Isto é o que ninguém lhe diz sobre ser livre de crianças em seus 40 anos

Anos atrás, em um happy hour lotado depois do trabalho, meu amigo apontou para um homem com seu filho nos ombros. "Por que você levaria um bebê para um bar?", Minha amiga se maravilhou.

"Sim", eu disse. "Por que você teria um bebê?"

Isso tem a risada que eu queria. Meus amigos solteiros tinham vinte e tantos anos e as crianças eram o que pareciam impossíveis no futuro. Eu estava com pouco mais de 30 anos, mas recentemente me divorciei e comecei a pensar que não queria ter filhos – certamente não, mas talvez nunca.

Ainda assim, o tique-taque do meu relógio biológico eventualmente ficou alto o suficiente para ouvir sobre a música da salsa que eu dancei várias vezes por semana. Entre as idades de 41 e 43 anos, eu meio que tentei engravidar do meu namorado, Inti. Além de escolher um pai adequado e arrancar meu DIU, eu não fiz muito. Não há visitas de OB-GYN além do meu exame anual. Nenhum termômetro, nenhum aplicativo de monitoramento de ovulação. Durante algum tempo, acompanhei meu ciclo informalmente, ergui uma sobrancelha para o Inti uma vez por mês e enfiei as pernas no ar depois do sexo. Mas um ano se passou, e meu período foi tão regular que eu nunca tive que abrir o pacote de teste de gravidez.

Soa triste, não é? É – mas apenas uma espécie de Se fosse profundamente triste, se eu fosse o tipo de mulher que se sentia realmente incompleta sem um filho, eu teria lidado com isso de forma diferente.

É difícil porque eu queria filhos, então estou com inveja, mas também é difícil porque a saída dos meus pais para a paternidade parece uma traição. Sim, traição.

Meus amigos que queriam filhos (e não vinham por eles da maneira habitual) faziam as coisas que você faz quando isso acontece e você tem dinheiro. Esses amigos, casados ​​e solteiros e principalmente mais jovens do que eu, tomavam hormônios, tinham miomas removidos, faziam fertilização in vitro. Entrevistaram potenciais doadores de óvulos e / ou espermatozóides e escolheram um doador. Eles olharam para adoção, adotaram. Nos últimos anos, de um jeito ou de outro, todos tiveram filhos.

E então, eles me dizem, eu poderia. Mas eu não estou tentando mais e eu não quero tomar as medidas heróicas que eles tomaram, e eu não consigo articular o porquê, exceto para concluir que eu não devo querer ter filhos o suficiente.

Não vejo nenhum modelo ou caminho para me ajudar a navegar por isso. Eu não fiz tudo o que podia para ser mãe, mas ainda sofro de maternidade. Eu temo o chá de bebê, prevejo a tristeza que sentirei naquela primeira visita de bebê. É difícil porque eu queria filhos, então estou com inveja, mas também é difícil porque a saída dos meus pais para a paternidade parece uma traição. Sim, traição.

Todos aqueles anos livres de crianças que tivemos juntos nos sentimos abandonados. Que a liberdade de bater o clube de salsa em uma noite da semana, aqueles convites de texto casual para happy-hours no mesmo dia. Todo esse tempo eu estava valorizando esse estilo de vida, acalentando-o e aos meus amigos, o que era para eles, que eles pudessem mudá-lo tão decisivamente? Eu sei eu sei; nós estamos nessa fase da vida. Agora eles estão seguindo em frente. Ninguém me prometeu ficar sem filhos para sempre.

Justo. Mas de alguma forma eu pensava o tempo todo que continuaríamos comparando notas dos lados opostos de nossas diferentes escolhas de vida.

Quando seus amigos passam para a paternidade e você não está, não há um mapa para o terreno em que você se mudou. Eles param de ir aos seus coquetéis ("Não foi possível encontrar uma babá, desculpe"). Eles convidam você para suas reuniões, que não são divertidas para você, invadidas por crianças que você pode gostar e achar adoráveis ​​e divertidas a curto prazo, mas a quem você não ama, não do jeito que você ama seus próprios amigos . As reuniões não contêm trechos de tempo longos o suficiente para conversas significativas.

Como pais, você entende essa nova realidade. Você revira os olhos, mas entende: isso é vida agora. Mas quando seus filhos te levam para longe de mim, eu me ressinto disso. Eu só faço. Eu sei que eles são brilhantes e bonitos, mas eles são crianças. Eu gosto você – não essas pessoas pequenas exigentes.

Se nos entusiasmamos com uma atividade que sabemos que nossos pais não podem mais participar, estamos dolorosamente conscientes de seu lado, de sua avaliação de nós como delirantes por tentar encontrar sentido nessas atividades não-familiares.

É socialmente aceitável que os pais se queixem da paternidade. Eles podem lamentar sua liberdade perdida. Eles são autorizados a dizer o quão destruídos estão, quão ocupados, como privados de sono. Eles podem lamentar o estado caótico de seus lares e culpar seus filhos. E então – como se para amenizar qualquer culpa – eles podem dizer que não trocariam por nada, para dizer o quão felizes e brilhantes são suas bagunças, quão preciosas.

No lado infantil, é socialmente menos aceitável se gabar de nossas férias na Europa, nossas noites tranquilas em casa, nossas salas de estar arrumadas com itens quebráveis ​​em mesinhas baixas. Se nos entusiasmamos com uma atividade que sabemos que nossos pais não podem mais participar, estamos dolorosamente conscientes de seu lado, de sua avaliação de nós como delirantes por tentar encontrar sentido nessas atividades não-familiares. Claro, eles podem externamente invejar a nossa liberdade – que mãe não amaria uma pausa de seus filhos para passar uma semana em uma praia? Mas como esse hedonismo pode se equiparar ao milagre que é a maternidade? A pessoa preciosa e produtora de alegria que é seu filho?

Obviamente, não há competição – particularmente porque todos os pais já não tiveram filhos, e nenhuma pessoa (a maioria) de filhos que já fez a criança – esse é o trunfo que todo pai carrega: Ele posso compare isso, ele tem tentei as duas opções, e todos nós sabemos que não importa o quão amargamente um pai se queixe, ele nunca, jamais, trocará seu filho por nada.

Exceto eu ainda não quero que as crianças sejam suficientemente malvadas para tomar medidas heróicas. Eu não me importo como vale a pena você diz que é e eu não me importo com o quão fofo, inteligente e mole seu bebê é. A partir daqui, a paternidade ainda parece principalmente um empecilho. É difícil fingir que não acho estranho e desconcertante. Minha vida é muito diferente – e é diferente porque eu (principalmente) quero assim. Eu gosto ativamente de não ter filhos. Muito. Estou vivendo a vida despreocupada e aventureira que os pais responsáveis ​​devem esperar 18 anos para voltar.

E estou profundamente envolvida na busca de minhas paixões: perseguir meu sonho de escritor freelancer, construir um negócio de coaching de redação, gastar todo o tempo necessário para tornar minhas memórias significativas. Passando noites ininterruptas em casa, lendo no sofá com a iluminação, o chá encharcado na montanha-russa, o namorado ocupado no computador.

Então, o que uma mulher de meia-idade e sem filhos faz quando seus melhores amigos se tornam mães e pais? E o que é um novo pai para fazer a respeito de seu amigo sem filhos? Aquele que ainda joga convites de happy hour de última hora, aquele que quer apenas um-a-um, aquele que não oferece para ser babá?

Somos todos adultos: podemos ser amigos através de grandes mudanças na vida, podemos rolar com socos da vida. Estou me acostumando com meu papel menor na vida dos meus pais. Estou passando mais tempo com meus amigos pais filhos livres ou separados (divorciados).

Já faz cerca de três anos desde que eu basicamente desisti da maternidade, e apesar de Inti e eu não estarmos ativamente impedindo a concepção, eu não mais desço quando meu período chega a cada mês para me lembrar, mais uma vez, do meu status não-grávida. Aos 46 anos, conheço minhas chances. De vez em quando, talvez na primeira festa de aniversário de um sobrinho ou depois de uma noite de carinhos e risadinhas com o bebê da minha melhor amiga, o pesar e o vazio se prendem e ameaçam nunca me deixar ir. Tenho muito medo de um dia me arrepender de minha escolha.

Eu me arrependo agora. Eu não me arrependo. É complicado.

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