Ninguém me contrataria porque eu era um trabalhador do sexo. Então eu comecei minha própria empresa.

Quando as pessoas me perguntam como entrei no trabalho sexual, digo que aconteceu. Para ser honesto, o trabalho sexual me assustou. Minha sexualidade e confiança eram uma bagunça do trauma, e a ideia de que eles se tornariam de repente minha principal fonte de renda parecia ridícula. Mas eu estava desesperado.

Eu adoraria dizer que eu vesti meu traje de látex, plataformas Pleaser de 6 polegadas e chicote nítido, tudo em nome da liberdade sexual, feminismo ou simplesmente ser um durão. O fato é que entrei na minha carreira de dominadora com puro terror.

Eu tenho muitos privilégios nesta sociedade (eu sou branco, cisgênero, fisicamente apto, etc.), mas eu estava achando difícil manter um emprego por causa do meu status de imigrante e saúde mental. Eu estava vivendo de salário em salário, em uma sala sem janelas, longe do trem L, no Brooklyn. Meus ataques de pânico aconteciam com a mesma freqüência que os ratos da minha cozinha (freqüentemente).

Minha vida foi vibrante com festas queer e projetos de arte provocativos, mas faltava propósito e direção. O trabalho sexual me deu essa direção. Na verdade, mudou minha vida inteira.

Eu não conseguia entender as barreiras que o trabalho sexual criaria no meu futuro, mas finalmente consegui me livrar da ansiedade de meu cartão de crédito ser recusado enquanto tentava comprar comida.

Mudei-me para Manhattan, consegui pagar cuidados de saúde e finalmente estava financeiramente estável. E apesar do fato de que a maioria das minhas noites foi passada esperando em uma masmorra para carimbar as bolas de um cara por algumas horas, eu realmente me tornei muito mais feliz.

Eu era agora um contratado independente definindo minhas horas de trabalho e limites, e tinha controle total da minha carreira. Comecei a me ver em uma luz poderosa e atraente que nunca tive antes.

Mas depois de alguns anos, esta luz começou a desvanecer-se. Eu experimentei burnout de trabalhador sexual, um termo usado para descrever o esgotamento emocional e físico e o estresse do excesso de trabalho na indústria do sexo. O trabalho em si era difícil às vezes, mas não era necessariamente o trabalho ou os clientes que me deixavam assim. Os sentimentos de isolamento e solidão de como eu era percebido e tratado pelos outros realmente me atingiram.

Eu me tornei um personagem quase irreal para outras pessoas. Para eles, meu trabalho definia quem eu era e não me sentia respeitado como um indivíduo com nuances. Eu era ou percebido como idiota por usar meu corpo para ganhar dinheiro, imoral por ter tal profissão ou uma novidade, como um palhaço em uma festa.

Tudo isso, combinado com o medo de ser preso, ferido ou morto, me deixou preso.

Comecei a procurar sites para procurar um emprego que pudesse me ajudar a sair. Foi finalmente um ato horrível de violência sexual perpetrado em mim por um policial que me fez desistir completamente.

Mais ou menos nessa época, comecei a namorar o Nick. Sua vida também tinha sido difícil. Seu pai havia sido morto na prisão depois de ser encarcerado injustamente, e Nick foi deixado para pegar os pedaços. Ele era um desses tipos independentes de gênios. Ele não tinha ido para a faculdade, mas aprendeu sozinho tudo, desde engenharia da computação até administração de empresas, e subiu a escada na indústria de tecnologia de Nova York. Ele foi gentil, racional e um megababe.

Damon Dahlen / HuffPost

"Também sou grato pelo fato de meu trabalho agora atingir mais pessoas e de eu trabalhar com meu parceiro no trabalho e na vida, Nick".

O início do nosso relacionamento foi um belo desastre de trem de nova energia de relacionamento e uma depressão profunda no trabalho pós-sexo. Acontece que quando você construiu sua autoestima de ser uma dominadora que é paga para que os homens a adorem, adaptar-se a circunstâncias mais “normais” leva algum tempo.

Essa queda foi exagerada por “amigos” saindo da minha vida – eu era menos interessante para eles agora e não podia mais pagar pelo cheque. Eu também me senti rejeitado por muitos dos meus amigos trabalhadoras do sexo, como se eu tivesse cometido o maior pecado ao pular do barco.

Comecei a procurar um novo emprego para refocar minha vida e minhas finanças. Mas não importa onde eu me candidatei, mesmo em lojas sexuais feministas ou estabelecimentos progressistas, fui rejeitado. Não importa como eu organizei meu currículo, destacando meu diploma de negócios ou mais de oito anos de experiência em gestão, a whorephobia me seguiu.

Eu tinha amigos que me garantiam que eu poderia conseguir um emprego no local de trabalho, só para eles voltarem depois dizendo que seu gerente viu meu trabalho anterior como uma "responsabilidade". Quando eu consegui uma entrevista, rapidamente percebi que meus entrevistadores simplesmente não entendi o que meu trabalho anterior era. Um suspiro audível veio de uma pessoa que me entrevistou quando eu expliquei o que é uma dominadora, enquanto outra simplesmente terminou a conversa no local. Eu achei irritante que em uma sociedade que constantemente diz aos trabalhadores do sexo que eles precisam para conseguir um emprego “real”, ninguém realmente me daria uma chance.

Como sociedade, somos obcecados por profissionais do sexo, mas não os tratamos como seres humanos. Nós roubamos sua estética, usamos seus serviços e imitamos seu trabalho, mas não damos a eles o respeito que merecem.

Como minhas economias diminuíram e todas as minhas inscrições foram rejeitadas, Nick começou a me encorajar a examinar o que realmente me faria feliz e motivada. Gostei de ajudar as pessoas, fiquei intrigado com a sexualidade e tive uma experiência em primeira mão com as questões da nossa cultura em torno do sexo e da vergonha. Eu ansiava por uma carreira onde eu pudesse capacitar mais pessoas para se sentirem bem sobre sexo. Um onde eu poderia me redefinir como alguém que tinha aprendido com sua experiência como profissional do sexo e estava determinado a desafiar a vergonha que o mundo tinha colocado sobre ela.

É por isso que criamos o Wild Flower, que mesclou um espaço para o aprendizado sexual com recursos e produtos para dar suporte a isso em um ambiente inclusivo não-binário, focado no esquecimento.

Parecia irresistível a princípio. Mas com algumas centenas de dólares, horas gastas criando vídeos educativos e diagramas gigantescos de papel machê, um site construído e desenhado por Nick, e uma paixão para ajudar a nós mesmos e aos outros, a Flor Selvagem emergiu e floresceu. Ele cresceu não apenas para nos sustentar financeiramente, mas também para refletir a essência de quem eu sou e o que vejo como o propósito da minha vida. Esperamos mostrar às pessoas que você não precisa ser perfeito ou rico para ter sucesso.

Damon Dahlen / HuffPost

"Todos os dias eu me refiro a uma habilidade ou conhecimento que adquiri durante meu tempo como profissional do sexo e sou grata por isso."

Executar as operações do dia-a-dia de um negócio de brinquedos sexuais na verdade acabou sendo mais semelhante ao meu trabalho como um domme do que eu pensava que seria. O nível de autogerenciamento e auto-motivação é muito parecido, trabalho com muitas das mesmas ferramentas e brinquedos, e exercito compaixão semelhante à medida que continuo a ajudar os outros com suas necessidades sexuais.

Eu também luto com os mesmos aspectos – não me sobrecarregando, mantendo meus limites e evitando me envolver emocionalmente demais no meu trabalho. No entanto, refiro-me a uma habilidade ou conhecimento adquirido durante o meu tempo como profissional do sexo todos os dias, e sou grato por isso.

Eu certamente não seria tão confiante e carismático se eu não tivesse a experiência de realizar fantasias sexuais de estranhos apenas momentos depois de conhecê-los. Agradeço também que meu trabalho agora atinja mais pessoas e que eu trabalhe com meu parceiro no trabalho e na vida, Nick.

Como imigrante que não tem apoio familiar, riqueza ou conexões, acredito que minha vulnerabilidade e determinação tenham sido a razão do meu sucesso. Eu também tenho muita sorte. Se eu não tivesse o apoio do Nick e acesso a algumas centenas de dólares em crédito, o Wild Flower não existiria. Eu também não acho que

Minha situação não é típica. Muitos profissionais do sexo, especialmente aqueles que são transgêneros e / ou pessoas de cor, estão sujeitos a uma discriminação e tratamento ainda pior se optarem por deixar o setor. Como sociedade, somos obcecados por profissionais do sexo, mas não os tratamos como seres humanos. Nós roubamos sua estética, usamos seus serviços e imitamos seu trabalho, mas não damos a eles o respeito que merecem. Nós precisamos fazer melhor.

Ao diminuir o estigma em torno do trabalho sexual e eliminar a fobia, criamos mais opções para profissionais do sexo, aumentamos sua segurança, damos a elas mais agência sobre suas carreiras e as tratamos com a humanidade que merecem.

Alguns rótulos parecem carregar um peso que diminui todos os outros elementos de uma pessoa – como imigrantes, sobreviventes e, especialmente, trabalhadoras do sexo. Espero mudar essa noção, mostrando que enquanto todas essas coisas me descrevem, eu sou muito mais.

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Mulheres dormem melhor com cães do que com parceiros humanos, diz estudo

Para o melhor sono da sua vida, diga ao seu parceiro para levá-lo ao sofá e aconchegue-se ao Fido.

Um estudo recente realizado por pesquisadores do Canisius College, em Buffalo, Nova York, sugere que as mulheres tendem a dormir melhor ao lado dos cães do que ao lado dos membros de sua própria espécie. (Ou gatos de estimação. Desculpe, pessoas de gato.)

Liderados pela professora Christy L. Hoffman – uma autodefesa de cães (com certeza, vá em frente, chame a atenção de seus caninos) – os pesquisadores entrevistaram 962 mulheres que moram nos Estados Unidos. Desta amostra, 55 por cento relataram compartilhar sua cama com pelo menos um cão e 31 por cento com pelo menos um gato. Dessas mulheres, 57% também dormiram com um parceiro.

Os participantes preencheram um questionário sobre a qualidade do sono e a segurança que sentiam como resultado da presença de seu cão ou gato. Aqueles com parceiros foram questionados sobre como a outra pessoa afetou seu sono e seus sentimentos de segurança à noite.

Depois de analisar os dados, Hoffman e sua equipe descobriram que os parceiros humanos e os gatos eram igualmente perturbadores para o sono de uma mulher, enquanto os cães eram menos propensos a acordar seus donos.

Por que isso? Hoffman disse ao HuffPost que pode ser porque os donos de cães tendem a ter melhores hábitos de sono e rotinas diárias mais rígidas do que as pessoas que não têm cachorros: no geral, os donos de cachorros dormiam mais cedo do que as mulheres com gatos.

“Os donos de cães precisam se ajustar às necessidades de seus cães diariamente, e isso ajuda a manter os donos de cães em uma rotina de despertar relativamente rigorosa”, disse ela. "E os principais períodos de sono dos cães tendem a coincidir mais intimamente com os seres humanos do que os gatos".

Além disso, disse Hoffman, os cães como parceiros de cama podem se adaptar um pouco mais aos horários de seus donos do que os parceiros humanos. (Tal bons rapazes.)

Os filhotes também podem proporcionar às mulheres uma sensação maior de segurança do que um gato ao dormir.

"Alguns donos de cães podem se consolar com o pensamento de que seu cão irá alertá-los no caso de um intruso ou outro tipo de emergência", disse Hoffman. "É menos provável que um gato assuma esse papel."

Certo. Boa sorte tentando treinar seu gatinho para miar agressivamente se um estranho invadir.

Se você está coçando a cabeça a respeito de por que as mulheres se sentiam mais seguras com um cão de guarda do que com um parceiro humano, você não está sozinho: também surpreendeu Hoffman.

“Eu achava que os participantes teriam avaliado seus cães e parceiros humanos da mesma forma em termos de conforto e segurança que eles oferecem, mas, surpreendentemente, as mulheres classificaram seus parceiros de cama de cachorro como Melhor fontes de conforto e segurança do que os parceiros humanos. ”

Por que se concentrar apenas nas mulheres para este estudo? Um estudo anterior conduzido pela Mayo Clinic no Arizona já descobriu que todos As pessoas que dormiam com um cão geralmente dormiam melhor. Para este, Hoffman e sua equipe queriam conhecer as experiências das mulheres porque, como um todo, o grupo tende a ter uma qualidade de sono pior do que os homens.

Havia também uma razão logística: embora o estudo estivesse aberto a todos, menos homens estavam dispostos a participar do que as mulheres. (Os caras provavelmente estavam ocupados demais para atrapalhar o sono dos parceiros. Ahem)

Homens divorciados revelam a palha final em seus casamentos

Um casamento geralmente se deteriora lentamente, após meses ou anos de tensão e comunicação precária.

Mas, como a maioria das pessoas divorciadas lhe dirá, se a sua visão sobre o relacionamento já é sombria, às vezes há um momento – um grande argumento ou uma revelação chocante – que sinaliza para você que o casamento está além da salvação.

Recentemente, pedimos aos homens divorciados que compartilhassem o que a última gota foi em sua casamentos. Veja o que eles disseram abaixo.

O caso

“Para mim, aprendi que minha filha pequena tinha conhecido o parceiro do trabalho de minha esposa. Eu provavelmente poderia ter trabalhado em qualquer coisa, mas isso só me deixou repelido pelo casamento naquele momento. A melhor coisa agora é ser capaz de ver quão melhor eu não sou apenas uma pessoa, mas um pai. Eu sempre fui um bom pai, mas depois do meu divórcio, eu me tornei um pai melhor do que eu pensava que poderia ser. ”- Daniel D.

A família co-dependente

“Para mim, foi a co-dependência que ela demonstrou entre os membros de sua família. Sua mãe vinha e ficava por semanas ou meses, limpando obsessivamente nossa casa e lavando a roupa da família. Minha ex-esposa não pôde cuidar de nossos filhos sem a ajuda constante de sua mãe. Enquanto isso, minha família tinha que agendar e planejar qualquer visita. Eu me separei da minha ex-esposa depois que o irmão dela morou conosco sem contribuir por mais de 16 meses. Nós nunca fomos capazes de nos conectar como um casal, porque ela colocou sua família em primeiro lugar, seus filhos em segundo lugar e eu era um terceiro distante. ”- Drew L.

O smoothie

“A última gota no meu casamento não foi uma briga ou uma discussão. Não foi nem um mal-entendido ou falta de comunicação. A rotina matinal em nossa casa era agitada e apressada. Minha esposa geralmente tentava consertar as crianças e eu uma coisinha para comer enquanto eu carregava o carro ou dava uma rápida caminhada até que todos saíssemos juntos. Na maioria das manhãs, minha esposa me fez um smoothie de frutas, que eu sempre gostei. Eu bateria em poucos segundos, então eu não teria que levar comigo no carro. Um dia, enquanto tomava meu café da manhã, cuspi um enorme pedaço de madeira que ia do meu copo de suco para o fundo da garganta. Eu engasguei quando tirei da minha boca. No começo, eu não tinha ideia do que era … até que vi uma colher de pau no balcão, com o final sendo rasgado pelas lâminas do liquidificador. Eu segurei e mostrei a minha esposa. Ela apenas deu de ombros. O passeio de carro para o trabalho era tranquilo e eu pensava principalmente em como minha esposa pouco se importava comigo. ”- Bill F.

As cartas de advogado de divórcio

“Minha esposa me pediu para reciclar alguns papéis dela, e enquanto eu estava passando por eles, removendo nossos nomes e endereços, me deparei com correspondência entre ela e um advogado de divórcio, que vinha acontecendo desde o início do nosso casamento. Nas cartas, ela estava formulando o melhor plano para conseguir o máximo de dinheiro que pudesse de mim em apoio, e uma das cartas mencionava uma conta secreta de corretagem que ela tinha. Nessa carta, ela havia perguntado a seu advogado quando deveria transferir ações de nossa conta conjunta para sua conta pessoal. Depois que o choque passou e limpei minhas lágrimas, saí para a noite muito fria para uma longa caminhada, percebendo que tinha sido completamente enganado e pego de surpresa e que as chances de seguir em frente com nosso casamento eram muito pequenas ”. – Matt S.

O negociador de casamento aberto

“A coisa que pôs fim ao meu casamento foi quando minha então esposa estava mandando mensagens com um interesse amoroso feminino em nosso sofá enquanto me ignorava completamente. Eu lhe fiz várias perguntas e tentei conversar, e ela simplesmente não respondeu. Decidimos abrir nosso relacionamento enquanto ela estava ficando mais curiosa sobre as mulheres, o que estava bem. Mas eu queria que fosse não-monogamia hierárquica. Claramente, eu não era mais sua principal preocupação. Tivemos muitos outros problemas para resolver. Se não estivéssemos nos valorizando, parece que não faríamos o trabalho necessário para nos colocar de volta nos trilhos. ”- Philip T.

A casota de um ano

“A última gota para mim veio depois de dormir no sofá por um ano inteiro. Comecei a ter ataques de pânico, acordando no meio da noite com o coração batendo forte, suando frio, e pensando que teria um ataque cardíaco induzido pelo estresse. Eu soube então que eu tinha que fazer uma mudança ou eu poderia acabar morrendo ”. Steve R.

O telefonema

“Minha ex-esposa e eu tivemos nossa parte de nos enganar durante nossos oito anos de casamento. Mas chegamos a um ponto em que concordamos que, se um de nós saísse novamente, o casamento acabaria. Pouco depois desse acordo, recebi uma ligação da namorada do amante da minha esposa. Ela me deu o número do pager do namorado dela. Ela me disse que minha esposa e seu namorado estavam juntos e que, se eu ligasse naquele momento, receberia uma ligação da minha esposa nos próximos dois minutos. Quando recebi essa ligação, nosso casamento foi oficialmente encerrado. ”- David A.

A conta bancária

“Eu estava exausto, ansiosamente tentando voltar para casa depois de uma intensa semana de viagem para o meu trabalho de vendas, quando recebi a ligação que deixou claro que os 17 anos anteriores de aconselhamento matrimonial não foram suficientes para cumprir a meta de até a morte nos separar. Era o banco, verificando se eu havia transferido US $ 50 mil para o nome da minha esposa e alterado as senhas e as perguntas secretas para nossa conta conjunta. Logo ficou claro que minha esposa instruiu outro homem a se passar por mim e tomar para si o que era nosso. Meu banco foi astuto o suficiente para ligar e perguntar se eu estava com problemas conjugais. O nível de medo e raiva depois de ter sido enganado tão violentamente, quando o desejo do meu coração era manter minha família de seis pessoas juntas, foi um dos golpes mais devastadores. Ela também encerrou nossa conta corrente conjunta. Meu contracheque de depósito direto realmente saltou alguns dias depois de volta ao meu empregador. Seu egoísmo não era mais algo que só eu podia ver. ”- Bryan C.

A cesta do presente

“A última gota veio quando as coisas estavam nas pedras e ela contou para as amigas. Não muito tempo depois, estávamos em casa com nossos dois filhos e havia um anel na porta. Havia uma grande cesta à esquerda na porta. Havia uma nota com algumas cervejas e alguns presentes. Minha filha, que tinha 8 anos na época, pegou a nota e começou a ler. Olhei por cima do ombro dela e vi a nota assinada por "The Bitches". Era de suas amigas, não me lembro exatamente o que a nota dizia. Tinha algumas palavras de encorajamento para ela e uma escavação em mim. Eles sabiam que eu estava em casa com ela e nossos filhos. Foi na hora do jantar. Foi totalmente calculado. Eles queriam que eu visse. Numa altura em que a nossa família estava oscilando, não poderia ter vindo em pior hora. Além disso, meus filhos não sabiam da situação real acontecendo com seus pais.

O que mais me pegou foi a reação dela ao fato de nossa filha ter acabado de ler essa nota. Meu ex-disse: "Bem, agora nossa filha agora sabe o que é ter bons amigos" e sorriu. Ela adorou. Foi quando eu soube com certeza que ela terminou nosso casamento. ”- Mark P.

Sinais de que seu filho está sendo intimidado e o que fazer sobre ele

Uma das partes mais difíceis de ser pai ou cuidador pode ser deixar ir. Pode ser emocionante e assustador ver seus filhos crescerem, tomarem suas próprias decisões e criarem amizades. E se um valentão entra em cena, é difícil saber exatamente o que fazer.

O HuffPost falou com especialistas com antecedentes em iniciativas anti-bullying sobre os sinais que muitas crianças exibem se estão sendo vítimas de bullying na escola, em atividades extracurriculares, on-line ou em outro lugar. Esses especialistas também compartilharam conselhos úteis sobre o que os pais podem fazer para resolver a situação.

Quais são os sinais de bullying?

É importante que os pais tenham em mente que "nada que é absolutamente 100 por cento dizer" que uma criança está sendo intimidada, disse Elizabeth Englander, fundador e diretor do Centro de Redução de Agressão em Massachusetts da Bridgewater State University.

"Uma das coisas que sugere que uma criança pode estar em perigo é se ela está tendo problemas para dormir ou tendo problemas para comer, e esses tipos de problemas acontecem com muitos problemas diferentes", disse ela.

É claro que esses tipos de sintomas são importantes para os pais e cuidadores acompanharem se estão ou não associados a bullying. Mqualquer um dos sinais de intimidação que nossos especialistas compartilham está enraizado em uma coisa: mudar.

Irene van der Zande, fundadora e diretora executiva da Kidpower, uma organização sem fins lucrativos voltada à segurança infantil, disse ao HuffPost que as crianças que sofrem bullying exibem uma mudança de comportamento. Por exemplo, eles podem ser mais medrosos ou agressivos.

"Isso pode ser um sintoma de bullying", disse ela. "Às vezes eles estão agindo sobre o que está acontecendo com eles na escola."

Se a escola é onde o bullying acontece, os pais podem achar que seu filho se sente bem durante o fim de semana e doente durante a semana, disse van der Zande. Ela também observou que, se uma criança de repente fica envergonhada com algo que normalmente não provocaria tais sentimentos, pode ser um reflexo de "alguma provocação dolorosa" que a criança está sentindo.

Os pais devem prestar atenção se descobrirem que seu filho agora está dispensando amigos que costumavam conviver ou rejeitar atividades que costumavam desfrutar, disse Julie Hertzog, diretora do Centro Nacional de Prevenção de Bullying da PACER.. Mudanças nos padrões de sono não só podem ser prejudiciais para as crianças, mas também um sinal da angústia da criança, acrescentou ela.

Também é importante estar ciente do idioma que as crianças podem usar.

"Eles podem não dizer: 'Alguém está me intimidando'", disse Hertzog. "Eles podem usar a palavra" drama ", como" Há drama na escola ". Pode ser que haja uma reviravolta ou podem dizer:" Ninguém gosta de mim na escola ".

E quanto ao cyberbullying?

Cyberbullying é apenas uma parte do panorama geral da intimidação, mas o anonimato que vem com a comunicação on-line e a inexperiência que muitos adultos têm com as plataformas de mídia social das crianças significa que muitas vezes recebe atenção extra em nossa sociedade repleta de tecnologia. Como muitas crianças, mesmo as que estão no ensino fundamental, agora têm celulares e outros dispositivos, é ainda mais difícil para os adultos em suas vidas terem acesso a determinados espaços em que a criança possa estar enfrentando desrespeito ou provocação.

“Historicamente, antes das crianças terem um telefone na mão, [bullying] aconteceu em lugares onde os adultos não eram; estava fora da vista dos adultos ”, disse Hertzog. “Agora acontece com um telefone na mão, sentado bem na sala de aula, em um texto inadequado ou em um bate-papo em grupo … em lugares que, como adultos, não temos acesso. isto segue a mesma premissa de que o bullying acontece fora dos adultos ”.

Como resultado, o Centro Nacional de Prevenção do Bullying da PACER oferece vários recursos especificamente sobre cyberbullying, incluindo conselhos para ensinar às crianças sobre segurança cibernética e como documentar os abusos que encontram. A Kidpower e o Massachusetts Aggression Reduction Center também oferecem guias úteis e acordos de tecnologia para adultos que navegam nessa paisagem com as crianças em suas vidas.

“Eles podem não dizer: 'Alguém está me intimidando'. Eles podem usar a palavra "drama", como "Há drama na escola". Pode ser que haja uma reviravolta ou que possam dizer: "Ninguém gosta de mim na escola".

– Julie Hertzog, diretora do Centro Nacional de Prevenção do Bullying da PACER

A Bark.us se concentra em manter as crianças seguras on-line por meio de sua tecnologia de controle parental que monitora o conteúdo dos dispositivos das crianças. Titania Jordan, chefe da organização, disse ao HuffPost que o cyberbullying pode vir na forma de rumores dolorosos, imitações através de contas nas redes sociais, provocações implacáveis, imagens explícitas sendo compartilhadas sem consentimento e muito mais. Ela aconselhou os cuidadores a incentivarem as crianças a reconsiderar o conteúdo que compartilham on-line.

"Quando você sai da escola, não deixa isso para trás. Quando você sai de uma festa, você não deixa isso para trás ”, disse ela. “Segue você porque tem um dispositivo que recebe comunicação constante.”

Então, o que os pais podem fazer?

Quer a provocação e o desrespeito ocorram na sala de aula, em um jogo de esportes, on-line ou em outro lugar, há ações úteis que os pais podem tomar para serem proativos sobre o bullying e abordá-lo diretamente.

A Hertzog recomendou que os pais falem com os professores, pois eles costumam passar mais tempo com os filhos do que qualquer outra pessoa durante a semana. Os educadores podem preencher os cuidadores sobre qualquer mudança de comportamento que possam estar ocorrendo entre os alunos.

Hertzog também ofereceu um exemplo útil do que sua família fez quando seu filho agora adulto, que tem síndrome de Down e é a inspiração por trás de grande parte de seu trabalho com o PACER Center, iniciou o jardim de infância. Ela ajudou a ensinar os alunos da escola de seu filho sobre ele e sua história médica e certificou-se de que ela conhecesse a equipe. Ela logo aprendeu que há "uma incrível quantidade de empatia nas crianças".

"Realmente se tornou sobre inclusão social e amizade", disse ela. "O que começou como tentativa de prevenir o bullying se tornou uma bela representação do que acontece quando você fornece um programa estruturado e estruturado para crianças."

Se os pais souberem que seu filho está tendo problemas com o bullying, é crucial, como notou Van der Zande, que eles gerenciem suas reações emocionais e impulsivas e, em vez disso, aprendam como ajudar da maneira mais eficaz.

“Se você correr para a escola de pijama no minuto em que seu filho disser que alguém foi malvado com ele na escola”, ela disse, “você terá menos credibilidade na escola e também terá menos credibilidade com o seu filho ”.

Todos os especialistas com quem falamos concordaram que uma das coisas mais importantes que os pais podem fazer é construir uma base para que, se algo estiver acontecendo na escola, no campo de futebol ou on-line, o filho se sinta à vontade para pedir ajuda e compartilhar seus problemas. As crianças vão para "pessoas que consideram úteis e de apoio", disse Englander.

Para um ponto de partida, van der Zande sugeriu perguntar: "Há alguma coisa com a qual você esteja se perguntando ou se preocupando e que você não tenha me contado?"

"E as primeiras palavras que saem da sua boca são: 'Obrigado por me dizer'", disse ela. “Então você escuta, e então você diz: 'Obrigado. Você está fazendo um bom trabalho explicando isso. ”Você procura o que a criança fez que estava certo. Você não diz a eles o que eles fizeram de errado.

Kirk Smalley, fundador do Stand for the Silent, apareceu na conferência How To Raise A Kid do HuffPost. No vídeo abaixo, ele discute como está ajudando crianças depois que seu filho morreu por suicídio como resultado de ser intimidado.

Eu sou adotado, mas não vou comemorar o mês nacional da adoção

Todos me perguntam – um adotado – o que estou fazendo para celebrar o Mês Nacional de Conscientização sobre Adoção. Como se eu devesse me alegrar a cada novembro, porque eu estou "sortudo" por ter sido adotado.

Mas para mim, este mês parece estar em uma festa selvagem e perder algo na multidão. Você tenta pedir ajuda – pedindo a outras pessoas que participem da sua pesquisa -, mas a música e as festividades abafam sua voz. Sua interrupção não é apenas indesejada; não é reconhecido. Esta festa não é para você.

O nome em si me irrita. Adoção Nacional Consciência Mês. Eu não acredito que nosso país é geralmente unciente da adoção. A prática tem acontecido em todos os lugares em várias formas desde os tempos antigos. A primeira lei de adoção moderna da América remonta ao século XIX. Hoje as pessoas parecem bem versadas na popular narrativa de adoção “resgatada e resgatada”. Nós não precisamos de um mês, semana ou dia para comemoro isto.

Nancy Verrier escreveu em seu livro A Ferida Primitiva: Entendendo a Criança Adotada, “Quando o adotado é separado da mãe biológica, ela passa por um trauma extenso. Ela não se lembrará deste trauma, mas permanecerá em seu subconsciente enquanto o vivesse. ”

Alguns me considerariam feliz porque consegui lidar com o meu trauma. Fui à terapia pela primeira vez aos 32 anos. Minha conselheira expressou sua surpresa por eu ter conseguido rapidamente nomear a raiz dos meus problemas. O desespero de agradar as pessoas, a incapacidade de dizer não, medo de abandono, baixa auto-estima, suscetibilidade a relacionamentos abusivos – tudo remonta a essa coisa que nós devemos comemoro.

O Mês Nacional de Conscientização sobre Adoção minimiza experiências individuais de adotados e mascara os problemas sistêmicos mais profundos que mantêm a prática em existência. O mês continua dominado por histórias felizes de pais adotivos e suas “famílias eternas”. Os adeptos que se desviam da narrativa são considerados irados ou amargos, traidores da narrativa dos adotados como ”os sortudos.

Na superfície, vivi a história de adoção do conto de fadas. Aos 3 meses de idade, eu era um dos adotados mais jovens para chegar da Coréia do Sul aos Estados Unidos. Toda a minha família estendida esperou no aeroporto para me receber com amor. Eu senti esse cobertor de amor todos os dias desde 21 de maio de 1986.

Foto cedida por Stephanie Drenka

Stephanie Drenka foi adotada com 3 meses de idade da Eastern Social Welfare Society em Seul, Coréia do Sul.

Voltei para a Coréia do Sul em 2008 para uma Conferência de Líderes Futuros patrocinada pela Fundação de Coreanos Ultramarinos. Durante uma visita à minha agência de adoção, soube que tinha duas irmãs biológicas mais velhas que podem ou não saber de mim. Naquele dia, decidi começar uma pesquisa longa e emocionalmente exigente sobre a família do nascimento.

A agência de adoção enviou telegramas para o endereço de casa da minha mãe biológica durante anos. Eu fui em um Programa de televisão sul-coreano na esperança de alcançar alguém que possa ter uma pista do meu passado.

Em setembro de 2013, recebi um email da minha assistente social na Coreia do Sul. Embora fosse contra as regras para ela chegar às minhas irmãs biológicas, ela havia enviado um telégrafo para uma delas. Minha irmã respondeu. A família (incluindo meu irmão mais novo, que eu não sabia que existia) estava pesquisando também. Eles queriam me conhecer o mais rápido possível. Eu voei para a Coréia do Sul e me juntei a eles na semana do Dia de Ação de Graças.

Foi durante essa viagem que eu entendi totalmente:doption é perda. Não apenas a perda que experimentei como adotada, mas também o que minha família biológica suportou.

Drenka foi reunida como um adulto com sua mãe biológica na Coréia do Sul, que expressou gratidão por sua filha liv

Foto cedida por Stephanie Drenka

Drenka se reuniu como uma adulta com sua mãe biológica na Coréia do Sul, que expressou gratidão por sua filha viver uma vida feliz após a adoção e vergonha de sua decisão.

Minha assistente social me aconselhou a tirar fotos de crianças para compartilhar com elas. Eu a fiz melhor e fiz uma montagem de vídeo que minha mãe fez para minha formatura na faculdade. Enquanto eles assistiam o meu eu mais jovem dançar em toda a tela em velhos clipes de coral do colégio, as reações não eram o que eu esperava. Uma das minhas irmãs começou a chorar e saiu do quarto. Ingenuamente, achei que o vídeo traria algum tipo de alegria ou conforto. Na verdade, eu estava forçando-os a enfrentar a prova inescapável de uma vida que eles perderam.

Depois disso, eles compartilharam a dolorosa história da minha adoção. Acontece que meu final de conto de fadas não foi tão feliz para sempre: meu pai biológico, que morreu em 2004, era abusivo. Ele já tinha duas filhas e queria um filho. Depois de aprender meu gênero, ele coagiu minha mãe biológica a renunciar a mim para adoção.

Ela escreveu em uma carta para mim:Depois que você nasceu e eu estava sozinho te segurando, nesse curto tempo, eu queria te abraçar até que eu morresse. É uma sensação que ainda não consigo esquecer hoje. ”

Saí da Coreia do Sul com mais perguntas do que cheguei. Com barreiras linguísticas e de transporte, nunca haverá tempo suficiente para compensar os anos perdidos.

Ser adotado significa uma vida inteira de busca ou negação. Seguindo trilhas de migalhas de pão, tentando encontrar pistas para sua existência sem se perder. É um lembrete sempre presente de que você não pertence a lugar nenhum. Às vezes o fardo se torna demais para suportar.

UMA estudo realizado na Universidade de Minnesota de 1998 a 2008, os descendentes adotados tiveram uma probabilidade quase quatro vezes maior de tentar o suicídio do que os filhos não adotados. Mesmo com uma história de adoção relativamente positiva, eu lutei com a depressão – em silêncio, porque senti que a pressão da sociedade era grato para minha adoção. Embora eu nunca corte meus pulsos, há cicatrizes no meu tornozelo por automutilação quando adolescente. Anos de bullying e microagressões marcaram meu corpo e meu coração. Eu mantive os cortes escondidos sob a roupa, mascarando minha dor com um sorriso que eu usava no palco no show de coral e teatro.

Minha escola em Southlake, Texas, recentemente fez a notícia depois que um vídeo de estudantes brancos cantando a palavra N se tornou viral. Isso pareceu chocante para alguns, mas não foi uma surpresa para mim. Na minha turma de mais de 500 alunos, pude contar nas minhas mãos aquelas que eram pessoas de cor. Durante uma semana de diversidade na escola, um colega perguntou o que eu faria se ele me chamasse de Chink. Ele prosseguiu repetindo: "Chink, Chink, Chink", até se cansar da falta de resposta. Embora eu não deixasse a minha raiva subir à sua ignorância, o racismo internalizado me assombrou por anos.

Eu encontrei muitos pais adotivos que insistem em não ver seu filho transracial adotado como diferente deles. Esse falso conceito de daltonismo nega a existência de racismo na América e a identidade racial de seus filhos. Alguns até afirmam que seus filhos nunca experimentaram preconceitos ou encontros com pessoas racistas. É mais provável que eles tenham, mas tenham medo ou não saibam como discutir isso. Falar a verdade é ser ingrato.

Drenka mantém contato com seus irmãos biológicos após a reunião, mas as barreiras linguísticas e geográficas limitam sua relação

Foto cedida por Stephanie Drenka

Drenka mantém contato com seus irmãos biológicos após a reunião, mas as barreiras linguísticas e geográficas limitam seu relacionamento.

Por favor, não confunda meu tom como anti-adoção. Eu visitei a casa da Eastern Eastern Welfare Society para bebês em Seul. Eu fiquei impotente do outro lado do vidro, olhando para uma sala cheia de crianças de um dia gemendo sem conforto. Eu não tinha as vacinas adequadas para segurá-las, acalmá-las e acalmar seus gritos. Eu nunca iria querer que eles vivessem sem um sentimento de pertencimento ou família. Mas eu sei: este é apenas o começo de sua luta.

Meu apelo à ação não é para o fim da adoção. É para uma compreensão mais profunda de suas complexidades, até mesmo das partes não tão agradáveis. É preciso haver uma centralização de vozes adotadas e valor colocado em suas experiências. Devemos reconhecer sua perda e desenvolver sistemas de apoio informados sobre traumas para eles.

Se você deve fazer alguma coisa para comemorar o Mês Nacional de Conscientização da Adoção, por favor, honre as palavras dos adotados. Construímos nossas histórias em cima de fundações cheias de rachaduras e vazios. Não importa quantos recursos recebamos para construir nossa identidade, estamos em constante estado de desequilíbrio.

O fato de eu ser um adotado adulto próspero, feliz e saudável não é sorte; isto é resiliência.

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12 coisas que você nunca deve fazer quando conhece os pais do seu parceiro

Conhecer os pais de outros pais pela primeira vez pode ser intimidador. É um passo importante no relacionamento, com muito potencial nisso.

"Uma primeira impressão pode ser uma impressão duradoura", disse o terapeuta de casamento e família Danny Gibson ao HuffPost. “Se você exibir algum desses [bad] Comportamentos, você corre o risco de ter pais colocar barreiras emocionais para você, o que torna mais difícil o estabelecimento de um relacionamento de longo prazo com eles.

Então, como garantir que você não saia como um idiota sem importância durante esse primeiro encontro? Pedimos a Gibson e outros terapeutas de casais que compartilhassem os comportamentos a serem evitados quando encontrassem seus futuros sogros.

1. Embalagem no PDA

“Enquanto demonstrações públicas de afeto podem ser uma coisa maravilhosa, há um tempo e lugar apropriados para isso. Isso não significa que você tenha que ficar frio, distante e robótico, mas significa que você precisa conhecer o público em que está na frente. Monitores simples como segurar as mãos, dar leves toques ou apoiar o braço nos ombros do seu filho são maneiras agradáveis ​​de comunicar tanto o seu cuidado quanto o respeito pelo seu filho. e as pessoas que os criaram. ”- psicólogo Jamie Goldstein

2. Seja desperdiçado

“Não os encontre embriagados ou intoxicados na primeira reunião. A impressão que você pode deixar nos pais ou pais de outra pessoa importante é que você não tem autocontrole e toma decisões erradas. Encontrar os pais de alguém pela primeira vez exige que você esteja presente, coerente e autêntico – nada disso é possível se você estiver intoxicado. ”- Gibson

3. Trazer tópicos polêmicos como religião, política ou sexo

“Não fale sobre religião ou política. Se você e seu S.O. compartilhar as mesmas visualizações, não presuma que seus pais também tenham essas visualizações. Mesmo que você definitivamente saiba que suas crenças estão de acordo com os pais de seu filho, algumas pessoas ainda acham que é de mau gosto ressaltar. É melhor conhecê-los mais antes de abordar esses tópicos.

“Além disso, não fale sobre sexo, especialmente sobre sua própria vida sexual. Mesmo que seus pais tenham um senso de humor sujo, provavelmente é melhor rir e salvar suas próprias contribuições até que você tenha um relacionamento mais próximo com eles. Com isso dito, você pode deixar de fora qualquer referência à sua própria vida sexual. A maioria dos pais simplesmente não quer ouvir isso. ”- psicóloga Gina Delucca

4. Mentira ou exagerar para ficar bem

“Ser falso em vez de quem você realmente é é um erro que vai perturbar seu cônjuge. Também é provável que você seja descoberto em algum momento e, possivelmente, quando isso possa realmente prejudicar seu relacionamento. Se o seu parceiro aceitou você como você é, então isso deve ser suficiente para os pais também. ”- terapeuta Kurt Smith

5. Fique colado ao seu telefone

“Evite estar em seu telefone, mensagens de texto, verificando seu e-mail ou navegando nas mídias sociais. Seus pais de S.O. podem se sentir rejeitados e pensar que você não está interessado em conhecê-los. ”- psicóloga e terapeuta sexual Janet Brito

6. Diga piadas desagradáveis

“Você pode querer evitar contar piadas inapropriadas, sexuais ou insensíveis racistas. Os pais querem saber que seu filho está namorando uma pessoa carinhosa e empática. Se você estiver contando piadas inapropriadas na primeira reunião, estará demonstrando falta de respeito pelos outros e demonstrando falta de discernimento ”. Gibson

7. Seja mente fechada

"Você é tão. é uma pessoa diferente com um histórico diferente do seu. Entre em qualquer reunião com uma mente completamente aberta, sem esperar que os pais do seu filho sejam parecidos com os seus. Se você é intolerante ou impaciente com suas perspectivas, isso pode prejudicar e até mesmo destruir suas chances de um dia ter um relacionamento próximo e amoroso com eles. ”- psicóloga Samantha Rodman

8. Deixe-os limpar depois de você

"Não fique aí sentado depois do jantar. Em vez disso, ofereça-se para ajudar na limpeza. Se não, os pais do seu pai podem pensar que você não é um jogador de equipe. ”- Brito

9. Fale sobre dinheiro

“Dizer aos pais do seu outro significativo que eles têm um bom lar é uma coisa. Mas perguntar a eles o quanto isso os colocou de volta é outra completamente diferente. Ganhar dinheiro geralmente não é considerado de bom gosto e pode ser considerado rude. Depois de estabelecer uma conexão, há pessoas que ficarão felizes em saber quanto custam seus relógios, mas, ao conhecer alguém pela primeira vez, é melhor manter os assuntos financeiros fora dos limites. ”- Smith

10. Vista-se como um pateta

"Não use seu pijama ou pareça que você acabou de sair da cama. Isto irá mostrar-lhes que você é sério sobre conhecê-los e respeitá-los o suficiente para se preocupar com sua aparência. ”- Brito

11. Fale apenas sobre você

“Enquanto os pais de S.O. estão provavelmente muito interessados ​​em conhecer você, eles também não querem passar o tempo todo ouvindo sua história de vida. Tente encontrar um equilíbrio na conversa, também pedindo a eles que mostrem interesse em conhecê-los também. ”- Deluca

12. Não fale nada

“Pode ser intimidante conhecer os pais de S.O., mas não deixe que você fique completamente calado. Tente tratá-los como qualquer outra pessoa que você respeita, como seu chefe ou os amigos de seus próprios pais. Seja educado e siga a conversa deles. ”- psicoterapeuta Tina Tessina

Ninguém no trabalho teve alguma idéia que eu sou trans. Aqui está porque eu decidi dizer-lhes.

Eu nasci em 10 de julho de 1992, como Demicia Ann Montoya, uma menina saudável, pesando 8 quilos, 14 onças.

Eu não posso identificar a idade exata que eu percebi que algo estava errado com o meu corpo. Talvez seja porque não me lembro de uma época em que não sinto que algo estava errado. Quando criança, eu não gostava de saias e vestidos, rosa ou bonecas Barbie. Eu queria usar shorts de basquete e camisetas azuis. Eu queria participar de esportes, construir com Legos e brincar de dinossauros.

Não é que eu era uma garotinha que só queria ser um menino. Cada célula do meu corpo estava me dizendo que eu era um menino. Eu teria sonhos vívidos de que isso era verdade, apenas para acordar e olhar no espelho, incrédula. Isso me fez querer sair da minha pele e chorar. Mas eu senti que não tinha opções, que ninguém nunca me levaria a sério. Então, eu reprimi esses sentimentos por um longo tempo.

Um ano antes do ensino médio, eu saí para minha família e amigos como lésbica. Eu peguei meu primeiro corte e me vesti muito masculino. Às vezes eu era confundido com um garoto, o que me fazia acender toda vez que eu ouvia. Mas a verdade é que eu ainda estava em negação. Eu não sabia nada sobre o processo de transição, e o pensamento disso me assustou. Eu gostaria de ter recursos naquela época, ou alguém para procurar; então talvez eu tivesse iniciado o processo mais cedo.

Depois de terminar o ensino médio, eu estava decidido a frequentar a Universidade de Massachusetts Amherst para cursar uma graduação em estudos pré-veterinários. Havia um andar incluso LGBTQIA / Ally que eu queria viver para me tornar mais confortável. No primeiro dia de atendimento, conheci muitos membros diferentes da comunidade LGBTQIA +, e entre a multidão havia dois homens transgêneros que estavam em diferentes estágios de transição. Um deles foi muito aberto sobre sua transição, e eu o admirei imediatamente, bombardeando-o com perguntas sobre o processo.

Em 2011, no outono do segundo ano, eu sabia o que tinha que fazer: tinha que sair de novo.

No começo, eu acabei de contar para meus amigos na escola. A maioria deles nem sequer bateu um olho. Eu mudei meu nome e pronomes no Facebook, que minha mãe então viu e me ligou imediatamente. Contei a ela sobre minhas intenções de transição para o sexo masculino, e embora ela tenha usado palavras como “do nada” e “nunca vi isso acontecer”, ela chegou muito rapidamente. Meu pai, por outro lado, levou alguns anos para aceitar minha transição. Eventualmente, porém, ele me aceitou orgulhosamente como seu filho.

Houve um período difícil no início da minha transição, quando eu seria muito enganado; as pessoas usariam meu nome antigo ou pronomes "ela / ela". Toda vez que isso acontecia era como uma facada no peito. Eu só queria deixar minha antiga vida para trás e viver como "Damien". Mas eu comecei a terapia de reposição hormonal no início de 2012. Quando os hormônios se estabilizaram, minha voz se aprofundou, eu coloquei mais massa muscular e comecei a fazer pêlos faciais . Dentro de um ano ou dois, eu não estava mais sendo desleixada e comecei a realmente sentir como eu deveria ser: um homem.

Eu fiz minha cirurgia de topo um ano depois de sair, durante meu primeiro ano na UMass. Felizmente, o seguro da universidade cobriu-o e eu não tive que pagar do próprio bolso. Logo, vivi minha vida passando como um homem cisgênero. Foi ótimo, e eu vivi o que a comunidade chama de "stealth", onde eu não contei a ninguém sobre o meu passado. Eu só queria viver uma vida masculina “normal”, sem as constantes perguntas e julgamentos.

Eu me formei na faculdade em 2014 e consegui um emprego na minha área no ano seguinte. Tudo estava indo bem, mas depois de um tempo, comecei a me sentir inautêntica. Em 2017, com a idade de 25 anos – seis anos após o início da minha transição – eu decidi sair de novo, desta vez publicamente como um homem abertamente transgênero.

Primeiro, eu levei para o Instagram. Eu não tinha muitos seguidores no começo, mas isso logo mudaria depois de fazer meu post inicial do National Coming Out Day. Eu tinha pessoas de todo o mundo me enviando conselhos, ou apenas para me dizer o quanto minha história era inspiradora. Todo o feedback positivo me fez perceber que a minha história é importante para compartilhar, e me deu força para pular no meu último obstáculo: dizer ao meu local de trabalho a verdade sobre o meu passado.

Eu trabalhei como técnico de cuidados com animais para uma universidade por dois anos. Eu compartilhei um vestiário com outros homens diariamente. Ninguém tinha a menor ideia de que eu era transgênero e fiquei muito orgulhoso disso. Isso me tranquilizou que a transição era a coisa certa a fazer. Eu também estava com medo de que, se meus colegas de trabalho soubessem, eles me tratariam de forma diferente e prejudicaria minhas chances de uma promoção. Eventualmente, algumas pessoas começaram a descobrir porque minhas plataformas de mídia social eram públicas. Eu estava com medo de rumores se espalhando, e se alguém ia descobrir, eu queria que viesse diretamente de mim.

Alguns meses depois de sair nas mídias sociais, recebi uma promoção para o supervisor no meu trabalho e fiquei em êxtase. Fiquei quieto durante o meu período de estágio, mas assim que terminei, eu estava no Escritório de Diversidade e Inclusão, discutindo estratégias sobre como chegar ao meu departamento de 70 pessoas. Decidimos montar uma apresentação sobre “Ser autêntico no trabalho” para uma de nossas reuniões trimestrais do departamento. Eu estava nervosa, a voz trêmula e as palmas das mãos suando. Eu estava esperando o quarto sair em sussurros abafados quando eu terminei, olhos correndo pela sala. Mas consegui a minha apresentação e, no final, o departamento foi aplaudido de pé.

Eu esperava ser bombardeado com perguntas, mas para minha agradável surpresa, foi como se nada tivesse mudado. Ainda tenho o respeito dos meus subordinados diretos e ninguém me dá uma segunda olhada nos vestiários.

Sete anos se passaram entre ser transgênero na faculdade e sair publicamente no meu trabalho. Desde que cheguei aqui, o Escritório de Diversidade e Inclusão me convidou para falar em outros eventos e participar do comitê LGBTQIA + da universidade. É incrível poder conscientizar e retribuir à comunidade que me permitiu viver minha vida como meu eu autêntico.

Autenticidade e visibilidade são tão importantes. Eu quero ser o modelo que eu não tinha crescido. Eu quero ser um recurso para ajudar outras pessoas que podem estar lutando com suas identidades, para mostrar que há esperança.

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O que é como namorar quando você é assexuado

Não é você, é uma série que aborda o namoro na América a partir da perspectiva de diferentes etnias, identidades sexuais, experiências de vida e circunstâncias.

De acordo com um estudo de 2004 do Reino Unido, cerca de 1% das pessoas se identifica como assexual, o que significa que elas geralmente não sentem atração sexual. (Muitos especialistas sugerem que o número é provavelmente maior hoje).

Assexuais (ou “ases”) ainda namoram – e às vezes até namoram não-ases.

Como qualquer orientação sexual, a assexualidade existe no espectro e as experiências individuais variam de pessoa para pessoa. Enquanto algumas pessoas se identificam como assexuadas (sem sentir atração sexual) e aromáticas (sem sentir atração romântica), as duas não andam necessariamente de mãos dadas.

Muitos ases experimentam atração, mas na maior parte, essa atração não é dirigida sexualmente. Pode ser romanticamente orientada, esteticamente orientada ou de natureza sensual – não há realmente uma definição única de atração para um ás.

Dado o quanto a sexualidade é incompreendida, o namoro nem sempre é o mais fácil para os ases. Para entender melhor como é, falamos com três pessoas que se identificam como assexuadas sobre os primeiros encontros, sexo e como é a relação ideal delas.

Como você descreveria sua orientação sexual? Além disso, você também é aromático?

Casye Erins, uma escritora, atriz e podcaster de 28 anos que mora em Kansas City, Missouri: Eu me descreveria como assexual, principalmente indiferente ao sexo. Eu não sou aromático. Eu sou biromantico, o que significa que gênero não é um fator e eu sinto uma atração romântica por outras pessoas.

Kim Kaletsky, 24-year-old gerente de comunicações na Astraea Fundação Lésbica Para Justiça, em Nova York: Eu sou não-binário e me considero assexual e demi-panromantic (embora para mim, eu também estou bem com outros não-monossexual / rótulos românticos como "bi" e "queer"). Eu uso “assexual” como um rótulo porque eu realmente não sinto atração sexual, embora eu realmente goste de sexo às vezes, eu simplesmente não sinto isso como uma necessidade – é algo que eu provavelmente estaria indo totalmente bem o resto da minha vida sem.

A parte pan-romântica apenas significa que quando eu sinto atração romântica, é para pessoas de uma ampla variedade de identidades de gênero e apresentações de gênero. Eu também uso “demi-romântico” porque eu sinto atração romântica por um número muito limitado de pessoas, e geralmente um dos precursores é que eu estou realmente perto de alguém primeiro.

Michael Paramo, 25 anos de idade, do sul da Califórnia, que fundou e edita a revista on-line The Asexual: Eu sou assexuado e aromático. Eu também me sinto confortável em me identificar como gay, embora eu use uma definição de gay que não seja rigidamente definida por idéias binárias de sexo ou gênero.

Michael Paramo

Quando Michael Paramo namora não-ases, muitas vezes ele se pergunta se será "o suficiente para eles", dada sua assexualidade.

Como você descreveria sua experiência com encontros on-line?

Casye: Namoro on-line, na minha opinião, é o pior! Eu tinha um perfil de curta duração no OkCupid, mas pelo menos no momento em que eu estava usando, não havia uma caixa suspensa para assexual como sua orientação. Eu me identifiquei como bissexual e, em seguida, coloquei o fato de que eu era ace em minha biografia. Mas isso não fez muito bem; as únicas mensagens que recebi foram de casais procurando por um terceiro, que não era o que eu queria. Parei de usá-lo rapidamente. Eu acabei conhecendo meu primeiro parceiro online, mas foi através do Tumblr, não namoro apps. No geral, porém, acho que namorar o IRL é mais fácil porque tudo é automaticamente mais sincero. A internet torna muito fácil criar uma versão mais culta de si mesmo.

Michael: Eu me conectei com pessoas on-line e através de aplicativos que não são ace e expressam seu interesse em me namorar, mas mesmo quando isso acontece, eu ainda me sinto pressionado a nunca ser "o suficiente para eles" ou que vou falhar “satisfazer as suas expectativas” se um relacionamento se materializar. Como resultado, eu geralmente acabo sabotando qualquer oportunidade para o relacionamento continuar devido à minha própria falta de confiança e confiança nos outros, o que provavelmente deriva de traumas não-processados ​​no início da minha vida relacionados à imagem corporal e à diferença de gênero.

Kim: Acho mais fácil namorar em apps, mais porque sou super tímida e desajeitada pessoalmente do que por qualquer outro motivo. Na maior parte, minhas experiências de namoro on-line foram ótimas. Eu tive a oportunidade de conhecer tantas pessoas incríveis, seja por uma breve troca de mensagens, um encontro de café ou dois, ou uma amizade de vários anos – conheci alguns dos meus amigos mais próximos no OkCupid. Eu não conheci "o amor da minha vida" em um aplicativo de namoro, mas eu não acho que o resultado tenha parecido acabar em um relacionamento romântico de longo prazo para uma experiência de namoro com o aplicativo se sentir bem.

Eu também acho que minha experiência tem sido tão positiva, principalmente porque eu só uso o OkCupid e seu recurso “Eu não quero ver ou ser visto por pessoas heterossexuais”, então evito a maioria do comportamento misógino que os homens cis exibem no aplicativo. Isso parece importante para o nome.

Kim Kaletsky

Na maior parte, Kim Kaletsky diz que namoro on-line tem sido bom, embora ela fique com OkCupid.

Como as pessoas costumam responder quando você diz que se identifica como assexual em uma data?

Kim: Definitivamente tem sido um problema no passado, e tudo bem. Eu gosto de ter essa conversa com as pessoas desde o início para que possamos nos separar no começo, quando é mais fácil se separar, se é isso que parece funcionar melhor.

As pessoas na maioria das vezes apenas respondem com muitas perguntas e confusão, o que é compreensível, porque, pela minha experiência, não há muita clareza sobre as maneiras com nuances com as quais as pessoas experimentam a assexualidade por aí.

Michael: Eles são geralmente pelo menos um pouco duvidosos. Algumas pessoas têm afirmado, mas ainda assim, muitas vezes, me lembram que eu deveria permanecer aberto às possibilidades de um futuro não assexuado. Embora eu entenda de onde eles vêm, lembrar alguém da natureza temporal de sua identidade sexual parece ser uma sugestão específica do ás. Nós raramente ouvimos falar de pessoas que são heterossexuais sendo informadas de que deveriam “manter suas opções em aberto”.

Casye: Quando eu comecei a me identificar como assexual, quase uma década atrás, dizer isso em voz alta me deu muitos olhares vazios. Agora as pessoas estão mais familiarizadas com isso, mas isso não significa necessariamente que elas sejam legais com isso. Você ouve muitas sugestões para consultar um médico ou um terapeuta quando você é assexual, infelizmente. Eu tive pessoas me dizendo que eu estava me condenando a ser solteira para sempre, mas eu não sei se eu consideraria isso uma situação de "lidar".

Quando Casye Erins apareceu pela primeira vez como assexuada há 10 anos, dizer isso em voz alta geralmente a deixava "um monte de olhares vazios", diz ela.

Qual foi a melhor reação às notícias a partir de uma data?

Michael: Nós nunca estávamos "em um encontro", mas a possibilidade de tal materialização no horizonte era muito provável. Quando eu levantei minha assexualidade, eles estavam totalmente abertos e aceitando sua presença no relacionamento, mesmo que eles não fossem ace. Sua abertura e disposição para se comunicar e navegar em um relacionamento com minha assexualidade em mente me fez sentir confortável e segura ao falar com eles.

Kim: Uma pessoa que eu meio que namorava, mas meio que não me procurou online depois do nosso primeiro encontro, viu um artigo que eu publiquei sobre a minha identidade assexual, e descobri dessa forma. E ela realmente foi realmente incrível sobre isso – ela mesma fez toda a pesquisa para o que significa assexualidade e reservou um tempo para esclarecer comigo como eu vivenciava individualmente a assexualidade. Foi incrível não ter que fazer todo o trabalho de educá-la, e foi incrível discutir minha assexualidade como se fosse uma coisa totalmente OK, em vez de um grande negócio.

Quão longe você chegou com alguém fisicamente? E qual tem sido sua história de relacionamento?

Kim: Eu fiz sexo, embora tenha sido há alguns anos atrás, no que parece ser outra vida antes de eu sair como estranho, muito menos assexual.

No entanto, acho que respondi a perguntas sobre "até onde cheguei" estranho. Acho que acho estranho pensar em atos sexuais ou até sensuais como uma hierarquia, como se houvesse um caminho linear de etapas de ação que tem que ser universalmente seguido, como o modelo “primeira base, segunda base” etc. que as pessoas usam . Apresenta o sexo com penetração como o fim de todas as experiências de intimidade física. O que pode ser verdade para alguns relacionamentos, mas talvez para outro relacionamento, “ir longe com alguém fisicamente” signifique carinho ou dança de salão ou algo assim, e tudo bem.

O envolvimento com comunidades assexuadas me ensinou a abandonar um pouco essa hierarquia de atos físicos e a reconhecer que cada relacionamento individual é único, mesmo em termos do caminho que os atos de intimidade física seguem.

Relação-história-sábio, eu estive em um par de relacionamentos românticos semi-sérios e muitos, muitos outros mais curtos, muito menos relacionamentos de namoro sérios. Apenas um desses até agora incluiu sexo.

Michael: Eu na verdade nunca fui físico além de segurar a mão de alguém e, mesmo assim, não foi iniciado por mim. Eu ainda tenho que desejar estar fisicamente com outra pessoa no contexto sexual ou romântico. Minha história de relacionamento foi escassa. Eu só tenho ido em datas um punhado de vezes, embora eu tenha conectado com pessoas on-line interessadas em namorar várias vezes. Eu também tenho repensado como o ato sexual é freqüentemente interpretado como inerentemente “mais profundo” ou “mais significativo” do que outros atos físicos.

Casye: Eu realmente só tive dois relacionamentos significativos de longo prazo na minha vida. Meu relacionamento atual é com uma garota que também é minha melhor amiga do ensino médio. Ela me conhece há muito tempo e sabia que, nessa relação, eu sou assexual. Nós ocasionalmente fazemos sexo, mas ela é muito boa em conhecer meus limites e não ser agressiva quando eu não quero ser íntima.

"Algumas pessoas podem estar abertas ao sexo em um relacionamento sem a presença de atração sexual, enquanto outras podem sentir repulsa pela idéia."

– Michael Paramo

Qual é o seu melhor conselho para alguém que nunca namorou uma pessoa assexuada? E olhando para o futuro, que abordagem eles deveriam seguir quando navegam no sexo?

Casye: Realmente, eu não sei que namorar uma pessoa assexuada é muito diferente de namorar alguém. Em qualquer relacionamento, você deve estar constantemente fazendo check-in e comunicando-se com seu parceiro para garantir que qualquer coisa que esteja fazendo seja algo que você quer fazer. A única diferença é que uma pessoa ace pode ter limites diferentes. Mas a maioria das pessoas não tem um relacionamento romântico exclusivamente para o sexo, então é estranho que se torne a estrutura principal de como as pessoas decidem que tratam as pessoas nos relacionamentos.

Michael: Esteja sempre aberto para comunicar o que você está procurando. Se você tiver intenções, faça o possível para que elas sejam conhecidas. Ao mesmo tempo, crie uma atmosfera em que todos se sintam seguros e livres para comunicar suas necessidades a você também. A totalidade de experiências de pessoas no espectro ace é vasta, portanto, também esteja ciente de que algumas pessoas podem estar abertas ao sexo em um relacionamento sem a presença de atração sexual, enquanto outras podem sentir repulsa pela idéia.

Kim: Pergunte ao assexuado como eles experimentam sexo e sexualidade. Não é o que é a assexualidade – faça essa pesquisa você mesmo, há muitos recursos online – mas como eles a experimentam individualmente. Esteja disposto a ter conversas francas sobre o que está dentro e fora da mesa e quais são as suas necessidades e limites e as suas necessidades e limites. Comunique-se e verifique-se frequentemente. E se você não estiver atendendo às necessidades deles ou não estiverem atendendo às suas necessidades, nomeie isso e trabalhe em conjunto para descobrir a melhor solução.

O que você mais quer em sua vida pessoal, em termos de relacionamentos?

Michael: Estou confortável em aceitar minha falta de desejo por um relacionamento sexual ou romântico neste momento da minha vida, mas também reconheço que minha assexualidade e aromanticismo podem ser maleáveis. Pode assumir uma forma nova ou ajustada à medida que me tornar mais confiante em quem eu sou e quem eu quero ser na vida.

Casye: Assim como qualquer outra pessoa, quero ser amada e respeitada por meus amigos e parceiros. Neste momento, estou muito feliz no relacionamento que tenho e no respeito do meu parceiro por mim e pela minha orientação.

Kim: Eu só quero relacionamentos honestos e fortes que façam eu e os outros se sentir bem e apoiados e vistos. Eu não tenho muita preferência se esses relacionamentos são platônicos, românticos, queer-platônicos, com animais de estimação, etc.

“Há sete bilhões e meio de pessoas neste planeta; nem todos eles vão te tratar mal por ser ás. ”

– Casye Erins

Que conselho você daria a outras pessoas assexuadas que estão apreensivas sobre namoro?

Kim: É difícil ser honesto consigo mesmo e com outras pessoas, mas é realmente a única maneira de desenvolver relacionamentos que se sentem bem. Isso é verdade para praticamente todo mundo, mas eu acho que assume um tipo particular de importância para as pessoas ace e aro, já que muitas vezes estamos nos desviando do caminho de como os relacionamentos são "supostos".

Michael: Reconheça que você provavelmente encontrará obstáculos no namoro por causa de sua assexualidade e / ou aromanticismo. Mas nem todos os não-ás ou não-aros vão se opor automaticamente à sua assexualidade. E as pessoas assexuais e aromáticas que estão interessadas em formar relacionamentos com outras pessoas assexuadas e aromáticas não são tão incomuns quanto você pode pensar.

Casye: Eu gostaria de dizer a outras pessoas que elas não ficarão sozinhas para sempre. Se eles querem um relacionamento e são honestos sobre suas necessidades e desejos, eles poderão encontrar alguém que se encaixe com eles. Há sete bilhões e meio de pessoas neste planeta; nem todos eles vão te tratar mal por ser ás. Mas também, tente encontrar um grupo de apoio, seja amigos IRL ou uma sala de bate-papo na AVEN – ter outras pessoas ace e aliados com quem você pode conversar facilita quando você se sente realmente diferente e sozinho.

As respostas foram editadas para estilo e clareza.

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Curvar é a última tendência para tornar sua vida de namoro totalmente infeliz

Para que você não fique muito confortável com fantasmas, há uma nova tendência de namoro, igualmente frustrante, para se preocupar: Curvar.

Curvar alguém é responder a textos, mas de uma forma que sugere que você realmente Em vez disso, termine a conversa. O estilo de comunicação é fundamental aqui: os curadores nunca iniciam a conversa e seus textos de retorno são esporádicos e inesgotáveis. As respostas vêm dias depois (“Desculpe, estive tão ocupado ultimamente”), e um curver não Sonhe de retribuir a pergunta quando perguntam: "Como foi seu dia?"

O desinteresse de Curvers fala muito, mas a pessoa que está enviando mensagens de texto não consegue ler nas entrelinhas. Como resultado, a cadeia de textos sem brilho continua ad infinitum.

Enquanto curvar pode parecer inocente o suficiente, pode ser tão casualmente cruel quanto o fantasma. Ghosters aparentemente desaparecem da face da terra depois de fazer contato. Curvas de texto * apenas o suficiente * para convencer a outra pessoa de que há uma chance de sair do IRL, quando, na realidade, isso nunca acontecerá.

No fundo, porém, os ghosters e os curadores sofrem do mesmo problema: eles não são bons em despedidas.

"Coisas como fantasmas e curvas são problemas hoje porque as pessoas estão ficando cada vez pior na rejeição e no gerenciamento de conflitos", disse Aaron Anderson, um terapeuta de casais em Denver.

"É difícil dizer a alguém: 'Eu simplesmente não estou interessado em você, desejo a você o melhor'", disse ele ao HuffPost. "Você se sente um idiota por dizer que eles não são bons o suficiente e você se sente péssimo por ferir os sentimentos deles também".

Curvas crônicas também tendem a ter uma mentalidade “esperando pela próxima melhor coisa” quando se trata de sua vida amorosa. Eles mantêm outras pessoas segurando somente no caso da próxima melhor coisa nunca aparecer.

Loretta Chao, uma escritora e editora de 35 anos de Nova York, fez uma curva na ocasião, mas apenas quando a pessoa parece totalmente ambivalente sobre ela.

"Muitas pessoas se curvam porque não têm garantias de que você aceitará bem a rejeição e, se não, elas não querem ser vistas como uma pessoa ruim."

– Loretta Chao, uma editora de 35 anos de Nova York

"Sou fã de comunicação direta, mas é difícil em situações em que os caras que saio não deixam suas intenções claras", disse ela. "Eu ficaria feliz em dizer a alguém que eu não estou interessado se ele simplesmente me perguntasse, mas se ele apenas implicaria em interesse, só posso implicar em desinteresse ou mantê-lo indireto em relação ao texto".

Além disso, como Chao aponta, você está lidando com alguém que você conhece apenas um pouco. Você poderia seja radicalmente honesto com eles e diga que você simplesmente não é assim com eles, mas como eles aceitarão isso?

"Muitas pessoas se curvam porque não têm garantias de que você aceitará bem a rejeição e, se não, elas não querem ser vistas como uma pessoa ruim", disse Chao.

Então, qual é a melhor maneira de decepcionar alguém com o mínimo de consequências emocionais? Lembre-se de que arrastá-los também não está fazendo nenhum favor a eles.

"Tenha um pouco de coragem e coragem e diga se você não está interessado e diga por quê", disse Anderson. "Há muito que você pode fazer por eles e para você apenas ser sincero sobre isso.

Se você está sempre obtendo curvas, aprenda a avaliar a qualidade das mensagens que está recebendo, e não o fato de ter recebido uma resposta, disse Marni Kinrys, uma treinadora de namoro e "aluna da ala profissional".

"Os homens pensam especialmente: 'Oh uau, ela está escrevendo de volta. Ela devo estar interessado ", disse ela. "Você tem que entender que as mensagens têm seu próprio sub-contexto e que uma resposta não significa necessariamente interesse."

Se você ainda estiver em conflito, coloque o texto no teste do robô: leia os textos como se fossem escritos por um robô sem emoção e pergunte a si mesmo como isso soa.

"Se a mensagem parece perfeitamente como um robô, ou seja, sem emoção injetada em suas palavras escritas, então desculpe, você provavelmente está ficando curvado", disse Kinrys.

Enquanto ajudava o marido a ficar sóbrio, ela percebeu que também era viciada

"Tough Love" é uma série do HuffPost sobre os desafios da vida real que os casais enfrentam durante o curso de um relacionamento.

Jessica Grogan estava grávida em 2013 quando a dependência de drogas de seu então namorado (e agora marido) Ben ressurgiu. Ela se refere àqueles cinco ou mais meses como "os dias negros".

"Começou com ele saindo para beber com os meninos depois do trabalho", disse Jessica, que mora em Edmonton, Alberta, Canadá. "A história que eu recebo é que ele não pôde voltar para casa porque bebeu demais para ficar fora e voltar para casa no dia seguinte. Então, de repente, ele não voltaria para casa por dois ou três dias e eu estaria chegando ao ponto de, eu posso denunciá-lo como uma pessoa desaparecida ainda? "

Ben disse que não se lembra do que estava fazendo na época.

"Provavelmente algo estúpido, no entanto", disse ele. “Eu estava sempre sob a influência. Na moda típica dos viciados, eu mentia e negava, e quando era questionada, ficava na defensiva e com raiva ”.

Cortesia de Jessica Grogan

O vício de metanfetamina de Ben ressurgiu enquanto Jessica estava grávida de sua filha. Ele foi muitas vezes MIA durante este tempo, e registrou-se em reabilitação não muito tempo depois que o bebê nasceu.

Ben disse a Jessica que ele tinha um histórico de uso indevido de drogas pouco depois de se conhecerem no site Plenty of Fish em 2012. Apesar de estar limpo por vários meses na época, ele disse a ela em um de seus primeiros encontros que era viciado em metanfetamina. também conhecido como “meth” ou “speed”).

Em 23 de setembro de 2015, depois de Ben ter recaído e ido para a reabilitação e recaído novamente, ele e Jessica foram para uma reunião dos Alcoólicos Anônimos juntos. Na época, Jessica achou que estava ali apenas para sustentar o marido. Mas depois de algumas reuniões, ela percebeu que ela também era alcoólatra. Ambos estão sóbrios desde então.

Como os Grogans passaram por tudo isso e saíram do outro lado? Essa é a história deles.

Os primeiros dias

Ben começou a usar metanfetamina e, em seguida, cocaína, pouco antes de completar 15 anos. Inicialmente usava drogas nos finais de semana, mas até o final do ano, ele estava usando todos os dias.

"Eu faria isso assim que chegasse à escola, no intervalo da manhã e no almoço e depois deixaria a escola cedo e faria mais velocidade", disse Ben. "MOs comportamentos eram inofensivos, mas se transformaram rapidamente em comportamentos mais questionáveis ​​- roubando pessoas na cena de drogas, assaltos e alguns pequenos roubos. ”

Ele foi sincero sobre sua história com drogas quando conheceu Jessica.

"Ele me disse que ele morava em uma clínica de reabilitação e que ele não frequentou a escola depois da 10ª série. Ele passou por tudo", disse ela. “Ele me contou sobre seus vícios, e basicamente ele meio que parava na conversa sobre cada par de frases, e ficava tipo, 'Você quer sair ainda?'”

Ben acrescentou: “Eu contei a ela cerca de 90% de tudo, todas as cartas estavam na mesa, e esse foi apenas nosso primeiro encontro. Eu não acho que ela acreditasse que a maior parte fosse tão ruim quanto eu disse.

Cortesia dos Grogans

A primeira foto que o casal já teve juntos, em 2012. Em um de seus primeiros encontros, Ben revelou que ele era viciado em metanfetamina, apesar de estar vários meses limpo na época.

Mas Jessica estava apaixonada. Ela estava um pouco apreensiva, especialmente depois de descobrir que a taxa de sucesso de longo prazo para os viciados em metanfetamina era baixa, mas ela não ia a lugar nenhum.

"Foi meio assustador, mas eu estava tão sobre a lua para ele que, ao mesmo tempo", disse Jessica. "Eu estava tipo, 'está tudo bem. Ou eu posso mudá-lo ou vai ser diferente agora.

A primeira recaída durante o relacionamento aconteceu enquanto Ben estava fora da cidade visitando alguns amigos no outono de 2012. Foi apenas um deslize de uma noite, e ele disse que isso não aconteceria novamente.

"Os viciados são realmente bons em convencer as pessoas de que não há problema", disse Jessica. “Então ele me convenceu de que não havia problema, e que não era algo que eu precisasse se preocupar, e isso só aconteceu porque ele estava com aquelas pessoas certas naquele lugar naquele momento. E que, se ele não estivesse nessa situação novamente, isso não aconteceria. "

The Dark Days

No meio da gravidez de Jessica em 2013, Ben começou a usar novamente. Só que desta vez, não foi uma recaída de uma noite; durou cerca de cinco meses.

"Comecei a andar com algumas pessoas novas", disse Ben. “Eu fiquei bêbado um dia em Edmonton e um amigo estava distribuindo corrimões no bar. Eu fiz algumas e rapidamente percebi que isso não era forte o suficiente e eu estava de volta. ”

Ben foi muito embora. Ele e Jessica lutaram muito quando ele estava em casa, muitas vezes com dinheiro, porque ele estava gastando muito enquanto eles estavam no processo de comprar uma casa. Tudo isso colocou pressão extra sobre Jessica, o bebê e seu relacionamento.

"Acabei com muitas contrações falsas e coisas assim por causa da carga de estresse", disse ela. "Eu acabo no hospital sozinha porque ele não atende o celular."

Jessica queria tudo para ficar bem, então ela fingiu que era. No Facebook e em conversas com seus amigos, ela falou sobre como sua gravidez foi incrível. Atrás de portas fechadas, ela estava infeliz.

“Viciados são realmente bons em convencer as pessoas de que não há problema. Então ele me convenceu de que não havia problema, e que não era algo que eu precisasse se preocupar. ”

– Jessica Grogan

“Nas raras ocasiões em que ele corria até a loja e me dava o meu tipo favorito de sorvete ou o que fosse, essas eram as coisas que eu falava para todo mundo para fazer parecer que minha vida ainda era brilhante, brilhante e perfeita. " ela disse.

Quando Jessica confrontou Ben sobre sua ausência e as mudanças perceptíveis em sua aparência, ele se desculpou e disse que estava estressado com a chegada do bebê. Ou ele diria que foi culpa da Jessica porque ela era muito carente.

“Eu finalmente me aproximei dele e fiquei tipo 'Ok, então você perdeu 80 quilos, sua cor de pele é cinza e você nunca está em casa. Eu obviamente sei o que está acontecendo. Deixe-me te ajudar. Precisamos fazer algo sobre isso. Estou prestes a ter um bebê ", disse Jessica. "E então ele fica tipo" Não, não, não, eu estou doente por causa do trabalho ". Literalmente, nada funcionou. Quanto mais eu conversava com ele sobre isso, menos ele voltava para casa.

Jessica temia que Ben pudesse estar ausente no dia do nascimento da filha. Felizmente, ele chegou em casa na noite anterior ao nascimento dela. Mas logo após a entrega, ele foi embora novamente.

Batendo o fundo da rocha

Cerca de um mês depois que sua filha, Scarlet, nasceu, Jessica decidiu que já estava farta. Ela implorou a Ben para ir para a reabilitação e ele concordou. Ele voltou da reabilitação logo antes do Natal de 2013. As coisas foram boas entre o casal por um tempo, e eles decidiram se casar em agosto de 2014.

Ben não estava usando drogas pós-reabilitação, mas ele e Jessica começaram a beber juntos novamente. Ele nunca tinha sido um bebedor pesado, sempre mais em drogas, então nenhum deles pensou que era um grande negócio. Eles ainda não haviam feito a conexão que, para Ben, a bebida muitas vezes levou a drogas.

Cortesia dos Grogans

O casal em sua festa de despedida de solteiro em agosto de 2014, pouco mais de um ano antes de ambos decidirem ficar sóbrios.

"Nós voltamos a gostar, vamos tomar uma garrafa de vinho no jantar, se vamos sair eu vou tomar um copo de vinho e ele vai ter um uísque ou algo assim", disse Jessica. "Nós lentamente voltamos a festejar juntos. Mas o estilo de vida com o qual a bebida vem é o que levaria Ben às drogas no final. ”

Ben e Jessica estavam indo bem no trabalho, muitas vezes comemorando ganhar mais dinheiro com bebida. Mas a festa deu lugar a lutas alimentadas pelo álcool sobre suas finanças, as crianças (cada um tinha um filho de um relacionamento anterior, além de sua filha juntos), responsabilidades e outras coisas. que "nem fazia sentido brigar", Jessica disse.

"EU me dei permissão para ser horrível com ele, para beber demais, para festejar a noite toda porque ele tinha feito todas essas coisas para mim em 2013 ”, disse Jessica. "Todo o tempo dizendo aos outros e a ele que eu tinha colocado tudo para trás."

Cortesia de Jessica Grogan

Jessica se considerava uma bebedora compulsiva. Ela não bebia todos os dias, mas quando bebia, muitas vezes ficava "obliterada".

Depois de uma partida particularmente ruim, Jessica chutou Ben para fora da casa. Eles se separaram por vários meses, e Ben conseguiu seu próprio apartamento.

Ben atingiu o fundo do poço quando recaiu novamente durante a separação.

“Acordei em uma parada para descanso em Hope, na Colúmbia Britânica – a cerca de nove horas de carro de Edmonton – com dois cachorros no banco de trás, mas sem dinheiro, sem comida, sem drogas e sem ideia de como iria chegar em casa ", disse ele. "De repente, percebi tudo o que fiz".

Jessica o pegou e eles passaram a maior parte do caminho conversando e se reconectando. Jessica tinha seu próprio ponto baixo não muito tempo depois. Ela saiu para um show com alguns amigos e contratou uma babá para assistir as crianças. Ela bebeu muito naquela noite e acabou encurralada em um quarto de hotel por um homem que a acusou de conhecer alguém que lhe devia dinheiro. Jessica não chegou em casa a tempo naquela noite, então Ben teve que vir aliviar a babá.

“Esse foi o meu momento em que eu fiquei, OK, preciso mudar”, disse ela. "Claramente estou fazendo algo errado na vida."

Obtendo Sober

Depois desses incidentes, Jessica e Ben decidiram voltar juntos. Ben já tinha ido a reuniões de Narcóticos Anônimos, mas ele não gostou deles, então ele começou a frequentar as reuniões do AA. Jessica concordou em acompanhá-lo como demonstração de seu apoio – não porque ela realmente achasse que precisava ir. Depois de um mês, porém, ela percebeu que não estava no controle de sua bebida; ela também era alcoólatra.

“Para mim, não sou alcoólatra porque não preciso acordar de manhã e tomar um drinque. Meus filhos não sentem falta de refeições, eu ainda tenho uma casa, dois filhos, dois cachorros e ainda tenho um emprego. "Eu não tinha nenhum desses traços alcoólicos estereotipados", disse Jessica. “Quando eu finalmente fiz essa conexão entre 'eu não tenho controle sobre isso, ele tem controle sobre mim', esse foi o momento em que eu fiquei, tudo bem, eu me relaciono com algumas das pessoas nesta sala.”

Na época, Ben disse que ele era "bastante egocêntrico", então ele não reconheceu que Jessica tinha seus próprios problemas com o alcoolismo.

“Nós éramos jovens e ela nunca tinha usado drogas pesadas, então como ela poderia ter um problema?” Ben disse, lembrando-se de seu pensamento na época. “Não é algo sobre o qual falamos ou que ela expressou que poderia ter um problema até o final. Houve momentos em que eu sabia que ela bebia irresponsavelmente, mas nunca vi isso mais do que isso até o final.

Vida sóbria

Durante o primeiro ano de sobriedade, os Grogans compareceram a uma reunião do AA todas as semanas. Nos dias de hoje, Jessica ainda fala com seu patrocinador e tenta chegar a uma reunião quando consegue uma babá. Desde então, ela se conectou com uma comunidade sóbria nas redes sociais e através de seu blog. Ben não participa mais de reuniões, mas envolve-se com pessoas de apoio que ajudam a mantê-lo sóbrio.

"Tenho pessoas na minha vida que me responsabilizam", disse ele. “Isso pode parecer idiota, mas meio que clicado. Eu fiz as minhas desculpas e escolhi seguir em frente, e [partying] não é mais uma vida que eu quero.

Cortesia dos Grogans

Em setembro, o casal atingiu um novo marco: três anos de sobriedade. A vida sóbria ajudou a criar um ambiente mais feliz e estável para sua família.

A sobriedade mudou o casamento – e vive – para melhor. Mas como qualquer casal, eles ainda têm suas dificuldades.

"Não é tudo sol e arco-íris", disse Jessica. “Nós dois estamos aprendendo a lidar com sentimentos, eu acho. Nós definitivamente somos capazes de falar mais e raciocinar uns com os outros. Nossa vida familiar é muito mais estável. Criamos memórias melhores e mais felizes ”.

Conselhos para os outros

Sobriedade é uma jornada pessoal. Coisas diferentes funcionam para pessoas diferentes e não há uma maneira certa de fazer isso. Mas ambos, Ben e Jessica, enfatizaram que apesar de ficarem sóbrios ao mesmo tempo e se apoiarem ao longo do processo, eles não necessariamente ficaram sóbrios. juntos.

"Acredite em si mesmo e, embora seu parceiro possa ser sua maior ajuda na recuperação, não se torne co-dependente", advertiu Ben. "Se você se tornar co-dependente, toda vez que tiver uma briga, sua primeira resposta será voltar às drogas ou ao álcool."

Jessica disse que também é importante praticar o perdão – o verdadeiro perdão que permite que você deixe rancor e ressentimentos profundos. Leva tempo e você tem que trabalhar para isso, mas você não pode avançar no relacionamento sem ele.

"Se entrarmos em uma discussão hoje à noite ou algo assim, não vou mencionar as coisas que aconteceram por causa de seu vício", disse Jessica. “Você não precisa esquecer as coisas; esquecer as coisas não é realista. Ninguém vai esquecer experiências traumáticas em sua vida. Você definitivamente tem que perdoar e você tem que dizer isso. Você tem que seguir em frente."

Ben, que tem três anos de sobriedade, disse estar orgulhoso de si mesmo, mas reconheceu que às vezes "não parece real".

"Estou orgulhosa de estar aqui. Eu sou grato por aqueles que me ajudaram ao longo do caminho ”, disse ele. "E estou feliz com a pessoa em que cresci e com o pai que posso ser para minha família".

Precisa de ajuda com abuso de substâncias ou problemas de saúde mental? Nos EUA, ligue para 800-662-HELP (4357) para o Linha Nacional de Assistência SAMHSA.

Você passou por um grande desafio ou período difícil em seu relacionamento e saiu do outro lado? Envie-nos um e-mail sobre isso em [email protected], e podemos apresentar sua história em um futuro capítulo desta série.