Aqui está o que as mulheres dizem sobre seus parceiros na terapia

Aqui está o que as mulheres dizem sobre seus parceiros na terapia

Os terapeutas ouvem com frequência um relato honesto do que seus pacientes são realmente pensar e sentir quando se trata de seus relacionamentos românticos, em oposição às versões mais polidas que as pessoas compartilham com amigos e familiares.

Primeiro, pedimos aos terapeutas que revelassem as queixas mais comuns que os homens têm sobre seus parceiros. Depois, pedimos a outro grupo de terapeutas que fizesse o mesmo, dessa vez concentrando-se em seus clientes do sexo feminino. Abaixo, descubra o que as mulheres estão dizendo sobre seus parceiros na terapia e como esses profissionais de saúde mental os ajudam a lidar com as questões.

Eu sinto que meu parceiro não está puxando o peso deles pela casa ou com as crianças.

Entre as mulheres que trabalham com o casamento e a terapeuta familiar Jennifer Chappell Marsh, uma queixa comum é que seus parceiros do sexo masculino não estão aumentando o suficiente quando se trata de completar tarefas domésticas ou cuidar das crianças. E mesmo quando seus parceiros se envolvem (como deveriam), a carga emocional ou mental ainda tende a cair nos ombros das mulheres.

â € œA carga mental de trabalho à © um fenômeno da vida real que se refere ao trabalho invisÃvel de ser o 'conhecedor' e o â € ˜gerenteâ € ™ da casaâ €, explicou Marsh. “As mulheres devem notar e delegar quando os mantimentos estão baixos, organizar o calendário social, planejar o cuidado das crianças, agendar consultas médicas, cumprir obrigações escolares e comprar presentes para a família ou amigos. Claro, as mulheres podem pedir a ajuda de seu parceiro, mas isso ainda significa que elas estão no papel gerencial e correm o risco de serem rotuladas como 'nag' ”.

A terapeuta Deborah Duley, da Empowered Connections, uma prática de aconselhamento especializada em mulheres, meninas e comunidade LGBTQ +, disse que ouve essa mesma reclamação de suas clientes femininas em relacionamentos queer. Para lidar com o problema, ela os aconselha a comunicar calmamente que estão se sentindo sobrecarregados e listar tarefas específicas que gostariam que seu parceiro assumisse. Em muitos casos, o outro parceiro não tem consciência do quanto a esposa está assumindo ou não tem certeza de como melhor ajudá-lo.

“Ter uma tarefa específica que eles podem fazer como começar o jantar, dar um banho nas crianças ou aspirar a sala de estar parece ajudar o parceiro a se sentir mais prestativo e meu cliente começar a se sentir mais apoiado”, diz Duley. disse.

Meu parceiro me diz que estou sendo "louca" ou "irracional".

Palavras como “loucura” ou “irracional” têm uma longa história de serem usadas para rejeitar ou minar os sentimentos ou experiências muitas vezes legítimos das mulheres. Quando alguém, particularmente um parceiro, lhe dá um tapa com esse rótulo, pode ser doloroso e frustrante.

"Isso é chamado de 'demissão de demissão'", disse a terapeuta de casais Laura Heck, co-anfitriã do podcast Marriage Therapy Radio. â € ”à a uma tentativa desastrada de mexer em grandes emoções, geralmente porque seu parceiro se sente desconfortável com essas emoções em outras pessoas. Quando experimentamos emoções como raiva, tristeza ou frustração, nos voltamos para o nosso parceiro em busca de apoio. Infelizmente, nosso parceiro pode estar absolutamente aterrorizado com essas emoções e fazer tudo o que puderem para impedir que seus sentimentos saiam ”.

Nestes cenários, Heck recomenda perguntar a si mesmo: “WO que a reação do meu parceiro à minha tristeza diz sobre eles?

Meu parceiro não comunica como está se sentindo.

As mulheres tendem a se sentir mais conectadas emocionalmente com seus parceiros quando conseguem falar abertamente sobre seus sentimentos e sabem que o parceiro se sente à vontade fazendo o mesmo, disse Marsh. Quando é unilateral – um parceiro está se abrindo, enquanto o outro não – pode levar a uma desconexão.

â € œA ligaçà £ o emocional alimenta percepções positivas do eu e do relacionamento: sou importante para meu parceiro, meu parceiro está lá para mim e minha esposa se preocupa comigoâ €, ela disse. â € ”O inverso tambà © m à © verdade. Quando as mulheres se sentem emocionalmente desconectadas, elas frequentemente relatam uma luta para se sentirem importantes, amadas e próximas de seu parceiro ”.

Marsh disse que as normas culturais e as expectativas de gênero podem ser responsáveis ​​pelo fato de, particularmente nas relações heterossexuais, os homens terem mais dificuldade em identificar e discutir seus sentimentos.

“A maioria dos homens é ensinada a não usar suas emoções na manga”, ela disse. “Nos relacionamentos, isso muitas vezes é mal interpretado como não se importar ou querer se conectar com o cônjuge”.

Para resolver o problema, Marsh sugere que o casal regularmente reserve tempo para se conectar e se comunicar.

â € œNesse tempo, Ã © essencial criar um ambiente que sinta-se relaxado e seguroâ €, ela disse. “Quanto mais não julgarmos e aceitarmos o tom da conversa, maior a probabilidade de o parceiro se sentir à vontade para explorar suas emoções com palavras”.

Eu me sinto sexualmente invisível para o meu parceiro.

Durante um relacionamento de longo prazo, não é incomum que surjam períodos de falta de sexo ou que a intimidade diminua com o tempo. É preciso trabalho para manter essa centelha sexual acesa. Os clientes femininos de Duley costumam dizer que não se sentem mais desejados pelos parceiros como faziam nos primeiros dias do relacionamento.

â € œEles sentem que quanto mais tempo eles està £ o juntos com a pessoa, se casados ​​ou morando juntos, mais invisÃveis se sentem ao parceiroâ €, ela disse. “Ao explorar isso mais, geralmente parece que a vida ficou no caminho e eles não tiveram tempo para realmente nutrir seu relacionamento de forma contínua”.

Para começar a voltar a um ritmo, Duley recomenda que o casal revisite algumas das datas ou outras atividades divertidas que uma vez desfrutaram juntas e faça questão de fazê-las.

As mulheres também podem tentar fazer coisas que as tornem mais sexys ou mais confiantes (fazendo uma boa rotina de exercícios, vestindo uma roupa favorita ou tendo uma festa de dança solo), enquanto tentam melhorar a conexão íntima com seus parceiros (através de carinhos, sexting ou uma boa sessão de amasso). Logo, esse brilho sexy deve voltar ao relacionamento.

Eu não entendo porque meu parceiro não se importa com algo que é importante para mim.

Um certo número de clientes femininos da terapeuta Susan Pease Gadoua compartilharam que estão chateadas ou insatisfeitas com a forma como seus parceiros reagem às emoções. Eles assumem que porque o parceiro não reage da mesma maneira a uma situação angustiante, isso deve significar que eles não se importam com isso. Mas na maioria das vezes, esse não é o caso, disse Gadoua. Eles se importam; eles apenas processam essas situações emocionais de uma maneira diferente – talvez porque compartimentalizem seus sentimentos, talvez porque tenham sido ensinados desde cedo a esconder suas emoções.

"Em uma sessão que tive recentemente com um casal, a esposa disse ao marido que estava muito chateada com a reação dele ao quebrar a perna em um acidente de esqui", disse Gadoua, co-autor de "The New I Do : Remodelando o casamento de cépticos, realistas e rebeldes. ”“ Em vez de ser empática por sua dor física e perda de mobilidade e tempo fora do trabalho, sua resposta para ela foi 'passar por cima', seguida por deixá-la sabe que ele não queria mais falar sobre isso. Ela ficou arrasada com o quão frio e indiferente ele poderia ser. Mais tarde, ele percebeu que ele estava basicamente tratando-a do jeito que ele se trata. Os machos são socializados para “poder através de” dor, problemas e medos ”.

Meu parceiro não é carinhoso comigo.

“Estou sempre perdida quando as mulheres entram em meu consultório e passam a sessão criticando seu parceiro com uma variedade de insultos e ataques e depois dizem: 'Você nunca me mostra amor e carinho'”, disse Heck. .

Nesses casos, diz Heck, a mulher geralmente faz várias propostas de carinho – pedindo a seu parceiro que se sente ao lado dela no sofá para que ele possa abraçar ou estender a mão para caminhada – que passou despercebida por seu parceiro. Então ela se enche e ataca, na esperança de obter algum tipo de resposta de seu parceiro, mesmo que não seja o que ela queria.

â € ”Nà £ o à © atà © que solte a bala de canhà £ o de 50 libras que ele finalmente responde â €” disse Heck. â € œA resposta nunca à © o amor e afeçà £ o que ela quer, mas pelo menos à © alguma coisa, certo? Tente encontrar um pequeno gesto de amor, bondade e afeto para recompensar e fazer isso com frequência. Lembre-se, temos mais do que recompensamos.

Quantas vezes casais casados ​​fazem sexo depois de 5, 10, 20, 30 anos juntos

Quantas vezes casais casados ​​fazem sexo depois de 5, 10, 20, 30 anos juntos

Primeiro vem o amor, depois vem o casamento, depois vem os horários conflitantes, a mudança de prioridades e uma lista de outras razões (incluindo a lavanderia de verdade) que parecem atrapalhar o sexo.

O que realmente acontece entre os lençóis para casais que estão 5, 10, 15, 20 ou mais anos após a fase quente e pesada de um relacionamento?

Eles dizem que você não sabe o que realmente acontece entre duas pessoas até que você compartilhe uma cama com elas, então nós entramos. E acontece que, mesmo que as crianças e a vida possam atrapalhar, em muitos casos há muito o que fazer. ansiosos para quando se trata de sexo a longo prazo.

Conversamos com 11 casais sobre a frequência com que eles caem, como o sexo mudou e como manter o romance vivo.

"Aproveite a sua liberdade enquanto você pode!"

– Bobbi, casado cinco anos

Bobbi e Chris, casados ​​cinco anos

"Já que tivemos nosso segundo filho, que tem 4 meses e ainda dorme em nosso quarto, talvez seja a cada dois meses? Definitivamente faltando a conexão sexo traz ao nosso casamento. Não feliz com a quantidade no momento, mas esperando que melhore uma vez que o bebê dois se muda para seu novo quarto e nossa criança fica em sua cama de criança mais frequentemente do que ela é atualmente.

"Tivemos um aborto espontâneo e dois bebês desde que nos casamos. Tentar bebês era muito sexo. Até tirou a diversão disso por um tempo. Manter o romance vivo é um trabalho em andamento com o nosso novo normal, com certeza. Eu não acho que será tão selvagem como já foi. Mas esperamos que possamos pelo menos voltar uma vez por semana! Aproveite a sua liberdade enquanto puder! [Laughs] – Bobbi

Marantina e Ro, casados ​​cinco anos

"Uma vez por semana. Nós fazemos isso quando o garoto está dormindo e em um quarto diferente (nós co-dormimos). Estamos planejando fazer o garoto dormir em seu próprio quarto no próximo ano. Cruze os dedos por mais tempo sexy para nós.

“Quando eu ainda estava trabalhando, raramente fazíamos sexo, talvez algumas vezes por mês. Eu costumava recusar educadamente e dizia que estava cansada de trabalhar. Então eu engravidei, então menos sexo. E nós não fizemos sexo até que o garoto fez 6 meses, porque eu não tinha o desejo. Quando nos mudamos para Medan, de Jacarta, meu marido estava tão envolvido cuidando do nosso filho e fazendo as tarefas domésticas, comecei a sentir a necessidade de fazer sexo novamente. ”- Marantina

"Três ou quatro vezes por semana. Estou feliz com essa quantia porque estou exausta demais para fazer mais alguma coisa. ”

– Jenna, casada há 8 anos e meio

Jenna e Eric, casados ​​8 ½ anos

"Três ou quatro vezes por semana. Estou feliz com essa quantia porque estou exausto demais para fazer mais nada. Nós sempre escolhemos um ao outro primeiro. Muitas pessoas colocam seus filhos na frente de seus parceiros e nós realmente escolhemos um ao outro primeiro. ”- Jenna

“Ter dois filhos de volta para trás foi bastante intenso para nós, e acabei levando o trabalho para fora da cidade para acompanhar tudo, então não nos víamos tanto quanto queríamos. Agora estamos em um lugar onde eu estou de volta para casa, nossos filhos estão ficando mais velhos, decidimos não mais, então eu fui recortada. Isso tem sido emocionante para nós, já que finalmente nos conectamos com mais frequência. Eu sinto que podemos experimentar mais do que nunca, mesmo que eu ache que sou um pouco chato nesse departamento. " Eric

Tom e seu parceiro, juntos por nove anos

“Eu gosto da criatividade de Tom e é divertido experimentar coisas novas e estar aberto a novas ideias. Muito tem surgido em torno da transição de Tom que também foi divertido, mas é um assunto muito pessoal para Tom, então eu vou deixar ele falar sobre isso. ”- Parceiro de Tom

“Eu penso de 5 a 10 vezes por mês. Muita coisa mudou, especialmente com a transição – eu sou um homem transgênero. Cerca de quatro anos depois, nossa vida sexual realmente diminuiu e tivemos que descobrir como nos ajustar a ter agendas lotadas e fazer mais esforço para fazer sexo. De repente, os primeiros dois anos românticos foram embora e ficamos tipo: "Oh, meu Deus, para onde nossa vida sexual foi?"

“Eu sempre tive esses desconfortos, essa disforia com meu corpo que tornava muito difícil fazer sexo. Quando comecei a explorar o que estava acontecendo na minha cabeça, basicamente a maioria das minhas fantasias era sobre ser um homem enquanto fazia sexo, o que tornava tudo muito difícil.

“Eu acabei indo para a terapia e estava falando sobre essa ideia, e a ideia foi compartilhada de que era totalmente OK querer fazer sexo como homem, e o homem que eu sou. Então eu comecei a falar sobre isso com o meu parceiro e perguntei se poderíamos tentar essas coisas, e ele ficou tipo, 'Sim, com certeza'. Rapidamente de lá abriu todo esse outro reino do sexo que eu nunca tive com ele . Esta revolução sexual foi uma grande fonte de capacitação que me permitiu sair como trans em outras áreas da minha vida também. ”- Tom

“O prazer sexual parece vir mais facilmente para os homens, e se você é uma mulher que não se sente muito satisfeita, pode ser o ingrediente que falta para uma ótima vida sexual. Certifique-se de que suas necessidades sejam atendidas primeiro! ”

– Alyssa, casada há 10 anos

Alyssa e Justin, casados ​​há 10 anos

“É provavelmente cerca de três ou quatro vezes por semana. Às vezes um pouco mais vezes, às vezes menos. Nós éramos os dois parceiros sexuais verdadeiros um do outro, e não fizemos sexo até depois de nos casarmos. Então, as coisas evoluíram lentamente para nós em termos daquilo com que nos sentíamos à vontade.

“Meu conselho para recém-casados ​​pode parecer intuitivo para a maioria das pessoas, mas onde eu sempre tive medo ou vergonha do meu corpo, foi realmente útil obter um vibrador. O prazer sexual parece vir mais facilmente para os homens, e se você é uma mulher que não se sente muito satisfeita, pode ser o ingrediente que falta para uma ótima vida sexual. Certifique-se de que suas necessidades sejam atendidas primeiro! ”- Alyssa

Kate e John, casados ​​11 anos

“Nós medimos duas a três vezes por semana. Com a tentativa de gerenciar nós dois trabalhando em tempo integral e seus turnos noturnos e tendo dois filhos, acho que nos damos muito bem.

"Não há muita espontaneidade neste ponto, mas você precisa priorizar isso. Não há vergonha em fazer isso. Kate

"Somos seis, e temos uma adolescente que está acordada até mais tarde do que nós, então como vamos espalhar pétalas de rosa na sala de estar quando ela está lá fazendo o dever de casa?"

– Andrea, casado há 15 anos

Andrea e Dan, casado 15 anos

"A média é de cerca de duas vezes por semana, mas é a menor em nossos 15 anos. Claro, nós temos quatro filhos, então há períodos de tempo em que não vamos fazer sexo com muita frequência, mas parece fluir e refluir de uma maneira que funcione. ”- Andrea

"Parece que sincronizamos nossa frequência e nossos hábitos de maneira saudável. Nós sentimos que podemos ser uma anomalia, e cada um de nós nos surpreendemos. ”- Dan

"Somos seis, e temos uma adolescente que está acordada mais tarde do que nós, então como vamos espalhar pétalas de rosa na sala de estar quando ela está lá fazendo o dever de casa?" [Laughs] Mas nos afastamos das crianças sempre que possível. É fácil adotar o hábito de "Somos apenas co-coordenadores" ou "Somos apenas co-babás", por isso é como, não, temos que nos afastar deles. Eu gostaria de poder dizer que estivemos no México por uma semana sem eles, mas esse não é o caso, mas, literalmente, até mesmo dizendo que estamos indo para a Costco e eles não estão indo conosco – apenas transformando isso em um encontro. ” – Andrea

Julie e Martin, casados ​​22 anos

“Nós pensamos em média uma vez por semana. Nós somos casados ​​há 22 anos e somos swingers há quase 17 anos. Então, no que diz respeito à libido, temos uma pontuação bastante alta. Neste momento, temos alguma pressão do trabalho, que sempre teve impacto na libido do meu marido, por isso não me preocupo com a nossa felicidade, mas prefiro quando esse número sobe para cerca de duas vezes por semana.

“No começo, foi estritamente oscilante, mas nos últimos sete ou oito anos, também tivemos voos solo. Às vezes eu tenho uma conexão ou ele vai, e nós dois vamos ficar bem com isso. Nós só nos envolvemos em atividades de swing quando estamos ambos à vontade com nosso relacionamento e frequência, não como uma maneira de buscar prazer em outro lugar. Assim como você não tem um filho para fortalecer seu relacionamento, você não se envolve em balançar para fortalecer sua vida sexual. Se o seu relacionamento não for forte e saudável, o balanço provavelmente impulsionará a cunha para além de fortalecer o relacionamento.

“Swinging também moldou a maneira como nos envolvemos uns com os outros. Você não se envolve com um corpo que você não conhece há anos da mesma forma que se envolve com um corpo que você não conhece há anos. É refrescante no momento, mas quando você chega ao corpo que você conhece, você terá uma tendência a trazer essa emoção para o modo como você se envolve com ela. ”- Julie

"Eu até perguntei se ele quer fazer sexo com outra pessoa, e ele me garante que não é nada disso. Eu me sinto neutro, como se eu fosse apenas um dos caras.

– Trudie, casado 26 anos

Trudie, casada 26 anos

“Não o suficiente, para ser franco. Talvez uma vez por mês. E eu acho que há um estigma de que é sempre o feminino, mas não é o caso. Meu marido é mais velho e acho que isso tem muito a ver com isso.

"É muito frustrante para mim. Eu tenho muita empatia com ele porque o conheço há tanto tempo, mas como mulher, isso não me faz sentir atraente ou feminina. Eu expliquei isso a ele, e ele me garante que não tem nada a ver comigo. Eu até perguntei se ele quer fazer sexo com outra pessoa, e ele me garante que não é nada disso. Eu me sinto neutro, como se eu fosse apenas um dos caras.

"Eu acho que é por isso que muitos casais se separam. Você ouve seus filhos irem para a faculdade e eles têm tempo juntos, e muitas pessoas se separam. Eu sempre fui assim, 'Isso é tão estranho. Eu nunca farei isso. Mas eu meio que entendi agora. Agora, nessa situação, eu meio que entendi. – Trudie

Lara e Clark, casados ​​30 anos

“Nós nos conhecemos quando eu tinha 16 anos e ele tinha 17 anos, me casei uma semana e meia depois do meu aniversário de 18 anos e fiquei grávida do nosso primeiro filho cerca de um mês depois. [laughs]. Nós temos uma ótima vida sexual quando podemos fazer sexo. Eu diria que provavelmente só fazemos sexo cinco vezes por mês. Se é um mês particularmente bom, vamos tê-lo algumas vezes por semana.

"Estamos menos inibidos agora do que eu diria, mesmo quando estamos em um bom 10-15 anos em nosso casamento. Eu acho que nós dois éramos muito inseguros conosco mesmos e até um pouco dentro do nosso relacionamento. Desde que tivemos filhos tão rapidamente depois que nos casamos, nós realmente não temos tempo para nos conhecermos. Então eu acho que por muitos anos nós ainda éramos muito inseguros. Então houve um tempo alguns anos atrás, onde nós dois estávamos tipo: "Sabe de uma coisa? Já estamos casados ​​há muito tempo. nós podemos estar abertos. Então começamos a compartilhar muito mais de nossos desejos e talvez nossas fantasias e esse tipo de coisa. Eu acho que isso tornou nossa vida sexual muito mais confortável. " Lara

Michael e Randall, juntos 41 anos, se casaram cinco

“A atividade sexual é pelo menos duas vezes por semana. Randy preferiria mais; nossa piada é que Michael preferiria o Natal e os aniversários. Eu acho que há sempre alguém que quer mais sexo do que o outro. Não pode ser um fator dissuasivo e, desde a aposentadoria, é mais comum agora. Nós pessoalmente achamos que ainda temos sexo incrível, tão bom ou melhor como no começo.

“Nós fazemos pequenas coisas um para o outro. Vivemos em uma exuberante área floral em Portugal, portanto, uma simples flor do jardim, um pouco estranha ou final ao sair para fazer compras. Em uma certa idade, percebe-se que temos tudo o que precisamos. Apenas um pouco de amor e carinho para com o outro é o maior presente.

“Se você realmente ama alguém, você resolve. Randy teve um acidente de carro terrível, levou vários anos para se recuperar, e com todas as drogas, o sexo era muito longe e poucos entre por Randy. Mas você trabalha com isso. Então um pai com Parkinson, agora uma mãe com demência, construindo uma nova casa, estresse da vida, trabalho, vida, família, você agradece a um dos 5.000 deuses pelo dom de encontrar um ao outro. Você apoia e ama através de grossas e finas. ”- Michael

Sex Ed for Grown-Ups é uma série que aborda tudo o que você não aprendeu sobre sexo na escola – além dos pássaros e das abelhas. Continue verificando volte para mais artigos baseados em especialistas e histórias pessoais.

10 coisas para saber sobre descer em uma mulher, de acordo com mulheres queer

10 coisas para saber sobre descer em uma mulher, de acordo com mulheres queer

Queridos homens heterossexuais da América: é hora de intensificar seu jogo sexual oral. Descer em uma mulher não é ciência de foguetes, mas muitos homens evitam o sexo oral recíproco, deixando que seus parceiros sofram as tristes consequências sem orgasmo.

Pesquisas mostram que mulheres heterossexuais estatisticamente têm menos orgasmos do que qualquer outro grupo demográfico, incluindo lésbicas. Isso pode ser porque seus parceiros não estão se esforçando o suficiente para agradá-los, especialmente quando se trata de sexo oral. (E então há tolos como esse que pensam que fazer uma mulher vem é contra sua masculinidade. Se o The Rock pode fazer isso, você também pode, DJ Khaled.)

Para ajudá-lo – e esperamos que feche um pouco a brecha do orgasmo – nós nos voltamos para os especialistas: lésbicas e mulheres queer! Afinal, quem melhor para dar conselhos sobre comer uma mulher fora do que alguém com ladybits que é dado e recebido?

Por favor, leia isto, releia-o e marque-o como favorito. Muito obrigado.

As respostas foram editadas para maior clareza e estilo. Um sobrenome foi retido para privacidade.

1 Nunca vá direto para o clitóris.

“Tome o seu tempo quando for descer em uma mulher. Não corra direto para o clitóris. Você tem que construir a antecipação e obter o fluxo de sucos. Preliminares é assim importante. Você realmente precisa ler sua linguagem corporal. ”- Addicchun Sabra, um estilo de vida YouTuber

2 Aliste mais do que apenas a sua língua para o trabalho.

“Esqueça o que você vê no pornô, onde eles mostram homens como beija-flores, pairando sobre o clitóris e sacudindo-o com línguas tensas. Abra a boca, respire fundo e mergulhe até o final. Coloque o rosto molhado, nariz a queixo. Use a pressão e os contornos do seu rosto para moer dentro dela e permitir que sua boca derreta nela, como um incrível beijo de boca aberta. Não pare até aparecer como um donut gelado com um grande sorriso no rosto e ela está se aquecendo no crepúsculo. Além disso: Aprenda a usar suas mãos! Muitas mulheres responderão muito bem ao adicionar um dedo ou dois durante o sexo oral, e isso ajuda se esses dedos forem habilidosos e confiantes. ”- Chris Maxwell Rose, educador sexual e apresentador de “Falando em Sexo com a Mecânica do Prazer”

3. Assuma a posição.

“Se seu parceiro estiver de costas, engate seus braços sob as pernas para puxá-los para perto, inclua alguma autoestimulação ou masturbação, o que é quente para você, mas também pode aumentar as coisas para seu parceiro ou simplesmente usar suas mãos para mudar. sensação ou tornar certas áreas da vulva mais disponíveis para a sua boca. ”- Yana Tallon-Hicks, educadora sexual e terapeuta em Northampton, Massachusetts

4. Deixe ela saber que você está gostando também.

"Na minha experiência, eu senti que as mulheres podem ser auto-conscientes quando se trata de deixá-lo cair sobre elas (pelo menos no começo), então deixe-a saber que você não está fazendo um 'favor' e que você é tão nisso quanto ela é. Não há nada mais quente do que quando você pode dizer que seu parceiro está tão ridiculamente ligado com o que está fazendo com você. " Kristen McKenzie, YouTuber e vencedor do “Amazing Race Canada”

5. Pense em cunnilingus um pouco como um boquete.

“Pode ser muito bom para muitas pessoas com vulvas colocarem seus lábios suavemente ao redor do eixo e do capuz do clitóris, levar o máximo possível do capuz e dos lábios vulvares para dentro de sua boca, e mover a boca para dentro e depois longe da vulva de uma maneira que normalmente pensamos como um boquete para um pênis. O movimento de ir e vir pareado com o fato de levar um monte de vulva à sua boca cria uma sensação que estimula mais a estrutura do clitóris do que apenas a língua. Dica profissional: mantenha essa língua longe da cabeça do clitóris durante este movimento. ”- Rae McDaniel, terapeuta sexual e de gênero em Chicago

6. Não faça suposições sobre o que ela está confortável com você. (Algumas mulheres nem gostam de sexo oral.)

“Desfrutar do sexo oral e sentir-se confortável com alguém caindo em você são duas coisas diferentes para muitas mulheres. Pergunte ao seu parceiro o que você pode fazer para tornar a experiência mais confortável para eles. ”- Anna

7. Se você encontrou seu ponto ideal, pelo amor de Deus, fique lá.

“Quando você encontrar o ponto ideal ou o movimento perfeito que eles gostam, continue fazendo isso. Eu acho que muitas pessoas temem que a repetição fique chata ou que elas precisem mudar muito para provar suas habilidades, mas isso não é verdade. E quando em dúvida, use sucção! ”- Skyler Ryan, um tatuador em Nova Jersey

8. Esteja consciente de onde ela é mais sensível – e engula o excesso de cuspe, por favor.

“Saiba onde ela é mais sensível e onde você deve concentrar mais atenção e talvez mais ou menos pressão em determinados lugares. Ter uma conversa sobre isso com ela seria ideal; você não quer perder tempo tentando descobrir por conta própria. E certifique-se de que você está engolindo para que ela não sinta a saliva escorrendo pelo seu traseiro, o que fará com que ela se sinta molhada e fria, não de um jeito bom. ”- Frankie Bashan, uma lésbica e bi namoro e treinador de relacionamento

9. Não assuma que o que funcionou no passado com outras mulheres funcionará com o seu parceiro atual.

“Existem muitas rotas diferentes para atingir o orgasmo. Uma comunicação saudável e seu parceiro conhecendo seu próprio corpo são fundamentais. Todos os corpos são diferentes. Todas as mulheres não têm a mesma genitália e não respondem aos mesmos estímulos. Perguntar quais tipos de toque são preferidos é vital para ter sexo envolvente e excitante. ”- Amber Butts, um escritor de Oakland, Califórnia

10. Nunca entre nisso pensando que você é um deus do sexo.

“Mesmo que você acredite ser um deus do sexo (o que você poderia ser!), Não assuma que sabe exatamente o que ela quer. A confiança no que você está fazendo é obviamente quente, mas ser rígido e não querer tomar a direção é decididamente não quente! Toda mulher é construída de maneira diferente, então, enquanto a desnuda e a provoca, pergunte o que ela gosta. Enquanto sua língua está em seu clitóris e ela está se molhando, pergunte se ela quer ser tocada ao mesmo tempo. As mulheres gostam de responder a perguntas! Além disso, lembre-se de que há várias posições para comer alguém. ”- Brittany Ashley, escritora em Los Angeles

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13 mulheres revelam seus 'comportamentos únicos secretos'

13 mulheres revelam seus 'comportamentos únicos secretos'

Em um episódio da quarta temporada de “Sex and the City”, Carrie Bradshaw está se adaptando a viver com o namorado, Aidan, e lutando com a perda de privacidade e solidão que ela teve enquanto morava sozinha. Isso também significava dizer adeus a alguns dos rituais preciosos de seus dias solteiros, aos quais ela se refere como seus “comportamentos secretos isolados”, ou SSBs, para breve.

Um SSB pode ser qualquer pequeno hábito ou indulgência que as pessoas gostam quando estão sozinhas em casa – o tipo de coisas que provavelmente seriam muito tímidas, desconfortáveis ​​ou envergonhadas de fazer na presença de outro ser humano, ou seja, um outro significativo.

“Eu gosto de fazer uma pilha de salgadinhos. Eu coloquei geléia de uva neles. Comê-los em pé na cozinha lendo revistas de moda ”, disse Carrie. (Para ser honesta, comer bolachas com geléia é algo que eu poderia facilmente fazer na frente de qualquer pessoa sem hesitação. Mas para cada uma delas.)

Meu SSB requer um pouco mais de privacidade. Eu gosto de pegar minhas pinças e usar a lanterna no meu celular para fazer uma varredura na minha linha do biquíni para qualquer pêlo encravado (eu sei, eu sei, eu não deveria arrancá-los, mas seja o que for). Então eu aproveito a sensação esmagadora de satisfação que recebo depois de desenterrar um daqueles pêlos pequenos e irritantes. É eufórico

Desde que me mudei com meu namorado no verão passado, fiz um esforço para cuidar desse negócio quando ele não está em casa. Mas às vezes eu simplesmente não posso resistir à tentação, e faço isso enquanto estou deitado ao lado dele na cama, para seu espanto.

Pedimos a outras mulheres – algumas solteiras, algumas ligadas – que revelassem suas SSBs. Veja o que eles nos disseram:

Você pode ter seu cheesecake e comê-lo também.

“Eu peço um cheesecake inteiro do Cheesecake Especial de Eileen no Uber Eats para entrega e, em seguida, como a coisa toda para o jantar. Eu deixo uma mala de roupas sujas das minhas últimas férias derramando no chão, embora eu tenha voltado daquela viagem há um mês. Eu lavo minhas extensões de cabelo na pia e, em seguida, deixo-as na maçaneta da porta do banheiro ou no toalheiro para secar ao ar livre.

“Eu deixo todo o meu kit de maquiagem no chão em frente ao meu espelho de corpo inteiro e faço uma oração antes de pisar sobre ele (esperando não pisar novamente na minha paleta de sombra favorita e quebrá-la) em vez de apenas pegá-la . Vejo por quanto tempo posso fazer com que um dos meus pêlos do queixo cresça e, em seguida, examine-o completamente com admiração e nojo quando eu finalmente arranco esse menino mau. ”- Devyn Simone, casamenteiro senior do Three Day Rule em Nova York

Sem sutiã? Sem problemas.

“Primeiramente, eu sou sem sutiã, eu cantei as músicas de Sia e soava exatamente como ela, é claro. Eu mergulho todas as coisas no rancho. Junho F.

Gatinho gato bate-papo

“No segundo em que estou sozinha, começo a falar com o gato. Animais de estimação são o recipiente perfeito para externalizar seu monólogo interior. Normalmente, nossas discussões unilaterais são triviais, como debater se eu preciso tomar um banho ou se é ou não, na verdade, sua hora do jantar. Mas posso me ver mergulhando em minhas mais profundas preocupações existenciais com ela também. Outro dia eu me vi conversando com meu plano de cinco anos com ela, e ela nem estava na sala: Basicamente, eu uso o gato apenas como o vislumbre mais fino de uma desculpa para falar comigo mesmo.

“Eu também faço músicas para cantar para ela, tipicamente centrada no mesmo tema de ela estar com fome e ainda não ter tempo para o jantar. Os clássicos incluem: "Oh, Ginny, por favor, acredite em mim, eu nunca vou lhe dar comida" (ao som de "Oh! Darling" dos Beatles). E também: "Ei! Gina! Deixe essa planta em paz! ”, Ao som de" Another Brick in the Wall "do Pink Floyd, porque são as plantas que mais sofrem com sua campanha de ração. Sarah Zucker, escritora e artista da YoMeryl

Comportamento do modelo

“Meu SSB está fingindo como se eu fosse um modelo. Enquanto em casa, eu ligo rap ou trapping, fico na ponta dos pés (fingindo que tenho saltos) e sashay meu traseiro para cima e para baixo na minha sala de estar como se fosse uma pista. Eu nunca admiti isso antes, e é super embaraçoso, mas na verdade parece libertador dizer que isso me faz sentir bonita. E enquanto isso é libertador, eu ainda só farei quando ninguém estiver por perto para ver! ”- Valencia Morton, treinador financeiro na Millionairess Mama

Tudo além da pia da cozinha

“Normalmente, para passar o tempo, eu colocava novelas asiáticas no meu laptop, sem sequer entender a língua na metade do tempo, e depois enchia meu rosto com pãezinhos ou outras comidas asiáticas até desmaiar, acordar 20 minutos depois e começar. o ciclo de novo. Nas noites em que eu não tinha comida, eu pegava qualquer alimento que eu tinha na geladeira e despejava tudo na minha panela. E estes não eram ingredientes complementares de que estamos falando aqui – Feijão? Jogue-os! Aveia? Adiciona volume! – fazer uma pasta de comida horrível e comer isso sem pensar. ”- YaoYao Ma Van As, ilustrador

Dance como se ninguém estivesse olhando.

“Eu ligo meu álbum favorito no volume mais alto e canto no chuveiro. Eu danço ao redor (vestida ou nua) como se ninguém estivesse assistindo. Eu binge pizza e sorvete só porque eu posso. Eu assisto meus tearjerkers favoritos com uma caixa de lenços na mão porque às vezes você só precisa de um bom choro! Eu tenho uma noite de encontro com minha garrafa favorita de vinho e farras nas reprises de 'Gossip Girl'. ”- Brittney Smiejek, casamenteiro para o Three Day Rule em Chicago

É um pouco nipply aqui.

“Arrancar o cabelo dos mamilos no banheiro pós-banho.” – Amanda Oleander, artista

Um molho e um lanche

“Eu como enquanto estou na banheira. Pizza combina melhor com um banho, mas macarrão com queijo também é bom. Adicione um copo de vinho e é o melhor em relaxamento! ”- Marzi Wilson de Doodles Introvertidos

Cozinhando com calor

"Quando estou sozinho em casa cozinhando, mantenho interessante narrando meu programa de culinária para adultos,‘ Ursula Unwrapped '. Você ficaria surpreso com quantas coisas cativantes podem ser ditas sobre manteiga e creme. ”- Ursula B., @ 3sunzzz no Twitter

Filtros “Snapped” e Snapchat

“Em primeiro lugar, deixo os pratos se acumularem na pia. Nem importa o que eu comi. Então eu vou disparar uma maratona "Snapped" no canal Oxygen. Enquanto a música de introdução toca, eu abro uma garrafa de vinho branco e vou para o sofá. No final da noite, eu vou experimentar vários tons de batom que eu nunca usaria em público, algo chamado 'City' ou 'Meow', e usando o Snapchat para tirar selfies com olhos enormes e fadas voando por aí meu cabelo brilhante. Eu sinceramente não sei como usar o Snapchat para mais nada. Eu vou dormir comendo biscoitos na cama, o que normalmente é estritamente proibido! É honestamente as melhores férias de sempre! ”- Jennifer J.

Netflix amanhecer ao anoitecer

“O que eu mais gosto de fazer é assistir a binge-watch todo fim de semana, desde o amanhecer até o sono.” – Netta B.

Vestindo as calças nesta relação

"Assim que estou sozinha, gosto de experimentar todas as calças do meu namorado e ver quantas posso conseguir de uma só vez, apenas para comparar nossas proporções. Eu também sou super obcecado por esses coreógrafos húngaros e esse cara que faz essas loucuras insanas no Instagram. Então, assim que estou fantasiada (muitos pares de jeans masculinos) eu tento recriar as danças e os handstands, o que é um grande desafio em como eu limito a amplitude de movimento em minhas pernas. Eu nunca consigo baixar as danças, mas minhas paradas de mão estão no ponto. Apenas fiz um one-hander ontem. Tenho certeza que as calças estão me segurando! ”- Mara Marek, comediante e apresentador do “The Happy Never After Podcast”

Um potterpalooza

“Estar completamente sozinha não é algo que eu goste de ser uma mãe casada de dois. Mas quando esses momentos maravilhosos aparecem, meu SSB é colocar meu macacão de porco e assistir filmes de Harry Potter em ordem cronológica, enquanto os recito (sotaques e tudo) do começo ao fim. Eu sou sólido nos filmes um, dois e três. De quatro até sete anos eu não sei palavra por palavra – ainda! Geralmente o tempo todo enchendo meu rosto com lanche da escola dos meus filhos, algo que não posso me dar bem na presença deles devido a uma regra rígida de não comer, ir para a escola e lanches em casa! ”- Jess Grogan, blogueira

7 'desatualizado' namoro regras Devemos trazer de volta

7 'desatualizado' namoro regras Devemos trazer de volta

As antigas regras de namoro ganham uma má reputação por um bom motivo. Eles tendem a propagar noções tolas e não feministas sobre encontrar o amor: “Espere que ele o convoque. Uma dama nunca dá o primeiro passo. ”“ Siga a regra dos três dias: não entre em contato com a sua data até passarem três dias inteiros. ”

Mas a verdade é que não todos do conselho que os colunistas de namoro impingiram aos solteiros no passado era ruim. Leia um punhado dessas "regras" (claramente não as mencionadas acima), e você pode encontrar apenas um pequeno pedaço de sabedoria que pode ser aplicado à sua vida amorosa.

Abaixo, falamos com quatro treinadores de namoro sobre o que as expectativas de namoro da velha escola valem a pena trazer de volta hoje.

1. Pratique o cavalheirismo.

Vamos todos comprometer-se a ser mais cavalheiresco e educado enquanto namora: abra a porta um para o outro, não fale um com o outro, escreva depois da data para garantir que a outra pessoa chegue em casa com segurança, sempre ligue quando disser que vai.

Dada a forma como as pessoas indiferentes tendem a estar na era Tinder, esses movimentos pequenos, mas impressionantes, o diferenciam das massas.

"Não economize nos comportamentos cavalheirescos, que não só causam boa impressão, mas [make] alguém se sente especial e cortejou ”, disse Samantha Burns, diretora de namoro e autora de“ Breaking Up & Bouncing Back ”.

“Aumente seu jogo de namoro!” Ela disse. “O cavalheirismo nunca sai de moda. Além disso, à medida que você se familiariza com seu parceiro, pode ficar com preguiça, por isso é importante começar com seu melhor pé em frente e, idealmente, tentar manter esse comportamento cortês ao longo do relacionamento. ”

2. Peça a alguém para sair em uma data real em vez de sugerir algo vago como "sair".

Chega com a meia-boca "Quer sair?" Pedidos de dia. É assim que nos colocamos na rotina do Netflix e em situações de conflito.

Legitimar suas intenções, pedindo a pessoa fora em uma data real. Sim, um full-on encontro, onde você planeja a noite em detalhes e – dependendo dos seus níveis de conforto um com o outro – talvez até se ofereça para escolher sua data, disse Jenny Apple, casamenteira em Los Angeles.

"Obviamente, tudo bem se eles preferirem se encontrar, mas tenham um plano de jogo genuíno com antecedência e que eles saibam que você pensou sobre as coisas", disse ela. "Ser um cavalheiro – ou uma mulher – é ter certeza de que você trata todos ao seu redor com cuidado e consideração, e especialmente sua data."

3. Pegue o telefone e ligue para a sua data.

Os americanos enviam e recebem cinco vezes mais textos do que telefonemas por dia, de acordo com uma pesquisa da International Smartphone Mobility. É fácil entender por que você prefere enviar mensagens de texto enquanto está namorando: com textos, você tem uma chance melhor de evitar embaraçosos momentos de calma na conversa e pode dedicar seu tempo a disparar algo espirituoso e escrito.

Mas o envio de mensagens de texto não é o mesmo que uma conversa completa. Chamar oferece a você uma chance de realmente se conectar com a pessoa antes de conhecer a IRL.

"Não só você pode se conectar melhor conversando, mas uma voz e uma boa conversa pode ser excitante", disse Kimberly Seltzer, um treinador de namoro e apresentador do podcast "The Charisma Quociente".

"Uma edição moderna desta regra seria enviar primeiro um texto e descobrir quando alguém está disponível para conversar", acrescentou ela. "Isso mostra que você respeita a agenda da pessoa e evita um jogo frustrante de etiqueta de telefone."

4. Deixe o mistério e a tensão sexual se acumularem antes de você pular na cama.

OK, ok, nos ouça sobre este: enquanto não há absolutamente nada de errado com o sexo de primeira-data quente e pesado, há Além disso algo a ser dito por deixar a tensão sexual se acumular – aquele pequeno arranhão nas costas na caminhada até o carro, a tolice sexual idiota e, com sorte, alguns fogos de artifício durante o sexo pela primeira vez.

"Às vezes, quando você pula na cama, sente falta de todas as preliminares e do romance, o que é uma parte importante da experiência", disse Fay Goldman, fundador do grupo de matchmakers Meaningful Connections, de Nova York. “Jogue um pouco difícil de conseguir; isso faz com que a pessoa te queira mais, o que é realmente melhor se esse for um relacionamento de longo prazo. Você precisa de algum tempo para fantasiar com seu cérebro.

5. Não introduza essa pessoa a seus amigos até que esteja falando sério.

Não force seus amigos a passar por outro ponto de encontro estranho com uma pessoa aleatória que eles nunca mais encontrarão. Traga a pessoa ao redor apenas quando tiver certeza de que deseja continuar namorando-a, o que, de acordo com Burns, significa que você passou um tempo intencional junto aprendendo sobre os valores, hobbies e objetivos um do outro, e ter uma noção do que você é ambos procurando.

"Depois disso, é importante receber o feedback de sua melhor amiga", disse ela. "É importante que nossos amigos avaliem nossos parceiros em potencial, já que às vezes eles podem pegar sinais vermelhos quando ficamos cegos de amor devido a toda a dopamina e oxitocina que nos deixam animados e ligados a alguém rapidamente".

Linha de fundo? Seus amigos se preocupam com você e provavelmente estão investindo em suas perspectivas de namoro, mas não os queimem!

6. Vestir-se para a ocasião.

Quando se vestir, fique longe de calças de ioga, bermudas de carga ou qualquer outro item de vestuário que sugira “IDGAF sobre essa data”. Não há necessidade de sair e comprar um visual totalmente novo, mas um pequeno esforço de alfaiataria é muito importante.

“Sempre se vista para impressionar e fazer uma primeira impressão sensual e memorável”, disse Selzer. "Vestir-se diz a sua data que você se importa e eles definitivamente vão notar."

7. Preencha silêncios embaraçosos com perguntas sobre sua data – e definitivamente não passe o tempo todo falando sobre si mesmo.

Você ficaria surpreso com quantas pessoas passam a maior parte das datas monopolizando a conversa e nunca parando para fazer perguntas sobre a pessoa em frente a elas. Para ser um participante de sucesso, você precisa ser um bom conversador, o que significa que, em vez de compartilhar toda a sua história de vida, tente ouvir mais do que você fala.

"Faça perguntas abertas e significativas a seu encontro para que você possa explorar seus valores fundamentais, como" Quais são suas formas favoritas de relaxar? "Ou" Fale sobre sua família ", disse Burns. "Ouça com a intenção de descobrir o que mais importa para o seu encontro, em vez de se concentrar em sua própria resposta."

Ela aponta que isso pode exigir que você esteja mais presente e sintonizado durante o jantar, mas acredite: o pagamento – um possível relacionamento com alguém que se torna sua pessoa favorita – vale bem a pena.

Os primeiros dias: Arianna e Steve no apartamento de um amigo em 2003.

Meu namorado propôs 10 dias depois que nos conhecemos. Aqui está o porque eu disse sim.

Eu vi Steve pela primeira vez na piscina do complexo de apartamentos do meu amigo em uma tarde preguiçosa de agosto. Fit e tan, ele estava saindo com sua mochila de amigos igualmente lindos. Nós nos encontramos oficialmente na semana seguinte em outra tarde ensolarada à beira da piscina. Eu o assisti mergulhar na água e quando ele emergiu, ele deu um sorriso enorme e eu fiquei impressionada com o quão bonito ele era.

Eu sabia que tinha que falar com ele e, apesar do nervosismo que eu estava, consegui reunir coragem para ir até ele e oferecer-lhe uma cerveja. Ele aceitou de bom grado e nos apresentamos. Isso foi há 15 anos e passamos todos os dias juntos desde então.

Durante os dias que se seguiram diretamente ao nosso encontro casual, nossas vidas pareciam muito com uma montagem de namoro em uma comédia romântica. Nós conversamos e rimos por horas. Nós andamos nosso bairro de mãos dadas. Nós montamos as colinas de Hollywood e Mulholland em sua Vespa. Nós assistimos a um show burlesco no House of Blues e fomos em um tour do Hollywood Forever Cemetery. E nós fomos para uma tonelada de reuniões sociais e jantares com meus amigos e seus amigos – e todos eles disseram que pensavam que éramos um par perfeito. Nós não conseguimos o suficiente um do outro. Nós éramos literalmente inseparáveis; Era como se estivéssemos tentando acompanhar todo o tempo que passamos separados antes daquela fatídica tarde de domingo.

Escusado será dizer que nos apaixonamos quase que imediatamente. Depois de uma série de relacionamentos fracassados ​​e encontros loucos com homens que eram co-dependentes ou emocionalmente indisponíveis, eu finalmente encontrei minha alma gêmea – alguém que era divertido, amoroso, atencioso e romântico. Com Steve, tudo era novo e excitante, mas também incrivelmente – e estranhamente – confortável. Então, quando ele me propôs apenas 10 dias depois que nos conhecemos, eu não fiquei completamente chocado – realmente fazia sentido.

Nós estávamos assistindo “Casablanca” no meu apartamento quando Steve de repente se ajoelhou e me presenteou com um anel de plástico. Ele não teve tempo para conseguir um verdadeiro anel de noivado, mas eu não poderia ter me importado menos. Steve era meu diamante e eu disse "sim!" Sem hesitação. Eu estava apaixonada e não pensei duas vezes antes de dar qualquer outra resposta. Nós nos perguntávamos constantemente "Onde você esteve toda a minha vida?" E não queríamos perder mais tempo.

Eu disse "sim!" Sem hesitação. Eu estava apaixonada e não pensei duas vezes antes de dar qualquer outra resposta. Nós nos perguntávamos constantemente "Onde você esteve toda a minha vida?" E não queríamos perder mais tempo.

Quando contamos aos nossos melhores amigos, eles se divertiram e mostraram-se indiferentes a isso, o que talvez não seja tão surpreendente, considerando que vivemos em Hollywood e que os compromissos do momento não são exatamente raros mesmo agora (Alô, Ariana Grande) e Pete Davidson). Mas nós não éramos estrelas de cinema ou modelos – eu era um aspirante a músico e escritor de vinte e poucos anos e ele era principalmente um escritor, e nós facilmente poderíamos ter sido percebidos como delirantes por decidirmos nos envolver tão rapidamente.

No entanto, porque fomos claramente feitos um para o outro – e porque estávamos tão obviamente apaixonados – ninguém pensava que éramos loucos. Nossa família e amigos estavam genuinamente felizes por nós e eles nos deram suas bênçãos para seguir adiante com nosso plano de passar nossas vidas juntos.

Então, sem ninguém tentando frustrar nossos planos de casamento, nós nos adiantamos. Decidimos nos casar em Las Vegas porque coincidentemente ganhamos uma estadia gratuita de duas noites no Hard Rock Hotel durante um torneio de poker de celebridades. Nós reservamos a Capela dos Sinos, e dois meses depois, no Halloween, nós nos casamos em uma cerimônia oficiada por um imitador de Elvis na frente de nossos amigos mais próximos.

Eu usava um vestido de renda branca com flores bordadas e pérolas, que eu encontrei em uma loja vintage em Studio City, algumas semanas antes do casamento. Me serviu muito bem, era como se tivesse sido feito sob medida para mim e, milagrosamente, nunca tinha sido usado antes. Steve parecia tão bonito como sempre em um terno cinza e usava óculos escuros a maior parte do dia. Eu poderia dizer que ele estava um pouco nervoso, mas eu não li muito sobre isso – eu estava nervosa também. Eu pensei que era fofo porque estávamos tão ansiosos quanto qualquer outro casal normal em seu grande dia, e isso me garantiu que tínhamos feito a escolha certa.

Olhando para trás, Vegas foi um cenário absolutamente perfeito para o nosso casamento. Onde mais, além da capital do jogo do mundo, tornar oficial nosso sindicato? Afinal, estávamos apostando alto no nosso futuro. Nosso casamento poderia ter continuado tão docemente como o nosso namoro, ou poderia ter acabado miseravelmente. Claro, nós gastamos praticamente todos os dias juntos até aquele momento, mas foi o suficiente? Poderíamos dizer com confiança que nos conhecíamos no nível incrivelmente profundo necessário para combinar duas vidas separadas em uma?

Nós certamente pensamos que nós fizemos. Por mais clichê que pareça, realmente parecia que estávamos sob algum tipo de feitiço – nossas mentes estavam enevoadas e nossos corações dominavam a razão, mas é isso que está apaixonada, não é?


Cortesia de Arianna Menon

Os primeiros dias: Arianna e Steve no apartamento de um amigo em 2003.

Casar-se com tanta rapidez definitivamente veio com sua parcela justa de riscos. Por exemplo, quem sabia quantas coisas Steve poderia ter escondido, consciente ou inconscientemente, de mim? Mas eu sinceramente não me importei. Eu acreditei em amor à primeira vista e confiei no meu instinto. A única vez que me lembro de sentir a menor sensação de dúvida estava em nossa limusine logo após a cerimônia. Estávamos a caminho de celebrar em um restaurante mexicano próximo e eu estava encarando nossos dedos entrelaçados e nossos novos e brilhantes anéis de casamento quando, por alguns segundos, vozes, música, ruídos de trânsito e tudo mais ao meu redor pareciam flutuar. E se isso não funcionar? Eu me perguntei, mas essa preocupação desapareceu tão rapidamente quanto apareceu.

Quando chegamos em casa de Vegas, começamos nossa nova vida como marido e mulher – o que realmente não era muito diferente do que compartilhamos nas semanas que antecederam o dia do nosso casamento. Eu havia me mudado para o apartamento de Steve no mês anterior, então já sabíamos as rotinas, os gostos e os desgostos dos outros. Muitas vezes comparamos o fato de sermos casados ​​com um travesseiro macio para abraçar – era como um sistema de apoio confortável e macio sempre que precisávamos.

Ainda assim, ser casado e morar com alguém era uma experiência totalmente nova – não apenas porque eu nunca havia morado com um parceiro antes, mas também porque nunca atingira o nível de intimidade que sentia com Steve. Mesmo meu relacionamento anterior mais longo com meu ex-noivo italiano (descobri que ele me traiu pouco depois de termos ficado noivos e eu ter dispensado ele) não chegou perto de comparar com o que eu sentia nos primeiros dias do meu casamento.

Com o passar dos meses, nosso vínculo e amor ficaram mais fortes, assim como nosso compromisso com o futuro juntos. Logo começamos a fazer planos para comprar uma casa e, um ano e meio depois, éramos orgulhosos proprietários de um bangalô em estilo espanhol. Ao longo dos anos, fizemos outros investimentos e, em 2016, 13 anos de nosso casamento, recebemos nosso filho, Theodore.

Arianna e Steve com seu filho, Theo, em Paris, na primavera de 2018.


Cortesia de Arianna Menon

Arianna e Steve com seu filho, Theo, em Paris, na primavera de 2018.

Nossos velhos amigos nos chamam de par de cartazes para o verdadeiro romance, e quando conhecemos novas pessoas e elas ouvem nossa história, elas frequentemente olham para nós como se fossemos alienígenas. Eles geralmente nos perguntam as mesmas coisas: "Como você fez isso acontecer?" E "Como você ainda está junto?"

Essas são perguntas justas, e somos os primeiros a admitir que não sabemos como isso aconteceu ou exatamente como conseguimos ficar juntos por tanto tempo. Claro, tivemos momentos em que batemos palmas ou discordamos – como qualquer outro casal -, mas sinceramente nunca sentimos nenhuma incompatibilidade importante.

Não há fórmula mágica para encontrar amor ou se apaixonar, mas definitivamente há coisas que se pode fazer para manter um relacionamento forte. Para Steve e eu, manter nossa independência dentro de nosso casamento – incluindo cultivar interesses e amizades separados – tem sido fundamental. Por exemplo, eu pratico yoga e canto, e faço voluntariado sempre que posso, enquanto Steve adora fazer e editar vídeos. Por natureza, somos ambos espíritos livres, portanto, ter nosso próprio tempo e espaço nos ajudou a nos concentrar em nós mesmos e a não perder nossas identidades como indivíduos e artistas. Ao nos comprometermos a manter nossos hobbies, paixões e amizades pessoais, mantivemos nosso relacionamento prosperando.

De muitas maneiras, eu valorizo ​​amizade tanto quanto amor romântico, então eu sempre fiz questão de nutrir meus amigos e fazer novos, mesmo depois de ser casado. Encontrar tempo para vê-los, ir jantar e um show com eles ou viajar com eles nunca foi um problema, pois sempre houve confiança e respeito mútuos entre Steve e eu.

Aprendi que amar alguém é aceitá-lo incondicionalmente e trabalhar em suas diferenças com um coração aberto e uma comunicação aberta.

Claro, mesmo que pareça que somos dois personagens de um conto de fadas, isso não significa que somos perfeitos. Steve tem alguns hábitos que me deixam louca (ele fuma demais, só para mencionar um), e eu sei que ele não gosta de alguns dos meus também (minha obsessão com a limpeza, por exemplo), mas tudo bem. Seria estranho se não o fizéssemos. Aprendi que amar alguém é aceitá-lo incondicionalmente e trabalhar em suas diferenças com um coração aberto e uma comunicação aberta. Descobrimos que falar sobre nossos sentimentos e emoções é vital para ser entendido e manter nosso relacionamento saudável e funcionou para nós.

A outra pergunta que recebemos é: "Você recomendaria se casar tão cedo depois da reunião?" Obviamente, era o movimento certo para nós, mas não posso garantir que funcionaria para mais ninguém. Amarrar o nó semi-impulsivamente é excitante, mas é importante ter expectativas realistas, e você deve ser honesto com o outro para fazê-lo durar. Esperar mais pode certamente ajudar a descobrir possíveis armadilhas, mas se um casal for incompatível, até mesmo esperar por 30 anos não salvará um relacionamento que está fadado ao fracasso. Steve e eu acreditamos que, se esperássemos, ainda teríamos engatado um ano ou dois depois da reunião, porque nos damos tão bem.

Eu também devo observar que nós realmente não temos nada importante a perder casando tão rapidamente. Nós éramos jovens, selvagens, apaixonados e destemidos. De certa forma, isso facilitou nossa escolha. Mas esses não são necessariamente os ingredientes para construir um romance duradouro, e eu sugiro que outros casais façam um balanço de onde eles estão, o que eles querem, e quais são as conseqüências de se casar – especialmente se eles estão em um diferente lugar em suas vidas. Por exemplo, imagino que dois divorciados com filhos podem querer pensar duas vezes antes de se envolverem 10 dias após a reunião.

Toda situação é diferente; cada casal é diferente – mas é sempre melhor ser cauteloso quando se trata de seu coração, suas finanças e seu futuro quando você acaba de conhecer alguém. Steve e eu tivemos muita sorte nesse sentido. Nós apostamos e, até agora, nossa série de vitórias continua forte.

Arianna Menon é escritora e editora que mora em Los Angeles.

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O que eu gostaria de saber sobre encontrar o amor novamente depois que meu casamento terminou

O que eu gostaria de saber sobre encontrar o amor novamente depois que meu casamento terminou

Há menos de um ano, mal conseguia lembrar como era o primeiro encontro. Já fazia mais de uma década desde que eu estava em um. Mas eu estava prestes a descobrir. Meu marido e eu nos separamos depois de oito anos de casamento, o que significa que, de repente, pela primeira vez em minha vida como pai, eu tinha duas noites gratuitas por semana para fazer o que quisesse.

No começo, eu não sabia o que fazer comigo mesmo. Eu ficaria por perto, talvez fosse correr, provavelmente chorar, depois fazer um hambúrguer congelado no microondas para o jantar e passar a noite assistindo à Netflix. A triste rotina do burrito envelheceu rapidamente. Comecei a sair com amigos e me divertir em vez disso. Antes que eu percebesse, eu me sentia pronta para me colocar lá fora – em qualquer que fosse o mundo moderno de namoro para mães solteiras.

Tudo o que eu sabia era que envolveria aplicativos, configurações e homens divorciados. E que eu poderia querer comprar uma nova navalha. Além disso, eu estava sem noção. Eu não perdi muito tempo imaginando. Pela primeira vez em muito tempo, senti-me corajosa. Intrigado Animado. Eu queria abraçar essa nova liberdade. De fato, o aspecto da liberdade parecia ser a única vantagem de passar por uma separação difícil. Na verdade, era um grande privilégio. Eu me senti sozinha durante a maior parte do meu casamento. Embora eu ainda me importe com o meu ex-marido como amigo e pai, nós não fomos uma boa combinação para o longo prazo. Mas eu senti fome por amor, sexo, romance e talvez até mesmo um parceiro compatível. Então, mesmo que eu não soubesse o que estava procurando, fui procurar mesmo assim.

Eu peguei Bumble e disse aos amigos para me preparar. "Acho que meu credor hipotecário acabou de se divorciar?" Minha melhor amiga estava se agarrando a palhas. Eu tinha apenas 33 anos na época. Eu fui o primeiro a casar e também o primeiro a desistir. Descobri que tinha que fazer do namoro uma prioridade se eu quisesse conhecer pessoas, então foi o que eu fiz. Afinal, eu queria fazer conexões e ter novas experiências. Eu disse sim aos encontros às cegas, aos arranjos e fui para a cidade passando. Quando comecei a sair nos primeiros encontros, fiquei surpreso com a rapidez com que me interessei por alguns dos homens que conheci. Foi provavelmente porque eu estava em um ponto da minha vida em que eu estava aberto a qualquer tipo de química que pudesse vir em minha direção. Era química, eu não sabia se encontraria, mas lá estava.

Pela primeira vez em muito tempo, senti-me corajosa. Intrigado Animado. Eu queria abraçar essa nova liberdade.

Eu conheci um homem com quem tive uma conexão instantânea. Nós tínhamos paixão, e senti que a vida estava sendo soprada de volta para minha alma sem fogo. Sem pensar na rapidez com que tudo aconteceu, eu me apaixonei loucamente. Praticamente, assim que nos conhecemos, começamos a passar todo o nosso tempo livre juntos. Era como estar iluminado e finalmente poder descansar ao mesmo tempo. Eu estava alegre, consolada e genuinamente feliz – não me lembrava da última vez que senti essas coisas.

Mas estar envolvida em um novo amor não era tão divertido quanto eu imaginei que seria, ou como ele se sentiu em uma vida passada. Porque, como mãe e ex-mulher, senti que estava constantemente a suportar o peso das emoções de todos enquanto tentava gerir o meu. De tudo o que meus filhos estavam lutando com o quão difícil era para o meu ex-marido saber que eu estava em um relacionamento sério, me senti constantemente dividido e em conflito de maneiras que eu nunca tinha experimentado. Às vezes, era como jogar cabo de guerra com o meu velho e novo eu, tentando descobrir como equilibrar amor e praticidade.

De qualquer maneira, antes que eu percebesse, eu estava no fundo. E mesmo que eu nunca tenha imaginado cair tão forte, tão rápido, isso inegavelmente aconteceu. Eu pensei que seria muito menos impulsivo do que eu fui, 10 ou 15 anos atrás. Agora, aqui estava eu, uma mãe separada de dois filhos, agindo como uma adolescente (e me sentindo como uma!) Quando se perdeu em meu afeto por alguém novo. Eu não conseguia desacelerar, ou talvez eu simplesmente não quisesse. Talvez seja o que acontece quando você passa tanto tempo se sentindo mais ou menos sozinho. Quando a conexão vem, operar a partir da sua cabeça, em vez do seu coração, torna-se um feito quase impossível. Eu estive no casulo seguro do meu casamento por tanto tempo, eu nem sequer parei para pensar sobre o fato de que eu poderia me machucar.

Eu me machuquei. Essa não é uma maneira precisa de descrever como eu realmente me senti no rescaldo do meu primeiro rompimento pós-casamento. Mesmo “esmurrado, dilacerado, estripado” fica aquém. Porque a verdade é que quando chegamos a um lugar difícil e finalmente terminamos, eu estava além de ser devastada. Eu chorei tanto atrás da porta fechada do meu quarto cada vez que meus filhos iam dormir que eu tinha que me arrastar para fora da cama cedo e segurar um saco de gelo no meu rosto todas as manhãs. Nada sobre essa perda parecia familiar. E o choque de tudo isso foi muito real, principalmente porque achei que estava tão preparada. Eu deixei meu casamento e me senti firme e saudável depois disso, e isso me fez acreditar que eu estaria pronta para qualquer coisa.

Pós-casamento eu deveria ter conhecido melhor. Eu não deveria ter deixado isso acontecer. Eu era a mãe de duas crianças que precisavam de mim e, apesar de encontrar maneiras de passar os dias, sentia-me culpado por ser essa versão mais fraca de mim mesmo. Eu tinha passado por tantas coisas desde a última vez que eu estive no mundo namorando. E eu disse a mim mesmo que, por causa disso, eu deveria ter sido melhor, mais inteligente, mais forte.

Aqui estava eu, uma mãe separada de dois filhos, agindo como uma adolescente (e me sentindo como uma!) Quando se perdeu em meu afeto por alguém novo.

Eu não sabia como me sentir de novo. Eu nem sabia onde plantar meus pés. Eu tinha ido direto do meu casamento para alguns meses de namoro casual com a pessoa que eu achava ser meu próximo grande amor. Eu tive esse incrível sistema de suporte – essa pessoa para quem eu contava tudo. De repente, embora eu realmente não soubesse o que eu estava perdendo há tanto tempo até que isso invadiu minha vida, agora tudo que eu podia fazer era perder isso. Porque isso fez com que até mesmo as coisas difíceis parecessem fáceis. Eu nem me lembrava de como era se sentir tão ligado a alguém. De certo modo, o amor pós-casamento era quase como se apaixonar pela primeira vez. Duro, rápido e quase impossível de soltar.

Nunca imaginei que menos de um ano depois da minha separação, eu estaria lutando para me curar do pior desgosto de minha vida. Eu fui pego de surpresa. Eu mudei muito depressa, caí com muita dificuldade e esqueci completamente como me recuperar.

Nas minhas noites de folga, quando meus filhos estavam com o pai, eu ficava no meu sofá. Eu não sabia se estava me curando ou apenas sentindo pena de mim mesmo. Mas de qualquer forma, eu precisava de tempo para saber quem eu era no caminho da vida e o que eu precisava de outra pessoa. Eu precisava de tempo sozinha, e eu certamente aceitei isso. Mas quando se trata de namoro, percebi que provavelmente precisaria de mais tentativa e erro. Mais amor e perda. E tudo isso significava me tornar vulnerável novamente. Eu não sabia se tinha isso em mim. Minha experiência pós-casamento foi incrível no começo, sim. Mas então foi brutal. A ironia é que eu não poderia ter me apaixonado sem minha vulnerabilidade, mas minha vulnerabilidade era o que me deixava destroçada. De alguma forma, eu encontrara aquela bravura uma vez, no entanto. No fundo, eu sabia que ainda estava lá. Depois de alguns meses de luto pelo primeiro desgosto, decidi ficar bravo de novo.

Nunca imaginei que menos de um ano depois da minha separação, eu estaria lutando para me curar do pior desgosto de minha vida.

Enquanto antes eu tinha sido tão esperançoso, talvez excessivamente esperançoso, agora eu entendia por que outras mães solteiras ao meu redor não namoravam: era tudo tão emocional. Não foi apenas divertido e jogos como eu pensei quando eu me entusiasmei com meus primeiros encontros. Isso exigiu tempo e energia e elevou suas esperanças. E não só isso, se você desenvolveu um relacionamento, isso significava que você poderia acabar ferido – tão ferido (se não mais) quanto você era quando era jovem e ingênuo porque o amor, como dizem, é cego. Isso não muda realmente depois de um casamento. Na verdade, se você está sentindo coisas que você não sente há anos, pode até ser mais verdadeiro agora. E então, se as coisas desmoronarem, você ainda precisa levantar todos os dias e ser pai ou mãe. Não há muito tempo para atender a si mesmo, chorar, desabafar com amigos, consertar seu coração partido.

Teria sido fácil voltar à minha rotina de sad-burrito e Netflix para sempre. Mas eu não estava pronto para me resignar a isso completamente. A verdade era que eu ainda estava esperançoso. Nos meus primeiros encontros, comecei a perceber pequenas coisas sobre mim mesmo. Percebi o que tornava as datas confortáveis ​​ou desconfortáveis. Eu vi meus hábitos e padrões arraigados com mais clareza. Desta vez, eu não senti como se estivesse conhecendo alguém novo e conhecendo-o. Eu também senti que estava me tornando um especialista em mim mesmo, em aprender quem eu era agora e o que isso significava para mim em termos de construir novos relacionamentos também. Isso pareceu um enorme despertar – que namorar pode ser mais do que apenas conhecer alguém de quem eu gostava, ou até mesmo amar, mas também aprender tanto sobre mim mesmo.

Quanto mais eu chegava do casamento e do desgosto que se seguia, mais eu entendia que já estava feliz de ficar de pé sozinha.

Quando essas boas conexões voltaram, e elas vieram, eu as deixei. Mas também fiz esforços para permanecer plantada em minha própria vida. Eu continuei vendo meus amigos e fiz o namoro apenas algo para fazer ao lado. Eu não estava pronta para me apaixonar novamente, então eu intencionalmente mantive meus pés no chão. Descobri que estava aprendendo a fazer essa dança lenta de me manter vulnerável sem me soltar completamente que nunca havia aprendido antes. Nada disso significava que eu nunca mais me machucaria novamente. Eu sabia que poderia. Mas quanto mais eu recebia do casamento e do desgosto que se seguia, mais eu entendia que já estava feliz de ficar de pé sozinha. Saber que eu estava realmente bem sozinha significava que qualquer um que aparecesse seria apenas um bônus.

No final, percebi que namorar, pós-casamento, poderia ser mais surpreendente do que eu esperava e mais doloroso do que imaginava. E isso nem sempre fica melhor magicamente com a idade, como você poderia esperar. É preciso trabalho, é preciso conhecer a si mesmo, é preciso paciência e prontidão, e talvez alguns rompimentos que abalem a terra. O engraçado é que, mesmo depois do mais dilacerante desgosto da minha vida, eu não queria desistir. Talvez essa resiliência seja a bênção que vem com o namoro depois de um casamento, com amor e perda. Porque eu fui totalmente quebrada, mas ainda estou tão cheio de esperança no que pode estar lá fora para mim. Agora eu sei que depois que você desmorona, é um momento perfeito para se reconstruir – melhor, mais forte, mais inteligente, afinal. Eu sou todos os três e crescendo o tempo todo.

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Eu ainda sou dateable, mesmo que eu não beba

Eu ainda sou dateable, mesmo que eu não beba

Conversamos durante três horas tomando café em uma manhã nevoenta de São Francisco. Seus olhos brilhantes piscaram quando ele me contou sobre sua recente caminhada pela Nova Zelândia. Relacionei-me, compartilhei minhas próprias histórias de viagem na Nova Zelândia e lutei contra a vontade de nos imaginar andando em uma grande rede nas margens da Papua Nova Guiné. Eu acreditava que iríamos nos ver de novo e ficamos gratos por ter conhecido alguém tão descontraído.

Quando saímos do café, ele perguntou se eu gostava ou não de sushi. Acreditando que isso era uma transição para um futuro convite para o jantar, eu disse a ele com entusiasmo que amava peixe cru.

Então, ele olhou para cima e franziu o nariz, confuso. â € œEspere, mas você nà £ o bebe. Então … não.

â € œVocê perguntou sobre sushi, certo?

â € œSim, mas você nà £ o bebe.â €

â € ”à one preciso beber para comer sushi? Vi a nossa doce data se esvaziar como um balà £ o de ar quente comigo dentro. Também me lembrei de muitas noites de sushi em que bombas de saquê e a grande cerveja Asahi ofuscaram os rolos de dragão lindamente coloridos dispostos na mesa à minha frente.

Sushi costumava ser sinônimo de bebida para mim, e eu entendi que é onde o cérebro desse cara o levou também. A coisa toda parece um pouco ridícula, mas eu entendo onde um bebedor pesado poderia ter tudo misturado em sua cabeça.

O cara mudou de assunto depois disso, me abraçou e nunca mais falou comigo. Parecia que, em última análise, não fazia sentido namorar alguém que não bebe.

Cenários como este não são incomuns para os não-bebedores que namoram em um mundo onde a bebida continua sendo um elemento-chave na socialização e, especialmente, no início desajeitado de um relacionamento.

Eu entendi e eu estive lá. Antes de eu parar de beber quase sete anos atrás, eu nunca teria querido namorar uma pessoa sóbria porque eu sabia que não poderíamos compartilhar o hobby que eu mais amava. Além disso, se eu não tivesse álcool para me ajudar com a minha insegurança, eu nunca teria sido capaz de passar as primeiras datas, o primeiro sexo, ou Deus me livre, a intimidade. Não havia como, pelo menos eu pensava, conseguir fazer tudo isso sozinha.

Álcool usado para me envolver em uma capa de super-herói. Isso me deu uma confiança tão feroz que às vezes eu acreditava que poderia ganhar o afeto de qualquer cara que eu me aproximasse. Por outro lado, minha ousadia de beber muitas vezes passava para uma ansiedade debilitante e uma crença de que eu era na verdade a pessoa mais feia e menos interessante da sala.

Essa era a insanidade de Jekyll e Hyde que a bebida produzia. Eu não poderia ficar na mesma página comigo mesma. Então, depois de sofrer por 20 anos juntos, eu finalmente reconheci o pior relacionamento da minha vida e larguei a bebida.

Viver sem bebida me forçou a encontrar o eu que incontáveis ​​martinis sujos haviam se afogado e enterrado. Com o tempo, comecei a ganhar confiança na minha pele, trazendo a mesma pessoa consistente para a mesa – na vida e nas datas.

Claro, as primeiras datas se sentiram um pouco como estar de pé no palco e ser forçada a fazer poses de ioga. Levei várias tentativas para aprender a sair do meu cérebro nervoso e entrar no meu corpo. UMA

Aos 36 anos, eu nunca tinha ido ao primeiro encontro sem beber dois copos de vinho infinitos. Eu aprendi a socializar e flertar em festas no ensino fundamental com uma cerveja na minha mão. Eu tinha zero quadro de referência em 1) Como “ser eu mesmo”. Quem é esse? 2) Como sair da minha cabeça. 3) Como passar por uma data inteira.

Mais de seis anos de prática depois, descobri que sou o que mais combina com alguém que bebe muito pouco (sim, eles existem), ou alguém que não participa em nada. Algumas pessoas dirão que não se importam com a bebida e depois se embebedam na sua frente no primeiro encontro, porque é difícil esconder quando a bebida é sua melhor amiga.

Eu nunca vou esquecer meu encontro com o pintor quente. Seus cabelos castanhos, na altura dos ombros, repousavam sobre uma camisa branca de linho que se abria um pouco demais em volta do peito. Ele parecia pertencer à capa de um romance e, estranhamente, eu gostava disso. Nós nos encontramos e conversamos no bar de um restaurante que era escuro o suficiente para ficar em silêncio em um canto sombrio, se você quisesse.

Meu encontro bebeu um copo de vinho tinto enquanto eu bebia uma taça de água com gás. Muito direto do portão, ele me contou uma história sobre seu pai alcoólatra que ele teve que levar para fora da casa para o hospital. O pai morreu pouco depois. A narrativa continuou e o copo do meu encontro se transformou em dois e depois em quatro.

Após a história sobre seu pai, ele seguiu em anedotas mais engraçadas que incluíam gestos de mão e algumas personificações. Eu assisti sua personalidade ficar maior com cada copo (estive lá). Ele me fez rir e então ele caiu do seu banquinho muito alto (estava lá também). Eu ofeguei, mas ele apareceu de volta e em outra impressão viva. Eu gostei do show, mas sabia muito antes de ele achar que não éramos páreo.

Fábio e eu começamos juntos na Terra, e então eu assisti ele embarcar em um foguete para vários outros planetas, sem mim. É assim que me sinto em um encontro com alguém no caminho para o bêbado. Nossa conexão diminui a cada gole.

Eu tive inúmeros encontros depois daquele, beijos sóbrios e sim, sexo, e eu não morri. Com o tempo, aprendi a estar presente nas datas. O que isso me dá é uma oportunidade de ouvir a outra pessoa.

Quando faço isso, posso ouvir se ele está falando comigo ou comigo. Percebo se ele está fazendo perguntas ou falando sobre o fato de que ele poderia ter se tornado um atleta incrível no ensino médio. É muito mais fácil medir a compatibilidade agora que parei de pensar no que minha data pensa de mim e comecei a me concentrar em saber se gostaria de passar mais tempo com eles.

Embora eu tenha ganhado confiança (não beber em excesso e depois não fazer e dizer coisas lamentáveis ​​vão fazer isso), às vezes eu me sinto como alguém de fora. Com algumas pessoas, posso falar sobre minha decisão de parar com facilidade porque elas estão ouvindo e acham que é legal. Outros estão confusos ou apenas agem como o que estou dizendo que não é real.UMA

Este processo tem sido longo para mim, com falhas e situações de namoro que eu deveria ter reprimido antes. Mas eu tento ser fácil comigo mesmo. Comecei a beber na adolescência, então namoros emocionalmente maduros demoraram para aprender.

Eu também tive que me sentir à vontade para contar minha história antes que pudesse me divertir com novas pessoas. Passei tanto tempo me preocupando com o que as pessoas achavam que eu tive dificuldade em prestar atenção no começo. Mas deixar ir a vergonha que eu carregava em torno da minha bebida me permitiu experimentar o amor incondicional e se conectar com os outros de maneiras que eu não sabia possível.

Ainda não encontrei minha pessoa para sempre, mas finalmente acredito que mereço.

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12 citações honestas sobre a maternidade de Claire Danes

Claire Danes não tem medo de se tornar real sobre a maternidade.

A atriz e seu marido, o ator Hugh Dancy, têm dois filhos. Desde que se tornou mãe em 2012, os dinamarqueses se abriram sobre as emoções difíceis que vêm com a paternidade, a dificuldade de equilibrar o trabalho e a criação dos filhos e as coisas que a deixam ansiosa como mãe.

Em homenagem ao seu aniversário, aqui estão 12 citações sobre paternidade dos dinamarqueses.

Na realidade da maternidade

“Ser mãe é incrivelmente desafiadora. Mas ainda sentimos uma pressão para falar sobre isso em termos muito românticos. Todos nós temos esse ressentimento às vezes e ansiedade por estarmos presos pelo papel, essa responsabilidade. E, em seguida, quimicamente pode correr tumulto. Seu estado mental, as oscilações hormonais são tão extraordinárias e singulares para a experiência feminina, e elas não foram levadas muito a sério ou consideradas muito profundamente. … Quero dizer, pós-parto à parte, mesmo que você tenha um relacionamento mais saudável com seu filho e tenha apoio e recursos, é difícil. É muito difícil. E não há botão "off". [For me] esse foi o ajuste mais difícil. Você sempre se sente em dívida com alguém. E, por muito tempo, eles são como coalas, você só sente uma responsabilidade física de estar lá para eles se apegarem. É bem primitivo.

Na amamentação

“Ele está ficando gordo. É muito emocionante. Todo o tempo no peito está começando a resultar em crescimento. Ele está recebendo rolos. Ele está começando a sorrir. Ele meio que sabe que eu existo … Isso é reconfortante!

Sobre o ajuste para ser um pai trabalhador

“Ser uma nova mãe é bastante isolante para começar. Eu estava literalmente sem minha família ou amigos ou recursos. Então foi uma entrada difícil na maternidade. É tão maravilhoso, mas esses primeiros três meses são tão desorientadores. Eu estava em uma bolha. Uma bolha muito fria.

Em levantar uma criança expressivo

"Ele está se revelando um pouco como um presunto, o que não deveria ser uma surpresa. Uma babá lhe deu um beijo de despedida e agora ele faz "Mwah, mwah" para todo mundo. Ou ele diz "Ciao". É ridículo. Eu não ensinei isso a ele. Ele canta "Ee-eye ee-eye oh" para si mesmo o tempo todo. E ele é um bebê, então ele diz "Não" e "Mais" muito e ele começou a ter acessos de raiva. É assustador."

No sono

“Bem, eu tenho muita sorte de ter tido uma enfermeira noturna, o que é ótimo. E então eu durmo um pouco. Mas eu penso, tipo, OK, é outra ligação às 4:00 da manhã, que eu tenho trabalhado muito no cinema e na televisão. Então eu estou meio que sendo privado de sono. Mas isso está levando para outro nível e não há um final de semana de folga. Não há intervalo. Mas é delicioso e a melhor coisa de todas. É muito motivador e seu cheiro é apenas delicioso. ”

Na verdade simples da paternidade

“Ter um filho foi a melhor coisa que já nos aconteceu. Mas é companhia constante com conversas terríveis ”.

À espera de ter filhos

"Eu sempre quis ter filhos, mas estou feliz por não ter até agora. Quando eu estava pensando [working and being a mother] originalmente, eu estava realmente nervoso com isso. Eu acho que eu faria uma péssima mãe dona de casa. Isso simplesmente não combina comigo. Eu me sinto muito feliz por ter esse foco de flecha direto que eu queria atuar. ”

Medos Parentais

"[There’s] essa ansiedade que nós, pais, temos de que nossos filhos possam ser vulneráveis ​​no mundo ”.

Em ser uma nova mãe

“É tão novo que nem tenho certeza se sei como isso mudou para mim ainda. E eu estou muito amarrado neste vestido. Esta é a Versace e eles são realmente mestres da ilusão. Eu literalmente não posso ir ao banheiro a menos que eu tire o vestido inteiro. Então, sim, há algum Spanx sério acontecendo aqui. Mas eu estava de pé muito durante a gravidez. Eu estava trabalhando duro, então não tive a oportunidade de ganhar muito peso enquanto estava grávida. Mas sim, não, tem sido uma alegria enorme essa experiência de ser mãe. E ainda não sei como articulá-lo, porque é muito novo. ”

Em compartilhar seu trabalho com seus filhos

"Vai demorar um pouco até que eu o deixe assistir qualquer episódio de 'Homeland', vamos colocar dessa forma. … só espero que ele não se empale com isso [Emmy]. Eu vou mantê-lo muito elevado em um lugar que ele não pode se machucar.

Sentindo-se preparado para ser pai

“Minha mãe administrou uma escola para crianças no nosso loft; Eu cresci na cidade. Então eu cresci com crianças de 1 e 2 anos durante toda a minha infância, e eu sei sobre o desenvolvimento da primeira infância – aquela janela em que eu sou muito educada. Qualquer coisa antes e depois eu posso ter algum problema.

No equilíbrio entre vida pessoal e profissional

“Eu estava tão na minha aconchegante bolha de mamãe. Eu estava muito ansioso em voltar a trabalhar. Eu tive todos os tipos de medos exagerados – o maior deles será que eu quero trabalhar de novo? Mas, na verdade, eu faço e está ótimo. Mas o material é muito, muito escuro, e é tão bom voltar para casa e ser arrancado desse estado por essa bola de manteiga flutuante, esse pacote de amor. ”

Seus pais ficaram juntos "para as crianças". Veja como se sentiu.

Houve pesquisas significativas explorando o efeito emocional do divórcio em crianças menores, mas relativamente pouco se sabe sobre o que a decisão de se divorciar assim que as crianças adultas saem de casa – além de como essas crianças já foram moldadas pelo casamento dos pais. por anos.

Alguns pais esperam o divórcio até que seus filhos cresçam porque estão determinados a não se separar em seus anos de formação ou quando são adolescentes, o que já é um momento emocionalmente tumultuado. Outros ninhos vazios de repente ficam cara a cara com a perspectiva de décadas com um parceiro ao qual se distanciaram, particularmente devido ao aumento da expectativa de vida.

Não importa as razões pelas quais eles se sobressaíram, há razões para examinar atentamente o efeito do divórcio em crianças mais velhas. As taxas de divórcio nos Estados Unidos estão em declínio, exceto entre os adultos com 50 anos ou mais. A taxa de divórcio para esse grupo demográfico basicamente dobrou desde os anos 90, o que significa que o número de americanos que eram filhos mais velhos ou adultos quando seus pais se separaram também está aumentando.

Mas ninguém sabe realmente qual é o efeito.

"Não há um jeito certo de olhar para isso", disse Constance Ahrons, professora emérita de sociologia da Universidade do Sul da Califórnia e autora de "O Bom Divórcio". "Para os pais que avaliam essa questão de esperar, eles têm para se perguntar: 'Como isso é casamento afetando as crianças? "Nós tendemos a nos concentrar tanto em como o divórcio afeta as crianças, mas você tem que lembrar que eles terão 18 anos de vida dentro do casamento de seus pais".

Aqui, cinco indivíduos que eram adultos quando seus pais se divorciaram pesam sobre como era a experiência – e como ela os influencia como cônjuges e pais.

"Dizer que fomos pegos de surpresa é um eufemismo."

Meus irmãos e eu não tínhamos ideia em nenhum ponto do relacionamento de meus pais de que eles se divorciariam. Não houve brigas, separações de julgamentos, nada. Dizer que fomos pegos de surpresa é um eufemismo. Mas aparentemente nosso pai planejava isso há algum tempo, a ponto de ter um apartamento pronto para ir para o dia seguinte. Ele nos disse que achava que, se ele ficasse até que meus irmãos e eu tivéssemos mais de 18 anos, ele não teria que pagar pensão alimentícia.

Não sei se teria sabido o que fazer se ele fosse embora quando eu era criança, assim como não sabia o que fazer aos 19. Às vezes me pergunto como teria sido a vida. O que teria sido diferente, sabe? Ele saiu no final de semana do Dia das Mães. Quando eu perguntei por que ele escolheu aquele dia, de todos os dias, ele disse que não podia mais continuar com os movimentos.

O divórcio alterou completamente o meu relacionamento com os dois pais. Eu não falo mais com meu pai e não há 13 anos. Minha mãe vive em uma adição de lei em nossa casa e está muito envolvida na vida de meus filhos. De vez em quando, quando estamos todos juntos, ela diz "Eu me pergunto se ele sabe o que está perdendo?" —Laura, 34, Massachusetts

Um amigo de infância disse: "Estou muito feliz por poder ir a sua casa para ver como é uma família normal".

Crescendo, eu estava muito perto dos meus pais. Eu lembro de ter um amigo de infância dizendo: "Estou tão feliz por ter vindo a sua casa, para que eu possa ver como é uma família normal." Fast-forward para mim estar na escola e eu recebo um telefonema da minha mãe dizendo: 'Seu pai e Eu decidi começar a separar. ”Parecia tão longe do campo esquerdo. Então comecei a conversar com minha irmã – eu tinha 22 anos na época e ela tinha 16 anos – e ela me disse: “As coisas ficaram ruins aqui. Eles estão brigando muito. Mamãe é muito triste.

Eles se separaram, mas na verdade não se divorciaram até dois anos atrás, então tem sido essa coisa de uma década. As coisas ficaram bem amargas. Eles não podem estar na mesma sala. As vezes eu penso, Essa é a família com a qual eu cresci, onde estávamos sempre juntos no rio, fazendo coisas juntos, e chegou a isso?

Em parte, eu acho que não percebi que eles estavam infelizes porque quando você é criança, mesmo se você é bem emocionalmente sofisticado, há muito que você não vê. E eles claramente fizeram algum esforço para esconder seus problemas. Eles queriam nos levar até a escola porque achavam que era importante, e isso é nobre de certa forma, eu acho. Mas também sinto essa culpa retrospectiva, especialmente à medida que envelheço e tenho mais de um conceito de tempo e o custo de oportunidade das decisões que tomamos. Tendo passado por isso, eu realmente acho que as pessoas deveriam se divorciar se estiverem prontas para se divorciarem. Um casamento é uma coisa realmente importante e preciosa. Mas estou convencido de que todos podem ser mais felizes se você não for arrastado para fora. – Nick, 34, Califórnia

"Eu tinha idade suficiente para cada um deles confiar em mim, o que … levou a ataques de pânico."

Meus pais esperaram até que meu irmão e eu estivéssemos na faculdade para nos divorciar. Eu sempre digo que eles deveriam ter feito isso quando éramos crianças, porque eles não tinham um bom relacionamento. Meu pai era muito controlador. Sua expectativa era de que a casa estivesse limpa e que o jantar deveria estar na mesa quando ele chegasse em casa do trabalho – embora minha mãe também trabalhasse, ainda que em casa.

Eu não sabia disso na época, mas minha mãe estava economizando seu dinheiro e esperando até que meu irmão e eu estivéssemos fora de casa. Eu sou dois anos mais velha que meu irmão, então eu saí primeiro. Quando meu irmão se mudou, minha mãe deixou meu pai. Eu tinha idade suficiente para cada um deles confiar em mim, o que era extremamente difícil e na verdade levou a ataques de pânico.

Acho que não sei como isso me influenciou como adulto. Eu não levo o divórcio de ânimo leve, mas eu não sujeitaria meu próprio filho a um relacionamento tóxico. Penso no fato de que o modo como me comporto no relacionamento com meu marido afeta minha filha, mas também acho muito difícil mudar meus comportamentos. Meu marido e eu temos um bom relacionamento, mas eu definitivamente poderia fazer melhor. – Anônimo, 42, Flórida

"Eu não desejo que o divórcio aconteceu mais cedo."

Meus pais sempre deram as mãos e disseram “eu te amo” um para o outro antes de sair. Eu não sabia que algo estava errado até que eu tinha 12 anos de idade. Eu acordei um dia para me arrumar para a escola e encontrei minha mãe chorando no sofá. Perguntei o que estava errado e ela disse que estava doente. Eu pude ver claramente que ela não estava, então eu cutuquei. Acontece que meu pai tinha chegado em casa de uma viagem de negócios e disse a ela "Eu não te amo, e eu não tenho em anos." Minha mãe finalmente me disse que ele tinha sido infiel a ela várias vezes, o primeiro quando ela estava grávida de mim.

Eu sou um pensador muito lógico, então eu não conseguia entender por que ela ficou casada com ele. Eu perguntei a ela depois que tudo foi final, e ela me disse que era porque ela não queria que outra mulher "criasse seus filhos". Mas eu não quero que o divórcio aconteça mais cedo. Eu me sinto triste que minha mãe teve que viver em um casamento onde ela não se sentiu amada, mas foi uma decisão que ela fez para si mesma. Talvez houvesse medo por trás disso. Talvez ela sentisse que o amor de seus filhos era o suficiente. Sou, no entanto, muito grata por ter a autoconsciência para aprender com seus erros – e o desejo de compreendê-los.

Meu marido e eu somos livros abertos em torno de nossos filhos. Dizemos a eles que mamãe e papai discordam às vezes, mas sempre conversamos e nos amamos, não importa o que aconteça. Às vezes, eles nos vêem trabalhando em meio a problemas; às vezes fazemos depois da cama. Houve muitos gritos unilaterais no meu agregado familiar enquanto crescia, e estou muito consciente do meu tom. – Anônimo, 31, Denver

"Eu acho que foi uma coisa cultural e geracional".

Crescendo, meus pais tiveram esse vai-e-vem de "Estamos nos divorciando!" "Não estamos nos divorciando!" Quando eu estava na quinta ou sexta série, eles me levaram para a casa da minha nonna e sentaram-me e me disseram eles estavam se divorciando. Eu estava tão chateado, tendo colapsos na escola que estava tão chateado – e então eles decidiram que não ia acontecer. Depois, porém, eles ainda jogariam pela casa. Foi tirado ao longo de tantos anos, e gostaria que tivessem feito isso antes.

Eu perguntava a eles: “Por que vocês estão casados ​​?!” Minha mãe me disse que queria que meu irmão, que era o mais novo, crescesse em uma casa com dois pais. Não foi surpresa quando eles finalmente se divorciaram quando eu tinha 21 anos e na faculdade. Em parte, acho que foi uma coisa geracional e cultural.

Os primeiros 10 anos foram realmente difíceis e todos estavam tentando descobrir tudo. Mas agora eles falam, eles escrevem. Eu tenho festas de aniversário para meus 5 anos de idade e ambos vêm. Eles são muito melhores agora do que quando estavam juntos. Eu gostaria que eles tivessem se divorciado mais cedo, porque então teríamos chegado a esse ponto mais cedo. – Christina, 38 anos, Nova Jersey

As conversas foram editadas e condensadas para maior clareza.