Isto é o que ninguém lhe diz sobre ser livre de crianças em seus 40 anos

Anos atrás, em um happy hour lotado depois do trabalho, meu amigo apontou para um homem com seu filho nos ombros. "Por que você levaria um bebê para um bar?", Minha amiga se maravilhou.

"Sim", eu disse. "Por que você teria um bebê?"

Isso tem a risada que eu queria. Meus amigos solteiros tinham vinte e tantos anos e as crianças eram o que pareciam impossíveis no futuro. Eu estava com pouco mais de 30 anos, mas recentemente me divorciei e comecei a pensar que não queria ter filhos – certamente não, mas talvez nunca.

Ainda assim, o tique-taque do meu relógio biológico eventualmente ficou alto o suficiente para ouvir sobre a música da salsa que eu dancei várias vezes por semana. Entre as idades de 41 e 43 anos, eu meio que tentei engravidar do meu namorado, Inti. Além de escolher um pai adequado e arrancar meu DIU, eu não fiz muito. Não há visitas de OB-GYN além do meu exame anual. Nenhum termômetro, nenhum aplicativo de monitoramento de ovulação. Durante algum tempo, acompanhei meu ciclo informalmente, ergui uma sobrancelha para o Inti uma vez por mês e enfiei as pernas no ar depois do sexo. Mas um ano se passou, e meu período foi tão regular que eu nunca tive que abrir o pacote de teste de gravidez.

Soa triste, não é? É – mas apenas uma espécie de Se fosse profundamente triste, se eu fosse o tipo de mulher que se sentia realmente incompleta sem um filho, eu teria lidado com isso de forma diferente.

É difícil porque eu queria filhos, então estou com inveja, mas também é difícil porque a saída dos meus pais para a paternidade parece uma traição. Sim, traição.

Meus amigos que queriam filhos (e não vinham por eles da maneira habitual) faziam as coisas que você faz quando isso acontece e você tem dinheiro. Esses amigos, casados ​​e solteiros e principalmente mais jovens do que eu, tomavam hormônios, tinham miomas removidos, faziam fertilização in vitro. Entrevistaram potenciais doadores de óvulos e / ou espermatozóides e escolheram um doador. Eles olharam para adoção, adotaram. Nos últimos anos, de um jeito ou de outro, todos tiveram filhos.

E então, eles me dizem, eu poderia. Mas eu não estou tentando mais e eu não quero tomar as medidas heróicas que eles tomaram, e eu não consigo articular o porquê, exceto para concluir que eu não devo querer ter filhos o suficiente.

Não vejo nenhum modelo ou caminho para me ajudar a navegar por isso. Eu não fiz tudo o que podia para ser mãe, mas ainda sofro de maternidade. Eu temo o chá de bebê, prevejo a tristeza que sentirei naquela primeira visita de bebê. É difícil porque eu queria filhos, então estou com inveja, mas também é difícil porque a saída dos meus pais para a paternidade parece uma traição. Sim, traição.

Todos aqueles anos livres de crianças que tivemos juntos nos sentimos abandonados. Que a liberdade de bater o clube de salsa em uma noite da semana, aqueles convites de texto casual para happy-hours no mesmo dia. Todo esse tempo eu estava valorizando esse estilo de vida, acalentando-o e aos meus amigos, o que era para eles, que eles pudessem mudá-lo tão decisivamente? Eu sei eu sei; nós estamos nessa fase da vida. Agora eles estão seguindo em frente. Ninguém me prometeu ficar sem filhos para sempre.

Justo. Mas de alguma forma eu pensava o tempo todo que continuaríamos comparando notas dos lados opostos de nossas diferentes escolhas de vida.

Quando seus amigos passam para a paternidade e você não está, não há um mapa para o terreno em que você se mudou. Eles param de ir aos seus coquetéis ("Não foi possível encontrar uma babá, desculpe"). Eles convidam você para suas reuniões, que não são divertidas para você, invadidas por crianças que você pode gostar e achar adoráveis ​​e divertidas a curto prazo, mas a quem você não ama, não do jeito que você ama seus próprios amigos . As reuniões não contêm trechos de tempo longos o suficiente para conversas significativas.

Como pais, você entende essa nova realidade. Você revira os olhos, mas entende: isso é vida agora. Mas quando seus filhos te levam para longe de mim, eu me ressinto disso. Eu só faço. Eu sei que eles são brilhantes e bonitos, mas eles são crianças. Eu gosto você – não essas pessoas pequenas exigentes.

Se nos entusiasmamos com uma atividade que sabemos que nossos pais não podem mais participar, estamos dolorosamente conscientes de seu lado, de sua avaliação de nós como delirantes por tentar encontrar sentido nessas atividades não-familiares.

É socialmente aceitável que os pais se queixem da paternidade. Eles podem lamentar sua liberdade perdida. Eles são autorizados a dizer o quão destruídos estão, quão ocupados, como privados de sono. Eles podem lamentar o estado caótico de seus lares e culpar seus filhos. E então – como se para amenizar qualquer culpa – eles podem dizer que não trocariam por nada, para dizer o quão felizes e brilhantes são suas bagunças, quão preciosas.

No lado infantil, é socialmente menos aceitável se gabar de nossas férias na Europa, nossas noites tranquilas em casa, nossas salas de estar arrumadas com itens quebráveis ​​em mesinhas baixas. Se nos entusiasmamos com uma atividade que sabemos que nossos pais não podem mais participar, estamos dolorosamente conscientes de seu lado, de sua avaliação de nós como delirantes por tentar encontrar sentido nessas atividades não-familiares. Claro, eles podem externamente invejar a nossa liberdade – que mãe não amaria uma pausa de seus filhos para passar uma semana em uma praia? Mas como esse hedonismo pode se equiparar ao milagre que é a maternidade? A pessoa preciosa e produtora de alegria que é seu filho?

Obviamente, não há competição – particularmente porque todos os pais já não tiveram filhos, e nenhuma pessoa (a maioria) de filhos que já fez a criança – esse é o trunfo que todo pai carrega: Ele posso compare isso, ele tem tentei as duas opções, e todos nós sabemos que não importa o quão amargamente um pai se queixe, ele nunca, jamais, trocará seu filho por nada.

Exceto eu ainda não quero que as crianças sejam suficientemente malvadas para tomar medidas heróicas. Eu não me importo como vale a pena você diz que é e eu não me importo com o quão fofo, inteligente e mole seu bebê é. A partir daqui, a paternidade ainda parece principalmente um empecilho. É difícil fingir que não acho estranho e desconcertante. Minha vida é muito diferente – e é diferente porque eu (principalmente) quero assim. Eu gosto ativamente de não ter filhos. Muito. Estou vivendo a vida despreocupada e aventureira que os pais responsáveis ​​devem esperar 18 anos para voltar.

E estou profundamente envolvida na busca de minhas paixões: perseguir meu sonho de escritor freelancer, construir um negócio de coaching de redação, gastar todo o tempo necessário para tornar minhas memórias significativas. Passando noites ininterruptas em casa, lendo no sofá com a iluminação, o chá encharcado na montanha-russa, o namorado ocupado no computador.

Então, o que uma mulher de meia-idade e sem filhos faz quando seus melhores amigos se tornam mães e pais? E o que é um novo pai para fazer a respeito de seu amigo sem filhos? Aquele que ainda joga convites de happy hour de última hora, aquele que quer apenas um-a-um, aquele que não oferece para ser babá?

Somos todos adultos: podemos ser amigos através de grandes mudanças na vida, podemos rolar com socos da vida. Estou me acostumando com meu papel menor na vida dos meus pais. Estou passando mais tempo com meus amigos pais filhos livres ou separados (divorciados).

Já faz cerca de três anos desde que eu basicamente desisti da maternidade, e apesar de Inti e eu não estarmos ativamente impedindo a concepção, eu não mais desço quando meu período chega a cada mês para me lembrar, mais uma vez, do meu status não-grávida. Aos 46 anos, conheço minhas chances. De vez em quando, talvez na primeira festa de aniversário de um sobrinho ou depois de uma noite de carinhos e risadinhas com o bebê da minha melhor amiga, o pesar e o vazio se prendem e ameaçam nunca me deixar ir. Tenho muito medo de um dia me arrepender de minha escolha.

Eu me arrependo agora. Eu não me arrependo. É complicado.

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6 maneiras casais reais melhoraram seus quartos mortos

Qualquer pessoa que tenha sofrido mês após mês (ou ano após ano, mesmo) de períodos de seca sexual com o parceiro geralmente está no limite, temendo que a única solução real seja a separação.

Não tem que ser, disse a terapeuta sexual de Los Angeles, Shannon Chavez. Mas um casamento sem sexo só pode ser salvo se ambas as pessoas estiverem dispostas a se comprometer com a mudança.

“O parceiro de maior libido deve ter uma atitude positiva e ser paciente. Não leve o que seu parceiro está experimentando pessoalmente ", disse ela. “Esteja aberto para ouvir o que seu parceiro está dizendo sem reagir de maneira negativa. Mostre empatia e seja compreensivo como um primeiro passo para abordar a preocupação. ”

O parceiro da libido baixa também precisa estar disposto a mostrar alguma empatia, disse Chávez, bem como “tentar novas atividades que focalizem tanto a conexão quanto o prazer”.

Os fóruns on-line são dominados por pessoas que não conseguiram reviver seus quartos mortos, mas há histórias de sucesso. Abaixo, homens e mulheres reais compartilham as coisas específicas que fizeram para consertar seus relacionamentos sem sexo – incluindo a adoção de uma atitude melhor em relação ao problema.

1. Nós nos matriculamos em algumas aulas de sexo.

“Quando meu marido e eu estávamos tendo problemas, fomos a aulas de sexo e aprendemos como fazer sexo. Acontece que, como todo mundo no mundo, ninguém recebe educação sexual e nós realmente não conhecíamos técnicas suficientes. Há muitas razões que impedem as pessoas de terem relações sexuais boas. Para nós, precisávamos aprender que os casais que brincam juntos ficam juntos, especialmente no quarto. Também aprendemos novas técnicas que não recebemos do pornô, mas de professores que sabiam o que estavam fazendo. ”- Susan Bratton, educadora sexual e autora de Sexmates Soulmates: os 6 fundamentos para o sexo conectado

2. Exploramos as fantasias sexuais da minha esposa com libido inferior.

“Minha esposa é muito submissa e muito tímida em relação ao sexo. Ela é hetero, mas ela confessou ter fantasias de estar com outras mulheres. Mas ela também é muito ciumento e o par de vezes havia opções para incluir um terceiro, nós decidimos contra isto devido a ciúmes. Em vez disso, jogamos a fantasia durante o sexo, fingindo ter uma terceira pessoa imaginária na cama. Minha esposa me disse o que eu podia e não podia fazer com a outra mulher. Parecia dar a ela uma ligeira sensação dominante de ser o chefe na cama.

Isso me colocou em uma busca para encontrar pornografia que incluía os atos de trio que ela mais descreveu. Eu geralmente achava que ela era bem anti-pornografia ou não gostava muito, mas eu peguei esses vídeos de um site pornô de mulheres e isso despertou sua curiosidade. É diferente do pornô que eu sempre assisti, e juntos descobrimos que gostamos dos que começam com algum tipo de enredo e constroem uma boa cena. Nós a chamamos de 'filme' noite e agora ela tem um jeito de pedir pornografia quando ela quer assistir e era muito tímida ou se sentia estranha no passado para pedir isso. ”- Neil

3. Defendi minhas necessidades sexuais.

“É difícil chegar a uma coisa que fizemos para quebrar uma seca. Para nós, a solução para o nosso quarto morto foi mais uma mudança sistêmica na forma como nos comunicamos sobre sexo. Se não fizermos sexo há algum tempo, posso dizer: "Vamos fazer sexo hoje à noite". Isso não costumava funcionar, mas agora acontece.

Quanto a chegar a esse ponto, a maior coisa que tive que fazer foi aprender a defender por mim mesmo. Ser um cara em um relacionamento faminto por sexo é difícil, porque parece que você não pode ficar chateado com isso. Uma vez que parei de sufocar isso e parei de fingir que não estava machucada, ela começou a levar o problema a sério e pudemos desenvolver as ferramentas que precisávamos para melhorar as coisas. ”- Matt

4. Nós ficamos conversando sobre nossos sentimentos em torno do sexo, com franqueza e frequência.

“Minha esposa e eu estamos fazendo muitas coisas de forma diferente do que costumávamos: algumas pequenas e fáceis – um beijo matutino antes de sair de casa e permanecer em contato durante o dia – e algumas muito maiores, como trabalhar para eliminar a culpa e promover intencionalmente autonomia. Aprendemos que a intimidade exige que seu parceiro veja os lados de você que você tem vergonha e confie que eles o amarão de qualquer maneira, mesmo que a reação inicial seja hostil. Aprender a aceitar que a hostilidade temporária como parte necessária para se aproximar e resolver as diferenças exige que você aprenda a manter a calma diante da reação de seu parceiro. Isso é muito difícil de fazer, mas vale muito a pena. O compartilhamento honesto constrói a intimidade e a intimidade constrói o desejo sexual. ”- Pete

5. Percebi o quanto o sexo era importante para o meu cônjuge.

“A coisa mais importante que eu, como o cônjuge de baixa libido, tinha que fazer era aprender a entender como o sexo vitalmente importante em nosso relacionamento era para ele. Nós já fizemos Os 5 idiomas do amor teste. O dele era "toque físico" e o meu era "palavras de afirmação". Imaginei como me sentiria se ele parasse de conversar comigo ou parasse de ouvir quando eu precisasse abrir meu coração e ser consolada. Eu imaginei ele sentado olhando para o espaço sem contato visual e sem resposta, apenas esperando que eu me apressasse e acabasse de falar, da mesma forma que eu estava dando a ele sexo sem esforço por meses. Eu ficaria perturbada e me sentiria não amada e sem valor. Uma vez que eu realmente apreciei que o sexo era tão crucial para ele quanto a interação verbal era para mim, eu poderia começar a investir tempo e esforço para amá-lo como ele precisava.

Em troca, ele tinha que trabalhar também. Foi preciso muita coragem para acreditar que eu não iria tentar por alguns dias e depois abandoná-lo novamente. Ele teve que ser muito honesto comigo sobre seus sentimentos e o impacto que a rejeição freqüente teve sobre ele, enquanto eu tive que ouvir sem ser defensivo. Ele teve que abandonar muitos anos de cautela e ressentimento. Consertar um quarto morto leva duas pessoas comprometidas a se esforçarem. Você tem que ser uma equipe para superar qualquer problema de relacionamento, sexual ou médico que esteja no centro disso. Você não pode consertar isso se estiver lutando um contra o outro. Mas vale muito a pena! ”- Christina

6. Nós programamos sexo.

“Tivemos um quarto lento, com relações sexuais três vezes por mês. Meu objetivo pessoal era ter mais e melhor sexo. Para entender os problemas, li muitos livros e artigos, além de fóruns como o DeadBedrooms no Reddit. Minha esposa decidiu embarcar nessa jornada e construímos um plano com muitas ações. A comunicação foi fundamental e conversamos muito. A intimidade permite um ótimo sexo, então nos aconchegamos e nos beijamos diariamente. Marcamos dois e três encontros sexuais apaixonados a cada semana; quanto mais o fazíamos, mais nos sentíamos desejados e amados. Aprendemos a compartilhar e a nos importar mais uns com os outros. Já faz dois anos e meio e nossa receita ainda está evoluindo. Tenho 70 anos e minha esposa tem 66 anos. Esta jornada deu muito trabalho, mas estamos muito felizes. ”- John

O que é como namorar on-line como uma pessoa trans

Não é você, é uma série que aborda o namoro na América a partir da perspectiva de diferentes etnias, identidades sexuais, experiências de vida e circunstâncias.

Vamos ser real: se você não estiver usando aplicativos de encontros, terá muita dificuldade em encontrar alguém para amar (ou entrar em contato).

Infelizmente, os aplicativos não são o lugar mais acolhedor para homens e mulheres trans. Aplicativos populares como Tinder, Grindr e OkCupid demoram a reconhecer as necessidades de seus usuários trans. Não foi até 2016 que o Tinder possibilitou que os usuários especificassem identidades de gênero como "transgênero", "homem trans", "mulher trans" e "gênero gay".

Aplicativos que atendem homens e mulheres trans deixam muito a desejar; O Transdr, um dos aplicativos mais conhecidos, tem sido chamado de “hot mess” para o uso de vários termos depreciativos em ambos os anúncios para o aplicativo e no próprio aplicativo.

E mesmo que você encontre uma correspondência em um aplicativo, o namoro com o IRL pode representar ameaças muito reais. Embora cerca de 1,4 milhão de americanos se identifiquem como transgêneros, ainda há uma falta generalizada de compreensão das questões trans entre o público em geral. E, infelizmente, a transfobia está em ascensão; 2017 foi o ano mais mortífero para pessoas transexuais, com pelo menos 28 mortes monitoradas pela Campanha de Direitos Humanos.

Porém, há pontos positivos: os criadores de @_personals_, uma conta no Instagram para pessoas lésbicas, queer, transgênero e não-binárias em busca de amor por meio de uma abordagem de classificados da velha escola, estão atualmente colaborando na construção de um aplicativo. E em setembro, o OkCupid se tornou o primeiro aplicativo de namoro para adicionar um espaço dedicado a perfis para a comunidade LGBTQ + declarar seus pronomes.

Para entender melhor como é, falamos com três homens e mulheres trans sobre sua vida amorosa, como eles permanecem otimistas e o que os aplicativos de namoro precisam fazer para se tornarem mais inclusivos.

Como você descreveria suas experiências de namoro online? Você menciona que você é trans em seu perfil?

Christiana Rose, uma YouTuber de 24 anos de idade de St. Louis: Na minha biografia, eu dirijo que sou transexual porque acho mais fácil eliminar os caras que não estão interessados ​​em mim imediatamente. Tem havido muitas experiências desagradáveis ​​de qualquer maneira. O maior problema que eu tenho é quando os caras perguntam o que está na minha calça – é tão inapropriado e desrespeitoso. Além disso, muitos rapazes só olham para você como um fetiche e, sinceramente, isso é o que realmente dói. Eu sou uma mulher, não sua fantasia sexual.

Dawn Dismuke, um YouTuber de 22 anos e aspirante a modelo baseado em Los Angeles, Califórnia: Uma vez que os homens descobrem que a mulher na foto padrão é transexual, todo o respeito voa pela janela. Eles começam a fazer perguntas desrespeitosas como: “Você ainda tem suas partes masculinas?” Como se isso fosse bom de se fazer! Você instantaneamente se torna um fetiche. O namoro online é difícil o suficiente, mas como uma mulher transgênero, é ainda pior.

Jackson Bird, o apresentador de 28 anos do podcast "Transmission" e a série do YouTube "Queer Story", que mora em Nova York: Se você divulgar que você está trans em seu perfil, isso é bom porque qualquer pessoa que tenha um problema com isso nem vai se aproximar de você. Mas isso também significa que você pode conseguir pessoas que fetichizam pessoas trans e só estão interessadas em você porque você é trans. Mas se você não divulgar … quando você Fica mais assustador e assustador quanto mais tempo você não conta.

As surpresas agradáveis ​​são quando você encontra pessoas trans nos aplicativos. Mesmo que você não goste um do outro, é interessante conversar e desabafar sobre a merda que vocês dois veem no aplicativo.

Jackson Bird

Descobrir que você é trans, muitas vezes resulta em fetichização dos outros, disse YouTuber Jackson Bird.

Você já tentou encontrar pessoas fora dos aplicativos?

Christiana: Eu na verdade nunca namorei na vida real. Eu só saio em encontros depois da reunião on-line e divulgo que sou transexual. Eu não me sentiria confortável em falar com um cara em um bar ou em qualquer outro lugar que você conhecesse. Os crimes de ódio trans ainda são um grande problema na comunidade e minhas irmãs e eu corremos o risco de ser mortas ou espancadas por vivermos como verdadeiras só porque alguém não está confortável.

Alvorecer: Como uma mulher trans de cor, definitivamente é muito mais seguro e muito mais fácil de se manter on-line porque é mais fácil de ser traduzido como "trans", colando-o em seu perfil e fazendo com que ele já saiba o que está fazendo. Caso contrário, você tem que criar coragem para contar a eles pessoalmente. Toda pessoa tem o direito de saber com quem está colocando a cabeça ao lado!

Jackson: eu prefiro encontrar pessoas através de amigos em comum. Mesmo com todas as informações pessoais da pessoa disponíveis na internet, elas ainda parecem demais com estranhos. Eu acho que ainda tenho essa mentalidade de perigo mais estranho de crescer. Além disso, eu mencionei que eu sou péssimo em fazer um movimento? Eu estou sem esperança É muito melhor para mim ser explicitamente configurado por amigos ou ter uma queimadura lenta com uma paixão que eu conheci pessoalmente primeiro. Pessoalmente, pode ser complicado, porque você não sabe quando divulgar seu status de trans. E para mim, como alguém que é muito público sobre trans online, eu nunca sei se devo apenas supor que eles me pesquisaram e descobriram. Às vezes, fico sentado imaginando se eles sabem ou não e, se não, como ficarão desapontados se eu contar a eles.

Christiana Rose

Por motivos de segurança, Christiana Rose só sai em encontros depois de se conhecer online e divulgar que é transexual.

Se os desenvolvedores de aplicativos quiserem tornar os sites de namoro um espaço mais acolhedor para a comunidade transgênero, quais mudanças eles devem fazer?

Jackson: Bem, eu definitivamente não gosto de aplicativos que permitem que pessoas que você não tenha aprovado lhe enviem uma mensagem. Como no Tinder, você tem que ter ambos pressionado para poder enviar mensagens. Esse simples nível de consentimento elimina uma tonelada do assédio ou das grossas mensagens que as pessoas trans podem receber de Randos.

Aplicativos que não expandiram suas opções de gênero e sexualidade além das opções binárias padrão, o que você está fazendo? Como uma pessoa não-binária deve usar seu aplicativo se não houver uma opção para o sexo dele?

Alvorecer: No início, os aplicativos de namoro não davam às mulheres que eram transexuais a opção de