Como falar com o seu outro significativo sobre sua história de trauma sexual

Para os sobreviventes de agressões sexuais, o ciclo de notícias em 2018 tem sido particularmente infernal. É impossível não se sentir emocionalmente esgotado, por exemplo, quando você rola essa abrangente linha do tempo de todas as alegações de má conduta sexual surgidas desde a primeira história de Harvey Weinstein, em outubro passado.

Por tudo isso, os sobreviventes enfrentaram a internet para compartilhar suas histórias Me Too, explicaram por que não relataram e descreveram o efeito duradouro da agressão sexual ou do estupro em suas vidas.

Ter essa conversa em uma plataforma pública tem uma coragem inimaginável, mas há outra conversa que não é menos difícil para mulheres e homens que sofreram traumas sexuais: conversando sobre o que aconteceu com um outro significativo.

Como você começa a abordar essa conversa com a pessoa que ama? Abaixo, conversamos com terapeutas e especialistas em traumas sexuais sobre as palavras a serem usadas e o que fazer depois que você falou.

1. Reconheça os sinais de que você deseja compartilhar sua história.

Não há um calendário para quando contar ao seu parceiro sobre suas experiências. Mas há um punhado de sinais comuns de que pode ser bom para a saúde mental em geral, disse Janet Brito, psicóloga e terapeuta sexual do Centro de Saúde Sexual e Reprodutiva, em Honolulu.

"Se você está ansioso para se conectar emocionalmente com seu parceiro, desejando se sentir em casa em seu corpo e desejando poder deixar ir e desfrutar do sexo, mas não pode, você pode estar pronto para dizer o seu S.O.", disse Brito HuffPost. "Alternadamente, você pode estar pronto se você perdeu completamente o interesse em sexo, mesmo que você seja atraído, ame e confie significativamente em seu parceiro."

2. Decida se seu parceiro está pronto para ouvir sua história.

Antes de falar sobre isso, pergunte a si mesmo se seu parceiro está emocionalmente preparado e empático o suficiente para ouvi-lo, disse Kristen Houser, chefe do escritório de relações públicas do National Sexual Violence Resource Center.

“Você já ouviu falar sobre outras situações que surgiram na conversa ou nas notícias? Eles têm sido compreensivos ou questionadores? Se a pessoa demonstrou pensamentos e atitudes culpados pela vítima, pode ser um risco maior. Sua revelação pessoal pode não influenciá-los e, de fato, pode resultar em [you] sentindo descrer e sem apoio ”, disse Houser.

Se você tem dúvidas de que seu parceiro não será totalmente favorável, convém avaliar com antecedência se isso seria um problema para você, para saber como avançar.

3 Perceba que um trauma pode ressurgir novamente quando você compartilha sua história.

Andrea Borile / EyeEm via Getty Images

Às vezes, recontar histórias de agressão sexual pode fazer com que os sobreviventes revivam lembranças e sensações dolorosas. Esteja atento a isso quando se abrir e identifique o que precisa para permanecer no chão assim que a conversa ocorrer, disse Virginia Gilbert, uma terapeuta de casais e famílias em Los Angeles.

“Escolha um momento em que nenhum de vocês precise sair correndo depois”, ela disse. “Você pode querer ouvir música suave, tomar um banho ou simplesmente fazer com que seu parceiro fique com você. E mesmo que você receba normalmente contato físico do outro, contar a história de sua agressão sexual pode ter o efeito oposto. Certifique-se de que ele (a) saiba se está tudo bem tocar em você. ”

4. Defina limites antes de compartilhar.

No início da conversa, seja o mais claro possível com o seu parceiro sobre o que você espera dele depois de compartilhar sua história, disse Houser.

"Dependendo de suas expectativas, diga algo como: 'Quero contar-lhe algo que me aconteceu e que ainda me afeta, e por agora eu gostaria que você ouvisse e não fizesse perguntas.' Ou 'eu quero para lhe dizer algo que aconteceu comigo – só um pouco sobre isso. Ainda não estou pronto para falar sobre tudo. '”

5. Lembre-se de que você não precisa compartilhar tudo de uma vez.

Tenha o ritmo: compartilhar todos os detalhes que você pode lembrar provavelmente parece uma tarefa difícil, mas você não precisa fazer isso. Em última análise, você escolhe quando e quanto deseja compartilhar, disse Rachel Goldsmith, vice-presidente assistente de abrigos de violência doméstica da Safe Horizon, em Nova York.

"Costumo recomendar começar com as manchetes da história, um detalhe por vez, para garantir que você possa fazer check-in e ter certeza de que ainda é melhor compartilhar mais", disse ela. “Só você pode decidir quais detalhes são importantes para compartilhar. Se parecer esmagadora, você pode parar a qualquer momento. ”

Para acalmar seus nervos, concentre-se nas coisas que o cercam e lembre-se de que o que aconteceu é no passado, acrescentou Goldsmith.

“Talvez você respire lenta e profundamente e se conecte com o espaço ao seu redor, identificando objetos que você vê, cheira ou pode tocar”, disse ela. "Essas habilidades ajudam a lembrar seu corpo e mente que o que aconteceu foi no passado e você está atualmente seguro e no presente."

6. Enfatize com seu parceiro que você é muito mais do que o que aconteceu com você.

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Às vezes, os sobreviventes temem que divulgar possa significar que as pessoas veja-os como sobreviventes. Se isso é uma preocupação para você, lembre ao seu parceiro que, por mais traumático que tenha sido sua experiência, você nunca quer que ele o defina como pessoa, disse Josie Torielli, assistente social e consultora sênior de intervenção da Aliança contra a Agressão Sexual de Nova York. .

“Experiências de violência sexual podem ser uma grande parte da vida de alguém, mas elas não são as únicas partes que são importantes”, disse ela. "Lembre ao seu parceiro que ele deve estar ciente do seu passado, mas não deve informar todas as interações em seu relacionamento."

7. Reconheça que não existe uma maneira “normal” para qualquer um de vocês responder.

Após a abertura, você pode se sentir cru e sensível. Isso é normal. Seu outro significativo também pode se sentir derrotado, preocupado e com raiva. Isso é normal também. Trabalhe lentamente e lembre um ao outro que é um processo, disse Brito.

"Vá com calma", disse ela. “Planeje atividades relaxantes em conjunto ou sozinho. Não se sinta tentado por soluções rápidas. Trauma de qualquer tipo é uma mudança de vida, pois abala sua realidade. Mas com paciência e apoio, você pode começar a recuperar sua vida e começar a viver da maneira que deseja. ”

8. Sugira terapia ao seu parceiro.

Assim como há grande valor nos sobreviventes de agressões sexuais que procuram ajuda externa, a terapia também pode fazer uma enorme diferença para seus parceiros, disse Jaime Gerigk, diretor de aconselhamento e assistência do WEAVE, um provedor de serviços de intervenção em situações de crise para sobreviventes de violência doméstica. agressão sexual no Condado de Sacramento, Califórnia.

"Parceiros são vítimas secundárias de agressão sexual", disse ela. “Eles podem precisar de apoio, além de você. Eles podem processar seus próprios sentimentos através de aconselhamento e aprender a melhor forma de apoiar seu parceiro que sofreu o trauma, sem ter que depender sempre do sobrevivente para esse apoio. ”