Meus dois filhos saíram tão gays e quase me destruíram. Aqui está o que me salvou.

As fotos que compartilhei nas mídias sociais do casamento de nosso filho gay retratam uma família lindamente ajustada, calorosa, receptiva e amorosa.

Amigos exaltam meu amor, aceitação e transparência. Eles dizem que eu os inspiro.

E enquanto hoje eu sinto todas essas coisas para ambos os meus filhos gays, eu ainda sinto vergonha sobre como eu agi em relação a eles quando eles saíram pela primeira vez.

Durante anos depois daqueles dois dias momentosos, cerca de uma década atrás, minhas noites estavam cheias de preocupação – preocupação com sua segurança em um mundo onde aqueles que são diferentes são, no mínimo, empurrados para as margens e, no pior, espancados ou até mesmo mortos.

Eu nunca falei publicamente sobre essas noites sem dormir e cheias de terror, muito menos em um site nacional de notícias. Mas é hora de eu lançar alguma luz sobre a vergonha que eu carreguei na esperança de que isso possa salvar outros pais ou membros da família de experimentar a mesma agonia.

Quando meu filho mais velho, Luke, tinha 17 anos, me deparei com seu diário em seu quarto e descobri que ele tinha intencionalmente deixado aberto a uma página que dizia: "Deus, se a homossexualidade é um pecado, por que você me fez assim?" ?

Eu perguntei Luke ponto em branco, se ele achava que ele era gay e ele respondeu sim.

Chorei. Minha mente recusou-se a acreditar que essa era a verdade dele – que essa era a nossa verdade.

Meus sonhos tecnológicos para a vida de Luke foram detalhados. Nesses sonhos, eu tinha um neto carinhoso, de olhos azuis, como Luke. Eu tinha tudo planeado. Meus sonhos morreram de forma súbita e violenta naquela tarde úmida de junho.

Cortesia de Bird and Rose Photography

Luke, à esquerda, com o marido, Hans, no dia do casamento

Antes de Luke sair, eu tinha dito coisas como: “Ser gay deve ser biológico. Ninguém escolheria viver uma vida mais dura ”, e“ quem somos nós para não aceitar os gays como eles são? ”

De repente, eu me vi mergulhada em vergonha, negação e raiva. Incapaz de aceitar que Luke estava nos conduzindo por esse caminho – ou para onde isso poderia levar -, decidi empreender minha própria campanha pessoal de “mudar os gays” e implorei a ele que mudasse. Eu até comecei a implorar a Deus para mudá-lo.

Meu marido e eu consultamos um psiquiatra para trabalhar com nossos pensamentos e sentimentos e deixamos a consulta marcada.

Nós mantivemos a verdade sobre Lucas perto de nossos corações como se fosse um segredo muito perigoso para revelar a qualquer outra pessoa. Nós temíamos que nossa família extensa pudesse rejeitá-lo. Sabíamos que, se o fizessem, escolheríamos Luke e nos distanciaríamos desses indivíduos, mas o pensamento de perder esses relacionamentos era devastador para nós.

Depois de algum tempo, nosso silêncio pareceu uma mentira que não conseguimos mais segurar e finalmente nos abrimos para eles sobre a sexualidade de Luke. Nós aprendemos que estávamos sofrendo em silêncio por nada. Na maior parte, nossa família e amigos nos apoiaram incrivelmente e, para minha consternação, a maioria não ficou surpresa.

Alguns membros da família realmente escolheram julgamento e condenação, e durante as reuniões de família minhas emoções estavam tão tensas que me senti como um equilibrista cruzando a toca de um leão. Eu finalmente escolhi me afastar das pessoas que se recusavam a aceitar Luke e esse movimento, por mais difícil que fosse, me trouxe muita paz. Mas mesmo com o apoio da maioria de nossa família e amigos, eu ainda estava desanimada com a sexualidade de Luke.

Decidi travar minha própria campanha pessoal "mude a gay" e implorei a ele que mudasse. Eu até comecei a implorar a Deus para mudá-lo. Luke não mudou.

Antes de contar para nossas famílias estendidas, contamos ao nosso filho mais novo, Will, sobre Luke. Nós garantimos a ele que proibimos Luke de dizer aos colegas que ele era gay, já que Will era um calouro na mesma escola particular de meninos e nós nos preocupamos sobre como ele seria tratado se alguém descobrisse sobre seu irmão.

Will estava incrivelmente chateado – não porque Luke era gay, mas porque meu marido e eu guardamos a verdade dele como se fosse um segredo sujo. Ele também estava zangado porque dissemos a Luke que ele não podia contar a ninguém porque Will achava que isso significava que a sexualidade de Luke era algo para se envergonhar e ele se recusava a ver dessa maneira. Naquela época, não sabíamos que Will também era gay. O dano que inadvertidamente causamos a ele revelando nossos verdadeiros sentimentos sobre a homossexualidade continua a me assombrar.

Quando a formatura de Luke do ensino médio se aproximou, ele optou por frequentar a universidade particular onde eu era professor. Eu entrei em pânico se perguntando se a sexualidade dele poderia comprometer minha posição. Por mais ridículo que isso possa soar agora, na época eu estava totalmente imerso na minha vergonha e medo e não conseguia encontrar a saída.

Uma semana antes de Luke sair para a faculdade para morar no campus, encontrei-o carregando sua roupa de inverno. O campus ficava a apenas 20 minutos de nossa casa, o que significava que ele poderia facilmente recuperar suas roupas de inverno – e qualquer outra coisa que precisasse – a qualquer momento nos próximos meses. Naquele momento, percebi que Luke não estava planejando voltar. Quando meu marido chegou do trabalho naquela noite, eu disse a ele: "Se não escolhermos amar e aceitar Luke, vamos perdê-lo".

Então, nós escolhemos o amor. Ou, pelo menos, tentamos. Mas, infelizmente, não foi assim tão simples e continuei a lutar com a sexualidade de Luke e o que isso significaria para sua vida – e minha. Quando Luke foi para a faculdade, eu orei enquanto chorava para dormir todas as noites pedindo a Deus que mudasse Luke. Se Deus fosse o Todo-Poderoso, Ele poderia fazer isso direito? Ele poderia fazer qualquer coisa!

Eu tenho uma lembrança vívida da resposta de Deus às minhas orações. Você conhece aquelas memórias onde cada detalhe do momento está gravado em seu cérebro? É esse tipo de memória. Andando até o meu carro, ouvi algo me dizer – creio que era Deus – “Você está dizendo a oração errada. Sua oração deve ser: "Deus me ensine a amar e aceitar Lucas como ele é."

Minha filha Beth e os filhos Luke e Will no casamento de Luke

Cortesia de Bird and Rose Photography

Minha filha Beth e os filhos Luke e Will no casamento de Luke

A partir disso, desenvolvi uma forte convicção de que Deus estava me dizendo para amar Luke – meu filho e o dele. Eu estava determinado a transformar meu pensamento e meu coração e me comprometi a apoiar meus filhos para quem eles realmente são – e nada menos. Agora, quando sou informado de que a Bíblia condena a homossexualidade, escolho confiar no que Deus me disse, em vez de um livro manipulado pelo homem há mais de mil anos.

Dois anos depois, Will veio até nós no meio de um jantar em família em um restaurante local. Mesmo que eu tivesse tido minha experiência transformadora e tivesse percebido que precisava amar meus filhos exatamente como eles são, meu estômago revirou; minha garganta se contraiu; minhas lágrimas correram. Meu primeiro pensamento foi Você também não. Eu não suporto a perda de outro sonho.

Mesmo que eu achasse que tinha chegado tão longe em como eu me sentia sobre a homossexualidade, de repente eu me encontrei mergulhada no medo e vergonha que eu tinha experimentado quando Luke saiu. Luke nos disse que ele não estava surpreso, já que a homossexualidade é frequentemente familiar – o que significa que mesmo que nós ainda não saibamos por que alguém é gay, isso pode muito bem ser genético. Meu desespero se transformou em raiva e direcionei-o para meu marido, Joe. "O que há de errado com o seu esperma?" Perguntei a ele com raiva.

Enquanto agora rimos da minha resposta, estava longe de ser engraçado na época. Tão duro quanto eu tinha trabalhado em aceitar Luke sendo gay – e tanto quanto eu fez amo meus filhos incondicionalmente – fiquei preocupado com as dificuldades que ele e Will agora enfrentariam por causa de sua sexualidade.

Quando Will saiu, consolá-lo não foi meu primeiro instinto – ou mesmo o meu terceiro, se estou sendo totalmente honesto. Em vez disso, Will foi o único que consolou meu marido e eu, dando-nos uma nota belamente escrita em que ele explicou que ele sempre soube que ele era diferente e passou a aceitar esse fato. Ele também expressou sua preocupação por nós, em vez de si mesmo, nos dizendo que ele entendia que levaria tempo para aceitarmos sua sexualidade.

Will no "March For Sciene" em Ann Arbor, Michigan.

Cortesia de Kelly Beischel

Will no "March For Sciene" em Ann Arbor, Michigan.

Depois de alguma busca da alma, percebi que não era a sexualidade de Luke e Will que me preocupava, era a minha preocupação com a segurança dos nossos filhos. Eu me preocupei com eles sendo violentamente agredidos por serem gays. Eu me preocupava com a segurança mental e emocional deles e com os perigos que eles teriam que enfrentar em um mundo que pode ser cruel para aqueles que são diferentes. Eu me preocupei com a segurança sexual deles. Eu também me preocupava com a nossa filha mais velha, Beth, que tinha que, mais uma vez, atravessar o campo minado do nosso drama familiar.

Percebi que precisava fazer alguma coisa para combater a interminável preocupação que estava me levando a lugar nenhum. Lembrei-me da mensagem que acredito que Deus tinha para mim e comecei a escrever diário de gratidão, bem como exercícios de respiração profunda, para ajudar na minha ansiedade. Lenta mas seguramente, começou a funcionar e eu me estabeleci em nossa nova norma.

Assim como nossa família normalizou a ter dois filhos gays, Will começou a se meter em arrasto. Quando eu soube pela primeira vez sobre seu novo hobby, a vergonha com a qual eu tinha lutado por tantos anos voltou à tona.

Cerca de um ano depois, percebi que ser uma drag queen era uma parte importante da vida de Will. Em vez de condenar isso, decidi aproveitar minha empatia e curiosidade e comprei ingressos para nossa família assistir a um show de drag. Fico feliz em dizer que o programa deu início a uma conversa com Will sobre o propósito e o significado do arrasto, e comecei a apreciar a beleza e a arte do arrasto.

Vai no arrasto.

Cortesia de Joel Auten (@digital_arts_collective)

Vai no arrasto.

Ainda mais recentemente, Will postou no Facebook que ele agora identifica como genderfluid. Desta vez, em vez de sentir vergonha, elogiei Will – tanto em particular quanto nas mídias sociais – por ser ele mesmo, e encorajei os outros a serem eles mesmos também.

Demorei muito tempo, mas finalmente escolhi o amor – amor verdadeiro e incondicional. Eu finalmente aceitei meus filhos – verdadeira e incondicionalmente. Eu sou a prova de que o crescimento é possível.

Eu não anseio mais que minha vida seja diferente ou que minha família seja outra coisa senão o que é. Alívio vem amando o que é.

Se você tem um filho LGBTQ e vive em uma teia de vergonha, quero que você saiba que não está sozinho.

Onze anos atrás, eu gostaria que alguém tivesse me dito que tudo ficaria bem – alguém que viveu a morte dos seus sonhos e saiu do outro lado mais forte. Alguém que viveu sabendo que a sociedade empurra crianças como Luke e Will para as margens, mas aprendeu que elas podem prosperar e encontrar a felicidade sendo exatamente quem elas são. Alguém que me ouviria e me dava espaço para sofrer em vez de desviar minha dor ou escrever dizendo que meus filhos poderiam adotar crianças ou que ser gay não é grande coisa.

Eu vou ser ousado aqui e dizer que sua vida pode ser melhor do que antes, mais rica ainda. Você vai testemunhar seus filhos vivendo sua verdade corajosa e sua vida se tornará multidimensional.

Agora eu espero que eu possa ser essa pessoa.

Vai ficar tudo bem. Eu vou ser ousado aqui e dizer que sua vida pode ser Melhor do que antes, mais rico ainda. Você vai testemunhar seus filhos vivendo sua verdade corajosa e sua vida se tornará multidimensional.

Não há problema em você dedicar seu tempo para aceitar o que é. Permita-se processar quaisquer sentimentos que você esteja sentindo – pesar, vergonha, medo, confusão – e não se arrependa por sentir essas coisas. Alguém em um grupo de apoio certa vez disse a Luke: “Dê tempo aos seus pais. Levou 17 anos para aceitar que você é gay. Você não pode esperar que seus pais o aceitem em 15 minutos. ”

Eu sugiro que você tome o mesmo conselho.

Não há problema em bloquear o barulho da sociedade, dizendo-lhe que seu filho gay é uma aberração e, em vez disso, toque no infinito amor que você tem por ele. Usar o amor como minha Estrela do Norte foi uma mudança para mim e pode ser para você também. As pessoas seguirão o seu exemplo e, se não o fizerem, isso também ficará bem.

Todos nós temos sonhos para nossos filhos. Experimentar a morte desses sonhos pode ser esmagador.

A lição mais importante que aprendi como mãe de dois filhos gays é que não posso depender de meus filhos para realizar meus sonhos, assim como eles não podem depender de mim para cumprir os deles. Na verdade, é injusto esperar que mais alguém realize meus sonhos ou me faça feliz.

Agora estou mais feliz em perseguir meus próprios sonhos enquanto encorajo meus filhos a perseguir os deles – não importa o que eles possam ser ou quão diferentes possam ser dos que eu inicialmente sonhei para eles.

Kelly Beischel é um treinador de sucesso, palestrante, autor e fogos de artifício que usa a ciência da felicidade para capacitar e equipar as mulheres para ter mais do que eles mais desejam. Ela é a fundadora do Dr. B. Presents, onde mulheres, professores e graduados em saúde vão para dominar suas mentes e elevar sua energia para criar mais magia em suas vidas. Para mais informações, visite o site oficial dela aqui.

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A Família Beischel: Brandon Casey (marido de Beth), Beth, eu, Hans, Luke, Joe (meu marido) e Will na casa de Hans e Luke

Cortesia de Bird and Rose Photography

A Família Beischel: Brandon Casey (marido de Beth), Beth, eu, Hans, Luke, Joe (meu marido) e Will no casamento de Hans e Luke