Eu saí como transgênero para todos … exceto meu negociante de ervas daninhas. Aqui está o porquê.

Eu sempre fui polimoroso quando se trata do meu consumo de ervas daninhas porque, como em qualquer relacionamento, é difícil para uma pessoa fornecer todas as coisas que precisamos. Mas eu recentemente tive que limpar minha lista porque as coisas ficaram um pouco fora de controle.

Bud man # 1 era, e ainda é, meu principal homem. Ele tem um ótimo produto, ótimos preços, é excelente em se comunicar comigo e eu apenas adoro sua vibe. Bud man # 3 viria para mim onde e quando, mas eu estava pagando preços de Platinum Kush para folha de alumínio kush. Bud man # 5 estava lá apenas como um backup de emergência, já que ele me fez esperar duas horas e depois teve uma atitude comigo e culpou seus problemas com a mãe de seu bebê.

Bud man # 1, quem eu sou quase monogâmico com estes dias, tem sido o meu cara por cinco anos. Vamos chamá-lo de "vermelho". Eu gosto de vermelho. Ele é confiante, frio e gentil. Frequentemente conversamos no final de nossas rápidas transações sobre o trabalho (nós dois ensinamos as crianças), sobre a gentrificação (nós dois sabemos que a sua casa, Brooklyn, está sendo roubada diante de seus olhos), sobre viagens (nós dois apreciamos o equilíbrio entre o empurrão). e o pelúcia – trabalhe duro, então viva isso). Eu o vejo pelo menos uma vez por semana, e às vezes mais quando não estou fazendo o melhor que posso para cuidar dos pulmões e do cérebro.

Mas aqui está o problema: sou um cara trans que começou a transição há um ano e meio, e Red me conhecia quando eu ainda era feminino. Ele não parece ter recebido o memorando sobre minha identidade de gênero.

Quando tomei a decisão de começar os hormônios e fazer uma cirurgia de alto nível, escrevi um longo e-mail para minha família e amigos e enviei para quase todo mundo que conheço. Obviamente, Red não estava nessa lista. Eu pensei que talvez devesse mencionar isso a ele, mas nunca pareceu haver o momento certo para transmitir esse tipo de informação durante nossas rápidas trocas na calçada.

Ninguém te dá um manual sobre como lidar com essas coisas. Sair para o seu cara de longo prazo é um território completamente desconhecido.

Ninguém te dá um manual sobre como lidar com essas coisas. Coisas concretas, como mudar seu marcador de gênero em IDs emitidos pelo governo, são difíceis de descobrir, mas ainda há um protocolo a ser seguido. Sair para o seu cara de longo prazo é um território completamente desconhecido.

A transição é geralmente um processo lento e sutil, e as pequenas mudanças podem passar facilmente de semana para semana. Eu não pensei muito sobre isso nos primeiros meses desde que as diferenças visuais eram tão pequenas. Quando renovei meu peito, de repente sem seios e com seios, senti que poderia ser perceptível. Mas se o Red notou, ele não disse nada para mim.

Com o tempo, os pêlos humildes do meu queixo e de outras partes do meu corpo continuaram sua valente marcha para cima e para fora e logo se tornaram visíveis. Agora tenho uma pequena barba respeitável, e imaginei que a crescente barba também servia como uma maneira de chegar a Red por um ano como trans.

Mais uma vez, eu não saberia se ele notou porque nós nunca falamos sobre isso. Ele nunca perguntou, eu nunca ofereci.

Alguns meses atrás eu estava indo me encontrar com Red, que não me viu no começo porque eu tinha esquecido o endereço que estávamos encontrando e estava na varanda errada (você pode dizer que eu fumo muita erva?). Quando cheguei, ele riu e disse: "Eu estava tipo, 'Ela me disse que estava aqui, mas onde ela está?'"

Eu olhei em volta como: "Onde ela está?" Ou mais importante, quem é ela?

Naquele momento, eu poderia estar relaxada e apenas disse: “Oh, você me confundiu dizendo ela.[[[[Risada indiferente]Eu sou trans e eu uso "ele" agora.

Acontece que sair para o seu homem de ervas no meio do dia em um alpendre em Bed-Stuy não é a atividade mais relaxante. Então eu ri, fiz piadas sobre meu cérebro de queijo suíço esquecendo o endereço, peguei meu botão, engoli o nó na garganta, depois fumei algumas articulações para me ajudar a digerir aquele caroço triste quando chegou ao meu estômago.

Eu me pergunto se há borboletas por aí ainda sendo chamadas de lagartas pelos insetos que não entendem como às vezes usamos nossas asas por dentro até estarmos prontos para revelá-las ao mundo.

No meu passeio de bicicleta para casa, eu pensei se é de alguma forma radical que o conceito de feminilidade de Red seja amplo o suficiente para caber um sujeito corpulento e barbado como eu?

Ou o conceito de eu ser um homem trans tão insondável para ele é que a opção mais realista é eu ser uma mulher que agora se parece com Jon Snow?

Eu me pergunto se há borboletas por aí ainda sendo chamadas de lagartas pelos insetos que não entendem como às vezes usamos nossas asas por dentro até estarmos prontos para revelá-las ao mundo.

Talvez eu devesse tê-lo colocado na minha lista de mensagens depois de tudo, já que na verdade o vejo muito mais do que a maioria dos primos e amigos de infância que receberam esse e-mail. Mas isso pareceu íntimo demais para o tipo de relacionamento que temos.

Ainda assim, quando você pensa sobre isso, quais são os elementos da intimidade? Confiança, compreensão, amor, segurança, troca, apoio. A Red e eu, na verdade, compartilhamos uma boa quantidade delas: confiança, compreensão, troca, suporte. Ele confia que eu não sou a polícia. Eu confio que ele está me fornecendo produtos de qualidade. Eu apoio seus bolsos. Ele apóia meu hábito. Nós gostamos um do outro, mas nós definitivamente não nos amamos. Talvez amor combinado com confiança supera os outros e é a marca de um relacionamento verdadeiramente íntimo?

Algumas das pessoas com quem tenho mais intimidade, que eu mais amo, me magoaram profundamente com as coisas que sentiram e expressaram sobre minha transição. A coisa que me permite continuar a construir um relacionamento com eles é a minha confiança de que eles se preocupam comigo de uma forma que está além do corpo e da fronteira: confio que eles sabem quem eu sou no centro da minha própria terra. Amar alguém e confiar em alguém não é o mesmo. Quando você tem ambos, então você pode realmente deixar tudo sair.

O problema é que, sendo trans, às vezes, significa que tudo está acontecendo, mesmo que você não o tenha deixado ou escolha – mesmo que não haja intimidade envolvida. Aposto que, de muitas formas, Red consegue isso. E como um homem negro, ele provavelmente entende isso de uma maneira que eu nunca farei: para que alguém o veja e assuma. Para alguém te ver e ignorar.

Eu não acho que ele esteja propositalmente ignorando essas coisas que são verdadeiras sobre mim. Eu acho que ele simplesmente não sabe como se ajustar ao que ele vê acontecendo.

Se eu fosse um novo cliente e ele me conhecesse, ele não pensaria duas vezes se eu fosse homem – nem seria uma conversa. Não o tempo todo, mas na maioria das vezes, é isso que eu quero: não ter que conversar sobre minha identidade. Para as pessoas simplesmente entenderem.

Noventa e nove por cento das vezes, eu “passo” – o que significa que as pessoas me vêem como um homem e podem nem saber que eu sou trans. Se eu fosse um novo cliente e Red me conhecesse pela primeira vez, ele não pensaria duas vezes se eu era um homem. Não seria nem uma conversa.

Não o tempo todo, mas a maior parte do tempo, é o que eu quero: não ter ter uma conversa sobre minha identidade. Para as pessoas simplesmente entenderem. Para as pessoas entenderem alguém sendo trans é uma possibilidade – uma opção. Oitenta e nove por cento do tempo, eu escolher sair. Eu sou confortável, tenho orgulho, e acho que é importante. Eu também descobri que chegar até as pessoas, provavelmente mais do que ler um artigo ou ouvir um argumento intelectual.

Quando eu estava com pouca erva daninha de novo, eu considerei mandar mensagens para o Red: "Ei, eu posso pegar um 8 de ARCO IRIS Sherbert ou Juicy FRUTAe, ah, a propósito, sou um homem. Te vejo em breve!"

Eu não entreguei essa mensagem.

Então eu planejei dizer a ele em pessoa: “Oh, ei. Eu sei que nos conhecemos há algum tempo e você pode estar se perguntando por que de repente eu tenho uma barba e uma voz de rádio tarde da noite … é porque eu sou trans! Eu sou um cara como você, mas não gosto de você, sabe? Se você quiser falar sobre isso, podemos ou podemos apenas continuar este excelente relacionamento como está. ”

Eu não entreguei essa mensagem.

Parece tão fácil no papel.

Eu não queria que ele se sentisse estranho, ansioso ou nervoso. Sempre que as pessoas ficam assim, eu sempre acabo absorvendo isso para que ele tenha outro lugar para ir, em vez de apenas ficar sentado no ar entre nós, ou para aliviar a outra pessoa de ter que lidar com isso para que eles não sintam que eu estou colocando algo sobre eles. (Pode ser um efeito colateral de ser socializado como mulher, hein?)

Mesmo que eu estivesse mostrando a Red que eu estava trans apenas em pé na frente dele, eu me preocupei que eu lhe dizendo diretamente afetaria nosso relacionamento, que ele não seria "OK com isso", que ele seria menos amigável comigo ou Pare de responder completamente a mim.

Mesmo que eu estivesse mostrando a ele que eu estava trans apenas em pé na frente dele, eu me preocupei que eu lhe dizendo diretamente afetaria nosso relacionamento, que ele não estaria 'OK com isso', que ele seria menos amigável comigo ou Pare de responder completamente a mim.

Há muitas razões para eu estar nervoso com essas coisas – muitas coisas ruins aconteceram comigo pessoalmente e com pessoas globais, que confirmam minha ansiedade.

Eu não acho que ele é alguém que faria essas coisas prejudiciais, no entanto. Não parece ser o jeito dele ou o espírito dele. E talvez parte disso seja comigo – eu preciso confiar mais nas pessoas e subestimá-las menos. Talvez eu precise deixar de lado meus medos, ou pelo menos os pedaços deles que estão em minha ao controle.

Mas eu ainda não saí para ele. Tão aberto como eu sou na maior parte da minha vida sobre ser trans, eu meio que quero deixar isso acontecer.

Ontem conheci Red no parque. Nós estávamos sentados em um banco que era pequeno demais para dois homens grandes e nós dois estávamos usando shorts. Nossos pêlos das pernas estavam suavemente roçando juntos. Eu não estava nem olhando na cara dele, mas o nosso corpo estava fazendo contato íntimo.

Meu cérebro está sempre encontrando maneiras de ficar ocupado, então eu me peguei imaginando quando a última vez que Red chorou foi. Eu me perguntei se ele tem alguém que o toca docemente, se ele alguma vez bater em alguém e fazê-lo sangrar, quais lembranças o fazem se encolher, quais cheiros trazem sua avó de volta à vida.

Não quero nem preciso saber suas respostas. É o suficiente saber que ele poderia ter as mesmas perguntas sobre mim. E nós dois poderíamos tê-los sobre a mulher que passava seu cachorro por nós ou sobre aquele policial em seu carro-patrulha dirigindo por ou sobre Lil Wayne – mesmo sobre o nosso repugnante presidente.

Isso não nos torna todos iguais, e tal afirmação seria ingênua e evitaria a verdade de como esse mundo foi estruturado. No entanto, parece haver algum pacote humano geral entregue a cada pessoa quando somos entregues a este mundo. Seu conteúdo inclui saudade e solidão, algum tipo de reverência e dor, uma certa celebração e uma tristeza específica.

Talvez haja algum tipo de intimidade cósmica que vem apenas de estar vivo ao mesmo tempo, porque estar vivo é em si uma experiência intensamente vulnerável e conectiva em que estamos todos envolvidos involuntariamente.

Vermelho e eu estamos conectados. E, ao mesmo tempo, não nos entendemos todo o caminho. Por enquanto, decidi me reunir em um terreno comum e deixar as perguntas serem a resposta.

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