Os ultimatos de casamento realmente funcionam? Especialistas pesam

No ano passado, “Melanie” (nome fictício) recebeu uma proposta de casamento de “Jeff”, seu namorado de sete anos, que veio com um ultimato. Jeff tinha traiu recentemente Melanie e, em seguida, quebrou as coisas com ela, mas os dois mantiveram contato porque eles tinham uma grande viagem planejada juntos no mês seguinte.

Dias antes da viagem, aparentemente do nada, Jeff fez a pergunta a Melanie e deu-lhe duas opções: casar ou cortar o contato para sempre. Melanie disse a ele que precisava pensar sobre isso, especialmente tendo em conta o recente rockiness em seu relacionamento.

"A maneira como ele fez isso me fez sentir tão preso", disse ela ao HuffPost. “Isso me fez chorar inconsolável a qualquer momento em que eu estivesse sozinha porque ele só me dava duas opções: casar com ele ou não ser mais amigos. E ele foi meu melhor amigo por quase 20 anos neste momento. ”

Por vários meses, eles tentaram fazer as coisas funcionarem, mas acabaram por desistir no começo do ano, depois que Jeff se tornou mais e mais controlador.

É claro que nem todos que propõem um ultimato de casamento – "Se não estamos noivos ou casados ​​até a data X, estamos concluídos" – o fazem de maneira tão descaradamente manipuladora. Algumas pessoas estão frustradas com a falta de impulso no relacionamento e podem sentir que um ultimato é sua única escolha (alerta Spoiler: não é). Algumas pessoas carecem de habilidades de comunicação saudáveis ​​e não sabem de que outra forma se expressar.

"Geralmente, os ultimatos não produzem um bom resultado, mas cada situação é diferente", disse a psicóloga e treinadora de namoro Samantha Rodman.

Pedimos a especialistas em casamento que explicassem por que as pessoas emitem ultimatos de casamento, por que eles normalmente não funcionam conforme o esperado e o que fazer em vez disso.

Por que as pessoas emitem ultimatos de casamento

As pessoas que apresentam seu parceiro com um ultimato de casamento podem fazê-lo em uma tentativa equivocada de ter suas necessidades atendidas no relacionamento. Eles estão presos entre o desejo de se casar e a necessidade do parceiro por mais tempo. Mas o que eles fazem é o que torna problemático.

"Eu acho que eles querem respeitar os pés frios de seus parceiros e querem dar-lhes o dom do tempo para tomar sua decisão", disse o psicólogo Ryan Howes. “Mas eles também querem estabelecer um limite para respeitar suas próprias necessidades, então eles marcam uma data.”

Também pode haver outro motivo mais subconsciente, de acordo com Howes. Essencialmente, a pessoa que dá o ultimato pode estar tentando evitar assumir a responsabilidade por suas próprias escolhas de vida, dando todo o poder de decisão a seu parceiro.

"Eles querem que seu parceiro decida se deve ou não propor, porque não tomou conhecimento de seus próprios sentimentos sobre o relacionamento", disse Howes. Em outras palavras, o ultimato vem de um lugar de dúvida e perde a agência do ultimato-doador.

“A maneira como ele fez isso me fez sentir tão presa. Isso me fez chorar inconsolavelmente a qualquer momento em que eu estivesse sozinha porque ele só me dava duas opções: casar com ele ou não ser mais amigos. ”

– "Melanie", destinatária de um ultimato de casamento

"A pessoa verdadeiramente capacitada está ciente do que eles querem e é capaz de pedir por isso", disse Howes. "Esta é a opção mais arriscada, mas a mais poderosa".

"Você quer se casar? Então, que tal contar ao seu parceiro que você gostaria de se casar e perguntar o que eles querem? ”Howes sugeriu. "Se eles disserem não, ou não agora, então a decisão é de você ficar ou partir, sabendo que a proposta pode vir em seis meses, ou talvez nunca."

Depois, pergunte a si mesmo se você está disposto a desistir ou não.

“Você quer esperar? Sim? Então espere, e essa é a sua escolha ”, disse Howes. “Você quer sair e encontrar alguém que tenha mais certeza? Então faça isso. Empurrar seu parceiro para tomar uma decisão é uma maneira de contornar seu próprio poder e determinação. ”

Por que os ultimatos não funcionam (pelo menos não bem)

Digamos que você diga ao seu S.O. que se ele não propor no próximo verão, você encontrará alguém que o faça. Ei, você pode até assustar ou intimidar seu parceiro a fazê-lo. Mas isso é realmente Do jeito que você quer começar o próximo capítulo do seu relacionamento?

"Ninguém quer se sentir ameaçado", disse Rodman. “Entretanto, novamente, se você está genuinamente declarando seus limites e intenções, por exemplo, você quer se casar antes dos 30 anos ou está perdendo o interesse por causa do casamento, então compartilhe esses sentimentos com o seu parceiro. ”

E se o seu parceiro disser não? "Esteja preparado para andar", disse Rodman. "Não use isso como uma tática de manipulação".

"Você quer se casar? Então, que tal contar ao seu parceiro que você gostaria de se casar e perguntar o que eles querem? ”

– Ryan Howes, psicólogo

Howes disse que se você se sentir dando um ultimato é sua única opção, considere-o uma grande bandeira vermelha no relacionamento. O casamento é uma vida inteira de tomada de decisão conjunta, discussões, debates e compromissos. Esta é apenas a primeira das muitas decisões importantes que temos pela frente.

"Se você está pensando no poder final de um ultimato no início do relacionamento, como isso pode acontecer depois?", Disse Howes. “E se você discordar sobre crianças, carreiras, administração de dinheiro, paternidade, poupança e testamentos e relações de confiança? Poderia ser melhor trabalhar com comunicação e compromisso claros desde o início do que dar o pontapé inicial com um jogo de poder? ”

Um ponto a destacar: há uma grande diferença entre defender o que você quer ou precisa em um relacionamento e dar um ultimato. Ninguém está pedindo para você sacrificar o que é realmente importante para você (neste caso, casamento) – é tudo uma questão de como você expressa suas necessidades.

"Se alguém sente que vai realmente seguir em frente se não se casar, então isso é uma coisa sincera e honesta a ser compartilhada", disse Rodman. "O ultimato não deve ser falso, uma ameaça que você revela, mas não quer dizer."

E saiba que, mesmo que seu parceiro acabe propondo, pode haver sentimentos persistentes de amargura depois. Ninguém gosta de ser apoiado em um canto.

"Às vezes, vejo um cliente que experimentou isso em sua vida amorosa, e eles geralmente acabam se ressentindo após o fato", disse Rodman.

O que fazer em vez disso

A maneira correta de abordar o assunto é simples: apresente seu caso ("Eu gostaria de estar envolvido com 33 porque quero me casar antes de começar a ter filhos") e depois pergunte ao seu parceiro como eles se sentem sobre isso, disse Howes. . Ouça o que eles têm a dizer e decida por si mesmo se você está disposto a esperar ou se precisa seguir em frente.

"Acho que a única discussão a ter é: 'Eu gostaria de me casar, por favor?'", Disse Howes. “E quando você ouve a resposta, você toma sua própria decisão. Esperar o outro para determinar o seu futuro é enfraquecedor.

Obter essas noções de uma proposta de conto de fadas totalmente surpresa de sua cabeça. Seu futuro juntos é algo que deve ser discutido longamente antes mesmo de você pensar sobre se envolver. Se você ou seu parceiro estão realmente em dúvida sobre o futuro do relacionamento, pode valer a pena ir ao aconselhamento de casais para descobrir seus verdadeiros sentimentos.

"Espero que uma proposta seja apenas uma formalidade cerimonial a ser celebrada e que as discussões sérias sobre compatibilidade, desejo e futuro estejam em andamento há algum tempo", disse Howes.

O que suas fantasias sexuais dizem sobre sua personalidade

Essa fantasia de longa data que você tem sobre sexo em um lugar público ou traição pode dizer mais sobre sua personalidade do que você imagina.

Em seu novo livro, Me diga o que você quer, O educador sexual e pesquisador Justin J. Lehmiller estudou as fantasias sexuais de mais de 4.000 americanos de todas as classes sociais – pessoas heterossexuais, indivíduos LGBTQ +, pessoas de todas as tendências políticas e origens religiosas.

Ele descobriu que nossas fantasias sexuais, pelo menos em parte, parecem refletir nossos traços e características de personalidade. Por exemplo, não são extrovertidos, mas introvertidos que querem experimentar coisas estranhas no quarto. (Mais sobre isso depois.)

Na pesquisa on-line de Lehmiller, os participantes entre 18 e 87 anos foram solicitados a descrever suas fantasias favoritas de todos os tempos com suas próprias palavras. Eles também foram questionados sobre centenas de pessoas, lugares e coisas específicas que eles poderiam ter fantasiado. Houve 369 perguntas na pesquisa.

Também foi pedido aos participantes que descrevessem seus níveis do que os psicólogos consideram os cinco grandes traços de personalidade: extroversão (como é social e extrovertida), abertura para experimentar (quão intelectualmente curioso ou aventureiro é), conscienciosidade (como confiável e planejado). uma pessoa é orientada), a agradabilidade (o quão cooperativa ou compassiva uma pessoa é) e o neuroticismo (como uma pessoa ansiosa, deprimida ou zangada é).

Lehmiller descobriu que as fantasias das pessoas falavam de suas necessidades únicas de personalidade e necessidades psicológicas.

"Nossas fantasias parecem nos dizer algo importante sobre quem somos e onde estamos em nossas vidas a qualquer momento", disse ele ao HuffPost.

Embora houvesse muita sobreposição entre as fantasias de mulheres e homens, as mulheres eram muito mais intensas e ousadas em seus pensamentos sexuais.

"As fantasias dos homens tinham muito mais conteúdo emocional do que as pesquisas anteriores nos levaram a acreditar", disse Lehmiller. “E as fantasias das mulheres eram muito mais aventureiras do que as pesquisas sugeriam. Parece que temos muito em comum quando se trata dos tipos de coisas que nos excitam ”.

Então, o que seus maiores traços de personalidade dizem sobre os pensamentos sensuais que você tem tido? Leia mais para descobrir.

Extroversão

Pessoas extrovertidas são extrovertidas e tiram energia de estar perto de outras pessoas e de tentar novas atividades. Não é surpresa, então, que eles também sejam muito sociais quando se trata de sexo.

"Os extrovertidos fantasiavam mais sobre trios e outras formas de sexo grupal, assim como várias formas de não-monogamia consensual, como o balanço e o poliamor", disse Lehmiller.

Mas os introvertidos tinham as fantasias sexuais mais excêntricas.

"Extrovertidos eram menos propensos a fantasiar sobre atividades tabu, enquanto introvertidos eram mais propensos a fantasiar sobre eles", disse ele. “Isso pode ser porque os introvertidos têm mais dificuldade em estabelecer os tipos de relações sexuais que desejam e isso aumenta sua propensão para o desenvolvimento de interesses sexuais tabus e incomuns.”

Agradabilidade

As pessoas que classificam alto em agradabilidade são doadoras na cama. O cuidado e a preocupação que eles têm com as pessoas em suas vidas diárias entram em cena no quarto também.

“Suas fantasias envolvem mais temas de prazer mútuo. Eles realmente querem ver seus parceiros se divertindo e ter certeza absoluta de que tudo é seguro e consensual ”, disse Lehmiller. "Pessoas agradáveis ​​também têm muito menos fantasias sobre sexo sem emoção e atividades tabus".

conscienciosidade

Pessoas conscientes são muito detalhistas. Estes são os que agendam sexo e podem estar mais confortáveis ​​com o sexo baunilha.

"Como em tudo, pessoas conscientes também eram detalhistas em suas fantasias", disse Lehmiller. “Por exemplo, eles prestaram mais atenção às configurações em que suas fantasias ocorreram. Na cama eles têm uma tendência a se conformar às normas. Pessoas conscientes eram menos propensas a fantasiar sobre atos sexuais BDSM e tabu ”.

Ainda assim, você estaria errado em comparar sexo baunilha com sexo ruim; Um estudo recente descobriu que homens e mulheres que têm alto nível de consciência têm uma vida sexual mais satisfatória do que o resto de nós. Não toque no sexo programado da agenda do Google até que você tenha experimentado!

Neuroticism

As pessoas que têm alto nível de neuroticismo nutrem muito estresse em suas vidas pessoais. Para eles, a experiência sexual ideal seria uma brincadeira calmante e emocional com alguém com quem eles se sentem românticos, disse Lehmiller. Eles são muito menos propensos a procurar sexo aventureiro que vai estressá-los por causa da novidade da situação.

“As pessoas neuróticas fantasiaram mais sobre paixão e romance, talvez porque sentir vontade o deixa à vontade e lhes permite relaxar e aproveitar a atividade”, disse ele. "Os neuróticos fantasiaram menos sobre sexo em grupo e tentar coisas novas, talvez porque essas atividades envolvam elementos de incerteza, que podem ser estressantes".

Abertura para experimentar

Se você acha que algo acontece com pessoas que estão abertas para a experiência, você não estaria errado. Se houvesse um prêmio de posição sexual mais estranha (como você não torceu o pulso ?!), esse pessoal ganharia.

"As pessoas que são altas em abertura – o que significa que tendem a ser curiosas e imaginativas por natureza – tendem a ter a maior variabilidade em suas fantasias sexuais", disse Lehmiller. “Eles fantasiam sobre quase tudo o que você pode pensar, de atos sexuais convencionais a coisas que são sexualmente tabu. Parece que, se você gosta de experimentar coisas novas na vida real, também gosta de experimentar coisas novas em suas fantasias sexuais. ”

Para mais informações sobre a pesquisa de Lehmiller, dirija-se ao seu site.

Como falar sobre segurança de armas com outros pais

As mortes por armas de fogo são a terceira maior causa de morte entre crianças de 1 a 17 anos nos EUA, de acordo com um estudo publicado em 2017 na revista Pediatrics. A mesma análise relatou que, todos os dias, aproximadamente 19 crianças no país morrem ou são atendidas em uma sala de emergência por ferimento por arma de fogo.

Essas mortes são resultado de vários incidentes, incluindo homicídios, suicídios e tiroteios não intencionais. No entanto, todos sublinham a importância de os pais não só falarem com os seus filhos sobre a segurança das armas, mas também conversarem com mães e pais sobre as armas que podem ter em casa.

"Há uma verdadeira reticência em perguntar sobre armas, e isso prejudica a todos", disse Kris Brown, co-presidente da Brady Campaign e Center for Prevent Gun Violence. “Precisamos conversar mais sobre esses assuntos para que eles sejam abordados”.

Veja como falar sobre segurança de armas com outros pais.

Considere isso como falar sobre alergias, segurança na bicicleta e até dirigir embriagado

Se uma criança tiver uma alergia alimentar, a maioria dos pais perguntará sobre os produtos na casa de outro pai antes de uma data de brincadeira. Se houver uma chance de o garoto pular em uma bicicleta enquanto joga com os amigos, também é comum que os pais perguntem sobre a disponibilidade de um capacete. Essas abordagens simples também devem ser a norma para falar sobre armas.

Dr. Mark Del Beccaro, diretor médico do Seattle Children's Hospital, que está envolvido com o programa de segurança de armas da instituição, disse ao HuffPost que quando ele fala com as pessoas sobre esse assunto, ele explica por que é tão importante perguntar sobre armas em casa quanto é para perguntar sobre assentos de carro e cintos de segurança.

"A conversa não é sobre quem deve ou não deve ter uma arma", disse ele. “O que falamos é que se você tem uma arma – como se você tivesse um carro, um barco ou uma bicicleta – você precisa ser responsável e seguro com isso.”

"Nós olhamos para isso como um problema de saúde pública, assim como se tivéssemos outra causa de morte e causa de lesão que se aproximasse desse nível".

– Dr. Mark Del Beccaro, diretor médico do Hospital Infantil de Seattle

Em agosto, o Brady Center lançou sua campanha “End Family Fire”, que dá um giro ao termo “fogo amigo” e aumenta a conscientização sobre tiroteios envolvendo “uma arma armazenada indevidamente ou mal usada encontrada em casa”. A organização se uniu à o Conselho de Publicidade sem fins lucrativos, conhecido pelos slogans de serviço público "Amigos não deixam amigos dirigir embriagado" e "só você pode evitar incêndios florestais" para o projeto.

Brown disse que a campanha tem como objetivo persuadir os espectadores, especialmente os pais, a falar sobre os perigos de armas não seguras, bem como discutir os riscos da embriaguez ao volante e do fumo passivo.

Começar a conversa pode ser a parte mais difícil

Em 2016, quando visitava a família, JaJuan McDowell, de 14 anos, foi morto a tiros por um adolescente que brincava com uma arma desprotegida. Sua mãe, Julvonnia McDowell, agora é voluntária do Moms Demand Action para Gun Sense in America, que é afiliado à Everytown for Gun Safety, para educar crianças sobre armas de fogo e encorajar mães e pais a falar sobre armas com outras famílias.

Ela frequentemente compartilha o programa Everytown, chamado Be SMART, um acrônimo que significa:

  1. Armas seguras em casas e veículos.
  2. Modele o comportamento responsável.
  3. Pergunte sobre armas inseguras em outras casas.
  4. Reconheça os riscos do suicídio de adolescentes.
  5. Diga aos seus colegas para serem inteligentes.

McDowell está ciente de que, mesmo com essas diretrizes úteis, iniciar a conversa pode ser difícil para muitos pais. Ela disse ao HuffPost que aqueles que estão nervosos em falar cara a cara sobre o assunto podem abordar o assunto enviando um e-mail ou um texto.

Brown ecoou esta sugestão, dizendo: "Você poderia oferecer um texto para dizer: 'Ei, tenho certeza de que você guardou com segurança todas as armas que possa ter, mas tem armas e pode confirmar como as guarda?'"

Lembre-se: você não está

McDowell também diz aos pais para rejeitar a ideia de que eles são curiosos. No ano passado, quando a colunista de “Dear Abby”, Jeanne Phillips, disse a uma mãe de New Jersey que “pode ser decepcionante” perguntar a outros pais sobre armas, McDowell respondeu com uma poderosa carta aberta sobre a morte de seu filho.

"Eu preciso corrigir o registro da sua coluna", escreveu ela. “A verdade é que perguntar sobre armas em casa ao mandar seu filho para uma data de brincadeira é extremamente importante para criar uma cultura de posse responsável de armas e manter nossos filhos seguros. Fazer essas perguntas simples pode até salvar vidas ”.

Não se esqueça de falar sobre o armazenamento real da arma

Saber se uma família tem armas em casa é um começo importante, mas é crucial para os pais saberem se essas armas estão armazenadas e descarregadas com segurança.

Por meio da iniciativa de segurança de armas em seu hospital, Del Beccaro ajuda a organizar eventos locais para distribuir cadeados e disparar cadeados para armas, para que as famílias possam guardá-los com segurança.

Para ver as caixas de bloqueio e os bloqueios de acionamento em ação, confira o vídeo sobre o evento do hospital abaixo.

Ele muitas vezes explica a mães e pais que as suposições de que armas estão "escondidas" estão erradas.

“Nós sempre apontamos… se você quer saber onde está a sua casa, pergunte a uma criança. Eles sabem onde estão ”, disse ele. “Não existe um esconderijo seguro. As crianças são curiosas e impulsivas. Eles fazem coisas rapidamente sem [thinking about the] consequência."

No entanto, a conversa se desenrola, a segurança das armas é crucial para os pais navegarem enquanto seus filhos visitam a família e têm encontros com amigos.

"Nós olhamos para isso como um problema de saúde pública", disse Del Beccaro, "assim como se tivéssemos outra causa de morte e causa de lesão que se aproximasse desse nível".

Como parar sua ansiedade de estragar um grande relacionamento

Quando você está namorando, a ansiedade é a terceira roda final: você analisa tudo o que diz nas datas, ou seja, as que você realmente faz e não cancela no último minuto.

Não fica necessariamente mais fácil quando você já passou da fase de namoro e está pronto para ser sério: você quer cometer, mas se preocupe que sua ansiedade possa sabotar um relacionamento ótimo.

Não precisa, no entanto. Abaixo, os terapeutas compartilham seis maneiras de manter sua ansiedade sob controle durante o início de um relacionamento e à medida que progride.

1. Pratique a vulnerabilidade em etapas.

A verdadeira intimidade é deixar alguém entrar e dar-lhes acesso a partes de si mesmo que você esconde do resto do mundo. Quando você tem ansiedade, porém, você pode se preocupar que expor o lado confuso, real e complicado de você mesmo pode fazer com que o seu pai. como você menos.

Não seja vítima desse tipo de pensamento: se essa pessoa ama você, ela vai adorar todos seus lados.

"Além disso, você não precisa compartilhar seus sentimentos mais profundos e sombrios de uma só vez", disse a psicóloga Stacey Rosenfeld. "Faça experiências com pequenos" exposições ", exercícios em que você tenta ser vulnerável com seu parceiro e, conforme aumenta sua confiança, trabalha para aumentar a vulnerabilidade ao longo do tempo. Medos associados à vulnerabilidade devem diminuir com o aumento da exposição ”.

2. Comunique claramente suas expectativas.

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Você não quer constantemente pedir confiança ao seu parceiro, mas quando algo está incomodando você, fale sobre isso.

Qualquer um que tenha ansiedade ficou preso em laços de pensamento: esses pensamentos indesejados e repetitivos que você não consegue escapar, mesmo que você saiba que eles são bobos. Esse tipo de pensamento é particularmente prejudicial nos relacionamentos. Por exemplo, talvez sua namorada não ligue para você depois do trabalho algumas noites seguidas, como faz normalmente. Preso em um loop de pensamento, você imagina que ela está entediada com você quando a verdade é que ela está no prazo final do projeto.

Você não quer constantemente pedir confiança ao seu parceiro, mas quando algo está incomodando você, fale sobre isso. Diga: "Sei que você está ocupado, mas espero ansiosamente por suas ligações à noite. Quando eu não ouço de você, minha mente fica presa em uma história que você está cansado de mim.

"A pessoa com a mente ansiosa rumina", disse Jenny Yip, psicóloga de Los Angeles. “A maioria das pessoas com ansiedade ruminará e imaginará a pior coisa possível acontecendo. Em vez de condenar seu relacionamento, esclareça e comunique quais são suas expectativas desde o início, para que sua mente não tenha que ruminar para os piores lugares possíveis. ”

3. Separe o seu "eu ansioso" do seu "eu verdadeiro".

UMA homem sábio no Twitter disse uma vez"Ansiedade é, literalmente, apenas teorias da conspiração sobre você." Não deixe que essa conversa interna negativa sabote seus relacionamentos. Em vez de ouvir a sua voz interior ansiosa, ouça o seu verdade voz, disse Jennifer Rollin, um psicoterapeuta em North Potomac, Maryland.

"Seu" eu ansioso "pode ​​dizer coisas como:" Se você se abrir para ele sobre sua ansiedade e ir à terapia, ele vai sair ou pensar que você é instável ", disse ela. “Isso é porque você tem ansiedade, sua mente frequentemente apresenta uma variedade de cenários que muitas vezes não são verdadeiros. Pode ser útil praticar a fala de seu "eu verdadeiro".

Se o seu eu verdadeiro estiver falando, ele provavelmente dirá algo muito mais reconfortante, como: "Ir à terapia não significa que você é louco, significa que você está tomando medidas proativas para se tornar a melhor versão de si mesmo".

"E, na pior das hipóteses, se ele acha que isso enlouquece, diz muito sobre ele e nada sobre você", disse Rollin. "Você merece estar com alguém que não julgue você."

4. Aceite que você não pode controlar tudo o que seu parceiro faz.

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"Você tem que celebrar a individualidade do seu parceiro – afinal de contas, você não está na cintura."

Parte do gerenciamento de sua ansiedade envolve deixar de lado a necessidade de controlar as coisas que estão totalmente fora de suas mãos – incluindo alguns dos hábitos mais irritantes de seu parceiro. Pode incomodar você perder metade de seus domingos com ele para os garotos em todas as temporadas de futebol, mas acalme-se: você não pode permitir que sua ansiedade ameace a autonomia do seu parceiro no relacionamento.

“Para aqueles que estão ansiosos, muitas vezes é comum querer controlar a situação, mas você nem sempre pode ter isso assim”, ela disse. "Você pode comunicar seus desejos, mas isso não significa que você tem um parceiro ruim se seus desejos não forem atendidos exatamente como você imaginou. Você tem que celebrar a individualidade do seu parceiro – afinal, você não está na cintura. ”

5. Fale sobre sua ansiedade e como você tende a expressá-la.

Sua ansiedade não é algo que você tem que combater sozinho. Abra para o seu parceiro sobre como sua ansiedade tende a se manifestar – talvez você fique com a pele vermelha e suor por causa de sua ansiedade social, por exemplo.

Embora seja sua responsabilidade aprender as melhores maneiras de se acalmar, conforte-se em saber que seu parceiro pode ser um aliado que pode ajudá-lo a manter alguma calma em momentos estressantes.

"Às vezes, a ansiedade aumenta quando tentamos encobri-lo, com medo de como os outros responderão", disse Rosenfeld. “Explique sua ansiedade ao seu parceiro; aliviará o estresse adicional de tentar esconder seus sintomas. Ser honesto e sincero sobre qualquer ansiedade ou insegurança pode, às vezes, ajudar a neutralizar essas situações. ”

6. Crie algumas regras de engajamento para argumentos.

Todos os casais argumentam, mas desacordos e suas conseqüências podem ser particularmente estressantes para pessoas com ansiedade, disse Yip.

"Digamos que você entre em uma briga e seu parceiro se afaste. Isso é irritante para a maioria das pessoas, mas uma pessoa com uma mente ansiosa tem muita dificuldade com a incerteza de ir embora ”, disse ela.

Para esse fim, crie algumas diretrizes para argumentar que ajudam a compensar sua ansiedade. Talvez você tenha uma regra de que qualquer um de vocês possa fazer uma discussão acalorada, mas somente se você retornar à conversa dentro de 24 horas.

"Como casal, decida juntos quais são suas regras com antecedência, para que haja estrutura e um plano", disse Yip. "Isso ajudará aqueles com ansiedade a saber que há um próximo passo."

Para mais conselhos sobre como gerir a sua ansiedade, dirija-se aqui.

Você acha que namoro online é ruim, tente fazer isso em uma cadeira de rodas

Não é você, é uma série que aborda o namoro na América a partir da perspectiva de diferentes etnias, identidades sexuais, experiências de vida e circunstâncias.

Mensagens brutas são par para o curso sobre aplicativos de namoro. Mas quando você é desativado, eles são assim muito pior.

Basta perguntar a Lolo, um influenciador de estilo de vida de 31 anos de Los Angeles. Quando ela abre um aplicativo de namoro, não é incomum que ela veja uma mensagem nos seguintes moldes: "Eu sei o que fazer para fazer você andar de novo."

É "como se o seu pau fosse o curandeiro mágico", Lolo, que tem uma forma de distrofia muscular e usa uma cadeira de rodas para se locomover, disse ao HuffPost. "Isso me faz revirar os olhos."

Infelizmente para Lolo e outras pessoas com deficiência em aplicativos de namoro, questões inadequadas sobre sua deficiência e vida sexual são rotineiras. Mas existem alguns revestimentos de prata. Abaixo, Lolo; Amin Lakhani, um treinador de namoro de 29 anos de Seattle; e Erin Hawley, uma escritora de 35 anos de Nova Jersey, fala sobre como é namorar com uma deficiência.

Em suma, como é a sua vida amorosa?

Amin Lakhani: Menos ativo do que costumava ser, porque tenho uma noção melhor de quem sou e do que estou procurando. Eu filtro mais. Estou namorando algumas pessoas no momento.

Lolo: A partir de agora, não estou procurando. Eu estou apenas confiando que Deus me permitirá atrair quem quer que seja para estar comigo. Eu diria que saio uma vez a cada três ou quatro meses. Eu tenho sido solteira na maior parte do tempo, então há alguns encontros consistentes, ou eu fico zoneada por um amigo ou sou chamada de "muito intimidante" até hoje.

Erin Hawley: Eu namorei um monte no passado e estava em dois relacionamentos sérios antes de encontrar meu atual parceiro de três anos. Agora, minha vida amorosa consiste em meu parceiro e eu percebi que preferíamos ficar em casa e assistir “Cutthroat Kitchen” do que sair para comer.

Erin Hawley

A escritora Erin Hawley considera o namoro on-line um "pesadelo" para pessoas com deficiências.

O que é o namoro on-line para você?

Erin: Oh Deus, namoro online enquanto deficientes é um pesadelo. Eu acho que, até certo ponto, todo mundo odeia isso. Mas para mim, havia muitas mensagens assustadoras por caras perguntando se eu poderia fazer sexo (antes mesmo de dizer olá!), Perguntando se eu sabia como amar, perguntando todo tipo de perguntas muito pessoais e inapropriadas. E então aprendi sobre os devotos – pessoas que fetichizam pessoas com deficiência. É desumano.

Lolo: O encontro mais problemático aconteceu pessoalmente no terceiro encontro com alguém. A data terminou em uma nota ruim porque nós tivemos um pouco de desacordo e por causa disto, ele deixou o restaurante sem dizer tchau, não me ajudou em meu Uber e não mandou um texto para ver se eu cheguei em casa seguro. O que foi preocupante, porque ele sempre foi o cara mais doce antes e, mesmo se você está chateado, pelo menos, ter a decência de ser útil.

Amin: Namoro on-line tem sido bem manso para mim, honestamente. A pior parte é simplesmente não conseguir muitos jogos e, em seguida, ter dificuldade em acreditar que é por causa de algo que não seja a minha deficiência.

Amin Lakhani

Depois de uma experiência desconfortável, o treinador de namoro Amin Lakhani faz questão de mencionar sua deficiência em seus perfis de namoro online.

Você fala sobre sua deficiência em sua biografia on-line? Você inclui fotos que mostram que você tem uma deficiência física?

Amin: Sim, sou muito explícito sobre isso. Uma vez uma garota não sabia que eu tinha uma deficiência até que eu aparecesse no encontro, e ela estava bem quieta durante a noite toda. Eu finalmente perguntei a ela sobre isso e ela me disse que estava surpresa – meu perfil tinha apenas sugerido isso, então a partir de então eu sempre expliquei. Agora está na minha foto principal, e eu falo sobre isso, geralmente brincando, mas também seriamente quando há espaço para isso, como no OkCupid.

Erin: Sim, eu sempre mencionei isso e incluí uma foto inteira na minha cadeira de rodas. Não havia sentido em escondê-lo porque um parceiro acabaria sabendo que eu estava incapacitado. Mostrando-me imediatamente também elimina aqueles que têm uma mente fechada; por que eu gostaria de namorar alguém assim?

Lolo: Menciono e incentivo meus seguidores no YouTube a fazer o mesmo. Eu acho melhor sair do caminho para que não haja conversas estranhas mais tarde.

Foto cedida por Lolo

O conselho de Lolo para outras pessoas com deficiência preocupadas com o namoro? "Apenas tente sem medo."

Qual foi a melhor resposta para sua deficiência a partir de uma data?

Erin: A melhor resposta é sempre me tratar como você trataria uma pessoa sem deficiência, e compreendendo minha autonomia. Se você nunca namorou uma pessoa com deficiência, pergunte-se por que não? Examine seus preconceitos, examine seus preconceitos. Leia ou ouça as vozes na comunidade de deficientes. Meu namorado nunca namorou uma pessoa com deficiência antes de mim, mas ele estava aberto para aprender sobre minhas necessidades físicas e imediatamente me tratou como seu igual.

Lolo: Minha melhor resposta em um encontro foi com alguém que simplesmente me tratou como uma mulher que ele estava interessado. Nunca pareceu que minha deficiência ou cadeira de rodas o afetou. Ele foi útil sem fazer muito e minha deficiência não foi um tema de conversa a noite inteira. Nós realmente tivemos um bom tempo conversando e saindo. Meu melhor conselho para alguém que nunca namorou uma pessoa com deficiência seria não deixar que sua deficiência ofusque quem ela é como pessoa. Somos as pessoas primeiro.

Amin: A melhor resposta é quando alguém entra nas brincadeiras comigo. Uma ex-namorada disse uma vez bem alto: "Se você não parar, eu vou te empurrar escada abaixo de novo!" Na frente de um monte de gente. Eles estavam todos chocados e nós estávamos rindo disso por dias. Meu melhor conselho é seguir a pessoa com a deficiência – se eles forem super abertos sobre isso como eu sou, entrem nas brincadeiras o mais rápido possível. Se não, conheça-os um pouco mais e compartilhe algumas de suas próprias vulnerabilidades antes de atualizá-las. Em vez de colocá-los no local sobre isso, pode ser útil dizer: "Eu realmente gostaria de saber mais sobre essa parte de você quando você estiver pronto para compartilhar".

Como é o sexo?

Amin: Uma ex-namorada disse: "Eu gostaria que você me jogasse contra a parede", o que era difícil de ouvir, porque eu obviamente gostaria de fazer isso também. Ela não estava muito aberta a tentar maneiras diferentes de "simular" essa experiência, e eu tive que terminar o relacionamento porque eu sabia que ela não estava feliz. Eu só queria que ela tivesse sido mais clara sobre isso, em vez de ir e voltar, já que isso causou muita frustração com a separação e a volta de novo e de novo. Mas no geral eu realmente gostei de namorar com ela, e eu sinto que eu tenho um pouco do “drama” dos relacionamentos adolescentes que perdi na minha juventude. Não é algo que eu queira repetir, mas foi uma boa experiência de aprendizado.

Lolo: Eles devem abordar o sexo primeiro com uma conversa honesta sobre o que é confortável para eles. As coisas ficam quentes e pesadas rapidamente, mas leve seu tempo trocando de posição, seja útil e aproveite o momento sem ser chato.

"Não perca a esperança. Pode demorar um pouco, mas tudo bem. Continue namorando, continue colocando-se lá fora e faça intervalos para se concentrar em si mesmo quando necessário. ”

– Erin Hawley

Que conselho você daria para outras pessoas com deficiência que estão apreensivas sobre o uso de aplicativos de namoro on-line ou apenas namoro em geral?

Amin: Primeiramente, brinque sobre sua deficiência imediatamente. As pessoas responderão com base em como você a apresenta. Tentar escondê-lo ou ignorá-lo apenas deixará as pessoas desconfortáveis, porque os humanos são naturalmente curiosos sobre qualquer coisa que seja única.

Erin: Vai ser ruim, não importa o quê. Você realmente deve entrar nisso com uma armadura de aço, porque as pessoas vão ser cruéis. Encontre-se pessoalmente assim que puder – alguém pode dizer que está OK com a sua deficiência, então mude de idéia quando se encontrar pessoalmente. E, finalmente, não perca a esperança. Pode demorar um pouco, mas tudo bem. Continue namorando, continue colocando-se lá fora e faça intervalos para se focar novamente quando necessário.

Lolo: Meu conselho seria apenas tentar sem medo. Divirta-se primeiro e não fique pendurado na esperança de encontrar “aquele”. Dessa forma, você terá experiências melhores ao encontrar pessoas do que decepções quando as coisas não funcionarem. E todos lutas para datar estes dias. Nem sempre é só por causa de sua deficiência.

Meus dois filhos saíram tão gays e quase me destruíram. Aqui está o que me salvou.

As fotos que compartilhei nas mídias sociais do casamento de nosso filho gay retratam uma família lindamente ajustada, calorosa, receptiva e amorosa.

Amigos exaltam meu amor, aceitação e transparência. Eles dizem que eu os inspiro.

E enquanto hoje eu sinto todas essas coisas para ambos os meus filhos gays, eu ainda sinto vergonha sobre como eu agi em relação a eles quando eles saíram pela primeira vez.

Durante anos depois daqueles dois dias momentosos, cerca de uma década atrás, minhas noites estavam cheias de preocupação – preocupação com sua segurança em um mundo onde aqueles que são diferentes são, no mínimo, empurrados para as margens e, no pior, espancados ou até mesmo mortos.

Eu nunca falei publicamente sobre essas noites sem dormir e cheias de terror, muito menos em um site nacional de notícias. Mas é hora de eu lançar alguma luz sobre a vergonha que eu carreguei na esperança de que isso possa salvar outros pais ou membros da família de experimentar a mesma agonia.

Quando meu filho mais velho, Luke, tinha 17 anos, me deparei com seu diário em seu quarto e descobri que ele tinha intencionalmente deixado aberto a uma página que dizia: "Deus, se a homossexualidade é um pecado, por que você me fez assim?" ?

Eu perguntei Luke ponto em branco, se ele achava que ele era gay e ele respondeu sim.

Chorei. Minha mente recusou-se a acreditar que essa era a verdade dele – que essa era a nossa verdade.

Meus sonhos tecnológicos para a vida de Luke foram detalhados. Nesses sonhos, eu tinha um neto carinhoso, de olhos azuis, como Luke. Eu tinha tudo planeado. Meus sonhos morreram de forma súbita e violenta naquela tarde úmida de junho.

Cortesia de Bird and Rose Photography

Luke, à esquerda, com o marido, Hans, no dia do casamento

Antes de Luke sair, eu tinha dito coisas como: “Ser gay deve ser biológico. Ninguém escolheria viver uma vida mais dura ”, e“ quem somos nós para não aceitar os gays como eles são? ”

De repente, eu me vi mergulhada em vergonha, negação e raiva. Incapaz de aceitar que Luke estava nos conduzindo por esse caminho – ou para onde isso poderia levar -, decidi empreender minha própria campanha pessoal de “mudar os gays” e implorei a ele que mudasse. Eu até comecei a implorar a Deus para mudá-lo.

Meu marido e eu consultamos um psiquiatra para trabalhar com nossos pensamentos e sentimentos e deixamos a consulta marcada.

Nós mantivemos a verdade sobre Lucas perto de nossos corações como se fosse um segredo muito perigoso para revelar a qualquer outra pessoa. Nós temíamos que nossa família extensa pudesse rejeitá-lo. Sabíamos que, se o fizessem, escolheríamos Luke e nos distanciaríamos desses indivíduos, mas o pensamento de perder esses relacionamentos era devastador para nós.

Depois de algum tempo, nosso silêncio pareceu uma mentira que não conseguimos mais segurar e finalmente nos abrimos para eles sobre a sexualidade de Luke. Nós aprendemos que estávamos sofrendo em silêncio por nada. Na maior parte, nossa família e amigos nos apoiaram incrivelmente e, para minha consternação, a maioria não ficou surpresa.

Alguns membros da família realmente escolheram julgamento e condenação, e durante as reuniões de família minhas emoções estavam tão tensas que me senti como um equilibrista cruzando a toca de um leão. Eu finalmente escolhi me afastar das pessoas que se recusavam a aceitar Luke e esse movimento, por mais difícil que fosse, me trouxe muita paz. Mas mesmo com o apoio da maioria de nossa família e amigos, eu ainda estava desanimada com a sexualidade de Luke.

Decidi travar minha própria campanha pessoal "mude a gay" e implorei a ele que mudasse. Eu até comecei a implorar a Deus para mudá-lo. Luke não mudou.

Antes de contar para nossas famílias estendidas, contamos ao nosso filho mais novo, Will, sobre Luke. Nós garantimos a ele que proibimos Luke de dizer aos colegas que ele era gay, já que Will era um calouro na mesma escola particular de meninos e nós nos preocupamos sobre como ele seria tratado se alguém descobrisse sobre seu irmão.

Will estava incrivelmente chateado – não porque Luke era gay, mas porque meu marido e eu guardamos a verdade dele como se fosse um segredo sujo. Ele também estava zangado porque dissemos a Luke que ele não podia contar a ninguém porque Will achava que isso significava que a sexualidade de Luke era algo para se envergonhar e ele se recusava a ver dessa maneira. Naquela época, não sabíamos que Will também era gay. O dano que inadvertidamente causamos a ele revelando nossos verdadeiros sentimentos sobre a homossexualidade continua a me assombrar.

Quando a formatura de Luke do ensino médio se aproximou, ele optou por frequentar a universidade particular onde eu era professor. Eu entrei em pânico se perguntando se a sexualidade dele poderia comprometer minha posição. Por mais ridículo que isso possa soar agora, na época eu estava totalmente imerso na minha vergonha e medo e não conseguia encontrar a saída.

Uma semana antes de Luke sair para a faculdade para morar no campus, encontrei-o carregando sua roupa de inverno. O campus ficava a apenas 20 minutos de nossa casa, o que significava que ele poderia facilmente recuperar suas roupas de inverno – e qualquer outra coisa que precisasse – a qualquer momento nos próximos meses. Naquele momento, percebi que Luke não estava planejando voltar. Quando meu marido chegou do trabalho naquela noite, eu disse a ele: "Se não escolhermos amar e aceitar Luke, vamos perdê-lo".

Então, nós escolhemos o amor. Ou, pelo menos, tentamos. Mas, infelizmente, não foi assim tão simples e continuei a lutar com a sexualidade de Luke e o que isso significaria para sua vida – e minha. Quando Luke foi para a faculdade, eu orei enquanto chorava para dormir todas as noites pedindo a Deus que mudasse Luke. Se Deus fosse o Todo-Poderoso, Ele poderia fazer isso direito? Ele poderia fazer qualquer coisa!

Eu tenho uma lembrança vívida da resposta de Deus às minhas orações. Você conhece aquelas memórias onde cada detalhe do momento está gravado em seu cérebro? É esse tipo de memória. Andando até o meu carro, ouvi algo me dizer – creio que era Deus – “Você está dizendo a oração errada. Sua oração deve ser: "Deus me ensine a amar e aceitar Lucas como ele é."

Minha filha Beth e os filhos Luke e Will no casamento de Luke

Cortesia de Bird and Rose Photography

Minha filha Beth e os filhos Luke e Will no casamento de Luke

A partir disso, desenvolvi uma forte convicção de que Deus estava me dizendo para amar Luke – meu filho e o dele. Eu estava determinado a transformar meu pensamento e meu coração e me comprometi a apoiar meus filhos para quem eles realmente são – e nada menos. Agora, quando sou informado de que a Bíblia condena a homossexualidade, escolho confiar no que Deus me disse, em vez de um livro manipulado pelo homem há mais de mil anos.

Dois anos depois, Will veio até nós no meio de um jantar em família em um restaurante local. Mesmo que eu tivesse tido minha experiência transformadora e tivesse percebido que precisava amar meus filhos exatamente como eles são, meu estômago revirou; minha garganta se contraiu; minhas lágrimas correram. Meu primeiro pensamento foi Você também não. Eu não suporto a perda de outro sonho.

Mesmo que eu achasse que tinha chegado tão longe em como eu me sentia sobre a homossexualidade, de repente eu me encontrei mergulhada no medo e vergonha que eu tinha experimentado quando Luke saiu. Luke nos disse que ele não estava surpreso, já que a homossexualidade é frequentemente familiar – o que significa que mesmo que nós ainda não saibamos por que alguém é gay, isso pode muito bem ser genético. Meu desespero se transformou em raiva e direcionei-o para meu marido, Joe. "O que há de errado com o seu esperma?" Perguntei a ele com raiva.

Enquanto agora rimos da minha resposta, estava longe de ser engraçado na época. Tão duro quanto eu tinha trabalhado em aceitar Luke sendo gay – e tanto quanto eu fez amo meus filhos incondicionalmente – fiquei preocupado com as dificuldades que ele e Will agora enfrentariam por causa de sua sexualidade.

Quando Will saiu, consolá-lo não foi meu primeiro instinto – ou mesmo o meu terceiro, se estou sendo totalmente honesto. Em vez disso, Will foi o único que consolou meu marido e eu, dando-nos uma nota belamente escrita em que ele explicou que ele sempre soube que ele era diferente e passou a aceitar esse fato. Ele também expressou sua preocupação por nós, em vez de si mesmo, nos dizendo que ele entendia que levaria tempo para aceitarmos sua sexualidade.

Will no "March For Sciene" em Ann Arbor, Michigan.

Cortesia de Kelly Beischel

Will no "March For Sciene" em Ann Arbor, Michigan.

Depois de alguma busca da alma, percebi que não era a sexualidade de Luke e Will que me preocupava, era a minha preocupação com a segurança dos nossos filhos. Eu me preocupei com eles sendo violentamente agredidos por serem gays. Eu me preocupava com a segurança mental e emocional deles e com os perigos que eles teriam que enfrentar em um mundo que pode ser cruel para aqueles que são diferentes. Eu me preocupei com a segurança sexual deles. Eu também me preocupava com a nossa filha mais velha, Beth, que tinha que, mais uma vez, atravessar o campo minado do nosso drama familiar.

Percebi que precisava fazer alguma coisa para combater a interminável preocupação que estava me levando a lugar nenhum. Lembrei-me da mensagem que acredito que Deus tinha para mim e comecei a escrever diário de gratidão, bem como exercícios de respiração profunda, para ajudar na minha ansiedade. Lenta mas seguramente, começou a funcionar e eu me estabeleci em nossa nova norma.

Assim como nossa família normalizou a ter dois filhos gays, Will começou a se meter em arrasto. Quando eu soube pela primeira vez sobre seu novo hobby, a vergonha com a qual eu tinha lutado por tantos anos voltou à tona.

Cerca de um ano depois, percebi que ser uma drag queen era uma parte importante da vida de Will. Em vez de condenar isso, decidi aproveitar minha empatia e curiosidade e comprei ingressos para nossa família assistir a um show de drag. Fico feliz em dizer que o programa deu início a uma conversa com Will sobre o propósito e o significado do arrasto, e comecei a apreciar a beleza e a arte do arrasto.

Vai no arrasto.

Cortesia de Joel Auten (@digital_arts_collective)

Vai no arrasto.

Ainda mais recentemente, Will postou no Facebook que ele agora identifica como genderfluid. Desta vez, em vez de sentir vergonha, elogiei Will – tanto em particular quanto nas mídias sociais – por ser ele mesmo, e encorajei os outros a serem eles mesmos também.

Demorei muito tempo, mas finalmente escolhi o amor – amor verdadeiro e incondicional. Eu finalmente aceitei meus filhos – verdadeira e incondicionalmente. Eu sou a prova de que o crescimento é possível.

Eu não anseio mais que minha vida seja diferente ou que minha família seja outra coisa senão o que é. Alívio vem amando o que é.

Se você tem um filho LGBTQ e vive em uma teia de vergonha, quero que você saiba que não está sozinho.

Onze anos atrás, eu gostaria que alguém tivesse me dito que tudo ficaria bem – alguém que viveu a morte dos seus sonhos e saiu do outro lado mais forte. Alguém que viveu sabendo que a sociedade empurra crianças como Luke e Will para as margens, mas aprendeu que elas podem prosperar e encontrar a felicidade sendo exatamente quem elas são. Alguém que me ouviria e me dava espaço para sofrer em vez de desviar minha dor ou escrever dizendo que meus filhos poderiam adotar crianças ou que ser gay não é grande coisa.

Eu vou ser ousado aqui e dizer que sua vida pode ser melhor do que antes, mais rica ainda. Você vai testemunhar seus filhos vivendo sua verdade corajosa e sua vida se tornará multidimensional.

Agora eu espero que eu possa ser essa pessoa.

Vai ficar tudo bem. Eu vou ser ousado aqui e dizer que sua vida pode ser Melhor do que antes, mais rico ainda. Você vai testemunhar seus filhos vivendo sua verdade corajosa e sua vida se tornará multidimensional.

Não há problema em você dedicar seu tempo para aceitar o que é. Permita-se processar quaisquer sentimentos que você esteja sentindo – pesar, vergonha, medo, confusão – e não se arrependa por sentir essas coisas. Alguém em um grupo de apoio certa vez disse a Luke: “Dê tempo aos seus pais. Levou 17 anos para aceitar que você é gay. Você não pode esperar que seus pais o aceitem em 15 minutos. ”

Eu sugiro que você tome o mesmo conselho.

Não há problema em bloquear o barulho da sociedade, dizendo-lhe que seu filho gay é uma aberração e, em vez disso, toque no infinito amor que você tem por ele. Usar o amor como minha Estrela do Norte foi uma mudança para mim e pode ser para você também. As pessoas seguirão o seu exemplo e, se não o fizerem, isso também ficará bem.

Todos nós temos sonhos para nossos filhos. Experimentar a morte desses sonhos pode ser esmagador.

A lição mais importante que aprendi como mãe de dois filhos gays é que não posso depender de meus filhos para realizar meus sonhos, assim como eles não podem depender de mim para cumprir os deles. Na verdade, é injusto esperar que mais alguém realize meus sonhos ou me faça feliz.

Agora estou mais feliz em perseguir meus próprios sonhos enquanto encorajo meus filhos a perseguir os deles – não importa o que eles possam ser ou quão diferentes possam ser dos que eu inicialmente sonhei para eles.

Kelly Beischel é um treinador de sucesso, palestrante, autor e fogos de artifício que usa a ciência da felicidade para capacitar e equipar as mulheres para ter mais do que eles mais desejam. Ela é a fundadora do Dr. B. Presents, onde mulheres, professores e graduados em saúde vão para dominar suas mentes e elevar sua energia para criar mais magia em suas vidas. Para mais informações, visite o site oficial dela aqui.

Você tem uma história pessoal que gostaria de ver publicada no HuffPost? Descubra o que estamos procurando aqui e nos envie um lance!

A Família Beischel: Brandon Casey (marido de Beth), Beth, eu, Hans, Luke, Joe (meu marido) e Will na casa de Hans e Luke

Cortesia de Bird and Rose Photography

A Família Beischel: Brandon Casey (marido de Beth), Beth, eu, Hans, Luke, Joe (meu marido) e Will no casamento de Hans e Luke

Oficiais de coisas mais selvagens viram ir para baixo em um casamento

O officiant casamento tem um lugar na primeira fila para toda a ação de grande dia. Cerimônias geralmente correm bem, mas de vez em quando, um contratempo ocorre bem diante de seus olhos.

Pedimos aos profissionais que revelassem algumas das coisas mais surpreendentes que viram no trabalho. Veja o que eles nos disseram:

O Portador de Anel Faminto e Faminto

“Eu sempre digo aos casais: nunca deixe crianças com menos de 10 anos segurarem os anéis. Eu faço isso por um bom motivo. Eles são imprevisíveis. Eles podem jogar os anéis, soltar os anéis, correr para o outro lado e muito mais. Eu pensei que tinha visto tudo até um dia, contra o meu melhor julgamento, eu disse, 'OK, se é isso que você realmente quer, eu vou deixar eles segurarem os anéis'. Então, enquanto ninguém estava olhando, como a festa de casamento estava se encaminhando pelo corredor, este menino bonitinho de 5 anos tirou a aliança de casamento da noiva do travesseiro, colocou-a na boca e engoliu, e então foi enxotado pelo corredor. Quando ele chegou à frente, a matrona de honra notou a banda desaparecida, o corredor foi escaneado para ver onde ela estava. Eles seguraram a música da noiva enquanto procuravam por ela. Então eles perguntaram à criança se ele sabia onde o anel estava e ele disse: "Eu comi. Eu pensei que era doce.

Eu perguntei a matrona de honra se pudéssemos usar sua banda. Ela rapidamente deu para mim, a música tocou e a cerimônia continuou. Quando chegou a hora da troca do anel, ela olhou para o anel percebendo que algo estava errado. Eu disse a ela para ir com ela, já que tivemos uma grande surpresa para ela depois. Todos riram. Garoto, ela teve uma surpresa depois? ”- Alan Katz dos Grandes Officiants

Passeadores Petulantes

“Eu estava oficiando uma cerimônia inter-religiosa em Williamsburg, Brooklyn, para esse casal totalmente apaixonado. Eles queriam que sua cerimônia refletisse as crenças de suas famílias e celebrassem com seus entes queridos, que voaram de todos os cantos do mundo – Austrália, Israel, Califórnia, só para citar alguns. É importante notar que a cerimônia aconteceu no deck do local, onde você podia ouvir claramente a trilha sonora clássica de Nova York – carros passando, caminhões recuando, pessoas conversando, etc. Enquanto o noivo estava dizendo seus votos, alguns adolescentes irritantes Andando pela calçada gritou: 'NÃO FAÇA ISSO!' alto o suficiente para nos parar em nossas trilhas. Isso é, é claro, chocante ouvir durante uma cerimônia. Muito menos, bem no meio de seus votos. Então, meu Brooklynite interior saiu com força total e gritou de volta: "Já está pronto!", Que felizmente reajusta o clima leve e significativo do dia. Os convidados riram e aplaudiram, o que deu ao nosso noivo o muito necessário alívio e confiança para continuar seus sinceros votos. ”- Daniela VillaRamos de Once Upon A Vow

Borbulhando

“A coisa mais engraçada que eu vi acontecer em um casamento envolvei seis garotinhos soprando bolhas, seguidos por seis garotinhas jogando pétalas de flores, seguidas pela festa de casamento real na procissão. Toda vez que um dos garotos tentava explodir uma bolha, eles paravam e os que estavam atrás deles corriam para eles. Com seis garotos soprando bolhas, foi uma farsa bastante desajeitada. ”- Judith Johnson

A palavra da mamãe

“A noiva e o noivo estavam juntos há cinco anos e eram ótimos parceiros. No final da cerimônia, a mãe da noiva levantou-se e caminhou em nossa direção. Fiquei intrigado. Ela deveria fazer uma leitura e eles esqueceram de me contar? Deixei o casal e fui até a mãe antes que ela chegasse ao casal. Em uma voz só eu podia ouvir, ela disse estas palavras imortais: 'Não os pronuncie marido e mulher, tenho reservas. ′ Além de aturdida, sorri e disse a ela: – A única reserva que você tem é para o jantar. Corri de volta para o casal e rapidamente os pronunciei marido e mulher. Depois da cerimônia, encontrei a noiva. Ao dar-lhe um grande abraço, ela timidamente disse: "Acho que esqueci de contar sobre minha mãe." JP Reynolds da JPR Weddings

Paizinhos se comportando paizinho

“O pior comportamento que já vi veio de um pai do noivo. Sua esposa, a mãe do noivo, o deixara por mulher. Embora eles não tivessem se divorciado oficialmente, o relacionamento deles estava claramente terminado. Sendo um homem com uma visão conservadora do cristianismo, isso não era bom para ele. A mãe estava pensando em ficar longe do casamento por causa disso. Mas ela veio – com seu parceiro. Durante a cerimônia, o pai estava na primeira fila, chorando um pouco ruidosamente. Eu pensei: "Que doce". Mais tarde, ele revelou que estava chorando por si mesmo porque isso o fez pensar em sua esposa. Então, ele passou a fazer uma cena durante a recepção, iniciar uma briga verbal e teve que ser convidado a sair. Tudo porque ele estava focado em si mesmo em vez de seu filho. ”- Rachael A. Tanner de Oficialmente Engatado

Dor no vidro

“Há dois anos, tive uma cerimônia com quatro crianças menores de cinco anos, que a noiva e o noivo insistiram que se levantassem com eles no altar. Eles andaram rindo e correndo, e continuaram isso durante a cerimônia. Seus avós, sentados na primeira fileira e encarregados de tomá-los se não estivessem prestando atenção, os ignoraram. Nós tivemos uma cerimônia de areia e uma mesa de vidro para isto no altar. Enquanto eu os estava pronunciando casados, uma das crianças fez um mergulho na mesa. Eu o peguei no meio do ar antes que ele aterrisse e quebrasse o vidro por toda parte. A parte mais estranha foi que ninguém piscou ou comentou sobre isso depois, você sabe, me agradecendo por salvar seu filho! ”- Tracy Brisson de Savannah Custom casamentos e elopements

Animais de festa

“No verão passado, eu tive um casal muito especial com quem me casei em Blue Lake Park, em Portland. O primeiro sinal de que esta não foi a sua cerimônia média foi quando eu cheguei, eles estavam descarregando lhamas no local da cerimônia. Um estava em uma roupa de noiva, enquanto o outro estava em uma cartola e gravata borboleta. Eles seriam os portadores do anel. ”- Ernie Claeson do EC Matrimony

Como falar com o seu outro significativo sobre sua história de trauma sexual

Para os sobreviventes de agressões sexuais, o ciclo de notícias em 2018 tem sido particularmente infernal. É impossível não se sentir emocionalmente esgotado, por exemplo, quando você rola essa abrangente linha do tempo de todas as alegações de má conduta sexual surgidas desde a primeira história de Harvey Weinstein, em outubro passado.

Por tudo isso, os sobreviventes enfrentaram a internet para compartilhar suas histórias Me Too, explicaram por que não relataram e descreveram o efeito duradouro da agressão sexual ou do estupro em suas vidas.

Ter essa conversa em uma plataforma pública tem uma coragem inimaginável, mas há outra conversa que não é menos difícil para mulheres e homens que sofreram traumas sexuais: conversando sobre o que aconteceu com um outro significativo.

Como você começa a abordar essa conversa com a pessoa que ama? Abaixo, conversamos com terapeutas e especialistas em traumas sexuais sobre as palavras a serem usadas e o que fazer depois que você falou.

1. Reconheça os sinais de que você deseja compartilhar sua história.

Não há um calendário para quando contar ao seu parceiro sobre suas experiências. Mas há um punhado de sinais comuns de que pode ser bom para a saúde mental em geral, disse Janet Brito, psicóloga e terapeuta sexual do Centro de Saúde Sexual e Reprodutiva, em Honolulu.

"Se você está ansioso para se conectar emocionalmente com seu parceiro, desejando se sentir em casa em seu corpo e desejando poder deixar ir e desfrutar do sexo, mas não pode, você pode estar pronto para dizer o seu S.O.", disse Brito HuffPost. "Alternadamente, você pode estar pronto se você perdeu completamente o interesse em sexo, mesmo que você seja atraído, ame e confie significativamente em seu parceiro."

2. Decida se seu parceiro está pronto para ouvir sua história.

Antes de falar sobre isso, pergunte a si mesmo se seu parceiro está emocionalmente preparado e empático o suficiente para ouvi-lo, disse Kristen Houser, chefe do escritório de relações públicas do National Sexual Violence Resource Center.

“Você já ouviu falar sobre outras situações que surgiram na conversa ou nas notícias? Eles têm sido compreensivos ou questionadores? Se a pessoa demonstrou pensamentos e atitudes culpados pela vítima, pode ser um risco maior. Sua revelação pessoal pode não influenciá-los e, de fato, pode resultar em [you] sentindo descrer e sem apoio ”, disse Houser.

Se você tem dúvidas de que seu parceiro não será totalmente favorável, convém avaliar com antecedência se isso seria um problema para você, para saber como avançar.

3 Perceba que um trauma pode ressurgir novamente quando você compartilha sua história.

Andrea Borile / EyeEm via Getty Images

Às vezes, recontar histórias de agressão sexual pode fazer com que os sobreviventes revivam lembranças e sensações dolorosas. Esteja atento a isso quando se abrir e identifique o que precisa para permanecer no chão assim que a conversa ocorrer, disse Virginia Gilbert, uma terapeuta de casais e famílias em Los Angeles.

“Escolha um momento em que nenhum de vocês precise sair correndo depois”, ela disse. “Você pode querer ouvir música suave, tomar um banho ou simplesmente fazer com que seu parceiro fique com você. E mesmo que você receba normalmente contato físico do outro, contar a história de sua agressão sexual pode ter o efeito oposto. Certifique-se de que ele (a) saiba se está tudo bem tocar em você. ”

4. Defina limites antes de compartilhar.

No início da conversa, seja o mais claro possível com o seu parceiro sobre o que você espera dele depois de compartilhar sua história, disse Houser.

"Dependendo de suas expectativas, diga algo como: 'Quero contar-lhe algo que me aconteceu e que ainda me afeta, e por agora eu gostaria que você ouvisse e não fizesse perguntas.' Ou 'eu quero para lhe dizer algo que aconteceu comigo – só um pouco sobre isso. Ainda não estou pronto para falar sobre tudo. '”

5. Lembre-se de que você não precisa compartilhar tudo de uma vez.

Tenha o ritmo: compartilhar todos os detalhes que você pode lembrar provavelmente parece uma tarefa difícil, mas você não precisa fazer isso. Em última análise, você escolhe quando e quanto deseja compartilhar, disse Rachel Goldsmith, vice-presidente assistente de abrigos de violência doméstica da Safe Horizon, em Nova York.

"Costumo recomendar começar com as manchetes da história, um detalhe por vez, para garantir que você possa fazer check-in e ter certeza de que ainda é melhor compartilhar mais", disse ela. “Só você pode decidir quais detalhes são importantes para compartilhar. Se parecer esmagadora, você pode parar a qualquer momento. ”

Para acalmar seus nervos, concentre-se nas coisas que o cercam e lembre-se de que o que aconteceu é no passado, acrescentou Goldsmith.

“Talvez você respire lenta e profundamente e se conecte com o espaço ao seu redor, identificando objetos que você vê, cheira ou pode tocar”, disse ela. "Essas habilidades ajudam a lembrar seu corpo e mente que o que aconteceu foi no passado e você está atualmente seguro e no presente."

6. Enfatize com seu parceiro que você é muito mais do que o que aconteceu com você.

David Woodruff / EyeEm via Getty Images

Às vezes, os sobreviventes temem que divulgar possa significar que as pessoas veja-os como sobreviventes. Se isso é uma preocupação para você, lembre ao seu parceiro que, por mais traumático que tenha sido sua experiência, você nunca quer que ele o defina como pessoa, disse Josie Torielli, assistente social e consultora sênior de intervenção da Aliança contra a Agressão Sexual de Nova York. .

“Experiências de violência sexual podem ser uma grande parte da vida de alguém, mas elas não são as únicas partes que são importantes”, disse ela. "Lembre ao seu parceiro que ele deve estar ciente do seu passado, mas não deve informar todas as interações em seu relacionamento."

7. Reconheça que não existe uma maneira “normal” para qualquer um de vocês responder.

Após a abertura, você pode se sentir cru e sensível. Isso é normal. Seu outro significativo também pode se sentir derrotado, preocupado e com raiva. Isso é normal também. Trabalhe lentamente e lembre um ao outro que é um processo, disse Brito.

"Vá com calma", disse ela. “Planeje atividades relaxantes em conjunto ou sozinho. Não se sinta tentado por soluções rápidas. Trauma de qualquer tipo é uma mudança de vida, pois abala sua realidade. Mas com paciência e apoio, você pode começar a recuperar sua vida e começar a viver da maneira que deseja. ”

8. Sugira terapia ao seu parceiro.

Assim como há grande valor nos sobreviventes de agressões sexuais que procuram ajuda externa, a terapia também pode fazer uma enorme diferença para seus parceiros, disse Jaime Gerigk, diretor de aconselhamento e assistência do WEAVE, um provedor de serviços de intervenção em situações de crise para sobreviventes de violência doméstica. agressão sexual no Condado de Sacramento, Califórnia.

"Parceiros são vítimas secundárias de agressão sexual", disse ela. “Eles podem precisar de apoio, além de você. Eles podem processar seus próprios sentimentos através de aconselhamento e aprender a melhor forma de apoiar seu parceiro que sofreu o trauma, sem ter que depender sempre do sobrevivente para esse apoio. ”

O que as mulheres divorciadas desejam ter feito de maneira diferente em seus casamentos

Todos nós estivemos lá: um relacionamento de longa duração gera bolhas na superfície. No calor do momento, dizemos coisas que não queremos dizer. Outras vezes, estamos com muito medo ou muito orgulhosos para comunicar claramente nossas necessidades.

Depois de um rompimento ou divórcio – e com o benefício da retrospectiva – é mais fácil ver onde as coisas deram errado e como as questões poderiam ter sido tratadas de forma diferente.

Eu gostaria de ter pedido ajuda quando precisasse.

“Eu tenho um único arrependimento do meu casamento, e isso não estava falando quando me senti sobrecarregado e precisei de ajuda. Nós éramos recém-casados ​​e eu acabara de dar à luz nossa filha. Tornando-me uma nova esposa e mãe, eu deixo as expectativas e a pressão da sociedade transar completamente com a minha cabeça. Eu pensei que tinha que ser essa super mãe e esposa, perfeita em todos os sentidos. Para mim, isso significava fazer todo o trabalho infantil, trabalho doméstico e cozinhar, enquanto tentava parecer que acabei de sair de uma pista da Victoria’s Secret.

Eu coloquei tarefas diárias impossíveis em mim e me queimei rápido. Eu terminei nosso casamento porque parecia a única saída da vida estressante que eu havia criado. Eu estava tão amargo e irritado com uma pessoa que simplesmente não conseguia entender o porquê. Olhando para trás, tudo o que eu tinha que fazer era dizer as palavras ao meu ex-marido: "Preciso de ajuda". Agora sei que, se tivesse comunicado meus sentimentos, poderíamos ter uma chance melhor de ter uma vida conjugal. " blogueiro Valencia Morton of Millionairess Mama

Eu gostaria de ter trabalhado mais comigo antes de me casar.

"Eu gostaria de ter um melhor senso de minha própria identidade e autoestima, e que eu tinha sido mais prudente em primeiro lugar confrontar a solidão antes de me juntar a uma parceria. Que eu esperei mais tempo antes do casamento para entrar em um lugar de força e abundância do que medo e perda. Eu compreendi que a pessoa que poderíamos escolher em nossos 20 e 30 anos para ter uma família poderia ser muito diferente da pessoa que poderíamos escolher no meio da vida, o homem ou a mulher com quem envelhecer. ”- escritor Holly Martyn

Eu gostaria de ter tido a coragem de terminar as coisas mais cedo.

“Meu pesar é que eu permiti que uma situação ruim durasse muito tempo. As expectativas do meu marido para o nosso relacionamento e nossa vida juntos mudaram não muito tempo depois que nos casamos, e nós brigamos muito sobre isso. Em retrospectiva, gostaria de ter tido coragem e autoconsciência para enfrentar a questão em si. Em vez de ficar em meu poder, evitei as verdades desagradáveis ​​de nossa existência e permiti que o relacionamento se desfizesse enquanto ambos sofremos. ”- treinador de divórcios Tara Eisenhard

Eu queria ter percebido que ser esposa não era a única coisa que me definia.

“O maior arrependimento que tenho do meu casamento é que eu não tinha autonomia. Eu criei uma dinâmica doentia ao ver meu marido como a pessoa mais importante em nosso relacionamento. Em vez de cultivar uma carreira significativa, hobbies e interesses externos para o meu crescimento e desenvolvimento, identifiquei-me com o papel de esposa do meu marido. Eu fiz desse papel minha fonte completa dos sentimentos de valor e valor como mulher, esposa e ser humano. Quando a dinâmica se tornou insalubre, não consegui reconhecê-la porque coloquei todo o meu poder pessoal nas mãos de outra pessoa. ” autora Patty Blue Hayes

Eu gostaria de ter assumido a responsabilidade, em vez de apontar os dedos.

"Eu gostaria de ter pensado mais sobre minha própria responsabilidade. Eu estava tão ocupada encontrando falhas que não prestei atenção suficiente a todas as coisas que poderia ter feito de forma diferente. Em parte, porque eu era jovem e bastante imatura, eu não tinha descoberto que não posso depender de outra pessoa para me fazer sentir feliz e realizada. Eu assumi que o fim do casamento sinalizaria o começo da perfeição porque ele foi o problema! Eu gostaria de ter entendido que os estágios do casamento podem ser cíclicos e que talvez valesse a pena tentar um pouco mais para descobrir as coisas. Nosso divórcio foi devastador para nossos filhos e, a partir dessa perspectiva, é um grande pesar. ”- Lisa Lavia Ryan

Eu gostaria de ter me levantado mais.

“Eu gostaria de ter lutado por mim mesmo antes que os verdadeiros problemas começassem. Eu muitas vezes rolava em discussões, engolia meus sentimentos e negligenciava minhas próprias necessidades, geralmente colocando as primeiras. Eu sou uma pessoa muito mais forte hoje do que há 10 anos quando nos divorciamos. Há tantas coisas que faço diferente no meu segundo casamento. Eu luto por mim agora porque percebi que valho a pena. ”- escritor Trish Eklund

Eu gostaria de ter aprendido a falar sua linguagem de amor.

“Eu gostaria de tê-lo amado do jeito que ele precisava para ser amado. Não foi até o nosso divórcio que aprendi sobre as cinco línguas do amor. Os meus são o toque físico e o tempo de qualidade, enquanto os dele são atos de serviço e palavras de afirmação. Olhando para trás, sei que nossas linguagens do amor estavam em constante conflito. Quando eu queria ir para passeios familiares depois do jantar, ele queria ter certeza de que os pratos fossem lavados e guardados. Quando eu queria me deitar no sofá e me enrolar com a cabeça no colo dele depois que as crianças estavam dormindo, ele queria limpar os brinquedos na sala de estar e ouvir os meus agradecimentos pelo fato de que seríamos capazes de começar a próxima dia desordenado.

Nós sentimos e mostramos amor de maneiras muito diferentes, o que é algo que eu não reconheci na época. Quando ele fez aquelas coisas que considerou importantes, eu o critiquei, o que era exatamente o oposto do que ele precisava para se sentir amado. ”- escritor Aubrey Keefer

Eu gostaria de ter mantido meu senso de independência.

"Eu gostaria de não ter me perdido para o meu parceiro. Eu dei tudo o que tinha ao nosso relacionamento, muitas vezes deixando de lado o que eu queria e o que eu precisava, pois o que eu achava que seria melhor nosso casamento. Mas no final, não só me destruiu, como não deixou nenhum fundamento para um relacionamento estável. Você não pode ser o que qualquer outra pessoa precisa que você seja, se você não pode ser o que precisa ser para si mesmo. Se eu pudesse voltar e fazer tudo de novo, eu me tornaria mais uma prioridade. " escritor Eden Strong

As respostas foram levemente editadas e condensadas para maior clareza e duração.

Eu assisto a uma festa de sexo em Nova York a cada mês. Aqui está o que acontece lá.

"Olá. Eu sou uma mulher bissexual, poliamorosa, que gosta de festas de finalistas. ”

Esta não é a primeira coisa que vou contar se nos encontrarmos, mas dependendo das circunstâncias que nos uniram e do tipo de pessoa que você é, isso pode surgir em algum momento.

Foto de Michael Benabib

Spencer Jones aplicou-se a um coletivo de swingers para encontrar novas maneiras de participar da cena.

No entanto, como não é provável que fôssemos apresentados cara a cara, decidimos compartilhar o que ocorre em um coletivo exclusivo que já participei nos últimos quatro anos. Ao fazer isso, espero desestigmatizar “o estilo de vida”, um termo genérico para atividades não baunilha desfrutado por adultos que o consentem, e esclarecer conceitos errôneos sobre aqueles de nós que gostam de caminhar pelo lado selvagem.

Nova York não oferece escassez de opções para adultos que buscam uma partida da rotina, e minha incursão no estilo de vida começou com um evento de BDSM em 2014. Não foi anunciado como uma festa de sexo, mas eu pude explorar meu lado dominante por "Pegging" – ou anally penetrante – um homem com um vibrador strap-on.

Eu percebi que dar e receber prazer na frente de uma audiência era atraente para mim, e depois de fazer uma busca na internet por mais maneiras de participar da cena, eu me candidatei a um coletivo baseado no Brooklyn que realiza festas mensais.

Inicialmente, minhas reservas superaram minha excitação. O sexo seria obrigatório? Qual foi o código de vestimenta? Será que as festas seriam a segunda vinda do Retiro de Platão, onde homens assustadores com pornôs tiveram orgias desprotegidas e alimentadas com cocaína a noite toda?

Uma pequena pesquisa aliviava meus medos e preenchi o formulário com o máximo de transparência possível. Fui questionado sobre meu status de relacionamento, minha filosofia sobre sexo e meus outros interesses. Eu também forneci uma foto para que os coordenadores pudessem ver como eu estava e ajudá-los a me identificar na porta. Minha inscrição foi aceita algumas semanas depois.

Os locais onde as festas são realizadas variam de armazéns a lofts, e o popular iate soirée acontece em duas noites consecutivas a cada verão. O preço por ingresso depende do espaço, com mulheres solteiras pagando entre US $ 25 e US $ 40 e casais pagando entre US $ 125 e US $ 200.

Colchões linha as áreas de jogo e há tigelas de preservativos e pacotes de lenços umedecidos em todo o local. Placas colocadas estrategicamente aconselham os membros a usar os preservativos, perguntam antes de tocar em outra pessoa e alertam os coordenadores se algo acontecer que os faça sentirem-se desconfortáveis.

Ao chegar a cada parte, você deve ser capaz de provar sua idade mostrando identificação, e se for sua primeira vez, você deve assinar uma renúncia concordando com as regras do coletivo, que enfatizam o consentimento, respeitando limites e uma política de tolerância zero. telefones celulares, intoxicação e uso de drogas.

A discrição é obrigatória – sua associação pode ser revogada se você divulgar a localização das partes ou a identidade dos membros. Eu não me desculpo meu sexualidade, e eu já tenho a aprovação daqueles que são importantes para mim, mas isso pode não ser o caso para membros de origens mais conservadoras ou linhas de trabalho.

As pessoas que conheci nesses eventos são acessíveis, meticulosas sobre sua saúde e segurança e genuinamente se orgulham de como se apresentam. Pequenas conversas acontecem, mas o diálogo real é valorizado – as pessoas querem conhecer você, o que você é e como descobriu o coletivo, se você acaba fazendo sexo ou não. A idade média é de cerca de 35 anos, mas há um número crescente de membros em seus 50 anos ou mais, o que serve como um lembrete bem-vindo de que o hedonismo não é apenas para os jovens.

Há uma variedade de tipos de corpo presentes – você não precisa ter proporções de Victoria's Secret ou ser bem-dotado para se sentir incluído. Há membros que estão namorando, pessoas casadas e casais que se identificam como “amigos com benefícios”.

Nem todo mundo está interessado em brincar com os outros – alguns gostam de ter um papel de espectador. Outros são atraídos para a novidade do sexo com seu outro significativo em um lugar público. Você encontrará exibicionistas, voyeurs e pessoas que se identificam como ambos. Encontrar amor em uma festa não é impossível, mas na maioria das vezes, não é o objetivo. O melhor curso de ação é ser você mesmo e deixar a noite fluir organicamente.

Jones mostrando a roupa que usava para uma das festas do iate do coletivo.

Foto de Dan Hudson

Jones mostrando a roupa que usava para uma das festas do iate do coletivo.

Cada parte tem um tema e a maioria dos participantes se veste de acordo. A festa “Love Shack”, minha favorita, contou com um revival de polainas, suéteres e cabelo grande em meio a uma trilha sonora de sucessos dos anos 80. Outros temas incluem "Céu e Inferno", "Médicos e Enfermeiros" e "Sonho de Verão".

As festas oferecem uma variedade de atividades, incluindo concursos de trívia, pintura corporal, massagens com fogo, e até mesmo um castelo inflável na festa do “Carnaval”. O jazz ao vivo e performances burlescas acontecem no início da noite, permitindo que os membros se misturem com amigos ou parceiros em potencial, e por volta das 11 da noite. um DJ toca uma mistura eclética de música enquanto os convidados dançam, comem aperitivos e começam a "descer", se quiserem.

A decoração é decididamente sutil, com projeções suaves, cortinas ondulantes e luzes suaves para ajudar a criar um clima sensual. Se você precisar de um lembrete mais óbvio de que este não é o seu baile típico, há colchões nas áreas de recreação, além de tigelas de preservativos e pacotes de lenços umedecidos. Placas colocadas estrategicamente aconselham os membros a usar preservativos, perguntar antes de tocar em outras pessoas e alertar os coordenadores do grupo se alguém os incomodar. Chaperones recrutados pelo coletivo fazem suas rondas, não para lamentar, mas para se certificar de que as regras estão sendo obedecidas. Embora eu pessoalmente nunca tenha tido que fazer uma reclamação, não estou alheio ao que poderia acontecer, por isso é bom tê-los lá apenas no caso.

Ao contrário de outros eventos de swinger que participei, este coletivo oferece um espaço raro em que as mulheres chamam as fotos. Como não há cultura de direitos masculinos nessas festas, como tendem a existir em outros lugares, as mulheres podem recusar com segurança os avanços de um homem sem se preocupar que ele se torne agressivo ou até mesmo violento. As mulheres podem participar sozinhas das festas, se quiserem, e nenhuma área é inacessível para elas. Um homem pode participar da festa sozinho, se ele é uma metade de um casal já registrado no coletivo, ou se ele foi examinado por um membro veterano, mas ele não pode entrar nas áreas de jogo sem uma companheira do sexo feminino. Isso pode parecer injusto, mas faz sentido considerando a longa e documentada história de homens abusando de seu poder, o que provavelmente informou a decisão do coletivo de mantê-los em uma coleira mais apertada.

Jones posando com o traje que ela usava para a festa de sexo dos anos 80.

Cortesia de Spencer Jones

Jones posando com o traje que ela usava para a festa de sexo dos anos 80.

Para mim, a maioria das festas implica em tomar algumas bebidas, dançar e ler a multidão, enquanto outras acabam sendo mais agitadas. Eu vou girar na pista de dança, sorrir para uma mulher atraente e dar ao homem que ela veio com atenção suficiente para não ser considerado rude. Se nossa conversa se formar em atividade física, falaremos sobre nossos desejos e com que tipo de contato estamos confortáveis ​​e permitiremos. Como na vida real, o prazer da mulher é sempre o meu foco principal, por isso vou beijar e acariciá-la como uma espécie de preliminares estendidas. Vou deixar o homem saber que ele pode colocar seu pênis na minha mão, entre meus seios, ou esfregá-lo contra o meu traseiro, mas ele não pode me penetrar com nada além de seus dedos.

A masturbação mútua é incrivelmente sexy – é divertido ver como os outros se agradam. O sexo oral é uma mistura para mim: eu reservo o cunilíngua para mulheres selecionadas e o felação está sempre fora da mesa, mas fico feliz em observar a técnica da outra mulher. Dois de nós podem colaborar para fazer a terceira pessoa no orgasmo da tríade, e uma maneira de fazer isso é dar ao homem uma massagem enquanto a outra mulher o abate.

Se o casal quiser ter tempo para si, eu vou respeitosamente desistir, mas se eles quiserem que eu assista, não vou me opor. Nessas festas, qualquer tipo de voyeurismo requer permissão, porque você não pode se inserir em um ato sexual sem o consentimento explícito. Eu prefiro não ficar com mais de um casal em uma noite e, além do texto ocasional, não há muito contato depois.

Não é razoável esperar total privacidade, mas se você não quer ser pego no emaranhado de membros e torsos contorcidos nas áreas de diversão, você pode ir a uma das tendas montadas em volta do local, que são projetadas para não mais de quatro pessoas.

O Sybian, a grande dama dos brinquedos sexuais, é uma atração popular que pode ser encontrada em algumas das partes. É uma sela vibrante com uma parte curva na sua frente para estimular o clitóris do motociclista, e geralmente é em uma tenda, permitindo alguma aparência de privacidade. Se você tem um raia exibicionista, você pode deixar as abas da tenda aberta, colocar a sela com o plástico aderente fornecido e ajustar a velocidade. Uma vestimenta de roupa para cobrir seus genitais é necessária principalmente por razões de higiene, mas também devido à intensidade das vibrações.

O brinquedo pode entregar um bom tempo sem envolver outra pessoa, mas se você quiser fazer a experiência de uma festa, vá em frente! Você pode entregar os controles para o seu novo amigo, fazer com que alguém o espance e continuar uma conversa sobre seus impostos sem que ninguém pense que há algo fora do comum acontecendo.

O coletivo dá as boas-vindas a todas as sexualidades e estilos de relacionamento, e você pode decidir quão selvagem ou mansa sua aventura será. Se você deseja passar a noite de costas, é fabuloso, mas se preferir acampar no bar com sua bebida preferida, isso também é aceitável, desde que você conserve sua bebida.

Não há pressa em colocar suas roupas depois que você se satisfizesse – você pode continuar relaxando nua até que o gemido cesse, o DJ pare de girar e as luzes se acendam. A proibição dos telefones celulares encoraja as pessoas a viver o momento e, em vez de tirar selfies, elas podem desfrutar da liberdade de fazer o que é natural em um jardim particular, em um telhado ou no convés. Você está autorizado a usar seu telefone no check-in ou fora do local para chamar um táxi.

Certa vez, depois que saí de uma brincadeira em uma tenda, um conhecido que não via há meses me abraçava e não havia nada de estranho em apresentá-la ao casal com quem eu estava, embora três de nós não estivéssemos completamente vestidos.

Se você está pensando em participar de qualquer evento, há várias coisas importantes a considerar antes de ir. Eles não são adequados para todos, por isso, se você não se sentir à vontade com nudez ou com ciúmes, eles podem não ser adequados para você.

Pergunte a si mesmo o que suas esperanças, medos, inseguranças e limites rígidos estão relacionados ao sexo. O que você quer ganhar com a experiência e o que você poderia oferecer àqueles que conhece? Se você está em um relacionamento, tenha certeza de que está saudável, porque uma noite de sexo livre pode exacerbar qualquer problema subjacente que você esteja tendo.

Discuta se você está aberto para que seu parceiro tenha intimidade com outra pessoa e certifique-se de determinar a extensão dessa intimidade. Pode ser uma boa ideia abordar sua primeira parte como uma espécie de "teste experimental", em que você simplesmente absorverá o ambiente, conhecerá novas pessoas e avaliará seus sentimentos nesse novo mundo. Se você descobrir que não é sua cena ou se seu interesse diminuiu, não há vergonha em se retirar.

Esse coletivo permite que adultos com espírito livre participem com segurança de algo que nossa cultura dominante muitas vezes deturpa e normalmente não aprova. Pode ser que você fique surpreso em saber como os membros estão, e se você continuar participando das festas, você notará algumas das mesmas caras de novo e de novo. Depois que saí de uma brincadeira numa tenda uma noite, um conhecido que não via há meses me abraçava, e não havia nada de estranho em apresentá-la ao casal que estava comigo, mesmo que três de nós não estivéssemos completamente vestidos. .

Este é outro aspecto atrativo do coletivo – é relaxado, livre de pressão e as pessoas não se levam muito a sério.

Estar presente em um ambiente eroticamente carregado onde as pessoas se envolvem em atos incrivelmente primários é tão bonito quanto emocionante. Ter a liberdade de me expressar com pessoas de pensamento semelhante me ensinou sobre o prazer, a agência e a santidade da conexão humana de maneiras que eu não acho que poderia ter aprendido em outros lugares. O estilo de vida mudou indelevelmente e o meu único arrependimento é que não o descobri mais cedo!

Spencer Jones estudou escrita criativa no Ursinus College e na Universidade de Oxford e se formou em escrita criativa pela Aberystwyth University, no País de Gales. Ela contribuiu com o The Advocate and Typed Out, entre outras publicações, e gosta de escrever sobre uma série de assuntos, do erótico à justiça social. Ela é uma alpinista de torre, tendo corrido para o topo da Torre Eiffel e outras estruturas icônicas, muitas vezes para causas de caridade. Ela também gosta de modelar, desenhar, enfrentar novos desafios esportivos e viajar. Você pode contatá-la aqui.

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