Katy Perry e Orlando Bloom, participam da Gala do Oceano Global na quarta-feira.

Perry e Bloom começaram a namorar em 2016, se separaram no ano seguinte, e depois voltaram novamente este ano. Em maio, Perry fez alusão a namorar Bloom quando ela brincou dizendo que ela não era "solteira" durante o final de "American Idol".

Durante o primeiro round juntos, Perry e Bloom foram manchetes quando os dois foram vistos juntos na Itália em 2016. Fez a notícia porque o ator estava nadando nu.

"Eu não teria me colocado nessa posição se achasse que isso aconteceria", disse Bloom sobre as fotos infames em uma entrevista à Elle UK em 2017.

“Fui fotografado um milhão de vezes de um milhão de maneiras. Eu tenho um bom radar ”, acrescentou Bloom. “Nós ficamos completamente sozinhos por cinco dias. Nada ao nosso redor. Não havia como alguém conseguir alguma coisa. Então eu tive um momento de me sentir livre ”.

Flor e Perry representados em um partido junto em Beverly Hills o 10 de janeiro de 2016.

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Flor e Perry representados em um partido junto em Beverly Hills o 10 de janeiro de 2016.

A vida amorosa de Perry recentemente foi notícia quando foi confirmado que ela escreveu seu hit de 2010, "The One That Got Away", sobre o cantor Josh Groban.

"Bem, nós fizemos" namoro, Groban disse Andy Cohen durante uma aparição em "Watch What Happens Live" na semana passada.

“Nós dois éramos muito particulares – então, percebemos que éramos melhores como amigos. E nós temos sido muito bons amigos até hoje. Ela é a melhor. Mas eu não estava esperando isso. Isso foi uma tomada dupla, e eu cuspi meu café quando vi isso ”.