10 coisas para saber sobre descer em uma mulher, de acordo com mulheres queer

10 coisas para saber sobre descer em uma mulher, de acordo com mulheres queer

Queridos homens heterossexuais da América: é hora de intensificar seu jogo sexual oral. Descer em uma mulher não é ciência de foguetes, mas muitos homens evitam o sexo oral recíproco, deixando que seus parceiros sofram as tristes consequências sem orgasmo.

Pesquisas mostram que mulheres heterossexuais estatisticamente têm menos orgasmos do que qualquer outro grupo demográfico, incluindo lésbicas. Isso pode ser porque seus parceiros não estão se esforçando o suficiente para agradá-los, especialmente quando se trata de sexo oral. (E então há tolos como esse que pensam que fazer uma mulher vem é contra sua masculinidade. Se o The Rock pode fazer isso, você também pode, DJ Khaled.)

Para ajudá-lo – e esperamos que feche um pouco a brecha do orgasmo – nós nos voltamos para os especialistas: lésbicas e mulheres queer! Afinal, quem melhor para dar conselhos sobre comer uma mulher fora do que alguém com ladybits que é dado e recebido?

Por favor, leia isto, releia-o e marque-o como favorito. Muito obrigado.

As respostas foram editadas para maior clareza e estilo. Um sobrenome foi retido para privacidade.

1 Nunca vá direto para o clitóris.

“Tome o seu tempo quando for descer em uma mulher. Não corra direto para o clitóris. Você tem que construir a antecipação e obter o fluxo de sucos. Preliminares é assim importante. Você realmente precisa ler sua linguagem corporal. ”- Addicchun Sabra, um estilo de vida YouTuber

2 Aliste mais do que apenas a sua língua para o trabalho.

“Esqueça o que você vê no pornô, onde eles mostram homens como beija-flores, pairando sobre o clitóris e sacudindo-o com línguas tensas. Abra a boca, respire fundo e mergulhe até o final. Coloque o rosto molhado, nariz a queixo. Use a pressão e os contornos do seu rosto para moer dentro dela e permitir que sua boca derreta nela, como um incrível beijo de boca aberta. Não pare até aparecer como um donut gelado com um grande sorriso no rosto e ela está se aquecendo no crepúsculo. Além disso: Aprenda a usar suas mãos! Muitas mulheres responderão muito bem ao adicionar um dedo ou dois durante o sexo oral, e isso ajuda se esses dedos forem habilidosos e confiantes. ”- Chris Maxwell Rose, educador sexual e apresentador de “Falando em Sexo com a Mecânica do Prazer”

3. Assuma a posição.

“Se seu parceiro estiver de costas, engate seus braços sob as pernas para puxá-los para perto, inclua alguma autoestimulação ou masturbação, o que é quente para você, mas também pode aumentar as coisas para seu parceiro ou simplesmente usar suas mãos para mudar. sensação ou tornar certas áreas da vulva mais disponíveis para a sua boca. ”- Yana Tallon-Hicks, educadora sexual e terapeuta em Northampton, Massachusetts

4. Deixe ela saber que você está gostando também.

"Na minha experiência, eu senti que as mulheres podem ser auto-conscientes quando se trata de deixá-lo cair sobre elas (pelo menos no começo), então deixe-a saber que você não está fazendo um 'favor' e que você é tão nisso quanto ela é. Não há nada mais quente do que quando você pode dizer que seu parceiro está tão ridiculamente ligado com o que está fazendo com você. " Kristen McKenzie, YouTuber e vencedor do “Amazing Race Canada”

5. Pense em cunnilingus um pouco como um boquete.

“Pode ser muito bom para muitas pessoas com vulvas colocarem seus lábios suavemente ao redor do eixo e do capuz do clitóris, levar o máximo possível do capuz e dos lábios vulvares para dentro de sua boca, e mover a boca para dentro e depois longe da vulva de uma maneira que normalmente pensamos como um boquete para um pênis. O movimento de ir e vir pareado com o fato de levar um monte de vulva à sua boca cria uma sensação que estimula mais a estrutura do clitóris do que apenas a língua. Dica profissional: mantenha essa língua longe da cabeça do clitóris durante este movimento. ”- Rae McDaniel, terapeuta sexual e de gênero em Chicago

6. Não faça suposições sobre o que ela está confortável com você. (Algumas mulheres nem gostam de sexo oral.)

“Desfrutar do sexo oral e sentir-se confortável com alguém caindo em você são duas coisas diferentes para muitas mulheres. Pergunte ao seu parceiro o que você pode fazer para tornar a experiência mais confortável para eles. ”- Anna

7. Se você encontrou seu ponto ideal, pelo amor de Deus, fique lá.

“Quando você encontrar o ponto ideal ou o movimento perfeito que eles gostam, continue fazendo isso. Eu acho que muitas pessoas temem que a repetição fique chata ou que elas precisem mudar muito para provar suas habilidades, mas isso não é verdade. E quando em dúvida, use sucção! ”- Skyler Ryan, um tatuador em Nova Jersey

8. Esteja consciente de onde ela é mais sensível – e engula o excesso de cuspe, por favor.

“Saiba onde ela é mais sensível e onde você deve concentrar mais atenção e talvez mais ou menos pressão em determinados lugares. Ter uma conversa sobre isso com ela seria ideal; você não quer perder tempo tentando descobrir por conta própria. E certifique-se de que você está engolindo para que ela não sinta a saliva escorrendo pelo seu traseiro, o que fará com que ela se sinta molhada e fria, não de um jeito bom. ”- Frankie Bashan, uma lésbica e bi namoro e treinador de relacionamento

9. Não assuma que o que funcionou no passado com outras mulheres funcionará com o seu parceiro atual.

“Existem muitas rotas diferentes para atingir o orgasmo. Uma comunicação saudável e seu parceiro conhecendo seu próprio corpo são fundamentais. Todos os corpos são diferentes. Todas as mulheres não têm a mesma genitália e não respondem aos mesmos estímulos. Perguntar quais tipos de toque são preferidos é vital para ter sexo envolvente e excitante. ”- Amber Butts, um escritor de Oakland, Califórnia

10. Nunca entre nisso pensando que você é um deus do sexo.

“Mesmo que você acredite ser um deus do sexo (o que você poderia ser!), Não assuma que sabe exatamente o que ela quer. A confiança no que você está fazendo é obviamente quente, mas ser rígido e não querer tomar a direção é decididamente não quente! Toda mulher é construída de maneira diferente, então, enquanto a desnuda e a provoca, pergunte o que ela gosta. Enquanto sua língua está em seu clitóris e ela está se molhando, pergunte se ela quer ser tocada ao mesmo tempo. As mulheres gostam de responder a perguntas! Além disso, lembre-se de que há várias posições para comer alguém. ”- Brittany Ashley, escritora em Los Angeles

Sex Ed for Grown-Ups é uma série que aborda tudo o que você não aprendeu sobre sexo na escola – além dos pássaros e das abelhas. Continue procurando artigos e histórias pessoais com mais especialistas.

7 'desatualizado' namoro regras Devemos trazer de volta

7 'desatualizado' namoro regras Devemos trazer de volta

As antigas regras de namoro ganham uma má reputação por um bom motivo. Eles tendem a propagar noções tolas e não feministas sobre encontrar o amor: “Espere que ele o convoque. Uma dama nunca dá o primeiro passo. ”“ Siga a regra dos três dias: não entre em contato com a sua data até passarem três dias inteiros. ”

Mas a verdade é que não todos do conselho que os colunistas de namoro impingiram aos solteiros no passado era ruim. Leia um punhado dessas "regras" (claramente não as mencionadas acima), e você pode encontrar apenas um pequeno pedaço de sabedoria que pode ser aplicado à sua vida amorosa.

Abaixo, falamos com quatro treinadores de namoro sobre o que as expectativas de namoro da velha escola valem a pena trazer de volta hoje.

1. Pratique o cavalheirismo.

Vamos todos comprometer-se a ser mais cavalheiresco e educado enquanto namora: abra a porta um para o outro, não fale um com o outro, escreva depois da data para garantir que a outra pessoa chegue em casa com segurança, sempre ligue quando disser que vai.

Dada a forma como as pessoas indiferentes tendem a estar na era Tinder, esses movimentos pequenos, mas impressionantes, o diferenciam das massas.

"Não economize nos comportamentos cavalheirescos, que não só causam boa impressão, mas [make] alguém se sente especial e cortejou ”, disse Samantha Burns, diretora de namoro e autora de“ Breaking Up & Bouncing Back ”.

“Aumente seu jogo de namoro!” Ela disse. “O cavalheirismo nunca sai de moda. Além disso, à medida que você se familiariza com seu parceiro, pode ficar com preguiça, por isso é importante começar com seu melhor pé em frente e, idealmente, tentar manter esse comportamento cortês ao longo do relacionamento. ”

2. Peça a alguém para sair em uma data real em vez de sugerir algo vago como "sair".

Chega com a meia-boca "Quer sair?" Pedidos de dia. É assim que nos colocamos na rotina do Netflix e em situações de conflito.

Legitimar suas intenções, pedindo a pessoa fora em uma data real. Sim, um full-on encontro, onde você planeja a noite em detalhes e – dependendo dos seus níveis de conforto um com o outro – talvez até se ofereça para escolher sua data, disse Jenny Apple, casamenteira em Los Angeles.

"Obviamente, tudo bem se eles preferirem se encontrar, mas tenham um plano de jogo genuíno com antecedência e que eles saibam que você pensou sobre as coisas", disse ela. "Ser um cavalheiro – ou uma mulher – é ter certeza de que você trata todos ao seu redor com cuidado e consideração, e especialmente sua data."

3. Pegue o telefone e ligue para a sua data.

Os americanos enviam e recebem cinco vezes mais textos do que telefonemas por dia, de acordo com uma pesquisa da International Smartphone Mobility. É fácil entender por que você prefere enviar mensagens de texto enquanto está namorando: com textos, você tem uma chance melhor de evitar embaraçosos momentos de calma na conversa e pode dedicar seu tempo a disparar algo espirituoso e escrito.

Mas o envio de mensagens de texto não é o mesmo que uma conversa completa. Chamar oferece a você uma chance de realmente se conectar com a pessoa antes de conhecer a IRL.

"Não só você pode se conectar melhor conversando, mas uma voz e uma boa conversa pode ser excitante", disse Kimberly Seltzer, um treinador de namoro e apresentador do podcast "The Charisma Quociente".

"Uma edição moderna desta regra seria enviar primeiro um texto e descobrir quando alguém está disponível para conversar", acrescentou ela. "Isso mostra que você respeita a agenda da pessoa e evita um jogo frustrante de etiqueta de telefone."

4. Deixe o mistério e a tensão sexual se acumularem antes de você pular na cama.

OK, ok, nos ouça sobre este: enquanto não há absolutamente nada de errado com o sexo de primeira-data quente e pesado, há Além disso algo a ser dito por deixar a tensão sexual se acumular – aquele pequeno arranhão nas costas na caminhada até o carro, a tolice sexual idiota e, com sorte, alguns fogos de artifício durante o sexo pela primeira vez.

"Às vezes, quando você pula na cama, sente falta de todas as preliminares e do romance, o que é uma parte importante da experiência", disse Fay Goldman, fundador do grupo de matchmakers Meaningful Connections, de Nova York. “Jogue um pouco difícil de conseguir; isso faz com que a pessoa te queira mais, o que é realmente melhor se esse for um relacionamento de longo prazo. Você precisa de algum tempo para fantasiar com seu cérebro.

5. Não introduza essa pessoa a seus amigos até que esteja falando sério.

Não force seus amigos a passar por outro ponto de encontro estranho com uma pessoa aleatória que eles nunca mais encontrarão. Traga a pessoa ao redor apenas quando tiver certeza de que deseja continuar namorando-a, o que, de acordo com Burns, significa que você passou um tempo intencional junto aprendendo sobre os valores, hobbies e objetivos um do outro, e ter uma noção do que você é ambos procurando.

"Depois disso, é importante receber o feedback de sua melhor amiga", disse ela. "É importante que nossos amigos avaliem nossos parceiros em potencial, já que às vezes eles podem pegar sinais vermelhos quando ficamos cegos de amor devido a toda a dopamina e oxitocina que nos deixam animados e ligados a alguém rapidamente".

Linha de fundo? Seus amigos se preocupam com você e provavelmente estão investindo em suas perspectivas de namoro, mas não os queimem!

6. Vestir-se para a ocasião.

Quando se vestir, fique longe de calças de ioga, bermudas de carga ou qualquer outro item de vestuário que sugira “IDGAF sobre essa data”. Não há necessidade de sair e comprar um visual totalmente novo, mas um pequeno esforço de alfaiataria é muito importante.

“Sempre se vista para impressionar e fazer uma primeira impressão sensual e memorável”, disse Selzer. "Vestir-se diz a sua data que você se importa e eles definitivamente vão notar."

7. Preencha silêncios embaraçosos com perguntas sobre sua data – e definitivamente não passe o tempo todo falando sobre si mesmo.

Você ficaria surpreso com quantas pessoas passam a maior parte das datas monopolizando a conversa e nunca parando para fazer perguntas sobre a pessoa em frente a elas. Para ser um participante de sucesso, você precisa ser um bom conversador, o que significa que, em vez de compartilhar toda a sua história de vida, tente ouvir mais do que você fala.

"Faça perguntas abertas e significativas a seu encontro para que você possa explorar seus valores fundamentais, como" Quais são suas formas favoritas de relaxar? "Ou" Fale sobre sua família ", disse Burns. "Ouça com a intenção de descobrir o que mais importa para o seu encontro, em vez de se concentrar em sua própria resposta."

Ela aponta que isso pode exigir que você esteja mais presente e sintonizado durante o jantar, mas acredite: o pagamento – um possível relacionamento com alguém que se torna sua pessoa favorita – vale bem a pena.

Tudo o que você deve saber sobre o vaginismo e como tratá-lo

Tudo o que você deve saber sobre o vaginismo e como tratá-lo

Embora Tara Langdale-Schmidt, 34 anos, tenha começado a fazer sexo aos 16 anos de idade, ela não começou a sentir dor durante o ato sexual até os 26 anos, após múltiplas cirurgias para endometriose.

"Os sintomas começaram muito lentamente, então eu pensei que eles estavam relacionados cirurgicamente", disse ela.

Com o tempo, a dor fez com que o corpo de Langdale-Schmidt se agarrasse durante o sexo. "Eu não conseguia relaxar em nada, e era absolutamente excruciante", explicou ela. “Eu ficava tenso, sabendo que a dor estava chegando; Fui contando ao médico sobre isso e ele disse para tomar vinho e tomar Advil por mais de quatro anos.

Se você está tendo alguma dor com sexo, você deve ser visto por um médico, de acordo com Tami Rowen, um ginecologista da UCSF Health em San Francisco. Se eles não estão sendo úteis para diagnosticar e tratar sua dor com relação sexual, então você deve definitivamente ter uma segunda opinião.

"Não deixe que ninguém lhe diga que não há nada de errado ou que talvez você não seja sua parceira", ela disse. "Eu ouvi as coisas mais loucas."

No caso de Langdale-Schmidt, ela acabou sendo diagnosticada com vaginismo juntamente com vestibulite vulvar (dor ou irritação que ocorre na área da vulva perto da abertura da vagina). O vaginismo não é incrivelmente comum, mas é debilitante para as mulheres que o experimentam.

O que exatamente é o vaginismo?

Embora o vaginismo e sua causa raiz não sejam totalmente compreendidos, a condição é quando uma mulher experimenta “contrações dolorosas e involuntárias dos músculos vaginais na penetração”, disse Rowen. "Ela muitas vezes tem muita tensão em torno da atividade sexual." A condição também pode tornar os exames ginecológicos e até mesmo a inserção do tampão difícil e dolorosa.

A definição de vaginismo mudou muito ao longo dos anos, do campo psicológico ao físico. Agora está em algum lugar no meio, de acordo com Carrie Pagliano, fisioterapeuta do assoalho pélvico e porta-voz da American Physical Therapy Association.

"Há um coquetel muito específico de fatores que levam ao vaginismo, mas é uma resposta protetora muscular ”, disse ela. “Colocar algo perto da abertura vaginal pode causar um aumento na atividade muscular. Nós apenas temos que descobrir o porquê.

"Há um coquetel muito específico de fatores que levam ao vaginismo, mas é uma resposta protetora muscular".

– Carrie Pagliano, fisioterapeuta do assoalho pélvico

Pagliano acrescentou que às vezes a origem das contrações musculares é psicológica; talvez uma mulher aprendesse que sua genitália estava suja ou o sexo era pecaminoso.

“Costumo perguntar às mulheres sobre seus antecedentes”, ela disse. “Qual foi sua primeira experiência com absorventes internos? Qual foi sua primeira experiência com sexo? Descubro se houve alguma expectativa religiosa em relação a sexo ou relacionamentos. ”

Traumas passados ​​ou condições físicas também podem contribuir para o vaginismo, fazendo com que as mulheres se sintam desconfortáveis ​​com o pensamento de sexo penetrante ou contato sexual. Às vezes, nenhuma causa pode ser encontrada.

Mas além do vaginismo, disse Rowen, os diagnósticos de dor pélvica estão se tornando mais específicos, à medida que os médicos destacam suas complexidades únicas. Como Langdale-Schmidt, muitos pacientes apresentam vaginismo associado a outra condição. Alguns podem ter outros problemas semelhantes – mas com tratamentos totalmente diferentes. É importante diagnosticar com cuidado, disseram os especialistas.

Chegando ao fundo das outras causas da dor

Os médicos precisam examinar o tipo de dor de perto para determinar o que pode ser. “Muitos pacientes são enviados diretamente para [physical therapy]", Disse Rowen. "Mas uma dor ardente perto da entrada vaginal é diferente de uma dor aguda ou profunda que é mais alta ou mais profunda."

Se houver dor ardente ao redor da entrada da vagina, ou se houver lacrimejamento, pode ser uma vestibulite vulvar – o que Langdale-Schmidt experimentou – e precisar de um esteróide tópico. Uma queda no estrogênio, como durante a menopausa ou após o parto, pode levar à irritação provocada pela falta de lubrificação; Isso pode exigir um hormônio tópico para o tratamento. Se é mais uma dor aguda, puxando com empurrão, pode haver um problema relacionado com o músculo ou prolapso. A dor profunda pode ser um sinal de endometriose, especialmente se houver sintomas como períodos intensos.

Esses problemas podem ou não exigir fisioterapia no assoalho pélvico, mas sim uma série de outros tratamentos e alguma orientação tática para o sexo. Isso pode incluir exercícios, medicina tópica e coaching. "Para algumas mulheres, pode ser tão simples quanto ficar mais excitado, mais relaxado e mais lubrificado", disse Rowen. "Isso significa mais preliminares".

Se, no entanto, seu médico determinar que o vaginismo é um problema, Rowen considera a fisioterapia do assoalho pélvico “a base” do tratamento.

Tratar o vaginismo através da fisioterapia

Langdale-Schmidt tentou um monte de tratamentos para o vaginismo, de injeções de lidocaína (entorpecente) a cremes caros. Nada funcionou maravilhas para ela até que ela tentou a fisioterapia do assoalho pélvico.

Pagliano disse que a única coisa sobre terapia é quanto mais tempo os pacientes ficam com ela do que com um médico durante uma consulta – 45 a 60 minutos por sessão, de forma contínua. "É uma abordagem colaborativa para o tratamento", disse ela. “Trabalhamos com ginecologistas e muitas vezes psicólogos ou terapeutas. Mas, como fisioterapeutas, nós realmente aprendemos sua história e seguimos seu ritmo. ”

“Trabalhamos com ginecologistas e muitas vezes psicólogos ou terapeutas. Mas, como fisioterapeutas, nós realmente aprendemos sua história e seguimos seu ritmo. ”

– Pagliano

Os pacientes começam devagar. Você pode ou não ter um exame na primeira visita; normalmente é até o paciente, de acordo com Pagliano. Ela enfatiza a conexão mente-corpo cedo e freqüentemente.

"Eu também só quero que as mulheres prestem atenção em sua respiração e nos padrões de retenção de tensão em seu corpo", explicou ela. "De lá, você pode ver onde você está segurando a tensão em sua pélvis."

Outra peça do quebra-cabeça, ela disse, está se familiarizando com seu próprio corpo. Um fisioterapeuta pode ensinar sobre a anatomia sexual feminina e ajudá-lo a aprender diferentes grupos musculares. "Eu começo apenas por ter uma mulher consciente dos músculos, como quando ela está inserindo um tampão", disse Pagliano.

Os exercícios podem ajudar o paciente a aprender a relaxar e contrair os músculos, permitindo um "maior controle" da região pélvica, acrescentou Pagliano. A terapia manual pode ajudar a massagear e alongar os músculos do assoalho pélvico. A terapia também irá introduzir dilatadores, que podem ajudar as mulheres a aprender o relaxamento muscular adequado para uma relação sexual mais fácil.

O caminho para a recuperação total

Pagliano disse que alguns pacientes podem esperar uma dor reduzida com relação sexual em cerca de quatro a seis semanas com a terapia. Para outros, pode levar dois ou mais anos. A condição de todos e o caminho para a cura são diferentes, por isso é importante não definir muitas expectativas.

"Fisioterapia do assoalho pélvico é uma ótima oportunidade para ouvir e compartilhar", disse Pagliano. “Em última análise, nós ajudamos você a montar essa imagem completa para você. É uma compreensão abrangente de como o seu sistema funciona. ”

Os dilatadores acabaram sendo a chave para a recuperação de Langdale-Schmidt, depois de completar toneladas de pesquisas sobre o que poderia funcionar melhor para tratar seu vaginismo e vestibulite vulvar. "Eles pareciam um tratamento seguro e promissor, e eu fui em frente", disse ela.

Você pode conferir a seção de saúde feminina do site da APTA e o site da Herman & Wallace para encontrar um fisioterapeuta do assoalho pélvico perto de você, disse Langdale-Schmidt. Também é fundamental fazer toneladas de pesquisa, além de conversar com seu médico para garantir que o tratamento que você fizer seja o caminho certo – e envolver seu parceiro, para que ele entenda sua condição também.

"Lembre-se de como você é importante e vale a pena", disse Langdale-Schmidt. “Você não está quebrado. Você importa."

Sex Ed for Grown-Ups é uma série que aborda tudo o que você não aprendeu sobre sexo na escola – além dos pássaros e das abelhas. Continue procurando artigos e histórias pessoais com mais especialistas.

James Rath dirige um canal popular no YouTube sobre suas experiências como um cineasta cego.

Isto é o que namoro on-line é como quando você está cego

Se você é solteiro hoje em dia, sabe que se conectar com alguém em um aplicativo de namoro é como encontrar um amor em um lugar sem esperança.

Agora imagine o quanto mais complicado seria se você fosse cego. Afinal, os aplicativos de namoro são inerentemente plataformas visuais, portanto, há complicações logísticas consideráveis ​​para os usuários com baixa visão.

Para começar, a maioria dos aplicativos não oferece descrições de texto alternativo, então você precisa confiar no que pode tirar das fotos de uma pessoa antes de deslizar. Qual é o texto alternativo? Basicamente, uma descrição das imagens lidas em voz alta para cegar os usuários em um leitor de tela. Por exemplo, um usuário pode inserir essas informações sobre sua foto: “Homem de 20 e poucos anos usando óculos de sol segura um peixe que ele pegou no rio … como qualquer outro cara de 20 e poucos anos no Tinder. ” (Sim, ok, nós tomamos um pouco de liberdade criativa com a última parte.)

Muitos telefones têm uma ferramenta de ampliação em suas configurações de acessibilidade que permite aos usuários ampliar o texto minúsculo em aplicativos e sites de namoro online. Mas seus projetos são complicados, tornando-os um incômodo e uma má experiência do usuário.

Naturalmente, para qualquer pessoa solteira moderna, a recompensa do namoro on-line – eventualmente encontrar amor – pode valer totalmente o esforço. Para ter uma noção melhor do namoro quando você é legalmente cego, conversamos com quatro pessoas de 20 e poucos anos com visão reduzida sobre a busca por amor e o que os aplicativos de namoro podem fazer para tornar suas plataformas mais inclusivas.

As respostas foram editadas para maior clareza e estilo.

Qual é o namoro on-line para você em geral? Você menciona que você é cego em seus perfis?

Casey Greer, 26 anos, atriz e YouTuber em “How Casey Sees It”: Minha experiência com namoro on-line foi positiva em geral. Há prós e contras quando se trata ou não de mencionar que sou legalmente cego no meu perfil. Se não estiver no meu perfil, tenho que encontrar uma maneira de ativá-lo enquanto estamos enviando mensagens. Se estiver no meu perfil, pode desligar as pessoas antes que elas me conheçam ou atrair pessoas que possam querer se aproveitar de mim, porque elas assumem que sou vulnerável. Eu tentei nos dois sentidos e não decidi o que eu prefiro.

Robert Kingett, 29 anos, jornalista e defensor da deficiência: Eu sou ignorado muito do tempo on-line por causa de minhas deficiências, mas também acho que é minha personalidade estranha e forte. Eu definitivamente jogo tudo isso lá fora, que eu sou cego e gago, que eu já escrevi sobre mim mesmo em blogs, que eu posso ser demisexual, mas extremamente romântico e um ativista e escritor muito motivado. Eu jogo tudo porque isso força qualquer jogador a correr.

James Rath, 23, cineasta, palestrante e defensor da acessibilidade: Eu fiz a coisa toda de Bumble and Tinder. Meu perfil insinua o fato de que eu sou cego, mas muitas vezes eu não digo isso a menos que seja perguntado sobre isso. Ele diz: "Espero que você esteja em todas as coisas sobre os encontros às cegas". Esses relacionamentos normalmente não duram muito tempo para serem honestos, ou eu ou a outra pessoa perdemos o interesse. Não consegui me apegar muito emocionalmente a ninguém por meio de aplicativos de namoro e acho o jogo de bate-papo e texto rápido, tedioso e repetitivo.

Hannah Steininger, 25, designer e fundadora da Watson & Wilma: Por um longo tempo, eu só contaria as pessoas mais próximas a mim ou esperaria até que eu conhecesse alguém pelo menos um mês antes de dar as más notícias. Eu queria que as pessoas me conhecessem primeiro sem apenas ver minha deficiência. Olhando para trás, eu gostaria de ter dito às pessoas na frente. Eu nunca o incluí nos meus perfis Tinder ou Bumble e certamente nunca o divulguei em um primeiro encontro. Eu percebi que [my condition] não define quem eu sou e não é nada para se envergonhar, mas é importante e as pessoas precisam saber.

Você tem sido legalmente cego desde o nascimento ou aconteceu mais tarde na vida?

Greer: Eu tenho sido legalmente cego desde o nascimento. Eu tenho uma condição genética rara chamada Síndrome de Hermansky-Pudlak. Eu não sou completamente cega, mas minha visão é muito ruim e não pode ser corrigida por óculos, contatos ou cirurgia. Meus olhos também são severamente sensíveis ao sol e tenho nistagmo, o que, para mim, significa que meus olhos tremem involuntariamente.

Kingett: Eu tenho sido legalmente cega a minha vida toda, mas recentemente fiquei completamente cego por um caso súbito de glaucoma. Eu sabia que tinha uma retina desanexada, mas não tinha ideia de que tinha até glaucoma até que me roubou a visão que restava em 2017. Também tenho paralisia cerebral e gaguejo, então, naturalmente, isso faz com que as pessoas se encontrem pessoalmente pouco adequadas .

Rath: Eu sou legalmente cego desde o nascimento. Isso significa que sim, eu posso "ver", mas não é corrigível e minha visão tem uma resistência onde, se eu exagero demais ou uso excessivo da pequena visão, tenho que distinguir coisas como cores e silhuetas, então isso causa enxaquecas. Eu vejo superexposição de luz, embaçamento (albinismo ocular) e vertigem (nistagmo) constantemente. Eu tenho essas condições oculares desde o nascimento.

Steininger: Eu tenho uma doença ocular degenerativa chamada retinite pigmentosa (RP). Embora eu esteja confiante de que sempre tive RP, não estava ciente disso nem fui diagnosticado formalmente até os 15 anos de idade. Essa doença progride de maneira diferente para todos. No meu caso, não posso ver no escuro e ter baixa visão durante o dia. Mais especificamente, eu tenho “ilhas” ou pequenos pontos de visão periférica em cada olho e no meu olho esquerdo eu não tenho visão central. Eu não posso dirigir e devo confiar no Uber e nas pessoas mais próximas a mim para se locomover, então isso afeta mais do que apenas a minha visão; isso afeta toda a minha vida.

James Rath dirige um canal popular no YouTube sobre suas experiências como um cineasta cego.

Existe alguma coisa que suga especialmente sobre namoro online quando você é cego? Existem maneiras de os desenvolvedores de aplicativos tornarem seus sites mais flexíveis?

Kingett: É complicado como é: eu uso o site para celular OkCupid na área de trabalho. O mesmo acontece com m.Facebook.com porque é um HTML limpo. É mais fácil, é tudo HTML e não é Javascript e é muito mais limpo. Como sou totalmente cego, desativei todas as imagens no Chrome e no Firefox, então o NVDA, um leitor de tela gratuito e de código aberto, nem precisa se esforçar para ler esse gráfico sem rótulo.

Os aplicativos devem rotular os botões, links e controles para que os leitores de tela possam interpretar elementos para nós. É tão básico, mas é um problema esmagador. Você acha que, se quiser que as pessoas paguem para usar seu serviço, por exemplo, você ficará acessível a todos. Eu não entendo. Muitas outras pessoas cegas dizem que é ignorância, mas, você é um desenvolvedor que usa a Web. Nunca ocorreu a você descobrir como as pessoas cegas usam a Web?

Rath: Primeiro, é importante ter seus aplicativos acessíveis aos leitores de tela. Esse é um software construído em computadores e smartphones que converte gestos de texto e navegação em linguagem auditiva. Descrições de imagem ou "texto alternativo" são importantes para tornar as imagens acessíveis. Permite que o remetente descreva suas fotos. Facebook, Twitter e Instagram atualmente suportam esses recursos.

Steininger: Use texto alternativo e tenha opções para criar fontes em tamanhos grandes / extragrandes. Além disso, usar cores de texto mais escuras realmente ajuda. Para mim, o texto claro em um fundo branco é extremamente difícil de ler.

Casey Greer diz que geralmente é mais fácil encontrar on-line do que off-line.

Casey Greer diz que geralmente é mais fácil encontrar on-line do que off-line.

Como as pessoas geralmente respondem em datas para você ser cego? Alguma resposta bem distante?

Greer: As pessoas costumam ser gentis com isso, mas muitas pessoas agem desconfortáveis. Eu costumo dizer-lhes que a minha deficiência visual impactou positivamente a minha vida e isso me fez quem eu sou hoje, mas eles geralmente respondem com: "Uau, isso é uma merda". Uma vez, um cara me disse: sua cegueira afetaria negativamente um relacionamento, mas não posso dizer com certeza. ”Apreciei sua honestidade, mas não foi exatamente a resposta ideal depois de se abrir para alguém.

Kingett: A resposta mais interessante, de longe, tem sido, se você é legalmente cego (eu não perdi toda a minha visão neste momento), então por que você prefere homens de cor? Eu fui honesta e expliquei que, com a minha visão, eu podia ver expressões faciais de homens de cor, ao passo que, com pessoas brancas, eu nunca conseguia ver pessoas brancas.

Rath: Minhas datas definitivamente seguem com perguntas, mas geralmente não é nada negativo ou estigmatizante. Houve, no entanto, uma vez a partir de uma data Bumble uma menina me perguntou: "Oh … é terminal?" Isso me confundiu.

Steininger: A questão número um é: "Você já experimentou usar óculos?" Acho que as pessoas ficam desconfortáveis ​​com a cegueira e não sabem ao certo como abordá-las às vezes. (Eu não os culpo, não há muito conhecimento sobre perda de visão ou deficiência visual.) Outras coisas interessantes que foram ditas incluem: “Você não parece cego”, e isso de um ex-namorado: “ Ninguém vai querer namorar você com sua condição, é tão chato ajudar você e segurar sua mão o tempo todo. ”

A designer Hannah Steininger tentou namoro on-line, mas conheceu seu atual namorado através de um amigo.

A designer Hannah Steininger tentou namoro on-line, mas conheceu seu atual namorado através de um amigo.

Colocamos tanta ênfase nas aparências físicas quando namoramos. Que outras qualidades você valoriza ao avaliar como uma data é atraente?

Greer: Uma pessoa com uma personalidade gentil definitivamente é a que mais me interessa, mas a voz de um homem também tem um papel muito importante em como ele é atraente para mim. Eu também preciso sentir química. Mesmo que eu conheça uma pessoa muito legal, ainda preciso sentir uma faísca entre nós para continuar com o relacionamento. Principalmente, sou atraído por velhas almas que podem manter conversas profundas. Eu não estou muito em conversa fiada.

Kingett: Fluxo de conversação. Período. Eu posso dizer se você está envolvido ou não. Mesmo. Eu sou um mestre em leitura de pessoas. Eu fui chamado de empatia muitas vezes na minha vida. A maneira mais rápida de me fazer perder o interesse em você é estar emocionalmente distante ou conversando distante.

Rath: A maneira como as pessoas falam, sua empatia e compaixão são importantes. É fácil dizer com base em como as pessoas tratam outras pessoas, especialmente estranhos, se elas são uma boa pessoa ou não. Eu não vibro bem com pessoas inconscientes e egoístas.

Steininger: Aparência física é importante em um relacionamento, mas eu diria que a qualidade do ser humano é mais importante. Encontrar alguém que aceita você por quem você é e quer crescer com você vale muito mais do que parece. Eu valorizo ​​honestidade, gentileza e alguém que possa entender meu sarcasmo.

Como você descreveria a data perfeita?

Greer: Para um primeiro encontro, eu prefiro em algum lugar que podemos conversar como almoçar ou tomar café. Para encontros mais tarde, adoro atividades divertidas como boliche ou museus.

Kingett: Ir a um evento baseado em áudio ou fazer algo divertido e inclusivo em sua casa. Se a personalidade deles é épica, eu posso me divertir conversando sobre trivialidades de “Guerra nas Estrelas” em um zoológico, por exemplo.

Rath: Caminhadas e camping com uma refeição cozida no deserto. Isso seria legal, mas não como um primeiro encontro … você provavelmente não deveria sair sozinha para a floresta.

Steininger: A data perfeita para mim incluiria música ou um museu de arte e, claro, boa comida.

Robert Kingett não entende por que mais desenvolvedores de aplicativos não tentaram tornar seus sites mais amigáveis.
Robert Kingett não entende por que mais desenvolvedores de aplicativos não tentaram tornar seus sites mais amigáveis.

Qual é o seu melhor conselho para alguém que nunca namorou alguém com deficiência visual?

Greer: Eu diria para fazer muitas perguntas. Se há algo que você está curioso sobre a minha condição de olho, eu ficarei feliz em explicar isso. Não tente evitar falar sobre o fato de que não consigo enxergar bem. Eu aprecio ser tratado como todo mundo, mas se você nunca menciona, isso me faz supor que você pode se sentir estranho ou desconfortável com o tópico da minha cegueira.

Kingett: Definitivamente encontrá-los mais do que na metade do caminho. Pesquise algumas de suas perguntas de antemão, porque sei que a internet terá respondido ao que você está morrendo de vontade de perguntar.

Rath: Apenas seja solidário e complacente. Relacionamentos não são fáceis, mas podem ser acessíveis.

Steininger: Pergunte. Entenda como sua perda específica de visão os afeta e sobre o que eles precisam de ajuda e simplesmente esteja lá.

Qual é o seu melhor conselho para quem é cego e pode ficar apreensivo com o namoro?

Greer: Apenas vá em frente! Há muitas pessoas excelentes por aí que aceitarão você de bom grado!

Kingett: Continue tentando! Existe alguém para todos, na verdade. Eu sou a prova viva. Se houver pessoas por aí que possam me aturar em todas as minhas maneiras estranhas, há seriamente alguém para todos.

Rath: Você tem que amar a si mesmo antes que outra pessoa possa. Parece brega, mas é verdade. Eu não pude seguir com qualquer relacionamento até que eu realmente aceitei a mim mesmo e minha cegueira na idade adulta. Eu não poderia estar mais feliz comigo mesmo, então agora estou pronto para ser feliz com outra pessoa.

Steininger: Eu diria apenas para sair e não deixar sua deficiência te segurar. Não se contente com alguém que te trata menos do que você merece. Seja esperto em encontros on-line, conheça-se em um lugar público e conte a um amigo onde você estará. Não esconda sua deficiência, aceite isso!

"Não é você, sou eu" é uma série que aborda o namoro na América a partir da perspectiva de diferentes etnias, identidades sexuais, experiências de vida e circunstâncias. Você tem uma perspectiva única ou experiência com namoro? Envie um e-mail para nós em [email protected]

Não deixe seus amigos colocá-lo no meio em textos de grupo ou IRL.

Como lidar quando 2 dos seus amigos estão lutando

Se você tem uma certa idade, você provavelmente se depara com um problema de amizade que parece mais escolar do que adulto: dois amigos em seu círculo íntimo entram em um argumento mesquinho que se torna duradouro e, inevitavelmente, você é arrastado. no meio.

Aconteceu há pouco tempo a Kali Rogers, CEO e fundadora da Blush, uma empresa de treinamento on-line para meninas.

"Foi uma situação muito precária desde o início", disse Rogers ao HuffPost. "Eu tentei o meu melhor para ficar de fora, mas no final, um dos amigos acabou virando mim e se reencontrar com o outro amigo.

Nenhuma boa ação fica impune, especialmente na confusa arena das amizades de adultos.

A história de amigos rivais de Rogers é muito comum, mas não há um manual real sobre como lidar com isso: intervir ou ficar de fora? O que você faz sobre eventos sociais como seu aniversário, onde quer que ambos participem? Não tenha medo, o conselho de amizade feud é aqui! Abaixo, cinco dicas para tornar essa situação complicada um pouco menos estressante.

Não deixe que eles te levem a tomar partido.

Você pode não se importar em interpretar mediador – talvez até goste de fazê-lo se tiver um pouco de complexo de salvador. Mas não permita que nenhum de seus amigos o leve a um papel de árbitro, onde você é forçado a avaliar quem está certo e quem está errado, disse Marie Land, uma psicóloga residente em Washington, DC.

"Para ser claro com eles, diga algo como:" Preocupo-me com os seus sentimentos, mas não vou tomar partido ", disse Land. "Se eles não estão conseguindo e são defensivos, você tem o direito de explicar como isso está impactando você".

Por exemplo, diga algo como: “meio que me deixa desconfortável falar sobre X com você. Podemos falar sobre outra coisa? O que você acha do novo filme de Jordan Peele?

Para desviar ainda mais e lembrá-los de que a responsabilidade pela situação está com eles, Land sugere dizer: "Espero que vocês possam falar sobre isso ou se sentirem melhor sobre as coisas".

Não deixe seus amigos colocá-lo no meio em textos de grupo ou IRL.

Não superpersonalize a situação.

Seu círculo de amigos – e o estado de cada uma dessas amizades – obviamente são importantes para você. Mas, no fim das contas, você está lidando com adultos que ditam como gastam seu tempo livre e com quem. Eles chamam a atenção quando se trata de amizades que querem investir ou não, disse Andrea Bonior, uma psicóloga e apresentadora do Baggage Check, um bate-papo semanal ao vivo no The Washington Post.

"Não é seu trabalho gerenciar conflitos de outras pessoas e, embora possa ser muito frustrante e estressante ter dois amigos brigando, lembre-se de que, quanto mais você fala de você, mais infeliz será", disse ela.

Planeje com antecedência para eventos compartilhados.

Quando eventos sociais acontecem, mantenha sua posição e convide quem você quiser para sua festa, disse Melissa S. Cohen, psicoterapeuta em Westfield, Nova Jersey. Parte de ser um adulto está crescendo a partir do egocentrismo e drama de nossa juventude. Seus amigos devem reconhecer quando não são o ponto focal do evento. (Além disso, se é um ambiente de festa, todas as pessoas extras lá devem ajudar a reduzir a intensidade das vibrações da terra queimada entre eles.)

"Todos precisam superar seus próprios problemas para se concentrar no motivo pelo qual estão se reunindo", disse Cohen. “Talvez com antecedência, lembre-lhes que é preciso muito mais esforço para desprezar alguém do que simplesmente ser cordial. Mesmo que nos machuquemos, todos merecem ser tratados com respeito ”.

A dica profissional de Cohen para interagir com alguém que você preferiria? Estenda o mesmo nível de polidez que você faria com um estranho no metrô.

"Reconheça sua existência e, em seguida, se concentrar em outro lugar", disse ela.

Festas e eventos compartilhados não precisam ser estressantes se seus amigos concordarem em ser cordiais.

Festas e eventos compartilhados não precisam ser estressantes se seus amigos concordarem em ser cordiais.

Definir limites e regras saudáveis ​​para conversação.

Coloque sua própria paz de espírito primeiro aqui. Definir limites claros com cada amigo para estabelecer o seu papel – ou, na verdade, a sua falta – neste feudo, disse Rogers.

"Eu recomendo impor regras como nenhum discurso negativo sobre o outro amigo na sua frente, nenhuma mensagem de retransmissão entre os dois amigos inimigos e nenhuma referência à disputa em sua presença", disse ela.

Esteja disposto a aceitar que a amizade deles pode ter seguido seu curso.

Amizades são coisas fluidas. Às vezes, no processo de crescimento individual ou apenas vivendo nossas vidas diárias, nos superamos mutuamente. Você pode se dar bem com essas duas pessoas, mas se elas não "clicam" como amigos, elas não precisam trazer mais estresse à sua vida.

"Neste ponto, eles podem ter pouco em comum, exceto sua amizade com você", disse Irene S. Levine, uma psicóloga e autora de "Melhores amigas para sempre: sobrevivendo a um rompimento com seu melhor amigo".. "Se ficarmos juntos como um trio fica muito desconfortável, talvez você precise ver cada um deles individualmente a partir de agora."

"É claro que é útil tentar esclarecer qualquer mal-entendido, mas empurrar demais pode sair pela culatra", disse ela. "Tudo o que você pode fazer é tranqüilizar seus dois amigos que, individualmente, a amizade deles com você sempre será importante."

11 dicas de sexo para pessoas em relacionamentos de longa distância

11 dicas de sexo para pessoas em relacionamentos de longa distância

Quando você está em um relacionamento de longa distância, ficar à parte é uma porcaria por uma série de razões, não menos do que é que você está perdendo aquela conexão física importantíssima: de mãos dadas, acariciando no sofá, beijando e, claro, fazendo sexo.

"É normal desejar intimidade quando você está separado, mas às vezes manter a intimidade e manter as coisas apimentadas não é tão fácil quanto parece", disse Jennifer Craig, do blog Survive LDR, ao HuffPost.

É por isso que perguntamos às pessoas que estiveram em relacionamentos de longa distância (ou LDRs, abreviadamente) e terapeutas sexuais para compartilhar seus melhores conselhos para manter a energia sexual viva quando você não está fisicamente junto – e algumas dicas para os momentos em que tu es.

1. Primeiro, verifique se você está na mesma página sobre se isso será um LDR monogâmico e o que constitui trapaça.

“Para evitar que o seu outro significativo sinta insegurança e ciúme, é preciso haver uma discussão franca e aberta sobre o que constitui 'traição'. Reserve um tempo com seu parceiro e fale em detalhes sobre o que cada um considera como infidelidade emocional e sexual. . Você pode se surpreender com a forma como sua definição de infidelidade pode ser diferente da sua [partner’s]. Todos nós temos limites diferentes sobre o que é "OK" e o que é "não OK" no relacionamento. "- Nazanin Moali, terapeuta sexual e apresentadora do podcast “Sexologia”

2. Sinta-se à vontade para falar sobre seus sentimentos, necessidades e desejos e também para ouvir seus parceiros.

“Esteja aberto com o seu parceiro. A chave para a intimidade nos LDRs é a comunicação aberta. Discuta as melhores maneiras de manter a intimidade com seu parceiro. Não tenha vergonha de experimentar atividades íntimas com as quais você se sente confortável. Comunique seus desejos sexuais e esteja aberto aos desejos do seu parceiro também. ”- Craig

3. Comece com sexting.

“Para iniciantes, brinquedos sexuais ou sexo com vídeo podem ser demais. Eu recomendo fazer sexo porque é uma ótima atividade manter a intimidade enquanto você está fisicamente distante – não muito direto para iniciantes, menos desajeitado, e você pode se desenvolver à medida que progride e fica mais confortável. ” – Craig

4. Crie um álbum de fotos secreto onde você pode armazenar com segurança as selfies picantes de seu parceiro.

“No início do nosso relacionamento de longa distância de três anos, muitas vezes nos encontrávamos sexualmente para manter a centelha sexual viva entre as viagens para nos vermos. Isso seria principalmente apenas escrever, no entanto, havia algumas fotos insolentes trocadas de vez em quando, que cada um de nós mantinha em um aplicativo secreto de álbum de fotos em nossos telefones. ”- Casee Brimblecombe

5. E * sempre * certifique-se você está enviando aquelas fotos sensuais para o destinatário certo.

"Apenas verifique se você está na conversa certa ao enviar mensagens ou fotos picantes! Eu cometi o erro uma vez. É melhor você acreditar que eu tripliquei todas as mensagens depois disso. ”- Brimblecombe

6. ScHedule horários regulares para se conectar via telefone ou Skype.

“É importante agendar esses horários para que você e seu parceiro saibam que esse é o horário designado para se conectar. Além disso, é importante continuar a viver a sua própria vida quando o outro está ausente. Continue a interagir com amigos, permaneça social e continue como faria normalmente. Se você começar a desistir de sua vida para preservar seu relacionamento, isso pode levar a ressentimento e frustração. ”- Moali

7. Adote tecnologia, como brinquedos sexuais controlados remotamente.

“A boa notícia é que a tecnologia digital moderna tornou mais fácil do que nunca para os amantes – mesmo aqueles separados por um oceano, vários fusos horários e culturas diferentes, manter contato. Por exemplo, há novos brinquedos sexuais que permitirão que você tenha uma vida sexual interativa à parte, dando a você a oportunidade de sincronizar seu dispositivo com seu amante e proporcionar uma experiência interativa. Além disso, você também pode se dedicar às suas fantasias mais erotizadas adicionando um elemento de realidade virtual a esses brinquedos ”. – Moali

8. Mas não se esqueça das opções antigas, como o correio tradicional.

Ainda prefiro a carta manuscrita à moda antiga. Com qualquer método, as pessoas ainda podem interpretar. Crie um alter ego, envolva-se em cosplay, esteja disposto a usar sua imaginação e tente algo novo. ”- Douglas Brooks, terapeuta sexual

9. Não confie apenas no seu parceiro: certifique-se de que você também está se safando.

“A realidade do relacionamento de longa distância é que, na maioria dos casos, seu parceiro não será capaz de satisfazer todas as suas necessidades sexuais. Portanto, é importante que você se aproprie de suas necessidades sexuais. É importante que você aprenda maneiras de aproveitar o sexo solo; pode ajudar você a manter seus desejos sexuais vivos e presentes. ”- Moali

10 Quando estiverem juntos, use toda a antecipação que você acumulou a seu favor.

“Quando você não se vê por meses a fio, as coisas tendem a ficar bem apimentadas por conta própria. Quando você deixa a antecipação crescer por um tempo, ela se transforma em um afrodisíaco muito poderoso e você não precisa pensar em como manter tudo fresco – você está apenas ocupado pensando em como colocar as mãos no seu amado. ! Estar fisicamente afastado parece uma tortura, mas uma vez que você está reunido, a atração mútua é apenas através do telhado. ”- Olga Baker

11. Se você quiser começar uma visita fazendo sexo direto nos portões, vá em frente.

“Quando juntos, é permitido fazer sexo imediatamente para reduzir os nervos. Então você pode aproveitar o resto do seu tempo juntos. Embora o sexo seja importante, concentrar-se na intimidade e no romance pode definitivamente manter vivo o relacionamento de longa distância. ”- Brooks

Sex Ed for Grown-Ups é uma série que aborda tudo o que você não aprendeu sobre sexo na escola – além dos pássaros e das abelhas. Continue procurando artigos e histórias pessoais com mais especialistas.

As respostas foram levemente editadas para maior clareza e estilo.

Capturando minha barriga em crescimento, 28 semanas de gravidez

Primeiro eu fiquei grávida. Então eu comecei a procurar por amor.

“Eu tenho a pessoa perfeita em mente para você. Ela é hilária. Inteligente e docemente tímida – minha amiga Elle explicou, tentando me convencer a deixá-la me marcar em um encontro às escuras com sua velha amiga da faculdade. Quando um olhar de hesitação passou pelo meu rosto, minha filha de dois meses começou a mexer em seu carrinho. "E ela adora crianças!" Elle acrescentou na hora certa com um pouco de entusiasmo demais.

Elle continuou, insistindo que meu status de mãe lésbica solteira não deveria significar que eu estava destinado a uma vida de ser casta e sozinha. Apesar da minha relutância, concordei com o encontro às cegas.

Duas semanas depois, encontrei-me tomando café com a amiga de Elle, Diane (não seu nome verdadeiro). Ela era tão doce e engraçada quanto Elle prometera. Mas nos intervalos da nossa conversa, tudo em que eu conseguia pensar era no meu bebê, que estava sendo cuidado por alguém que não eu pela primeira vez em sua curta vida.

Um mês depois do nosso primeiro encontro, Diane e eu fomos a um concerto de verão no parque. Eu ouvi um bebê chorando no meio da multidão e, momentos depois, minha camisa estava adornada com dois círculos grandes e úmidos, chamando a atenção para meus seios em lactação e falta de bebê. Saí cedo do concerto, mortificada com o que havia acontecido e horrorizado com a coragem que eu tinha em tentar namorar.

O que diabos eu estou fazendo, pensando que eu poderia ter uma vida fora do meu bebê? Mais tarde naquela noite eu disse a Diane que não poderia dar a ela mais que amizade.

Ver Diane não foi minha primeira incursão em namoro naquele momento da minha vida. Na verdade, eu namorei durante a gravidez. Aos 30 e poucos anos, eu decidi que tinha minhas coisas juntas o suficiente para estar pronta para me tornar mãe. Eu tinha um emprego estável, financeiramente seguroish, e me senti tão pronta como eu seria para fazer o meu sonho ao longo da vida de se tornar uma mãe verdadeira. Havia apenas uma coisa faltando na minha vida: um parceiro.

Como lésbica, sempre soube que precisaria da ajuda de um doador para conceber. Eu simplesmente não imaginei passar pelo processo sozinha. Graças à ajuda de um conhecido doador de esperma, engravidei por meio de inseminação artificial aos 32 anos de idade.

Embora eu me sentisse confortável com a minha decisão de me tornar mãe sozinha, eu ainda estava interessado em namorar e nunca desisti de encontrar o amor. Embora fosse estranho estar fazendo coisas “fora de ordem” – engravidar e então À procura de amor – Eu coloquei um anúncio em um site de namoro online.

“No meu tempo livre, gosto de ler, jogar Scrabble, caiaque e teatro musical. Divulgação completa: estou grávida como mãe solteira por opção. ”

Publiquei meu perfil com as palmas das mãos suadas, ansioso ao considerar como era surreal estar à procura de amor ou algo assim durante a gravidez. Eu não tinha certeza se ouviria alguém – quem gostaria de namorar uma pessoa grávida?


Foto cedida por Lindsay Curtis

Capturando minha barriga em crescimento, 28 semanas de gravidez

Quando eu entrei alguns dias depois, fiquei surpreso ao encontrar várias mensagens esperando por mim. Algumas eram de mulheres curiosas sobre o status de mãe solteira por opção, porque elas próprias tinham considerado isso e queriam saber mais sobre o processo. Outros ficaram intrigados sobre como seria fazer sexo com uma mulher grávida e dizer isso em suas mensagens. Eu não estava interessada em satisfazer as fantasias fetiches de gravidez de ninguém, então eu pulei sobre aquelas.

Um pequeno punhado parecia sincero em seu interesse por mim. Um, em particular, chamou minha atenção – um residente de pediatria do segundo ano que parecia não se incomodar com a minha gravidez. Nosso primeiro encontro foi uma sobremesa tarde da noite e no final da noite, eu estava apaixonado. A conversa fluiu e uma data se transformou em outra. Mas depois do nosso terceiro encontro, não ouvi nada dela. Silêncio de rádio. Eu chorei ao meu melhor amigo, lamentando a minha primeira vez sendo "fantasma".

Quando minha barriga (e o resto de mim) inchou, comecei a me sentir como Jabba the Hut; a ideia de ser íntimo com alguém novo parecia descontroladamente desconfortável. À medida que minha data de vencimento se aproximava, o pensamento de nutrir um novo relacionamento parecia fora de questão. E quando meu bebê nasceu, ela rapidamente se tornou meu mundo inteiro. Namorar era a coisa mais distante da minha mente.

Ainda assim, houve momentos em que eu desejei não estar solteira. Senti a ausência de um parceiro de forma mais aguda quando minha filha fazia algo adorável ou novo; Eu ansiava por compartilhar aqueles belos momentos com alguém que a amava e a amava do jeito que eu amava. Mas não foi até minha filha se aproximar de 18 meses que eu me senti pronta para voltar a namorar a sela novamente.

Mais uma vez, recorri a anúncios pessoais on-line. Eu pensei que o meu status de mãe solteira iria impedir as pessoas de se interessarem por mim. Eu ouvi tudo sobre o tropo "não namore uma mãe solteira". Mas no mundo lésbico, parecia ser o oposto – as mulheres pareciam atraídas por mim Porque Eu era uma mãe, não apesar disso.

Embora minha intenção em namorar não fosse procurar um pai, eu tive que considerar minha filha em todos os meus empreendimentos de namoro. Bandeiras vermelhas que eu teria desconsiderado pré-maternidade não poderiam mais ser ignoradas.

Fiz muitas datas de café, nenhuma das quais é notável o suficiente para lembrar, a menos que você conte a mulher que passou por uma lista de seus exes e me disse todas as razões pelas quais elas eram todas "loucas". Próximo! Ou a mulher que me perguntou se eu ainda estava em lactação momentos depois que nos sentamos para conversar porque ela estava “nesse tipo de coisa”. Próximo! Eu fui em encontros repetidos com um par de mulheres mas sempre fiquei com frio quando eles começaram a nos ver como uma família, até mesmo antes de conhecer minha filha.

Já cansada de trabalhar e perseguir uma criança todos os dias, namorar me esgotou. Não demorou muito para eu me resignar a ser solteira até a pessoa certa entrar na minha vida. Eu estava esperando o universo para entregar essa pessoa no meu colo porque eu estava feito procurando.

Como se constata, ela não caiu no meu colo. Mas ela apareceu da maneira mais inesperada.

Ao longo da minha gravidez e da infância e da infância da minha filha, escrevi sobre a minha vida como mãe solteira por opção. Minha intenção no blog foi construir uma comunidade com outras mães e funcionou. Mas depois de 3 anos de blogs, fiquei desconfortável com o (excesso) compartilhamento que eu estava fazendo sobre a vida da minha filha naquele espaço. Eu escrevi um post final e disse: Ao fechar este blog, abro espaço na minha vida para outras coisas.

Menos de 24 horas depois, uma dessas "outras coisas" apareceu na minha caixa de entrada. Foi uma mensagem de uma colega mamãe blogueira com uma jovem filha que me avisou que ela sentiria falta de ler sobre minhas aventuras com minha filha. Nós começamos a enviar e-mails e mensagens de texto todos os dias, e depois de meses de comunicação através da tecnologia, finalmente nos encontramos pessoalmente. Quando nos abraçamos no aeroporto pela primeira vez, eu sabia: essa era a minha pessoa, e eu mudava as montanhas (ou, como se vê, minha pequena família) para estar com ela.

Bri e eu temos essa relação de longa distância há quase 3 anos. Tem sido difícil, com uma fronteira e mais de mil milhas entre nós na maioria dos dias. Viajamos uns para os outros quando podemos e planejamos fechar a lacuna e misturar nossas famílias neste verão.

Com minha filha, Evelyn e Bri


Foto cedida por Lindsay Curtis

Com minha filha, Evelyn e Bri

Embora eu tivesse desistido de namoro como uma mãe solteira, eu segurei um pouco de esperança que eu encontraria amor. Eu só não queria passar pelo trabalho de encontrar esse amor através de anúncios pessoais e inúmeros primeiros encontros, então eu tinha me resignado a escolher indefinidamente.

O que é que eles dizem? O amor vem quando você menos espera.

Você tem uma história pessoal convincente que gostaria de ver publicada no HuffPost? Descubra o que estamos procurando aqui e nos envie um lance!

11 Citações de Amizade Spot-On de Sophie Turner e Maisie Williams

O inverno está chegando e, com isso, mais tempo de tela para nossas irmãs fave de TV fictícias, Sansa e Arya Stark em “Game of Thrones”.

Os irmãos assassinos Stark são interpretados por Sophie Turner e Maisie Williams, que por acaso são tão próximas quanto as irmãs fora da tela. Eles saem IRL, têm correspondência tatuagens "07.08.09" em seus antebraços (a data em que pousou seus papéis "GOT"), e Williams é mesmo definido para ser uma dama de honra quando Turner casa Joe Jonas no final deste ano.

Aquelas garotas Stark, elas ficam juntas!

Em homenagem ao retorno de "Game of Thrones" para a 8ª Temporada em 14 de abril, reunimos 11 das citações mais engraçadas e sinceras do par sobre sua amizade e seu trabalho de filmagem do programa.

Sophie na Maisie

Em suas diferentes personalidades complementares:

"Eu sempre vi Maisie como essa criança rebelde e legal, enquanto sou mais passiva-agressiva ou passiva. Eu odeio isso sobre mim mesmo, e eu amo que Maisie é apenas quem ela é. Nós passamos os últimos cinco anos basicamente dividindo um quarto de hotel (mesmo que cada um de nós tivesse o nosso próprio), tendo noites sem fim, muitos ensaios de linha, e muita comida e bagunça também. ”- Revista de nylon, maio de 2016

Sobre como foi filmar juntos em "Game of Thrones"

“Nossa primeira cena juntos foi a nossa cena de reunião e nós ficamos de pé tantas vezes. Nós não poderíamos manter uma cara séria! Nosso relacionamento é tão próximo, mas é apenas esse lado divertido, nunca o lado do negócio. Eu estava nervoso. Isso só me aterrorizou. É como se apresentar para sua mãe. Quando alguém está assistindo, você não o faz tão bem. Mas, a longo prazo, acho que isso nos beneficia porque podemos ser livres um com o outro em nossa atuação. Não temos medo de ir para lá uns com os outros porque nos sentimos tão confortáveis ​​um com o outro. ”- Entertainment Weekly, agosto de 2017

Protegendo-se mutuamente na era de Me Too

“Maisie é definitivamente minha protetora e eu também sou dela. Eu sei que se alguma coisa aconteceu – especialmente se foi em 'Game Of Thrones', o que nunca, nunca seria – ela ficaria louca e me protegeria. Para ter uma irmã lá, uma mulher que percebe quão degradante e terrível ela pode ser, e como você deve ser tão submissa em seu trabalho, pode ser muito reconfortante. Maisie é meu lar forte. ”- Glamour UK, março de 2019

Em basicamente ser um casal

“As pessoas sempre acham que Maisie e eu somos um casal. Quero dizer, sou obcecado por ela, então você nunca sabe. Ela é minha droga. Eu tenho um vício em Maisie Williams. Na verdade, busco sua hashtag no Instagram! ” – Glamour UK, março de 2019

Em estar totalmente em sincronia

“Ajudamos uns aos outros através de muitos problemas de saúde mental, especialmente em torno da imagem corporal. Ela tem sido minha muleta nisso, e eu tenho sido dela porque parece que tudo o que ela passa, eu atravesso. Sabe quando as garotas estão juntas há muito tempo, seus períodos se sincronizam? É como se nossas emoções e personalidades também fossem sincronizadas. " Glamour UK, março de 2019

Na noite de suas meninas ideais em

"Somos como solitários em 'Game of Thrones', só porque nas últimas temporadas eu e a Maisie dormimos toda noite quando estamos filmando ou toda noite sempre que estamos na cidade! Nós só costumamos sentar lá e comer e assistir a vídeos estúpidos e fumar maconha. Eu não sei se meu publicitário vai me matar por dizer isso! Nós ficávamos chapados e depois nos sentávamos juntos na banheira e esfregávamos os pincéis de maquiagem nos nossos rostos. É divertido!" –– uma entrevista em painel no New York Comic Con 2018

Maisie na Sophie

Na reunião pela primeira vez

“Eu pensei que Sophie era a coisa mais legal que eu já vi. Eu entendo porque eles fazem leituras de química, porque quando está certo, é certo. Nós somos melhores amigos. E eles puderam ver isso todos esses anos atrás, e deve ter sido uma mágica real ver essas duas garotas terem o melhor tempo juntas. ”- Rolling Stone, março de 2019

Trabalhando juntos

“É engraçado porque ela não é como Sansa na vida real. Ela é uma ótima moça e nós dois gostamos das mesmas coisas. E então na tela, nós temos nossos pequenos argumentos e coisas, então você pode ver um lado diferente do outro. Na vida real, eu nunca vi o lado da Sophie onde ela diz: "Oh, você é uma idiota" Mas eu não achei difícil odiar a Sophie na tela – quer dizer, eu a amo em pedaços – mas eu não achei um desafio, realmente, como atriz. ”- Entrevista da HBO.com, 2011

Apoiando a saúde mental um do outro

"Eu não posso dizer a quantidade de vezes que a Sophie disse: 'Vá para a terapia' antes de eu realmente fazer. Ela realmente me ajudou com alguns desentendimentos confusos e alguns rompimentos de amigos. Sempre que eu quiser, eu preciso de ajuda! Isso é maior do que qualquer coisa que eu possa resolver sozinha, 'Sophie é o meu ponto de contato. Eu acho que a terapia é tão importante. Você deve absolutamente falar com alguém, mesmo se em sua cabeça você disser: "Sim, eu sabia disso!" Glamour UK, março de 2019

Em seu vínculo fraternal

"É bom tê-la passando por esta indústria e alguém que apenas a entende completamente. É muito bom ter alguém segurando minha mão por tudo isso. Ela é como minha irmã mais velha. uma entrevista com "This Morning", janeiro de 2017

Em ter um melhor amigo

"Senhora. Sophie Turner Minha melhor amiga, de fato. Tem sido tão legal ter alguém de idade e gênero semelhantes para passar por essa vida louca juntos, porque é realmente estranho crescer na frente do público. Ter alguém nos momentos mais sombrios que você pode chamar, que sabe exatamente o que você está passando … apenas mantém você saudável. ”- entrevista com Jimmy Fallon, março de 2017

Nosso casamento sobreviveu – e prosperou – quando o abrimos

Três não tem que ser uma multidão, mesmo em um casamento.

É só perguntar Cathy Keen. Nove anos em seu relacionamento com o marido Thomas, o londrino decidiu abrir seu casamento com uma terceira pessoa, uma estilista chamada Nicole.

Este não foi o primeiro rodeio polivalente do casal. Cathy e Thomas, que se descrevem como eticamente não-monogâmicos, tinham uma série de outros relacionamentos externos no passado, mas o que eles compartilharam com Nicole foi o mais enriquecedor. (Nicole recentemente deixou o relacionamento para namorar outra pessoa exclusivamente, embora ela ainda viva com o casal.)

"Abrir nosso casamento e ver Nicole galvanizou nosso relacionamento", disse Keen ao HuffPost. “Monogamia é maravilhosa quando você conhece alguém pela primeira vez, mas achamos que os relacionamentos sempre mudam com o tempo, e ser aberto nos permite acomodar isso”.

Abaixo, Keen, que atua como a comunidade e gerente de eventos para o app de namoro com vários parceiros Feeld, nos conta mais sobre seu casamento, incluindo como o filho de sete anos do casal reagiu quando Nicole se mudou.

Por que você e Thomas decidiram abrir seu casamento inicialmente?

Eu estive com Thomas por nove anos. Nós nos casamos em 2013. Nós dois gostávamos de nos concentrar um no outro nos estágios iniciais, mas inevitavelmente, chegamos a um ponto em que começamos a encontrar outras pessoas atraentes. Depois de ter nosso filho, continuamos conversando sobre isso e, com o tempo, isso nos levou a abrir o relacionamento.

Como vocês dois conheceram Nicole? Como você sabia que ela era "o único" – ou o segundo 1?

Eu conheci Nicole através do trabalho. Eu então a apresentei a Thomas em um evento que todos comparecemos e terminamos em um relacionamento de longa data por um ano.

Não houve um momento específico em que decidimos abrir nosso casamento com Nicole. Ela e Thomas foram os únicos romanticamente envolvidos no começo, mas quando Nicole começou a passar fins de semana em nossa casa, começamos a nos aproximar como três. Depois de uma noite juntos, ficamos um pouco amorosos e depois isso começou a acontecer com mais frequência até que começamos a fazer a maioria das coisas juntos. Alguns meses depois, Nicole entrou.

O que você ganha por ter uma terceira pessoa no relacionamento que você não ganharia sendo apenas um casal? O que Nicole trouxe para o seu relacionamento?

Para mim, estar em um relacionamento que envolve outra mulher me permite experimentar minha estranheza. Nicole se identifica como bissexual e namorou outros casais antes de nós. Para Thomas, ele era mais dominante em seu relacionamento com Nicole e mais submisso em seu relacionamento comigo. Ele gostava de poder ter as duas experiências.

Ter uma terceira pessoa também significa que todos se beneficiam de ter outra perspectiva – um ponto de vista objetivo quando se trata de decisões ou qualquer conflito que possa surgir. Cada um de nós se tornou um mediador em diferentes momentos do relacionamento.

Finalmente, parece óbvio, mas outra pessoa faz com que cuidar da casa, tarefas domésticas e administração geral da vida seja mais fácil.

Até que ponto é uma relação geral sobre sexo?

O sexo é parte disso, é claro, mas ser capaz de compartilhar a intimidade de todos os tipos com mais de uma pessoa sem se sentir culpado é também uma experiência indulgente. Nicole trouxe diferentes lados de Thomas e eu, tanto dentro como fora do quarto, e nos permitiu evoluir além das pessoas que somos dentro de nosso casamento.

Sempre experimentamos um tremendo crescimento pessoal quando nos aproximamos sexual e intimamente dos outros. Aprofunda sua compreensão de si mesmo e força você a se comunicar com seu parceiro ou parceiros de uma forma que um relacionamento monogâmico nunca faria.

Cathy e Thomas dizem que mais sexo é definitivamente um benefício de um casamento aberto, mas essa não é a única coisa que você ganha com um relacionamento poliamoroso.

Cathy e Thomas dizem que mais sexo é definitivamente um benefício de um casamento aberto, mas essa não é a única coisa que você ganha com um relacionamento poliamoroso.

Quanto de um problema – ou não – era ciúme no relacionamento?

Não era um problema, o que era raro porque todos nós sentíamos ciúme em outros relacionamentos no passado com outros parceiros.

Acho que não foi um problema para nós, porque todos nós nos identificamos como esquisitos e temos perspectivas e sistemas de crenças muito semelhantes quando se trata de sexo e amor. Além disso, estamos todos muito seguros em nós mesmos como indivíduos e nos preocupamos em nos comunicar claramente uns com os outros sobre nossos sentimentos e necessidades que surgiram.

Você tem um filho de 7 anos de idade. Como você o apresentou a Nicole? Como foi essa conversa?

Nós não fizemos muita diferença em apresentar Nicole para Stanley. Ela era uma amiga do trabalho, então nós saímos casualmente nos finais de semana. No começo, ela ficava no jantar a maioria dos sábados e ficava até domingo. Com o tempo, ela se tornou "tia Nicole".

Tivemos que explicar que ela era a namorada de Thomas depois de falar mais publicamente sobre o relacionamento, e era importante que ele ouvisse de nós primeiro. Stanley disse: â € ”Eu sei â €” e olhou para nós como se estivessemos sendo tolos por dizer algo que ele já sabia. Antes do relacionamento quebrar, Thomas e eu falamos sobre Nicole como nossa namorada na frente dele e de outros amigos e familiares

Nicole e Stanley ainda têm um relacionamento muito bom. Ele ama e respeita ela como um membro da família. Ela é ótima com ele e o apóia como Thomas e eu, dando-lhe conselhos com o dever de casa ou conforto, se ele quiser um abraço.

Você disse que este não era seu primeiro relacionamento poli. Como sua família, especialmente seus pais, respondeu quando você inicialmente os deixou entrar nesse aspecto de sua vida pessoal?

Eles lutaram com o conceito inicialmente. A maioria deles acredita que um relacionamento “saudável” é composto de um homem e uma mulher que fazem sexo apenas um com o outro.

Infelizmente, todos os nossos pais estão agora divorciados devido à infidelidade, falta de comunicação ou apenas estagnação, então eles entendem a nossa escolha de estilo de vida. Eles reconhecem que, em última análise, estamos comprometidos uns com os outros e com nossa unidade familiar.

Ainda há alguns membros da família que nos julgam negativamente, embora não tenham discutido suas razões conosco. Eu acho que nossa abordagem potencialmente os força a fazer perguntas desconfortáveis ​​sobre seus próprio relacionamentos.

O ciúme nunca foi um problema no relacionamento de três pessoas, disse Cathy.

O ciúme nunca foi um problema no relacionamento de três pessoas, disse Cathy. "Temos pontos de vista e sistemas de crenças semelhantes quando se trata de sexo e amor."

Quanto você diria que a compersão – o sentimento de alegria que se tem ao sentir a alegria de outra pessoa – desempenhou um papel importante em seu relacionamento? Você ficou feliz em ver seus parceiros juntos?

Todos nós já experimentamos a compersão. Foi um choque a primeira vez que Thomas e eu experimentamos isso. Nós estávamos na nossa primeira festa juntos. Nós dois compareceram esperando ter que se comprometer por ciúmes. Em vez disso, temos a maior alegria de assistir uns aos outros tendo experiências agradáveis ​​com os outros.

Quando e por que Nicole decidiu deixar o relacionamento? Qual é o seu arranjo de vida como agora?

Nicole conheceu um novo parceiro no Natal que se identifica como monogâmico. Ela está se concentrando nesse relacionamento e deixou a nossa em respeito por seu novo parceiro.

Nicole ainda mora com a gente, então nos vemos o tempo todo! Vivemos juntos por aproximadamente sete meses.

Quais são alguns dos maiores equívocos que você encontra em outras pessoas sobre seu estilo de vida?

Que somos devotos viciados em sexo. Além disso, mais dolorosamente, que somos pais impróprios. Thomas, Nicole e eu somos filhos de pais monogâmicos divorciados. Todos decidimos que queríamos tentar outra maneira de fazer as coisas. Nossos relacionamentos priorizam a comunicação aberta e honesta e acreditamos que este é um discurso muito mais saudável para ensinar nosso filho.

Se você pudesse dar um conselho a um casal, considerando abrir o relacionamento deles – ou alguém considerando namorar um casal – o que seria?

Certifique-se de que todos estejam na mesma página. Não se envolva com alguém que tenha que se comprometer para “se adequar” a um relacionamento poli / não-monogâmico. Isso nunca acaba bem.

Thomas me disse que seu conselho seria: “Seja claro sobre qualquer sentimento que surja imediatamente. Ser aberto não significa que você tenha que se sentir bem com tudo. Você deve sempre ser honesto se algo não parecer certo para você.

Você tem algum arrependimento sobre a abertura do seu casamento para Nicole? Como o seu casamento mudou na esteira da experiência?

Absolutamente sem arrependimentos. Nosso casamento beneficiou-se de um ano de comunicação incrivelmente apertada e detalhada! Em retrospectiva, diria que nossa experiência foi incrivelmente bela e transformadora.

As novas regras para lidar com colegas de trabalho em mídias sociais

As novas regras para lidar com colegas de trabalho em mídias sociais

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Nós gastamos mais de 2.000 horas por ano em estreita proximidade com nossos colegas, o que significa que podemos ver nossos colegas mais do que vemos nossa própria família. Mas os limites de quando e como devemos reconhecer nossos colegas em espaços de mídia social podem ficar confusos.

E não é de admirar: embora possa não parecer novidade agora, os funcionários que se comunicam por meio de mensagens instantâneas, GIFs, emojis cardíacos e um breve “k” ainda são um fenômeno muito novo. O Facebook completou 15 anos, e o primeiro tweet já publicado foi em 2006. As mensagens diretas do Instagram não existiam há apenas sete anos, e o Slack acabou de ser lançado em 2013.

Com cada avanço na tecnologia de mídia social, obtemos novas formas de encontrar e nos conectar uns com os outros. Mas devemos estar tão conectados com as pessoas com quem trabalhamos?

Aqueles nas gerações anteriores podem ter se perguntado sobre como interagir com aquele cara estranho de vendas ao localizá-lo na mercearia, por exemplo. Agora, podemos seguir sua conta no Facebook ou ser correspondido com ele em um aplicativo de namoro.

Para professores, os contatos no local de trabalho incluem estudantes. Joseph Osmundson, escritor, professor assistente de biologia na Universidade de Nova York e um dos apresentadores do podcast “Food 4 Thot”, disse que seus alunos às vezes o encontram no aplicativo de encontros Grindr. “Por usar a localização, os alunos me vêem o tempo todo e fazem muitas mensagens. E eu estou tipo: BLOQUEADO ”, ele disse.

Osmundson disse que seus alunos também trazem seu podcast em sua aula, levando a uma conversa dura, mas necessária, sobre limites: "Tvocê está livre para ouvir o meu podcast, mas não é apropriado falar disso em sala de aula ou em reuniões. ”

Claramente, não temos uma compreensão compartilhada sobre o que deve ser a etiqueta de mídia social entre colegas ou conhecidos no local de trabalho. Quando o HuffPost perguntou aos leitores sobre suas políticas pessoais, a única regra em comum era que não havia uma regra. A maneira como os colegas interagiam dependia de sua indústria, do tipo de colegas intrometidos que tinham, de suas motivações e de onde caíam na escada corporativa.

Aqui estão alguns princípios a serem lembrados ao traçar seus próprios limites:

Lembre-se, o Big Brother está sempre assistindo

Usuários de mídia social muitas vezes optam por exibir uma visão curada de suas vidas – uma visão em que o sol está sempre brilhando e as LOLs nunca param. Um risco de compartilhamento é esquecer que sua persona on-line está sendo julgada. E quando esse público inclui gerentes com autoridade disciplinar, até mesmo interações aparentemente comuns podem levar a repercussões negativas.

Foi o que aconteceu com Holly, uma funcionária do Reino Unido, que pediu que seu sobrenome fosse omitido para proteger sua privacidade. Quando Holly esteve no hospital por 10 dias, ela foi no Instagram e Twitter para matar o tempo.

"Uma temporada no hospital muitas vezes lhe dá muito tempo livre", disse ela. “Eu gostei de coisas, eu retweetou e até mesmo postei um Boomerang de minhas meias de trombose venosa profunda, tão atrativas enquanto eu estava deitada na cama.”

Rolagem e compartilhamento de posts foi sua liberação emocional do tédio, mas seus colegas viram uma história diferente.

“Ao voltar ao trabalho, fiquei horrorizado por alguém ter sido [saying] que eu obviamente não estava tão doente se estivesse postando nas redes sociais ", disse ela, observando que essa pessoa tinha visto o Instagram através de um amigo em comum. “Isso levou a ser chamado para uma conversa com um gerente, claramente tentando [to] verificar quão doente eu estava.

Para os colegas de Holly, seus retweets, likes e compartilhamentos se tornaram sinais de que valores ela possuía e que tipo de pessoa ela era, mesmo que essa caracterização fosse falsa. Holly tem esse aviso para os funcionários: "O Big Brother está sempre assistindo!"

Não há problema em não se envolver

Algumas pessoas renunciam à dor de cabeça de negociar limites nas mídias sociais e optam por não se envolver com colegas de trabalho.

“Eu trabalho muito de perto com os administradores da escola e acredito que ver alguém postando sobre uma viagem quando sei que eles me ligaram me colocaria em uma posição desconfortável”, disse Eileen, que trabalha em uma escola e pediu para usar apenas a primeira vez. nome para proteger sua privacidade. Ela saiu do Facebook para evitar colegas.

O meio é a mensagem

A famosa frase de Marshall McLuhan explica como um meio influencia como uma mensagem é recebida. Cada rede social vem com expectativas embutidas.

O LinkedIn é conhecido por ser um espaço profissional para candidatos a emprego e aspirantes a líderes de pensamento, por isso, obter um "curtir" pode não ter o mesmo significado que ter um em seu Instagram selfie. Um gerente disse que o LinkedIn é a única plataforma de mídia social na qual ela conversa com colegas para discutir interesses profissionais.

O que você postou anteriormente em um determinado espaço também pode indicar como você escolhe interagir com os colegas.

Madeline, que trabalha com publicidade e queria ser identificada apenas pelo seu primeiro nome para proteger sua privacidade, disse que "só segue [co-workers] no Instagram porque o Facebook é lar de muitas fotos embaraçosas do ensino médio. Caso contrário, mantenho contato [limited] para adicionar [colleagues] no LinkedIn, e acho estranho se eu receber algo diferente de um.

Alcançar um nível de conforto com colegas intrometidos pode incluir o uso de recursos que restringem o que eles podem ver, mesmo que isso leve a mais especulação. Holly disse que antes de deletar seu Facebook, ela limitava o acesso: “Eu restringi as visões de todos os colegas do meu feed do Facebook. Eles podiam ver o que eu queria postar, mas não o que os outros postavam no meu feed. Claro, alguns resmungaram, alguns perguntaram se eu estava escondendo um colapso de relacionamento! ”

Também há conforto em ficar um pouco mais anônimo. Holly tem uma abordagem mais relaxada no Twitter e no Instagram, onde ela não exibe seu nome verdadeiro.

É claro que, se o seu trabalho atual estiver nas mídias sociais, todas as apostas serão canceladas. Como disse Kelly Ann Collins, CEO da agência de mídia social Vult Lab, “Quer ficar relevante e conectado? Acostume-se a ter 10 caixas de entrada. Mestres são o novo e-mail.

Os gerentes não podem desvendar o que você postou

Para os chefes, fica mais complicado. Uma vez adquirido, certo conhecimento não pode ser esquecido. E às vezes é procurado. Um gerente admitiu no HuffPost que ela usava a mídia social para monitorar seus funcionários quando tinha dúvidas sobre sua participação.

Jen Briggs, que trabalhou como executiva de recursos humanos da New Belgium Brewing por 12 anos, disse que seguiu de volta se os colegas a convidaram, mas observou que poderia deixá-la saber demais: “Eu quero ser objetiva no meu trabalho, mas às vezes você não pode desprender algumas coisas.

Briggs disse que uma vez deixou de seguir um colega no Facebook depois que ele compartilhou uma postagem anti-Latino amarrado à campanha do presidente Donald Trump.

“Quando você reposiciona, é praticamente impossível explicar as nuances das linhas de concordância e discordância. É difícil desvendar e eu não queria ver mais ”, disse ela.

As pessoas podem estar compartilhando muito por boas razões

Apesar dos riscos inerentes ao compartilhamento e acompanhamento de colegas, muitas pessoas continuam buscando as conexões. A mídia social pode criar laços que perduram por muito tempo após o término de um trabalho. Tente reservar um julgamento sobre por que as pessoas escolhem compartilhar suas vidas. O que uma pessoa considera oversharing pode ser uma tábua de salvação para os outros.

"Os poucos incidentes negativos foram anomalias", disse Briggs. “Os milhares de momentos conectáveis ​​são a norma. Adoro ver seus filhos crescerem, as férias divertidas, a comida e a cerveja excepcionais, o progresso na carreira e as grandes aventuras ”.

Mesmo momentos difíceis podem ser positivos e educativos quando compartilhados.

No seu Twitter públicoOsmundson é franco sobre terapia, desgosto e desejo sexual. Embora ele se preocupe o tempo todo que sua personalidade on-line poderia comprometer seu emprego, ele disse que modelar essa abertura para os outros que podem estar assistindo vale a pena.

“Eu quero tornar a sexualidade queer tão aberta, tão sem vergonha, que dissipe a vergonha dos outros. Além disso, como cientista, eu quero que as pessoas jovens e esquisitas entendam isso, você pode ser abertamente esquisito e um cientista e dois, que eles podem me abordar com perguntas sobre sexualidade, corpos e saúde ”, disse ele, acrescentando:“ Eu literalmente acho que vale a pena arriscar meu emprego para ser publicamente queer, publicamente sexual e sexy, e publicamente um cientista biomédico. … Eu gostaria que alguém tivesse me mostrado que você pode viver em todas essas coisas de uma só vez quando eu era gayby, e eu tento compartilhar a complexidade, a dificuldade e a solidão da vida adulta queer tão honestamente quanto posso. ”

Sentir-se parte das comunidades on-line pode fazer com que as dificuldades de ter colegas nesses espaços valham a pena. Quando você olha para os amigos pendentes ou segue, você deve se perguntar: grande parte da sua mão você quer mostrar essa pessoa?