O que é como namorar quando você é assexuado

Não é você, é uma série que aborda o namoro na América a partir da perspectiva de diferentes etnias, identidades sexuais, experiências de vida e circunstâncias.

De acordo com um estudo de 2004 do Reino Unido, cerca de 1% das pessoas se identifica como assexual, o que significa que elas geralmente não sentem atração sexual. (Muitos especialistas sugerem que o número é provavelmente maior hoje).

Assexuais (ou “ases”) ainda namoram – e às vezes até namoram não-ases.

Como qualquer orientação sexual, a assexualidade existe no espectro e as experiências individuais variam de pessoa para pessoa. Enquanto algumas pessoas se identificam como assexuadas (sem sentir atração sexual) e aromáticas (sem sentir atração romântica), as duas não andam necessariamente de mãos dadas.

Muitos ases experimentam atração, mas na maior parte, essa atração não é dirigida sexualmente. Pode ser romanticamente orientada, esteticamente orientada ou de natureza sensual – não há realmente uma definição única de atração para um ás.

Dado o quanto a sexualidade é incompreendida, o namoro nem sempre é o mais fácil para os ases. Para entender melhor como é, falamos com três pessoas que se identificam como assexuadas sobre os primeiros encontros, sexo e como é a relação ideal delas.

Como você descreveria sua orientação sexual? Além disso, você também é aromático?

Casye Erins, uma escritora, atriz e podcaster de 28 anos que mora em Kansas City, Missouri: Eu me descreveria como assexual, principalmente indiferente ao sexo. Eu não sou aromático. Eu sou biromantico, o que significa que gênero não é um fator e eu sinto uma atração romântica por outras pessoas.

Kim Kaletsky, 24-year-old gerente de comunicações na Astraea Fundação Lésbica Para Justiça, em Nova York: Eu sou não-binário e me considero assexual e demi-panromantic (embora para mim, eu também estou bem com outros não-monossexual / rótulos românticos como "bi" e "queer"). Eu uso “assexual” como um rótulo porque eu realmente não sinto atração sexual, embora eu realmente goste de sexo às vezes, eu simplesmente não sinto isso como uma necessidade – é algo que eu provavelmente estaria indo totalmente bem o resto da minha vida sem.

A parte pan-romântica apenas significa que quando eu sinto atração romântica, é para pessoas de uma ampla variedade de identidades de gênero e apresentações de gênero. Eu também uso “demi-romântico” porque eu sinto atração romântica por um número muito limitado de pessoas, e geralmente um dos precursores é que eu estou realmente perto de alguém primeiro.

Michael Paramo, 25 anos de idade, do sul da Califórnia, que fundou e edita a revista on-line The Asexual: Eu sou assexuado e aromático. Eu também me sinto confortável em me identificar como gay, embora eu use uma definição de gay que não seja rigidamente definida por idéias binárias de sexo ou gênero.

Michael Paramo

Quando Michael Paramo namora não-ases, muitas vezes ele se pergunta se será "o suficiente para eles", dada sua assexualidade.

Como você descreveria sua experiência com encontros on-line?

Casye: Namoro on-line, na minha opinião, é o pior! Eu tinha um perfil de curta duração no OkCupid, mas pelo menos no momento em que eu estava usando, não havia uma caixa suspensa para assexual como sua orientação. Eu me identifiquei como bissexual e, em seguida, coloquei o fato de que eu era ace em minha biografia. Mas isso não fez muito bem; as únicas mensagens que recebi foram de casais procurando por um terceiro, que não era o que eu queria. Parei de usá-lo rapidamente. Eu acabei conhecendo meu primeiro parceiro online, mas foi através do Tumblr, não namoro apps. No geral, porém, acho que namorar o IRL é mais fácil porque tudo é automaticamente mais sincero. A internet torna muito fácil criar uma versão mais culta de si mesmo.

Michael: Eu me conectei com pessoas on-line e através de aplicativos que não são ace e expressam seu interesse em me namorar, mas mesmo quando isso acontece, eu ainda me sinto pressionado a nunca ser "o suficiente para eles" ou que vou falhar “satisfazer as suas expectativas” se um relacionamento se materializar. Como resultado, eu geralmente acabo sabotando qualquer oportunidade para o relacionamento continuar devido à minha própria falta de confiança e confiança nos outros, o que provavelmente deriva de traumas não-processados ​​no início da minha vida relacionados à imagem corporal e à diferença de gênero.

Kim: Acho mais fácil namorar em apps, mais porque sou super tímida e desajeitada pessoalmente do que por qualquer outro motivo. Na maior parte, minhas experiências de namoro on-line foram ótimas. Eu tive a oportunidade de conhecer tantas pessoas incríveis, seja por uma breve troca de mensagens, um encontro de café ou dois, ou uma amizade de vários anos – conheci alguns dos meus amigos mais próximos no OkCupid. Eu não conheci "o amor da minha vida" em um aplicativo de namoro, mas eu não acho que o resultado tenha parecido acabar em um relacionamento romântico de longo prazo para uma experiência de namoro com o aplicativo se sentir bem.

Eu também acho que minha experiência tem sido tão positiva, principalmente porque eu só uso o OkCupid e seu recurso “Eu não quero ver ou ser visto por pessoas heterossexuais”, então evito a maioria do comportamento misógino que os homens cis exibem no aplicativo. Isso parece importante para o nome.

Kim Kaletsky

Na maior parte, Kim Kaletsky diz que namoro on-line tem sido bom, embora ela fique com OkCupid.

Como as pessoas costumam responder quando você diz que se identifica como assexual em uma data?

Kim: Definitivamente tem sido um problema no passado, e tudo bem. Eu gosto de ter essa conversa com as pessoas desde o início para que possamos nos separar no começo, quando é mais fácil se separar, se é isso que parece funcionar melhor.

As pessoas na maioria das vezes apenas respondem com muitas perguntas e confusão, o que é compreensível, porque, pela minha experiência, não há muita clareza sobre as maneiras com nuances com as quais as pessoas experimentam a assexualidade por aí.

Michael: Eles são geralmente pelo menos um pouco duvidosos. Algumas pessoas têm afirmado, mas ainda assim, muitas vezes, me lembram que eu deveria permanecer aberto às possibilidades de um futuro não assexuado. Embora eu entenda de onde eles vêm, lembrar alguém da natureza temporal de sua identidade sexual parece ser uma sugestão específica do ás. Nós raramente ouvimos falar de pessoas que são heterossexuais sendo informadas de que deveriam “manter suas opções em aberto”.

Casye: Quando eu comecei a me identificar como assexual, quase uma década atrás, dizer isso em voz alta me deu muitos olhares vazios. Agora as pessoas estão mais familiarizadas com isso, mas isso não significa necessariamente que elas sejam legais com isso. Você ouve muitas sugestões para consultar um médico ou um terapeuta quando você é assexual, infelizmente. Eu tive pessoas me dizendo que eu estava me condenando a ser solteira para sempre, mas eu não sei se eu consideraria isso uma situação de "lidar".

Quando Casye Erins apareceu pela primeira vez como assexuada há 10 anos, dizer isso em voz alta geralmente a deixava "um monte de olhares vazios", diz ela.

Qual foi a melhor reação às notícias a partir de uma data?

Michael: Nós nunca estávamos "em um encontro", mas a possibilidade de tal materialização no horizonte era muito provável. Quando eu levantei minha assexualidade, eles estavam totalmente abertos e aceitando sua presença no relacionamento, mesmo que eles não fossem ace. Sua abertura e disposição para se comunicar e navegar em um relacionamento com minha assexualidade em mente me fez sentir confortável e segura ao falar com eles.

Kim: Uma pessoa que eu meio que namorava, mas meio que não me procurou online depois do nosso primeiro encontro, viu um artigo que eu publiquei sobre a minha identidade assexual, e descobri dessa forma. E ela realmente foi realmente incrível sobre isso – ela mesma fez toda a pesquisa para o que significa assexualidade e reservou um tempo para esclarecer comigo como eu vivenciava individualmente a assexualidade. Foi incrível não ter que fazer todo o trabalho de educá-la, e foi incrível discutir minha assexualidade como se fosse uma coisa totalmente OK, em vez de um grande negócio.

Quão longe você chegou com alguém fisicamente? E qual tem sido sua história de relacionamento?

Kim: Eu fiz sexo, embora tenha sido há alguns anos atrás, no que parece ser outra vida antes de eu sair como estranho, muito menos assexual.

No entanto, acho que respondi a perguntas sobre "até onde cheguei" estranho. Acho que acho estranho pensar em atos sexuais ou até sensuais como uma hierarquia, como se houvesse um caminho linear de etapas de ação que tem que ser universalmente seguido, como o modelo “primeira base, segunda base” etc. que as pessoas usam . Apresenta o sexo com penetração como o fim de todas as experiências de intimidade física. O que pode ser verdade para alguns relacionamentos, mas talvez para outro relacionamento, “ir longe com alguém fisicamente” signifique carinho ou dança de salão ou algo assim, e tudo bem.

O envolvimento com comunidades assexuadas me ensinou a abandonar um pouco essa hierarquia de atos físicos e a reconhecer que cada relacionamento individual é único, mesmo em termos do caminho que os atos de intimidade física seguem.

Relação-história-sábio, eu estive em um par de relacionamentos românticos semi-sérios e muitos, muitos outros mais curtos, muito menos relacionamentos de namoro sérios. Apenas um desses até agora incluiu sexo.

Michael: Eu na verdade nunca fui físico além de segurar a mão de alguém e, mesmo assim, não foi iniciado por mim. Eu ainda tenho que desejar estar fisicamente com outra pessoa no contexto sexual ou romântico. Minha história de relacionamento foi escassa. Eu só tenho ido em datas um punhado de vezes, embora eu tenha conectado com pessoas on-line interessadas em namorar várias vezes. Eu também tenho repensado como o ato sexual é freqüentemente interpretado como inerentemente “mais profundo” ou “mais significativo” do que outros atos físicos.

Casye: Eu realmente só tive dois relacionamentos significativos de longo prazo na minha vida. Meu relacionamento atual é com uma garota que também é minha melhor amiga do ensino médio. Ela me conhece há muito tempo e sabia que, nessa relação, eu sou assexual. Nós ocasionalmente fazemos sexo, mas ela é muito boa em conhecer meus limites e não ser agressiva quando eu não quero ser íntima.

"Algumas pessoas podem estar abertas ao sexo em um relacionamento sem a presença de atração sexual, enquanto outras podem sentir repulsa pela idéia."

– Michael Paramo

Qual é o seu melhor conselho para alguém que nunca namorou uma pessoa assexuada? E olhando para o futuro, que abordagem eles deveriam seguir quando navegam no sexo?

Casye: Realmente, eu não sei que namorar uma pessoa assexuada é muito diferente de namorar alguém. Em qualquer relacionamento, você deve estar constantemente fazendo check-in e comunicando-se com seu parceiro para garantir que qualquer coisa que esteja fazendo seja algo que você quer fazer. A única diferença é que uma pessoa ace pode ter limites diferentes. Mas a maioria das pessoas não tem um relacionamento romântico exclusivamente para o sexo, então é estranho que se torne a estrutura principal de como as pessoas decidem que tratam as pessoas nos relacionamentos.

Michael: Esteja sempre aberto para comunicar o que você está procurando. Se você tiver intenções, faça o possível para que elas sejam conhecidas. Ao mesmo tempo, crie uma atmosfera em que todos se sintam seguros e livres para comunicar suas necessidades a você também. A totalidade de experiências de pessoas no espectro ace é vasta, portanto, também esteja ciente de que algumas pessoas podem estar abertas ao sexo em um relacionamento sem a presença de atração sexual, enquanto outras podem sentir repulsa pela idéia.

Kim: Pergunte ao assexuado como eles experimentam sexo e sexualidade. Não é o que é a assexualidade – faça essa pesquisa você mesmo, há muitos recursos online – mas como eles a experimentam individualmente. Esteja disposto a ter conversas francas sobre o que está dentro e fora da mesa e quais são as suas necessidades e limites e as suas necessidades e limites. Comunique-se e verifique-se frequentemente. E se você não estiver atendendo às necessidades deles ou não estiverem atendendo às suas necessidades, nomeie isso e trabalhe em conjunto para descobrir a melhor solução.

O que você mais quer em sua vida pessoal, em termos de relacionamentos?

Michael: Estou confortável em aceitar minha falta de desejo por um relacionamento sexual ou romântico neste momento da minha vida, mas também reconheço que minha assexualidade e aromanticismo podem ser maleáveis. Pode assumir uma forma nova ou ajustada à medida que me tornar mais confiante em quem eu sou e quem eu quero ser na vida.

Casye: Assim como qualquer outra pessoa, quero ser amada e respeitada por meus amigos e parceiros. Neste momento, estou muito feliz no relacionamento que tenho e no respeito do meu parceiro por mim e pela minha orientação.

Kim: Eu só quero relacionamentos honestos e fortes que façam eu e os outros se sentir bem e apoiados e vistos. Eu não tenho muita preferência se esses relacionamentos são platônicos, românticos, queer-platônicos, com animais de estimação, etc.

“Há sete bilhões e meio de pessoas neste planeta; nem todos eles vão te tratar mal por ser ás. ”

– Casye Erins

Que conselho você daria a outras pessoas assexuadas que estão apreensivas sobre namoro?

Kim: É difícil ser honesto consigo mesmo e com outras pessoas, mas é realmente a única maneira de desenvolver relacionamentos que se sentem bem. Isso é verdade para praticamente todo mundo, mas eu acho que assume um tipo particular de importância para as pessoas ace e aro, já que muitas vezes estamos nos desviando do caminho de como os relacionamentos são "supostos".

Michael: Reconheça que você provavelmente encontrará obstáculos no namoro por causa de sua assexualidade e / ou aromanticismo. Mas nem todos os não-ás ou não-aros vão se opor automaticamente à sua assexualidade. E as pessoas assexuais e aromáticas que estão interessadas em formar relacionamentos com outras pessoas assexuadas e aromáticas não são tão incomuns quanto você pode pensar.

Casye: Eu gostaria de dizer a outras pessoas que elas não ficarão sozinhas para sempre. Se eles querem um relacionamento e são honestos sobre suas necessidades e desejos, eles poderão encontrar alguém que se encaixe com eles. Há sete bilhões e meio de pessoas neste planeta; nem todos eles vão te tratar mal por ser ás. Mas também, tente encontrar um grupo de apoio, seja amigos IRL ou uma sala de bate-papo na AVEN – ter outras pessoas ace e aliados com quem você pode conversar facilita quando você se sente realmente diferente e sozinho.

As respostas foram editadas para estilo e clareza.

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