O que realmente significa quando alguém diz que tem "problemas de compromisso"

É uma narrativa familiar na cena de namoro: você está vendo alguém há algum tempo. Você gosta de passar tempo juntos e conhecer uns aos outros; as coisas parecem estar se movendo na direção certa. Mas quando você tenta definir o relacionamento de alguma forma, o humor muda. A pessoa que você está vendo se torna evasiva e menos responsiva aos seus textos. Se você tentar fazer planos futuros, eles evitam o assunto.

Quando vocês dois se sentam para discutir o que diabos aconteceu – as coisas estavam indo tão bem! – Você provavelmente receberá uma versão dos seguintes itens: "Tenho problemas de comprometimento", "Sou um fobia de compromisso" ou "Tenho medo de compromisso".

Às vezes, essa conversa acontece mais adiante, quando você já está em um relacionamento. Quando as coisas ficarem ainda mais sérias, o parceiro começa a se afastar. Eles dizem que querem tornar as coisas mais casuais ou, pior ainda, quebrar as coisas completamente. Você ficou pensando: o que dá?

O termo escorregadio "questões de comprometimento" é discutido um pouco, mas o que na realidade significar? Nós nos voltamos para especialistas em relacionamento para obter algumas idéias.

Se alguém menciona seus "problemas de comprometimento", provavelmente fica desconfortável com a intimidade.

E eles provavelmente também estão desconfortáveis ​​com o quão rápido as coisas estão se movendo no relacionamento.

"Eles gostam de você, ou podem até amá-lo, mas eles estão preocupados que eles não serão capazes de atender às suas necessidades e expectativas de compromisso", disse a psicóloga Samantha Rodman ao HuffPost.

Essas questões poderiam estar enraizadas em diversos medos, crenças ou experiências negativas diferentes que uma pessoa teve no romance ou na vida familiar (como pais que passaram por um divórcio difícil).

Também é importante lembrar que nem todo fim de jogo é um relacionamento monogâmico e comprometido.

"Isso pode significar que eles têm medo de ficarem presos ou se sentirem sufocados em um relacionamento, ou que eles lutam contra a ambivalência e duvidam de decisões importantes, incluindo seus relacionamentos", disse o psicólogo Ryan Howes. "Ou eles são poliamorosos e têm grande dificuldade com a monogamia".

"Ou talvez eles tenham uma tendência a gravitar em direção a pessoas que são pobres e as relações rapidamente se desintegram", continuou Howes. "Ou eles temem tanto o sentimento de rejeição que acabam prematuramente os relacionamentos com um ataque preventivo".

Em suma: "Normalmente, significa que há algo a longo prazo, relações íntimas que trazem medo, e historicamente o medo faz com que o relacionamento termine", acrescentou.

Também é possível que a pessoa tenha perdido o interesse em você e esteja usando "problemas de comprometimento" como algum tipo de desculpa. Mas se a razão está sendo sincera ou não, tome como um sinal de que essa pessoa não está pronta (ou interessada) em buscar um relacionamento com você.

"Se alguém disser que eles têm problemas de comprometimento, o melhor caminho é levá-los à palavra", disse Rodman. “Muitas pessoas veem isso como um desafio e ficam extremamente desapontados e ressentidos quando, depois de alguns anos, a pessoa não quer se comprometer com a monogamia, a convivência ou o casamento”.

Pessoas com problemas de comprometimento podem transmitir sinais mistos e tentar criar distância no relacionamento.

Alguém com problemas de comprometimento pode ser quente e frio em relação ao parceiro e evitar conversas sobre o status do relacionamento ou sobre as próximas etapas, como se mudar ou engajar-se. Eles provavelmente não planejarão um período de férias com você no ano seguinte, porque fazer planos concretos com antecedência não é uma opção. Eles podem até limitar a quantidade de tempo que você gasta com amigos e familiares para que você não fique muito envolvido caso as coisas acabem.

"Eles estão em conflito", disse Howes. "Parte deles quer o relacionamento e não quer discutir, então eles ficam por aqui, esperando que o problema seja resolvido por conta própria. Outra parte é tão assustada com o compromisso que eles têm um pé fora da porta. Pode parecer que eles estão na metade e fora do relacionamento na maior parte do tempo. ”

Muitas vezes, as pessoas que têm medo de se comprometer têm um estilo de apego evitativo – o que significa que se sentem desconfortáveis ​​com muita proximidade em um relacionamento e tentam manter os parceiros à distância.

"Eles aprenderam a não confiar em ninguém e a serem muito independentes e auto-suficientes", disse Rodman. “Muitas vezes, eles têm dificuldade em serem vulneráveis ​​com parceiros e gostam de jogar suas cartas emocionais perto do peito. Isso pode ser frustrante para os parceiros que desejam um relacionamento mais próximo e emocionalmente mais aberto ”.

Então, você deve ficar com um compromisso de fobia?

Você pode tentar ajudar seu parceiro a lidar com alguns de seus problemas – talvez se ofereça para assistir a um aconselhamento de casais com eles, se eles estiverem abertos a isso, ou apoiá-los se quiserem ir sozinhos. Mas lembre-se: você não pode ajudar alguém que não quer se ajudar.

"Você pode fazer alguns esforços para ajudar seu parceiro a trabalhar com ele, sendo você mesmo um parceiro consistente e confiável", disse Marni Feuerman, autora do livro que está por vir. Fantasmas e Breadcrumbed: Pare de cair para os homens indisponíveis e fique esperto sobre relacionamentos saudáveis. “Você também pode abrir algumas discussões mais profundas sobre o tópico para ver onde você chega. Se você achar que essa pessoa é altamente evasiva e não quer confrontar esse medo ou ter essas conversas, você tem que perceber quando parar. ”

No final do dia, você quer encontrar um parceiro que deseje o mesmo nível de intimidade e compromisso que você faz – não alguém que você acha que precisa convencer.

“Os relacionamentos acontecem quando duas pessoas querem a mesma coisa ao mesmo tempo”, acrescentou Feuerman. “Se suas metas de compromisso não estiverem alinhadas, isso causará um problema sério. Portanto, é melhor seguir adiante para alguém que também valoriza o compromisso, se você o fizer. ”