O que conta como trapacear? Seis casais definem infidelidade.

Quando se trata de infidelidade, é um erro de relacionamento novato assumir que você e seu parceiro definem da mesma maneira.

Batota é um território obscuro: seguir e enviar mensagens de flerte para um estranho no Instagram cruza a linha? Que tal criar um laço emocional profundo mas não sexual com alguém? (As respostas a essa última pergunta podem estar de acordo com as linhas de gênero: um estudo de 2013 sugeriu que a infidelidade física incomoda os homens muito mais do que a trapaça emocional, ao passo que o oposto é verdadeiro para as mulheres).

Na era do Tinder e da acessibilidade sexual fácil, é ainda mais importante esclarecer como você define a monogamia e a infidelidade.

"Você ficaria surpreso com a quantidade de pessoas que se casam sem absolutamente nenhuma idéia de que suas crenças sobre a monogamia são incompatíveis", disse recentemente a terapeuta de casais de Los Angeles, Virginia Gilbert, ao HuffPost. “[You have to] seja específico. Pergunte: Você acredita em sexo online – chats, vídeos de cam – está OK? Quanto pornô você assiste e você estaria disposto a assistir menos se isso estiver interferindo em nossa vida sexual? ”

Recentemente, pedimos a casais reais que compartilhassem como cada um deles define infidelidade e monogamia. Veja o que eles tinham a dizer abaixo.

Todd e Tyler

Tyler e Todd

O casal Tyler e Todd Gibbon-Thorne dizem que um assunto emocional é tão incapacitante para um relacionamento quanto físico.

“Trair para mim é compartilhar ou fazer algo íntimo que você faria apenas com o seu parceiro. Isso inclui relacionamentos emocionais e físicos. Eu confio no meu marido; ele e eu compartilhamos valores semelhantes, discutimos com o que cada um de nós está bem e genuinamente nos conhecemos em um nível profundo e pessoal. Eu confio que sua bússola moral irá guiá-lo corretamente; Se o estômago dele se contrair, ele sente uma pontada de culpa, ou se ele acha que suas ações e sentimentos me causariam dor, então isso está me traindo. Sei que meu marido nunca me traria fisicamente porque seria honesto o suficiente para terminá-lo primeiro, então isso realmente diz respeito às relações emocionais. Isso pode ser uma experiência tão tentadora, conectando-se com alguém distante do seu dia a dia. Ele proporciona uma nova emoção que você não sente há algum tempo, tudo no conforto do seu sofá. Aos meus olhos, isso é uma verdadeira trapaça. ”- Todd Gibbon-Thornevlogger no Tyler and Todd

"Cada relacionamento é diferente, mas somos monogâmicos, então trapacear significa dormir com outra pessoa. No entanto, trapacear não é tão preto e branco quanto uma traição física. Com o surgimento das mídias sociais, agora é mais fácil do que nunca ter um caso emocional, simplesmente passando para os DMs de alguém. Eu poderia eventualmente perdoar meu parceiro por um caso físico, mas não por um emocional. Enquanto um caso físico seria devastador e uma quebra de confiança, a traição de um caso emocional para mim é algo de que você não pode voltar. Meu marido e eu estamos juntos há quase 10 anos; ele consegue ver uma parte de mim que ninguém mais faz e me entende mais do que qualquer outra pessoa, em grande parte porque me sinto confortável o suficiente para ser tão vulnerável com ele. O pensamento de que a intimidade e a vulnerabilidade estão sendo violadas é uma traição muito maior do que a intimidade física. ”- Tyler Gibbon-Thornevlogger no Tyler and Todd

Lauren e Jake

A infidelidade emocional não está a par com a infidelidade sexual, diz o blogueiro de estilo de vida Lauren Hamilton.

“Eu defino a trapaça como tendo intimidade secreta e profunda, geralmente intimidade física, fora de um relacionamento comprometido. Para mim, a intimidade sexual é o mais romanticamente íntimo que você pode ser com outra pessoa. A intimidade emocional fora do relacionamento é desleal, mas, na maioria dos casos, não é equivalente à intimidade sexual. ”- Lauren Hamilton, criadora do modwife.co, um blog sobre casamento e estilo de vida

“Quando uma conexão emocional se forma entre duas pessoas, isso geralmente leva a um relacionamento. A trapaça costuma ser retratada como somática ou física, mas qualquer coisa que você esteja escondendo do parceiro pode ser interpretada como trapaça, pois pode levar a uma perda de confiança. ”- Jake Hamilton

Julia e Eileen

Foto cedida por Julia Zelg

Julia Zelg (à direita) considera um caso emocional mais uma traição do que a infidelidade física.

“Se um parceiro me traiu emocionalmente, seria pior do que se ela fizesse isso fisicamente. Eu não seria capaz de perdoá-la, e nosso relacionamento estaria para sempre quebrado. Somos todos humanos, e é natural nos interessarmos por outras pessoas, mas meu senso de confiança e fidelidade seria esmagado se um parceiro se envolvesse com outra mulher de uma maneira emocionalmente íntima, incluindo beijos, mensagens de texto ou WhatsApping. ”- Julia Zelg, vlogger de estilo de vida

“Fazer batota é qualquer quebra na integridade emocional e / ou física de uma intimidade comprometida. A menos que um casal tenha estabelecido regras para permitir a intimidade emocional e / ou física fora do relacionamento primário, qualquer tipo de violação está quebrando a promessa de fidelidade monogâmica. Dito isto, existem alternativas à monogamia que funcionam bem para muitas pessoas. O componente central de todo relacionamento é o limite e a definição clara deles. Isso não é diferente para relacionamentos alternativos (polyamory, etc.). Negociar regras e definir limites são essenciais para todo tipo de intimidade. ”- Eileen De Freestescritor

“O componente central de todo relacionamento é o limite e a clara definição deles. Negociar regras e definir limites são essenciais para todo tipo de intimidade ”.

– Eileen De Freest

Bruce e Tammy

“Fazer batota é quando você trair a confiança estabelecida com o seu parceiro. Para mim, mesmo se eu beijasse outra pessoa além de um beijo no rosto, estaria traindo minha esposa se eu fizesse isso pelas costas dela. No entanto, por outro lado, ela e eu podemos concordar que podemos explorar expressões sexuais com outra pessoa se estivermos todos juntos na mesma sala, e isso pode estar certo, já que não abandonamos a confiança implícita ou explícita. De fato, mesmo se nós 'tocássemos' em particular, não seria necessariamente considerado trapaça – contanto que fosse acordado, nós dois entendíamos o que estaria acontecendo e, mais importante, compartilhamos a experiência um com o outro, o que poderia então transformar a experiência em uma fonte de energia erótica para usarmos em outro momento. Fazer batota é mais sobre sigilo do que qualquer outra coisa: manter segredos um do outro é onde o problema começa. Além disso, tenho um ótimo relacionamento com minha esposa, então por que diabos eu iria estragar tudo para um passeio momentâneo de alegria? – Bruce Hirshfield

“Há uma diferença entre sigilo e privacidade. Eu acho que se eu estou escondendo qualquer tipo de relacionamento do meu cônjuge, seria um caminho escorregadio para a trapaça. Por que esconder? Se estou nervoso que ele possa descobrir algo que eu prefiro não contar a ele, provavelmente está trapaceando. Ou pelo menos micro-batota, o que provavelmente vai levar a um caso. Mensagens de texto, sexting, emailing, almoços, jantares, o que for. Mas, pessoalmente, acho que mal consigo encontrar tempo para o meu próprio cônjuge e luto para pensar em como encontrar tempo para um amante. Se eu quisesse enganar, provavelmente acabaria contando ao meu marido; é tão difícil manter um segredo. Eu não sou tão bom nisso. " Tammy Nelson, terapeuta sexual, sexóloga e sexóloga de New Haven, Connecticut e autora de Obtendo o sexo que você quer

Pascal e Bryan

Foto cedida por Pascal e Bryan

Pascal e Bryan compartilham a mesma definição de infidelidade.

“Simplificando, envolver-se em um relacionamento físico com outra pessoa é trapaça. Alguns sugerem que flertar ou ter conversas íntimas com outra pessoa também cruza essa linha; Concordamos até certo ponto. Para um casal aguentar, é essencial que ambos os membros sejam tão honestos quanto possível uns com os outros. Dito isto, ter conversas privadas com outras pessoas, para nós, não necessariamente conta como trapaça, mas é totalmente inadequado e injusto para a outra parte. Enganar é agir de acordo com o impulso que o leva a olhar para fora do relacionamento para um prazer de curta duração. Isso quebra o vínculo do seu relacionamento, coloca em risco o casal e é uma traição imperdoável. ”- Pascal e Bryan, vloggers nele e ele

Angela e John *

“Qualquer coisa que você faça fora dos limites acordados do relacionamento é trapaça. Com isso dito, é útil definir o relacionamento para que você esteja ciente dos limites. Existem diferentes estágios nos relacionamentos e, em cada estágio, os limites devem ser esclarecidos porque a maioria das pessoas não está na mesma página quando assume os limites. Isso pode ser complicado quando as pessoas estão em relacionamentos abertos. No entanto, as pessoas que são poli / abertas parecem ser mais diretas sobre estabelecer limites e ser honestas sobre o que elas estão bem. ”- Angela Skurtu, terapeuta sexual e conselheira matrimonial em St. Louis, Missouri

Basicamente, eu sinto qualquer coisa que você não está disposto a contar ao seu parceiro e você tem medo das possíveis ramificações de se ele for apanhado. Por exemplo, se você estiver em um relacionamento sério e estiver navegando em um aplicativo de encontros e ocultá-lo do seu parceiro, isso é uma forma de trapaça. "- John (* não é seu nome verdadeiro)

Como você e seu parceiro definem a trapaça? Conte-nos nos comentários.

8 sinais de que você é o parceiro egoísta em seu relacionamento

Em qualquer relacionamento, todos nós temos momentos em que agimos de maneira egoísta. Mas quando um comportamento autocentrado, imaturo ou imprudente se torna a norma para você, então há um problema.

Tire um tempo de pensar em si mesmo por um segundo e pondere sobre isso: você já perguntou o que seu parceiro quer fazer no fim de semana? Ou você acabou de chamar todas as fotos sem qualquer consideração por seus desejos? Quando vocês dois discordam sobre algo, você realmente ouve o que seu parceiro tem a dizer ou você manipula a conversa?

Se isso soa familiar, há uma boa chance de você não perceber que foi injusto com seu parceiro. Abaixo, os especialistas compartilham os sinais que indicam que você é provavelmente o egoísta em seu relacionamento.

1. Você espera que seu parceiro ouça sua ventilação, mas você não oferece o mesmo em troca.

“Uma das melhores razões para estar em um relacionamento íntimo é que temos alguém para contar nossos problemas, quem vai ficar do nosso lado quando o mundo se sentir duro. Esse sentimento de ser entendido e aceito é o que é intimidade. Se você ficar imediatamente entediado, ou agir como seu parceiro é um empecilho quando ele ou ela começa a falar sobre o seu dia ruim, é como batendo uma porta emocional em seu rosto. Mesmo se o seu parceiro não protestar, ainda é uma receita para a solidão em um relacionamento. ”- Amy Begel, casamento e terapeuta familiar

2. Você dá ao seu parceiro o tratamento silencioso, em vez de lidar com conversas difíceis de maneira madura.

“É egocêntrico não tentar se comunicar quando você está ferido ou com raiva de seu parceiro. Conversas difíceis geralmente surgem em um relacionamento romântico. Você coloca seu parceiro em muita angústia quando se recusa a falar. ”- Marni Feuerman, casamento e terapeuta familiar

3. Você insiste que sua perspectiva é a correta – em tudo.

“Esta é uma bandeira vermelha que indica um forte grau de egoísmo. Se você está sempre dando peso apenas ao seu próprio ponto de vista, está estabelecendo seu relacionamento para falhar. O que você está realmente dizendo ao seu parceiro é que você está realmente nessa relação apenas para atender às suas próprias necessidades, com pouca ou nenhuma consideração pelas necessidades do seu parceiro. Se esse for o caso, você realmente não é um parceiro. ”- Gary Brown, casamento e terapeuta familiar

4. Você rotineiramente acusa seu parceiro de ser egoísta no relacionamento.

“Dificilmente podemos tolerar qualidades em outras que não gostamos em nós mesmos. Muitas vezes, o que queremos dizer quando acusamos os parceiros de serem egoístas é que eles não estão atendendo às nossas preferências egoístas. ”- Steven Stosny, psicólogo

5. Você fica irritado quando seu parceiro faz planos que não envolvem você.

“Não há razão para se juntar ao quadril. É saudável ter seus próprios interesses e equilibrar o tempo "eu" com o tempo "nós". Se você está sempre fazendo o seu parceiro se sentir culpado por ser um indivíduo separado de você, então isso é muito egoísta ”. Feuerman

6. Você é extremamente crítico com os amigos e a família do seu parceiro.

“Ocasionalmente, vejo casais em que um dos parceiros se recusa a sair com os amigos do outro parceiro, ou a menosprezá-los, menospreza-os ou, por outro lado, é desagradável para com esses amigos. Isso cria um desequilíbrio perturbador no relacionamento, em que uma pessoa se torna o árbitro de quem está "dentro" e de quem está "fora". Também implica um senso de superioridade por parte do parceiro que se pronuncia como juiz de superioridade. amigos de qualidade. ”- Begel

7. Você está alheio às necessidades do seu parceiro.

“Eu sempre soube que há uma qualidade de morte em um casal que vem para a terapia onde um parceiro não está preocupado em agradar a outra pessoa. Em um relacionamento saudável, devemos estar cientes do que agrada ao nosso parceiro e, pelo menos em parte do tempo, tentar acomodar seus desejos. É claro que é sempre uma questão de equilíbrio: não vivemos para agradar nosso parceiro, mas não somos indiferentes às necessidades, desejos e desejos de nosso parceiro. É um longo caminho em um relacionamento quando sabemos que nosso parceiro está prestando atenção no que precisamos, mesmo que nem sempre funcione. ”- Begel

8. Quando você não consegue o que quer, você ameaça terminar o relacionamento – mesmo que você não esteja falando sério.

“Mesmo nos melhores relacionamentos, nenhum de nós sempre consegue o que precisamos. Se você gasta seu tempo ameaçando deixar o seu parceiro, como ele pode crescer e confiar que nem sempre será sobre você e suas necessidades? Alguém que realmente ama seu parceiro vai amadurecer o suficiente e ter autoconsciência suficiente para saber que é extremamente doloroso ameaçar abandonar alguém que amamos só porque não conseguimos o que queremos. ”- Castanho

6 coisas surpreendentes que podem acontecer quando você tem um orgasmo

Orgasmo. The Big O. Climax. Chegando. Saindo. Ejaculação. Podemos ter termos diferentes para isso, mas podemos concordar em uma coisa: os orgasmos podem ser seriamente satisfatórios.

Para muitas pessoas, o processo do orgasmo é prazeroso, mas bastante previsível: há o acúmulo dessas contrações, seguidas por uma sensação de bem-estar e relaxamento. Mas ocasionalmente, algumas coisas inesperadas podem ocorrer, como dores de cabeça súbitas, espirros ou choro. (As causas de alguns desses fenômenos ainda são um pouco misteriosas porque não há uma tonelada de dados sobre orgasmos. E os pesquisadores de dados têm base em pequenos tamanhos de amostra.)

Abaixo estão algumas das coisas surpreendentes que podem acontecer quando você tem um orgasmo. Alguns são raros e outros são mais comuns, mas todos são um lembrete de que nossos corpos são coisas curiosas.

1. Você pode ter uma dor de cabeça

Uma explosão de prazer e então – ugh – a dor de uma dor de cabeça estridente. Dores de cabeça pós-orgasmo são mais comuns em homens e entre pessoas que sofrem de enxaqueca, de acordo com a Clínica Mayo. A maioria dessas dores de cabeça duram apenas alguns minutos, mas podem persistir por algumas horas ou mesmo por alguns dias.

“Enquanto algumas pessoas relatam uma dor surda que aumenta à medida que são despertadas, a maioria das pessoas [who experience this] relatar uma dor de cabeça severa e repentina antes ou durante o orgasmo ”, Laurie Mintz, autora Tornando-se cliterato: por que a igualdade do orgasmo é importante – e como consegui-lo, disse ao HuffPost.

Não é totalmente compreendido porque essas dores de cabeça acontecem, embora alguns especialistas acreditem que isso tenha a ver com um pico de adrenalina percorrendo o corpo durante o sexo.

A maioria das dores de cabeça causadas por sexo não é algo para se preocupar, mas, em alguns casos, elas podem apontar para um problema subjacente – especialmente se você também estiver sentindo sintomas como vômitos e rigidez do pescoço. Por isso, é melhor consultar um médico para descartar algo mais sério.

2. Você pode chorar

Você está se aquecendo naquele brilho pós-orgasmo e, de repente, lágrimas escorrem pelo seu rosto. O que da? Os especialistas não sabem ao certo por que isso acontece, mas dizem que não é surpreendente, dadas todas as mudanças psicológicas e fisiológicas que acontecem durante o sexo. E você pode ficar tranquilo sabendo que isso é bastante comum.

"Isso é conhecido como disforia pós-coito", disse a terapeuta sexual Vanessa Marin ao HuffPost. "Um bom número de pessoas relatam sentir-se triste, oprimido, choroso ou emotivo depois de um orgasmo".

Aqueles que ficam chorosos depois do sexo podem estar preocupados, é um sinal de um problema subjacente no relacionamento com o parceiro, mas isso não é necessariamente verdade.

"Isso ocorre mais frequentemente no contexto de relacionamentos próximos e amorosos e está realmente relacionado a emoções felizes", disse Mintz. "Ainda assim, se isso acontecer com você e você suspeitar de outra razão – como se você não estivesse realmente feliz em seu relacionamento – é uma boa ideia resolver isso com um confidente ou um terapeuta."

Alguns sobreviventes de traumas sexuais podem experimentar disforia pós-coito, mesmo após um bom sexo.

"Também vale a pena falar com um terapeuta se você se deparar com sentimentos de vergonha, culpa ou tristeza depois do sexo", disse a psicóloga e terapeuta sexual Rachel Needle à Bustle. “[A therapist] pode trabalhar para entender esses sentimentos e de onde eles estão vindo. ”

3. Você pode se sentir totalmente eufórico

Não é segredo: os orgasmos geralmente são ótimos. Mas para certas pessoas, os sentimentos positivos pós-sexo são particularmente intensificados.

"Para algumas pessoas, os sentimentos de euforia parecem extra-intensos", disse Marin. “O humor deles melhora muito, eles se sentem mais positivos e sua autoestima é elevada. Novamente, não sabemos bem porque os orgasmos podem desencadear reações tão diferentes em pessoas diferentes. ”

4. Você pode espirrar.

Ah-ah-ah … choo? Pesquisadores não sabem ao certo por que espirrar e ter orgasmo estão ligados a algumas pessoas, mas especulam que isso pode ter a ver com fios cruzados no sistema nervoso autônomo, responsáveis ​​por reflexos como espirros e excitação sexual.

"Ainda não sabemos", disse o Dr. Mahmood Bhutta – um cirurgião de ouvido, nariz e garganta que estudou o fenômeno – disse a Splinter. "Certas funções que são automáticas ficam um pouco confusas no cérebro."

5. Você pode ter pernas trêmulas

Algumas mulheres relatam tremer as pernas depois de terem um orgasmo. Durante o clímax, a tensão se desenvolve em torno de nossos músculos, e não apenas aqueles na área genital. Quando o sexo acaba e a tensão é liberada, algumas cãibras, tremores ou contrações podem ocorrer. Se isso acontecer com você, tente beber água e comer algo com potássio, como banana, abacate ou iogurte.

"Saiba qual é o seu normal e, se suas pernas tremerem, não se esqueça de hidratar", disse Jessica Williams à ShareCare.com. "E divirta-se!"

6. Você pode se sentir como se estivesse com gripe

A síndrome da doença pós-orgásmica (POIS) é uma condição rara na qual os homens apresentam sintomas semelhantes aos da gripe, como febre, fadiga e congestão nasal após a ejaculação.

Não se sabe muito sobre o que causa o POIS, mas alguns pesquisadores acreditam que ele pode estar relacionado a um distúrbio auto-imune ou alergia ao sêmen, de acordo com o Centro de Informações de Doenças Genéticas e Raras.

Uma pesquisa da Universidade de Tulane observou que o POIS “afeta negativamente a vida dos pacientes, limitando os encontros sexuais, amortecendo as perspectivas românticas, criando lutas internas para evitar o erotismo e afetando os horários dos pacientes”.

A Sociedade Internacional de Medicina Sexual recomenda visitar um médico se você tiver sintomas semelhantes aos da gripe após um orgasmo.

Como falar com seus filhos sobre a masturbação de forma saudável

Conversar com seu filho sobre a masturbação pode parecer um pouco estranho, embaraçoso ou mesmo profundamente desconfortável. Mas essas são conversas necessárias para pais que querem criar filhos com uma compreensão saudável do sexo e de seus corpos.

“A masturbação é uma parte muito importante da sexualidade humana. Ele informa nossas concepções individuais de autonomia, prazer, identidade e intimidade ”, disse a professora de educação sexual Kim Cavill ao HuffPost. “Tentar desencorajar, envergonhar ou eliminar faz um desserviço tremendo aos jovens. Em vez de vê-lo como um problema a resolver, pense nisso como uma oportunidade para ensinar habilidades e conceitos que capacitam os jovens a se tornarem adultos sexualmente saudáveis ​​”.

Para ajudar a informar essas conversas, HuffPost falou com Cavill e outros dois educadores sobre as melhores maneiras de conversar com as crianças sobre masturbação ou auto-toque. Aqui estão suas diretrizes e dicas com apoio de especialistas para os pais e cuidadores manterem em mente.

Comece cedo

Os pais podem estabelecer as bases para a compreensão de seus filhos sobre seus corpos, promovendo discussões abertas desde tenra idade. Essas palestras podem abranger vários tópicos, incluindo masturbação.

"Como em todas as conversas sobre sexualidade, deve ser algo abordado cedo e gradualmente, não uma grande conversa", disse Lydia M. Bowers, educadora sexual. “Nós também deveríamos estar falando de prazer de maneiras não sexuais – 'Eu gosto de como o vento sente no meu rosto', 'A cor roxa me faz feliz' – então as crianças desenvolvem tanto a linguagem quanto o conhecimento de que se sentir bem não é algo para ter vergonha de."

Cavill recomendou conversar com as crianças sobre o auto-toque antes do início da puberdade, que normalmente começa dos 9 aos 16 anos de idade. Para muitos pais, a conversa surge muito mais cedo porque seus filhos começam a explorar seus corpos em uma idade muito jovem.

"Embora nós associamos masturbação mais comumente com adolescentes, a masturbação infantil também é muito comum para crianças entre as idades de 1 a 5", disse Cavill. Muitas crianças pequenas tocam seus genitais como uma forma de auto-calmante, bem como chupar o dedo. Esse comportamento é estimulado não por pensamentos eróticos, mas pelo fato de que tocar essas áreas simplesmente parece bom devido ao grande número de terminações nervosas.

"A masturbação em qualquer idade não é suja, vergonhosa ou ilícita", disse Cavill. "Na verdade, é um comportamento perfeitamente normal e saudável para as pessoas se envolverem".

Sot via Getty Images

Os pais podem normalizar o auto-toque desde o início.

Enfatize que é normal

É crucial para os pais e cuidadores normalizarem a masturbação falando sobre isso de uma maneira livre da vergonha, particularmente se o filho já começou a explorar o auto-toque.

"Nojo, repreensão e rejeição não ajudam as crianças a aprender lições e, de fato, podem se transformar em vergonha internalizada e auto-aversão mais tarde na vida", disse Cavill. "A aceitação da comunicação é simples e é mais ou menos assim:" Vejo que você está tocando seu pênis / vulva / ânus. Isso é bom, não é? Tocar essas partes do corpo é muito diferente de tocar em outras partes, como cotovelos ou joelhos. Fico feliz que você esteja conhecendo seu corpo, porque os corpos são muito legais. ”

Também é perfeitamente normal que uma criança ou adolescente não se masturbe. De qualquer forma, a abertura de conversas promove uma compreensão mais positiva do auto-toque, o que pode ser benéfico para as crianças à medida que elas conhecem seus corpos. Essas conversas também podem ser oportunidades para discutir a higiene, os termos apropriados para genitais e como abordar o toque inseguro.

"Quando as crianças são livres para explorar seus próprios corpos, elas desenvolvem uma autoconsciência que pode mantê-las mais seguras e mais preparadas para reconhecer o toque inseguro, caso ocorra."

– Melissa Carnagey, educadora sexual

"Quando as crianças são livres para explorar seus próprios corpos, elas desenvolvem uma autoconsciência que pode mantê-las mais seguras e mais preparadas para reconhecer o toque inseguro, caso ocorra", explicou a educadora sexual Melissa Carnagey. "Quando os jovens são mais informados e confiantes sobre seus corpos, eles estão melhor posicionados para defender um sexo consensual, mais seguro e mais prazeroso quando adulto."

Explique que é particular

Depois que os pais comunicaram que o auto-toque é normal e natural, eles podem estabelecer que também é privado. Isso é particularmente importante para crianças pequenas, que podem se esfregar em objetos como travesseiros, móveis ou brinquedos.

"Você pode definir a privacidade como algo ou em algum lugar que outras pessoas não podem ver e público como algo ou em algum lugar que outras pessoas possam ver", disse Cavill. "A privacidade do ensino é mais ou menos assim:" Estou muito feliz por você estar gostando do seu corpo ao tocar seu pênis / vulva / ânus. Geralmente, isso é algo que as pessoas fazem em particular ou em um espaço que outras pessoas não podem ver ", em seguida, ofereça levar a criança ao espaço particular mais próximo e diga:" Este é um espaço particular para você tocar seu pênis / vulva / ânus. Você pode ser privado aqui quando quiser. ’

Para as famílias que usam comunicação aumentativa e alternativa por causa de deficiências ou outros fatores, Cavill observou que os símbolos de imagem que rotulam as áreas públicas e privadas da casa também podem expressar esses conceitos.

As crianças pequenas nem sempre têm a mais forte consciência do que acontece ao redor delas. Por isso, cabe aos pais usar lembretes e um suave redirecionamento para observar quando e onde o auto-toque é apropriado. Bowers e Carnagey sugeriram declarações como “Sei que tocar seu corpo é bom. Como seu pênis é uma de suas partes íntimas, isso é algo a fazer em particular em seu quarto, em vez de na mesa de jantar. ”Ou simplesmente“ saia de suas calças enquanto estamos em público ”.

Use livros e vídeos

Existem muitos recursos úteis que promovem uma compreensão saudável da masturbação. Bowers, Carnagey e Cavill são fãs do Amaze, que produz vídeos educativos como “Masturbation: Totally Normal”.

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Sua lista de leitura de Famílias Positivas do Sexo apresenta mais de 100 livros para crianças e pais para apoiar conversas sobre saúde sexual, e ela também gosta do recurso de desenvolvimento infantil da Academia Americana de Pediatria em healthychildren.org.

“Cory Silverberg Sexo é uma palavra engraçada livro tem algumas grandes explicações sobre a masturbação ”, disse Bowers. Ela também recomendou o site de Scarleteen como um recurso para informações de saúde e segurança sobre masturbação.

Não se preocupe muito

É comum os pais se preocuparem com a frequência com que seus filhos se tocam. Cavill disse que é apenas um problema se a masturbação está causando danos corporais ou interferindo na vida diária.

“Se alguém evita a escola, as atividades, come alimentos e outros aspectos da vida cotidiana para se masturbar ou se ferir repetidamente, então é hora de buscar apoio de um profissional, como um médico ou terapeuta”, ela aconselhou. "Se masturbação não está interferindo com a vida diária, não está causando ferimentos e é feito em privado, então isso não está acontecendo com muita freqüência."

Se está interferindo na vida diária, Bowers sugeriu abordar a preocupação com seu filho de uma maneira livre da vergonha. "Reconheça que os corpos se sentem bem, mas que coisas como lição de casa, tarefas domésticas e até mesmo sair com os amigos não devem ser negligenciados", disse ela. “A masturbação pode acontecer durante um banho diário? Antes de dormir?"

Além disso, os pais às vezes se preocupam que a masturbação possa ser um sinal de abuso sexual. "A menos que haja outras preocupações ou bandeiras vermelhas envolvidas, muitas vezes não é uma causa", disse Carnagey. "Os pais devem acompanhar o pediatra da criança se alguma vez se sentirem preocupados com a saúde ou os comportamentos sexuais da criança."

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Os pais podem precisar confrontar sua educação e sentimentos sobre a masturbação, a fim de ter conversas saudáveis ​​com seus filhos.

Deixe ir de sua própria vergonha

Ter pais ou cuidadores que falem abertamente sobre temas como masturbação e deixar claro que nenhuma questão está fora dos limites ajuda as crianças a permanecerem seguras e informadas quando se trata de sua saúde sexual. Para muitos pais, promover esse tipo de ambiente requer alguma auto-reflexão.

“É importante pensar em como nossos sentimentos sobre masturbação estão afetando nossas respostas a nossos filhos. Muitos de nós crescemos sem conversas sobre masturbação, por isso eles não se sentem à vontade para ter com nossos filhos. Para alguns com formação religiosa, há um certo nível de vergonha quando falamos em tocar nos genitais ”, explicou Bowers. "Tomar um momento para avaliar nossos próprios sentimentos nos permite reconhecê-los e, em vez disso, decidir quais mensagens queremos compartilhar com nossos filhos."

Cavill enfatizou a importância de procurar ajuda como pai ou mãe se você internalizou a vergonha ou experimentou traumas que dificultam a comunicação de aceitação em conversas com crianças sobre masturbação. Trabalhar com essas questões beneficiará a todos na família.

"Muitos de nós trazem vergonha para esta conversa por causa da maneira como fomos criados, por causa de experiências passadas, nossas relações com nossos próprios corpos ou por causa do trauma."

– Kim Cavill, professora de educação sexual

"Muitos de nós trazem vergonha para esta conversa por causa da maneira como fomos criados, por causa de experiências passadas, nossas relações com nossos próprios corpos, ou por causa do trauma", disse Cavill. "Esses sentimentos podem fazer falar sobre isso de uma forma livre de vergonha parecem quase impossíveis, mas não temos que sofrer esses sentimentos em silêncio."

"Nós, como pais, merecemos apoio", continuou ela. “Parenting é um trabalho realmente difícil, e as crianças têm um jeito de nos forçar a confrontar as partes de nós mesmos que preferimos ignorar. Precisamos nos dar permissão para buscar ajuda quando precisamos, para saber que não precisamos ter todas as respostas, e não precisamos fazer isso sozinhos. ”