O que é como namorar quando você é assexuado

Não é você, é uma série que aborda o namoro na América a partir da perspectiva de diferentes etnias, identidades sexuais, experiências de vida e circunstâncias.

De acordo com um estudo de 2004 do Reino Unido, cerca de 1% das pessoas se identifica como assexual, o que significa que elas geralmente não sentem atração sexual. (Muitos especialistas sugerem que o número é provavelmente maior hoje).

Assexuais (ou “ases”) ainda namoram – e às vezes até namoram não-ases.

Como qualquer orientação sexual, a assexualidade existe no espectro e as experiências individuais variam de pessoa para pessoa. Enquanto algumas pessoas se identificam como assexuadas (sem sentir atração sexual) e aromáticas (sem sentir atração romântica), as duas não andam necessariamente de mãos dadas.

Muitos ases experimentam atração, mas na maior parte, essa atração não é dirigida sexualmente. Pode ser romanticamente orientada, esteticamente orientada ou de natureza sensual – não há realmente uma definição única de atração para um ás.

Dado o quanto a sexualidade é incompreendida, o namoro nem sempre é o mais fácil para os ases. Para entender melhor como é, falamos com três pessoas que se identificam como assexuadas sobre os primeiros encontros, sexo e como é a relação ideal delas.

Como você descreveria sua orientação sexual? Além disso, você também é aromático?

Casye Erins, uma escritora, atriz e podcaster de 28 anos que mora em Kansas City, Missouri: Eu me descreveria como assexual, principalmente indiferente ao sexo. Eu não sou aromático. Eu sou biromantico, o que significa que gênero não é um fator e eu sinto uma atração romântica por outras pessoas.

Kim Kaletsky, 24-year-old gerente de comunicações na Astraea Fundação Lésbica Para Justiça, em Nova York: Eu sou não-binário e me considero assexual e demi-panromantic (embora para mim, eu também estou bem com outros não-monossexual / rótulos românticos como "bi" e "queer"). Eu uso “assexual” como um rótulo porque eu realmente não sinto atração sexual, embora eu realmente goste de sexo às vezes, eu simplesmente não sinto isso como uma necessidade – é algo que eu provavelmente estaria indo totalmente bem o resto da minha vida sem.

A parte pan-romântica apenas significa que quando eu sinto atração romântica, é para pessoas de uma ampla variedade de identidades de gênero e apresentações de gênero. Eu também uso “demi-romântico” porque eu sinto atração romântica por um número muito limitado de pessoas, e geralmente um dos precursores é que eu estou realmente perto de alguém primeiro.

Michael Paramo, 25 anos de idade, do sul da Califórnia, que fundou e edita a revista on-line The Asexual: Eu sou assexuado e aromático. Eu também me sinto confortável em me identificar como gay, embora eu use uma definição de gay que não seja rigidamente definida por idéias binárias de sexo ou gênero.

Michael Paramo

Quando Michael Paramo namora não-ases, muitas vezes ele se pergunta se será "o suficiente para eles", dada sua assexualidade.

Como você descreveria sua experiência com encontros on-line?

Casye: Namoro on-line, na minha opinião, é o pior! Eu tinha um perfil de curta duração no OkCupid, mas pelo menos no momento em que eu estava usando, não havia uma caixa suspensa para assexual como sua orientação. Eu me identifiquei como bissexual e, em seguida, coloquei o fato de que eu era ace em minha biografia. Mas isso não fez muito bem; as únicas mensagens que recebi foram de casais procurando por um terceiro, que não era o que eu queria. Parei de usá-lo rapidamente. Eu acabei conhecendo meu primeiro parceiro online, mas foi através do Tumblr, não namoro apps. No geral, porém, acho que namorar o IRL é mais fácil porque tudo é automaticamente mais sincero. A internet torna muito fácil criar uma versão mais culta de si mesmo.

Michael: Eu me conectei com pessoas on-line e através de aplicativos que não são ace e expressam seu interesse em me namorar, mas mesmo quando isso acontece, eu ainda me sinto pressionado a nunca ser "o suficiente para eles" ou que vou falhar “satisfazer as suas expectativas” se um relacionamento se materializar. Como resultado, eu geralmente acabo sabotando qualquer oportunidade para o relacionamento continuar devido à minha própria falta de confiança e confiança nos outros, o que provavelmente deriva de traumas não-processados ​​no início da minha vida relacionados à imagem corporal e à diferença de gênero.

Kim: Acho mais fácil namorar em apps, mais porque sou super tímida e desajeitada pessoalmente do que por qualquer outro motivo. Na maior parte, minhas experiências de namoro on-line foram ótimas. Eu tive a oportunidade de conhecer tantas pessoas incríveis, seja por uma breve troca de mensagens, um encontro de café ou dois, ou uma amizade de vários anos – conheci alguns dos meus amigos mais próximos no OkCupid. Eu não conheci "o amor da minha vida" em um aplicativo de namoro, mas eu não acho que o resultado tenha parecido acabar em um relacionamento romântico de longo prazo para uma experiência de namoro com o aplicativo se sentir bem.

Eu também acho que minha experiência tem sido tão positiva, principalmente porque eu só uso o OkCupid e seu recurso “Eu não quero ver ou ser visto por pessoas heterossexuais”, então evito a maioria do comportamento misógino que os homens cis exibem no aplicativo. Isso parece importante para o nome.

Kim Kaletsky

Na maior parte, Kim Kaletsky diz que namoro on-line tem sido bom, embora ela fique com OkCupid.

Como as pessoas costumam responder quando você diz que se identifica como assexual em uma data?

Kim: Definitivamente tem sido um problema no passado, e tudo bem. Eu gosto de ter essa conversa com as pessoas desde o início para que possamos nos separar no começo, quando é mais fácil se separar, se é isso que parece funcionar melhor.

As pessoas na maioria das vezes apenas respondem com muitas perguntas e confusão, o que é compreensível, porque, pela minha experiência, não há muita clareza sobre as maneiras com nuances com as quais as pessoas experimentam a assexualidade por aí.

Michael: Eles são geralmente pelo menos um pouco duvidosos. Algumas pessoas têm afirmado, mas ainda assim, muitas vezes, me lembram que eu deveria permanecer aberto às possibilidades de um futuro não assexuado. Embora eu entenda de onde eles vêm, lembrar alguém da natureza temporal de sua identidade sexual parece ser uma sugestão específica do ás. Nós raramente ouvimos falar de pessoas que são heterossexuais sendo informadas de que deveriam “manter suas opções em aberto”.

Casye: Quando eu comecei a me identificar como assexual, quase uma década atrás, dizer isso em voz alta me deu muitos olhares vazios. Agora as pessoas estão mais familiarizadas com isso, mas isso não significa necessariamente que elas sejam legais com isso. Você ouve muitas sugestões para consultar um médico ou um terapeuta quando você é assexual, infelizmente. Eu tive pessoas me dizendo que eu estava me condenando a ser solteira para sempre, mas eu não sei se eu consideraria isso uma situação de "lidar".

Quando Casye Erins apareceu pela primeira vez como assexuada há 10 anos, dizer isso em voz alta geralmente a deixava "um monte de olhares vazios", diz ela.

Qual foi a melhor reação às notícias a partir de uma data?

Michael: Nós nunca estávamos "em um encontro", mas a possibilidade de tal materialização no horizonte era muito provável. Quando eu levantei minha assexualidade, eles estavam totalmente abertos e aceitando sua presença no relacionamento, mesmo que eles não fossem ace. Sua abertura e disposição para se comunicar e navegar em um relacionamento com minha assexualidade em mente me fez sentir confortável e segura ao falar com eles.

Kim: Uma pessoa que eu meio que namorava, mas meio que não me procurou online depois do nosso primeiro encontro, viu um artigo que eu publiquei sobre a minha identidade assexual, e descobri dessa forma. E ela realmente foi realmente incrível sobre isso – ela mesma fez toda a pesquisa para o que significa assexualidade e reservou um tempo para esclarecer comigo como eu vivenciava individualmente a assexualidade. Foi incrível não ter que fazer todo o trabalho de educá-la, e foi incrível discutir minha assexualidade como se fosse uma coisa totalmente OK, em vez de um grande negócio.

Quão longe você chegou com alguém fisicamente? E qual tem sido sua história de relacionamento?

Kim: Eu fiz sexo, embora tenha sido há alguns anos atrás, no que parece ser outra vida antes de eu sair como estranho, muito menos assexual.

No entanto, acho que respondi a perguntas sobre "até onde cheguei" estranho. Acho que acho estranho pensar em atos sexuais ou até sensuais como uma hierarquia, como se houvesse um caminho linear de etapas de ação que tem que ser universalmente seguido, como o modelo “primeira base, segunda base” etc. que as pessoas usam . Apresenta o sexo com penetração como o fim de todas as experiências de intimidade física. O que pode ser verdade para alguns relacionamentos, mas talvez para outro relacionamento, “ir longe com alguém fisicamente” signifique carinho ou dança de salão ou algo assim, e tudo bem.

O envolvimento com comunidades assexuadas me ensinou a abandonar um pouco essa hierarquia de atos físicos e a reconhecer que cada relacionamento individual é único, mesmo em termos do caminho que os atos de intimidade física seguem.

Relação-história-sábio, eu estive em um par de relacionamentos românticos semi-sérios e muitos, muitos outros mais curtos, muito menos relacionamentos de namoro sérios. Apenas um desses até agora incluiu sexo.

Michael: Eu na verdade nunca fui físico além de segurar a mão de alguém e, mesmo assim, não foi iniciado por mim. Eu ainda tenho que desejar estar fisicamente com outra pessoa no contexto sexual ou romântico. Minha história de relacionamento foi escassa. Eu só tenho ido em datas um punhado de vezes, embora eu tenha conectado com pessoas on-line interessadas em namorar várias vezes. Eu também tenho repensado como o ato sexual é freqüentemente interpretado como inerentemente “mais profundo” ou “mais significativo” do que outros atos físicos.

Casye: Eu realmente só tive dois relacionamentos significativos de longo prazo na minha vida. Meu relacionamento atual é com uma garota que também é minha melhor amiga do ensino médio. Ela me conhece há muito tempo e sabia que, nessa relação, eu sou assexual. Nós ocasionalmente fazemos sexo, mas ela é muito boa em conhecer meus limites e não ser agressiva quando eu não quero ser íntima.

"Algumas pessoas podem estar abertas ao sexo em um relacionamento sem a presença de atração sexual, enquanto outras podem sentir repulsa pela idéia."

– Michael Paramo

Qual é o seu melhor conselho para alguém que nunca namorou uma pessoa assexuada? E olhando para o futuro, que abordagem eles deveriam seguir quando navegam no sexo?

Casye: Realmente, eu não sei que namorar uma pessoa assexuada é muito diferente de namorar alguém. Em qualquer relacionamento, você deve estar constantemente fazendo check-in e comunicando-se com seu parceiro para garantir que qualquer coisa que esteja fazendo seja algo que você quer fazer. A única diferença é que uma pessoa ace pode ter limites diferentes. Mas a maioria das pessoas não tem um relacionamento romântico exclusivamente para o sexo, então é estranho que se torne a estrutura principal de como as pessoas decidem que tratam as pessoas nos relacionamentos.

Michael: Esteja sempre aberto para comunicar o que você está procurando. Se você tiver intenções, faça o possível para que elas sejam conhecidas. Ao mesmo tempo, crie uma atmosfera em que todos se sintam seguros e livres para comunicar suas necessidades a você também. A totalidade de experiências de pessoas no espectro ace é vasta, portanto, também esteja ciente de que algumas pessoas podem estar abertas ao sexo em um relacionamento sem a presença de atração sexual, enquanto outras podem sentir repulsa pela idéia.

Kim: Pergunte ao assexuado como eles experimentam sexo e sexualidade. Não é o que é a assexualidade – faça essa pesquisa você mesmo, há muitos recursos online – mas como eles a experimentam individualmente. Esteja disposto a ter conversas francas sobre o que está dentro e fora da mesa e quais são as suas necessidades e limites e as suas necessidades e limites. Comunique-se e verifique-se frequentemente. E se você não estiver atendendo às necessidades deles ou não estiverem atendendo às suas necessidades, nomeie isso e trabalhe em conjunto para descobrir a melhor solução.

O que você mais quer em sua vida pessoal, em termos de relacionamentos?

Michael: Estou confortável em aceitar minha falta de desejo por um relacionamento sexual ou romântico neste momento da minha vida, mas também reconheço que minha assexualidade e aromanticismo podem ser maleáveis. Pode assumir uma forma nova ou ajustada à medida que me tornar mais confiante em quem eu sou e quem eu quero ser na vida.

Casye: Assim como qualquer outra pessoa, quero ser amada e respeitada por meus amigos e parceiros. Neste momento, estou muito feliz no relacionamento que tenho e no respeito do meu parceiro por mim e pela minha orientação.

Kim: Eu só quero relacionamentos honestos e fortes que façam eu e os outros se sentir bem e apoiados e vistos. Eu não tenho muita preferência se esses relacionamentos são platônicos, românticos, queer-platônicos, com animais de estimação, etc.

“Há sete bilhões e meio de pessoas neste planeta; nem todos eles vão te tratar mal por ser ás. ”

– Casye Erins

Que conselho você daria a outras pessoas assexuadas que estão apreensivas sobre namoro?

Kim: É difícil ser honesto consigo mesmo e com outras pessoas, mas é realmente a única maneira de desenvolver relacionamentos que se sentem bem. Isso é verdade para praticamente todo mundo, mas eu acho que assume um tipo particular de importância para as pessoas ace e aro, já que muitas vezes estamos nos desviando do caminho de como os relacionamentos são "supostos".

Michael: Reconheça que você provavelmente encontrará obstáculos no namoro por causa de sua assexualidade e / ou aromanticismo. Mas nem todos os não-ás ou não-aros vão se opor automaticamente à sua assexualidade. E as pessoas assexuais e aromáticas que estão interessadas em formar relacionamentos com outras pessoas assexuadas e aromáticas não são tão incomuns quanto você pode pensar.

Casye: Eu gostaria de dizer a outras pessoas que elas não ficarão sozinhas para sempre. Se eles querem um relacionamento e são honestos sobre suas necessidades e desejos, eles poderão encontrar alguém que se encaixe com eles. Há sete bilhões e meio de pessoas neste planeta; nem todos eles vão te tratar mal por ser ás. Mas também, tente encontrar um grupo de apoio, seja amigos IRL ou uma sala de bate-papo na AVEN – ter outras pessoas ace e aliados com quem você pode conversar facilita quando você se sente realmente diferente e sozinho.

As respostas foram editadas para estilo e clareza.

Você tem uma perspectiva única ou experiência com namoro? Envie-nos um e-mail para [email protected] para uma possível parcela futura de It’s Not You, It's Me.

Curvar é a última tendência para tornar sua vida de namoro totalmente infeliz

Para que você não fique muito confortável com fantasmas, há uma nova tendência de namoro, igualmente frustrante, para se preocupar: Curvar.

Curvar alguém é responder a textos, mas de uma forma que sugere que você realmente Em vez disso, termine a conversa. O estilo de comunicação é fundamental aqui: os curadores nunca iniciam a conversa e seus textos de retorno são esporádicos e inesgotáveis. As respostas vêm dias depois (“Desculpe, estive tão ocupado ultimamente”), e um curver não Sonhe de retribuir a pergunta quando perguntam: "Como foi seu dia?"

O desinteresse de Curvers fala muito, mas a pessoa que está enviando mensagens de texto não consegue ler nas entrelinhas. Como resultado, a cadeia de textos sem brilho continua ad infinitum.

Enquanto curvar pode parecer inocente o suficiente, pode ser tão casualmente cruel quanto o fantasma. Ghosters aparentemente desaparecem da face da terra depois de fazer contato. Curvas de texto * apenas o suficiente * para convencer a outra pessoa de que há uma chance de sair do IRL, quando, na realidade, isso nunca acontecerá.

No fundo, porém, os ghosters e os curadores sofrem do mesmo problema: eles não são bons em despedidas.

"Coisas como fantasmas e curvas são problemas hoje porque as pessoas estão ficando cada vez pior na rejeição e no gerenciamento de conflitos", disse Aaron Anderson, um terapeuta de casais em Denver.

"É difícil dizer a alguém: 'Eu simplesmente não estou interessado em você, desejo a você o melhor'", disse ele ao HuffPost. "Você se sente um idiota por dizer que eles não são bons o suficiente e você se sente péssimo por ferir os sentimentos deles também".

Curvas crônicas também tendem a ter uma mentalidade “esperando pela próxima melhor coisa” quando se trata de sua vida amorosa. Eles mantêm outras pessoas segurando somente no caso da próxima melhor coisa nunca aparecer.

Loretta Chao, uma escritora e editora de 35 anos de Nova York, fez uma curva na ocasião, mas apenas quando a pessoa parece totalmente ambivalente sobre ela.

"Muitas pessoas se curvam porque não têm garantias de que você aceitará bem a rejeição e, se não, elas não querem ser vistas como uma pessoa ruim."

– Loretta Chao, uma editora de 35 anos de Nova York

"Sou fã de comunicação direta, mas é difícil em situações em que os caras que saio não deixam suas intenções claras", disse ela. "Eu ficaria feliz em dizer a alguém que eu não estou interessado se ele simplesmente me perguntasse, mas se ele apenas implicaria em interesse, só posso implicar em desinteresse ou mantê-lo indireto em relação ao texto".

Além disso, como Chao aponta, você está lidando com alguém que você conhece apenas um pouco. Você poderia seja radicalmente honesto com eles e diga que você simplesmente não é assim com eles, mas como eles aceitarão isso?

"Muitas pessoas se curvam porque não têm garantias de que você aceitará bem a rejeição e, se não, elas não querem ser vistas como uma pessoa ruim", disse Chao.

Então, qual é a melhor maneira de decepcionar alguém com o mínimo de consequências emocionais? Lembre-se de que arrastá-los também não está fazendo nenhum favor a eles.

"Tenha um pouco de coragem e coragem e diga se você não está interessado e diga por quê", disse Anderson. "Há muito que você pode fazer por eles e para você apenas ser sincero sobre isso.

Se você está sempre obtendo curvas, aprenda a avaliar a qualidade das mensagens que está recebendo, e não o fato de ter recebido uma resposta, disse Marni Kinrys, uma treinadora de namoro e "aluna da ala profissional".

"Os homens pensam especialmente: 'Oh uau, ela está escrevendo de volta. Ela devo estar interessado ", disse ela. "Você tem que entender que as mensagens têm seu próprio sub-contexto e que uma resposta não significa necessariamente interesse."

Se você ainda estiver em conflito, coloque o texto no teste do robô: leia os textos como se fossem escritos por um robô sem emoção e pergunte a si mesmo como isso soa.

"Se a mensagem parece perfeitamente como um robô, ou seja, sem emoção injetada em suas palavras escritas, então desculpe, você provavelmente está ficando curvado", disse Kinrys.

Que idade meu filho deve ter um smartphone?

À medida que os smartphones se tornam mais parte de nossa vida cotidiana, muitos pais questionam a idade que seus filhos devem ter para ter um dispositivo próprio.

Na sexta-feira, na conferência How To Raise A Kid de HuffPost Parents, no Brooklyn, tecnologia e especialistas em mídia infantil discutiram o que os pais deveriam considerar antes de entregar um celular para seus filhos.

Embora muitos aplicativos tenham requisitos de idade (por exemplo, o Facebook e o Instagram devem ser para pessoas com 13 anos ou mais), não há uma resposta definitiva para os pais se perguntarem quando as crianças podem lidar com a responsabilidade e o conteúdo de um smartphone pessoal.

Nossos palestrantes, no entanto, ofereceram dicas sobre como os pais podem tomar essa decisão em casa um pouco mais fácil. Confira os conselhos abaixo.

Jill Murphy, vice-presidente e editor-chefe da Common Sense Media, que fornece resenhas e informações sobre programas, filmes e aplicativos para toda a família:

Na conferência, Murphy observou que a equipe da Common Sense Media ouve três preocupações populares dos responsáveis: quanto tempo de tela as crianças devem ter, como lidar com o YouTube e seu conteúdo, e quando as crianças devem comprar um smartphone. Ela explicou que diferentes famílias terão diferentes razões para dar telefones para seus filhos.

"Isso realmente depende do que está acontecendo com sua família", disse ela. “Você pode ser mãe solteira e trabalha de tarde, quando seu filho está saindo da escola, ou não está em pós-atendimento e gosta que ele tenha um smartphone, porque é assim que vocês se conectam à tarde, então eles pode ir para casa e se sentir melhor com isso. Há muitas coisas positivas que temos com essa nova tecnologia. ”

Cuidadores devem ter em mente, no entanto, que dar um telefone para crianças que não estejam emocionalmente ou prontas para o desenvolvimento pode criar muitos desafios. Murphy sugeriu a criação de um plano ou acordo de mídia familiar (Common Sense os oferece). Embora um contrato possa parecer "extravagante", ela disse, é uma maneira útil para os pais estabelecerem regras básicas e como esperam que seus filhos se comportem online e desligados.

Imagens Astrakan via Getty Images

Os participantes da nossa conferência Como levantar um filho, na sexta-feira, deixaram claro que não há uma resposta definitiva para os cuidadores se perguntarem quantos anos o filho deveria ter antes de conseguir um telefone.

Nicole Dreiske, diretora executiva do International Children’s Media Center e autora de The Upside of Digital Devices: Como Tornar Seu Filho Mais Ecrã Inteligente, Alfabetizado e Emocionalmente Inteligente:

Dreiske, que moderou o painel, também incentivou as famílias a considerar um acordo de mídia. Quer você crie um plano sozinho ou use um disponível on-line, Dreiske enfatizou a importância de os pais usarem a linguagem “acolhedora” ao discutirem esses acordos ou conversarem com as crianças sobre seus telefones.

"Nós já estamos tão preocupados emocionalmente com as telas que, muitas vezes, o tom que usamos quando estamos conversando com nossos filhos sobre como eles estão sendo usados ​​é menos do que acolhedor, e isso não os convida a confiar em nós", ela disse. disse.

Dreiske disse ao HuffPost que ela gosta especialmente do contrato de tecnologia de Janell Burley Hofmann, autora de iRules: O que toda família com boa tecnologia precisa saber sobre Selfies, Sexting, Gaming e Growing Up. Inclui sua diretriz favorita para crianças com telefones: “Você não é uma pessoa grosseira; não permita que o iPhone mude isso. ”

Sada Malladi, fundador e CEO da Vimana, um sistema que ajuda os pais a gerenciar o que as crianças fazem online:

Ao discutir o que smartphones e dispositivos semelhantes geralmente realizam para as pessoas, Malladi ofereceu três categorias: educação, entretenimento e comunicação. Para os pais que estão lutando para descobrir quando é apropriado colocar um telefone em seus filhos, Malladi sugeriu que eles usassem essas categorias e perguntassem a si mesmos: "Que papel você quer que esse dispositivo desempenhe na vida da criança?"

"Se você fizer essa pergunta, a resposta estará bem aqui para você", disse ele.

Titania Jordan, chefe oficial de pais da Bark.us, um rastreador de telefone de controle parental:

Jordan deixou claro que é menos sobre a idade e mais sobre o que funciona para seu família, porque “nem toda dinâmica familiar é a mesma e nem toda criança é a mesma”.

"Você tem que avaliar realmente o que é melhor para sua família, para os valores de sua família e para a saúde e as necessidades de desenvolvimento do seu filho", disse ela. "Se o seu filho for suscetível à ansiedade e à depressão, realmente saberá como isso vai afetá-lo a olhar para as melhores vidas de todos, suas vidas filtradas e não necessariamente ver a vida real".

Jordan também enfatizou a importância de os pais modelarem o comportamento que querem que seus filhos se espelhem quando se trata de seus telefones.

"Se eu estou falando com meu filho por trás de um smartphone, é muito diferente do que cara a cara e desligá-lo e colocá-lo em silêncio na mesa de jantar e desenhando uma linha realmente firme na areia", disse ela. .

Embora todas as informações em torno do tempo de tela e dos smartphones possam ser esmagadoras, Jordan lembrou ao público da conferência que os pais de hoje devem estar abertos para falar sobre esse assunto relativamente novo sem o medo de serem julgados.

"Nós somos a primeira geração de pais na história da parentalidade, na história do mundo, que está sempre tendo que lidar com isso", disse Jordan. “Estamos escrevendo os guias à medida que avançamos. Nós não sabemos o que estamos fazendo, estamos apenas tentando descobrir. "

Veja mais imagens da nossa conferência How To Raise A Kid aqui.

Como dividir as férias entre famílias

As férias podem ser uma época agitada do ano para muitos, entre as compras, cozinhar, viajar e festas. E quando você faz parte de um casal, tentar descobrir como dividir o tempo entre suas respectivas famílias adiciona uma outra camada de estresse. Para casais com pais divorciados, fica ainda mais complicado.

O primeiro passo é fazer um plano com o seu outro significativo. Abordar o assunto de como dividir o tempo – especialmente se ambos tiverem planos familiares e tradições que você não quer desistir – pode ser complicado. O terapeuta Kurt Smith recomendou abrir a conversa perguntando primeiro ao seu parceiro o que ele ou ela tem em mente, em vez de ir direto ao que você quer.

"Começar vendo o que seu parceiro está pensando sobre o tempo com sua família e depois expressar seus desejos de tempo com o seu é uma abordagem gentil que pode levar a um compromisso mutuamente aceitável", disse ele ao HuffPost. “Faça o que fizer, não comece anunciando seus planos. Coloque o seu parceiro em primeiro lugar e é mais provável que leve a uma situação vantajosa para ambos. ”

Então, como você se esforça para passar um tempo com os parentes sem se deixar maltratar ou ofender os membros da família? A psicoterapeuta Elisabeth J. LaMotte enfatizou a importância de estabelecer limites e expectativas com a família.

“É razoável explicar [to family members] que fazer duas viagens durante um feriado parecerá muito complicado e simplesmente não será possível ", disse LaMotte. "Este limite pode ser definido com gentileza e respeito e pode incluir uma sugestão para um plano alternativo no próximo ano ou nas próximas férias".

Pedimos aos casais que nos dissessem as diferentes maneiras de dividir as férias entre suas famílias. Veja o que eles nos disseram:

Se suas famílias moram algumas horas umas das outras:

“Para os grandes feriados, é importante para nós dois passarmos um tempo de qualidade com cada uma das nossas famílias. Desde que meu marido e eu começamos a namorar, dividimos as férias. Dia de Ação de Graças é gasto com sua família e comemoramos com minha família no dia seguinte. Passamos a véspera de Natal com a família e o dia de Natal com minha família.

O primeiro ano de namoro definitivamente apresentou alguns desafios sobre como passar as férias porque cada uma de nossas famílias estava acostumada a coisas que eram celebradas de certa forma por um longo tempo. Por exemplo, ele costumava passar a véspera de Natal e o dia de Natal com a família antes de nós namorarmos. Nunca houve raiva de nossas famílias, mas sim um sentimento de mágoa e decepção. Nós nunca quisemos que nenhum parente se sentisse desvalorizado ou deixado de fora, e foi por isso que dividir as férias é tão importante para nós. ”- Elizabeth I.

Se suas famílias moram muito distantes:

“A família do meu marido mora na costa oposta, por isso conviver com eles durante as férias envolve uma grande viagem. Quando nos casamos, mas não tínhamos filhos, voltamos para o Leste algumas vezes nos feriados. Mas depois das crianças, decidimos que seria melhor se não viajássemos tão longe, especialmente no Natal, porque as crianças gostam de estar em casa. É difícil porque amamos ver a família dele, mas quando você tem filhos, as coisas realmente mudam.

Minha família mora a uma hora de distância, então nos reunimos no Natal. Como minha irmã e eu temos filhos, decidimos que todos celebrariam a manhã de Natal em suas próprias casas, depois nos reuniríamos no início da tarde e passaríamos o resto do Natal juntos (e teríamos o jantar de Natal juntos). Isso funcionou muito bem.

Para o Dia de Ação de Graças, vamos ao Havaí com nossos amigos (uma família que tem filhos da mesma idade que nossos filhos). No começo, acho que isso incomodou minha família porque eles gostaram de ter todos juntos no Dia de Ação de Graças. Para seu crédito, eles vieram e estão agora bem com isso. Uma coisa que aprendi é que não há uma maneira fácil de dizer: "Ei família, não nos uniremos a você no Dia de Ação de Graças porque estaremos no Havaí com os amigos". A primeira vez que os contei, eles ficaram meio chocados. Mas nós já fomos várias vezes agora, então isso se tornou rotina.

Como não conseguimos ver a família do meu marido no Dia de Ação de Graças ou no Natal, tentamos vê-los outras vezes – como no Ano Novo ou no Quatro de Julho. Tempos em que é um pouco mais fácil fazer essa viagem. ”- Adrienne Hedger

Se suas famílias moram juntas:

“Vivemos muito perto de nossas famílias, a apenas algumas ruas de distância da casa de cada pai. No Natal, nós acordamos em casa e seguimos direto para a casa dos pais do meu marido Rob. Temos café e presentes abertos e vamos direto para a casa dos meus pais para o café da manhã e mais presentes que nos levam para a hora do almoço.

Rob vai para casa e janta cedo na casa de seus pais enquanto eu fico para trás e preparo comida com minha família. Nós preparamos uma refeição para cerca de 10 a 12 pessoas na maioria dos anos, então o par extra de mãos é necessário! Rob, em seguida, volta por volta das 6 da tarde. para o jantar de Natal n º 2. Eu não sei se você já viu "My Big Fat Greek Wedding", mas isso é praticamente a minha vida. Você não pode sair da mesa sem ter pelo menos dois pratos. Então, para a sobremesa, a família de Rob vem à casa dos meus pais e todos nós comemos bolo juntos e tocamos Heads Up até que estejamos todos bêbados e cansados ​​o suficiente para voltarmos para nossos sofás para alguns especiais típicos de TV de Natal! ” – Açougueiro de Lily

Se suas famílias moram perto, mas dirigir é uma dor na bunda:

“Minha esposa e eu alternamos feriados a cada ano. Este ano estamos fazendo o Dia de Ação de Graças com minha família e o Natal com o dela, e no próximo ano será o contrário. Nossas famílias moram a uma hora de distância e, depois de comer, não sinto vontade de me levantar do sofá, muito menos de ir tão longe. Minha família é italiana – minha mãe fica chateada se eu não ligar para ela uma vez por dia, então é claro que eles ficam desapontados quando não estamos em férias. É difícil porque sinto falta da tradição de minha mãe perguntando: "Está queimando alguma coisa?", Mas à medida que os anos passam, fica mais fácil.

Sério, porém, meu conselho é: explique à sua família que você ama os dois e que gostaria de passar todas as férias com eles, mas que eles saibam que estão sempre em seus pensamentos. ”- Dan Regan

As respostas foram levemente editadas e condensadas para maior clareza e duração.

É sempre bom verificar os e-mails de seus parceiros? Terapeutas pesam.

É tão antigo quanto o tempo (da era dos smartphones): alguém deixa o telefone ou tablet sobre a mesa e o parceiro passa e pensa: "Ei, o que dói se eu olhar para quem eles estão enviando mensagens de texto ou enviando e-mails?"

O cenário é executado com bastante frequência. De acordo com uma pesquisa de 2014 da empresa de software antivírus Avast, quase um em cada cinco homens e uma em cada quatro mulheres admitiram verificar secretamente o telefone do parceiro.

Mas é sempre uma boa ideia bisbilhotar – ou você está abrindo uma proverbial lata de minhocas com o seu S.O.?

"É uma situação muito delicada", disse Stephanie Macadaan, terapeuta em Los Angeles, Califórnia. “Normalmente, verificar o e-mail de alguém indica falta de confiança. Se você está tentando obter conforto ou confiança em algo que está incomodando você, provavelmente é melhor falar com o seu parceiro. "

É uma boa regra de ouro, mas há casos em que um pouco de cutucada é necessário? Abaixo, os terapeutas do casamento desempacotam o que significa quando alguém bisbilhota por e-mail e melhores rotas para tomar se você suspeitar.

Por que as pessoas fazem isso?

10'000 horas via imagens da Getty

"Muitas vezes, o e-mail é escaneado ou o telefone é apagado após perguntas diretas terem sido feitas e as respostas não parecerem satisfatórias ou confiáveis", disse a terapeuta Elisabeth LaMotte.

A menos que uma pessoa seja extremamente intrometida, na maioria das vezes, a espionagem acontece porque há motivo para suspeita, disse Elisabeth LaMotte, terapeuta e fundadora do Centro de Aconselhamento e Psicoterapia de Washington.

"Se há um desejo de bisbilhotar a superfície de algo, muitas vezes significa que alguém está pegando na evasão do parceiro ou tem uma consciência de que algo no relacionamento mudou", disse ela.

LaMotte disse que muitas vezes lida com as consequências emocionais de bisbilhotar quando um parceiro descobre sinais de um caso.

"A maioria das pessoas que espionam experimentam uma tremenda vergonha sobre essa violação, mas normalmente passam por e-mails ou textos em estado de desespero", disse ela. “Muitas vezes, o e-mail é escaneado ou o telefone é apagado após perguntas diretas terem sido feitas e as respostas não parecerem satisfatórias ou confiáveis.”

Embora LaMotte reconheça que a pessoa que foi bisbilhotada pode estar zangada com a violação de privacidade, ela acha importante reconhecer a dor de cada pessoa.

"Eu acho infeliz quando a narrativa subsequente se concentra na invasão de privacidade e não na traição", disse ela. “Se o traidor é extremamente focado na invasão de privacidade, em vez de curar e reconstruir a confiança, isso lhe diz algo difícil, mas importante, sobre o relacionamento. Isso não é saudável.

O que isso diz sobre o seu relacionamento se você bisbilhotar para começar?

Independentemente de você encontrar alguma coisa, verificar o e-mail do seu parceiro sugere problemas muito reais em um relacionamento, disse Ryan Howes, um psicólogo clínico em Pasadena, Califórnia.

"Ou você tem motivos para desconfiar das ações de seu parceiro ou traz um nível de insegurança para o relacionamento que vale a pena abordar", disse ele. "É uma bandeira vermelha de qualquer maneira."

Em sua prática, Howes incentiva um diálogo aberto em vez de ficar por perto.

"O escrutínio do e-mail é sempre o segundo melhor para a comunicação direta", disse ele. “Acho que perguntar: 'Somos uma equipe?' E avaliar que a resposta é muito melhor do que vasculhar os e-mails do seu parceiro. Se eles recusarem a resposta ou se tiverem uma qualificação questionável, você sabe que está em território perigoso. ”

E quando os casais aprendem a ter conversas abertas e contínuas sobre o que os enerva, eles não sentem a necessidade de verificar os e-mails uns dos outros, disse Kurt Smith, um terapeuta especializado em aconselhar homens.

"Se o seu relacionamento é aberto, honesto e tem rotinas regulares que criam confiança, então isso não será necessário", disse ele. “Embora possa haver certos momentos em que pode se sentir justificado, como trapacear, praticar comportamento enganoso em resposta a possível comportamento enganoso é um erro. Isso só piora as coisas, não melhor.

Se você ainda se sentir compelido a bisbilhotar suspeitas, converse com seu parceiro sobre isso.

Imagens Cavan via Getty Images

Ter seu parceiro participando da busca também permite que eles expliquem qualquer coisa que pareça suspeita, disse Laurel Steinberg, psicoterapeuta em Nova York.

Se você acha que é necessário analisar os e-mails dos parceiros para resolver suas dúvidas, mesmo depois de conversar, conte a eles. Ter seu parceiro participando da busca também permite que eles expliquem qualquer coisa que pareça suspeita, disse Laurel Steinberg, psicoterapeuta em Nova York.

"Ao abordar isso, você deve dizer ao seu parceiro que você insiste em fazer isso e explicar por que", disse ela. "Espero que eles sejam sensíveis às suas preocupações e você não encontre nada. Isso aumentará sua fé na confiabilidade de seu parceiro, fortalecida por demonstrar bondade amorosa ao tolerar esse tipo de "investigação".

E se você Faz encontrar algo?

Se você encontrar provas incriminatórias, as regras de engajamento podem precisar mudar, disse Alicia H. Clark, uma psicóloga e autora de Corte sua ansiedade: como fazer a ansiedade trabalhar para você na vida, no amor e em tudo o que você faz.

Em alguns relacionamentos, os dois parceiros podem decidir se dar permissão mútua para passarem pelos telefones um do outro.

“Ao reconstruir a confiança em um relacionamento depois de um caso, eu tive parceiros traidores compartilhando senhas de e-mail e códigos de telefone por um tempo para que o parceiro traído deles possa checá-los sempre que sentirem necessidade”, disse ela. "Pessoas traídas, compreensivelmente, querem retomar o controle e determinar por si mesmas em que podem confiar e o que não podem."

Em situações pós-infidelidade, Clarke disse que a estratégia "confiar, mas verificar" pode ser útil para ajudar os clientes a reconstruírem a confiança. "

8 perguntas sobre a terapia de casais que você pode ter medo de perguntar

As pessoas que telefonam para os terapeutas que procuram aconselhamento de casais geralmente têm duas preocupações principais: elas se preocupam com o estado de seu relacionamento, é claro, mas também se preocupam com a experiência da terapia em si. Que bem isso fará? E como é revelar suas preocupações de relacionamento mais particulares a um estranho?

"Não é incomum que as pessoas tenham medo da terapia de casais e muitas vezes evitem receber a ajuda de que precisam por causa desses medos", disse Alicia H. Clark, psicóloga e autora de Corte sua ansiedade: como fazer a ansiedade trabalhar para você na vida, no amor e em tudo o que você faz.

"Obter respostas para algumas perguntas comuns sobre a terapia pode lhe dar a coragem de estender a mão", disse ela.

Com isso em mente, pedimos a Clark e outros terapeutas para responder a algumas das perguntas mais comuns que as pessoas têm sobre ir ao aconselhamento de casais.

1. "Quanto tempo teremos que estar em terapia?"

Não vamos perder nada aqui: a terapia pode levar uma boa hora durante a semana, e nem sempre é barato. (Procurando por algumas maneiras de reduzir o custo? Este guia detalha como você pode manter as coisas acessíveis.)

Dadas essas duas preocupações, muitos casais estão curiosos para saber quanto tempo levarão tempo ao seu terapeuta. Geralmente, é algo que os terapeutas avaliam e fazem um plano durante a primeira sessão, disse Stephanie Macadaan, terapeuta em Los Angeles, Califórnia.

"A terapia demorará um pouco mais se houver uma lesão no relacionamento, como um caso ou traição", disse ela ao HuffPost. "Nesse caso, é provável que surja muita raiva e ressentimento, e a terapia demorará um pouco mais, provavelmente até um ano".

Se o seu relacionamento não está muito fora do curso, e o objetivo é fortalecer sua comunicação, a terapia normalmente leva cerca de três a seis meses, disse Macadaan. (Mas isso só se aplica se você for consistente indo a sessões de terapia. Não se esqueça de definir os alertas do calendário do Google!)

2. “O terapeuta tomará partido?”

[email protected] via Getty Images

Seu terapeuta pode tomar notas, mas ela não está atrapalhando seus pontos por mau comportamento.

Na terapia do casamento, o “cliente” do seu conselheiro é o seu relacionamento, então escolher lados seria contraproducente. Claro, o trabalho deles é analisar e julgar a situação, mas eles estão tentando consertar e melhorar seu relacionamento, não para afastá-lo ainda mais, disse Spencer Northey, uma terapeuta conjugal e familiar no Centro de Aconselhamento e Psicoterapia de Washington.

"Os terapeutas de casamento são treinados para ver ambas as perspectivas", disse ela. “Eles se concentram nas necessidades da parceria, não apenas em uma pessoa. Pode haver momentos ou mesmo sessões inteiras quando uma pessoa recebe mais atenção, mas no geral, ambos os membros do casal devem ser ouvidos, compreendidos e apoiados. ”

3. “Tudo bem se eu for sozinho?”

A terapia de casais é mais produtiva se ambas as partes estiverem presentes. Mas, mesmo indo sozinho, pode beneficiar o seu casamento e ajudá-lo a identificar onde você e seu parceiro estão mais em desacordo, disse Kurt Smith, um terapeuta especializado em aconselhamento de homens.

"Ainda é útil", disse ele. “Eu faço terapia de casais o tempo todo com apenas um parceiro participando, especialmente porque muitos homens se recusam a vir. Mais do que alguns desistem quando você chama o blefe indo sem eles. ”

4. “Tudo bem se falarmos sobre sexo?”

Definitivamente. O que quer que esteja – ou não está – acontecendo entre as planilhas vale a pena falar durante as sessões. Tenha em mente que, se você estiver com um problema médico específico, seu terapeuta provavelmente indicará um especialista, disse Laurel Steinberg, psicoterapeuta de Nova York.

"Se houver algum problema sexual ou disfunção sexual que você ou seu parceiro estejam experimentando, considere procurar alguém que tenha treinamento extensivo nessa área, como um sexólogo clínico ou um urologista", disse ela.

5. “Devemos falar sobre o que foi discutido na terapia lado de fora de terapia?

Imagens de heróis via imagens da Getty

Não há problema em falar sobre o que você discutiu em terapia fora de suas sessões.

Ao contrário de "Fight Club", você definitivamente pode falar sobre o que acontece na terapia fora da terapia. A única exceção é se você e seu parceiro tiverem pouca capacidade de comunicação, disse Elisabeth LaMotte, terapeuta e fundadora do Centro de Aconselhamento e Psicoterapia de Washington.

“Quando estou trabalhando com um casal que identifica a necessidade de melhorar suas habilidades de comunicação, sugiro que eles apresentem conversas difíceis após a sessão até que suas habilidades de comunicação melhorem”, disse ela. “Quando trabalho com casais que sofrem menos volatilidade, eles geralmente acham útil continuar as conversas intensas que surgem na terapia.”

6. “A terapia vai salvar meu relacionamento?”

Terapia não é uma bala mágica que vai mudar seu casamento durante a noite. Terapia é um lugar para você trabalhar com seus problemas de relacionamento, enquanto espera ganhar algum entendimento e insights, mas um terapeuta sozinho não pode reparar seu casamento, disse Ryan Howes, um psicólogo clínico em Pasadena, Califórnia.

Howes comparou a expectativa de se exercitar na academia e depois culpou o 24 Hour Fitness por não ajudá-lo a perder alguns quilos.

"A academia é um lugar para você fazer o seu trabalho, mas o esforço é seu, assim como o potencial para o fracasso", disse ele. “Se o treino falhar, a academia em si raramente é a culpada. O mesmo com o terapeuta; se não salvar o casamento, é provável que um dos parceiros não esteja disposto a fazer o trabalho ou porque os problemas são grandes demais para a terapia resolver. "

7. "Não funcionou antes, então por que funcionaria agora?"

Caiaimage / Agnieszka Olek via Getty Images

Não descarte a terapia só porque não funcionou no passado.

Este pode não ser o seu primeiro rodeio quando se trata de aconselhamento de casais. Não deixe que resultados negativos ou parecidos no passado limitem sua abertura para ir de novo, disse Smith.

"Alguns dos casais com quem trabalho dizem que não acharam útil antes, por isso resistem a uma segunda ou terceira vez – sentem que é uma perda de tempo", disse ele. "Eu digo a eles que às vezes o momento não está certo e que um ou os dois ainda não estão prontos para fazer as alterações necessárias".

8. “E se eu não gostar do terapeuta? Está tudo bem tentar outra pessoa?

Encontrar um terapeuta é um pouco como namorar: o ideal é encontrar alguém com quem você se conecte rapidamente, excluir todos os seus aplicativos de namoro e encerrar o dia. Mas assim como namoro, nem todo par vai ser um jogo, disse Clark. (A boa notícia? A maioria dos terapeutas oferecerá uma consulta por telefone gratuita de 10 a 15 minutos para que você possa sentir o estilo deles antes de entrar no escritório deles.)

"Como em qualquer relacionamento, o ajuste certo é fundamental", disse ela. “Um terapeuta de casais deve sentir-se como alguém em quem você pode confiar para ter os melhores interesses de seu relacionamento no coração. Se você não se sentir assim depois de algumas sessões, confie em seus sentimentos e comece a procurar alguém que possa se encaixar melhor. ”

As pessoas revelam os maiores arrependimentos que têm sobre seus casamentos

A única coisa que deve acontecer em um casamento é que você e seu parceiro se casem. O resto é só molho.

Dito isso, é natural relembrar o casamento e pensar em quais coisas você gostaria de ter feito de forma diferente. Pedimos a ex-noivas e noivos que compartilhassem seus maiores arrependimentos. Aprenda com as experiências deles abaixo:

Eu gostaria que tivéssemos tirado nossas fotos de festas antes da cerimônia.

"Meu maior arrependimento de casamento, e meu conselho para todos os casais envolvidos, é tirar fotos de sua festa de casamento antes a cerimonia! * Gasp * Eu sei, como ouso dizer-lhe para quebrar essa tradição assustada do noivo vendo a noiva. Mas ouça: você vai economizar muito estresse e dor de cabeça. O tempo gasto em fotos entre a cerimônia e a recepção é longo, tedioso e frustrante. Para você, sua festa e os convidados. Todo mundo está com fome, cansado e pronto para começar a festa. Nossas fotos de festa de casamento foram completamente apressadas. E esses são aqueles que você vai amar para sempre. Tire as fotos tiradas do caminho no começo e aproveite seu grande dia no momento! ”- Lacey Rodgers

Eu gostaria que tivéssemos mais tempo para passar com nossos amigos próximos e familiares.

“O maior arrependimento que tenho em relação ao nosso casamento é não passar mais tempo com nossos amigos e pessoas favoritas na recepção. Eu sei que é costumeiro para a noiva e o noivo darem uma volta em todas as mesas e dizer olá para todos, mas nós ficamos conversando com pessoas aleatórias como os amigos de nossos pais e a família distante que não somos próximos. Nossos amigos obviamente entenderam e ninguém era louco ou qualquer coisa, mas eu definitivamente me senti triste no final da noite e gostaria que tivéssemos sido capazes de passar mais tempo com as pessoas que significam mais para nós. Talvez ter uma recepção menor e mais íntima tenha sido melhor em retrospectiva. Também me arrependo de não comer mais bolo de casamento. Eu dei uma mordida na minha fatia de bolo, levantei-me para falar com alguém, voltei e as pessoas que trabalhavam no nosso casamento tinham limpado o meu prato. ”- Lauren E.

Eu gostaria que tivéssemos escolhido um DJ diferente.

"Nosso DJ foi preso por um assassinato que cometeu nos anos 90, então obviamente que o nosso DJ não tenha sido um assassino, mas ninguém sabia na época." Madison K.

Eu gostaria que nossas famílias pudessem estar lá para celebrar conosco.

“Estivemos juntos há 15 anos e esperamos todo esse tempo para que nosso amor fosse legalizado. Nós estávamos tão empolgados para finalmente dar o nó. O único arrependimento que tive foi que não podíamos nos dar ao luxo de ter nossa família lá. Nós decidimos ter um casamento de destino e lua de mel em Maui. Foi absolutamente perfeito. Nós tivemos um casamento do por do sol na praia. Só lamento que minha família não esteja conosco para comemorar e minha mãe já faleceu. Depois que alguém se foi, você percebe que talvez devesse ter feito as coisas de maneira diferente, porque não há "fazer tudo". Carrie H.

Eu queria ter percebido que alguns negócios são bons demais para ser verdade.

“Eu tentei economizar dinheiro com o estande de fotos e comprei um negócio para um na Gilt. Depois de uma semana, imaginei que provavelmente veria como eram as fotos e pedi que a empresa me enviasse uma amostra. Eles foram atroz e realmente extravagante à procura. Eu não consegui meu dinheiro de volta e acabei pagando apenas por uma segunda cabine de fotos. Eu não sou contra conseguir bons negócios, mas aprendi a sempre obter amostras primeiro. "- Laura Lane

Eu gostaria que tivéssemos sido capazes de convidar mais pessoas.

“Tivemos que ser muito intencionais com nossa lista de convidados, porque tínhamos uma grande lista de convidados e um orçamento pequeno. Olhando para trás, gostaríamos de ter convidado nossos amigos e familiares estendidos mais liberalmente. Dez anos depois, não nos arrependemos de perder detalhes ou tipos de decoração, lamentamos as pessoas que não estavam lá. ”- Curtis Wiklund e Jordin Wiklund

Eu gostaria de ter podido me divertir em vez de tentar agradar a todos.

“Eu gostaria de ter passado menos tempo e esforço tentando ser anfitrião de todos os convidados e lembre-se de que o dia era sobre passarmos tempo com os entes queridos. Meu marido e eu éramos os mais sóbrios de todos no final do dia porque mal tínhamos tempo para beber, relaxar e aproveitar o momento. Eu fiquei tão ansioso por todo o convívio que eu não consegui terminar minha comida. ”- Debbie T.

Eu gostaria que não tivéssemos corrido nossos retratos de casais.

“Pessoalmente, meu maior arrependimento relacionado ao casamento não foi tomar o tempo para ter ótimas fotos de casamento. Eu estava em todo o lugar e estávamos correndo como loucos. Então, quando chegou a hora de tirar fotos, estava ficando escuro lá fora. Nossas fotos de convidados foram maravilhosas, mas as que estavam comigo e com a esposa não foram o que eu havia imaginado. ”- Sarah R.

Lamento não confiar no meu próprio julgamento quando chegou ao meu vestido.

“Um dos meus maiores arrependimentos (que felizmente foi desfeito) foi ouvir minha costureira quando ela me disse que meu vestido de noiva estava apertado o suficiente. Por razões que nunca vou entender, minha costureira insistiu em que tornar o meu vestido mais apertado – (mesmo o mais ínfimo) – era impossível – apesar do fato de eu sentir como se estivesse nadando nele. Eu tomei a palavra dela porque ela supostamente conhece tecidos. Eu fui presenteado com algum documento afirmando que eu aprovei o vestido. Eu assinei com hesitação tranquila. Fui para casa, coloquei o vestido no armário e meio que esqueci disso. Então, um monte de coisas aconteceu. Meu pai estava doente neste momento e sua doença recaíra semanas antes do casamento, então eu e ele decidimos organizar uma pequena sessão de fotos antes do casamento. Peguei meu vestido no armário e, com a ajuda da minha irmã, coloquei o vestido e entrou em pânico muito alto. O vestido não estava apertado o suficiente.

Eu sabia o que precisava fazer. Apesar dos documentos que eu tinha assinado, eu precisava ser essa pessoa. Eu precisava voltar para a loja de roupas com o meu vestido e exigir mais alterações. Finalmente, depois de 10 minutos de comentários concisos e agressivos, as costureiras concordaram em trazê-lo um pouco. Eu tentei o vestido e foi perfeito. Então eu acho que meu maior quase arrependimento foi quase não sendo uma dor no rabo e exigindo que minha costureira me ouça. ” – Erin Wotherspoon

As respostas foram levemente editadas e condensadas para maior clareza e duração.

Enquanto ajudava o marido a ficar sóbrio, ela percebeu que também era viciada

"Tough Love" é uma série do HuffPost sobre os desafios da vida real que os casais enfrentam durante o curso de um relacionamento.

Jessica Grogan estava grávida em 2013 quando a dependência de drogas de seu então namorado (e agora marido) Ben ressurgiu. Ela se refere àqueles cinco ou mais meses como "os dias negros".

"Começou com ele saindo para beber com os meninos depois do trabalho", disse Jessica, que mora em Edmonton, Alberta, Canadá. "A história que eu recebo é que ele não pôde voltar para casa porque bebeu demais para ficar fora e voltar para casa no dia seguinte. Então, de repente, ele não voltaria para casa por dois ou três dias e eu estaria chegando ao ponto de, eu posso denunciá-lo como uma pessoa desaparecida ainda? "

Ben disse que não se lembra do que estava fazendo na época.

"Provavelmente algo estúpido, no entanto", disse ele. “Eu estava sempre sob a influência. Na moda típica dos viciados, eu mentia e negava, e quando era questionada, ficava na defensiva e com raiva ”.

Cortesia de Jessica Grogan

O vício de metanfetamina de Ben ressurgiu enquanto Jessica estava grávida de sua filha. Ele foi muitas vezes MIA durante este tempo, e registrou-se em reabilitação não muito tempo depois que o bebê nasceu.

Ben disse a Jessica que ele tinha um histórico de uso indevido de drogas pouco depois de se conhecerem no site Plenty of Fish em 2012. Apesar de estar limpo por vários meses na época, ele disse a ela em um de seus primeiros encontros que era viciado em metanfetamina. também conhecido como “meth” ou “speed”).

Em 23 de setembro de 2015, depois de Ben ter recaído e ido para a reabilitação e recaído novamente, ele e Jessica foram para uma reunião dos Alcoólicos Anônimos juntos. Na época, Jessica achou que estava ali apenas para sustentar o marido. Mas depois de algumas reuniões, ela percebeu que ela também era alcoólatra. Ambos estão sóbrios desde então.

Como os Grogans passaram por tudo isso e saíram do outro lado? Essa é a história deles.

Os primeiros dias

Ben começou a usar metanfetamina e, em seguida, cocaína, pouco antes de completar 15 anos. Inicialmente usava drogas nos finais de semana, mas até o final do ano, ele estava usando todos os dias.

"Eu faria isso assim que chegasse à escola, no intervalo da manhã e no almoço e depois deixaria a escola cedo e faria mais velocidade", disse Ben. "MOs comportamentos eram inofensivos, mas se transformaram rapidamente em comportamentos mais questionáveis ​​- roubando pessoas na cena de drogas, assaltos e alguns pequenos roubos. ”

Ele foi sincero sobre sua história com drogas quando conheceu Jessica.

"Ele me disse que ele morava em uma clínica de reabilitação e que ele não frequentou a escola depois da 10ª série. Ele passou por tudo", disse ela. “Ele me contou sobre seus vícios, e basicamente ele meio que parava na conversa sobre cada par de frases, e ficava tipo, 'Você quer sair ainda?'”

Ben acrescentou: “Eu contei a ela cerca de 90% de tudo, todas as cartas estavam na mesa, e esse foi apenas nosso primeiro encontro. Eu não acho que ela acreditasse que a maior parte fosse tão ruim quanto eu disse.

Cortesia dos Grogans

A primeira foto que o casal já teve juntos, em 2012. Em um de seus primeiros encontros, Ben revelou que ele era viciado em metanfetamina, apesar de estar vários meses limpo na época.

Mas Jessica estava apaixonada. Ela estava um pouco apreensiva, especialmente depois de descobrir que a taxa de sucesso de longo prazo para os viciados em metanfetamina era baixa, mas ela não ia a lugar nenhum.

"Foi meio assustador, mas eu estava tão sobre a lua para ele que, ao mesmo tempo", disse Jessica. "Eu estava tipo, 'está tudo bem. Ou eu posso mudá-lo ou vai ser diferente agora.

A primeira recaída durante o relacionamento aconteceu enquanto Ben estava fora da cidade visitando alguns amigos no outono de 2012. Foi apenas um deslize de uma noite, e ele disse que isso não aconteceria novamente.

"Os viciados são realmente bons em convencer as pessoas de que não há problema", disse Jessica. “Então ele me convenceu de que não havia problema, e que não era algo que eu precisasse se preocupar, e isso só aconteceu porque ele estava com aquelas pessoas certas naquele lugar naquele momento. E que, se ele não estivesse nessa situação novamente, isso não aconteceria. "

The Dark Days

No meio da gravidez de Jessica em 2013, Ben começou a usar novamente. Só que desta vez, não foi uma recaída de uma noite; durou cerca de cinco meses.

"Comecei a andar com algumas pessoas novas", disse Ben. “Eu fiquei bêbado um dia em Edmonton e um amigo estava distribuindo corrimões no bar. Eu fiz algumas e rapidamente percebi que isso não era forte o suficiente e eu estava de volta. ”

Ben foi muito embora. Ele e Jessica lutaram muito quando ele estava em casa, muitas vezes com dinheiro, porque ele estava gastando muito enquanto eles estavam no processo de comprar uma casa. Tudo isso colocou pressão extra sobre Jessica, o bebê e seu relacionamento.

"Acabei com muitas contrações falsas e coisas assim por causa da carga de estresse", disse ela. "Eu acabo no hospital sozinha porque ele não atende o celular."

Jessica queria tudo para ficar bem, então ela fingiu que era. No Facebook e em conversas com seus amigos, ela falou sobre como sua gravidez foi incrível. Atrás de portas fechadas, ela estava infeliz.

“Viciados são realmente bons em convencer as pessoas de que não há problema. Então ele me convenceu de que não havia problema, e que não era algo que eu precisasse se preocupar. ”

– Jessica Grogan

“Nas raras ocasiões em que ele corria até a loja e me dava o meu tipo favorito de sorvete ou o que fosse, essas eram as coisas que eu falava para todo mundo para fazer parecer que minha vida ainda era brilhante, brilhante e perfeita. " ela disse.

Quando Jessica confrontou Ben sobre sua ausência e as mudanças perceptíveis em sua aparência, ele se desculpou e disse que estava estressado com a chegada do bebê. Ou ele diria que foi culpa da Jessica porque ela era muito carente.

“Eu finalmente me aproximei dele e fiquei tipo 'Ok, então você perdeu 80 quilos, sua cor de pele é cinza e você nunca está em casa. Eu obviamente sei o que está acontecendo. Deixe-me te ajudar. Precisamos fazer algo sobre isso. Estou prestes a ter um bebê ", disse Jessica. "E então ele fica tipo" Não, não, não, eu estou doente por causa do trabalho ". Literalmente, nada funcionou. Quanto mais eu conversava com ele sobre isso, menos ele voltava para casa.

Jessica temia que Ben pudesse estar ausente no dia do nascimento da filha. Felizmente, ele chegou em casa na noite anterior ao nascimento dela. Mas logo após a entrega, ele foi embora novamente.

Batendo o fundo da rocha

Cerca de um mês depois que sua filha, Scarlet, nasceu, Jessica decidiu que já estava farta. Ela implorou a Ben para ir para a reabilitação e ele concordou. Ele voltou da reabilitação logo antes do Natal de 2013. As coisas foram boas entre o casal por um tempo, e eles decidiram se casar em agosto de 2014.

Ben não estava usando drogas pós-reabilitação, mas ele e Jessica começaram a beber juntos novamente. Ele nunca tinha sido um bebedor pesado, sempre mais em drogas, então nenhum deles pensou que era um grande negócio. Eles ainda não haviam feito a conexão que, para Ben, a bebida muitas vezes levou a drogas.

Cortesia dos Grogans

O casal em sua festa de despedida de solteiro em agosto de 2014, pouco mais de um ano antes de ambos decidirem ficar sóbrios.

"Nós voltamos a gostar, vamos tomar uma garrafa de vinho no jantar, se vamos sair eu vou tomar um copo de vinho e ele vai ter um uísque ou algo assim", disse Jessica. "Nós lentamente voltamos a festejar juntos. Mas o estilo de vida com o qual a bebida vem é o que levaria Ben às drogas no final. ”

Ben e Jessica estavam indo bem no trabalho, muitas vezes comemorando ganhar mais dinheiro com bebida. Mas a festa deu lugar a lutas alimentadas pelo álcool sobre suas finanças, as crianças (cada um tinha um filho de um relacionamento anterior, além de sua filha juntos), responsabilidades e outras coisas. que "nem fazia sentido brigar", Jessica disse.

"EU me dei permissão para ser horrível com ele, para beber demais, para festejar a noite toda porque ele tinha feito todas essas coisas para mim em 2013 ”, disse Jessica. "Todo o tempo dizendo aos outros e a ele que eu tinha colocado tudo para trás."

Cortesia de Jessica Grogan

Jessica se considerava uma bebedora compulsiva. Ela não bebia todos os dias, mas quando bebia, muitas vezes ficava "obliterada".

Depois de uma partida particularmente ruim, Jessica chutou Ben para fora da casa. Eles se separaram por vários meses, e Ben conseguiu seu próprio apartamento.

Ben atingiu o fundo do poço quando recaiu novamente durante a separação.

“Acordei em uma parada para descanso em Hope, na Colúmbia Britânica – a cerca de nove horas de carro de Edmonton – com dois cachorros no banco de trás, mas sem dinheiro, sem comida, sem drogas e sem ideia de como iria chegar em casa ", disse ele. "De repente, percebi tudo o que fiz".

Jessica o pegou e eles passaram a maior parte do caminho conversando e se reconectando. Jessica tinha seu próprio ponto baixo não muito tempo depois. Ela saiu para um show com alguns amigos e contratou uma babá para assistir as crianças. Ela bebeu muito naquela noite e acabou encurralada em um quarto de hotel por um homem que a acusou de conhecer alguém que lhe devia dinheiro. Jessica não chegou em casa a tempo naquela noite, então Ben teve que vir aliviar a babá.

“Esse foi o meu momento em que eu fiquei, OK, preciso mudar”, disse ela. "Claramente estou fazendo algo errado na vida."

Obtendo Sober

Depois desses incidentes, Jessica e Ben decidiram voltar juntos. Ben já tinha ido a reuniões de Narcóticos Anônimos, mas ele não gostou deles, então ele começou a frequentar as reuniões do AA. Jessica concordou em acompanhá-lo como demonstração de seu apoio – não porque ela realmente achasse que precisava ir. Depois de um mês, porém, ela percebeu que não estava no controle de sua bebida; ela também era alcoólatra.

“Para mim, não sou alcoólatra porque não preciso acordar de manhã e tomar um drinque. Meus filhos não sentem falta de refeições, eu ainda tenho uma casa, dois filhos, dois cachorros e ainda tenho um emprego. "Eu não tinha nenhum desses traços alcoólicos estereotipados", disse Jessica. “Quando eu finalmente fiz essa conexão entre 'eu não tenho controle sobre isso, ele tem controle sobre mim', esse foi o momento em que eu fiquei, tudo bem, eu me relaciono com algumas das pessoas nesta sala.”

Na época, Ben disse que ele era "bastante egocêntrico", então ele não reconheceu que Jessica tinha seus próprios problemas com o alcoolismo.

“Nós éramos jovens e ela nunca tinha usado drogas pesadas, então como ela poderia ter um problema?” Ben disse, lembrando-se de seu pensamento na época. “Não é algo sobre o qual falamos ou que ela expressou que poderia ter um problema até o final. Houve momentos em que eu sabia que ela bebia irresponsavelmente, mas nunca vi isso mais do que isso até o final.

Vida sóbria

Durante o primeiro ano de sobriedade, os Grogans compareceram a uma reunião do AA todas as semanas. Nos dias de hoje, Jessica ainda fala com seu patrocinador e tenta chegar a uma reunião quando consegue uma babá. Desde então, ela se conectou com uma comunidade sóbria nas redes sociais e através de seu blog. Ben não participa mais de reuniões, mas envolve-se com pessoas de apoio que ajudam a mantê-lo sóbrio.

"Tenho pessoas na minha vida que me responsabilizam", disse ele. “Isso pode parecer idiota, mas meio que clicado. Eu fiz as minhas desculpas e escolhi seguir em frente, e [partying] não é mais uma vida que eu quero.

Cortesia dos Grogans

Em setembro, o casal atingiu um novo marco: três anos de sobriedade. A vida sóbria ajudou a criar um ambiente mais feliz e estável para sua família.

A sobriedade mudou o casamento – e vive – para melhor. Mas como qualquer casal, eles ainda têm suas dificuldades.

"Não é tudo sol e arco-íris", disse Jessica. “Nós dois estamos aprendendo a lidar com sentimentos, eu acho. Nós definitivamente somos capazes de falar mais e raciocinar uns com os outros. Nossa vida familiar é muito mais estável. Criamos memórias melhores e mais felizes ”.

Conselhos para os outros

Sobriedade é uma jornada pessoal. Coisas diferentes funcionam para pessoas diferentes e não há uma maneira certa de fazer isso. Mas ambos, Ben e Jessica, enfatizaram que apesar de ficarem sóbrios ao mesmo tempo e se apoiarem ao longo do processo, eles não necessariamente ficaram sóbrios. juntos.

"Acredite em si mesmo e, embora seu parceiro possa ser sua maior ajuda na recuperação, não se torne co-dependente", advertiu Ben. "Se você se tornar co-dependente, toda vez que tiver uma briga, sua primeira resposta será voltar às drogas ou ao álcool."

Jessica disse que também é importante praticar o perdão – o verdadeiro perdão que permite que você deixe rancor e ressentimentos profundos. Leva tempo e você tem que trabalhar para isso, mas você não pode avançar no relacionamento sem ele.

"Se entrarmos em uma discussão hoje à noite ou algo assim, não vou mencionar as coisas que aconteceram por causa de seu vício", disse Jessica. “Você não precisa esquecer as coisas; esquecer as coisas não é realista. Ninguém vai esquecer experiências traumáticas em sua vida. Você definitivamente tem que perdoar e você tem que dizer isso. Você tem que seguir em frente."

Ben, que tem três anos de sobriedade, disse estar orgulhoso de si mesmo, mas reconheceu que às vezes "não parece real".

"Estou orgulhosa de estar aqui. Eu sou grato por aqueles que me ajudaram ao longo do caminho ”, disse ele. "E estou feliz com a pessoa em que cresci e com o pai que posso ser para minha família".

Precisa de ajuda com abuso de substâncias ou problemas de saúde mental? Nos EUA, ligue para 800-662-HELP (4357) para o Linha Nacional de Assistência SAMHSA.

Você passou por um grande desafio ou período difícil em seu relacionamento e saiu do outro lado? Envie-nos um e-mail sobre isso em [email protected], e podemos apresentar sua história em um futuro capítulo desta série.

Se você ignorar seu signo ascendente, você está lendo seu horóscopo errado

A maioria de nós tem uma resposta direta quando alguém pergunta: "Qual é o seu signo do zodíaco?"

"Oh, eu nasci no começo de novembro, então sou um Escorpião" ou “Eu nasci no final de junho. Eu sou um Câncer, então sou governado por minhas emoções. ”

Mas aqueles que seguem a astrologia apontam que ela tem muito mais nuances do que isso. Conhecer o seu signo solar – o sinal que a maioria de nós sabe que é determinado pelo aniversário – é apenas uma parte da imagem. Se você quiser um pouco mais de profundidade do seu horóscopo, você também deve considerar ler e conhecer sua lua e os sinais ascendentes.

Juntos, os três signos podem pintar um retrato mais completo dos traços de personalidade de acordo com a astrologia. Então, se você já sentiu que o seu signo solar não está bem alinhado com quem você é, descobrir seus outros sinais poderia ajudar a preencher os espaços em branco.

“Conhecer todos os seus sinais é importante porque todas as partes você é importante ”, disse Jessica Lanyadoo, astróloga de São Francisco e anfitriã do“ Ghost of a Podcast ”.

"Além disso, quando você conhece o seu signo ascendente, você pode entender melhor como e por que as pessoas pensam em você de uma forma – sua ascensão – enquanto você pode pensar em si mesmo – o sol – em outra", disse ela.

Som intrigante? Abaixo, Lanyadoo e outros especialistas em astrologia detalham o que significa seu signo ascendente e por que isso é importante.

Seu signo solar é a sua identidade central. Seu signo ascendente é o que você projeta para os outros.

Os astrólogos consideram o seu signo solar o seu verdadeiro eu, a expressão mais genuína de quem você é. Pense no seu signo ascendente como sua personalidade ou no representante que você envia para se envolver com outras pessoas. (Sinais crescentes também são referidos como seu sinal ascendente).

“O sol é sua identidade; é sua vontade e seu senso de identidade ”, disse Lanyadoo. "O sinal ascendente são as energias que você joga em uma sala quando você entra pela primeira vez."

O signo ascendente está relacionado à aparência, atitude e a forma como você se depara com os outros. Os astrólogos acreditam que é o "você" que você conscientemente apresenta ao mundo.

Tome Beyoncé, por exemplo: Bey tem um signo de Virgem, o que faz todo o sentido: os virginianos tendem a ser perfeccionistas que valorizam sua privacidade. Seu signo ascendente é Libra e isso se alinha com o modo como ela se auto-apresenta em público: Libras são carismáticas, graciosas, valorizam sua estética pessoal e tendem a ser de fala mansa. Todos os cheques para Bey, certo?

Encontre o seu signo ascendente, descobrindo o seu mapa natal.

Para descobrir o seu signo ascendente (e seu signo lunar e outros detalhes interessantes do seu horóscopo), primeiro você tem que mapear o seu mapa natal: basicamente um mapa de onde a lua e os planetas estavam no momento do seu nascimento.

Você pode consultar um astrólogo para obter uma leitura, mas também pode usar sites como Astro.com para construir o seu mapa natal. Tudo o que você precisa saber é sua data de nascimento e o local do tempo de seu nascimento.

Sinais crescentes mudam aproximadamente a cada duas horas, então você não consegue entender a última parte errada. (Sim, isso significa que você pode ter que ligar para seus pais para saber a hora exata em que você nasceu.)

Seu signo ascendente é mais sobre como você se depara com o que você sente por dentro.

Seu signo ascendente é todo sobre auto-apresentação. É a máscara que você usa quando sai para o mundo, disse Stevie Anderson, co-apresentadora do podcast "What's Your Sign?"

"Seu signo ascendente é como você age em casamentos quando conhece novas pessoas ou como você pode atuar em um primeiro encontro", disse ela ao HuffPost. "São os nossos perfis do Instagram. É como queremos ser vistos e como nos vemos. Alguns astrólogos dizem que os sinais ascendentes podem até afetar sua aparência!

Dito de outra forma, seu signo ascendente é o que você apresenta das 9 às 5 no trabalho. Quando o relógio chegar às 17h, é hora de brilhar.

"Seu signo solar é quem você é depois de alguns coquetéis no happy hour ou feriado", disse Julia Loken, uma das co-anfitriãs em "What's Your Sign?" colegas de trabalho dizem coisas como: 'Eu não sabia que você era tão engraçado! Você é sempre tão sério no escritório. "É como," Sim, Brandy, claro que estou falando sério, estou no trabalho.'”

Nossos sinais ascendentes são mais proeminentes em nossa infância.

Seu signo ascendente também é frequentemente condicionado pela experiência da infância, enquanto nós tendemos a crescer mais e mais aos nossos signos solares à medida que envelhecemos, de acordo com Danielle Beinstein, uma instrutora de astrologia e meditação em Los Angeles, Califórnia.

“Digamos que uma pessoa tenha um signo ascendente de Leão: sua apresentação pode ser teatral ou dramática e eles podem fazer um show”, disse ela. “Talvez ao crescer, eles sentiram a necessidade de fazê-lo para angariar o afeto desejado.”

Se o signo solar dessa mesma pessoa for um virginiano, eles podem se inclinar para as características de Virgem à medida que envelhecem, já que são elas quem são.

“Como um sol de Virgem, eles podem, de fato, ser mais reservados e acabar brilhando em um papel mais silencioso, um trabalho de redação editorial ou função de serviço”, disse Beinstein. “À medida que envelhecem, eles podem sentir menos e menos a necessidade de 'colocar um show' e mais e mais alinhados com a timidez e humildade de Virgem.”

Seu signo ascendente é uma porta de entrada para entender seu horóscopo.

Conhecer o seu signo ascendente pode lhe dar uma compreensão mais profunda do seu horóscopo, disse Loken.

“Além das razões técnicas – ele configura o sistema da sua casa – eu acho importante saber o seu signo ascendente porque torna a astrologia mais individualizada ”.

Conhecer o seu signo ascendente também o tornará mais autoconsciente: pode ser estimulante saber que, por exemplo, as pessoas percebem que você é indiferente a um aumento de Aquário, mas na verdade você é um softie de coração graças ao seu signo solar de Câncer. .

"É fácil para as pessoas descartarem a astrologia como generalizações amplas quando você só sabe sobre sinais solares", disse Loken. “Uma vez que você aprende sobre sinais ascendentes e outros posicionamentos, ele começa a ficar mais nuançado. Sinais crescentes são a droga de entrada da astrologia.

Abby Wambach nas 3 coisas que ela conta para as crianças depois dos jogos de futebol

Depois de anos dominando o campo profissionalmente, não é nenhuma surpresa que o jogador de futebol aposentado Abby Wambach tenha bons conselhos sobre como conversar com as crianças depois dos jogos esportivos, de uma forma que estimula ainda mais o amor pela competição.

Na conferência da How to Raise A Kid da HuffPost na sexta-feira, a duas vezes medalhista olímpica de ouro conversou com Lydia Polgreen, editora-chefe da HuffPost, sobre criar filhos para ter um relacionamento saudável com esportes.

Em 2017, Wambach se casou com Glennon Doyle, o autor de Amor guerreiro e criador da popular comunidade online Momastery. Wambach disse a Polgreen que ela é agora uma "mãe bônus" para três crianças – Chase, Tish e Amma – que Doyle compartilha com seu ex-marido, Craig Melton. Juntos, os três pais pretendem criar filhos informados e capacitados.

Quando se trata de seus dois filhos mais jovens, que jogam futebol, Wambach faz questão de fazer algumas perguntas importantes e oferecer um lembrete significativo no final de seus jogos.

“Duas ou três perguntas que eu gostaria de perguntar aos meus filhos quando eles saem do campo [are] "Você se divertiu?" E "O que você aprendeu com algo que nunca aprendeu antes?", Ela disse. Ela acrescentou: “A terceira coisa – não é uma pergunta – é um 'eu te amo'. Eu vi você trabalhando muito duro e eu te amo.

Wambach, que é membro do conselho de assessores da Oath, empresa-mãe da HuffPost, ressaltou a importância de deixar as crianças fracassarem e permitir que elas aprendam com seus erros, seja no campo ou fora dele.

“Parte do que torna os esportes tão bonitos e importantes para essas crianças é o aprendizado do fracasso – o aprendizado do fracasso no momento, o aprendizado do fracasso em perder, o aprendizado do fracasso em relação aos colegas, o aprendizado do erro final que faz sua equipe perder ”, disse ela. "E o que nós pais não fazemos bem o suficiente é deixar nossos filhos falharem, é deixar nossos filhos caírem para que eles possam descobrir como se levantar."

Damon Dahlen / HuffPost

A estrela de futebol Abby Wambach fala sobre os pais na conferência How To Raise A Kid do HuffPost com a editora-chefe Lydia Polgreen.

A estrela do futebol reconheceu que seu conselho para deixar as crianças aprenderem com seus erros vai contra o instinto de muitos pais de proteger seus filhos da dor. Ela incentivou mães e pais a abandonar seu desejo de perfeição e lembrar seus filhos de que eles podem passar por desafios. No final, Wambach disse que essa é a chave para ajudar as crianças a crescerem para serem “sábias, corajosas e gentis”.

"Assim que [kids] começar a experimentar a humanidade, dificuldades e dor, eles acham que há algo errado com eles ”, disse ela. “E não há. Não há algo de errado com eles. Há algo de errado com o mundo. Há algo errado com as coisas que eles estão experimentando. Eles estão interagindo com o mundo. Eu não acho que devamos estar afastando nossos filhos da dor. Nós realmente temos que estar apontando-os para o fogo de suas vidas para que eles possam fazê-lo. E fazemos isso com eles várias e várias vezes para podermos mostrar a eles que são à prova de fogo ".

Siga junto com a transmissão ao vivo da nossa conferência How To Raise A Kid aqui.