O que as mulheres divorciadas desejam ter feito de maneira diferente em seus casamentos

Todos nós estivemos lá: um relacionamento de longa duração gera bolhas na superfície. No calor do momento, dizemos coisas que não queremos dizer. Outras vezes, estamos com muito medo ou muito orgulhosos para comunicar claramente nossas necessidades.

Depois de um rompimento ou divórcio – e com o benefício da retrospectiva – é mais fácil ver onde as coisas deram errado e como as questões poderiam ter sido tratadas de forma diferente.

Eu gostaria de ter pedido ajuda quando precisasse.

“Eu tenho um único arrependimento do meu casamento, e isso não estava falando quando me senti sobrecarregado e precisei de ajuda. Nós éramos recém-casados ​​e eu acabara de dar à luz nossa filha. Tornando-me uma nova esposa e mãe, eu deixo as expectativas e a pressão da sociedade transar completamente com a minha cabeça. Eu pensei que tinha que ser essa super mãe e esposa, perfeita em todos os sentidos. Para mim, isso significava fazer todo o trabalho infantil, trabalho doméstico e cozinhar, enquanto tentava parecer que acabei de sair de uma pista da Victoria’s Secret.

Eu coloquei tarefas diárias impossíveis em mim e me queimei rápido. Eu terminei nosso casamento porque parecia a única saída da vida estressante que eu havia criado. Eu estava tão amargo e irritado com uma pessoa que simplesmente não conseguia entender o porquê. Olhando para trás, tudo o que eu tinha que fazer era dizer as palavras ao meu ex-marido: "Preciso de ajuda". Agora sei que, se tivesse comunicado meus sentimentos, poderíamos ter uma chance melhor de ter uma vida conjugal. " blogueiro Valencia Morton of Millionairess Mama

Eu gostaria de ter trabalhado mais comigo antes de me casar.

"Eu gostaria de ter um melhor senso de minha própria identidade e autoestima, e que eu tinha sido mais prudente em primeiro lugar confrontar a solidão antes de me juntar a uma parceria. Que eu esperei mais tempo antes do casamento para entrar em um lugar de força e abundância do que medo e perda. Eu compreendi que a pessoa que poderíamos escolher em nossos 20 e 30 anos para ter uma família poderia ser muito diferente da pessoa que poderíamos escolher no meio da vida, o homem ou a mulher com quem envelhecer. ”- escritor Holly Martyn

Eu gostaria de ter tido a coragem de terminar as coisas mais cedo.

“Meu pesar é que eu permiti que uma situação ruim durasse muito tempo. As expectativas do meu marido para o nosso relacionamento e nossa vida juntos mudaram não muito tempo depois que nos casamos, e nós brigamos muito sobre isso. Em retrospectiva, gostaria de ter tido coragem e autoconsciência para enfrentar a questão em si. Em vez de ficar em meu poder, evitei as verdades desagradáveis ​​de nossa existência e permiti que o relacionamento se desfizesse enquanto ambos sofremos. ”- treinador de divórcios Tara Eisenhard

Eu queria ter percebido que ser esposa não era a única coisa que me definia.

“O maior arrependimento que tenho do meu casamento é que eu não tinha autonomia. Eu criei uma dinâmica doentia ao ver meu marido como a pessoa mais importante em nosso relacionamento. Em vez de cultivar uma carreira significativa, hobbies e interesses externos para o meu crescimento e desenvolvimento, identifiquei-me com o papel de esposa do meu marido. Eu fiz desse papel minha fonte completa dos sentimentos de valor e valor como mulher, esposa e ser humano. Quando a dinâmica se tornou insalubre, não consegui reconhecê-la porque coloquei todo o meu poder pessoal nas mãos de outra pessoa. ” autora Patty Blue Hayes

Eu gostaria de ter assumido a responsabilidade, em vez de apontar os dedos.

"Eu gostaria de ter pensado mais sobre minha própria responsabilidade. Eu estava tão ocupada encontrando falhas que não prestei atenção suficiente a todas as coisas que poderia ter feito de forma diferente. Em parte, porque eu era jovem e bastante imatura, eu não tinha descoberto que não posso depender de outra pessoa para me fazer sentir feliz e realizada. Eu assumi que o fim do casamento sinalizaria o começo da perfeição porque ele foi o problema! Eu gostaria de ter entendido que os estágios do casamento podem ser cíclicos e que talvez valesse a pena tentar um pouco mais para descobrir as coisas. Nosso divórcio foi devastador para nossos filhos e, a partir dessa perspectiva, é um grande pesar. ”- Lisa Lavia Ryan

Eu gostaria de ter me levantado mais.

“Eu gostaria de ter lutado por mim mesmo antes que os verdadeiros problemas começassem. Eu muitas vezes rolava em discussões, engolia meus sentimentos e negligenciava minhas próprias necessidades, geralmente colocando as primeiras. Eu sou uma pessoa muito mais forte hoje do que há 10 anos quando nos divorciamos. Há tantas coisas que faço diferente no meu segundo casamento. Eu luto por mim agora porque percebi que valho a pena. ”- escritor Trish Eklund

Eu gostaria de ter aprendido a falar sua linguagem de amor.

“Eu gostaria de tê-lo amado do jeito que ele precisava para ser amado. Não foi até o nosso divórcio que aprendi sobre as cinco línguas do amor. Os meus são o toque físico e o tempo de qualidade, enquanto os dele são atos de serviço e palavras de afirmação. Olhando para trás, sei que nossas linguagens do amor estavam em constante conflito. Quando eu queria ir para passeios familiares depois do jantar, ele queria ter certeza de que os pratos fossem lavados e guardados. Quando eu queria me deitar no sofá e me enrolar com a cabeça no colo dele depois que as crianças estavam dormindo, ele queria limpar os brinquedos na sala de estar e ouvir os meus agradecimentos pelo fato de que seríamos capazes de começar a próxima dia desordenado.

Nós sentimos e mostramos amor de maneiras muito diferentes, o que é algo que eu não reconheci na época. Quando ele fez aquelas coisas que considerou importantes, eu o critiquei, o que era exatamente o oposto do que ele precisava para se sentir amado. ”- escritor Aubrey Keefer

Eu gostaria de ter mantido meu senso de independência.

"Eu gostaria de não ter me perdido para o meu parceiro. Eu dei tudo o que tinha ao nosso relacionamento, muitas vezes deixando de lado o que eu queria e o que eu precisava, pois o que eu achava que seria melhor nosso casamento. Mas no final, não só me destruiu, como não deixou nenhum fundamento para um relacionamento estável. Você não pode ser o que qualquer outra pessoa precisa que você seja, se você não pode ser o que precisa ser para si mesmo. Se eu pudesse voltar e fazer tudo de novo, eu me tornaria mais uma prioridade. " escritor Eden Strong

As respostas foram levemente editadas e condensadas para maior clareza e duração.