Depois que o namorado de Christine Sferle de cinco anos se candidatou em 2014, ela não esperava passar os próximos dois dias chorando na cama. Não foi como se a proposta de imagem perfeita tivesse surgido do nada; eles tiveram muitas conversas sobre querer se casar. Por um lado, Sferle estava feliz e animado com seu futuro com esse cara realmente incrível. Por outro lado, ela estava sobrecarregada com inexplicável ansiedade, tristeza e vergonha.

"A vergonha não era de ficar noiva, mas de sentir que eu não deveria me sentir confusa ou triste", disse Sferle ao HuffPost. "Parecia um segredo até que conversei com meu noivo sobre como estava me sentindo e percebi que estava totalmente certo e não queria dizer que algo sobre nós estava errado."

A fotógrafa de casamentos Jamie Delaine experimentou algo muito parecido quando ficou noiva em 2013. Ela estava loucamente apaixonada por seu noivo, o anel que ele escolheu e a proposta que ele planejava em sua cafeteria favorita. E ainda assim ela se encontrou em casa na cama, chorando e assustada.

“Por que subi as escadas para o meu quarto com lágrimas nos olhos a cada noite? Por que eu não me sentia feliz? Eu estava triste. Esmagadora, tudo muito triste ”, escreveu ela em um post no blog.

Quando todos ao seu redor estão lhe dizendo que o noivado é o "momento mais feliz da sua vida" e você não se sente assim, acha que certamente deve haver algo errado com você ou com seu relacionamento. Mas isso geralmente não é o caso.

Perguntamos às mulheres, agora bem casadas, e aos terapeutas para explicar por que a ansiedade pós-engajamento acontece e como lidar com isso.

Grandes mudanças na vida – até mesmo positivas, como noivado, promoção ou gravidez – podem desencadear o estresse, a ansiedade e outras emoções negativas.

"Ter alguns sintomas de ansiedade não significa que você está infeliz em si sobre o evento em si", disse o terapeuta de casamento e família Marni Feuerman. “Engajar-se com alguém significa um passo mais perto de um compromisso vitalício. Você pode ter ansiedade em planejar um casamento, fundir famílias, ser uma boa nora, morar juntos, tomar decisões financeiras, ser uma boa esposa e assim por diante. Há muita coisa que surge após o engajamento que pode facilmente desencadear alguns medos, mesmo que eles não sejam totalmente lógicos ou racionais ”.

Sferle finalmente percebeu que ela estava lutando com uma mudança em sua identidade provocada pelo noivado. Ela era uma pessoa solteira ou namoradora durante a grande maioria de sua vida. Agora ela teria que assumir os rótulos desconhecidos de "noiva" e "esposa".

"Estávamos juntos há cinco anos, mas muitas vezes, como em muitos casos de transição ou transformação, a nova identidade chega muito antes que o conforto, o reconhecimento e a consciência se instalem na mente e no corpo", disse ela. “Então, eu ainda pensava em mim como uma mulher solteira até nos envolvermos. Acho que parte do que eu estava lamentando era a perda de quem eu tinha sido e como me vi até então.

E se você sempre foi razoavelmente privado em relação ao seu relacionamento (talvez você não seja o tipo de casal que brinca um com o outro nas mídias sociais), a proposta de repente coloca seu amor na frente e no centro. O Word se espalha rapidamente e, de repente, você é invadido por mensagens de texto e telefonemas de amigos e familiares. O derramamento de amor pode ser maravilhoso, mas esmagador ao mesmo tempo. Então você se encontra respondendo a várias perguntas sobre a proposta e seus planos de casamento, que podem ser difíceis de lidar quando você está emocionalmente frágil. Tudo é um ajuste. Mas tenha certeza de que esses tipos de nervosismo são comuns ao longo do curso.

Você pode hesitar em discutir esses sentimentos com alguém – e muito menos com seu futuro cônjuge. Afinal, você não quer ferir seus sentimentos fazendo-os pensar que essas emoções misturadas estão ligadas às suas dúvidas sobre elas como um parceiro vitalício. Mas Feuerman disse que vale a pena abordar cuidadosamente o assunto com seu futuro cônjuge.

“Faça um pouco de autorreflexão primeiro para esclarecer o que você está ansioso. Você pode evocá-lo sem ferir seus sentimentos, primeiro confirmando sua felicidade em ser engajado antes de falar sobre sua ansiedade ”, disse ela. “Há uma boa chance de o seu noivo se sentir da mesma maneira e gostaria de receber uma discussão. Esta é uma oportunidade para vocês acalmarem as preocupações uns dos outros e obterem esclarecimentos sobre tópicos que provocam sentimentos negativos. ”

Delaine primeiro disse a seu noivo tudo o que ela estava sentindo alguns dias após a ansiedade surgir. Mesmo que ele não entendesse totalmente por que ela estava chateada, ele pacientemente escutou e ofereceu conforto e apoio. Enquanto ela pesquisava a ansiedade pós-engajamento, ela encontrou dois livros – Emocionalmente engajada: Guia de uma noiva para sobreviver ao tempo "mais feliz" de sua vida e A Noiva Consciente: Mulheres Revelam Seus Verdadeiros Sentimentos Sobre Ser Engatado que a ajudou a processar seus sentimentos.

"Eu compartilhei o que li com [my fiancé]e ele estava interessado nos processos de pensamento e mudanças que eu estava descrevendo ”, disse ela. "Ele foi tão favorável, e isso me deu a coragem de me abrir para outros familiares próximos e amigos sobre isso."

Quando ela confiou em algumas de suas recém-casadas damas de honra, descobriu que três das quatro tinham experimentado pensamentos ou sentimentos semelhantes após o noivado.

"Quase todas as mulheres recém-casadas que eu perguntei sentiram tristeza durante o curso de seu noivado", escreveu Delaine em seu post no blog. “Uma tensão entre 'o momento mais feliz da minha vida' e 'tudo está mudando e eu quero que isso pare'”.

Para Sferle, abrir-se para seu marido agora sobre suas ansiedades ajudou a tirá-la de seu estado de funk e lembrou-lhe porque se apaixonou por esse homem em primeiro lugar.

"Uma das razões pelas quais eu o amo é que posso dizer-lhe qualquer coisa", disse ela. “Isso é tão importante em um parceiro, porque agora, como a vida nos joga mais e mais experiências difíceis juntos: morte de seus pais, ter um bebê, perda de emprego, etc., temos uma base de comunicação, confiança e união. que fortalece por causa da nossa honestidade sobre os sentimentos duros nos momentos difíceis da vida desde o começo. ”

Contar a seus amigos e familiares, no entanto, não foi tão fácil.

"Eles estavam menos à vontade com 'sentimentos desconfortáveis' e queriam consertar isso para mim", disse ela. “Ou eles tiraram conclusões precipitadas de que ter sentimentos confusos significava que algo não estava certo sobre o relacionamento ou que eles eram bandeiras vermelhas. Acho que é natural pensar como um estranho para um relacionamento, mas isso me fez sentir alienado porque eles não tiveram esses sentimentos e não entenderam a complexidade da minha. ”

Enquanto esses sentimentos ansiosos geralmente não são nada para se preocupar, em alguns casos, eles podem ser um resultado de preocupações legítimas sobre essa pessoa ou o casamento iminente. Você pode ter que cavar fundo em si mesmo ou pedir a ajuda de um terapeuta ou outro confidente para ajudá-lo a descobrir a raiz de sua apreensão, disse a terapeuta de casamento e família Becky Whetstone.

“Eu gosto de levar meus clientes recém engajados através do processo de investigação: 'Você notou alguma bandeira vermelha? Tem certeza? ”Ela disse. "Curiosamente, muitos desses indivíduos ou casais estarão bem conscientes de potenciais bandeiras vermelhas ou perigos à frente, mas, em seguida, optar por justificar ou ignorar aqueles e se casar de qualquer maneira."

Preocupações gerais sobre o compromisso pesado do casamento ou a transição para uma nova fase da vida são geralmente benignas, mas “se você é capaz de nomear problemas específicos que são problemáticos ou que você não tenha trabalhado, particularmente se eles são específicos para o seu noivo , isso é muitas vezes na categoria de bandeira vermelha ”, disse Feuerman.

E se no final você perceber que seu parceiro não é a pessoa com quem deseja estar a longo prazo, lembre-se de que romper um noivado, embora assustador, é muito mais fácil do que pedir o divórcio no futuro.

"Estou lidando com um cliente agora que recentemente se envolveu com uma mulher que ele agora percebe que lhe causará muita dor e sofrimento", disse Whetstone. "EU diga a ele que um noivado quebrado se torna um pontinho no radar de sua história de vida, mas um casamento fracassado tem muito mais impacto emocional.

Além de trabalhar com seus sentimentos por conta própria (talvez por meio de registro no diário) e abrir um diálogo com seu futuro cônjuge e outros amigos e familiares de confiança, considere fazer um aconselhamento pré-matrimonial com um terapeuta ou membro do clero, recomendou Feuerman.

"Dessa forma, um terceiro pode ajudá-lo a navegar nas discussões sobre qualquer coisa que esteja fazendo você se sentir ansiosa", disse ela. “Não é uma má idéia conversar com aqueles que já são casados ​​e passaram por essa fase da vida. É provável que a ansiedade seja normalizada e você possa relaxar um pouco mais e aproveitar esse momento especial em sua vida. ”

E quanto mais falamos honestamente sobre a ansiedade e o medo que experimentamos, mesmo durante momentos aparentemente “felizes”, mais podemos normalizar a ampla gama de emoções humanas.

“Quanto menos eu enfatizava sobre ter que fazer tudo parecer ou sentir de uma certa maneira, mais eu era capaz de relaxar e ficar bem com tudo mudando”, disse Sferle.

É importante notar que esses sentimentos de ansiedade não são necessariamente os mesmos que vêm com um transtorno de ansiedade diagnosticável. Mas se você está preocupado – ou se sua ansiedade está começando a interferir regularmente em sua vida diária – definitivamente vale a pena procurar um médico ou um profissional de saúde mental.