Os ultimatos de casamento realmente funcionam? Especialistas pesam

No ano passado, “Melanie” (nome fictício) recebeu uma proposta de casamento de “Jeff”, seu namorado de sete anos, que veio com um ultimato. Jeff tinha traiu recentemente Melanie e, em seguida, quebrou as coisas com ela, mas os dois mantiveram contato porque eles tinham uma grande viagem planejada juntos no mês seguinte.

Dias antes da viagem, aparentemente do nada, Jeff fez a pergunta a Melanie e deu-lhe duas opções: casar ou cortar o contato para sempre. Melanie disse a ele que precisava pensar sobre isso, especialmente tendo em conta o recente rockiness em seu relacionamento.

"A maneira como ele fez isso me fez sentir tão preso", disse ela ao HuffPost. “Isso me fez chorar inconsolável a qualquer momento em que eu estivesse sozinha porque ele só me dava duas opções: casar com ele ou não ser mais amigos. E ele foi meu melhor amigo por quase 20 anos neste momento. ”

Por vários meses, eles tentaram fazer as coisas funcionarem, mas acabaram por desistir no começo do ano, depois que Jeff se tornou mais e mais controlador.

É claro que nem todos que propõem um ultimato de casamento – "Se não estamos noivos ou casados ​​até a data X, estamos concluídos" – o fazem de maneira tão descaradamente manipuladora. Algumas pessoas estão frustradas com a falta de impulso no relacionamento e podem sentir que um ultimato é sua única escolha (alerta Spoiler: não é). Algumas pessoas carecem de habilidades de comunicação saudáveis ​​e não sabem de que outra forma se expressar.

"Geralmente, os ultimatos não produzem um bom resultado, mas cada situação é diferente", disse a psicóloga e treinadora de namoro Samantha Rodman.

Pedimos a especialistas em casamento que explicassem por que as pessoas emitem ultimatos de casamento, por que eles normalmente não funcionam conforme o esperado e o que fazer em vez disso.

Por que as pessoas emitem ultimatos de casamento

As pessoas que apresentam seu parceiro com um ultimato de casamento podem fazê-lo em uma tentativa equivocada de ter suas necessidades atendidas no relacionamento. Eles estão presos entre o desejo de se casar e a necessidade do parceiro por mais tempo. Mas o que eles fazem é o que torna problemático.

"Eu acho que eles querem respeitar os pés frios de seus parceiros e querem dar-lhes o dom do tempo para tomar sua decisão", disse o psicólogo Ryan Howes. “Mas eles também querem estabelecer um limite para respeitar suas próprias necessidades, então eles marcam uma data.”

Também pode haver outro motivo mais subconsciente, de acordo com Howes. Essencialmente, a pessoa que dá o ultimato pode estar tentando evitar assumir a responsabilidade por suas próprias escolhas de vida, dando todo o poder de decisão a seu parceiro.

"Eles querem que seu parceiro decida se deve ou não propor, porque não tomou conhecimento de seus próprios sentimentos sobre o relacionamento", disse Howes. Em outras palavras, o ultimato vem de um lugar de dúvida e perde a agência do ultimato-doador.

“A maneira como ele fez isso me fez sentir tão presa. Isso me fez chorar inconsolavelmente a qualquer momento em que eu estivesse sozinha porque ele só me dava duas opções: casar com ele ou não ser mais amigos. ”

– "Melanie", destinatária de um ultimato de casamento

"A pessoa verdadeiramente capacitada está ciente do que eles querem e é capaz de pedir por isso", disse Howes. "Esta é a opção mais arriscada, mas a mais poderosa".

"Você quer se casar? Então, que tal contar ao seu parceiro que você gostaria de se casar e perguntar o que eles querem? ”Howes sugeriu. "Se eles disserem não, ou não agora, então a decisão é de você ficar ou partir, sabendo que a proposta pode vir em seis meses, ou talvez nunca."

Depois, pergunte a si mesmo se você está disposto a desistir ou não.

“Você quer esperar? Sim? Então espere, e essa é a sua escolha ”, disse Howes. “Você quer sair e encontrar alguém que tenha mais certeza? Então faça isso. Empurrar seu parceiro para tomar uma decisão é uma maneira de contornar seu próprio poder e determinação. ”

Por que os ultimatos não funcionam (pelo menos não bem)

Digamos que você diga ao seu S.O. que se ele não propor no próximo verão, você encontrará alguém que o faça. Ei, você pode até assustar ou intimidar seu parceiro a fazê-lo. Mas isso é realmente Do jeito que você quer começar o próximo capítulo do seu relacionamento?

"Ninguém quer se sentir ameaçado", disse Rodman. “Entretanto, novamente, se você está genuinamente declarando seus limites e intenções, por exemplo, você quer se casar antes dos 30 anos ou está perdendo o interesse por causa do casamento, então compartilhe esses sentimentos com o seu parceiro. ”

E se o seu parceiro disser não? "Esteja preparado para andar", disse Rodman. "Não use isso como uma tática de manipulação".

"Você quer se casar? Então, que tal contar ao seu parceiro que você gostaria de se casar e perguntar o que eles querem? ”

– Ryan Howes, psicólogo

Howes disse que se você se sentir dando um ultimato é sua única opção, considere-o uma grande bandeira vermelha no relacionamento. O casamento é uma vida inteira de tomada de decisão conjunta, discussões, debates e compromissos. Esta é apenas a primeira das muitas decisões importantes que temos pela frente.

"Se você está pensando no poder final de um ultimato no início do relacionamento, como isso pode acontecer depois?", Disse Howes. “E se você discordar sobre crianças, carreiras, administração de dinheiro, paternidade, poupança e testamentos e relações de confiança? Poderia ser melhor trabalhar com comunicação e compromisso claros desde o início do que dar o pontapé inicial com um jogo de poder? ”

Um ponto a destacar: há uma grande diferença entre defender o que você quer ou precisa em um relacionamento e dar um ultimato. Ninguém está pedindo para você sacrificar o que é realmente importante para você (neste caso, casamento) – é tudo uma questão de como você expressa suas necessidades.

"Se alguém sente que vai realmente seguir em frente se não se casar, então isso é uma coisa sincera e honesta a ser compartilhada", disse Rodman. "O ultimato não deve ser falso, uma ameaça que você revela, mas não quer dizer."

E saiba que, mesmo que seu parceiro acabe propondo, pode haver sentimentos persistentes de amargura depois. Ninguém gosta de ser apoiado em um canto.

"Às vezes, vejo um cliente que experimentou isso em sua vida amorosa, e eles geralmente acabam se ressentindo após o fato", disse Rodman.

O que fazer em vez disso

A maneira correta de abordar o assunto é simples: apresente seu caso ("Eu gostaria de estar envolvido com 33 porque quero me casar antes de começar a ter filhos") e depois pergunte ao seu parceiro como eles se sentem sobre isso, disse Howes. . Ouça o que eles têm a dizer e decida por si mesmo se você está disposto a esperar ou se precisa seguir em frente.

"Acho que a única discussão a ter é: 'Eu gostaria de me casar, por favor?'", Disse Howes. “E quando você ouve a resposta, você toma sua própria decisão. Esperar o outro para determinar o seu futuro é enfraquecedor.

Obter essas noções de uma proposta de conto de fadas totalmente surpresa de sua cabeça. Seu futuro juntos é algo que deve ser discutido longamente antes mesmo de você pensar sobre se envolver. Se você ou seu parceiro estão realmente em dúvida sobre o futuro do relacionamento, pode valer a pena ir ao aconselhamento de casais para descobrir seus verdadeiros sentimentos.

"Espero que uma proposta seja apenas uma formalidade cerimonial a ser celebrada e que as discussões sérias sobre compatibilidade, desejo e futuro estejam em andamento há algum tempo", disse Howes.

O que suas fantasias sexuais dizem sobre sua personalidade

Essa fantasia de longa data que você tem sobre sexo em um lugar público ou traição pode dizer mais sobre sua personalidade do que você imagina.

Em seu novo livro, Me diga o que você quer, O educador sexual e pesquisador Justin J. Lehmiller estudou as fantasias sexuais de mais de 4.000 americanos de todas as classes sociais – pessoas heterossexuais, indivíduos LGBTQ +, pessoas de todas as tendências políticas e origens religiosas.

Ele descobriu que nossas fantasias sexuais, pelo menos em parte, parecem refletir nossos traços e características de personalidade. Por exemplo, não são extrovertidos, mas introvertidos que querem experimentar coisas estranhas no quarto. (Mais sobre isso depois.)

Na pesquisa on-line de Lehmiller, os participantes entre 18 e 87 anos foram solicitados a descrever suas fantasias favoritas de todos os tempos com suas próprias palavras. Eles também foram questionados sobre centenas de pessoas, lugares e coisas específicas que eles poderiam ter fantasiado. Houve 369 perguntas na pesquisa.

Também foi pedido aos participantes que descrevessem seus níveis do que os psicólogos consideram os cinco grandes traços de personalidade: extroversão (como é social e extrovertida), abertura para experimentar (quão intelectualmente curioso ou aventureiro é), conscienciosidade (como confiável e planejado). uma pessoa é orientada), a agradabilidade (o quão cooperativa ou compassiva uma pessoa é) e o neuroticismo (como uma pessoa ansiosa, deprimida ou zangada é).

Lehmiller descobriu que as fantasias das pessoas falavam de suas necessidades únicas de personalidade e necessidades psicológicas.

"Nossas fantasias parecem nos dizer algo importante sobre quem somos e onde estamos em nossas vidas a qualquer momento", disse ele ao HuffPost.

Embora houvesse muita sobreposição entre as fantasias de mulheres e homens, as mulheres eram muito mais intensas e ousadas em seus pensamentos sexuais.

"As fantasias dos homens tinham muito mais conteúdo emocional do que as pesquisas anteriores nos levaram a acreditar", disse Lehmiller. “E as fantasias das mulheres eram muito mais aventureiras do que as pesquisas sugeriam. Parece que temos muito em comum quando se trata dos tipos de coisas que nos excitam ”.

Então, o que seus maiores traços de personalidade dizem sobre os pensamentos sensuais que você tem tido? Leia mais para descobrir.

Extroversão

Pessoas extrovertidas são extrovertidas e tiram energia de estar perto de outras pessoas e de tentar novas atividades. Não é surpresa, então, que eles também sejam muito sociais quando se trata de sexo.

"Os extrovertidos fantasiavam mais sobre trios e outras formas de sexo grupal, assim como várias formas de não-monogamia consensual, como o balanço e o poliamor", disse Lehmiller.

Mas os introvertidos tinham as fantasias sexuais mais excêntricas.

"Extrovertidos eram menos propensos a fantasiar sobre atividades tabu, enquanto introvertidos eram mais propensos a fantasiar sobre eles", disse ele. “Isso pode ser porque os introvertidos têm mais dificuldade em estabelecer os tipos de relações sexuais que desejam e isso aumenta sua propensão para o desenvolvimento de interesses sexuais tabus e incomuns.”

Agradabilidade

As pessoas que classificam alto em agradabilidade são doadoras na cama. O cuidado e a preocupação que eles têm com as pessoas em suas vidas diárias entram em cena no quarto também.

“Suas fantasias envolvem mais temas de prazer mútuo. Eles realmente querem ver seus parceiros se divertindo e ter certeza absoluta de que tudo é seguro e consensual ”, disse Lehmiller. "Pessoas agradáveis ​​também têm muito menos fantasias sobre sexo sem emoção e atividades tabus".

conscienciosidade

Pessoas conscientes são muito detalhistas. Estes são os que agendam sexo e podem estar mais confortáveis ​​com o sexo baunilha.

"Como em tudo, pessoas conscientes também eram detalhistas em suas fantasias", disse Lehmiller. “Por exemplo, eles prestaram mais atenção às configurações em que suas fantasias ocorreram. Na cama eles têm uma tendência a se conformar às normas. Pessoas conscientes eram menos propensas a fantasiar sobre atos sexuais BDSM e tabu ”.

Ainda assim, você estaria errado em comparar sexo baunilha com sexo ruim; Um estudo recente descobriu que homens e mulheres que têm alto nível de consciência têm uma vida sexual mais satisfatória do que o resto de nós. Não toque no sexo programado da agenda do Google até que você tenha experimentado!

Neuroticism

As pessoas que têm alto nível de neuroticismo nutrem muito estresse em suas vidas pessoais. Para eles, a experiência sexual ideal seria uma brincadeira calmante e emocional com alguém com quem eles se sentem românticos, disse Lehmiller. Eles são muito menos propensos a procurar sexo aventureiro que vai estressá-los por causa da novidade da situação.

“As pessoas neuróticas fantasiaram mais sobre paixão e romance, talvez porque sentir vontade o deixa à vontade e lhes permite relaxar e aproveitar a atividade”, disse ele. "Os neuróticos fantasiaram menos sobre sexo em grupo e tentar coisas novas, talvez porque essas atividades envolvam elementos de incerteza, que podem ser estressantes".

Abertura para experimentar

Se você acha que algo acontece com pessoas que estão abertas para a experiência, você não estaria errado. Se houvesse um prêmio de posição sexual mais estranha (como você não torceu o pulso ?!), esse pessoal ganharia.

"As pessoas que são altas em abertura – o que significa que tendem a ser curiosas e imaginativas por natureza – tendem a ter a maior variabilidade em suas fantasias sexuais", disse Lehmiller. “Eles fantasiam sobre quase tudo o que você pode pensar, de atos sexuais convencionais a coisas que são sexualmente tabu. Parece que, se você gosta de experimentar coisas novas na vida real, também gosta de experimentar coisas novas em suas fantasias sexuais. ”

Para mais informações sobre a pesquisa de Lehmiller, dirija-se ao seu site.

É normal cagar após o sexo?

Você acabou de terminar uma boa brincadeira no feno e está se sentindo ótimo. Mas então você percebe uma sensação de aperto abaixo. O que da?

Cólicas após o sexo podem acontecer ocasionalmente. Mas isso é normal? Como você pode ajudar a aliviar os sintomas? E quando você deveria estar preocupado? Abaixo está tudo o que você precisa saber:

Razões pelas quais você pode experimentar cãibras pós-intercurso

Existem várias razões pelas quais você pode sentir dores de estômago após o sexo. Os mais comuns incluem:

Seu orgasmo: "É absolutamente normal que tenha cãibras depois do sexo, especialmente se você teve um orgasmo", disse Heather Bartos, um OB-GYN em Dallas, Texas. Ela acrescentou que os orgasmos são apenas contrações espontâneas do músculo uterino e que estes podem continuar por um breve período após o término do sexo.

Gravidez precoce: "Muitas mulheres podem sentir dores abdominais cólicas durante este período da gestação, particularmente exacerbadas com a relação sexual", disse Kecia Gaither, um médico certificado em dupla placa em OB-GYN e medicina fetal materna.

Seu período: Algumas pessoas, de acordo com Bartos, sofrem mais quando fazem sexo em seus períodos menstruais. "O útero já está trabalhando duro para expelir o sangue menstrual e, assim, as contrações podem ser mais pronunciadas durante o sexo, enquanto no período menstrual", disse ela.

"Curiosamente, o sexo pode realmente aliviar a dor do período para alguns, mas sim, toda essa ação e movimento – de contrações à pressão – também pode adicionar ao seu desconforto", acrescentou Janelle Luk, endocrinologista reprodutiva e co-fundadora da Geração Próxima Fertilidade.

Você está ovulando: Os especialistas observam que, se você está ovulando, é mais provável que você sinta cólicas após o sexo.

"Quando você pensa sobre as coisas físicas que acontecem durante o sexo – contrações após o orgasmo e pressão no colo do útero – você pode ver como isso poderia acrescentar a cólicas", disse Luk. "Na verdade, todo o movimento, pressão e atividade sexual podem exercer pressão temporária ou empurrar tudo, desde os ovários e o útero até a bexiga, o que pode ser" incomodado "durante o sexo, causando cãibras temporárias."

Seu DIU: Bartos disse que, como o DIU é um corpo estranho que fica no útero para evitar a gravidez, qualquer movimento uterino pode parecer uma cólica significativa. Mas esses tipos de cãibras devem ser bem leves.

“Eu acho que muitos de nós ouvimos 'cãibras' e imaginamos aquelas cãibras horríveis, debilitantes, que nos mantêm em casa, mas são geralmente contrações leves que são apenas irritantes e fugazes”, disse ela.

Luk acrescentou que isso não deve fazer com que você se preocupe que o ato sexual ocorra em torno de seu DIU fora de posição. "O sexo não vai fazer isso", disse ela.

Sémen do seu parceiro: O fluido seminal contém uma substância parecida com hormônio chamada prostaglandina, disse Gaither, e algumas mulheres são sensíveis a ela.

"Então, quando é liberado na vagina durante a ejaculação, pode causar cólicas", acrescentou Luk.

Sua anatomia: Gaither explicou que algumas pessoas têm um útero que é “inclinado de tal forma que a porção inferior, ou colo do útero, está em tal ângulo que quando a relação sexual ocorre, seu parceiro está atingindo o colo do útero com penetração profunda causando dor pélvica / cólica”.

Um cisto: Alyse Kelly-Jones, um OB-GYN em Novant Health Mintview em Charlotte, Carolina do Norte, afirmou que um cisto ovariano rompido também pode causar cólicas e que, por vezes, a força da relação sexual pode romper um cisto no ovário.

"O cisto fará com que o fluido cubra o abdômen e isso às vezes pode causar dor", disse ela.

Miomas: Se você sofre de miomas (tumores não-cancerosos do útero), esses tecidos podem estar perto do colo do útero e causar dor após o sexo, observou Luk.

"Na mesma linha, se você tem endometriose", uma condição onde o tecido uterino cresce em outros órgãos pélvicos, "você também pode ser mais suscetível a cólicas após o sexo", disse ela.

Como aliviar cólicas pós-sexo

Primeiro, tente mudar sua posição e o vigor do ato.

"Porque estamos falando de pressão sobre o seu corpo durante o sexo, pense em mudar suas posições para tentar diminuir a pressão no colo do útero e no corpo, e talvez relações sexuais menos rigorosas", disse Luk, acrescentando que esvaziar sua bexiga antes do sexo pode ajudar a aliviar a pressão que você pode experimentar. Se você suspeitar que pode ter uma sensibilidade à prostaglandina, ela sugeriu que seu parceiro usasse um preservativo para ver se isso ajuda.

“Para cólicas leves, eu recomendaria um tratamento de pacientes com 800 mg de ibuprofeno. Ter este medicamento a bordo antes do sexo pode ajudar a prevenir esse tipo de cãibra ”, disse Kelly-Jones. Outras opções de balcão incluem Tylenol, Aleve e Motrin, conforme prescrito.

Você também pode tentar aliviar o desconforto após a relação sexual "tomando um bom banho quente ou usando uma almofada de aquecimento", disse Luk. "Como estamos tentando acalmar as contrações e a tensão, você também pode tentar alguns remédios naturais como alongamento ou respiração profunda para promover o relaxamento nessa área."

Fonte da imagem via Getty Images

Muitas causas de cãibras após o sexo não devem causar preocupação, mas há alguns sintomas a serem percebidos.

Quando estar preocupado

Embora muitas causas de cãibras depois do sexo não sejam motivo de preocupação, os especialistas apontam que há alguns sintomas a serem percebidos.

"Em alguns casos, a infecção subjacente pélvica ou do trato urinário, endometriose ou massas pélvicas, incluindo cistos ovarianos e até mesmo gravidez ectópica pode ajudar a explicar as cólicas", disse Jill Rabin, chefe de atendimento ambulatorial, obstetrícia e ginecologia do Centro Médico Judaico de Long Island em New Hyde Park, Nova York.

Rabin disse que a diferença está na severidade e natureza da sensação de cãibra. “Se as cólicas ocorrem apenas no momento do orgasmo, é provável que nada se preocupe. Se, por outro lado, os sintomas ocorrem em outros momentos e especialmente se a mulher tem um histórico de endometriose, exposição a um novo parceiro ou cisto ovariano, isso pode falar com outras causas ”, acrescentou.

Luk disse que o mais importante é ouvir o seu corpo. “Se você já tentou algumas das soluções e elas simplesmente não estão funcionando, se a dor não se dissipa, ou se continua piorando, se é acompanhada por sintomas como sangramento ou tontura, ou se a dor é grave e desconfortável É importante que você se defenda e converse com seu médico ”, disse ela.

É importante estabelecer uma relação de confiança com um médico com quem você pode conversar e fazer suas perguntas, disse Rabin. E preste atenção quando as cólicas ocorrem. "Manter um diário de sintomas é muitas vezes muito eficaz", disse ela. "Traga-o com você no momento de sua visita."

A ressalva final de Rabin é lembrar que a maioria desses sintomas não representa uma condição subjacente grave, mas "não ignore os sintomas persistentes e consulte seu médico".

"Searching For Normal" é a tentativa do HuffPost de responder a algumas das perguntas mais urgentes da Internet: é normal para ____? Porque sou eu ___? Por que eu ___?

Como falar sobre segurança de armas com outros pais

As mortes por armas de fogo são a terceira maior causa de morte entre crianças de 1 a 17 anos nos EUA, de acordo com um estudo publicado em 2017 na revista Pediatrics. A mesma análise relatou que, todos os dias, aproximadamente 19 crianças no país morrem ou são atendidas em uma sala de emergência por ferimento por arma de fogo.

Essas mortes são resultado de vários incidentes, incluindo homicídios, suicídios e tiroteios não intencionais. No entanto, todos sublinham a importância de os pais não só falarem com os seus filhos sobre a segurança das armas, mas também conversarem com mães e pais sobre as armas que podem ter em casa.

"Há uma verdadeira reticência em perguntar sobre armas, e isso prejudica a todos", disse Kris Brown, co-presidente da Brady Campaign e Center for Prevent Gun Violence. “Precisamos conversar mais sobre esses assuntos para que eles sejam abordados”.

Veja como falar sobre segurança de armas com outros pais.

Considere isso como falar sobre alergias, segurança na bicicleta e até dirigir embriagado

Se uma criança tiver uma alergia alimentar, a maioria dos pais perguntará sobre os produtos na casa de outro pai antes de uma data de brincadeira. Se houver uma chance de o garoto pular em uma bicicleta enquanto joga com os amigos, também é comum que os pais perguntem sobre a disponibilidade de um capacete. Essas abordagens simples também devem ser a norma para falar sobre armas.

Dr. Mark Del Beccaro, diretor médico do Seattle Children's Hospital, que está envolvido com o programa de segurança de armas da instituição, disse ao HuffPost que quando ele fala com as pessoas sobre esse assunto, ele explica por que é tão importante perguntar sobre armas em casa quanto é para perguntar sobre assentos de carro e cintos de segurança.

"A conversa não é sobre quem deve ou não deve ter uma arma", disse ele. “O que falamos é que se você tem uma arma – como se você tivesse um carro, um barco ou uma bicicleta – você precisa ser responsável e seguro com isso.”

"Nós olhamos para isso como um problema de saúde pública, assim como se tivéssemos outra causa de morte e causa de lesão que se aproximasse desse nível".

– Dr. Mark Del Beccaro, diretor médico do Hospital Infantil de Seattle

Em agosto, o Brady Center lançou sua campanha “End Family Fire”, que dá um giro ao termo “fogo amigo” e aumenta a conscientização sobre tiroteios envolvendo “uma arma armazenada indevidamente ou mal usada encontrada em casa”. A organização se uniu à o Conselho de Publicidade sem fins lucrativos, conhecido pelos slogans de serviço público "Amigos não deixam amigos dirigir embriagado" e "só você pode evitar incêndios florestais" para o projeto.

Brown disse que a campanha tem como objetivo persuadir os espectadores, especialmente os pais, a falar sobre os perigos de armas não seguras, bem como discutir os riscos da embriaguez ao volante e do fumo passivo.

Começar a conversa pode ser a parte mais difícil

Em 2016, quando visitava a família, JaJuan McDowell, de 14 anos, foi morto a tiros por um adolescente que brincava com uma arma desprotegida. Sua mãe, Julvonnia McDowell, agora é voluntária do Moms Demand Action para Gun Sense in America, que é afiliado à Everytown for Gun Safety, para educar crianças sobre armas de fogo e encorajar mães e pais a falar sobre armas com outras famílias.

Ela frequentemente compartilha o programa Everytown, chamado Be SMART, um acrônimo que significa:

  1. Armas seguras em casas e veículos.
  2. Modele o comportamento responsável.
  3. Pergunte sobre armas inseguras em outras casas.
  4. Reconheça os riscos do suicídio de adolescentes.
  5. Diga aos seus colegas para serem inteligentes.

McDowell está ciente de que, mesmo com essas diretrizes úteis, iniciar a conversa pode ser difícil para muitos pais. Ela disse ao HuffPost que aqueles que estão nervosos em falar cara a cara sobre o assunto podem abordar o assunto enviando um e-mail ou um texto.

Brown ecoou esta sugestão, dizendo: "Você poderia oferecer um texto para dizer: 'Ei, tenho certeza de que você guardou com segurança todas as armas que possa ter, mas tem armas e pode confirmar como as guarda?'"

Lembre-se: você não está

McDowell também diz aos pais para rejeitar a ideia de que eles são curiosos. No ano passado, quando a colunista de “Dear Abby”, Jeanne Phillips, disse a uma mãe de New Jersey que “pode ser decepcionante” perguntar a outros pais sobre armas, McDowell respondeu com uma poderosa carta aberta sobre a morte de seu filho.

"Eu preciso corrigir o registro da sua coluna", escreveu ela. “A verdade é que perguntar sobre armas em casa ao mandar seu filho para uma data de brincadeira é extremamente importante para criar uma cultura de posse responsável de armas e manter nossos filhos seguros. Fazer essas perguntas simples pode até salvar vidas ”.

Não se esqueça de falar sobre o armazenamento real da arma

Saber se uma família tem armas em casa é um começo importante, mas é crucial para os pais saberem se essas armas estão armazenadas e descarregadas com segurança.

Por meio da iniciativa de segurança de armas em seu hospital, Del Beccaro ajuda a organizar eventos locais para distribuir cadeados e disparar cadeados para armas, para que as famílias possam guardá-los com segurança.

Para ver as caixas de bloqueio e os bloqueios de acionamento em ação, confira o vídeo sobre o evento do hospital abaixo.

Ele muitas vezes explica a mães e pais que as suposições de que armas estão "escondidas" estão erradas.

“Nós sempre apontamos… se você quer saber onde está a sua casa, pergunte a uma criança. Eles sabem onde estão ”, disse ele. “Não existe um esconderijo seguro. As crianças são curiosas e impulsivas. Eles fazem coisas rapidamente sem [thinking about the] consequência."

No entanto, a conversa se desenrola, a segurança das armas é crucial para os pais navegarem enquanto seus filhos visitam a família e têm encontros com amigos.

"Nós olhamos para isso como um problema de saúde pública", disse Del Beccaro, "assim como se tivéssemos outra causa de morte e causa de lesão que se aproximasse desse nível".

7 hábitos pequenos mas significativos que podem melhorar seu relacionamento

Gestos românticos elaborados e posts efusivos no Instagram não são ingredientes necessários para um relacionamento forte e feliz.

Pelo contrário, são os hábitos pequenos e simples – como dormir o suficiente e beijar o olá e o adeus, por exemplo – que têm um efeito importante e positivo ao longo do tempo.

Abaixo, os terapeutas do casamento revelam o que você pode fazer para fazer uma grande diferença em seu relacionamento.

1. Tenha uma boa noite de sono.

Não estamos no nosso melhor quando estamos exaustos. A falta de sono pode nos deixar irritados, mal-humorados e incapazes de nos concentrar. Por outro lado, descansar o suficiente – quando possível – pode melhorar nosso humor e bem-estar geral e, por sua vez, nos tornar parceiros melhores e mais amorosos.

"Não importa o que esteja acontecendo em um relacionamento, o sono deve ser a prioridade número um, até mesmo em relação ao sexo", disse a psicóloga e terapeuta sexual Shannon Chavez. “O sono é essencial para uma boa saúde. Estar bem descansado e saudável é importante para si e para a parceria ”.

Além disso, ir para a cama ao mesmo tempo em que seu parceiro promove intimidade e proximidade. Esses poucos minutos de união antes que suas cabeças atinjam o travesseiro oferecem uma pequena janela para a união depois de um dia cheio de atividades. Além disso, bater nos lençóis ao mesmo tempo abre a oportunidade de abraçar e / ou fazer sexo.

2. Faça pequenas coisas para o outro, apenas porque.

Pequenos e simples atos de bondade ou consideração mostram seu parceiro que você se importa. Nenhum grande gesto é necessário! Pode ser fazer o café da sua esposa de manhã, deixar uma nota de amor na mesinha de cabeceira ou surpreender seu marido com seus petiscos favoritos.

"Quando ambos os parceiros se esforçam para fazer pequenos atos intencionais de gentileza, particularmente sem pedir à Hallmark um feriado dizendo para você fazer isso, o carinho se multiplica em todo o relacionamento", disse Kurt Smith, terapeuta especializado em aconselhamento de homens.

3. Elogie e agradeça um ao outro.

Quando estamos presos em nossas rotinas, é fácil começar a aproveitar as pequenas coisas que nossos parceiros fazem por nós (ou as crianças, ou ao redor da casa) como garantidas. Às vezes nos esquecemos de dizer obrigado.

Quando nos lembramos, oferecemos um rápido "Obrigado, amor" e seguir em frente com o nosso dia. Mas reconhecer que você é grato especificamente pode ser mais eficaz.

"Destaque o que você está mostrando apreciação", aconselhou o casamento e terapeuta familiar Spencer Northey. “Assim como, 'Obrigado por arrumar a sala de estar' ou 'Eu realmente aprecio você me escolhendo' O elogio ajuda seu parceiro a se sentir amado e apreciado, e rotular o elogio permite que seu parceiro saiba que você percebe as pequenas coisas que eles são fazendo. Isso também ajuda a pessoa a saber exatamente o que você gosta, para que ela possa fazer mais! ”

O mesmo se aplica às coisas positivas que muitas vezes pensamos sobre nossos cônjuges, mas nem sempre dizemos em voz alta.

"Da próxima vez que você perceber,‘ gostei muito do modo como você me deu esse conselho, foi útil e você é muito esperto say disse em voz alta ", disse a terapeuta de casais Kari Carroll.

4 Espremer em abraços, beijos e outras demonstrações de afeto.

O toque físico é uma parte importante de um relacionamento romântico. Isso não significa que você precise ficar quente e pesado toda vez que se vir; pequenos toques aqui e ali ajudarão a manter viva a faísca física.

"Se você colocar a mão em seu braço quando você cumprimentar ou sentar-se com o seu parceiro, isso aumentará a ocitocina e você experimentará uma diminuição do estresse", disse Carroll. "Diz: 'Eu me importo com você' e isso mostra vulnerabilidade e abertura".

Se você já não tem o hábito de abraçar e beijar o olá e o adeus, considere incorporá-lo à sua rotina diária. A maioria provavelmente será um aperto rápido ou bicada na bochecha. Mas o renomado pesquisador de relacionamentos John Gottman recomenda que os casais compartilhem um beijo que dura seis segundos ou mais, pelo menos uma vez por dia.

"Ele chama isso de criar um 'beijo com possibilidades'", disse Northey. “E, sim, para começar esse hábito, você pode ter que começar a contar na sua cabeça 1-2-3-4-5-6 até entrar no ritmo. Fazer seus beijos por último lembra que seu parceiro é muito mais do que seu companheiro de quarto. ”

5 Peça desculpas quando você errar.

Às vezes, pica para admitir que estamos errados. Mas um pedido de desculpas genuíno ajuda muito a consertar os sentimentos de mágoa de seu parceiro. (E FYI: "Desculpe se você se sente assim, mas …" faz não corte Isso.)

"Desculpe se tornou uma palavra esquecida hoje", disse Smith. “Reconhecer erros ou palavras de arrependimento é um grande componente para manter seu relacionamento nos trilhos e seguir em frente.”

6. Peça o que você quer, em vez de culpar seu parceiro por não ter dado a você.

A psicoterapeuta Elisabeth J. LaMotte diz que seus clientes de terapia de casais lhe disseram que uma das ferramentas mais úteis que aprenderam no aconselhamento é deixar de lado as declarações “você” e transformá-las em declarações “eu”.

Então, o que isso significa? Em vez de dizer ao seu parceiro: “Você obviamente se preocupa mais com o seu trabalho do que com o meu”, talvez seja mais eficaz dizer: “Quando você verifica seu e-mail de trabalho durante a noite, eu me sinto solitário e desapontado”.

"Essa mudança muda completamente a narrativa", disse LaMotte, fundador do Centro de Aconselhamento e Psicoterapia DC. “Ele se ajusta ao melhor da outra pessoa e comunica organicamente que você está disposto a se tornar vulnerável e apropriar-se de sua parte no relacionamento. É preciso um pouco de prática para adquirir o hábito, mas vale a pena. ”

7 Programe o tempo para ter conversas reais.

Quando a vida fica agitada, é fácil ser pego em listas de tarefas, apenas dando atenção aos assuntos mais prementes do dia. Mas reservar um tempo para você e seu parceiro terem conversas íntimas – não apenas sobre a lista de compras e o trabalho de matemática das crianças – é essencial.

"Eu não posso te dizer quantos casais eu aconselho que dizem que nunca têm tempo para conversar", disse Smith. “Obviamente, eles estão falando sobre quem está levando as crianças ao dentista ou ao treino de futebol, mas não sobre o outro ou sobre seu relacionamento. A maioria de nós está tão ocupada que temos que colocá-la no calendário, e tudo bem, porque o mais importante é que isso aconteça. ”

Além disso, discutir regularmente as finanças – isto é, antes que algum tipo de desastre relacionado ao orçamento ocorra – poderia evitar discussões ou conversas mais desagradáveis.

"Muitos parceiros não dizem nada sobre dinheiro até que haja um problema – uma grande fatura de cartão de crédito, gastos que eles não aprovam, saldo da conta bancária é baixo", disse Smith. "O dinheiro não tem que ser sempre um assunto negativo ou uma causa de conflito, mas será quando for evitado e só surgido em tais circunstâncias."

O que é como se casar com 'Real Housewife' Cary Deuber

Estrelas de reality show casadas acabam tendo um mau presságio: imagine que C-listers realizem sessões de fotos de paparazzi ou o casal Will Ferrell e Cecily Strong, cheio de bêbados, retratado no Saturday Night Live no início deste ano.

Cary e Mark Deuber são um casal de estrelas da realidade e definitivamente telegênicos, mas, eles nos asseguram, eles também são muito real pessoas.

"Aquele esquete do 'SNL' era hilário, mas não se aplica às nossas vidas", disse Cary, que esteve à frente de "The Real Housewives of Dallas" desde que o programa estreou em 2016.

"Foi muito engraçado e poderia ser perfeito para algumas estrelas da realidade, mas eu realmente não me considero estrelas da realidade", disse Mark, um cirurgião plástico. (Cary é uma enfermeira em sua prática. Os dois estão juntos há 10 anos.)

"Estamos nós mesmos na tela", disse ele. "Não estamos interpretando uma pessoa."

Ainda assim, tinha que ser um trocador de sorte para repentinamente ter seu casamento transmitido pela Bravo. O Deubers nos disse o que é realmente estar apaixonado e em um reality show.

Mark, qual foi sua reação quando Cary disse que queria ser apresentada em "RHOD"? Você precisou de algum convencimento?

Marca: Eu estava envolvido e apoiando desde o começo; Somos ambos tomadores de risco que estão dispostos a aproveitar todas as oportunidades da vida. Quando confrontados com uma porta incomum durante o caminho da vida, nós dois queremos muito ver e experimentar o que está por trás disso. Acredito firmemente que você está mais propenso a se arrepender das oportunidades das quais não tira proveito do que as que você faz.

Cary: Somos muito uma equipe e abordamos as decisões da vida juntos. Eu sou muito grato pela nossa parceria dentro do nosso relacionamento.

Você tem alguma regra sobre quanto do seu casamento e vida pessoal pode ser filmado?

Cary: Como você pode ter visto, praticamente nada está fora dos limites com a gente. Acho que temos sido muito abertos e honestos com o processo. Agora, isso não significa que eu não tive momentos de remorso ou terror!

Marca: Nós dois entramos nisso com a mente aberta e sentimos que seria mais benéfico compartilhar o máximo que pudermos. Cary sempre diz que ambos temos uma forte ética de trabalho. Isso significa que estamos dispostos a dar mais do que a menos; nós nunca dissemos "não hoje" para a equipe de produção, e agradecemos o respeito deles à nossa casa e família também.

Sua filha de 5 anos aparece no programa. Que tipo de conversas você teve com ela para prepará-la para as filmagens?

Marca: Zuri tinha apenas 2 anos quando o show começou a ser filmado. Ela está na equipe e realmente cresceu com isso. Realmente não houve um ponto em que tivemos que prepará-la para isso ainda.

Cary: É engraçado, eu nunca preparei o Zuri para nada a ver com o show. Ela é apenas ela mesma. Às vezes, ela fica parada porque a equipe está lá e quer impressioná-los. Ela é um camaleão natural com uma personalidade única!

Você está no show há dois anos. Como diria que isso mudou seu casamento?

Cary: Isso tornou nosso relacionamento mais forte. Um processo como este mostrará os buracos ou fraquezas em seu relacionamento. Qualquer que tenhamos encontrado, nós corrigimos e fortalecemos juntos. É quase como terapia. Você passa por algumas coisas difíceis. Nós resistimos à tempestade e somos uma equipe ainda maior.

Marca: Na minha opinião, Cary realmente não mudou muito: ela é a mesma garota linda, incrível, engraçada, confiante e sarcástica com quem me casei. Ela sempre foi muito confortável em sua pele.

Você assiste os episódios juntos?

Cary: Sim, ele me mantém calmo e é uma ótima caixa de ressonância para mim.

Bravo via Getty Images

Stephanie Hollman, à esquerda, Cary Deuber e D'Andra Callway Simmons em "Real Housewives of Dallas".

Como qualquer estrela de “Real Housewives”, você lidou com outros membros do elenco espalhando rumores sobre seu casamento. Na 2 ª temporada, LeeAnne Locken fez afirmações sobre sua sexualidade, Mark, que você negou e abordou em um show de reunião. Como é que as coisas assim acontecem aos olhos do público?

Marca: Os rumores são apenas isso – rumores. As pessoas adoram ouvi-las, adoram repeti-las e certamente ajudam a impulsionar a popularidade do reality show. Então eu acho que é um mal necessário. Eu acho que a coisa mais difícil é quando você tem filhos adolescentes. Eu tenho dois filhos mais velhos de um relacionamento anterior. Não gosto que eles tenham que ouvir esse absurdo quando todos sabemos que os adolescentes têm dificuldade de encontrar seu próprio caminho na vida sem esse estresse adicional.

Cary: Para ser honesto, foi extremamente frustrante. Uma vez que alguém coloca algo falso no universo de hoje, ele se torna "fato" para o público. Descobri que, no final, tudo o que importa é que conhecemos a verdade; nossos amigos e familiares sabem a verdade. As pessoas podem especular e apontar o dedo; Aprendemos a não sermos afetados pela energia negativa.

Algum grande equívoco sobre estar em um reality show – ou sobre o seu casamento em particular?

Marca: Cary e eu temos uma ligação extremamente forte. Nós realmente nos entendemos e o senso de humor um do outro. Ambos somos incrivelmente sarcásticos mas, infelizmente, nem todos conseguem nossas piadas particulares. Às vezes, coisas simples que podemos significar como engraçadas podem ser diferentes, e nunca queremos parecer mal-intencionados ou negativos. O show nos ajudou dessa maneira. Ser capaz de ver a si mesmo através dos olhos dos outros pode ser muito revelador e, no nosso caso, muito útil também.

Uma coisa engraçada é todas as pessoas que assumem que ela tem toda essa cirurgia plástica porque é casada com um cirurgião plástico. Na verdade, os cirurgiões plásticos geralmente não operam em nossas esposas o tempo todo ou dão acesso louco a todos os tipos de tratamentos. Cary nunca fez cirurgia plástica facial. Ela passou por alguns procedimentos de contorno corporal (muito antes de estarmos juntos). Eu substituí seus implantes depois que o silicone foi reaprovado para uso geral. E desde que ela esteve no programa, ela reduziu significativamente o Botox. Por exemplo, a forma de sua sobrancelha é sua forma natural, mas as pessoas nas mídias sociais adoram dizer "é muito Botox" ou "você precisa adiar os procedimentos". Talvez seja uma declaração triste em nossa sociedade que algumas pessoas sintam uma necessidade de ser tão negativo.

Cary: Eu acho que uma grande falta de conexão é que somos super famosos. Não é muito diferente do que era antes da TV. Eu ainda espero na fila de carpool para meus pequenos!

Como estrelar o show mudou suas interações com os moradores locais em Dallas?

Marca: Eu realmente acho que mudei para melhor. Esta tem sido uma jornada muito introspectiva para mim. Eu aprendi muito sobre mim mesmo e escolhi usar essa experiência para me aperfeiçoar e aperfeiçoar minhas habilidades pessoais.

Cary: Vivemos a mesma vida que sempre temos aqui, mas agora somos sempre abordados em aviões ou quando estamos fora da cidade. Em geral, é o mesmo: as pessoas vêm e dizem olá como se nos conhecessem, mas não pudessem nos identificar, e de repente ficaram envergonhadas porque perceberam que nos conheciam da TV ou são fãs genuínas que só querem dizer oi. De qualquer maneira, somos ambos bons esportes sobre isso.

Vocês saem com algum membro do elenco de outras franquias?

Cary: Definitivamente. Nós enviamos mensagens de texto, conversamos ao telefone e nos vemos em eventos. Estar em Dallas, estamos muito longe das outras franquias por localização, infelizmente, mas eu converso com Tamra, Dolores, Dorinda e Teddi de vez em quando. É sempre bom ver um rosto amigável quando nos encontramos em um evento.

Noel Vasquez via Getty Images

Cary e Mark Deuber visitam "Extra" no Universal Studios Hollywood no ano passado.

Cary, seu slogan atual na introdução do show é: “Quando a vida fica confusa, apenas construa um closet maior.” O que significa criar um bom slogan, e se os House Husbands tivessem slogans, o que Mark seria?

Cary: Você realmente tem que ser você mesmo e pensar em algo que você diria em torno de suas namoradas mais próximas.

Minha idéia de tagline para Mark seria: "Eu posso trabalhar em plásticos, mas nosso amor é 100% real".

Conseguir ajuda para minha saúde mental era difícil. Ficar melhor é mais difícil.

Somos culturalmente condicionados a reconhecer que o rastreamento das trevas de volta à luz é um desafio que tentará nos destruir a cada passo. O que eu acho que ninguém nos prepara é o quão difícil é manter a escuridão sob controle depois que escapamos dela.

No outono de 2016, encontrei minha saúde mental afundando. Minha transição pós-graduação para a idade adulta estava provando ser uma estrada muito mais agitada do que o esperado, e entre isso, a frustração romântica e um trabalho que me levou ao chão, eu estava rapidamente em um lugar muito pior do que nunca.

Chegou um ponto em que percebi que estava perigosamente perto de uma mentalidade suicida. Quando descobri que não havia maneira de conseguir medicação ou terapia em curto prazo, me internei na enfermaria psiquiátrica de um hospital próximo.

Meu amigo me pegou para me levar até lá por volta das duas e, sabendo que eu estaria comendo comida no hospital indefinidamente, paramos para um último hurra no Chipotle. No hospital, várias enfermeiras conversaram comigo ao tomarem minhas informações vitais e discutiram o que estava errado. Eu tive uma tremenda sensação de afundamento no estômago quando percebi que fui para o ensino médio com um deles. Eles me deram todas as chances de irem para casa e esperar pelo próximo terapeuta que eu pudesse ter uma consulta. Foi só depois que percebi que a idéia de passar outra noite sozinha no meu quarto me levou às lágrimas que parei de lutar com a decisão. Eu precisava de ajuda. Imediatamente.

Três dias em uma enfermaria psiquiátrica, a terapia e a medicação eventualmente me transformaram em algo parecido com um adulto em funcionamento, pelo qual sou grato todos os dias. O que eu encontrei para ser um desafio nos anos desde que ficou lá.

A conversa em torno da saúde mental tende a girar em torno de como melhorar. Vá para a terapia, procure os entes queridos, ligue para a Linha Direta de Suicídio. É uma conversa importante e que eu estou tão feliz por não termos medo de ter mais tempo. Mas o que eu vejo discutido abertamente com muito menos frequência é o que eu tenho lutado nos últimos dois anos: o que vem depois da reabilitação? Essa luta é muito real e a falta de conversa em torno dela só torna mais difícil.

Isso me lembra do verão que passei fazendo um programa de exercícios em um livro de fitness popular. O escritor esboça um rigoroso programa de seis semanas no livro e depois que eu fiz o meu caminho duas vezes, eu estava na melhor forma da minha vida. Os problemas surgiram depois que eu terminei.

Como um programa estelar como o escritor havia desenvolvido, ele não incluiu nenhuma informação sobre o que fazer para continuar progredindo depois de completar o programa. Seus músculos constroem uma tolerância ao exercício, de modo que consistência e variedade são fundamentais. De repente eu me vi perdendo o corpo que eu tinha feito tanto esforço para construir, apesar do fato de que eu ainda estava trabalhando tão duro e com a mesma frequência.

Como o escritor focou inteiramente em um programa de curto prazo, ele inadvertidamente me montou – e provavelmente muitos outros leitores – para o fracasso, não falando sobre como poderíamos manter os resultados de nossos esforços.

É ótimo que agora reconheçamos como é implacavelmente desafiador para as pessoas que lutam contra o vício e os transtornos mentais se elevarem acima de seus demônios. Mas a falta de discurso sobre o que vem a seguir é inconfundível. A realidade esmagadora que aqueles de nós em recuperação são forçados a confrontar em algum momento é que não há uma solução permanente.

A primeira vez que isso se torna evidente pode ser assustador, às vezes até mais do que a primeira vez que você percebeu que precisava de ajuda. Logo após minha alta da enfermaria, percebi que a medicação que eu tinha inicialmente receitado após a hospitalização teve efeitos colaterais que efetivamente cancelaram qualquer bem que estavam fazendo comigo. Quando descobri que não conseguiria uma nova receita por mais três semanas, gritei no travesseiro por um minuto.

Pouco menos de um ano depois, mudei-me para Nova York e descobri que, devido a uma cláusula de seguro, eu não conseguiria continuar as consultas com meu terapeuta pelo telefone ou pelo Skype. De repente eu estava em uma cidade desconhecida, sem amigos e sem terapeuta. Foi chocante, para dizer o mínimo. Eu estava fazendo tudo que eu deveria fazer para melhorar. Então, por que mais desafios se apresentavam?

É ótimo que agora reconheçamos como é implacavelmente desafiador para as pessoas que lutam contra o vício e os transtornos mentais se elevarem acima de seus demônios. Mas a falta de discurso sobre o que vem a seguir é inconfundível.

É fácil falar sobre a narrativa da recuperação como apenas isso: uma narrativa, algo com uma estrutura de três atos e um final organizado. A realidade é muito mais complicada. A recuperação não tem uma resolução finita. Você nunca deixa de estar em recuperação e a recuperação nunca deixa de ser um desafio.

E por causa dessa narrativa de recuperação como um fim de jogo, é difícil não se sentir como um fracasso absoluto sempre que nos deparamos com ele. Fazer progresso é difícil, e se não podemos ficar melhor, sentimos como se estivéssemos decepcionando a nós mesmos e aos nossos entes queridos.

Além disso, o lamentável paradoxo é que quanto mais você recupera a jornada, menos os seus entes queridos provavelmente perceberão que você está em recuperação. A ideia de desapontá-los é muito mais assustadora quando eles parecem ter se convencido de que você não é mais aquela pessoa que mais precisava de ajuda. O fato de você ainda ser essa pessoa pode se tornar um segredo sujo e feio que você guarda para si mesmo.

Pode sempre piorar, mesmo depois de anos, mesmo depois de décadas. Permitir-se aceitar isso é, paradoxalmente, uma das chaves para sobreviver. Isso muda sua perspectiva sobre o que significa "melhorar".

O saber é metade da batalha. Prepare-se para o dia em que seu corpo finalmente constrói uma tolerância aos seus remédios. Não tenha medo de ligar para o seu terapeuta para um compromisso extra, mesmo anos após o ponto em que você pensou que precisaria de um. Mantenha o sistema de suporte que o ajudou a melhorar e tente ajudá-lo a entender que você ainda precisa deles nesse contexto. Além disso, você não pode deixar que se sentir como um fracasso o impeça de entrar em contato com eles se precisar. Os hábitos que permitem que você melhore não podem ser abandonados quando você melhorar.

Eu tive que mudar minhas prioridades em recuperação. Meu objetivo não é mais ser capaz de funcionar sem terapia ou medicação o mais rápido possível, mas ainda estar vendo um conselheiro e tomando remédios daqui a 20, 30 anos se isso significa que eu vou, você sabe, ainda estar aqui 20 ou Daqui a 30 anos. É permitir-me o espaço emocional admitir se as coisas piorarem. O mais importante é não ter medo de admitir se o fundo do poço vem de novo, e se não tem vergonha de procurar a ajuda necessária para encontrar o caminho de volta.

Muitas vezes penso em algo que um colega na enfermaria psiquiátrica disse quando lhe perguntaram quais eram seus planos após a alta. Em vez de falar sobre seus objetivos com terapia ou reuniões do AA, ele simplesmente disse: "Viver".

A recaída, seja para vício ou depressão, é uma realidade aterrorizante – mas não uma que não podemos conquistar. É imperativo quebrar os estigmas que cercam as discussões abertas sobre saúde mental, e fizemos avanços em relação a isso nos últimos anos. Mas quando se trata de ficar melhor, há uma conversa importante que ainda precisa ser iniciada.

A recuperação nunca toma a mesma forma duas vezes, nem as dificuldades que encontramos ao longo do caminho. Tudo o que podemos fazer é lembrar que a recuperação não está encontrando luz inabalável, mas descobrindo a força dentro de nós mesmos para não deixar que a escuridão nos destrua.

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Eu assisti meu pai assassinar minha mãe. Mudou tudo que eu achava que sabia sobre abuso.

Meus pais tinham sido casados ​​por 26 anos antes de meu pai matar minha mãe em uma tarde de sábado em 2013, no beco atrás de sua loja de computadores onde morávamos. Eu tinha 18 anos quando ela morreu e eu me lembro vividamente.

Ele a atingira minutos antes, deixando uma marca a florescer no lado direito de seu rosto. Depois que ele a atacou, mamãe e eu concordamos em nos encontrar do lado de fora e sair por um tempo. Caminhar era o que costumávamos fazer para ganhar alguma sensação de alívio da raiva do meu pai, e muitas vezes era nossa única opção quando precisávamos escapar do abuso dele, ainda que temporariamente.

Meu pai seguiu de perto atrás de nós e quando estávamos todos juntos do lado de fora, ele bloqueou nosso caminho. Ele insistiu que eu voltasse para dentro da loja. "Eu só quero falar com sua mãe", ele gentilmente repetiu para mim. Depois de resistir por algum tempo, eu finalmente caminhei a poucos metros de onde estávamos e assisti com horror quando meu pai puxou sua arma de suas costas. Mamãe só teve tempo para gritar seu nome antes de ele começar a atirar repetidamente em seu peito.

Eu gritei tão alto que ouvi ecoar na rua. Os pássaros voaram dos galhos das árvores acima de mim. Mamãe se deitou em uma poça de seu próprio sangue. Meu pai não parou de atirar até a sétima bala entrar em seu corpo.

Depois que mamãe foi morta, fui tomada pela culpa: culpa por deixá-la naquela tarde, quando talvez a única coisa que a salvasse fosse minha permanência entre ela e meu pai, e a culpa por não reconhecer que meu pai poderia ser capaz de tal violência extrema porque seu método primário de abuso sempre foi psicológico. Por muitos anos depois da morte da minha mãe, essa percepção me deixou mais perplexa.

Minha primeira exposição à violência física do meu pai ocorreu em fevereiro de 2009, quando morávamos no subúrbio de classe média de Fairfield, Califórnia, quando ele ligou para a mamãe na sala da família, onde estava assistindo à TV. Ele exigiu que ela se sentasse no chão para que ele pudesse falar com ela sobre algo e, quando ela não o fez, ele se levantou de sua cadeira e a sacudiu furiosamente, pressionando seus dedos tão vigorosamente em sua pele que contusões roxas e pretas serpentearam e os braços dela pelas próximas duas semanas. Ele soltou apenas para agarrar a cadeira de madeira ao lado dele e depois lançou-a para ela. Mamãe escapou por pouco do impacto da cadeira, protegendo o corpo atrás da estante próxima.

Acordei na manhã seguinte e me ocupei dobrando minhas roupas e organizando meu quarto. Meu pai passou pela minha porta aberta, sorrindo. Quando eu não sorri de volta, ele parou na minha porta e continuou a sorrir para mim até que eu me forcei a sorrir de volta para ele. Depois do que ocorreu na noite anterior, eu simplesmente nunca mais pude ver meu pai da mesma maneira.

Peguei meu diário do meu armário e registrei minha raiva. "Eu gostaria que meu pai fosse alguém de quem eu me sentisse protegido, em vez de alguém de quem eu precise de proteção", escrevi.

Peguei meu diário do meu armário e registrei minha raiva. “Eu queria que meu pai fosse alguém que eu me sentisse protegido por, ao invés de alguém eu preciso de proteção de," Eu escrevi.

Enquanto eu estava chocado com a violência física que eu testemunhei, o abuso emocional e psicológico do meu pai não era novidade. De fato, no espaço acima, onde eu havia escrito essa declaração, havia uma lista de coisas que recentemente enfureceram meu pai, incluindo o seguinte: Por que meu irmão mais velho é o número um na discagem rápida da mamãe em vez do pai? Por que não deixamos o pai sentar na cabeceira da mesa uma noite? Por que o jantar não é preparado e aguardar em um prato quando o pai chega em casa do trabalho ?; Por que não abrimos a porta da frente para o pai quando ele chega em casa (mesmo que ele tenha a chave da casa)?

Mamãe seguiu o conselho de um amigo e registrou um relatório policial depois que meu pai a agarrou. Quando meu pai descobriu, ele se aproximou da mãe no fogão e ameaçou matá-la se alguma vez contatou a polícia novamente.

Logo depois, as coisas começaram a mudar. Mamãe preparava o jantar em um prato antes de chegar em casa às 6h15 todas as noites e cobri-lo com um lenço de papel. Quando ele chegava, ela podia simplesmente descobri-lo e servi-lo na mesa dele na sala de estar. Ela fazia dele seus doces favoritos – panetone e macarrão – com mais frequência na esperança de que isso o acalmasse e diminuísse o abuso. Eu, e muitas vezes meu irmão mais novo, esperávamos pela porta da frente até o nosso pai estacionar na entrada da garagem e então corríamos para abrir a porta antes que ele tivesse que bater. Eu o abraçava e, quando ele me disse que me amava, eu tinha que dizer a ele que o amava também. Minha vida em casa começou a parecer uma performance.

Por muitas semanas depois disso, meu pai não pôs a mão na mama, mas ele regularmente atacava-a de outras maneiras. Ele tornou-se mais controlador dela. Seus humores eram mais extremos e imprevisíveis. Mamãe, que era uma pessoa notavelmente social, foi coagida a se isolar. Meu pai discutiu sobre coisas triviais. Tudo isso criou um ambiente que forçou meus três irmãos e eu a manter uma vigilância vigilante sobre nossa mãe. Como as coisas ficaram ainda mais desagradáveis, a instabilidade que enfrentei em casa começou a atrapalhar meus estudos. Em questão de meses, deixei de ser um estudante honorário para adormecer durante os cursos de classe e reprovação.

A recessão de 2008 nos atingiu com força, e em 2009, no verão anterior ao início do ensino médio, saímos do subúrbio de classe média para a loja de informática do meu pai em Vallejo. Meus irmãos e meu pai colocaram seus colchões no chão da sala principal e mamãe e eu compartilhamos a área de armazenamento ao lado. Colocamos um pedaço fino de madeira para esconder a parte de trás da loja, onde estávamos morando, dos clientes que chegaram. Passei os primeiros três meses dormindo na mesa do meu irmão ou dormindo em cadeiras de praia em silencioso protesto contra isso. novo arranjo “vivo”. Meu pai nos disse que só estaríamos lá naquele verão. Tornou-se o primeiro dos cinco.

Era raro minha família ter algum tempo longe de meu pai enquanto morava na loja. Ele era duas pessoas diferentes de um momento para o outro e nós conseguimos observar os dois. Com seus clientes, ele era paciente, generoso, aparentemente caloroso – o oposto de quem ele era "em casa" a maior parte do tempo. Com a gente, suas mudanças de humor eram alarmantes: ele era impaciente, frio, assustador e impossível de agradar. Nós ficamos gratos por seus clientes e pelas distrações momentâneas que eles proporcionaram. Foi o único alívio breve que tivemos.

Como você diz a alguém que tem medo pela segurança da sua mãe se não houver evidência física do abuso que ela está sofrendo? Como você explica seu medo de alguém que fisicamente atacou algumas vezes? O que eu não compreendi então foi que a violência física é meramente 1 método de realizar o objetivo de um abusador: ganhar poder e controle sobre suas vítimas. Meu pai nunca precisou bater na mamãe para eu temê-lo ou temer por sua segurança. Ele não usava rotineiramente a violência física porque não precisava. Em um relacionamento abusivo, a dinâmica permanece praticamente a mesma, quer inclua violência física ou não.

Eu frequentemente marcava o abuso do meu pai como início naquele momento em que o vi ficar fisicamente com minha mãe em 2009. Não foi até cinco anos após o assassinato da mamãe quando eu estava conversando com a minha melhor amiga que eu percebi que a violência física do meu pai tinha Na verdade, foi uma ocorrência extremamente rara durante toda a minha vida. Eu posso contar em uma mão o número de vezes que eu realmente testemunhei meu pai colocar as mãos nela.

Não foi até cinco anos após o assassinato da mamãe que percebi que a violência física do meu pai havia sido uma ocorrência extremamente rara durante toda a minha vida. Eu posso contar em uma mão o número de vezes que eu realmente testemunhei meu pai colocar as mãos nela.

Pensei na noção que tantas pessoas têm de abusadores – de homens que matam seus parceiros íntimos. Há um equívoco generalizado de que a capacidade de violência extrema de um agressor é algo que exige pouco esforço para diferenciá-lo. As pessoas imaginam um homem que é fisicamente violento em todos os momentos de vigília. Eles imaginam um agressor que bate o parceiro em uma polpa pela menor infração. Mas tão frequentemente – com demasiada frequência – isso simplesmente não é o caso.

Minha consciência sobre o perigo do abuso psicológico por si só não salvaria a vida da minha mãe. Eu estava inflexível em fazer mamãe deixar meu pai, mesmo sem entender que o abuso não-físico pode se tornar letal. De fato, pesquisas mostram que, para quase um terço das vítimas de violência doméstica, um homicídio ou tentativa de homicídio era primeiro ato de violência física no relacionamento. A sutileza do abuso psicológico é o que o torna tão insidioso.

Eu me lembro intimamente do dia em que minha mãe morreu. Sou mantido em cativeiro pela lembrança da arma de meu pai que não está mais atirando e ele casualmente se afastando de seu corpo. Eu me perguntei se ele parou de atirar porque não havia mais balas ou se talvez ele finalmente tivesse tido o suficiente. Eu fugi do beco, mas não sabia para onde estava indo. Corri para a rua e parei dois carros na estrada. Eu tinha esquecido como falar. Uma mulher tentou me acalmar até que a polícia me encontrou com ela e me levou de volta para a loja. A ambulância veio para o corpo da mamãe – e para meu pai. Quando a polícia me entrevistou na delegacia mais tarde naquela noite, eles me disseram que meu pai havia sido morto a tiros pelo policial depois que meu pai apontou a arma para ele. Sentei-me diante de três oficiais, tão zangados quanto jamais estivera. Eu preciso dele vivo, Eu pensei. Minha raiva precisava da sua fonte – precisava do meu pai.

Foi difícil lidar com uma série de emoções que eu nunca senti antes. Foi como receber uma nova pessoa no meu corpo. Quando as pessoas me perguntam como eu consegui, eu digo a elas que houve momentos em que eu acho que nunca consegui. Eu saí da faculdade, perdi meu emprego, mudei muito. Eu tentei medicação, tentei terapia e, quando nada parecia funcionar da maneira que eu precisava, fiquei extremamente desesperada por paz. Eu parei de comer. Os dias passavam, mas eu nunca sentiria fome. Até a água potável tornou-se uma tarefa impossível. Eu estava convencido de que minha dor tinha vida própria, que estava crescendo através da minha angústia, que era mais forte do que a pessoa por baixo de tudo. Eu tentei barganhar com Deus para trazer minha mãe de volta. Tarde da noite eu caminhava até o beco onde ela estava morta e repassava o incidente dentro da minha cabeça. Eu dirigia meu carro em torno de Vallejo todas as noites durante meses até o sol nascer porque minha dor me deixava delirante o suficiente para acreditar que, se eu apenas olhasse forte o suficiente, a encontraria novamente.

Meus irmãos e eu nos distanciamos na esteira da morte de nossos pais, enquanto cada um de nós lidava com nossa dor de nosso jeito solitário. Nós nunca falamos sobre o que aconteceu um com o outro.

Nos primeiros anos após a morte da mamãe, fiquei extremamente apreensivo em falar sobre o que aconteceu. Eu senti que estava sempre sob um microscópio e que essa experiência coloria a maneira como as pessoas falavam e interagiam comigo. Na primeira vez em que confiei em alguém, eles ligaram para o que meu pai fez um “crime de paixão” e tentaram me assegurar que ele só a matou porque a amava. Na próxima vez, perguntaram-me se ele estava bêbado quando fez o que fez. As pessoas me faziam perguntas pessoais sobre o que eu via e me perguntavam outras coisas que eu não poderia responder, como qual foi o motivo dele naquele dia. Alguns se perguntaram o que mamãe fez para deixá-lo tão bravo. Essas respostas me pressionaram ao silêncio.

Eu estava convencido de que minha dor tinha vida própria, que estava crescendo através da minha angústia, que era mais forte do que a pessoa por baixo de tudo. Eu tentei barganhar com Deus para trazer minha mãe de volta.

O que eu finalmente percebi, no entanto, é que o silêncio é letal. Eu não podia continuar escondendo minhas experiências, especialmente se tivesse alguma chance de ajudar outras pessoas que estavam lutando contra o abuso, algo que eu queria desesperadamente fazer.

Eu agora trabalho como voluntário em dois abrigos de violência doméstica na área da baía e faço trabalho de extensão na comunidade. Eu faço questão de educar os outros para reconhecer o abuso psicológico como sendo tão perigoso quanto a violência física. Minha esperança e meu objetivo é que eu possa ser a pessoa que eu precisava e que minha família precisava – mas que nunca tivemos – para os outros que enfrentam a violência.

Mamãe sempre foi minha inspiração – primeiro na vida e agora na morte. A dor que herdei na sequência do assassinato e a sua ausência resultante motivaram-me a advogar por outros como ela – e como eu próprio, ou, pelo menos, alguma versão do meu antigo eu.

Minha mãe me nomeou Nour – uma palavra árabe que significa luz e um dos 99 nomes de Deus. Acredito que meu nome foi um presente dela e com ele veio algo especial: uma luz que eu não vou deixar morrer. Eu a amo e sinto falta dela e sou grata pelo amor que ela me deu – um amor que agora é meu poder.

Nour Naas é um escritor líbio e defensor da violência doméstica que vive em Vallejo, Califórnia. Ela está atualmente trabalhando em uma coleção de ensaios explorando sua dor após a morte de sua mãe e a revolução da Líbia. Você pode acompanhar seu trabalho em nournaas.com.

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Meu pai e eu estamos em namoro Apps ao mesmo tempo. Veja como é.

Quando minha mãe morreu há seis anos, aceitei que meu pai acabaria namorando novamente. Minha irmã e eu discutimos isso rapidamente depois que perdemos nossa mãe; sabíamos que ele nunca tentaria substituí-la, mas gostaria de encontrar companhia. Não era uma vida que esperávamos, mas era uma vida que nós tínhamos que aceitar.

Ter meu pai namorando com outras mulheres não me incomodou, porque eu via a situação como algo indesejável para todos. Sua para sempre terminou abruptamente, e se ele tivesse o seu caminho, eu sei que ele ainda estaria com a minha mãe. Para minha irmã e eu, a parte fundamental do namoro, no qual as mulheres achavam meu pai atraente e apaixonado por ele, do jeito que eu faço com os homens que conheço nesses aplicativos nos fez querer murchar. Eu amo muito meu pai, mas pensar em um dos pais de maneira íntima é angustiante, muito menos quando o pai ou a mãe está passando por indivíduos que não são seus outros pais.

Para ser justo, meu pai é um homem inteligente e atencioso que vem com pouca bagagem. Ele é um viúvo que ama suas duas filhas mais do que se poderia imaginar. Ele até me disse que ele diz a suas datas que ele está mais preocupado com minha vida amorosa do que com a dele.

Eu amo muito meu pai, mas pensar em um dos pais de maneira íntima é angustiante, muito menos quando o pai ou a mãe está passando por indivíduos que não são seus outros pais.

Nós nunca tivemos uma discussão formal sobre o início dele. Pode ter sido que minha irmã e eu esperávamos o marco ou que nenhum de nós quisesse ter uma versão estranha da conversa entre pássaros e abelhas. Nós definitivamente não planejamos isso, mas aconteceu que cinco anos atrás, meu pai e eu começamos a namorar online na mesma época, ambos usando o Match.com. Ele encontrou sucesso nesse site, mas eu desisti depois de um par de datas sem brilho.

Eu decidi fazer um hiato de um ano e meio de namoro on-line enquanto ele continuava a conhecer mulheres diferentes com várias origens. Eu conheci alguns homens à moda antiga – na academia, em bares, situações de IRL que são praticamente inéditas agora. Mas esses relacionamentos também não deram certo. Honestamente, eu não sei se estou quase ciumento ou apenas estupefato que a vida amorosa do meu pai de 65 anos parece ser melhor do que a minha aos 30 anos.

Sua primeira namorada séria entrou em sua vida no final do verão de 2014, pouco mais de dois anos depois da morte de minha mãe. A mulher tinha um grande senso de humor e uma personalidade vibrante e parecia realmente investida em nosso relacionamento. Ela apreciava o vínculo que eu tinha com meu pai e até comparecia ao casamento do meu melhor e mais velho amigo – um casamento em que minha mãe teria desempenhado um papel importante, se ainda estivesse viva.

Logo após o casamento, nós passamos o Dia de Ação de Graças com a namorada, e foi quando a realidade da ausência da minha mãe afundou. Meu pai tentou me libertar do nosso adeus depois do jantar, mas meus braços não puderam se soltar do pescoço enquanto eu chorava. “Mamãe nunca mais vai voltar.” Ele me segurou mais forte, e eu senti suas lágrimas caírem também enquanto ele tremia, “Eu sei, baby doll. Eu sei."

Minhas lágrimas mais pesadas continuaram naquele Natal, mas eu costumo deixá-las cair apenas quando eu estava sozinha. Não era que eu não gostasse das mulheres que meu pai namorava; era a situação. E em defesa do meu pai, ele nunca quis ser o cara velho namorando também. Ele teve vários relacionamentos com mulheres que participaram de grandes eventos e passaram férias conosco ao longo dos anos. Discutimos os tempos difíceis e rimos quando isso era a única coisa que podíamos fazer.

Não era que eu não gostasse das mulheres que meu pai namorava; era a situação. E em defesa do meu pai, ele nunca quis ser o cara velho namorando também.

Meu pai conheceu a maioria dessas mulheres no Match, e eu pensei que essa era sua única saída de namoro online, até este verão, quando ele aludiu ao Tinder. Eu não queria acreditar nele, pois tem uma reputação de ser mais lasciva, e acho que fingi não ouvi-lo quando ele disse isso.

Não foi até alguns meses atrás, durante uma das minhas visitas de fim de semana com ele que um pesadelo muito improvável meu veio a acontecer. Eu estava curtindo um Egg McMuffin em seu carro enquanto ele estava me informando de sua atual namorada.

"Você conheceu este no Tinder?" Eu perguntei, saboreando o sarcasmo escorrendo da minha boca.

“Não, Sammy, esse foi Match. Mas o Tinder definitivamente está certo. Meu sarcasmo agora tinha gosto de vinagre e não do meu delicioso café da manhã do McDonald's.

"Pai, por favor, pare." Eu implorei enquanto rezava por uma morte instantânea. Estou quase certa de que desmaiei após esse comentário ou que tive uma experiência fora do corpo, porque não me lembro como isso terminou e como eu não pulei do carro em movimento é um mistério para mim. Danos corporais pareciam mais atraentes do que o pensamento do meu pai passando para a direita ou para a esquerda em uma mulher de 50 ou 60 anos. (Ele namora mulheres apenas com a idade dele. Eu posso ao menos agradecê-lo por isso).

Eu fui catada no meu primeiro e único encontro no Tinder, e saber que meu pai usou o Tinder e teve mais sucesso ainda machuca.

Enquanto meu pai e eu temos discussões muito abertas sobre nossas vidas de namoro e um dos encontros do meu pai expôs seu nome de usuário do Match para mim, nunca vi o perfil dele nem o que eu queria.

Alguns podem achar estranho que meu pai e eu tenhamos conversas tão sinceras sobre o namoro que vivemos uns com os outros, mas isso se tornou nosso novo normal. Não é nenhum segredo que ele está apenas tentando encontrar companhia e não um substituto para minha mãe.

Definitivamente, houve momentos em que eu não gostei de uma mulher que ele estava vendo, mas milagrosamente consegui mostrar gentileza ou pelo menos neutralidade porque meu pai merece ser feliz. Ainda é toda essa parte sobre outras mulheres que batem no meu pai que eu nunca aprecio, e não tenho problema em vocalizá-lo. Mas, finalmente, a felicidade do meu pai sempre vem antes do meu desconforto em vê-lo flertar com outras mulheres.

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Como parar sua ansiedade de estragar um grande relacionamento

Quando você está namorando, a ansiedade é a terceira roda final: você analisa tudo o que diz nas datas, ou seja, as que você realmente faz e não cancela no último minuto.

Não fica necessariamente mais fácil quando você já passou da fase de namoro e está pronto para ser sério: você quer cometer, mas se preocupe que sua ansiedade possa sabotar um relacionamento ótimo.

Não precisa, no entanto. Abaixo, os terapeutas compartilham seis maneiras de manter sua ansiedade sob controle durante o início de um relacionamento e à medida que progride.

1. Pratique a vulnerabilidade em etapas.

A verdadeira intimidade é deixar alguém entrar e dar-lhes acesso a partes de si mesmo que você esconde do resto do mundo. Quando você tem ansiedade, porém, você pode se preocupar que expor o lado confuso, real e complicado de você mesmo pode fazer com que o seu pai. como você menos.

Não seja vítima desse tipo de pensamento: se essa pessoa ama você, ela vai adorar todos seus lados.

"Além disso, você não precisa compartilhar seus sentimentos mais profundos e sombrios de uma só vez", disse a psicóloga Stacey Rosenfeld. "Faça experiências com pequenos" exposições ", exercícios em que você tenta ser vulnerável com seu parceiro e, conforme aumenta sua confiança, trabalha para aumentar a vulnerabilidade ao longo do tempo. Medos associados à vulnerabilidade devem diminuir com o aumento da exposição ”.

2. Comunique claramente suas expectativas.

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Você não quer constantemente pedir confiança ao seu parceiro, mas quando algo está incomodando você, fale sobre isso.

Qualquer um que tenha ansiedade ficou preso em laços de pensamento: esses pensamentos indesejados e repetitivos que você não consegue escapar, mesmo que você saiba que eles são bobos. Esse tipo de pensamento é particularmente prejudicial nos relacionamentos. Por exemplo, talvez sua namorada não ligue para você depois do trabalho algumas noites seguidas, como faz normalmente. Preso em um loop de pensamento, você imagina que ela está entediada com você quando a verdade é que ela está no prazo final do projeto.

Você não quer constantemente pedir confiança ao seu parceiro, mas quando algo está incomodando você, fale sobre isso. Diga: "Sei que você está ocupado, mas espero ansiosamente por suas ligações à noite. Quando eu não ouço de você, minha mente fica presa em uma história que você está cansado de mim.

"A pessoa com a mente ansiosa rumina", disse Jenny Yip, psicóloga de Los Angeles. “A maioria das pessoas com ansiedade ruminará e imaginará a pior coisa possível acontecendo. Em vez de condenar seu relacionamento, esclareça e comunique quais são suas expectativas desde o início, para que sua mente não tenha que ruminar para os piores lugares possíveis. ”

3. Separe o seu "eu ansioso" do seu "eu verdadeiro".

UMA homem sábio no Twitter disse uma vez"Ansiedade é, literalmente, apenas teorias da conspiração sobre você." Não deixe que essa conversa interna negativa sabote seus relacionamentos. Em vez de ouvir a sua voz interior ansiosa, ouça o seu verdade voz, disse Jennifer Rollin, um psicoterapeuta em North Potomac, Maryland.

"Seu" eu ansioso "pode ​​dizer coisas como:" Se você se abrir para ele sobre sua ansiedade e ir à terapia, ele vai sair ou pensar que você é instável ", disse ela. “Isso é porque você tem ansiedade, sua mente frequentemente apresenta uma variedade de cenários que muitas vezes não são verdadeiros. Pode ser útil praticar a fala de seu "eu verdadeiro".

Se o seu eu verdadeiro estiver falando, ele provavelmente dirá algo muito mais reconfortante, como: "Ir à terapia não significa que você é louco, significa que você está tomando medidas proativas para se tornar a melhor versão de si mesmo".

"E, na pior das hipóteses, se ele acha que isso enlouquece, diz muito sobre ele e nada sobre você", disse Rollin. "Você merece estar com alguém que não julgue você."

4. Aceite que você não pode controlar tudo o que seu parceiro faz.

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"Você tem que celebrar a individualidade do seu parceiro – afinal de contas, você não está na cintura."

Parte do gerenciamento de sua ansiedade envolve deixar de lado a necessidade de controlar as coisas que estão totalmente fora de suas mãos – incluindo alguns dos hábitos mais irritantes de seu parceiro. Pode incomodar você perder metade de seus domingos com ele para os garotos em todas as temporadas de futebol, mas acalme-se: você não pode permitir que sua ansiedade ameace a autonomia do seu parceiro no relacionamento.

“Para aqueles que estão ansiosos, muitas vezes é comum querer controlar a situação, mas você nem sempre pode ter isso assim”, ela disse. "Você pode comunicar seus desejos, mas isso não significa que você tem um parceiro ruim se seus desejos não forem atendidos exatamente como você imaginou. Você tem que celebrar a individualidade do seu parceiro – afinal, você não está na cintura. ”

5. Fale sobre sua ansiedade e como você tende a expressá-la.

Sua ansiedade não é algo que você tem que combater sozinho. Abra para o seu parceiro sobre como sua ansiedade tende a se manifestar – talvez você fique com a pele vermelha e suor por causa de sua ansiedade social, por exemplo.

Embora seja sua responsabilidade aprender as melhores maneiras de se acalmar, conforte-se em saber que seu parceiro pode ser um aliado que pode ajudá-lo a manter alguma calma em momentos estressantes.

"Às vezes, a ansiedade aumenta quando tentamos encobri-lo, com medo de como os outros responderão", disse Rosenfeld. “Explique sua ansiedade ao seu parceiro; aliviará o estresse adicional de tentar esconder seus sintomas. Ser honesto e sincero sobre qualquer ansiedade ou insegurança pode, às vezes, ajudar a neutralizar essas situações. ”

6. Crie algumas regras de engajamento para argumentos.

Todos os casais argumentam, mas desacordos e suas conseqüências podem ser particularmente estressantes para pessoas com ansiedade, disse Yip.

"Digamos que você entre em uma briga e seu parceiro se afaste. Isso é irritante para a maioria das pessoas, mas uma pessoa com uma mente ansiosa tem muita dificuldade com a incerteza de ir embora ”, disse ela.

Para esse fim, crie algumas diretrizes para argumentar que ajudam a compensar sua ansiedade. Talvez você tenha uma regra de que qualquer um de vocês possa fazer uma discussão acalorada, mas somente se você retornar à conversa dentro de 24 horas.

"Como casal, decida juntos quais são suas regras com antecedência, para que haja estrutura e um plano", disse Yip. "Isso ajudará aqueles com ansiedade a saber que há um próximo passo."

Para mais conselhos sobre como gerir a sua ansiedade, dirija-se aqui.